お坊さんが回答「夢」の相談4219件

hasunoha 問答検索結果 : 「夢」

検索結果: 4219件

2023/03/07

悟り体験と仏教との関わりについて

こんにちは初めて質問させて頂きます。私は仏教徒ではないのですが20年前に所謂悟り?のような体験をし、以来あの素晴らしい世界観が忘れられず、同様な体験のある方が居るのか知りたいと考えていました。そのとき、私は宇宙の銀河ような広大な空間に居ました。数多の光が輝き、私はそのうちの一粒の光として存在し、すべての存在と一体感を感じて満ち足りていました。私達の住む物質世界のしがらみや生物の本能から一切離れて2つの全く違う世界が存在することを知り、目が覚めた思いがしました。 2つの世界の存在を知り、ここには書ききれませんが、如何にこの世界での欲や争いが無意味か知り、死が怖くなくなりました。また、2つの世界を繋ぐものは何か考えてきました。理想的には皆があの体験をして世界の構造を知れば争いなどなくなるようにも思いますが、しかし実現不可能なことも理解しています。仏教はこういった世界を体系的に表して広めようとしているものなのでしょうか。私は自分の体験が素晴らしいと思っていますが、どう伝えてもとても他人に理解できるとは思えません。逆に体験した方にはすぐに伝わると思います。また、私の他にも同様の気持ちの方は居たりするのでしょうか?

有り難し 23

回答 2

2023/04/06

長生き願望がないです

表現しやすいので、例に出させていただきます。私はジャニーズSnowManの曲が好きです。好みに刺さるというか、本題です。簡潔に言いますと SnowManのこれからの曲は聴きたいけど(いつまでグループが続くか分かりませんので) 早く死にたいです。長生き願望がありません。どうすればいいと思いますか？ライブ行けばいいじゃん、CD買い続ければいいじゃんという話ではなくて… 真剣に悩んでます。アドバイスを頂けないでしょうか。シンプルに文字通りです。

有り難し 7

回答 1

2023/04/11

生きるのは何のため？

私は生きるために働いてます。お金がないと暮らしていけないのでしょうがないです。でも私は何のために生きているのですか？

有り難し 15

回答 2

八方美人

私は何をしても中途半端で終わってしまい、物事を最後までやり遂げる事ができません。 (例資格試験の勉強やバイトなど) 最初はいいのですがだんだんやっていくうちにいろんな雑念が浮かんできたり、こんなことやって何がいいんだろう？なんだか狭い世界にいるななどと思ってしまい、結局他の事をやっては中途半端で終わり、また新しい他の事をやってしまうという繰り返し、そして最後にもっとやっていればよかったと後悔する。このパターンを何回も繰り返しています。頭では継続こそ力なりと分かっていてもなかなか継続できない自分に対する嫌悪感も出てきて、自分は逃げることしかできない人間だと思ってしまい、一時期自分に自信がなくなりうつになりかけたこともありました。そこで2つ質問したいことがあります。一つ目は継続するコツ二つ目はなぜ物事を続けているとネガティブな雑念ばかり浮かんでしまうのか。この2つの質問に対する回答やアドバイスを教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2023/06/05

神は何故こんな事を？と言う問いには。

カトリックですが、神父さんに相談しても一向に解決しないので、おすがり致します。6年前、ヒルティの幸福論を読んで心酔し、書物や人との出会いは導きで、人は導きに従って生きれば安泰安全だと言う記述を信じました。自分のそれまでの人生も神を信ずるこの瞬間の為に用意されたもの、と言う記述にも。当時出会った女性が、神から結婚相手として遣わされた人だと信じて結婚しました。でも彼女は私のタイプの方では無く、、直ぐに苦しくなり、狂気に走りそうな感じになったので、自分と彼女の為に、断腸の思いで離婚を決意しました。彼女は号泣、私の胸は張り裂けそうでした。それから6年余りが経ちますが、彼女は大丈夫だったろうか、本当に酷い事をしたと自分を責めています。辛いです。導き？に反する事をした罰かなと思ったりもします。神を信じられなくなって辛いです。医師はヒルティは神では無いよ、と言うのですが、彼の著書に、繰り返し神を信じよ、神を信ずる事が全て、みたいに書いてある中に、導き、と言う言葉も書かれていたので、それも神の教えだと言う気持ちが抜けません。どうしたら良いのでしょうか、、洗脳された様な感じもします。ひどい事件を引き起こした害書でした。ゲーテが賢者と愚者には害がない、中途半端に賢い者が最も危険である、と書いていましたが、その通りだと思っています、、神に自分が逆らった様で辛いです。難しい質問かもですが、解決へと向かいたいです。どうしたら良いでしょうか？何卒宜しくお願い申し上げます。6年間、、キツいです。

