私は普段頭の中で自分がだれかに刺されたり事故にあって死んだりといったことを想像して考えてしまいます。とくに布団に入って寝ようとしている時悪いことをいろいろ考えてしまいなかなか眠れない時もあります。 このような不快なことを考えたあと必ずそんなことあるわけないって自分にその都度言い聞かせるのがつらいです。 今もダイエットに自分が成功して綺麗になった途端だれかに殺されて新しい人生を歩めないのかなど勝手に思いつき考えてしまい怖いです。 これは数年前から自分の頭の中で続いています。もう癖になってしまったのでしょうか。それとも病気なのでしょうか。どうしたら自分の中のもやもや、不安を払いきれますか？
夜の妄想が止まりません。 最初は ｢私がこんな事をして身の程にあっているだろうか？｣ から始まり、 最近は ｢自分は何をされても我慢するべきだ。｣ ｢自分は被害者でいる方が良い。｣ ｢皆の土台となり死んでしまえ。｣ などと、 自分でもありえない妄想が浮かんできます。 そんな事ない、そう自分で否定しても、次から次に湧いてくるのです。 最近は ｢お前は誰にも愛されない。｣ と言う妄想が頭を支配していて、おかしくなりそうです。 最近では昼間も可笑しくなってしまって、 外に出ても周りの視線が怖いです。 皆が自分を指して笑っている様に思えてしまうのです。 最近の口癖は｢誰にも迷惑掛けないから｣になってしまいました。 どうすればこの妄想を止められるのでしょうか。いつか自分を殺してしまいそうです。助けてください。
息子(16)に彼女が出来てとても嬉しかったのですが、だんだん寂しくなってきました。母子家庭で親一人子一人で頑張ってきました。 だんだんと大人になって手が離れていくものですが、喪失感、自分の存在価値がなくなった感じがします。 息子のためにと頑張ってきましたが、これからは自分のために生きることができるようになってきます。分かっているのですが寂しさが勝ります。 まだ高校生ですから私の手助けが必要です。でももう少しでおしまいなんだなと思うと自分の役割はもう終わりなんだと思ってしまいます。 息子が巣立ちしたらもう死んでも良いと思っています。 息子が自立していくことをずっと望んでいたのに、その日が来るのが怖いです。
よく当たると噂の鑑定士がいます。 配偶者の５年先が見えないと言われて現役だったのに３年後突然病で亡くなったり、死期が近い人は死臭がしてきついとか３年先の未来までは見えるそうです。一応鑑定で食べていっているけどお金は設定されておらず気持ち程度でいいし、人の人生を見るから不安だけを残せないと言う理由から制限時間なしです。私はお会いした事ないですが友達や家族が見てもらっています。四柱推命やその人が前に座るだけである程度わかるそうです。私は、大切な恩師を亡くしてから自分で切り開いて生きてきました。周りの人のおかげで今は元気に過ごせています。恩師は占いは一切信じず見たものだけ信じていました。でも、その恩師すら実は未来は既に決まっていて自分で切り開いて生きてきたつもりでも実はもう定められた中で生きていたのかなと思うと怖くなります。四柱推命も然りです。その方は当たりすぎてテレビにも呼ばれていますが断っているそうです。私は白黒はっきりした性格で、占いや運命、宿命などつかみどころのない物事に弱く不安になる傾向があります。私は人が生まれてきた意味はなく、ただ生まれて死んでいくだけと思っています。 そこに意味も価値もないです。ただ生きてきた以上は人の役に立ちたいし意味や価値は自分で見出したいと思っています。あくまでも自分の人生は自分で切り開き、一つ一つの選択次第でいつでも人生を豊かにすることができると信じています。私は不安や恐怖を抱きやすいのですが、生まれてきたことや死んでいくことをもっと自分なりに噛み砕いて理解したいし、いつか死ぬのに死に対して恐怖があるので、死を受け入れて恐怖を無くしたいとも思っています。せっかくこの世に生まれてきて、大切な人たちに出会えて恵まれて、人生の困難も学びとして捉え、今日より明日が充実しているように、生きていることをもっと心から楽しくなれるようにしたいのに鑑定士の話を聞いて恐怖に思う自分がいます。恩師の死も既に決まっていて、私も自分で切り開いて生きているようで決められた枠の中で生きているのかと思うと、怖くてたまりません。ロボットのようにあることなすこと受け入れて定められたように生きるのが人生なのでしょうか？勇気を持って出した答えも決断も、生まれた時から決まっていたのでしょうか？人は、そんな風に生まれて死んでいく人生なのでしょうか。
