問答一覧

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どうして死なないでいてほしいのか

カテゴリーが間違っていたら申し訳ありません。早速質問させていただきます。最近、何故かとても死への恐怖を感じます。私は中学生で五人家族です。車での遠出もよくするのですが、その度にこのまま家に帰ることが出来なかったらどうしようと、怖くなります。また、自分の死のみならず、母と父だけ死んで、兄妹3人だけで取り残されてしまったらどうしようと親しい人の死、そしてそれによって、自分や親しい人が悲しんだり辛い思いをすることが、とてつもなく怖いのです。今も夜遅いですが、眠れずにこちらを頼りに来てしまいました。数年前、母方の祖父が亡くなりました。私が将来医者になって治してあげると約束していた祖父ですので、涙が今でも溢れてくることがあります。厳しくも優しい祖父でした。祖父に残された祖母と、母と伯父がいます。付き合ってきた月日も十数年の私や兄妹、いとこが大泣きをしていたというのに、長年連れ添ってきた三人は涙をほとんど、見せませんでした。それが不思議でならないのです。祖父が嫌いというわけでは決してないと思うのです。祖母はほとんど病院にいましたし、母や伯父も週に1度は私たちを連れて見舞いに行きましたから。大事な人がいなくなってしまって、何故あんなに冷静で強いのでしょう。いつかまた会えると信じているのでしょうか。長々と申し訳ありません…もう少しお付き合い下さい… 私は大事な人を失うのが怖いです。大事な人の辛そうな表情なんて見たら、こっちが死んでしまうと思います。死んでしまったらどんなに楽だろうと思ってしまったことも何度もあります。でも思いとどまれたのは、恐怖心もありますが、なんと言っても、同じく自分を大事に思っている人がいると思ったからです。その人が悲しんでしまうと思ったからです。質問させていただきたいのは、周りの人たちは、大事な人を失った悲しみを受け止められていましだが、大事な人を失いたくない、悲しませたくも苦しませたくもないという私は、もしも大事な人を失ってしまった時、どうすれば良いのでしょうか。最後にここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。至らない点も多々あり、読みにくかったと思います…申し訳ありません… 質問の意味も曖昧ですが、ご住職さん方、ご教示お願い致します。

有り難し 10

回答 1

生きていたくないです

19歳で体を壊すまで優等生でした。その後鬱と酷い動悸で休学したものの大学卒業、就職しました。しかし3年と続かず退職と転職を繰り返し今も抗うつ薬を飲んで過ごしています。思えばいつも頑張りすぎるような生き方でした。どこで間違ったのかな…幼い頃から怖い両親の所で育ったからダメなのかな…じゃあ生まれた時点で無理だったんじゃないのかなと思います。両親のことは未だに憎いし、殺したくなるので一人暮らしをしています。私が生きて使うリソースよりもさっさと死んでその分を他の元気な人に使ってもらった方がいい気もします。ゆっくりやすみなさいと言われるけど、元気になったらまた戦場に送られるような気持ちなので元気になりたいのかすら分かりません。今は楽に死ねないかなぁ〜…と考える毎日です。でもないんです、そんな方法。人に優しくするだけの気力もありません。今まで我慢してきた分人間が大嫌いです。人も不幸にしたいしでも誰かを不幸にする前に早く命止めないとほんとにやばいと思います。楽に死ねる方法は…やっぱりないですよね…。

有り難し 25

回答 2

ビックリするぐらい頭が悪い

自分で考えずに生きてきました、なんでも周りに任せてきました。水虫対策に精油をつけたティッシュを靴のなかにいれたのですが俺は水虫憎しで精油を大量に使いました。次の日靴を履いた後に足のそこを見たら精油のせいで黄色く染まっていました調べてみたら精油をは毒で肌につけてはいけないことだとしりました毒素ははだの奥まで届き、血管にも入るそうです、後悔しかしていません死ぬのでしょうか、バカなのでしょうかなんでこんなことをしてるのですかいろは落ちません怖くておかしくなりそうです自分のあたまの悪さに絶望しました、毒を塗り込んだようなものです、仏もあきれますよね？

