問答一覧

検索結果: 387件

疲れました

知的障害のある兄弟に困っています。もちろん地域の支援サービス等は利用していますが、せいぜい一週間に数時間程度です。同居している家族が一番気の毒なのですが、行くたびに叩かれたり携帯を壊されたり数時間いるだけでこっちもおかしくなりそうで、いつか私が何かしてしまうのではないか不安です。毎日がそんな状態ではなく、本来は優しい子なのです。本人がつらいのもわかっているのです。でも救急車に何度も電話したり、家族に暴力を振るったりするたび、施設入所なども考えるのですが、あの不安そうな顔をみていると可哀想になります。一生面倒は見なければならないのでしょうが、一緒にいるとイライラして怒鳴ってしまう自分にも嫌になります。もう何もかも捨ててどこかへ逃げてしまいたくなります。

有り難し 4

回答 1

2023/04/27

どうやったら殺意を抑えられますか。

前回はありがとうございました。今私は殺意を抑えようと必死です。どうか私を引き止めてくれませんか。

有り難し 10

回答 1

2022/06/17

虐待を許すべきでしょうか

私は母に虐待をされて育ちました。今高校三年生なのですが小学校卒業まで手を上げられてきました。理由は私が小学校で上手く人間関係を構築できなかったからです。毎日のように物で殴られ背中はアザだらけ何度も何度も首を絞められ包丁を突きつけられ湯船に沈めれました。そして毎度「あんたは絶対将来犯罪者になってうちの苗字を汚すからその前にお母さんと一緒に死のう」と言われました。私が中学で上手く人間関係を築けたと知ると母は手を上げなくなりました。しばらくして、中学生の私は母になぜ手を上げたのか問いましたそれに対し母は「あんたが悪かったんだから仕方ないでしょ」と言いました。そして高校1年生の私は進路を地方大に選びました。虐待をしてきた母を見殺しに来てきた父を恨んでいたからとかではなく純粋に両親に縛られる生活に疲れていたからです。いや、まだ心の底でまだ恨んでいるのかもしれないです。母は地方大に行くと言った私に「一緒には住まないが近くに住むから」と言いました。母はきっと近くに住むと言っても私の家に住み込む未来は見えていました。それが私には辛かった。そこから3年間私はやめてくれと言い続けてきましたが、「老後の面倒見てくれるんでしょ？」と言われてしまい、黙っているしか私には出来ませんでした。高３にあがり、母は過剰に私に関わりたがるようになりました。関わられれば関わられるほど、小学校時代を思い出し母への不快感が募るようになりました。母がまるで私に手を上げたことすら忘れているかのようだったからです。そして先日、「私は小学校の頃のこと許した覚えはない」と言ってしまいました。私にはどうしても、過剰な暴力よりなにより、手を上げたことを全て私のせいにした母を許すことが出来ないのです。ただ一言、中学の頃ごめんと言ってくれたなら、あそこまで暴力を振るわれていなかったなら許すことが出来たでしょう。そして何よりそれを全て忘れたかのようにこれからも関わってくる母がすごく嫌だった。そして今回の話し合いで、虐待が人間関係の構築に影響を及ぼすと知った母は私に謝りました。私は今までの事を許さねばならないのでしょうか？そもそもこの暴力自体自分のためにしてくれた事だと受け入れるべきでしょうか？ここまで言う私は親不孝者でしょうか？

