問答一覧

検索結果: 1359件

両親への歪んだ依存に悩んでいます。

はじめまして。20代の男です。私が幼い頃から両親の仲が悪く、毎日喧嘩が絶えない家庭でした。母はアルコール依存症で絡み酒が酷く、父は浪費癖と浮気癖が酷かった様です（酔った母の愚痴が主ですが、そうとうな嫌がらせをされていたのは真実だと思います）。毎日両親の喧嘩を仲裁し、めずらしく喧嘩が起こらない日も、母の酔った時のヒステリックな愚痴を聞いたり、不機嫌になっていく父親を見てまるで生きた心地がしない日々を送っていました。そんな影響か、小さい頃から他人が苦手で、小中学校で不登校を経験しています。不登校になった理由は、閉鎖的な空間で他人の顔色を窺う事や、他人に自分を合わせる事、それでボロが出てしまう事、そして何よりも怒られることや、誰かが怒られている場面に遭遇することがとても怖かったからです。これらは現在でも恐怖を感じ、そういった場面を避けてしまいます。現在は就職活動をしてなんとか内定を貰えましたが、同時にこのまま生きている事に意味を感じなくなってしまいました。昔から現在まで両親の顔色を伺い、なんとか仲を取り持ち、歪んでいると理解しながらもそれを生き甲斐にしてきましたが、苦しい状況で父が身内の借金を肩代わりし、一度収まりかけていた母の飲酒が始まってしまいました。現在母は肝硬変まで悪化し、それでも酒を辞めずに毎日大きな声で暴れ。父は昔から見たら角が取れて喧嘩に発展することはなくなりましたが、それでもやはり雰囲気が悪くなってしまいます。離婚をするという話も出ていますが、結局高齢の母は一人で酒を飲み孤独死は免れません。そしてそうなると、私の存在理由をすべて否定される様でとても苦しくなります。私自身、もう大人になり親離れをすべきだと思いますが、物心付いてから家族と仲よく過ごすことが生きる上での夢であり目標だったので、他に生きる意味を見出す事が出来なくて困っています。もちろん生きる目標がなくても生きていく事は出来ますし、今は仕事も見つかりなんとか一人でも生きていけると思います。しかしそれが逆にとても強い罪悪感に苛まれてしまいます。何度か自殺をしようとしましたが、失敗や躊躇し頑張って生きようと考えていましたが、結局同じことの繰り返しになります。何か生きやすくなるためのヒントなどを頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

思いきって部屋を借りてみました

すぐ切れ、暴力を振るおうとする父親の家から出ようと思います。手持ち数万円しかなかったのですが、ダメ元で不動産屋に相談してみたところ、初期費用数万で部屋を借りることができました。実際に生活できる資金まではまだ１ヶ月は先になると思いますけど。数十万円は必要かなと思ってたし、実際ほとんどの部屋探しはそうなんですけど、運がよくてほんとによかったです。少し気持ちが軽くなりました。罪悪感とも少し向き合えてホッとしてます。やっば両親は義務を果たそうとしない犯罪者だたんだなあって。悲しいです。普通の家に生まれてればもっと違った人生だつたんだろおなって。

有り難し 6

回答 1

自立するのが怖い。

家族と同じ趣味や興味をもつことが自分の将来のためになると信じて、ときには変わった理由で自分を押さえつけながら、家族に合わせるよう意識して生きてきました。その生き方に嫌気がさしています。自分の生育環境がだいぶん恵まれているのだろうと自戒はしています。自分の人生計画を自分で立てるものなのだとようやく分かりはじめました。しかし、父親への嫌悪も手伝って、進路選択に際しての家族からのアドバイスさえ受け入れられないところが、我ながら手に余ります。そして、血縁者やこれまでお世話になった方々に申し訳なくない程度には、社会人として真面目に働いてお金を稼げるといいのに、組織の中でそれなりにやるのが、難しいです。人付き合いに苦労しているのと、理想が高いからです。怠惰でもあります。こんな私をどう思いますか？