有り難し 26

回答 1

息子と喧嘩になり話し合いにならない

新高校一年生になる息子は元旦那からモラハラを受けていたせいかかなり屁理屈です。普段は普通に話していれば仲良し親子な感じですが何か注意をすると俺はそう思わないからしない俺が何をしようと自由もし困ったらその時考える出て行けって言うなら出て行くなどかなりイライラする答えを返してきます私も言い過ぎなのかなと思うのですが話し合い。と言う形にならずお互い考え方が違うからあなたの言ってることに納得はできないからそれはしません。の一点張りです。そうすると私もカーッとなり怒鳴ったりするともと父親と同じだ、やってることは変わらない。と言われてしまい私はモラハラに苦しんで来たのに息子に同じことをしてしまっているんだ最低な母親だと泣きたくなります元旦那と私は違うとわかっているのにそう言われてしまうと何も言えなくなってしまい… 小さい頃から私なりに愛情をかけて育ててきたつもりですでも私の育て方が行けなかったのかなと喧嘩するたびに押しつぶされそうになります春から高校生になり更に精神的にも成長して行く息子をどう見守りもう関わって行けばいいのか… 息子の性格的に口を出さない方がいいのはわかっていますが勉強しろなど当たり前？のことに対しては親として言いたいですしでもまた口論になったら否定されるのも怖く親として情けないな…ととことんぶつかるべきなのかいつか落ち着くと見守るべきなのかもうわかりません

有り難し 3

回答 1

どうしたら人間関係が良くなり、友人が出来るでしょうか？

初めて質問致します。私は小学生～高校生までいじめられてきました。その原因は、友達に合わせようと人に流されてあれやこれや意見を変えていたからなのですが…私はどうも昔から集団行動をしなくてはいけない場所(学校、会社)での行動が苦手でいつも上手く行きません。相手の為にと思ってやっている事が良くないみたいで、意見を合わせてみても、仕事を手伝っても人から嫌われたりします。だからといって自分のやりたいように言動を起こしたら、より相手に嫌われてしまいそうで怖くて行動出来ません。それが原因か分かりませんが、会社で人間関係が上手くいったこともなく、友人と呼べる人も全くいません。どうしたら人間関係が上手く行くようになりますか？また友人はどうやったら作れるのでしょうか？回答宜しくお願いします。

有り難し 77

回答 2

2023/07/28

寂しさとの付き合い方

こんにちは。相談させてください。私は33歳独身です。お付き合いしている人はいません。今の時期、夏祭りとか花火大会とかのイベントも再開してきたことによって、どうして私には恋人ができないんだろうととてつもない寂しさが込み上げてきます。友達の関わりも密には求めていなく、自分から避けている事実もありますが、友人ではなく、愛してくれる人がほしいのです。 33歳になってやっと、結婚願望のような気持ちも出てきました。周りの男性は年下が多く、私のような年上で付き合っても結婚がついてくるような人に言い寄られても迷惑だしパワハラになりそうだなと感じ、気になる人がいても声もかけられません。いつも相手から何かしらアクションがないと怖くて近寄れません。「向こうから恋愛の話してきたから、大丈夫だな、私に興味あるんだな」と期待するところから始まります。若い女の子が笑っていると、「いいなぁ、気楽で。」「可愛いアピール、気持ち悪い」と妬みの気持ちが出てしまいます。「あの若い子より、私の方が可愛い」と勝手にジャッチし、内心でバカにしてしまいます。嫌な人になってしまい、余裕がなく辛いです。年齢なんて関係ないと言われても気になってしまい、「どうせ」という気持ちが出て本当に苦しいです。年齢のことなどいろいろ怖くて自分から動けません。元々片想いでも常に心に誰かいなくてはダメなタイプで、恋が好きなんだろうと思います。つい最近までも好きな人がいましたが、私が舞い上がってしまい、うまくいかなかったです。いい歳して恋愛に至る前に舞い上がって壊してしまいます。普通に皆みたいにお互い思い合って大切に関係を作りたいんです。誰か一人でいいんです。私の何がいけなくて皆みたいに普通に恋愛ができないのでしょうか。こんな時は「焦らず、自分で自分の寂しさをうめましょう」というけれど、私にはできないこともないけれど、恋愛が大事で、恋愛が全てに近い気がします。寂しくて自分がどうにかなりそうです。この寂しさはどう受け入れたら良いのかわかりません。こんな自分に疲れました。嫌気がさして、何度も何度も変わろうと思いましたが、根っこは変わりません。愛されたいんです。助けてほしいです。