有り難し 14

回答 1

2021/08/09

大学時代の後悔

私は２０代後半の社会人です。話は九年前に遡ります。九年前、私は浪人して関東の難関と言われる私大に上京して入学しました（地方出身で、入学後は寮生活をしていました）。しかし、その前後からある健康上のトラブルに見舞われ、その症状にうまく対処できず、そのせいで物事が手に付かなくなり（日常生活や勉学、課外活動など）、苦しむことになってしまいました。また、ちょうど同じ時期、母がガンと判明して倒れたことも、私のメンタルに悪い影響を与えました。私は、自分の健康上の悩みを打ち明けられる状態ではなくなってしまいました（その年の夏、母は亡くなってしまいました）。その健康上の問題からくるストレスや不安感から、私は入学後に入ったあるサークルの友人や先輩たちに、ひどく八つ当たりを繰り返すようになってしまいました。その時のことは、今思い出しても、恥ずかしくなるくらいです。それでも、その友人や先輩たちは私に優しく接してくれたのです。にも関わらず、私は一年生の終わり頃、些細な事がきっかけで、彼らとの関係から逃げてしまったのです（以後、在学中は彼らと一切連絡を取りませんでした）。その後も大学生活は続き、私はなんとか四年で卒業して就職もしましたが、その後の大学生活は正直言って語りたくはありません。卒業後、就職して一年と少し経ったこと、私の抱えていた健康上の問題は、実は手術が必要な問題であったと判明し、私は大きな手術を受け、約一月ほど休職しました。手術後、私はあの頃への後悔から、ひどい鬱状態に苦しむようになりました。なぜあの時、自分の健康上の問題に、うまく対処できなかったのか。せっかく上京していい大学に入れたのに、思わぬ問題でコケて、そのせいで大学生活は台無しになった。友人も全くできず、大学時代何も成し遂げることができなかった。おまけに、母も病気で亡くなってしまった。とりわけ一番大きな後悔は、その時に八つ当たりしてしまったサークルのメンバーへの罪悪感です。荒れ狂っていた私に、彼らはあれだけ優しく接してくれたのに、なぜその関係から夜逃げするように逃げてしまったのか。この強烈な後悔と罪悪感、喪失感から、何も手に付かず、ひどい鬱状態に苦しみ、今は精神科にも通っています。私はこれをどう反省し、受け入れ、今後歩んでいけばいいのか。アドバイスあれば、お願いします。

有り難し 2

回答 1

人生に疲れました、死にたいです

タイトル通り、もう死にたいと考えてます。この気持ちが続くようなら自殺しようと実行するための策を考えてます。今の気持ちを正直に書くと、報われない社会が憎い、人間が嫌い、誰とも関わりたくない、攻撃的な性格になった、生きるのに疲れた、働きたくないという煩悩を抱えてます。日々、生きるのが辛くてパッと死にたいです。元々は死にたいと思う性格では無く、むしろ死ぬなんて勿体ないとまで考えていた人間でした。なんでこうなったのかは、これまで辛い事が重なりすぎたため社会がこういう考えにさせたのだと思います。大学を卒業して社会へ出て人間の嫌な部分を沢山見たり辛い思いも沢山しましたし誰も助けてくれない環境で必死に自分なりに頑張って生きてきましたが、会社でどれだけ頑張っても結果を残しても報われず一生このまま使い捨てのように使われて人生を送りたくないと強く思うようになりました。色々と無理を重ねてしまったのか、昨年仕事や将来の悩みでうつ病になり仕事を辞め、療養の後在宅でできる仕事を細々とやりながら婚約者に支えてもらい何とか生きてきました。これからという時に自分がみっともない状態になってしまってそんな自分も嫌ですし、婚約者にももう自分なんか捨ててくれとたまに言ってしまいます。これから何十年も社会で生きていける自信がありません。自分は社会不適合者だと自覚してます。日本なんか特にレールから外れたら用無しの空気感凄くないですか？本当に心の無い人間が増えましたね。都合の良い時だけ人間って寄ってくるんですよ。どれだけ頑張っても報われない社会ですね。そんな世の中が憎くて仕方がありません。いつまで頑張れば楽になれるんでしょうか？なので、もう疲れました。何も頑張りたくないのです。働きたくも無い。生きるということは頑張らないといけないものですよね？婚約者にも申し訳ないし、僕なんかよりも良い相手沢山いますよ。そろそろ死にたいです。自分の将来に希望もありません。まとまりの無い文章ですが、このような価値観を僧侶方はどのような視点で見られるのか少し気になって相談しました。貴方は恵まれてる、大切な人のためにも生きなさいなどの模範解答は今以上に辛くなるだけなので、説教のようなご回答はお控えください。私にとって、死ぬことが希望に感じている状況ですので。