こんにちは。 主人の事業が失敗して、借金を抱えてしまった為、今住んでいる大好きな家を 売って手放さないといけなくなってしまいました。 なかなか気持ちに折り合いがつかず、 悲しい気持ちでいっぱいです。 主人とはこの事があってから責めて、 ケンカもたくさんしました。 別れる事も考えましたが、本人もかなり参っていて、その姿を見ると決められません。 私にとって、思い入れがある大好きな家 なので、手放したくないのですが、 一方で私は執着しているのかなと思う事もあります。 どのように、感情の整理をしたら良いでしょうか。
私は数年前からひどい体調不良に悩まされています。 いろいろな病院に行って治療を試みましたが、すべてうまくゆかず、最後は精神科で生来性の発達障害と診断されました。 私は自分のやりたいこと、目標に向かって頑張ること、日課としてこなさなければならないことが、体調や自分の心に邪魔されてしまうのが歯がゆくて仕方がないのです。 自分を他人と比べるのはやめようと思ってはいるのです。しかし、物事をうまくこなせない自分がどうしようもなく惨めで小さな生き物に見えてしまって辛いです…。私のような人間が人様に迷惑をかけるのが申し訳なく、とてもいたたまれません。このような捉え方は、親から受けた虐待も理由にあるかもしれません。 かつてはできていたことも、体調の悪い今の私にはうまくこなせず、ずっと持ち続けていた夢を追うことにも、希望を失いかけています。 病気が治る保証はどこにもありません。でも死ぬのは怖くてできません。一体どうすれば楽になれるのでしょうか…。
一人暮らしをして一年程の出来事です。 ある日ペットショップに行くと 一匹のワンちゃんにとても惹かれ いつもなら可愛いな、と見て帰るのですが その子には本当に家に迎えたいと 強く思うほどでした。 それから数日悩んでワンちゃんを 迎える事にしました。 迎えてからは本当に本当にいい子で 可愛くて愛おしくて、 今思い返しても涙が止まらないのですが そんな子を私は仕事や身の周りのストレスで その子にあたってしまい、 亡くならせてしまいました。 すぐに病院へ行きましたが間に合わず 後日お葬式へ行きました。 謝っても謝っても後悔しかなくて 本当に大好きだったのにあんな事をしてしまった自分が自分ではないように思い自分が本当に怖いです 外でワンちゃんを見ると苦しくてたまりません どんなに謝っても後悔しても、もうかえってこないのですが、辛くても誰にも言えず、 どう償えばいいか、 私が地獄へ落ちたら あの子は許してくれるでしょうか こんな私は生きていていいのでしょうか まだあんなに小さかったのに 私は人として本当に最低です
こんにちは。 中学だったか高校の時、人間関係の苦しみから人を呪い、自分の幸せを願いました。 その人は私の願ったとおり怪我をしたり部活が変わったりしました。 私は今夫もいて、いろいろあって彼を好きだけど愛せずにはいます、 しかし、物質的には幸せで、困ることはありません。ある意味幸せをつかみました。 ただ、自分の願ったとおり幸せになったので、怖くなり人に見てもらったところ 低級霊の悪霊と契約してしまっているといわれました。多分神社仏閣などのお祓いでは祓えないといわれました。 もし、カルマをなくしたいなら、ボランティアとか寄付などして見ると少しは軽減されるかもしれないともいわれました。 悪霊は、私の健康と寿命を引き換えに契約したそうで、確かに今私は精神的病と糖尿病を患っており、思い当たるふしがあります。 今はもう呪いもしていませんが、契約は続いているそうです。 どうしたら、この状況を打破できるでしょうか？ 一応寄付などはしていますが、ボランティアをやる気力が今はなく落ち込んでいます。 何かそういったものを取り除くお経や方法などありますでしょうか？ 呪いをしてしまったこと今とても反省しています。 どうかご教授ください