有り難し 7

回答 1

親が離婚してたんです。

あの、実は今日母親に「父親と離婚してた」と言われました。私は訳あって小学校の頃から父親と別居してました。私はまだ、幼かったため何も知りませんでした。ですが、今日いきなり言われました。私はこの話を聞いた時とても泣きそうになりました。ですが、泣いたとしたら母親も泣くと思いました。私は今年で高校生になります。なので、母親に絶対迷惑だけはかけたくないのです。でも、何か心の中にもやもやとした感情があります。でも、そんな家族関係を友達に話すことはできません。なので、何かいい解決策があればお願いします。

有り難し 39

回答 4

突然の父の死について

初めまして。父親の死に対する様々な思いについて、ご相談させて下さい。今年2015年3月18日に、父が急逝しました。浴室で、何らかの原因で意識を消失し、風呂のお湯を飲んだ事による溺死。享年83歳でした。私は2015年2月まで東京で7年間暮らしており、3月に実家の九州へ帰郷したばかりでした。父親はプライドが高く頑固な性格で子供の頃は怖い、苦手というイメージを持っており大人になっても、あまり父と真剣に向き合ったり、接する事は少なかったと思います。しかし自分が歳をとるにつれ、父親が自分の一番の理解者である事を感じるようになり自分の人生や両親の事など、色々考えた結果、帰郷する事に決めました。そして、まさに帰ってこれからという矢先に、父が亡くなってしまいました。今まで父とあまり話せなかった分、これからもっと色々な事を話したかった。父が近年ずっと気にかけていた、私への心配（仕事・結婚）を無くしたかった。（再就職、そして結婚して、孫の顔を見せたかった）これから父を支えていきたかった。そういった父への叶わぬ願いが「もっと早く行動しておけばよかった」という自分への後悔に変わってしまい、ずっと心から離れません。葬儀の時「お父さんは、お前が帰ってくるのを待っててくれてたんだろう」「お前に看取って貰えて嬉しかっただろう」と、親戚が言ってくれましたが私は何一つ父に返せないまま父を亡くしてしまった、間に合わなかったという思いが強いです。また、父の存在の大きさに亡くなってから改めて気づく部分も多々あり父と今の自分をつい比べ、自分を卑下してしまう事もあります。そして現在、父が亡くなり、残った母は要介護の為に老人ホームへ移り住む事となり実家には自分１人で住んでいます。自分が生まれ育ち、両親との思いがつまった家で、１人で暮らしていると様々な思い出や、父の面影が頻繁に頭に浮かび、喪失感が募ります。特に浴室は父が亡くなった場で、死んでいる父を私が発見したのもあり毎日必ず入る場でもあり、入浴時に思い出さない日はありません。父が亡くなって現在３ヶ月が経ち、先日、百か日の供養を済ませた所です。後悔と喪失感に苛まれる現状から、気持ちの折り合いをつけていくにあたり何か助言を頂けたらと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 92

回答 2

私の終着駅は？

お忙しいところ恐縮です。正直に相談致しますと「全てに疲れました」という感じです。今までの事を全て記載すると制限オーバーしてしまうのである程度簡略化しています。わかりにくかったらすみません。父親が3回、アルコール依存治療の入院をするも良くならず、離婚予定に父親実家を売却し慰謝料のお金を作ったがお金を持ち逃げし最後は2年前に地元で変死三男（現在30歳）は当時25歳の時に大人になってから障害が判明し去年までに7回警察が出る騒ぎにもなりました。暴力による弊害で私は左耳の聴覚を失いました。その後、母親が長年患ってきた両足の手術を決意　週4で電車↔バスを乗り継いで片道1時間長の大学病院まで欠かさず、お見舞いや洗濯物、事務手続きを私が全てしました。家庭内の他の家族に選択や食事、買い出しも行っていました。入院期間の3ヶ月の合間に保険の手続き上　リハビリ専門の転院先も私が探し手配しました。※現在は完治　経過良好就職活動なども満足にできず今に至るのですが、父親が亡くなる間この5年間であっというまでした　本当にあっという間です。本題になるのですが私も33歳となりいい加減親の扶養保険証で病院に掛かるのも恥ずかしいですし、他の家族も大きい病気をしていないので時間が作れ就職活動をしています。先日、好感触で支給される交通費に足が出てしまいますが長年働きたかった「喫茶店」の面接までこぎ着けました。しかし先日虫の知らせ的に眼科でかかったところ「網膜剥離」と診断され大きく打ちのめされています、来週には再検査なのですが生きた心地がしません。今まで精一杯、父親の時から母親の看護や手続きをしてきて「なにかいいこと一つ」くらいあってもいいではないのかと調べても手術後は2週間はうつ伏せで安静など出てきて恐怖です、せっかくのチャンスが消える可能性もあります。正直、今打っていても生きた心地はしません。私は宗教などは詳しくないのですが死んだら再び同じ人生を歩むのでしょうか？働いてもいないのに疲れるのもおかしな話ですが身体では無く精神が疲れたのです。心を縛る人間の弱い身体は不要なのではないか？頑張り過ぎて心が先に寿命を迎えたのではないか？と自問自答しています、正直死にたいのです　疲れました。

