後悔
憧れていた職場を退職しました。
理由、女性からの陰口嫌がらせです。
今思えば本当にくだらない。
それは起こった出来事じゃない。
そんなことで辞めた自分が、です。
陰口の内容は全て容姿です。
男性達からの評価も含めて、
私が邪魔だったんでしょう。
なら、あの場に居続けて
あいつの友人男性をとればよかった
全部を味方にしてしまえばよかった
その場でどうにかポジションを作ればよかった。
でもあの時の自分は、
話したこともない人に
ひどく攻撃的にされて辛かった。
朝から鬱で泣き続けて、
続けていけない！と思ってしまった。
会社や上司に相談しても、
何も解決などせず、やめてしまった。
だけど、その辛さから、
何よりも大好きな仕事や
自分を大切にしてくれた同期や
温かく見守ってくれた先輩との
別れも選んでしまったと思うと
悔やんで、悔やんで、仕方ありません。
毎日仕事の夢を見ます。
まるであの仕事に恋してるように。
あの仕事に向かう電車。
会社に入っての着替え。
お客さんの笑顔。
仲のいい先輩とすれ違った時の嬉しさ。
あ、この人と仲良くなりたいなあと思った自分の気持ち。
全部全部戻したい。
だけどまたあの辛さに耐えられるか？と思うと疑問です。
場所を変えて再雇用も考えましたが、また上司にあったらと思うと怖い。
退職の時、半ギレされて
やめさせてもらえそうになく
退職代行を頼むまで追い込まれてしまい。
でも今思えば全てくだらない。
自分がです。
何か言われたらうじうじして堂々とできない。圧力に、ペコペコ。
ほめられても、裏に違う気持ちがあると悟ると、遠慮気味。
すぐ傷ついてなよなよして勝気になれない。
私もあんなすぐ人にいじわるしたり、攻撃的になれれば、あそこに入られたのかと思うと複雑です。
でもきっと自分が仲良くしてくれた人たちは、そんな私は望んでいなかったはず。。
自分の強みは容姿だと思うので、それを武器に頑張ればよかった。。
新しい仕事をしても前の仕事のことばかり思い出し、再雇用を検索、どこの場所に行くか？で悩み、でも無理かあと他の仕事で似たようなものを探し。。
もうどうしたらいいものかわかりません。
攻撃的な人間が本当に苦手です。
だけど私の仕事は花形なので、そんなのあってもおかしくない。
そんな時のすべがみつからない。
有り難し 11
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