お坊さんが回答「私死にたい」の相談11540件

死ぬ勇気がありません。

鬱病、不安神経症と6年前診断されました。対人関係が怖く仕事が半年しか続きません。半年で対人関係の恐怖から仕事を辞めて死にたくなって自殺寸前のところで家族に止められるという生活を6年間繰り返してきました。家族は精神障害者として仕事を探すように進めてきます。毎日死にたくて死に方を考えて、勇気が足りなくて死ねない生活を続けています。私は家族の言う通り、精神障害者として仕事をした方がいいのでしょうか？私は健常者だと信じて生きてきました。仕事をしていないと、価値がない、生きる資格がないと思いつめてしまいます。ただ、仕事をしていても誰も信じられず周りは全て敵だと感じてしまい恐怖で動けなくなってしまいます。もう限界です。何が正しいのか、何をすべきなのか全くわかりません。何がアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 27

死のうと思います

プロフィールに書いた内容が重なって、今朝死のうと決めました。職場のことは、上司が悪い旨、他の社員の方からは言われています。こちらも悪い部分があるから上司がそのような態度を取るのだと思い、これまでも自分から話したり、部署をこうしていきたいとずっと話してきたつもりでした。ですが、些細な行き違いから、自分のやりたいようにやるならそれなりの責任取ってよ、俺はそういう仕事は中身を見ずにハンコだけつく、というようなことを言われました。これまで、ずっと一緒にやろうとしてきたつもりが、その一言で、もう疲れてしまいました。何をしても悪くしか取られず、裏があるんじゃないかと疑われ、普段上司から話しをされることもない。他の社員は明らかに問題があるのは上司だと言いますが、上司はそうは思っていませんし、その後の話し合いなども持たれていません。はじめのうちはこちらから先日の話をしたい、と誘うつもりでしたが、数日たっても全く変わらない様子を見て、自分だけが頑張るのは疲れてしまいました。わけあって今は自分が大黒柱であったのですが、今朝夫とも家庭とわたしの子供への接し方のことで口論になり、逃げたくなりました。子どもが大切で、子どものために頑張ろうと挫けそうな心を何度も立て直して頑張ってきましたが、もう無理かなと。私が死んだ保険金で、なんとか生きて欲しいと、そう夫にメールで伝えました、でも正直、死ぬことを考えると手の震えが止まりません。怖いです。友達や家族に遺書も残しましたが、ずっと手が震えています。大好きな祖父母がいる天国に行けるでしょうか。決心したのに、怖くてたまりません。本当に死ぬ人は誰にも相談せずに死ぬというのが身にしみて分かりました。でもこんなに孤独で怖いんですね。私は間違ってるんでしょうか。

有り難し 32

2024/02/02

もう死にたいけど

こんにちは、私は現在高3です。私は小学生の頃、友人のお金・物を盗むや一度万引きをしたり口が悪くすぐ手や足が出たり、しまいには3人の男の子と頬や口にキスをしたり公園で知り合った一個下の男の子にいじめてやりたいと思い性的いじめをしてしまいました。性的いじめの内容は以下の通りです。 2度ディープキス相手の指を私の股に一度触らせる（公園の子のみです）こんな自分が生きている事が申し訳なく死にたいです。アルバイトを始めようと思っても、時効は迎えていますがもしかしたら警察が来るかもしれない。そう思うと始められません。起きていると死にたいと思ってしまいます。なぜ、あんな事をしてしまったのか、後悔でしかありません。当時は私自身が嫌われていて学校も嫌いで家も嫌いでした。日常的に年の離れた兄から暴力を受けそんな状況を両親は改善してくれるわけもなく、殴られキスをさせられてきました。親も親で大嫌いでした。長くなるので内容は書けません。すみません。そのストレスが他人に向いてしまいました。もう死にたいです、でも、死んだ時母親や父親は悲しむと思うと死ねません。けど、過去のことを思い出すと死にたいです、自分が正義だと思っていた幼稚園の頃に戻りやり直したいです。親が私にかけてくれたお金やこれからかかるお金も本当に申し訳なく思います、どう、過去の罪と向き合っていけばいいでしょうか、私はもう思い出すと死にたくなり後悔をするので最低なことを言いますが、本音としては忘れて生きたいです。けど、そんな事をしてはいけない事もわかっています。どう生きればいいですか、