有り難し 7

回答 1

これからのこと

私は未婚のシングルマザーです。婚約者がいました。挨拶も済み、結婚の準備を進める中での妊娠でした。彼の家族(祖母と母)にはとても良くしてもらい、私の両親も彼のことが大好きでした。私は医師から不妊体質かもしれないと言われており、彼も早く子どもがほしいと言っていたので、お互い同意の上で、妊娠がわかった時は二人でとても喜びました。彼の家族に報告すると祖母は「おめでとう、早く式の準備をしなきゃね」と、言ってくれました。しかし、母親は電話に出ませんでした。その後、彼経由で中絶しろと言われました。その際、私からの連絡を祖母も母親も一切受けないとも言われました。彼は「この命を守る」「3人で頑張ろう」と、言ってくれましたが、実家に話に行った翌日に中絶しろと言ってきました。「君よりも今まで育ててくれた母親の方が大事だから」と。母親が反対した理由はわかりませんが、私のことを裏切り者、尻軽女、と言っていたと彼が勝手に話してくれました。勿論事実無根です。また、母親は中絶経験者らしく、中絶を軽く考えた発言がありました。私は望んで授かった命に対してそのようなことはしたくないと伝えましたが、産むなら認知も養育費もないと言われました。その話の中で「自分が種無しじゃないことがわかってよかった」とも言われました。その後、弁護士さんにお願いしましたが、妊娠を望んでない、親に挨拶してない等嘘を言われ、最後まで謝罪はありませんでした。それどころか、最後の調停で「子どものことは隠して生きていきたい」「職場にバラさないと約束しろ」と、言われました。私は我が子に出会えたことに心から幸せを感じています。誰かを恨んだり憎んだりすることに力を使うより、支えてくれる人たちに感謝の気持ちを伝えながら生きていきたいし、母として成長した姿を見せたいです。ですが、ふとした瞬間に悔しさがこみ上げてしまいます。そして、子どもは、これから成長していく中で、自分に父親がいないことを疑問に思う日が来ると思います。子どもは父親に対する自分なりの想いを持ちますが、それは尊重すべきもので、私の主観を押し付けることは決してしてはいけないと思っています。真実を伝えることだけが必ずしも正しいことではないし、だとすれば、どのように‥‥。これから私はどんな心構えでいたらいいのか、教えて頂きたいです。どうかお願い致します。

有り難し 21

回答 2

人間不信が治りません

とても長文になります。失礼致します。長年人を信じることが出来ません。原因がいくつかあります。 1つ目は親の事です。幼い頃母が離婚し現在の父親と再婚しました。父親も再婚です。前妻との子供の方が可愛いようで、普段は絶対に遊びに連れて行ってくれることが無いのに、前妻との子供達の事は毎月1回必ず私たちの住む家に泊まりに呼び、遊びに連れていきます。こんな状況なのに父親の実家に帰省すると仲のいい家族を演じたいのか、頻繁に話しかけてきて子供ながらにうんざりしていました。この頃から父親の事は一切の他人として考えていたのですが、高校生の頃父親から性的暴行未遂を受け、男性不信になりました。この父親と母親の間に私と年の離れた弟が産まれた為、生きていく為にも母親は離婚をしません。 2つ目は中学生の頃です。小学生の頃から学校で毎日遊ぶくらい仲の良かった男女の友人達に裏切られました。この2人とは別に幼馴染がおり、私はその子のことが好きでした。でもその子には好きな子がいたので、迷惑をかけないように言わず仲のいい友人のままでいようと思っていました。幼馴染がいない所で好きな人の話になり、心を許していた友人達だったので絶対に内緒にするという約束で話しました。その日を境に無視が始まりました。家族の事もありもう何を信じたらいいのかわからなくなりました。この頃から現在までずっと人の視線がとても怖く、目を見て話す事が出来なくなったり、家族や親しい友人以外の他人と話す時極端に声が小さくなってしまったり、少し離れた場所で話をしている人がいれば私は何かしてしまっただろうかと不安になったりしてしまいます。社会人になり、就職をしたものの会社の行事でスカートや水着を強要され男性不信と人間不信が加速してしまい2年経たずに退職。次の職は入社してみると年間10人近く退職するような場所だったようで、年功序列と贔屓が酷く、努力をしても全く報われず、仕事中涙が止まらなくなった事があってから4年で退職してしまいました。世界にはもっと酷い目にあっている人も沢山いることはわかりますが、正直今自分の人生は一体なんなんだとひたすらに辛いです。せめて人の視線を気にせず、人の目を見て話せるような普通の人の生活を送りたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

