問答一覧

検索結果: 396件

旦那の兄弟が葬式、49日法要まで恋人を連れてきた。

まだ結婚しておらず、もちろん私たち夫婦も初対面です。驚きました。ずっと家に居ており、にもかかわらず片付けなどを頼まれるとしたくない等愚痴を言い、居たくなかったらしく席を外して携帯を弄り挙句夫婦にデリカシーの無い発言をし(妊娠したの？や可愛がられて育ったんだろうな！と)人が亡くなった席で好きなことを好きなだけ言い帰っていきました。結局何故か最後まで49日まで出席しており、私の親は金銭面で49日法要は遠慮されたのにもかかわらず何故か恋人がその席におりました。帰ったあと家族に、あの人は旦那の兄弟の恋人か？と言われ挨拶も無かったようで(私もありませんでした)恥ずかしい思いをしました。私の親への香典のお礼の挨拶もなく、怒りと嫁ぎ先に対する不安で実家が荒れてしまいました。籍を入れた後も兄弟の方も顔合わせに参加されず、親戚に合わせていただくなどのことも実親は全くありませんでした。私は若く、冠婚葬祭には無知なのでお聞きしますが、結婚した夫婦の実親を49日法要で金銭面の理由で呼ばず(親がお線香だけでも、とあげに行きました) 親戚などに紹介もなく、入籍をしていない恋人がお葬式ならまだしも49日法要まで参加するというのは常識がないのでしょうか。実親との態度の差も気になりました。このような事があり実家では疑問を持っています。旦那の兄弟に旦那からこの話をしても、何も無かったような話へ持っていかれて、何かあった時にだけ私へ連絡が来るので、あまりの常識の無さに、実家も荒れ、これからの親戚付き合いが不安で、子ども同士の付き合いもきっとないだろうと思ってしまい、なるべく距離を置いています。私は心を広く持つべきでしょうか。義理の家の事で旦那と何度も喧嘩し、離婚まで行き、付き合い方を見直したいと(遠回しに縁を無くしたいと)おもっています。

有り難し 3

回答 1

生きている意味が分かりません

結婚して12年、不妊に悩んでいます。いくつかの病院にも通いましたが、お互いに大きな問題はなく原因不明です。去年年末に初めて体外授精を行いました。結果は、卵が胚盤胞まで育たず移植ができず治療を中止。それが原因で、3年前から心療内科に通っていましたが鬱がひどくなり中学生の頃から発症していた過呼吸と嘔吐を繰り返す毎日。当然、仕事にも行けなくなり離婚と死ぬ事ばかりを考えるようになりました。 2ヶ月間入院し、現在は自宅療養中。夫とも話す努力をし、少しづつ回復。薬も少し減り8月中旬には職場復帰できるかな、と思っていました。しかし、休職中にまた人工授精に失敗。去年結婚した義妹の妊娠報告に義母から泣かれ、義両親には顔をあわせる事も出来なくなりました。長男の嫁として、出来る限りの事はしてきたつもりです。仏壇への挨拶や、季節ごとへのお墓参り。人工授精当日も「どうか家族として認めてください」とお願いしてきましたが、ダメでした。義妹は認めてもらえ、私はダメなのか…と絶望しました。眠れない毎日が続き、また急激に心のバランスが取れなくなってきました。食い違う夫との考え方、未来の見方。完全に理解し合えない苦しさに、一緒の寝室にいることも出来なくなってきました。誰にも言えない心の不安は大きくなるばかり。大声で「助けて！」と言いたいのに、誰に何を助けてもらえばいいのかさえ分からない状態です。オーナーには「焦らなくていい」と言われながら本当は仕事にいつ戻れるか分からない不安。待たせてしまっているというプレッシャー。一旦「美容師」というレールから外れたら、もう2度と戻ってこられない気がする恐怖。生かされている意味を何度も考えても答えが出ません。どうしたら、この苦しさを誰かに理解してもらえるのか？何か大きな事件を起こさなきゃいけないんだろうか…。間違った考えが頭の中を支配します。もう本当に限界です。助けてください。