有り難し 32

回答 1

心の持ち方

ご近所との事で悩んでいます。我が家の斜め前に住んでいた家族が家を建てて１年余りで引っ越されました。引っ越し理由が特定の近所との関係であったと後から聞いたのですが、その頃から同じ近所の主婦の方数名から我が家の庭先や家の前で悪口を言われる事が多くなりました。（5年前妊娠中に家を建て引っ越して来たのですが）その頃私は出産後で引きこもりがちだった事もあり、挨拶程度でご近所とは特にまだ関わりもありませんでした。しかし挨拶をしても顔を逸らされ始め、ベランダにいる時や水やりをしている時などに聞こえてくるのが、花なんて置くのは見栄だ、家の色や庭の形、外見や人格など、仕事を再開した時は働き方や保育園である事など、あらゆる事を指摘されとても落ち込みました。何か言われるような、迷惑をかけているような理由があるのだろうかと数年考え、悩みました。他にも、こちらでは書きづらいので書きませんが、暮らしにくいなと感じる事がちょこちょこあるのですが、その子供達がうちの子と同年齢なのと、ずっと住む事を考え一切のアクションをこちらからは起こしていません。ですが本当に精神的に落ち込んだ事も多く、外に出る事はもちろん雨戸を開ける事も怖いと思うようになり、このままではいけない何とか改善したいと心のクリニックにも行きました。しかし当然ですが、環境が原因の場合は、薬を飲んでも解決には至らないと言われ今更ですが引っ越しを考えました。しかしどこにでも色んな人がいるわけで、今後子供にもお金もかかる中で、それがベストな選択とも思えません。特定の方々以外のご近所さんは、挨拶程度の関係にもかかわらず大変ねと声をかけて下さる方もいたり、涙が出るくらい救われる事もあります。今は、姿を見ると動悸や頭の中がパニックになる時があり、パニックで自宅で車をぶつけて以来、その状態で子供を掻き分けて車の出し入れが怖く、今は早く家を出て、日が落ちてから帰ります。保育園送り迎え等は家族や母にお願いしてしまっている状態で、自分がすべき事なのにそれが最大の自己嫌悪になっています。これまで沢山悩み、周囲は変えられずとも自分は人様に対しマイナスな感情を持たずに、ぶつけずに生きようとの思いに現在至りましたが、どうしても感情のやり場も無く、心の持ち方などアドバイスを頂きたく思います。

有り難し 42

回答 1

誰かにあたりたいだけかも・・

母が亡くなって父は私の事を心配してか、フライパンを買ってくれたり・・色々気を使ってるんだろう・・と思います。心配してるのは分かってても父への怒りを自分で止められませんでした。父に当たってしまいました。母に対して「申し訳なさ」を感じる時にどうしても父への怒りを同時に思い出してしまうんです。例えば、父と一緒に母の見舞いに行った時に、その時は珍しく母は目があいてたんです。でも、父はとてもイラな人なので待てれない、と思ってすぐ病室を出てしまったんです。その時の母の顔を思い出すたびに辛くなってくるんです。あの時、誰かにそばにいて欲しかったんじゃないだろうか、何か言いたかったのではないだろうか・・とか思ってしまって父のイライラがしんどくて、そっちをとってしまったのは私なので父へあたるのは違うのかも知れないと思いながらも自分の怒りを止めれませんでした母への後悔を誰かにあたりたいだけなのかも・・そう思いながらも自分でコントロールできなくなる事がよくあります。父なりに私に気を使っているのかも知れないですけど、情緒不安定な時は怒りでいっぱいになってきて見えなくなってくるんです。

有り難し 4

回答 1

2023/04/23

どう向き合えばいいですか？

２年半前に離婚した元夫が、昨年の夏、自死しました。嫌いでとか、憎み合っての離婚ではありませんでした。元夫の死後、とにかく何もする気が起きず、仕事以外は家に閉じこもることが多くなりました。もともと苦手な家事もあまりしなくなってしまいました。何を楽しいと感じていたのかも思い出せず、長い間笑った記憶もありません。一人娘には、両親が離婚するという辛さだけでなく、父親が自死するという耐え難い痛みを経験させてしまいました。それでも少しずつ前を向いて歩こうとしている娘の姿に少し安堵しながらも、私自身は全く立ち直れずにいます。元夫が亡くなる数ヵ月前から、仕事が原因でうつ状態になり、精神科に通院しています。診察やカウンセリングでは、仕事のことだけでなく、元夫のこともいつも聞いてもらっています。それでも一向に気持ちが回復してきません。元夫の自死のことを考えない日はありません。離婚を踏みとどまればよかったのか？と言う自責の気持ちや、私と出会って結婚しなければよかったのか？と言う後悔にずっととらわれてしまっています。元夫の自死とどのように向き合えばいいのでしょうか。毎日苦しいです。辛いです。いくら悔やんでも、元夫は帰って来られないのは分かっています。それでも考えてしまいます。私に何かできなかったのか？私のせいなのか？このままでも、いつか時間が経てばこの苦しさや痛みが和らぐのでしょうか？これからの半生、元夫の自死とどのように向き合っていけばいいのでしょうか？楽しいと思える、幸せだと思える人生を望んでもいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