自分の本心がわからない

名前を変えたいです性同一性障害(体は女心は男)です女性として生きてきた名前なのでとても違和感があります。中性的な名前で、元々は男性名だったこともあり、親は｢そのままでいい｣と反対しています。｢ずっと付けたいと思ってた名前｣｢亡くなった祖母の名も入ってる名前｣｢名前からも消すの？｣と、言われ、｢このままでいい｣と言ってしまいました。 [漢字のみ男らしくする]ことでお互い納得して話を終えました。新しい漢字を見た時や、男として、いまの名を呼ばれた時は、不快感はありませんでした。だから、いまモヤモヤしているのは身近にいる同じ立場の人が順調にいっているから羨ましいだけだ。と、自分に言い聞かせていました。しかし、どうしても、いまの名を口に出来ませんだからといって、変えてしまって本当に良いのか。と考えてしまいます。考えるだけで、怖くて、親に本音が話せず自分の頭の中だけで考えてしまった結果どうしたいのか、わからなくなってしまいました何を選んでも後悔するのは当たり前だとしてどれを選べば、それを乗り越えられるのか全くわかりません自分が付けたい名前なのか新しい漢字にするだけでいいのかいっそ、どちらでもない名を親につけてもらうか… ｢名前嫌いな人なんていくらでもいる｣｢良い名前じゃん｣と、いわれても女性として生きてきた名前で苦しんできた名前で親や亡くなった祖母を傷付けたい気持ちはなくただ、本当に苦しくて、変えたいんですいまでこそ、少しずつ向き合ってくれている親ですが、前に｢身内とバレないように苗字を変えて｣と、言われたので、苗字も変わります。｢苗字も名前も性別も変わってしまったら別人じゃないか｣と猛反対です。苗字を変えてと言ったのは親なのだから名を変えてもいいじゃないか、と思ってしまいます… 由来は特になく、悩んで決めた訳でもなくただ昔からずっと｢子どもが出来たら付けたいと思ってた名前｣だそうです。だから、由来はなくても、その名前で居て欲しい気持ちが強いそうです先にそんな話をされてしまったら何も言えないです怖いだけのただの言い訳にしかなりませんが…。自分の気持ちを整理するヒントどうしたらいいのかのアドバイス等頂けると嬉しいです… よろしくお願いします

有り難し 33

回答 2

支配され続ける理由

幼少期から異性から支配され続けています。父親、元夫、職場の上司、いつまで支配が続くのでしょうか。離婚後、うつ病を発症し、子宮にガンが見つかり、仕事ができない状況になったので、養育費の支払いをお願いすると、にお前みたいな何も能の無い女が一度でも結婚できただけありがたいと思えと逆に感謝料を払えと何度も請求されました。とてもそんなお金は無く、払えずにいます。子宮のガンは、全摘出をして、正社員で就職が決まり、息子と平和に暮らしたいという願望を切実に抱いていましたが、最近は職場の上司のパワハラのターゲットにされてしまい、うつ病の他にパニック障害を併発してしまいました。上司から怒鳴られる度にパニック発作が出てしまい、職場に迷惑をかけてしまって、私はここに居ても良いのか？悩む日々です。幼少期は父親の支配、元夫からの言葉の暴力、そして上司からのパワハラ。異性から怒鳴られ、支配される生活をずっと送り続けていて、何故私は怒られ続けるのか？支配され続けるのか？他の女性はあんなに自分を大切にしているのに、何故私は奴隷のような扱いを受けてしまうのか。高圧的な異性が怖くて、言いなりになる事しかできません。普通の生活を送ることが許されない理由が分かりません。一度きりの人生、ちゃんと笑いたい。楽しみたい。