有り難し 87

回答 2

2023/09/17

主人の付いてきた嘘について

再婚し1ヶ月経たずして、夫のついていた嘘を知りました。 •シングルで子2人は元妻の元と聞いていましたが、実際は十何年離婚しておらず、入籍前日に籍を抜いていた。 •私と出会った時には同棲している相手がおり、生後半年の子もいた。（認知済み）そこから二年、二重交際を隠してきた。夫は籍を抜かなかった理由は、どちらかが再婚する時までは子どものため抜かない事になっていた、元妻とは金銭以外の関わりもなくすぐ抜ける状態であったことで離婚したものと同等の認識だった。同棲認知子は出会いすぐに妊娠し出産したが、愛はなく離れるタイミングを図っていた。そんな中私と出会い、私と交際中に全てを清算（養育費取り決め、調停など）をし終えて入籍した、全ては隠し通そうと考えていた。とのことです。ふとしたことで全てがバレた今、私は不安定で死にたいと思いながら生きています。夫は今は自分がした事の重大さを理解し、私の状態やこれからの事をどうにかしたいと考え、家のこと子どものこと、金銭面でできる限りのことをしてくれていますが「また何か隠しているんじゃないか、人は変わらないのでは、いつかまた同じように傷つけられるのではないか。」と疑心が消えず、狂ったように暴れ当たってしまいます。私と私の子ども3人は住み慣れた地元と築いてきた職を投げ打って、遠い地で再婚したので、環境を変えてしまった子どもに、夫婦で揉め事や私が寝込んだりを見せてしまっている今、申し訳ない気持ちでいっぱいです。大好きな夫との出会いからの二年は別の家庭で父親として子を育てて家族をやって来ていたと思うと、悲しく気分が悪くなり、幸せな思い出ではつらさで思い出すことができなくなりました。あと数年で養育費も終わると思っていたのにまだまだかかる金銭面の不安もあります。すべて気づかなかった自分への呆れ自信喪失で、新しい職場でも不安と自信がなく自分が自分じゃないような感覚になります。私は元旦那が精神病になり子どもたちが幼い頃に離婚しています。夫婦の揉め事と親の逸脱した行動や自殺未遂を見せないよう離婚したのに、不安定な私は今同じことをしています。自分と自分の人生を恨み八方塞がりで消えたくなります。大好きでな夫だからこそ受け止められず辛いです。どうしたらこの現実を受け止め、前を向けるようになるのでしょう？お言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

老いるまで添い遂げるか離婚するか決断できません

結婚当初より夫の言動に悩んでいます。２人めを妊娠中切迫流産で安静にしていなければいけない私に夫はsexを求めてきましたが、医師からsex禁止と言われていましたので断ると怖い顔でパンツを引っ張り無理やりしてこようとしました。夫は「浮気されてもしょうがないな！」と言ってました。母として、情けないとおもいながらも時々張るお腹を我慢して応じる事もありました。そんな生活で精神状態が限界になり私はパートにも行けなくなり、その頃母が住んでいた今の県に引越ししました。夫は暇さえあればパチンコに行き100万ほど借金も返済してあげました。そんな中でも、仕事だけは真面目に行き、生活を良くしたいと、たまにバイトにも行ってくれました。私はバイトより、家族と過ごして欲しかったのですが夫なりの家族への愛情だったんだと思います。 10年前にマイホームを建ててやっと心から幸せになれると思っていたのに 3年後1度目の不倫、それから7年後の一昨年２度目不倫発覚。夫はすぐに別れてくれたのですが、最近また様子がおかしいのです。不倫はしていないと思うのですが、「生きてる意味がわからない。」「何をしていても楽しくない。」「死にたいと思う時がある。」「離婚も考えている。」と言います。夫婦仲良く過ごそうと頑張っていた矢先だったので何故今？と言う思いです。話し合いをしても「もう止めよ！」と言ってまともに話し合いする事が出来ません。フラッシュバックでたまに夫に当たったりする事も嫌だと言います。過去の事をいつまでも言うのは駄目だと頭ではわかっているのですが、どうしても辛くなったとき押さえられなくなります。これまで21年間の結婚生活や、今の夫の様子を見ているとこのまま結婚生活を続けても同じ事の繰り返しだと思う反面、夫婦仲良く過ごして行けたらいいな。と思う自分もいます。離婚して1人で稼いでやっていけるか？孤独感でまた鬱になってしまうんじゃないか？結婚生活を続けていく事にも離婚する事にも不安です。こんな自分が本当に情けないです。どうか、うじうじしている私にアドバイスをお願いします。