有り難し 8

回答 2

家族への不満はどうしたらいいですか。

最近、遠方に住む姉が帰省してきました。姉が幸せそうにしている様子を見て、昔私を理不尽なことで怒鳴り、人格否定していた姉が幸せそうに暮らしていることに苛立ちを感じました。また、現在、母親は病気がちで家事ができないため、母と生活力のない父に代わって私が働きながらご飯の準備をしたり掃除をしたりしています。家事をやっても母以外から感謝の言葉はなく、料理の味付けなどで文句を言われることもあります。姉が遠方に住んでいるため、今後この人たちの面倒を見ていくのは自分しかいないのかと思うと自分の将来に嫌気がさしました。私の学生時代に精神病を患っていた両親に言いたいことを我慢する癖がついてしまい、思ったことを言えず、家族の前で笑うこともできません。不満があっても口に出すことができません。また、小学生の時に父から言われた、お母さんが病気になったのは〇〇(私) がいい子にしていないからだ。という言葉が忘れられません。給料が低いため同居していますが一緒に生活していて、時折過去のことを思い出して泣きたくなります。過去のことに縛られて何をするにも負の感情が生まれてしまい前向きになることができません。人と関わるのが怖く、友人も少なく、人から好意を示されたことはありますが自分に自信がなく誰ともお付き合いをしたこともありません。しかし、誰かに必要とされたいという気持ちはあります。こんな自分が嫌すぎて塞ぎ込んでいると、姉から、家族が気にするからそんな真似するな。と迷惑そうに言われました。以前から漠然と死にたいと思うことはありましたが、具体的な死に方を調べるようになり、自分が怖くなりました。家族への不満を整理し、自分の人生に希望を持てるようになるにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 10

回答 1

ペットの死について

先日、幼稚園から飼っていた金魚が亡くなりました。学生となる今日までずっと元気だった子だったのですが、亡くなる前日に兆候が見られ、用事の関係で看取れないがせめてもと最後に、好きだと話しかけました。聞こえているかどうかは別として…。その時に、以前祖父を亡くしたときに感じた、｢もっと関わればよかった｣という深い後悔を思い出し、ああまたあの後悔を味わう気なのか自分は、と怖くなりました。猫も小五から飼っていますが、いることが当たり前と感じてきている自分がいます。一緒にいて幸せですが、いつか老いて死ぬ事まで考えなかった自分がいます。猫だけではなく、祖母や両親などの家族、高校に入って手に入れた掛け替えのない親友、そして自分も、いつかは死ぬ。自分もいつかは死ぬことについては自覚はしていたつもりでしたが、考えようとしてもだいたいは死ぬ事が怖くて考えるのを止めるか、自分は愚かなことをしてしまったし、地獄に落ちてしまうのだろうか、という恐怖におそわれるかのいずれかの思考に落ちました。これからあの｢もっとこうすればよかった｣という後悔をしないために、どう生きれば良いでしょうか。このままだと今の猫に対してもいつかそんな日が来た時、後悔をしてしまいそうです。

有り難し 11

回答 1

補足

前回、逢ってはいけない人に逢いたいという質問をさせていただいた者なのですが、自分の文章力が足りず、伝わりにくかった部分が有ったので、補足をさせて下さい。まず酷い事というのは、ただ、相手と目があったと思ったら笑顔を見せるというものです。暴力などは、一切しておりません。暴力などをしなかったからいいという訳ではないのですが... 笑顔を見せるというのは、追っかけ回して笑顔を見せるという訳ではなく、ただすれ違った時に挨拶程度の笑顔を見せるだけというものでした。少し嫌がらせ程度のつもりだったのですが、彼女の方がいつも監視されているという勘違いをしてしまい、当時担任だった人に彼女は転校を考えていると言われ、嫌がられを辞めました。冷静になり、学校という狭い空間で同学年の相手に会う確率は高く、1日に10回くらいしていてそれを3日間繰り返せば自分でも怖いなと思い、彼女にしてしまった事の重大さに気付きました。次に上の件で辞めたからといって彼女が安心できないと思い僕は学校を辞め、現在は隣県で一人暮らしをして居ます。なので彼女に会う事は日常生活ではあり得ないです。最後に、彼女に一目会いたい理由は、自分の所為でまだ怖い思いをしてないだろうか？自分がいない生活で楽しんでいるだろうかなど自分の所為で彼女の生活に悪影響が出て、彼女がまともに生活してないんじゃないかという確認がしたいんです。影からこっそり元気な姿を見れればそれで良いんです。ただ、元気な彼女の姿を見て自分のしてしまった罪を軽くしたいだけかもしれないんじゃっと思ってしまいます。ご回答ありがとうございました