心気症と青春と　若いうちにお金を使いたい

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）いつからか自分の体に起きた変化を病気と考えてしまう様になった最近手にできる赤い斑点も白血病の症状だとか甲状腺がおかしいんだとか考えてしまう本当の意味で休めないのです。前向きに生きようとしてもこの先私は生きていけるかわかりません！学歴学力無し、移民に増税、不安しかありません私は若い内が人生の全てだと考えていて真理だと思います。お金を使っていろんな経験したり、女と遊んだり、いろいろしたいのに出来ません！！ストレスからか性欲も落ちてきました、どうすればいいのかわかりません、性欲の無い男は抜け殻のようなものです。性欲も若い内が人生のピークならその時に発散したかったでは何のために生きてるんだろう、若い人にお金が渡らない問題が解決する頃には私は老人です将来自分より若い人がたくさん給料をもらっているのを見たら生きるのが馬鹿らしくなると思うんです。やっぱりこんな事で悩む前にやることやっておけばよかった、心が今より不安定になる前に、将来に絶望する前に、体が衰える前に！！！！！勉強して！ちゃんと就職して！安心したかった！今まで何かを押さえ続けてきた私が馬鹿みたいだ、馬鹿ですよ　運動しようと走ってたら駅前で二人乗りしてるカップル学生を見て絶望しました。十代は十代とでしか付き合えない現実を改めて突きつけられました。全然走れなかった、若い人と老いた自分が対称的だったいまでは私は睡眠用のCDがないと眠れなくなりました、青春に金に将来にどう足掻いても満たされないのに満たされたい　そのうち私は失う物が無いからと強盗に走るんじゃないか？どうなるんですか僕は、世の中はあらゆる感情が押し寄せる運営者様修正感謝です私はおかしいのです

有り難し 5

回答 1

同年代の可愛い子への嫉妬

私にはどうしても好きになれない、同学年の女の子(Aさん)がいます。 Aさんとは直接話したことは数回だけで階も違うので週に数回会うだけですが、私はAさんを好きになれないのです。何故好きになれないのか、自分で考えて出てきた理由が3つあります。 ①可愛い ②自信ありげな仕草 ③私と顔と性格以外が似ているです。妬んでいる自分が恥ずかしく、今すぐにでも妬むことをやめたいのですができません。 ①と③ 私は女の子の割には高身長で、細身、髪は胸まであり、顔は人によって判断が異なるくらいの顔立ちです。外見は喋らなければ暗いです。私は緩い文化部に入っていますが半分帰宅部みたいな感じです。性格は普段は大人しいですが、いざという時は社交的で周りに比べて先生方と仲が良いです。一方でAさんは可愛い顔立ちで、私と同じ身長と体型と髪の長さです。服装は制服で女の子らしいです。声は小さく高い声であり、私の低い声とは正反対です。部活は面倒と帰宅部であまり外に出たがらないらしいです。性格は根暗と友人から聞きましたが、本当にそうなのかわかりません(文化祭では化粧をしていた)。私とAさんは趣味も似ています。特徴を上げた通り顔と性格以外はそっくりです。 ②自信ありげな仕草私がAさんのことが好きになれない理由は可愛いからだけでなく、仕草にもあります。髪をかきあげたり脚を組んだり、ポケットに手を入れて自信ありげに歩く姿には「自分が可愛いということを知っていてやっている仕草」と捉えてしまい、どうも目を向けられません。実際に思っていることを書き出すと、本当に妬みからきているのだなと感じました。私は昔から可愛い子が嫌いで、勝手にライバル視してしまいます。正直〔話したことも数回程度で、全く性格等を知らない〕Aさんとの差に私は何故コンプレックスを抱いているのか、自分自身でも謎です。なのに何故かAさんとは会いたくない、むしろ見たくないと思ってしまいます。そのため最寄り駅が同じなのですが行きと帰り、両方の電車を1本後のものに乗ったりしていますが、こんな変な思いを持つことに疲れています。それにクラス替えもAさんと同じにならないか不安で、怖くて夜も眠れません。どうしたらAさんを苦手と思う気持ちがなくなるのか、苦手と思う本当の原因も知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