有り難し 23

回答 1

こんな生き方でいいのかな？

人間は悲しい生き物ですか？生きるということは辛いことでしょうか？必ずしもそうではないと思いますが、自分が赤ちゃんの頃は愛情をもらい、お世話をしてもらい、赤ちゃん(自分)のことを嫌う人などいなかった。ですが大人になり、人と関わり傷付けられたり、嫌われたり、悲しい思いをします。そんなことなく、みんな幸せだったら、愛に溢れていたら良いのにと思います。例えば、ある人(A)を傷付けてしまう。Aにとっては傷付けた人(B)はとても憎く、嫌いになると思います。ですがBは本当は人を傷付けるような人ではなく、その時の環境や感情があったからだとします。でもAにとってはそんなこと関係なく、良い部分があっても見ようとしないと思います。もし許せるのであれば、良い部分を見れるかもしれませんが… そう思うと悲しいなと思ってしまいます。ですが今の私は、許せない！と思ったらその人と関係は深めたくないので、悲しい人間なのかな？もったいない生き方なのかなと思ってしまいます。私は人間関係で苦しむことが多く、本当に信頼できる人は家族、中学生からの友人一人だけです。新しい人間関係を構築するのが怖いです、友人がほしいとも思いません。鎖国状態です。本当に信頼している人の幸せは喜べますが、そうでもない人の幸せは喜べない。嫉妬したり、喜べない自分が嫌になったり、深く考えすぎるのか生きるのが辛くなるからです。また、辛いことがぐわっと押し寄せると死にたくないのに死にたいと言ってしまいます。そんな自分も嫌になったり…。今私は家族がいて、守るべき子どももいます。育児に専念しており大変ですが、楽しみを感じながら生活をしています。妊娠する前は仕事をしており、職場では萎縮してしまい、人の目を気にして何にも言われないようにと頑張っており、辛かったです。そしてたくさん嫌なことを言われ、それに我慢して、でも生きるのが辛かった。人と関係を深めるのが凄く嫌だった、怖かった。また仕事復帰したら戻ってしまうのかなと今から不安です。私はこんな生き方でいいのかな。せっかく頂いた自分の命、こんな人生の使い方でいいのかな。読みづらい文章で申し訳ありません。吐き出したいという気持ちでした。漠然とした内容ですし、回答しにくいかも知れません。もし何か私に助言して頂けることがあれば教えて頂きたいです。

有り難し 15

回答 1

2023/07/27

自分がわからない

３度目の質問です。前回の質問を見て頂けると幸いです。自分のしたことが受け入れられず。なぜあの時あのような決断をしてしまったのかずっと考えてしまいます。あの時は経済的にも他の事でも不安な事ばかり考えてムリだムリだとばかり考えてました。家族の為にお腹の子を犠牲にするつもりは全くなくて産めばなんとかなるさで産んでどうにもならなかったら?露頭に迷わせてしまったら?苦労させてしまうと思ってました。産み育てる勇気がなくて自分に言い聞かせていたのかもしれません。ホントは産みたいキモチもあったのに蓋をしていました。なぜ大切な命だって妊娠した時点で責任は生じているってあの時分からなかったのだろうと思います。ホルモンバランスが崩れていてつわりもあり１人で１週間で決断しろと言われた中ではそのような決断しかできませんでした。すべて言い訳です。自分が弱かったからです。誰でも中絶は駄目なことってわかるのに追い詰められたらどんなひどい事もできてしまうのかって自分はサイコパスなのかひどい人間なのかって思います。バチがあたるとか人一倍思う方なのに性格的にも絶対に耐えられないってなぜあの時わからなかったのでしょうか?結局失わなければ気付けなかったいい年して愚かで浅はかな人間だったんですよね。今は失って傷ついてその後ずっと考えてきたからもっとああしていればこうしていればもっとポジティブに全力で頑張ればなんとかなったんじゃって分かるけどあの時は追い詰められていてそうするしかないってそうとしか考えられなかったんだと思います。でも今のわたしはずっと自分を許せなくてずっと自分を責めてしまいます。この事で私が心を病んで働けなくなったら家族が不幸になったらこの事はなんだったろうと思って今カウンセリングを受けたり安定剤を飲んだりして必死に生きています。子供達に罪はないけど、私はこんな罪深い事をしておいて自分は生きる為に必死に薬飲んだりしているって何なんだろうって思ったりします。自分で自分が分かりません。