有り難し 5

回答 1

2022/08/12

顔

左目の容姿を欠損し、酷く不細工の別人の顔になりました。顔が自分のアイデンティティの多くを占めていたことがわかり、まだ絶望の日々です。ナルシストのところがあり、以前は鏡に映る自分の顔が整っていることに自分でも驚くこともあり、人生に感謝していました。逆境が多かったため、それと引き換えに人生が与えてくれたという神話を自分で作っていました。神経質で完全主義でありました。おそらく、愛情不足から、自他に自分を認めさせるためになったかもしれません。学校では成績1番や、資格は最上位（英検1級、博士号）などを目指し、そのようになりました。一方、神経質でもあり、本の角折れがあると新しい本に買い替えたりしていました（今は自分を新しいものに取り替えたいがそれができない状況です）。父親が仕事をあまりせず、借金を作ったり、アルコール依存であり、その逆境をバネに生きてきたようです。容姿が変わった理由は15年ほど前に酒に酔った父親から殴られてできた目尻の傷を消したくて、2年前に傷痕治療の専門院に行ったところ、医療ミスにより、数十倍ひどくなったためです。父親の呪縛、容姿に執着した自分の強欲さ、また、医師への憎しみなど煮えたぎった感情が蠢いています。自分の自分でなくなった顔を見ると絶望します。左目以外は整っていると感じるため、それらが逆に不気味です。皮一枚で自分が消える人生の脆さや不気味さが身に染みています。以前は鍵をかけて安心して生きられていましたが、今は鍵をかけたくても一生かけられない不安定な感覚にいます。質問ですが、顔より中身が大切である価値観に辿り着くにはどうすれば良いでしょうか。他に、あるがままに（自分でなくなった自分をあるがままに）受け入れるにはどうすれば良いでしょうか。これまでに取組んだ内容は、鏡を見ない、容姿を欠損した人の本や醜形恐怖についての本を読む、人を非難しない、薬物治療、心理カウンセリング、小鳥を飼う、整形カウンセリング（今の技術では修復不可だそうです）、客観的な意見をきく、等です。心に他力本願の甘えがあるからこの状況が続いています。訳がわからない状況です。たくさんのご回答を頂きましたが、なにも変わらい私です。

有り難し 29

回答 1

2023/09/08

ベストは尽くしたと思います。

43歳男性です。事の起こりは親の都合から治安の悪い所へ引っ越しをした事に始まります。そのすぐ後に中学校でいじめを受け、重度の不安障害を発症し、引きこもり生活が始まり、人間やこの世界が本当に嫌いになって１３年が経ちました。　　しかしながら、ただ1人の友達との繋がりが僕の心をなんとか救ってくれました。そこからは少し活動的になりなんとか持ち直しました。　　２６歳ごろから、親の会社を継ぐための他社への研修や会議などに行きはじめパワハラや村八分を受けながらもストレスで目が開かなくなって病院に運ばれるまで必死に頑張りました。　　会社に関わる事なので勝手なことは出来ず、少し休みたいと父親に相談してみましたが、子供の頃のいじめの時と同じで我関せずでした。　　僕が首を吊った後も父親は笑っていました。僕はそれをわすれる事ができません。　そのすぐ後に鬱病を発症して寝込むことが多くなりました。そんな状況にも関わらず、いつもトラブルを起こす姉がマンションのローンの未払いから、マンションを追い出される寸前となり、鬱で寝込んでいる僕にローンを組んでくれないかと催促。７３歳までのローンでした。　父親も「俺はローンを組めないから組んでくれ」と。「姉が支払えなくなったらどうするの？俺の人生もある。」と訊ねると「そんな事は親兄弟で考えるもんじゃない」と言われ・・・。　「ああ・・・コイツは俺を見てないんだな・・・」僕の中で心の糸が再びプツンと切れました。　それからも、人生が１８０度変わるような大きなトラブルばかりを、父と姉に起こされ続けました。それでも、僕は寝込んだ体と心に鞭を打ってフラフラになりながらも奔走しつづけました。　さすがにもう限界でこの１年は父と姉との縁を完全に断つために必死で動き続けました。結果的には、縁を断つことに成功はしたのですが本当に疲れ果てました。　ちょっとした知り合いに「そんな昔の事を」とも言われました。でも、僕が心の欠片を必死に集めて直しても父と姉が粉々に砕き続けてくる状況で。　トラブルを起こされてばかりの人生でしたが、僕なりのベストは尽くしたと思います。でも、そろそろ限界です。本当に本当に疲れ果てました。