ASD男性との恋愛で死にたくなりました

私には長年一緒にいるパートナーがいますが、転職先で好きな人ができました。好きな人は恐らくASD アスペルガー特性があり不器用ですが優しい人です。パートナーのモラハラに悩んでいる中で彼の純粋さに惹かれ好きになってしまいました。 2年かけゆっくりゆっくり彼との信頼関係を深め彼からの好意を感じるまでになりました。パートナーとの関係精算もうまくいかない中で私はいけないとわかりつつも彼を好きになり執着心が出てきています。彼はマイペースな人で連絡無視は頻繁にありますし、仕事でいっぱいいっぱいの時は本当に冷たい態度になります。集中がとけるといつもの優しい彼に戻るのですが、連絡を無視されたり冷たい態度をとられたりする度に不安になって精神が病んできました。パートナーにも彼にもどんなに尽しても私の気持ちはわかってもらえない、無駄なんだと、全ては私に魅力がないからだとネガティブな気持ちになります。彼はコミュニケーションか苦手で周囲にの噂話や陰口も真に受けます。彼が冷たくなるたびに誰かに私の陰口言われて嫌われたのかなと不安に襲われ、とうとう死にたいと思うようになりました。それでも彼への気持ちは消えないからです。執着を手放さなければいけないのはわかっています。でも消えないんです。どうしたらコミュニケーションがうまく取れない彼への執着が消えるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2022/03/16

家族への不信感と乗り換え方

何度も相談しすみません。また質問させてください。姉や母は世間の求める女性を演じるのが上手い人間で怖いです。私が子どもの頃から10代後半まで、母と姉の2人で揶揄われ馬鹿にされ最後は無視され続けてました。姉も40代になりました。この数年、彼女自身の育児や仕事が落ち着き暇になったため、頻繁に私の話し相手になってくれてました。小さいプレゼントをくれたり気遣い細やかな女性のお手本みたいです。姉は大人になり変わったのかと思い、昔の暴言について問いただしました。すると「家族を否定するなんてありえない」と、まず私を否定し連絡が途絶えました。当時の暴言は日常的で覚えてなかったようです。「人だから完璧じゃない」と姉から返されたけど、私は一言でも謝罪が欲しかったです。おかげで今も私を見下しているとよく分かりました。容姿も彼女より劣ってます。私の人生や性格や脳を作った何割かは幼少期からの母や姉からの毎日の暴言や揶揄いなど要因だと考えます。信頼できるはずの人間から馬鹿にされ毎日理由不明に拒絶され続けていた事。今思えば私が彼女達の期待通りの言動をできなかったから。 (父は仕事で疲れ傍観。外面だけ良い人) 私が職場で話せなくて浮いてたとき、どんな家で育ったのかとパワハラ女性上司からみんなの前で馬鹿にされました。母は姉の当時の言動について「(妹の私が)一番年下だから」と理由付けた。理由になってない。母の気を引きたくて姉が便乗したとは認めない。母に私を拒絶し続けた理由を聞いても「別のお母さんならもっと上手に育てられたかも…」と申し訳なさげに釈明する。他にも良い母親の模範解答をして逃げた。都合の悪い事はごまかして言い逃れる演技。母や姉は「世間の求める女性」の演技が上手です。彼女達のように演技できない自分が許せない。又そう考える自分が嫌です。頭が硬過ぎて。教わった価値観を全部捨てる必要はなくても、柔軟に考えたいのですがそれができず困っています。

有り難し 6

回答 1

2021/11/09

夫を信用できない

不倫を繰り返し、その後の対応にも誠意が感じられない夫を全く信用できません。離婚したらきっと楽になるのでしょうが、片親になる覚悟がない、世間体や親の目が気になる等色々考えて踏み切れず。私が我慢すればと思ってみましたが辛くなってきており、ふと死にたくなることがあります。以下これまでの経緯です。入籍後1ヶ月で不倫開始。私がそれに気づいたのが産後5ヶ月の時。なんとその女は途中で妊娠堕胎までしてその後もずるずる続いてました。すったもんだして結局再構築、女とは別れる、同じ職場だったから転職させました(今年の一月) 未婚だと騙して関係スタートしたよう。女は既婚だと知らなかったと言い張るけどLINEのやりとりから、最後まで全く知らなかったわけないでしょ！って思い弁護士立てて争ったが、結局認めず念書だけ取っておしまいにしたのが4月。 5月には転職先の下請けのシンママに手出してました。突き止めたのが先月中旬。あーまたどうせ未婚だと言ってるんだろうなとそのシンママにこっそり連絡とったらその通り。もう連絡はとらないといってくれました。問い詰めてものらりくらりでなかなか認めず、謝ってと詰めまくってやっとぼそっと謝りました。 1回目の不倫の後それなりに制約をつけていましたが、それに対して不満を示し、2回の不倫は私の愛情表現の乏しさが原因だと言い放ちました。離婚するのか、さらに厳しい条件付きで再構築するのかと突きつけてものらりくらり。今週日曜を最終期限としましたがそれもどうなるか。それだけでもひどいけど 1回目の時に黙って借金してたのもつきとめてます。稼いでも月8マンほどは返済に消えていきます。この状況ですが、まだ何かあるのかスマホのパスコードを変え完全にみられなくしました。考えるだけで疲れて、もう逃げたい死にたい。でも息子はまだ一歳で私にべったりなので、私が死んだらどうなるんだろうなと思うと踏み切れなくて余計辛いです