有り難し 14

死んでしまいたいです

生きてるのがとてもつらくて、死んでしまいたいです。大学で一人だけ留年しました。周りの友達はみんな順調にいってるのに、自分一人だけ留年しました。自分の年では、みんなしっかり働いているのに自分だけ家でなにもできません。誰かに会わせる顔もありません。こんなので自殺とか、あまいって思われるかもしれませんが、自分にとっては死にたいぐらい辛いことです。気持ちをどうすればいいでしょうか？

有り難し 10

明日死ぬので

先日書き込んだ者です希死念慮が消えず明日やっと死ぬ事となりました少し気が楽になりました虐待された人間にはやはり困難なようですお話聞いていただけた事は忘れません今は気持ちが静かですさようならありがとうございました

有り難し 35

死ぬ勇気

私はとある無名配信者に配信が始まったら、最初から最後まで抜けることなく長時間居続けたり、TwitterでもよくリプしたりDMしたりするほどガチ恋してしまっています。私はこの配信者がツイキャスというアプリで配信を始める前のYouTube時代から推させてもらっている古参でした。先日、自分って何もできることないよなという風にツイートをしたところ、その配信者のリスナーさんの1人(これ以降Gさんとします)にそうやって病むのはガチ恋だからじゃない？と言われてしまいました。私以外のリスナーさん達は一緒に通話ありでゲームをしたりする仲で、私だけ通話もゲームもしないので嫌われているのは実感していたのですが、私からするとそのGさんもガチ恋で、私を敵だと思っていると思うので、この人と戦ったとしても、容姿も良くないし何もできないから私が負けるのは確実で、配信者にも嫌われていると考えているので、そのGさんのためにその配信界隈から離れました。しかし、離れても未練が凄いし、その配信に全てを捧げていたので、私には何もなくなり、自殺をしようと何回も決意して計画をたてていたりするのですが、家から出るのが嫌だったり、失敗したときの後遺症が怖かったり、家では死にたくないというのもあってなかなか死ねずにいます。最近ではそのリスナーさんたちと配信者を惨殺してしまいたいと思うようになってしまいました。人を殺すのは良くないので自殺がしたいです。どうかこんな私に自殺をする勇気をください。

有り難し 54

もう死にたい

もう死にたいです。ずっとがんばってきて、人生に疲れました。でも将来のこと考えると頑張らないわけにはいきません。しんどいことばっかりです。もう死にます。

有り難し 36

死ぬのが怖い

12歳の女子です。私は最近死がすごく怖いです。いろいろと死後の世界について質問があります。・宇宙や人類が滅亡したら天国はどうなるのか、輪廻転生はそこで終わりなのか・あの世はどうやってできたか、魂はどうやって生まれたのか・あの世に終わりはあるか・輪廻転生卒業後どうなるのか・死んだら今の家族とは何も関係が無くなり、転生したらもう2度と会えないのか・魂の死はあるか・死んだあとこの世に様子を見に行くことはできるか・天国ではテレパシーでつながっていて会いたい人にはすぐ会えると聞いた事があるが本当かなどです。私は家族が大好きなので離れたくないです。一緒にいる時間が限られていると思うと本当に辛くて呼吸困難になります。それに死ぬのも怖いしずっと生きてるのも怖いです。本当にしんどいです。助けてください。

有り難し 24

2021/10/11

死にたい苦しい

私は男性に大事にされたことがありません。数年前、モラハラ気質の元旦那と離婚し、子供も授からず、彼氏もいません。婚活をしていても、良い方に出会えず、非礼な扱いを受けてばかり。その度に元旦那の方がまだマシだったなと、毎晩元旦那のことを思い出しては泣いてしまいます。最近は、男性に大事にされたことがない自分のことや、普通に母親になれなかったこと、その他年老いた両親の日頃の面倒のストレスと、漠然とした将来への不安と孤独感にいっきに襲われ、死にたいという気持ちでいっぱいになります。一度考え出すと涙も止まりません。仕事はようやく安定して、経済面は問題なく暮らせるのに、最近はやる気も出ず、そんな自分が嫌で余計に死にたい気持ちになります。もし、死ぬ以外に楽になる方法があれば…教えてください。