有り難し 15

回答 2

何もかもが嫌になって辛い…

もう数日したら学校が始まってしまいます。私はこの休みの間にクラスメートの一部の人といろいろなことがありました。そのいろいろなことがあった影響でか、、学校行くのが嫌だなという気持ちが強いです。そのせいか最近は休み明けの学校で自分はどうなるのだろうということで頭がいっぱいになって夜も眠れません。好きなことして切り替えようと思っても、頭の中に学校のことがよぎってしまいます。別に休み前に友達がいなかったから学校が嫌だというわけではありません。むしろ、毎日が楽しい生活でした。ですが、休みの間に起きたいろいろなことの影響で休み前に仲良くしてた子達からハブられたりするのが怖いんです。もしかしたら、休みが終わって学校に行けば一人ということになりそうでほんとに怖いです。よく昔からの友人に相談するのですが、その仲よかった子達を信じたら？と言われますが、私はどうしてもその人たちのことすらも信じることができません。仲良くしてるのに信じれないって自分ってほんとに最低な人間だとつくづく思います。別に信じたいという思いはあるんです… ですが、散々裏切られ続けてる人生なので正直信じようにも信じられない自分が嫌です。もうこの休みをきっかけにいっそのこと学校やめて、もうこの世からいなくなりたいと思ってしまうほどです。でも、やめたいなとか思うたび、自分が頑張って入った学校だし、親に迷惑かけたり、心配させたくないからという思いが浮かびます。どうすれば自分の心が少しでも軽くなりますかね？どうしたら、人を信じることができるようになるんですかね？自分がほんとにこのまま進めば壊れていく気がしています。なにかお言葉をこんなダメな私にください。よろしくおねがいします。長文失礼しました。

有り難し 3

回答 1

2022/11/12

転職して２ヶ月で辞めるか考えてます

31歳で９月から知り合いから声をかけられ、正直楽して転職して、試用期間二ヶ月目ですが、仕事の量が多く、自分のせいかく仕事の業務内容が合わず、全然なれません。仕事の量が多すぎて昼休みもろくに休めず、そして入社した最初のころも胃痛があり、いっときはおさまってましたが、最近また毎日胃痛がはじまり、呼吸も浅くなり息苦しくなったり体が緊張してるのがこわばってぞくぞくします。。これから自分がつぶれるんじゃないかと、自分の体が心配になってます。休みの日も全然楽しめず、人に会うのも億劫になったり、素の笑顔がなくなってきたきがします。自分の顔がひどくなってるきがします。また、好きなアイドルの推しもいるのに、最近はその余裕すらなく、楽しめなくなりました。最初は誰しもとおるみちだとおもい、慣れるまで頑張ろうかとおもいましたが、これからのことを考えると怖いし、もっと精神的におかしくなってうつ病などになったら、、とおもうと怖いです。この歳でまた再就職もなさそうやし、早く相手を見つけて結婚とかしないととおもったりもしてます。親を安心させたいし。でも親に相談したら、健康な体でいてくれるのが一番と言われ、親の前で今日号泣してしまいました。これからのことを考えると、つぶれるまえに早めに退職することがいいのかと思っておりますが、そんな勇気もあるのかといわれると、ぐずぐずしてますが、、、胃がいたいです。今も痛いです。結局世間体だけで自分軸がなく他人軸ばかりのそんな自分が嫌いです。