有り難し 8

回答 1

旦那が死去、供養する気が起こらない。

今年の2月に旦那が自殺しました。それもたわいもない夫婦喧嘩で私が子供を連れて実家へ戻り4日後に家に行くと自殺していました。遺書などはなく突発的に思えました。なぜならその4日後には私の両親、おばあちゃん、妹夫婦に私の家族で旅行の予定だったからです。旦那が自殺後にいろいろなことが発覚し、夫婦で貯めていた貯金が全て使われ、さらに子供の将来のためにと夫婦で貯金した分、子供の児童手当も使われてしまい約200万ほど使われていました。さらに子供の手当てはお義母さんへの仕送り(携帯代をお義母さんが家族分を払い、月々携帯代として仕送りをしていました)として使われて手元に残ったお金は5万程でした。それに借金も出てきました。旦那は30歳すぎてから社会に出てそれまで司法試験の勉強のために実家暮らしでした。初めて入った会社がハードな仕事であり夜間にも急な呼び出しがあるような職業でした。そして、私が妊娠中に休職をしました。診断名はうつ状態でした。そこから約1年家で何もすることなく初めは起き上がることもできませんでしたが徐々に活動する様になりました。その間私は今後の不安もあり仕事を掛け持ちしました。うつ状態で休職していることは旦那からお義母さんには黙っていて欲しいとのことで黙っていました。そして、私も出産し子育てに追われて産後クライシスにもなりました。その間旦那は一日中動画を見てお酒を飲み寝ての繰り返しでした。私は産後3ヶ月で子どもを実家に預けてほぼ毎日仕事をしました。私も子育ても家事もしない旦那に対してキレること多々ありお義母さんへ愚痴も言っていました。その頃お義母さんはまだ休職していることは知りません。さすがに私も誰にも言えないことがストレスになり、もうお義母さんには休職して約10ヶ月経った頃に全て打ち明けました。始めに言われた言葉がなんでもっと早く言ってくれなかったの！それなら息子を実家へ戻すこともできたでしょと...私が一人でずっと子育てに家事、旦那の面倒も見て...だったのでお義母さんからはご迷惑をかけてすいません。って言われるかと思いきや、そんな言葉は一切なく旦那の心配ばかりでした。今回の件でさらにお義母さんには私が旦那を殺したと言われました。それで旦那に対しても怒りの気持ちが大きく供養する気持ちがもてないです。今年初盆ですが、どのような気持ちで迎えたらいいですか？

有り難し 49

回答 2

2022/02/03

中期中絶したくないです

39歳でやっと念願の子を授かりました。しかも自然妊娠です。結婚してから即義実家に同居で、正直その数年は思い出したくないくらいです。私達と義両親の部屋ほぼ隣り合わせ。息子大好きな姑に辛くあたられ、夫は姑の肩持つしかなく…書くとキリがありません。数回家出もし、離婚も提案しましたが、その度何とか修復してきました。私の就職を機に、隣の市にアパートを借りて別になりましたが、私も仕事が忙しく、夫も色々あり仕事を変えたりして落ち着かない日々でした。そんな中、妊娠発覚。まさか今⁉︎と喜びましたが、初期に異常のサインが見られて羊水検査へ。本当は命の選別をするようで嫌でしたが、夫の意見を受け入れて実施。先日21トリソミーと分かり、明日明後日がさようならのタイムリミットです。本日の20週の検診でも、その他は臓器など今の所何も異常見られず、発達も普通の子と変わらないそうです。私はやはり、奇跡的に授かったこともあり産みたいのですが、夫は偏見の塊で、絶対育てられない、今回は諦めようと頑なに拒否です。正直母体の損傷や精神面での負担も調べず言い切る姿に絶望し、離婚をして産んでもいいかと話したら、自分たちはそれだけのものだったのか、お互い健康ならずっと2人でもいいじゃないかと号泣されました…。その気持ちは伝わりましたし、言った私も謝りましたが、子どもを欲しい気持ちは10年前からずっとずっと伝えてきて、その度に今じゃないのではと流されたこともあるし、ストレスもありタイミングを図れずにいたことも事実です。待ち続けました。 2年前に新居も打ち合わせて絵までできていたのにごめん今は…と夫の仕事の都合でドタキャンになり、今回もまた私の気持ちは汲めないと、痛い思いさせてどんな子でも産んでもいいって言ってあげられなくてごめんと言われ、空虚な気持ちです。命だよ。生きたいって宿ったのにこちらの都合で…、それに高齢だから母体も精神面でも辛すぎる。次はもう望めない事になると思うと言ってもダメでした。実親も否定的です。私ももちろん不安もあるので、親の会等に連絡して現在の状況や将来的な話も色々調べました。もし産んだらの話を聞いてもらえず悲しいです。障害のある子を産もうとするのはそんなに悪で、その子の幸せを願わない親のエゴなのでしょうか。生きようと頑張って育っているのに。その後の2人の生活も笑顔は想像できません。