有り難し 5

死にたい…という相談に対して

どう対応するのが良いのか分からなくなってきたので、相談させてください。私は、友人に「辛い、、たまに死にたくなる」と相談されることがよくあります。その度に私は、「話、聞くよ」と言い、本当に何をする訳でもなく、ひたすら話を聞いています。話を聞いて、相づち打って、共感して…たまに、自分ならこうするかもな…とか言いつつ、話を聞いています。でも、、「死にたい」ってその一言だけで沈黙の時もあり、その場合、どう返事を返して良いのかが分からなくなります。相手は何か反応を示して欲しいのか、分かりませんが私が返事をしないでいると、ごめんね、、と謝ってきたりします。ただの愚痴の時もあれば、死にたい…っていう時もある友人に対して、話聞くよ…だけで良いのか？分からなくなる時もあります。ただ、話を聞くだけで良いと思いますか？また、死にたいと言ってきた時にはどう返事をしたら良いと思いますか？私自身も辛い時はあって、意味なく泣いてしまう時もあります。でも周囲にあまり本音を言わないので、悩みのない人…とよく言われます。自分が不安定な時にも、それを隠して話を聞いている時もあるので、辛い時もあります。だからと言って、自分が辛いからって理由で、その友人の話を聞かないのも、見捨てられた…と友人が感じるのではないかと不安になります。実際に友人が「話を聞いてもらえないと見捨てられた感じする。」と話していたこともあるので。。どういう風に友人に接したら良いと思いますか？アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 22

今日、また死にたくなりました。

こんな短期間でほんとにごめんなさい。何度も何度もここに頼ってしまいます。どうかこんな弱い自分を許してください。誰かに聞いて欲しいけど、頼る人なんて思い浮かばないのです。今日に限ってハスノハさんも混んでいてつくづくついていないと思いました。誰かに聞いて欲しくて聞いて欲しくてたまらなかった。もう色んなことが疲れました。ダメな人間なんです。泣いても泣いてもやり場のない悲しみや怒りが消えません。亡くなった親友にも会いたいです。周りのみんなみたいにきらきら楽しく過ごしてみたいです。毎日ぐっすり寝れるようになりたいです。嘘偽りなくありのままの自分で生きてみたいです。心から誰かを愛してみたいです。そんな夢ばかりをみて現実に戻るとやりきれない痛みとの戦いです。ずっと心臓がドクドク緊張していて気持ち悪いです。そんなこと誰にも言えないから目が覚めたらまたいつもどおりの自分で過ごすんです。今日もきっと死にたいと思いながら夜が明けるのをまって結局死ねないで終わるんです。そんな弱くて情けない自分にもうそろそろピリオドをつけたいとほんとに思ってしまいます。生きていると傷つくことばかりでもう嫌です。この苦しみは死んだらなくなるんですか？

有り難し 46

死ぬに死ねない

昨年12月に体調を崩してから、病が病を呼ぶのでしょうか…次々と病気になり持病も悪化して未だ寝込んでいる状態です。２月は痛みとの戦いでした。眠れない夜が何日もあり、「もう死んだ方がマシだ」と何度も思いました。この点滴を外せば…薬を捨てれば…などとぼんやりとした頭で考えていましたが、ふと人間はそんなに簡単に死ねないのではないか？と思いました。医学の進歩もありますが、それよりももっと、生命力というようなものを頂いているのではないかと。もちろん事故や急病であっけなく亡くなる方もおられます。でも私のように病気で辛くても生きていくしかない人も多いのではないでしょうか。死ぬに死ねないのです。 3月になり痛みが薄れてきた時に、ああ私にもまだ治癒する力が残っていると思ったら、また生きようという思いが湧いてきました。でも生きていくということは辛いなぁとしみじみ思うのです。死ぬことも悲しいけれど、生きていくのも本当に辛いことだと感じます。生きていくことの辛さに対して、お坊さま方はどのようにお考えでしょうか？