有り難し 10

回答 1

許せない気持ちをなくしたい

11歳歳上の結婚相手の家族を許せるようになりたいです。 5年前から3年間、1回あたり4時間半を計5回、相手の父親と面談が必要でした。女に人権はない、女に学は必要ない、お前は子どもを産める体か、結婚したら自分の親を捨てろ、仕事は辞めろ、女は子どもを産む機械だ… と全てに従わなければなりません。 4年前に「子どもができるか不安」という相手の声に答え、避妊せず、子どもを妊娠したものの、まだ仕事が落ち着かないと言われ中絶しました。相手の父親に「中絶すれば私の状況が良くなると思ったんだな」と面談で言われました。今でもエコー写真や赤子を見ると過呼吸を起こします。幼児を見れないです。 3年前に20代で乳癌になりました。相手の弟(40)が胃癌の専門医なので、相手の父親が診断書を送るように指示され送りました。その弟に、手術後、「癌になったくらいで涙ぐむような女はメンヘラだ。兄の嫁には相応しくない」と言われました。私は今、辞めたことにして、こっそり東大の大学院に通っています。ただ、嫁の間で学歴に差が出るから、大学院を辞めるように言われました。相手にも弟の嫁が専門学校卒なのを気にするから辞めろって言ってるんだよ、と言われました。入籍の日は、私に内緒で、相手の父親が独断で決めました。子どもの名前も全て相手の父親が決めます。「子」のついていない名前の女はダメらしく、唯一、「子」のない私の名前も戒名しようとした時期もあります。相手の父親は、神の声が聞こえるらしく、超能力者だと親族全員が言っています。神棚も仏壇もありません。信者もいます。毎年、お札を作って販売しています。各家庭にも男性の名前入りのお札があります。うちにも相手の名前でお札があり、相手は神棚として拝んでいます。相手の父親は、もう70過ぎですが、息子の嫁の服も選びます。私は自分の親に内緒で入籍に同意してしまいました。入籍の日が嫌で直前にビジネスホテルへ家出もしたのに、結局、意思が弱いまま、入籍してしまいました。入籍してすぐ、自分の家族にバレないように、戸籍の閲覧禁止をかけ、相手の父親の言いつけに従い、自分の親族と連絡も断ちました。精神的に苦しいけれど、私が我慢が足りないのかなと思います。相手の家族を恨まずに許したいです。助けてください。

有り難し 6

回答 1

母が亡くなって1年

未だに1人になると、母のことを思い出して涙がとまりません。思い出すのも、後悔ばかりです。物心ついた時から父親がおらず、女手一つで、私を含め3人育ててきた母です。貧乏であまりいい思いをしてこなかったので、よく母に当たったりしていました。こんな家に生まれたくなかった、とか幸せだと思ったこと一度もない、とか。反抗期とひねくれた性格もあって、本当に酷いことばかり言ってしまったこと後悔しています。地元から離れていたので、母の死に目にはあえませんでした。母の友達から、母がよく私のことを心配していたと聞き、愛されていたこと、それに応えられなかったことがすごく悲しいです。社会人になって、親孝行しようと思っていた矢先のことでした。一度も親孝行できず、なにもしてあげられていません。母はずっと働いてばかりの人生でした。いつか楽にしてあげたいと思っていました。抗がん剤治療を受けながら働いていた母でした。母なら大丈夫だろう、いつか治る、死ぬわけないって、思ってました。なんで母が死ななきゃいけないんでしょうか。母の代わりに私がしにたかったです。もう地元に帰る家もありません。居場所がありません。わたしも母のところにいきたいです。母に会いたいです。