有り難し 21

回答 2

2021/06/05

義母が嫌いです。

義家族からチャリで５分の距離に住んでいます。夫、生後10ヶ月の子供がいます。初めて義母と会った時から苦手意識がありました。でも最初の頃はいい嫁キャンペーン中でした。ある時、義姉が義母に「次の孫は女の子がいいんじゃない」と聞きました。義母にはすでに男の子の孫がいます。義母は「いやぁ。。。」という微妙な反応をしました。まだ性別もわからない妊娠初期の段階で、お腹の子のばーちゃんになる人が女の子の孫をあんまりほしくなさそうだとわかった時とてもガッカリしたし、なんだこのババアと思いました。私は里帰り出産をし、夫が私の実家に1週間ほど泊まりました。夫が帰る日、義母から「もう一泊くらいしてくれば？」みたいに夫に連絡が入りました。なんでお前が言うんだと思いました。義母のことが理解できません。でも夫は自分の母が好きなので、相談もできません。自分の家族と仲良くできない嫁と思われるのも嫌なので相談もしたくありません。悩んでいることは、今後も一生この義母にイラッとさせられ続けるんだと思います、その場合どう自分に言い聞かせればいいのかがわかりません。義母と関わる際、自分の機嫌の取り方を教えて欲しいです。実際、義母はそこまで悪い人ではないと思います。人に気を遣いながら親しき中のも礼儀がほしいHSP気質の嫁と、親しき中なんだから気は使わないでいこーよ的な義母の関係はどう折り合いをつけていけばいいのでしょうか。義母は非常識なのか、私の心が狭いのかどちらなのかが知りたいです。以下、義母との出来事をまとめました。 ⚫︎購入済みの冷蔵庫のドアを右開きから左開きに変えろ、その方が使いやすいと言われました。私は出産後で入院していました。私を気遣う言葉はありませんでした。 ⚫︎母の日に花束を送りましたが、あまり感謝されませんでした。 ⚫︎ありがとうやごめんねの一言が少ない人です。 ⚫︎とにかく何を考えているかわかりません。

有り難し 10

回答 1

孤独感に押し潰されそうです。

生後10日ほどの子供がいます。実家、義実家ともに遠方で、里帰りせずに出産しました。産後は実母が手伝いに来てくれる予定でしたが、コロナウイルスの影響で行き来できず、旦那と2人育児をしています。旦那は協力的ですが仕事が忙しく、平日は早朝から遅くまで不在です。日中は子と2人の生活ですが、何故かとても寂しくて寂しくて…孤独感に押し潰されそうになっています。休める時に休みたいですが、昼寝したあとに襲われる寂しさが怖くて、体を休めることもできていません。このような精神状態で、全てを悪い方向に考えてしまい… 本来は退院後、家族に子を会わせてあげられたのに。地元を離れた私が悪い。なんのために遠方に住んでいるのだろう？(元々は都会への憧れから進学で無理やり上京し、結局は中退。その後は就職をしていますが、学生時代は家族に多大な迷惑を掛けました) 可愛い新生児期が誰にも会わせることなく終わってしまう。コロナ禍で、子が大きくなるまで帰省ができないかもしれない。こんなに残念なことはない。等と考えが止まらず、自分の人生すべてを後悔して涙する毎日です。妊娠中から、子が産まれるのがとても楽しみで…大変ながらも幸せな毎日を想像していました。現実はそんな余裕はなく、とにかく寂しくて、孤独。こんな思いをするのなら、旦那と2人の生活に戻りたいなどと一瞬でも考えてしまう自分が本当に嫌です。胸の内を吐き出したい思いもあり、投稿させていただきました。私は今後、どのような考えを持ち、どのように人生を送れば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

2023/07/31

離婚は子供にとって不幸なのでしょうか

結婚して以来ずっと離婚を考えてきました。4歳の娘がおります。妊娠中、夫の発言により適応障害になり、出産時の義両親の行為でPTSDを患い、それでも娘にストレスが向かない様、子育てしてきました。夫は転勤族で、海外で妊娠し、途中で急に夫と共に関東へ帰国になり、1人で泣きながら受け入れ病院を探し、産後は生後半年で九州へ、その1年後に関西へ、そしてまた関東へ移りました。子育てに誰の助けも得られず、都度独りで行政に助けを求めたり、ホットラインに電話したりしながらやってきました。幸い、子供は可愛く子育て自体を苦痛に感じたり大きな苦労をすることもなく、子供が助けてくれていたのだと思います。ただ、夫が周囲から発達障害を疑われるようなキレ方をすること、話し合いや辛いことを理解してほしいと思っても、自分が責められてるという捉え方が異様に大きく防御の為に攻撃して何が悪いと言い口撃したり嘲笑したりということばかりで心が限界に達しました。娘も私がいつも泣いている姿を見て育って状況を把握してしまっています。いつも私を庇おうとしてくれることが、申し訳ない気持ちでいっぱいですが、これ以上頑張りようもありませんでした。夫は私が転勤についていく事が当たり前で、新しい土地で独り孤育てする私に「心とかわからない、優しさとかそこまで必要？気持ちに寄り添うとか苦手でやりたくないのにやってやってるやろ！私と関わりたくないせいで子供に関して考えてやることができなかった(仕事でほぼ家におらず月6回程いるだけだったのですが家族の予定等も全て私が立てていたことや子供に自ら連絡をしなかったことを指す様)」と伝えてきます。ずっと離婚することか、私が涙して我慢して疲れ果てている姿を見せていることかどちらが子供にとってマイナスなのか悩み続けていました。何度も夫と向き合おうとしましたが関係が成り立たずカサンドラ状態でした。いよいよ限界に向かっていて、このまま彼といて私は一生幸せになる事はないし、子供の前でもっと笑いたいと思い離婚に舵を切ろうと思います。別れても今まで通り必ずこの子を守り、他の家とは違うけど2人で幸せになろうと思います。子供の心を最優先に夫との面会も子供が会いたい時に、3人で会いたければその時は頑張ろうと思います。それでも巷には離婚は子供にとって不幸という意見が多く、本当に一概にそうなのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