有り難し 13

2022/05/31

もうすぐ死ぬ

ここ一ヵ月弱で、沢山質問して来ました。様々な方からアドバイスを頂き、前向きに生きようと決心して行動してきました。でも、やっぱり私には無理みたいです。どんな楽しい事をしてても、最後は必ず過去の罪を思い出し、落ち込み、逃げ場がないです。きっとこれは死ぬまで続くと思います。過去の分の天罰なんで当たり前ですね。もう私はどんな良いことをしても、人のためになる事をしても、自身を責める事を辞められないです。自分が嫌い。人が離れるのが怖い。幸せも怖い。なんだか疲れてきちゃいました。今すぐかはわからないけど、タイミングが掴めたら死にます。これまでアドバイスしていただいた方々、本当にありがとうございます。我儘かも知れませんが、もし生きていたら、またいつか質問させてください。ありがとうございました。

有り難し 13

死にたいって言われたら

私にはネットに夢をくれた大切な人がいますとても大切な人… でもその人は一週間に一回死にたい、さよなら、縁を切ろうなど色々言ってきます… 私は、そんなことしたくないそれを唯一相談できる友達も同じことを言われていました何度も止めていますあなたの生きる意味はそれだけなの？私にはあなたが必要なんだあなたがいて迷惑なんてそんなことありえない何度も言っていますでも返ってくるのは何もかもが嫌なんですその言葉のみいまは思っていること全部言ってって嫌なこと全部言ってって言われて少し乱暴な口調になりましたが全てを伝えましたその後その人のLINEには既読がつかなくなりました… 友達からは今までありがとうございます迷惑かけてごめんなさい死にますさようならそういうLINEが来たそうです… もう分かりません、何が正しいんですか助けてください

有り難し 12

死ぬのが怖くないです。

私は今年の3月で大学を卒業し、新社会人になりました。ですが、新型コロナの影響で仕事もまだ始まっていません。学生時代は進学、卒業、就職という目標があり、それが私の生きる意味でした。しかし、学生生活を終えてしまった現在では、特に目標もなく、正直、いつ死んでもいいと思っています。恋人も23年間出来たことがないし、恋人も欲しいとは思いません。また、浅い付き合いの友人ばかりで、SNS中心の社会にも疲れています。行きたかった国や場所も学生時代に行きました。将来やってみたいことはありますが、金銭的に挑戦が難しいし、そもそもあと70,80年も生きたいとは思えません。私はこれから何のために、誰のために、生きればいいのでしょうか。