有り難し 22

回答 1

失われる青春

コロナの影響で、人々の青春が奪われようとしています。毎日人は感染し、疲弊していく日々で、私たちの日常は一変しました。学校にも行けないし、イベントは自粛。仕事もなくなり明日の生活にも困ってしまう。本来なら何事もなく過ごすはずだったたった1度の青春は台無しになりました。誰も悪くありません。命が最優先だし、私たちは全部辛抱しなければならないです。でも、誰が悪い訳でもないからこそ行き場のない悔しさが込み上げてきます。節目の誕生日も自粛の影響で予定がなしになり、行くはずだったライブが中止され、仕事もできず、毎日コロナのニュースで人の死を知る。私たちが過ごすはずだったたった一度の人生は、どうしたら良いのでしょう。

有り難し 12

回答 1

弟を亡くし、毒親だった母との関わり方

両親は私が小5のときに離婚し母がすぐ連れてきた再婚相手が酒乱でした。話しは聞いてもらえず年齢に合わない家事を押し付けられ否定されながら育ちました。酒乱は暴れ警察沙汰もありましたが当時は何もしてくれず。児童相談所に預けられるレベルだったと思います。徐々に生活は改善されましたが私も18で家を出て、結婚してからは落ちつけると思った矢先に弟が亡くなったのです。弟が生きていた時から私は年々母に対して少しの言動でイライラするようになり、弟が亡くなりすぐ子供を産んでから酷くなったと思います。自分も母となり母がしてきたことが理解出来ないからです。世間体ばかり気にして再婚を嫌がる子供達の意見を無視し精神を傷つけ続けた母を許せません。弟が亡くなり自分がしてきた事をようやく考えるようになったのか母はだいぶ大人しくなりましたが、いくら気持ちをぶつけても私の心が晴れません。弟が亡くなったことも、どうしても家庭環境が違っていたら避けられたと思ってしまうのです。弟との思い出を振り返ると二人で留守番し、私もストレスから幼い弟にも家事を頼み断られいつも喧嘩していたことを思い出します。よくいじめてたよね。仲悪いと私達が大きくなってからも母は言ってきました。成人してから弟とご飯に行ったり数回髪の毛を切ってあげることもできましたが私をどう思ってるか聞くことはできず、弟はそう思って死んでしまったのか弟にとって私は頼りない怖い姉だったのかと、10歳だったとはいえ母にされたことを弟に当たった自分がクソ過ぎて死にたくなります。母が死んでしまうかもと思ってもどれだけ誓っても優しくできないのです仲良くしたいのに母を前にすると棘だらけの自分になります。母と関わるなら精神科に行かなければ自分を保てないレベルだと思っています。母のことで苦しむのはもう辞めたい。母が死んでしまったら、葬式や手続きをするのが全て自分だということ。それもかなりのストレスです。子供に何されるかわからないので弟の遺骨のある実家に帰れないこともストレスになります。母は未だに自分の生活のために離婚している癖にあの酒乱と一緒に生活しています。そういう母の性格も母として底辺女として気持ち悪いのです。話しが複雑で申し訳ありませんが幼いころから15年以上悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