有り難し 4

回答 1

死にたくはないけど

死にたくはないけど、死にたいくらいツラいです。会社に行くのが怖い。会社の人に会いたくない。休みたくても休めない。もうどうしていいか分かりません。

有り難し 2

回答 1

学校を辞めたい

単位を落としてしまって留年しています。今回単位取れなかったら辞めてもらうと親に言われました。そして、単位取れなかったので学校辞めたいのですが親が怖くて辞めたいと言えません。どうすればいいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

ルール違反をしてしまって辛いです

仕事でルール違反をしました。業務中にミスをし、その途端にパニックになりミスを隠蔽してしまいました。その後隠蔽を掘り起こして報告することも出来ず、黙っている以外出来なくなりました。勿論現実で辻褄が合わなくなり、隠蔽がバレました。まだその件の決着がついていないから待機の身ですが、おそらくクビだと思われます。クビを免れたとしても、毎日毎日小さなことをガンガン指摘したり吊し上げたりしてくるクライアントさんとの仕事にもう限界なので、このまま辞めると思います。人生で、たまに窮地に陥った時に全力で保身に走り、遂行しきれない悪事に手を染めてしまう自分が嫌です。かれこれ人生で数回目です。絶対バレるのに。今回は本当に仕事に影響を与える、人に全力で迷惑をかけるような行動をしてしまったから、本当にダメだなと自分に対して思っています。バレなかったらOKなんてものは存在しないのに、なんでしてしまうのでしょう。凄く辛いです。うまくまとまっていなくてすみません。

有り難し 10

回答 1

死にたくて堪らないです

他人には相談しにくい悩みなのですが、私は自身のにおいで人から嫌われます。学生時代に過敏性腸症候群を患い、狭い教室の中で意図せずガスが出てしまい他人に悪口を言われ遠ざけられました。「なんか臭い」「くっ……ｽｩ〜(言い方を誤魔化す様に言われた)」「スメハラ」等の単語を聞くと動悸がしてしまい、ついその場から逃げ出してしまいます。電車の中では周りの人が鼻を摘んで鼻を啜り出したり、私の座った隣にはあまり人が座りません。車の中ではすぐ換気されてしまい、まるで公害の様な扱いに悲しくなります。精神的にダメになってしまい一度飛び込み自殺を図ろうとしましたが家族に迷惑をかけてしまう心配が勝って、やめてしまいました。しかし、最近ガスが漏れているはずがないのにこういった嫌悪的なアプローチがあるので、自身の体臭のせいなのでは無いかと思って自分なりに対策を調べて実行したり、お腹にも良い食事を心がけていました。それでも治らないのは分かっていますが諦めてしまうよりかは自分でなんとかしたいのです。でも最近、疲れてしまって自分が何のために生きてるのか途端に分からなくなり、何もしたくなくなりました。もう嫌悪的な行動をされると我慢できず涙が溢れちゃいます。公害のような扱いはもう慣れっこです。でも他人に迷惑かけながら何でこうも頑張って生きているのかが本当にわからなくなってしまいます。自分は誰の為に生きてるんだろう、全然自分の為に生きれてない人生にもううんざりしてしまいます。病院に行くにも、絶対に治る保証なんて無いし、自臭症(自分のにおいを悪臭だと勘違いする症状)だと言われてしまえばそれで楽なのですが、だったら今まで傷付いて通えなくなった学校生活や諦めてしまった友人関係全部何もかも無駄だったということになってしまうので、病院で診断されてしまうのも怖いです。普通に生きて街中で自由のびのびと生きてる人が羨ましいです。街中なんか言ってしまったらビクビク怯えて脚がすくみます。出来る事なら自分も年相応にオシャレして、周りを気にせず堂々と街を歩いてしまいたいのですが、ずっと姿の見えない誰かから「お前なんかがそんなことしていい訳ないだろ」と言われてる気分です。こんな私に生きる意味を教えて欲しいです。拙い文章で本当に申し訳ないです。少しでも前向きになりたいです。