有り難し 23

回答 2

僻み

数日前元旦那のあまりに早い死でショックを受けて相談させてもらいました。何日か経ち感謝の気持ちが僻みに変わってきました。子供の父親としては感謝しています。ですが亡くなってからあちらのお母さんにいい話ばかり聞きいい人で終わっていたのですが元旦那の周りに聞きたくなかった話を聞いたり見たりで… 私が産まれたての子供を育てるためにがむしゃらに朝から晩まで寝ないで働いてた時元旦那は好き勝手自由に生きて恋して遊んでたって考えると悔しいです。亡くなった人を僻んでる私は最低だなと自己嫌悪に陥っています。ですがどうしても気がおさまりません。離婚してから別人のように変わったと思っていましたが対して変わっていませんでした。あちらのお母さんは自分の息子だからいいところだけ私に伝えたんですね。それだけ聞けばいい旦那だったなで終われたのに余計なことを友達などに聞いてしまって少し後悔してます。お墓参りも気が進まなくなりました。それでも子供の父親だからって考えると行かなくてはならないという気持ちになります。あちらのお母さんの話だけを聞いたときは将来子供に胸を張って立派なお父さんだったよって伝えるつもりでした。ですがもう心からそう言える自信がなくなりました。このモヤモヤはなんなのでしょうか。もう元旦那はいないのに僻んだり腹を立てたり嫉妬したり数日前までは愛おしい人だったのにやはり離婚するくらいの相手だったんですね。この気持ちはどうすれば収まるんでしょうか。

有り難し 12

回答 1

子供は親を選んで生まれてくるのでしょうか？

前回、回答いただき、父からの同居を断りしばらくは心の平穏を取り戻せました。ありがとうございます。ですが、その後、父の中では私は悪者になり、私が孫を連れて遊びに行っても、私のことは無視です。子供が喘息なのも母親である私のせいで、私が子供達の可能性を潰しているといっているそうです。母は、私さえ我慢してくれたら皆幸せになるのに・・・と言います。父も高齢なのでそんなに長くも生きないだろうから、これからも押し殺して生きていってほしいそうです。「私は人身御供なの？」と聞くと「そうかもしれないね。でも、こんな良い生活できているんだから人身御供でもなんでもいいんじゃないの？」と言われました。私は両親に金銭的には頼ったことはありません。大学も自分で奨学金を得て行きました。先日、母に連れられて相談にのってくださるというお坊様を訪問いたしました。とても有難いお話でしたが、「子供は親を選んで生まれてくるのです。何事も感謝です。感謝をすれば、お父さんも変わられるはず」と言われました。私は、自分の人生に干渉、コントロールしようとしてくる父親を選んだのでしょうか？感謝をすれば父は私に干渉しなくなるのでしょうか。私の人生とは一体なんなのでしょうか。どうして父親にここまで苦しめられないといけないのでしょうか。これが因縁なのでしょうか。分からないことだらけです。こんなこと思ってはいけないと思うのですが、早く死んでほしいと願ってしまいます。そんな自分が嫌で自己嫌悪になり、薬を飲まないと眠れなくなるという悪循環を繰り返しています。

有り難し 7

回答 1

何も取り柄のない自分

こんにちは。以前からこちらでご利用させて頂いてます。以前の質問を見て頂ければ分かると思いますが、私は苦労ばかりさせられています。恐喝にはあうし、仕事も続かず転職を繰り返し、人間関係にも恵まれず、性格もだらしないし、要領も悪く、頭も悪いです。他にもキリがないくらい色々あるので、その自信の無さから何年も前から強迫性障害を患わっています。今の仕事も正直辛く、拘束時間は長いし、ハードです。とにかくブラック会社です。父親なんて、私が家を出る時にやっと起きてきて、そのくせ帰るのは私より早いです。私があまりにも疲れていて、テレビ見ながらそのまま寝ていても親から文句を言われたりします。父親も生理的に無理で周りで見かけるカッコいいお父さんが羨ましいです。正直、あまりにも、辛いことばかりなので、もしこんな家に生まれなかったらもっといい人生を送れただろうなとか、何でこの家に私は生まれてしまったんだろうとか考えてしまいます。悔しいです。自分の人生を恨みます。友達からも意外と苦労してると言われるし、恵まれないって辛いですね。辛い思いをするのには、何か理由があるんでしょうか？異性からも、良いように遊ばれて、利用されるし、どうせ結婚もできないと思います。もう耐えられません。