2022/06/18

大学4年の息子について

1年程前からお付き合いしている彼女がいます。それ自体は健全なのですが、ほぼ同棲のような形で、自宅に帰ってきません。付き合いだしたのを知ったキッカケが、真夜中LINEがきて、今、彼女とロビーにいるけど、泊めていいかと。そういう息子もどうかと思いますが、会ったことのない両親のいるマンションに真夜中に来ようとする女の子もどうかと、私から聞いた夫は「なんだその女、非常識だ」と怒り、ただ、その日に行くところもないからというので車を貸しました。そんなことで正直、彼女に対しての印象が良くなく、いつか別れてくれと願いながらの一年でした。彼女は同じ歳ですが、働き始めて2年、一人暮らしをしているので実家は都内ではないのでしょう。息子は先日、内々定を貰った来年から社会人です。どうも仕事が大変、辞めたいと言っている彼女が結婚を望んでいるのか、息子は流されて、社会人になったと同時に結婚でもしそうで不安です。息子には、社会人になり、多くの出会い、女性だけではなく、同僚や新たな友達など…をした上で、本当に自分に合う人と結婚を考えて欲しいと思っています。同棲などしたら、多くの付き合いができなくなるし、ましてや結婚などしてしまとなたら。息子は同棲のなにか悪いの、今の彼女と結婚してダメだったら、それでもいい（離婚してもということらしい）じゃないと言います。それに対して私の考えは伝えましたが、聞く耳を持たない感じです。それで、「結婚相手の一人として、考えるのはいい、ただ結婚するのは、せめて社会人になって自分の仕事が確立した時に、その時も一緒だったらとして」と伝えて、「わかった」の返信はきました。仕事の確立…私は最低でも3年との頭ですが、息子は1年と、捉えたかはわかりません。本当は学生なんだから同棲はありえない（週末に半同棲位ならいいですが）、結婚はダメだったら離婚とか簡単なものじゃない、社会人になり直ぐに結婚は、会社でも、未熟なくせにと好印象にはならないし… そして1番の本音は、その彼女に問題があるのを感じとってしまうんです。別れて欲しい本音はありますが、それは言えないし、もう願うだけです。同棲、結婚他、息子にどう伝えたらわかってもらえますか。宗教団体に洗脳された息子を取り戻さなければの気分です。大学にも中高の同級生にも良い子はいるのになぜ…という気持ちです。

有り難し 39

回答 3

2023/12/09

中絶してしまいました

不妊治療で授かった子供がおり、この度二人目も不妊治療をして授かりました。望んで不妊治療をしたのにも関わらずホルモンバランスやつわりのしんどさで精神状態がおかしかったのだと思います。経済的不安、身体的不安、つわりで横になっていて子供に色々としてやれない不満から主人に「もう諦めたい」と泣きつき、中絶をしたいと言いました。主人は一緒に考えてくれた上で同意してくれました。そして中絶した後、マタニティブルーだったとはいえ不妊治療をしてまで望んだ子だったのになんてことをしてしまったんだと後悔しています。隣で寝ている子供を見ては、きっと同じように可愛かったはずなのにすべて私の身勝手により一生後悔してもしきれない大変なことをしてしまったと胸が苦しいです。時を戻したいなんて馬鹿なことを考えるくらい後悔しています。どう気持ちに整理をつけて前を向いてこの後悔を背負いながら生きていけば良いでしょうか。ご助言をお願いします。

有り難し 17

回答 2

母親への気持ちの持ち方

質問させて頂きます。宜しくお願いします。私の母は、よくヒステリーを起こす性格で、子供の頃よく暴言をはかれたり殴られたりしていました。社会人になり、家を出てからは全くそういった事はなくなり、お互いにいい距離で表面上仲良く過ごせていたと思います。その後私が妊娠をし、病院のエコーで心臓がピコピコ動いている赤ちゃんを見た時、とても可愛く思い、それと同時に母親の事が許せなくなってしまいました。なぜあんなに殴る事ができたのか。死ねあんたなんか産まなきゃ良かった等なぜあんな事が言えたのか。小学校の頃私は学校でイジメにあっていて、帰って母に言うと、みっともない、恥ずかしい私の前で2度とそんな話するなと怒られてしまいました。あんたなんか殺してやると首を絞められた事もありました。母のヒステリーはきっかけも分からず突然怒鳴られる事も多く、とにかく恐怖でした。日々家に帰るのが毎日苦痛で学校帰り公園で胃液を吐く事もありました。一度母に、あんたとは家族だから仕方なく関わっているけどもしも他人だったらあんたみたいな人とは関わりたくないと言われました。おそらく母は私のような性格私のような人間が嫌いなんだと思います。今母は孫をとても可愛がってくれています。私に対してもとても色々な事をしてくれています。それは感謝しているのですが、どうしても許せないのです。今までは聞き流せた母の些細な一言も聞き流す事ができず、昔あんな事いったくせによくそんな事が言えるなぁと、腹が立ち寝られなくなってしまう事もあります。昔の事は何事もなかったのような発言にも腹が立ちます。どうしたら、この怒りを抑える事が出来るのでしょうかどうしたら母と上手く付き合っていけるのでしょうか。