有り難し 13

回答 1

周囲と生きる世界が違いすぎて悩んでいます

周りと「生きている世界」が違いすぎて、常にしっくりこない感覚や違和感を持ち続けています。物心ついたときから「なぜ女・男はこうだと決めつけられる？」「なぜ年齢で決めつけられる？」などたくさんの違和感を持ち続け大人になりました。周囲の人たちは、世の中ってそういうもんだと思ってきたか、疑問を持ったことはあっても折り合いをつけて適応している人々です。私も昔は心を曲げ、皆と同じように右へ倣えでやっていたんですが、自分の性別違和について調べたり、海外で活躍するアジア人の言葉を読んだりする内に、周囲に違和感を持つのは当然だと思うようになりました。悩みは、こんな感じで生きる世界や興味の対象が周りとあまりに違いすぎるために自己表現ができなくなってしまったことです。私みたいに鯉の池で一匹だけ混ざってるフナみたいな存在でもその池で生き生きと泳ぐことはできるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

感情がすぐ顔に出てしまうので直したいです。

いつも回答ありがとうございます。　私は、今、悩んでいることがあり、気持ちの余裕が無くて、友人と会う時に、暗い表情やトーンの低い声で話してしまいます。相手のことが嫌いなわけではないのですが、どうしてもぶっきらぼうになってしまい、相手に不快な思いをさせていると思います。友人も私と話すときは、テンションが低めになり、他の人と話している時の方が楽しそうです。そんな様子を見ると、自分勝手な考えですが、差別を受けているような気分になって、ますます嫌な気持ちになり暗くなってしまいます。　私は正直な性格で、感情がすぐ顔に出てしまうタイプでもあります。そのため、周りは私と付き合いにくいと思っているかもしれません。　どう心がけたら、感情が顔に出ないようにできますか？

有り難し 14

回答 1

妻子のある人を好きになってしまいました。

歳上の、妻子のある人を好きになってしまいました。大変に仲のいいご家族です。その人のことは好きですが不幸にはしたくないので、当然恋は諦めようと思っています。相手ももちろん私のことなど眼中にないです。私よりも私の父親との方が歳が近いぐらいだし。諦めよう諦めようと思っていてもなかなか難しいのですが。今までは幸い、親しく関われる機会はなくて、遠くからこっそり憧れてるだけで済んだのですが、今度、いろいろ事情があって2人だけで会うことになってしまいました。お昼から一緒に食事をして、夜まで2人だけで行動することになってます。諦めなきゃと思ってるのに気が気でないです。私もそんな度胸のある女ではないので、実際どうこうなるということは絶対にあり得ないのですが、とにかく私の心が穏やかでないです。会うのを断ることもできますが、向こうは純粋な厚意で約束を取り付けてくれていることを思うとそれも申し訳ないし、どうせ実らない恋としても、やっぱり近くにいれるのはそれだけで嬉しいし。苦しい思いをしながらも、なんとか半日を一緒に過ごそうと思ってます。ということをとにかく誰かに話したくて、こちらに書いた次第です。具体的なアドバイスを求めるわけではないですが、できれば私がもっと別の真っ当な恋を見つけられるようにと祈ってください……。