お坊様の返答を読んで頭の中がゴチャゴチャして言い方がおかしいですがここしかないので言わせて下さい。 他人のせいにしてとおっしゃているように私は思ってしまうのですが、私が私だけを大事にして私だけの事を考えてはいけなかったのでしょうか？自分達のお眼鏡に叶った娘ではないと言うだけで全てを否定されてきた中で生きるにはそうするしか術はなかったです。何かやろうとしても否定され続けてきました。自というものをことごとく潰されてきたんです。恐怖と緊張の親子関係でした。私の二親を肯定なさるのでしょうか？ あなたは何を私達に求めているのですか？と前に問われた事がありましたが優しさだけかもしれません。真実を聞く気がないのならここに来てはいけないのでしょうか？優しさを求めては駄目なんですか？ここに来る資格がないんでしょうか？だったら謝るしかないです。何とか生きるチャンスをと思っていたんですが、自分ではどうにもならなくて。私が自分の事を大事にしなきゃ誰がするんだって生きてきちゃいました。 怖くなりました、生きるのが。錯乱しています、頭も心も。本当に二親と妹が言った通り私は疫病神ですね。 お坊様御免なさい。私変です。
お世話になっております。 夫が亡くなってから、毎日このハスノハを見らずにおれない日々となっています。 亡くなった後全て記憶がなくなり、また生まれ変わったりするのが辛くて淋しくて怖くてなりません。 今の家族のまま、あの世でも一緒にいたいです。離れたくありません。 ほんとに御浄土は存在するのでしょうか。 亡くなった後からは、もう全てが終わりますよね。 なぜか、、、あの世での生活が見えないから。分からないから。。。意識がないから。 阿弥陀さまという方にほんとに会えるものなのでしょうか。 あの世で生活した人から話を聞けないのに、なぜ色々な話があるのでしょう。 不思議でなりません。 常に夫が戻ってこないか、いつも考えてしまいます
現在私24歳、彼氏が25です。付き合って2年経つのですが、口論が増えてきました。 口論が増えるのはお互いの価値観をぶつけ合っていていいと思うのですが、彼氏がたまに酷い態度になることがあります。 こないだも、一緒にいるのにゲーム仲間とゲームをしたりなど、私とは全く関係のないことをするので、本当に悲しい気持ちになるし寂しい気持ちになるからやめてと伝え、承諾を得たが、先日電話でその話になった時に、ゲームがしたいと再度言われたので、こんな悲しい気持ちもうなりたくないよ、と伝えると 「被害者ズラすんなよ」と、、言われました。 私はその言葉にびっくりしてしまい、泣いてしまいましたが、彼は泣いても気にとめず、適当な返事ばかりをしてきました。 私はその後に酷いこと言ってる自覚あるのかなど聞きましたが、本人は、酷いこと、の自覚がないようです。 このようなことが喧嘩する度に都度あります。 その時はもう酷いことは言わないと約束をするのですが、また酷いことを言われると思い、怖いです。 私は彼と合っていないのでしょうか。 どうすればいいのかわかりません。 普段はそんな事ないのですが。なんなら普段は優しいです。 口論した時のみです。
私の父は以前働いてた会社が倒産し、無職になりお金が無く、学費も材料費も検定代も成人式の振袖代も自分で稼がないといけません。そのためほぼ毎日バイトをし、多い時では6連勤もし、身も心も疲れました。 そんな時思うのです。もし父がちゃんと働いてお金があれば、怖いお客様のクレームに我慢しながらバイトをすることも無く、自分のやりたいことに時間を使ったり、観たかった映画を観たり、読みたかった本をとことん読んだり、自分のことに時間が使えるのにと。 周りの友達もバイトをしてますが、学費に使わず、ディズニーランドに行ったり、遠くまで旅行したり、好きなアーティストのライブに行ったり、すごく羨ましいです。私には到底出来ません。 私だって普通の生活がしたいのに、普通の生活って何なんだろう。今私が生活しているのが、普通の生活なのだろうか。 普通の生活って、何ですか？