有り難し 23

回答 2

犯した罪への罪悪感で、生きるのが辛いです

犯してしまった罪への罪悪感、後悔に苛まれています。どのように向き合えば良いか分かりません。 . 私はとある企業で営業として働いています。私の過ちから、大きな問題に発展したことがありました。その際、私は自分自身の保身のために嘘をついてしまいました。これは大きな責任問題ですし、私のせいで嫌な思いをした方がいます。正直に打ち明けようと思いました。ですが、何ヶ月も前のことで私の記憶も定かではない、全てが嘘というわけではわない、と自分に言い訳をし、また、社内の相談した方に「定かではない記憶を報告する必要はない」と言われたことを盾にし、打ち明けられずにいます。 . 結局、自分の身がかわいくて、信用を失うのが怖い、怒られるのが怖い、という自分勝手な行動です。 . 後悔しています。最初に、全て正直に話さなかったこと、打ち明けようと思えたタイミングで話さなかったこと。言い訳ばかりで逃げていたこと。自分自身の責任を取らなかったこと。後悔と申し訳ない気持ちで、このことを考えると涙が止まりません。 . こんな自分が、この先ものうのうと生きていていいのかと思います。この問題で、私に沢山のクレームを投げた方の気持ちは、私が償わないと昇華されないのではないか、とも考えます。今では、外出するのすら怖くなってしまいました。私の過ちが原因ではあるのですが、クレームで多くのきつい言葉を受け、もし、外出先でその方とすれ違いでもすれば、また怒鳴られるのではないか、階段から突き落とされるのではないか、殺されるのではないか、と馬鹿なことを考えてしまうのです。全て私が原因で、こんなことを考えるのも失礼なのだと分かっています。ですが、自分の罪の意識から、悪い方は悪い方へと考えてしまいます。 . 私はどうしたら良いのでしょうか。今更ながらに罪を打ち明けるのが良いのでしょうか。一度は、この失敗を忘れず、嫌な気持ちにさせてしまった方には一生許されないのだと罪を背負い、その分、周りには今まで以上に優しさと愛を持って接していこうと思いました。ですが、それで良いのかと、こんな私が生きていていいのかと思ってしまうんです。 . 分かりにくい文章で申し訳ありません。こんな最低な私ですが、どうか助言をいただけませんでしょうか。お願いします。

有り難し 23

回答 1

2022/04/23

気持ちの整理が出来なくて苦しい辛いです

これまで何度かこちらに相談させて頂きその都度お言葉に助けられて何とかやってきましたが自分の気持ちとは不本意な方向に進んでしまうことがつらいです自分の気持ちを伝えられなかったそれをしてこなかったことを仕方がないとして来ましたが耐えられなくなってしまいました「まだ家族でいたい」「子どもと４人で集まり、たわいもない話をしたい」家族でいたい気持ちが離れません今離婚の公正証書を作ってます一週間後にそれを夫に見せて離婚届に入りますこの状態になっても離婚したくない気持ちが離れません別居期間が５年離婚したくなかったから会って話をしたかったけど出来なかった会って離婚を言われてしまうのが怖かった自分の気持ちとは思っていない方向に話が進んでしまうのが怖かった夫は別居の間ほっておかれたと思ってたかもしれないけどほっといたんじゃない怖かった自分一人の気持ちだけではどうしようもできないことだから夫の気持ちを尊重して離婚しようしてきたけどこの状態でからでも別れたくない家族でいたいやり直したいどうしても諦められない気持ちの中にあるそのことを伝えればよかったんだけど別居だと伝えたい時に側に居ない伝えたい一言の為に会う時間を作ってほしいとは言えなかった言いたかった一言が５年間戻りたい離婚を受け入れるなら別居でも結婚してしてる状態を続けたかったでももう時間切れ繋がっていたかっただから言えなかった威張り腐ってた私だけどあなたがいたから生活できる悩んだ時も困った時辛い時も居てくれた心の支えだった夫がいてくれれば安心だった今更心入れ替えると言っても遅いよね今なら心からそう思うしそうするし出来ると思っても遅いんだよね別れたくないのに別れなきゃいけない自分の思ってることとは違う自分の意思ではないでもどうすることもできない引き返すことができないところまで来てるのにまだ気持ちが置いてきぼり仕方がないで自分を納得させようとしてきたけれどずっとこの気持ちを抱え込んでるなりふり構わず家族でいたいとしっかり伝えていれば違ったのかと思う仕方ないでここまで来てしまった生きるのが辛いです昔に戻りたい