有り難し 21

回答 1

2021/10/28

生まれたくなかった

40代半ばの者です。生まれつき性別(戸籍は女です)の認識がおかしく、色々調べて悩んで性転換も考えましたが、突き詰めたら自分は男性になりたい訳ではないと気付き、現在は男性ホルモン注射を打って無性と認識して生きています。幼少期は極度のアル中(酒を飲むと怒鳴る、暴れる)の父親に怯え、思春期になったら太っている(今は痩せています)という理由だけで同学年の男子生徒全員から陰湿ないじめに遭いました。家庭にも地元にもいい思い出がないのでその後は地元を出て暮らしていますが、元々の引きこもり気質から仕事が続かずその日暮らしを続けていました。その後ようやく正社員になり、キャリアアップする為に在籍中に約1年近く転職活動に時間をかけ転職に成功したのですが、入社したら色々問題がありとても続けていけず現在無職です。ここまで振り返って来て、自分の人生は圧倒的に苦でしかなく、生まれてしまった事が間違いでしかありません。身勝手に生きた父親は最後は自殺しましたし、自分もそろそろ消えたいです。

有り難し 9

回答 1

ひとり

私が20代の時、母親がうつ病になりました。仕事から帰ったら、母親、父親、兄がいて「家族会議で決まった結果、お前は仕事を辞めて家の事をしなさい」でした。私、あの日の事を思い出すたびに家族の意味は、私の人生をぶち壊す存在でしかありません。父親や兄も協力するなら分かります。自分達は今まで通りの生活を何ひとつ譲らない、そう言いました。休みの日は9時や10時まで寝てふざけんな、な気持ちでした。洗い物や洗濯をしていたら母親が寝床から「水の出し過ぎだ。もったいない。お前はダメな人間だ。」そう喚いていました。あの日の事を思い出すと涙が出ます。そして今、「お前はダメな人間だから結婚すらできない」20代〜30代ずっと拘束しておいて、よく言えます。私が残したものは何もありません。いつか誰の記憶からも消えます。

有り難し 34

回答 2

2023/05/04

母と姉の共依存

58歳、女性です。実家の姉は61歳、身体障害者認定、統合失調症もあります。実家は姉、89歳母親、93歳父親、56歳弟の４人で生活しています。私は東京で主人と娘と生活しています。 61歳の姉と89歳の母はいわゆる共依存に思われます。姉は腰の病気？腎臓病などであまり動けず、世話は母親がしています。母親は年齢の割に元気で認知症もなくしっかりしています。父親は少し認知症もありますが、徘徊などは特になく、介護等は必要ない状態です。姉は父親には暴言を吐き、母親には依存する生活をずっとしています。あまりに酷いので、弟や私が意見をしても、自分の人生がこんなになったのは、父親のせいだとなにかにつけて言って、荒れていました。父親は今は多少の認知症があるので解っていませんが、昔は姉とつかみ合いの喧嘩もしていました。私は母親が気の毒で、たまに帰省して家事をしていましたが、結局姉は健康な私が娘を連れて母親の手助けをすると、我慢出来なくなり暴言を吐きます。母をとられるように思うのでしょう。そして、そんな姉に強く言えずに姉の世話をする母を見て、今更ながら母と姉は共依存なんだなと思いました。この年になって、母を姉と取り合うとかばかばかしくてしませんが、自分も娘を育てる中で、結局母が姉をあのような性格に育てた。そしてそれを母自身も解っているし、姉を可哀想だと思っていると冷めた思いを持つようになりました。弟も思春期の頃は、警察のお世話になったり、姉が父親と揉めたりで、母はよく泣いていました。私はとりあえず自立しないとと現在に至ります。ずっと、母が可哀想だと思い、自分なりに実家に関わって来ましたが、私が実家に関わる度に姉が荒れて暴言を吐き、弟が怒り、まともに帰省出来た事がありません。私の主人はそれに凝りて、実家には来なくなりました。今回も一騒動ありましたが、結局母と姉は共依存でどちらかが亡くなるまで続くのだなと思いました。弟も生活は一緒にしていますが、距離をとっているようです。今までは少しても親孝行と帰省していましたが、一度も休まった事はありません。何だか疲れました。しばらくは実家とは離れようと思いますが、お坊さんはどう思われますか?

有り難し 20

回答 1