お金の管理について 付き合って2ヶ月すぎになります 付き合ってすぐ同棲してるので2ヶ月くらい同棲してます 今はお金別々でやってるのですが私はお金を一緒にして管理をわたしがしたいたいったのですが相手は結婚したらいいよといいました 付き合う前は信用できればいいよっと言っていました 相手はバツイチでまえにお金の管理を嫁にさせてて知らない間に借金をつくられてたらしいです それがあるから怖いといわれました 私からしたら元嫁と一緒なんだと思ってしまいます そんなの言われたら私も前の彼氏の時に私がお金管理してたのですがいきなり管理をさせてもらえなくなり色々風俗、浮気、女関係、色々使ってることが発覚して男がお金持っててもろくなことないって思ってしまいます でもそれは過去だし前の人と比べてもきりないとおもいます お金を一緒にして貯金も一緒にして管理を私がやりたいのですがうまくやる方法はないでしょうか？
1才4ヶ月の息子を怒ってしまいます… おしりを叩いたり(軽くですが)してしまいます…… 虐待に繋がるんでしょうか?? オムツを換えるとき言うことをきいてくれないと怒ってしまったり、叩いてしまいます。 とくに便の時は、大人しくしててほしいので押さえつけてしまったりします。 ソファーの上に乗ったり危ない事を何度もしたらおしりを叩いたりしちゃいます。 頭から何度か落ちて病院に連れていってます。 私自身気をつけてますが、10秒くらい目を離してたらまたソファーに登って落ちた……って感じです。 今は叩いたりするだけで虐待と言われる時代なので人にバレたら通報されてしまう、、と怖くなります。 でもやってしまうんです… 虐待予備軍なのでしょうか? あと夫と話をしていて息子が可愛いという話をしてたら 夫に 「あんなに子供に対して怒ってるのに可愛いとか言うの?」と言われてしまいました…… 子供に対して怒るのはおかしいですか? ほぼ一人で育児をしてるので、自分に余裕がないこともわかってます。 ママ友を作りに子育て支援センターに行ったり、育児に困ったら病院、保育士さん、保健師さんに相談してます。 「家事も育児も女の仕事」という夫です。あてにすると、イライラするので手伝ってもらえたらラッキーくらいに思ってます。 子供に対して厳しすぎるとも言われてます…アイスやチョコを与えてないので。 玉子アレルギーの疑いがあるので、食べさせるのも慎重になってます。 夫からしたら 「育児っくらい俺一人で出来る、なに疲れてんの?体力無さすぎ」と言われ まるで私がダメな母親と言われてるように思ってしまいます。 夫の愚痴になってしまいましたが 子供に対してどう注意したらいいですか? 最近は噛みついたり、引っ掻いたり、頭突きをされるので私が傷だらけです。噛みつかれて血が出てます。 あまりに痛いととっさに叩いてしまうことも… 注意したら怒って頭を床に打ち付けます…… これは自閉症の症状の疑いもあると病院で言われ悩んでます(一時的なものかもしれないけど) 夫両親は障がいを見下すので、もし自閉症だったら…と考えるとキリがない くらい悩んでしまってます。 以前義両親の暴言で私が過呼吸になってしまい、会いたくないですがこれも夫は理解してくれない ストレスしか溜まりません… 愚痴ですみません 母頑張ります