有り難し 29

回答 3

つかれました。

わたしは昔から親の離婚、一緒に住んでいた祖父の死、お金がないため諦めた進学、進学のために金を稼ぐため働いた職場でのパニック障害の発症、友人の死など… 20代前半なのですが他人より少し濃い人生を送っていると思います。今までは落ち込んだら終わりだと思い、なんとか生きてきましたが、今になって、自分の人生に絶望しています。それに加え、最近は身体のどこかしらが体調不良で、心配症すぎて、少しの痛みでも心配になり、毎月病院でいろんな検査をしています。結果はなんともなく、身体の不安がなくなったとしても、次は過去にやってしまった過ちに苦しみ、心が苦しくなり不安に襲われます。常に気持ちは不安でいっぱいです。疲れました。わたしはそのうち大好きな東京で働こうと考えていたのですが、そんな気力も上京できる自信も今はなくなってしまいました。これといった趣味もなく、何のために生きているのか。心が疲れました。一緒に住んでる母親もわたしも同じ感じで、家にいても悲しい気持ちになります。まとまりのない長い文になってしまいましたが、このままだと自分が壊れてしまいそうで、でも自分の弱みを喋れることができない性格なのでここで相談させていただきました。この先の人生を歩める自信がないです。どうしたらもっと気楽に、考えすぎずに、楽しく健康に生きれるのでしょうか…

有り難し 4

回答 1

いい方向に向かうための力や考えをつけたいです

いつも回答ありがとうございます。辛くなってはこちらに赴き、いつも力をおもらっています。今回もお世話になります。父親のDV、モラハラに日々耐えて生活しています。馬鹿だと罵られ、金食い虫や乞食と言われ、侮蔑の対象にされています。いつも、辛いことがあった分きっといいことがあるという気持ちで過ごすようにしています。しかし、就活にも失敗し、親の理解を得た上で今では再度大学に入り直して勉強をしています。学費はバイトをして自分で払っていますが、余計に父からのあたりは強くなりました。自分が大学に入ることを進めたのに理不尽だな、と思いながらも勉強を頑張っていました。資格取得と同時に就職して家を出てやると意気込みも含め。しかし、ふとした瞬間に他人と自分を比べてしまいます。なんで自分ばかりと思ってしまいます。特に顕著なのが親戚を見ている時です。いとこ家族が幸せそうにしてるとなんでわが家だけこんなに辛いのだろうと思います。いとこの父親である父の弟が仕事で失敗をしたことで八つ当たりで父親に暴言を吐かれたり暴力を振るわれたことがあるのに、従兄弟は家で幸せそうにしてるんです。休日にこっちは父親に脅されて手伝いをしてるのにいとこ達は家族で遊びに行っているんです。インスタグラムにそれを載せてたりするとやるせない気持ちになります。それでも割り切ってどうにか気にしないようにしてきました。この前、もう一組のいとこのお父さんに会う機会がありました。私の名前を呼んで、元気かと言って頭を撫でてくれました。月曜から実習であると伝えると頑張れ、と言ってくれました。その人と分かれたあと、私は久々に思いっきり泣きました。こんなにいいお父さんがいる中、私の父はなんでこんななんだろうと思いました。実習中ですが応援の一つもありませんでした。それどころか帰りが遅いことに文句を言ったり、お前達は勉強ばっかで気楽でいいな、と言われます。なんで自分ばかりこんななんだろうと思います。父親が早くいなくなってしまうことを切に思っている自分に吐き気がします。いとこに対して嫉妬してしまう自分が嫌です。実習を真剣に頑張るためにもどうにか割り切りたいです。嫉妬に打ち勝っていい方向に向かうための力をつけるためのアドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 1