有り難し 67

回答 4

とにかく、死にたい。

とにかく死にたいのです。精根尽き果てました。

有り難し 38

回答 4

死ぬために生きるということ

長文失礼致します。「早く死にたい。なんのために生きているんだろう」という、答えの出ない疑問に悩んでいます。前々から思っていた事ではありますが、最近は特に強く、そして気付けばずっとそのことばかりに頭を悩ませています。数年前、母がうつ病を煩ってからというもの、発達傷害を持った姉の事もあり、両親の喧嘩は毎晩絶えず、その度私は一人で声も出さず泣く日々を繰り返しました。当時小学生だった私に頼れる存在はなく、他の兄弟もすでに自立しており、我が家ながら自分の居場所がどこにもない感覚に押し潰されていました。幼少期の経験からか、今は対人恐怖症なのかなと思う程人と関わるのが苦手で、集団の中にいると酷く虫酸が走るような感覚に襲われ「どうしてこんな所にいるんだろう」と、自分の存在意義を見失います。昔から勘の鋭い自覚はあり、相手の顔を見るだけで相手の考えている事が分かってしまう為、カウンセラー相手でも本音を言う事は滅多にありません。己を含む人という生物が嫌いで、その為他人から向けられる好意が気持ち悪く感じてしまいます。そのくせ人を傷付けることが怖くて出来ず、自分が傷付けたという事実に自分が傷付き、自己嫌悪に陥ります。「他人を傷付けるくらいなら自分だけが苦しい思いをしていればいい」と、笑顔を作り、他人を優先する…我ながら馬鹿馬鹿しい程の矛盾と無意味な自己犠牲のせいで、結果他人から好かれ、異性からは好意を向けられたりと、終わらない悪循環で苦しみます。そして例えば、化粧っ気のなかった同級生が久々に会ったら化粧をして綺麗に着飾っていたりなど、自分の知らない所で周りが変わっていってしまうことに恐怖を感じます。つい最近、年の離れた姉の妊娠事実を知りました。喜ばしいことのはずなのに、最初に抱いた感情は戸惑いや恐怖でした。姉と彼氏との仲がそこまでよくなかったこともありますが、それよりも自分の姉が姉でなくなる事に漠然とした喪失感を覚えました。姉を独り占めしたいだとか、そういう事ではなく、ただ変わることへの恐怖が非常に強いです。自分は変わりたくない。このように、人とろくに関わる事もできず、どうしようもない性格なのでこの先不安しかありません。死ぬことを考えてる時は他のことを忘れられるので、今はどうやって死のうか、又、大人になったら死のうと心の逃げ場を作っておく事で生きています。

有り難し 52

働けなくなったら死にたいです

私は家族だった人達との仲はよくありません。なので介護はしたくないのです。また自分が認知症になって迷惑をかけてしまうのも嫌です。また今の日本は社会的に見てもこの先に良いことがあるとは思えません。選挙へ毎度行っても何も変わりません。そもそも自分の命にも価値を感じません。私がいない方がむしろ上手くいくのでは？と考えてしまうことが多々あります。今はまだ仕事があるのでなんとかやっていくしかないですが、その仕事がなくなって、どこにも行けなければ死んでしまいたいです。誰も悲しまないし、むしろ厄介者払いができてみんな幸せになれるはずです。私も私が死んだら嬉しいです。私は晴れて生きてる間の苦痛や責め苦から自由になれるのだから！とにかく、老化などでいずれ役立たなくなった際、私は死のうと思っています。そこで疑問なのですが、命って大事なものなんでしょうか？なぜ苦しんででも寿命まで生きるのが勧められるのでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 5

やっぱり死ぬしかないです

ついこの間も同じような質問をしたのに、何もわかってなくてごめんなさい。　やっぱり死にたいです。捨てられた元彼を忘れられないこと、そのせいで有料占いにハマってしまったこと、精神的に弱く、毎日を生きるので精一杯なこと、気分に波があって疲れること、全てもう限界なこと、高校も大学も学歴コンプレックスであること、今まで人から嫌われてばかりで誰かの隅にある嫌な記憶の人間のまま生き続けたくないことが理由です。　身の回りに相談できる人もいません。友達には迷惑をかけたり振り回してばかりいて呆れられていますし、家族にはそんなこと言えません。友達と家族の前では何事もなかったように過ごしています。だけどもう疲れました。ひとりになりたいです。永遠に眠っていたいです。　だけど、死んで、もし生まれ変わったら、親に虐待される子供になったらどうしようだとか、すごく貧乏だったらどうしようだとか、すごくコンプレックスがある子だったらどうしようだとか考えてしまいます。私は特別な自分の能力や容姿にコンプレックスがないし、仲が良い家族がいるので、幸せだと思います。それは自分でもわかっています。だけど、ただただ精神が弱く、この先新しい人付き合い、恋愛、就活、就職などの目先のことを考えると、今これだけ死にたいと思っているのにと、これからが思いやられてしまいます。だから、今のうちに死にたいです。今も辛いですし。死ぬ方法を考えている時だけが、唯一希望を持てます。開放感と、次は素敵な人になるぞと楽しみになります。どうしたら幸せな人間に生まれ変わることができますか？こんなに生きるのが苦痛な人間が自殺することも罪になりますか？大地獄へ落とされますか？

有り難し 16