彼氏と友人、二人に裏切られました

1年程付き合い、私の性格や精神面の不安定さに相手も疲れてしまい別れた彼がいます。その後数ヵ月経ってからまた会うようになり、再度付き合うことになりました。この彼が私と別れていた間に、私の親友と1度男女の関係になったことをつい最近知りました。別れていた時期なので浮気ではありませんが、その間もずっと仲良くしていた友人も、その後また付き合うようになっても隠していた彼もどちらも許せません。また特に好意はなく流れだったようですが、何故お互いにその人だったのか、とても憎いです。ただ、彼はその後最初に付き合っていた時よりも私を好きになってくれ、喧嘩もあまりなく、好意も素直に伝えてくれ、本当にこの人は私の事が大切なんだな、と感じます。友人とのことを私が知ったときも、私が好きなようにしてほしいと言いつつ、いなくなってほしくないと言った時に表情がすごく印象的でした。何度も悩んだ結果、私には今のこの彼が一番大事だからと別れないことを選択しました。ですが触れられる度気持ち悪いとか汚いと思ったり、愛情がなかったから全く違うと言われましたが行為の時に友人にも同じようにしたのかと思い、泣いてしまうこともあります。一人でいると、私はいなかったはずのその場がフラッシュバックの様に浮かんできたり、寝てるときもふと浮かび起きてしまいます。ただやはり一番安心するのも彼ですし、気持ち悪いと思うときもありますが、触ってほしいと思うのも彼です。彼は関係を持った時、私とは何の関係もなかった訳ですが友人は違います。そのため友人は本当に許せなく、距離を置こうと思っています。私のこの選択は間違っているのでしょうか？どちらとも縁を切るのが正解でしょうか？このまま彼といて幸せになれるのか、また傷付けられるのではないか、と不安になります。

有り難し 18

回答 2

学校が辛いです。

現在、歯科衛生士の専門学校の２年生です。１年前からいじめに遭っています。入ったばかりの時は一緒にお昼ご飯を食べてくれる友達がいました。しかし6月くらいからハブられ始めました。理由は話が合わなかったからだと思います。そこで嫌われました。 8月くらいからはひとりぼっちになってしまいました。なぜそんなことをするのか理由をききました。そーゆーしつこいところが嫌われる原因だと思うよと言われました。そこから毎日ひとりでご飯を食べています。実習の時にはペアを組まないといけないのですが、目の前で悪口を言われて、他の人には、あの子と当たったの？？えー！地獄じゃんって言ってました。他にもジロジロ見られたり、目の前でクスクス笑われます。私はコミュニケーション能力に乏しいところです。あと上がり症でとにかく人と話すと緊張します。他人の目は怖いです。でも昔はこんなんじゃなかったです。小中は活発でした｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡小はバスケやってました。中は生徒会やってたんです。。高校から一気に人と話すのが嫌いになりました。バレーをやめてからです。バレー部を人間関係でやめました。女の子と仲良くするのは向いていないようです。お腹が痛くなったり、学校に行く前に息が苦しくなったり、教室で色々考えすぎて泣いてしまうこともあります。それでも資格は取らないとだと思って頑張って行かなくちゃ。学校辞めたら、働く場所ないと思って行ってます。こんな風になったのは私の性格が周りと違うからだと思っています。昔から女の子とは仲良くするの苦手でした。小学校の時は男の子とサッカーすることが多かったし、中学も男子と仲よかったです。。。今は、何をするのが正解ですか？

有り難し 17

回答 2

虐待の復讐。罪悪感。

私は幼少の頃から虐待を受けていました。身勝手ながら詳しく書こうとすると心が持たないので割愛させて下さい。話が通じず自分中心の父、実家はそんな父方の祖父母＋母、妹と暮らしていました。未だにフラッシュバックに悩まされ、今もまさにその最中です。父方、というより祖母の家系は所謂問題アリの家系で、犯罪者もいます。そんな祖母に育てられた父はいわゆる毒父となり、殴る蹴る怒鳴るは当たり前、女子供は俺に指図するな。という人間でした。祖父母も父も寄ってたかって母を虐め倒し、母は母自身を守ることに必死で胡散臭い占いやスピリチュアルにハマり、私を守ることはしませんでした。何度か私が苦しいことを伝えましたが当たり前のように理解されません。親戚に訴えても、私が大人になれ言われるだけで終わります。私が大学を卒業する直前に父の弟が自殺してからは、「もう二度と家族を失いたくない」と笑えるくらい丸くなり良い父親を演じるようになりました。自営業をしていましたが店をたたみ、時間ができるようになってからは「今までの時間を取り戻したい」と旅行に行ったり、色々な遊びをしたり、私も叔父を失ったことは辛かったし、やはり暖かい、所謂普通とされる家庭への憧れが今でも強くありますので付き合って来ましたが、やはりもう限界です。で、今、母親と妹に、お前らが憎いと長い文章を送りつけている最中です。お前らのせいで私は私の夢を諦めた。今更遅い。こんなことして何になるんだろう、ごめんねと繰り返し言われますが割れたガラスが元に戻ることはない。言ったって無駄なのに私は酷い言葉を連日家族に送りつけています。でも、それ以上のことを私はされてきた、それは自信を持って言えます。こんなこと自信持ちたくないけど。自分の人生だから忘れた方が良いと思うのもわかります。でもむりなんです。願わくば家族には苦しんで死んで欲しい。特に祖母、父はこれでもかというくらい苦しんで死んで欲しい。見て見ぬ振りをし、助けを求めても私が置かれた状況を体験したことのない癖に偉そうに説教をしてきた親戚も憎いです。痛めつける方法も考えてます。でも良い気分はしないどころか罪悪感でいっぱいです。たすけてください