回答 1

名付けについて。

以前も相談させていただき、またありがたい回答をいただき、ありがとうございました。また相談させてください。現在第二子妊娠中で、男の子であることが分かっています。そこで名前を考えているのですが、長女の名前を考えたのが私で、主人も良いと言ってくれ決定しました。※プロフィールの欄にお坊さんのみ公開で書いてあります。私としては、娘に知っていてほしい大切なことを名前にしたので、これ以上ない良い名前と思っていますが、まだ赤ちゃんの頃、義母が娘に「改名しなさいねー」と言っていたのを聞いてしまい、いまだにショックを引きずっています…名付けたことに後悔はありませんが、メンタルが弱いので… 第二子の名前も、これだ！と強く思うものがありますが、これでいきたい！と思う反面、また何か言われてショックを受けるのでは…とか、娘もあまりない名前なので、娘同様からかわれるのでは…と心配になってきました。名付けとは、親の希望や思い云々より、絶対からかわれないような、一目瞭然としたものにすべきでしょうか。ちなみに、娘の名前も掛け軸の文字をヒントに付けたの同様に、好きな掛け軸「○（円相）」から円（まどか）と付けたいと希望しています。円相の意味が自分と向き合うことと聞き、一生の課題のように感じ、また、今の世の中争いが多くあることに胸が痛く、○のイメージから「人に対してより優しく、カドの無い心で多様な価値観に触れてほしい、丸くおさめてほしい」という気持ちで円がいいと思いました。まどか、が女の子っぽい名前ということと、円ってお金みたい？と思ったり… やはり誰がみても男の子らしく、読みやすい名前にすべきでしょうか。

有り難し 16

回答 3

他人と比べ、自分に生きる価値はあるのかが分からない

私はよく絵を描く事があります。１０年以上前から作品を作り続けてきました。しかし、他人と比べると自分自身は常に劣っていると感じています。他の人はきっとすごい努力をしているから　自分よりも出来て当然。自分は努力も能力も無いから何もかも劣っているんだ。そう思いながら、常に劣等感を感じています。学業の方では、決して悪い成績では無いと私は思っています。しかし、他人とどうしても比較し、自分には無い物があるとどうしても劣っている気がして仕方が無いです。そして、他人が作っている物を見ていると　『負けた！』と思いその度に自分は何をやっているのだろうと感じてしまいます。他の皆はもっとがんばっている。その様な事を考えると夜も寝られなくなり、何も出来ていない自分が情けなくなります。時々、そんな自分が嫌いで悔しくて涙が出る事もあります。先生や親が、私に対して「ちゃんと出来ている」と言っても、本当にそうなのかが分からないので、完全に信じる事が出来ません。その度、ちょっとした口喧嘩になってしまう事もあります。もっと頑張らないといけないのに頑張れない。自分よりもすごい人なんて沢山いる。自分なんかよりももっと出来る人の方が、より求められる。そう考えると私自身は何で存在するのかが分からなくなってきます。身内に助けられてばかりで、きっと、私は努力も出来ないので、自分の事しか考えられずに甘えているのかもしれません。そんな自分が嫌になります。長文で自分の気持ちを書いてしまいました。すみません。この先、どのように考えれば自信を持つ事が出来るのでしょうか。変な質問だとは思いますが、何か助言をください。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

魂の在処

先日、恋人を事故で亡くしたとの相談をさせて頂きました。その節は心に響くありがたいお言葉を下さいましてありがとうございました。その後相変わらず涙を流す日々は続いていましたが、それでも前向きな気持ちになってみたり、暗闇に落ち込んでみたり、彼への想いをノートに綴ってみたりしながらもここ最近は気持ちが少し落ち着いてきたような気もしています。そんな中、今日も彼の事を考えながらこれからの事を考えていた所、突然彼の笑顔が心に浮かんできたのです。彼を失ってからこんな事は初めてで、涙が止まらなくなりました。けれど、彼のその笑顔が私を励ましてくれているようで、大丈夫だよ。と言ってくれているようで、とても頼りになる笑顔だったのです。こんな事もあるのだな、と不思議で温かい気持ちになりました。彼も私と一緒に歩んでくれている、と思いました。まだ彼が亡くなって1カ月も経ちませんが少しずつ前を見ていきたいと、私も彼に笑顔を見せたいと思います。悩み相談というよりも、今日のこの出来事を聞いて欲しく投稿させて頂きました。自己満足的な長々とした話になり申し訳ありません。貴重なお時間の中、読んで頂きましてありがとうございます。