有り難し 38

回答 2

希望の性別じゃありませんでした。

こんにちは。相談させて下さい。３歳の女の子を育てている母親です。この度、２人目の子どもを妊娠しました。次は男の子を授かりたく、生み分けをしましたが、エコーで診てもらいまた女の子だと判明しました。私は一人目の時から男の子を望んでいました。私自身、母親との関係が悪いため、女の子と上手くやっていけるか不安でした。ただただ、なんとなく男の子を育てたいという気持ちもあります。しかし、一人目という事もあったのか希望の性別でなくてもすぐに受け入れる事が出来ました。産まれた女の子は発達障害があり、現在3歳になりましたが落ち着きが無く育児がとても大変です。それだけで、もう既に心がボロボロです。私は高齢になりますし帝王切開分娩のため、これを最後の出産にしたいです。そのような理由から、「二人目は絶対に男の子が良い」、「もう女の子はいらない、嫌だ」と強く思ってしまいます。二人目も女の子と知り絶望しています。しかし、なんとか気持ちを切り替えなければいけないと思い、こちらで相談させて頂きました。何か、お言葉を頂けたら嬉しく思います。よろしくお願い致します。

有り難し 41

回答 3

名付けについて

わたしには3歳の息子がいます。結婚する2年前に母方の祖父と父方の祖母を1カ月たたない間に2人亡くしました。もともと授かりにくい体と言われたにもかかわらず、結婚してすぐに息子を授かりました。祖父母が私に家族を与えてくれたのかと思いました。子供の名前を決める際に読み方、響、呼びやすい名前にしたくてたかゆきがいいなぁと思い漢字を当てはめたら偶然に祖父母の戒名や漢字で敬幸とでてきました。釈尼敬信、幸男旦那側の祖父母も、隆たかし、幸子と初孫なので両家の曽祖父母みんなの漢字、読み、含まれピッタリな名前だなぁと思いました。このような名前の付け方はいいのでしょうか？戒名に使われている漢字は使っていいのでしょうか？第二子を5カ月で頭蓋骨が割れて脳が出てしまった病気で中絶し、亡くしました。また今も第三子を妊娠7カ月で二万人に1人かかる腎臓の病気でお医者さんに助かるかどうなるかと言われています。これは長男の名前に私が戒名や名前をいれたのが原因なのでしょうか。。。立て続き2人の子をお腹の中で病にかけてしまったのは自分のせいなのかと思うと胸が痛くて生きれません。。。

有り難し 26

回答 3

過去の過ち

ご覧頂きありがとうございます。私は小学校くらいの頃から、両親の財布からお金を盗んでいました。両親はとても教育に厳しく、私も両親の期待に応えようと必死に努力し、結果を残してきましたがそれでも認めてもらえないことからの悔しさやもっと見てほしいと言う気が引きたくて盗んでしまっていました。金額は数千円から、どんどんエスカレートして数万円。嫌いなバイト先の人や職場の人にまでに手を出すときもありました。そんな中、親の財布から盗んだことがバレてかなり厳しく叱られ失望されました。その時のことは今でも忘れられません。そして、私も結婚し子どもも授かることができました。妊娠中は、お腹に来てくれた赤ちゃんに対し、自分が恥ずかしく、こんな親で申し訳ないと過去の自分の過ちを思い出し時折、後悔と自己嫌悪に苛まれました。それ以来、盗むようなことも一切することはなくなりました。無事子どもも産まれ、成長し元気に過ごしています。夜、子どもの寝顔を見ているとふと、過去の私の過ちを思い出し後悔と自己嫌悪に苛まれ眠れないくらい辛くなります。あんなことがあっても今までとは変わらず接してくれる両親や信頼してくれている友人、主人に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。自分がした過ちなので今こうして苦しむのは当然だと思います。これからも一生忘れることはなく反省し更生するべきだと思っています。ただ、こんな私が普通にこんなに幸せな生活をしていていいのかと不安になり誰にも話せないのでここに書かせて頂きました。私はこれから普通に日常を過ごしながらどのようにして過去の過ちを償えばよいでしょうか。乱雑となってしまいましたが宜しくお願いします。