有り難し 22

回答 1

子供なんか産まなきゃ良かった

’ 子供なんか産まなきゃ良かった。‘ って、そのうち子供の前で言ってしまいそうです。 ’お前みたいな子供、産むんじゃなかった‘っていう意味じゃなくて ’私には親なんて大役は務められない‘という意味です。だけど産まなきゃ良かったなんて死んでも言っちゃだめだってわかってるけど言ってしまいそうです。心が狭く、口うるさくて子供が嘘ついたり約束破ったりするとその瞬間本気で嫌いになる。普通、何があったって親は子供を包み込んであげられるものですよね私は子供に’無償の愛‘なんて与えられないのだと思います。こんな親のもとに産まれてこの子はかわいそうだと思います。この子がこんな風に反抗するのも、私がそうさせているのだし冷静な時は、子供がいるのだから死んではいけないとわかっていますがこんな親ならいない方がいいなと最近は思います。何度も嘘をついたり約束を破ったりする子供に、どんな顔で何を言えば良いのかわかりません。

有り難し 87

回答 3

弱すぎる心を正したい

初めての質問です。失礼いたします。私は高校の時にいじめにあっていました。細かい内容は伏せさせていただきますが、クラス内の…主に男子に常に言葉でバカにされていました。高校を卒業し、新しい環境では心機一転。順風満帆に過ごしてみせる。と思ったのですが、高校で受けた傷は思いの外深く、私は人が怖くなってしまい、とりあえず疑ってしまう…特に同年代の男性に対しては完全に男性不信であると言えるまで苦手になってしまいました。今現在、新しい環境では丁寧で、嫌われない人物を目標としてきました。友達も数人でき、苦手な人とも極力関わらず、波風を立てず、このまま…と思っていましたが、またあまり関わりのない人数名からからかわれるようになってしまいました。態度がおどおどしていたのが原因だと思います。暴力や、物を隠されたり…直接的な被害がなく、いずれも言葉でのことです。とても辛いのです。辛くて、恐ろしくて、そのことを考えると吐き気がしてきます。向けられる覚えのない悪意を向けられるのは、本当に耐え難いことです。誰かに助けてほしいです。しかし、この年齢になるともう、なかなか人に頼れません。自分で耐え抜くしかないように思います。面と向かって「やめろ」という勇気もありません。それでからかわれているのが止むという保証もありません。怖いです。コンプレックスである外見をなんとかする努力はしていますが、内面が今のままでは結局何も変わらないと思いました。人間不信や、弱すぎる心を正すことが必要だと感じたのです。心を強くするため、冷静に保つためにお坊さまにお言葉をいただけたら幸いです。乱雑な文章を失礼いたしました。

有り難し 3

回答 1

彼は私をどうしたいのでしょうか

以前、回答をいただいた者ですその続きのような質問をさせてください私は変わらず彼を愛していますずっと一緒にいたいですし、離れたくないです彼も同じ気持ちだとは言っていますが、私のちょっとした勘違いや動き方が間違っていると怒っているのかすごく辛く当たります私が彼と離れていた期間に5人と遊んでいた、というのがネックなのはわかりますまして、元彼がいたにもかかわらずほかの男と遊んだのでそれが心配で怖いと言っていました辛く当たると言うのもここでは発言が憚れるほどにえげつないことなので謹ませていただきます簡単に言えば私の身も心も支配しています私としてはそんなことしなくても離れないし、行為に及ぶ時にも要望があれば受け入れることなのに人に話せばそんな人やめておけと言われるだろうと思います彼と復縁してから、主に私が原因ではありますが不安になったり悲しくなったりで食事もままならず体重も5キロ落ちましたそれでも彼を愛していますし、愛されたいです彼の発言１つ１つ、彼の考えていること１つ１つが気になって不安で怖くて泣く日も多いです自覚する程には彼に狂っていますきっと彼も好きすぎて心配すぎて私を試す事ばかり強く辛く当たってくるのではないかと思っていますこんなに辛いならいっそ手放せばいいのに、それは私の選択肢にはありません彼は私をどうしたいのか、というよりも彼のことを考えて気にしすぎてしまう自分をどうすればいいでしょうか深読みしてしまう、悪い方に考えてしまう... そして負のスパイラルに陥ってしまいます

有り難し 4

回答 1