有り難し 20

回答 2

死ねば良いと思った。

どこから話せば良いか、私は今年の9月に結婚式を控えて居ました、ドレスも決まった矢先に旦那の親の離婚が原因で結婚式をキャンセルしました。それがどうしても許せない、ドレスも決まっていざってなった時に…しかも、式場へのキャンセル料の支払いも自分達が悪いわけではないからとキャンセル料の支払いや私たちに対しての謝罪も一切ありませんでした。今、家を建てて居てもうすぐ離れるのですが、離れたら今後一生付き合っていきたくありません、本当に旦那の母親にどこか消えてほしいとさえ思います。こんな風に思う私は間違ってますか？旦那の親を憎むのはおかしいですか？今後、男の子が生まれて自分が姑になった時、もし、息子夫婦が結婚式を挙げるなんてなったら自分が挙げてないので心から祝福できない気がしたり、嫁を自分もイビル気がしてなりません… 心に黒い感情が渦巻いてて辛いです。それに、旦那からも心無い言葉を投げられます。死ねば良いと思った。死ねなど、死ねという言葉は良くないから言うなと言って最近は言わなくなりましたが、代わりに死ねば良いと思ったと言うようになりました。死ねば良いと思った、こんな風に思う人とこれからも婚姻関係を続けることに不安を感じます。だって、死んでほしい人の身に何かあった場合死んで欲しいのだから延命なんてしてくれないし、治療も受けさせてもらえませんよね？とにかく、なんだか心が傷つき疲れてしまいました。私を助けて下さい

有り難し 9

回答 1

自分一人では何も頑張る事ができない自分自身に腹が立ちます。

毎日生きているのが本当に辛いです。五体満足で生きているだけで本来は感謝すべきことだと頭では分かっているつもりなのですが、感情がついていきません。辛い原因としては今現在誰からも評価される事もなく何の刺激もない状態を延々と繰り返していることにあるような気がします。いつも人からどんな風に思われてもいいと思っているし人にもそう言っていますが、深層心理では全く逆なのではと考えてしまいます。何故かというと学生時代は部活などで活躍できていたので毎日が楽しかったですし、少し前ですと職業訓練校などで評価をいただいたりすると資格取得の為にいくらでも頑張る事ができました。卒業後周りの目が無くなったとたん何もやらなくなりました。というか何もできなくなりました。自分一人では何もやれない自分自身に対して自己嫌悪に陥ります。かといって環境を整えようと思ったところで金がかかることが多い為、貧乏なのでできません。何か良きアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

初めての彼氏

最近付き合い始めた彼氏がいます。私は現在、大学4年で彼は25歳の社会人です。私は、来年講師として働くことを決めています。そして埼玉で働こうと考えていたのですが、彼氏にそのことを言ったらできたら千葉にして欲しいと言われました。遠距離は絶対に上手くいくはずがないと言われ、私自身も遠距離は少し厳しいかなと感じています。彼は私との将来とかを考えてくれているみたいです。同棲の話とかもしています。すごく嬉しいし、今まで出会ったことないくらい優しい彼で、大好きなのですが正直などうすればいいのかわかりません。彼は日勤もありますが夜勤とかもあり、不規則な休みです。私は来年講師として働くことになると、土日休みで彼とは会えません。いっそのこと、教員をやめて施設に就職したほうがいいのかなって思っています。ぜひ意見を下さい。彼は優しくてあったかくて私の家庭のことも理解してくれています。もうこんな人に出会えないと思うんです！！