有り難し 17

回答 1

スキンシップを拒まれます

結婚4年目、一歳の子供がいます。悩みは、夫がハグもキスもしてくれないことについてです。もちろんレスです。妊娠がわかってからこの2年間、スキンシップがないです。それまでは、ふつうにありました。 LINEでは、夫から、ハグの擬音？の「ぎゅ」と送ってきたり、「好きだよ」とか言っきます。もちろん私もそれに同じように返します。しかし、私が面と向かってハグやキスをしようとすると拒否します。そのくせ、夫は私のお尻を触ったりするのです。先日、その事に怒ってLINEで何故私が怒っているのかを送りました。その返事も、ごめんな。だけで、帰ってきてからも、ハグをしない理由を教えてもくれず、ハグしてくれるわけでもなく、面と向かってごめんねを言ってくれるわけでもなく、そのまま、終わったこととして寝ようとしました。なのでキレて2時間だけ家出をしました。その翌日はハグをしてくれたのですが、その次の日になったら、もうハグ仕返してくれなくなりました。しかも、その日にはAVを隠れてみてました。悲しいです。自分にも非があるのだとは思います。夫に優しくできてない日もありました。まだ子供に授乳させていて、授乳させやすいキャミソールのだらしない格好に呆れているのかもしれません。私に噛み癖があるので、噛まれるのが嫌だから、とは言われました。けれど、噛むのが理由で私からのハグが全て拒否されるのかわかりません。毎回噛んでいた訳でもないです。私のことが嫌いなのでしょうか。だったら、私にも触らないで欲しいです。何故私からのだけを拒否するのか。本当に辛いです。辛くて悲しくて、けれど普通に寝ようとする夫にイライラして、今日は殴ってしまいました。当然怒った夫に謝りました。「謝るくらいなら最初からするな」といわれました。殴ったのは私が悪いです。けれど、何故私だけ謝らないといけないのでしょうか。不安だらけです。悲しいです。離婚したほうが良いのでしょうか。けれど、誰かが私のことを好きでいてくれないと、たぶんダメなんです。本当に辛いです。わかってほしいのに、たぶん、きっとまた、面倒臭いと思ってるに違いありません。私はどうすれば良いんでしょうか。纏まりのない文で申し訳ないです。

有り難し 7

回答 2

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

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人と比較する自分を変えたい

私は昔から自分に自信がなく、人と比べてしまう癖があります。もともとは社交的で世渡り上手な兄と、妹に対する劣等感から始まったようにも思います、、ですが兄のことも妹のことも大好きです！何不自由なく育ててもらいました( ﹡ˆ ˆ﹡ ) 私は昨年結婚し、結婚式、妊娠、出産を経験することができました。すごくすごく幸せです。結婚式には両親、祖父母が全員揃い出席、出産後ひ孫も抱っこしてもらえました( ﹡ˆ ˆ﹡ ) 結婚式には多くはありませんが友人、親戚の方もきてくださり、沢山の祝福もいただきました＾＾母子ともに無事に出産おえ、息子もかわいいです＾＾すごくすごく恵まれ、幸せ。自分でもわかっています。ですが、SNSなどで友人の幸せそうな様子をみると、自分が劣っているのではと不安になってしまうのです。比べるものでもないし、他人の幸せを願わなければと自分に言い聞かせるのですか、どうしても不安になってしまいます。 SNSを見ないようにしようとしたこともありました。ですが、生後まもない息子と2人きりな毎日で、この時期はインフルエンザなども流行っていることもあり、友人が会いに来てくれる意外は家で缶詰です。実家は夫とともに遠く、両親の手を借りることはなかなかできません。どうしても気がつくとスマホを手にとってしまい、友達との繋がりの手段でもあり、SNSが生活の一部となってしまっています。〇〇ちゃんの方が結婚式沢山友達きてるな〇〇ちゃんの結婚式のほうがみんな楽しそうだなとか、羨んでばかり、、自分の状況がどれだけ恵まれ、幸せで贅沢なことをゆっているのか今の当たり前の幸せを失えばきっとわかるのでしょう。ですが、失っていない今、どうしても贅沢な気持ちがでてきてしまうのです。そんな自分が嫌でしかたないのです。自分を変えたい。変わりたい。人と比較する時間が勿体無い！何度も前を向こうとするのですがなかなか踏ん切りがつきません。また、羨んでしまうため、関わりをできれば持ちたくないと思う友人がいますが、仲良くしなければ今後の人間関係に影響がある時、無理にでも仲良くした方がいいのでしょうか…。長くなりましたが、よろしくおねがいします。

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