有り難し 19

回答 1

過去を忘れられない

産まれた時から嫁姑問題の道具だと言われ、育ちました。幼稚園に入園したら先生から叩かれる毎日。友達からもイジメられて、お遊戯もできなかった。ある日、親と先生の間の連絡帳を出したと思い込んでいて帰る時に出していないから、もちろん返ってこなくて先生に聞いたら、嘘つきとまた叩かれた。小学校に上がっても幼稚園から申し送りがあったようで私は嘘つき学童というレッテルが貼られ、またイジメに。家では両親の怒鳴り合い、暴力があり疲れてしまい私は学校に行かなくなりました。その事で母親のストレスがピークで家にいても眉間にシワを寄せて、姑みたいだ、鬱陶しいとか言われるようになってしまいました。中学にあがっても学校に行けず、女性担任から、あなたが不登校のせいで彼から別れを告げられた、と。そこからイジメ開始でした。私と、どう関係があるのか分からなかった。大人が、人間が信じられなくなっていきました。中学のとき、母親が癌で手術をした時、父親からお金もご飯も与えられず、給食を食べに仕方なく学校に行ったのを覚えています。お腹がすいて土日は学校が休みだから水道水を飲んで空腹をしのぎました。高校の授業料、短大の授業料、自動車学校のお金は母方の祖父母が出してくれました。高校の入学の教科書や制服を買いに学校に行ったとき、まわりは親子で仲良く買いにきてるのに、自分だけひとりで重い荷物を持ってひとりで帰ったとき寂しさが込み上げました。過去の事は忘れなきゃいけないのは分かっているけど忘れられません。私はちっちゃな器の人間ですね。だから騙されるんだよ、弄ばれるんだよお前は。バカだから。そう私が私に言うんです。

有り難し 15

回答 2

怒り

初めまして。よろしくお願い致します。説明が長くて申し訳ございません。小さい頃、父からの虐待。母と姉妹の心ない言葉。学生時代は小中高と12年間ｲｼﾞﾒに合いました。結婚して専業主婦だったせいもあり、20代までは気にせずに生きていけましたが、30代になって社会に出てから、自分は他の人と違うと分かり生きずらさを感じました。人の話が理解しにくい。言いたいことが言葉に出ないなどの数々の問題があったのです。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでは、長年の家庭環境からの影響と分かりました。今は少し楽にはなりましたが、どうしても両親、姉妹を許せずに生きています。ﾄﾗｳﾏにより生きずらさもそうですが、昔の言葉やされたことが沸々と沸いて出てきては苦しいのです。何年も前、姉妹に私はずっと苦しかったのだと話した事があります。しかし、その言葉に激怒し責めてきました。それ以来姉妹とは何年も会っておりません。母は、『私の方が苦労して生きてきた！(←自分の子供の頃の苦労話を泣きながら話す)私は、ｱﾝﾀを育ててやったんだ！』と言います。今は施設に居ますが、会いたくもないのであまり行ってません。そして、この話は誰からも理解されない問題なのでより一層孤独を感じます。毎日悩んで苦しんだ結果今では、別に許せなくて良いや♪と今のまま憎んで憎んで怒って怒って死ぬ前に『そんなこともあったね(笑)』と言って仲直り出来てもいいんじゃない？と考える時があります。恨んじゃﾀﾞﾒ。怒っちゃﾀﾞﾒと思うから苦しいのかもしれない。そう考えるこの頃であります。私の考えは間違ってますか？仏の教えではどのように解いているのでしょうか？多分ですが、受け入れてそして、これを乗り越えたら、きっと愛が生まれるような気がしてならないのです。そして、図々しくて申し訳ございませんが、もし受け入れかたとかありましたら教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 2