有り難し 7

回答 2

告白をしたのですが

こんにちは。今私は大学２年生です。大学１年生の時にバイト先にすきな先輩がいました。いつもすごく仲良くしていて、先輩先輩と慕っていて、助け合ったり、誕生日や、バレンタインは、ささやかなプレゼントをしたり、お互いの相談をしたり、仲良くなるために努力をしてました。でも、彼女がいないとずっと嘘をつかれていて、ある日その先輩が他の人とお話をしているのが聞こえてきて、私は別れた時のキープだと。その話を聞こえてきた数日後に先輩のことがすきなのは変わらないと思って、改まって告白しました。結果はもちろん惨敗だったのですが、告白した瞬間彼に興味がなくなりました。その2ヶ月ぐらい後4月で２年生に学年が上がった時です。授業が同じになった４年生の先輩に一目惚れしました。その先輩とはまさかの大学のゼミも一緒だったのです。それに趣味が同じで仲良くなり、その先輩の卒業研究の調査のお手伝いなどをたくさんしてと過ごす時間が多くなり、可愛がってももらえました。そして１６年の年末にお手紙で告白しました。しかし、返事はもらえずで、正月休み中も連絡は取らず、休み明けにまた、彼に興味がなくなってしまいました。それとはまた別に同じ歳の男の子が遊びになどをよく誘ってくれて仲良くしてました。薄々彼は私に気があるのかな？とは思ってたのですが、自分は友達と思ってるので普通にご飯に行ったりしてました。でもある日告白されました。でも、私の中ではお友達なので断りました。でも断った瞬間、言葉が悪いのですが彼のことがすっごく気持ち悪く見えてしまうのです。彼氏は欲しいのですが、付き合う空気になるのが強いのでしょうか？告白されるとその人が気持ち悪く見えてしまいます。逆に告白すると冷めてしまうのです。告白するまでは仲良くなろうと必死にいろんなことをして、友達にもひたすら相談するのです。これは、好きだったと言えるのでしょうか？そしてこんなこと許されるのでしょうか？長文読んでいただきありがとうございます。

有り難し 6

回答 1

嫌な思い出を手放すには

いじめにあった時、嫌な出来事に遭遇した時嫌と言えない事は自分の弱さでしょうか？「人生置かれた場所で咲きなさい」や「人生を他人のせいにするな」という素敵なお言葉がありますが、理不尽なことが続く環境下の中で相手に直接やめてほしいことを伝えても同じようなことが続く場合、人のせいにするなとはいうけれど流石に相手がおかしいのではないかと感じてしまいます。相手から悪者に仕立てあげられたり広められている状況が苦しいです。毎朝社会に出ることに疲れも感じます。これは相手への執着でしょうか？こう言った場合の怒りは吐き出さないのが懸命でしょうか？うまい心の置き所を教えてください。

有り難し 9

回答 1

親の死について

久しぶりに質問をさせていただきます。転職と実家を売り引っ越してから約2年は過ぎました。経済的自立と精神的自立を目指して1度は一人暮らしをと計画し親に打ち明け、まずは不動産屋にというところまで決まったのですが、ワクワクしていた筈なのに、寂しくて不安で仕方がありません。少し距離を取りたいとまで思っていたのに、甘えて家族に依存し今が続けば良いと望んでいたのだと実感しました。ですが不安はそれだけではなく、普段から考えない様にしていた親の死が急に身近に迫ってきました。祖母が死に、側にいたのが当たり前ではないと実感してから親の死について考え、気落ちし考えない様にと繰り返しながら先延ばしにしていた事が、家を出る為に動いた事で私の心を支配してしまいました。一人暮らし計画を辞めてずっと家にいたい。でもそれは自身のためにはならない。親が存命のうちに試してみたい。でも離れる事が擬似的な死別に思えて怖くて仕方がありません。未知の恐怖がそうさせるのでしょう。時間が解決すると思っていても胃の腑が冷えて体が震えて仕方がありません。布団から一歩も出れません。心の調子を崩し不安感が常に付き纏う様になってから、前向きになる事が難しくなりました。考えも極端なものになってきました。心をどのように保てば良いのでしょうか。ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

諦め方を教えてください

私は今３人の息子がいます。４人目が欲しいと思っていて、できる範囲で産み分けをして女の子が欲しいと思ってました。主人に話すと「今のお前の子育てじゃ無理や！まだ見ぬ子供を考えるんやったら今の子供にもっと手をかけてやれ」と怒鳴られました。分かっていた答えですが、もう今後この話をすることはないと言われ４人目を諦めることになります。もちろん女の子が生まれる可能性も100%じゃないのは分かってます。３人の息子の時は産み分けもせず男の子が欲しいと思ってました。４人目に女の子がいいなと思っていたので。周りの妊娠を聞くと妬んでしまいます。４人目を諦め方がわかりません。涙が出てきます。もっと認められるように子育て頑張ればよかったと後悔もします。これからの人生、周りを妬みながら後悔して生きていくのかと思ったらしんどくなります。

有り難し 22

回答 2

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