今、母に対する自分の気持ちが分からず悩んでいます。昔から母のことが大好きで愛していました。今も愛していますし、感謝しています。しかし、最近関わるのが怖い、嫌い、離れたいと思ってしまいます。楽しいことがあると、母に伝えて共有したいなと思う気持ちもあるのですが、嫌だ、話したくない、と心にブレーキがかかります。この矛盾した気持ちにどうすればいいか分からず悩んでいます🥲 この気持ちになり始めたのにはきっかけがあります。それは母と義母、母と父の関係が悪化したことです。確かに義母、父の方が悪いのですが、母の言動も少し行きすぎているのではないかと思ってしまいました。そのことで母に対する不満が少しずつ溜まり、心の奥底で嫌いという感情が生まれてしまったのではないかと考えています。 この感情はずっと続くのしょうか。一度、潜在意識で嫌い、怖い、嫌だという感情が生まれてしまったら、もう前のように心にブレーキをかけることなく関わることができないのでしょうか。今は、この気持ちを受け流して、いつかなるようになると信じて今に集中して生きるよう努めています。 相手を拒絶してしまう気持ちはどのように対処していけばいいのでしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです💦
子供達の学校も休校になり習い事も休み、仕事も休み…と家にこもる生活に慣れてしまい来月から少しずつ通常の生活に戻るのがとても気持ち的にしんどいです、、、 学校が始まるとまた子供がいじめられたりするのでは…勉強ついていけるのか…と考えてしまい気持ちが全く落ち着きません…。 そしてその気持ちの中、子供が思うように勉強しない事にイライラしてしまい、それを子供も感じ取るのかとても癇癪を起こし私と衝突する日々です…。 母親がそこはドンと構えないといけないんですがここ数年前から子供と同等に感情をぶつけ合ってしまいます。 もう高学年にもなり中学生になるとますます難しい年頃になり私に反抗的な態度を取り今より関係が悪化していくのが怖い…と思いながらもなかなか思うように娘との関係もうまくいきません、、、 感情が思うように落ち着かず話が飛び飛びになってしまいすいません… 今後、私は子供ともですが色んなことを前向きに行動、人生を少しでも楽しく思い過ごしていくにはどうしたらいいでしょうか？
私は30歳の目前の主婦です。 私の両親は13歳のとき離婚しました。原因は父の借金でした。父は働かず、母の実家や母からお金を巻き上げる人でした。母名義で借金をさせていたり、姉のバイト代も無心していました。私もよく借りると言ってお小遣いが財布から無くなっていました。また、自分の気に入らないことがあればすぐに怒鳴ったり叩いてきました。母もよく泣かされていたのを覚えています。 私は小さい頃から父が大嫌いでした。そんな父が最近夢によく出てくるようになりました。夢の中で、元気で私や母、私の兄弟のもとにやって来て、また一緒に暮らそうと媚びてくるのです。夢の中でも父が大嫌いなことに変わりはありませんが何をされるかわからない恐怖から、夢の中でも強く出ることが出来ません。霊的なものだったら怖いし、対処出来ません。 もう16年前に父との関係は終わったことです。嫌いなのに今更好きにはなれませんし、許すことも出来ません。 どうしたら夢を見なくなるでしょうか。
仕事をしたい！せめてパートでも····· 自由に友達と旅行に行ったりしたい····· って思うだけで、こうゆう話を主人にしても反対されるので話すこともできないですし、諦めなきゃなのかなぁと····· 私のやりたいことをやれない人生ってなんなんだろうって思ってます。 主人に私がやりたいことを話すと不機嫌にされるし、不機嫌にされることが怖くて、思ったことを言えずにいます。 子どもの手が離れてから出来るのかなぁとも思っていますが、そんな先じゃなく今！を楽しみたいと····· 今だからこそまだまだ仕事をやりたいと思える！今だからこそ体力気力がまだまだついてくる！ なんてことを毎日思って、ため息ばかりつきながら過ごしてます。 こんな思いをしている私が間違っているのでしょうか·····
3年近く付き合った元彼がセフレになっています。 彼は私のことを好きだと言ってくれますが、 私は彼自体のことではなく、一緒に居てくれる安心感が 好きなので一緒に居たいとは思うけど、 これが恋愛感情かと言われると全く違うと思います。 元彼のことを傷つけるのが怖いのもあり、 （私も彼に対して独占欲もあると思います） いつまでたっても関係をズルズル引きずってしまっています。 元彼と友達に戻る方法はありますか？
私は多分というかかなり家族に愛されてると思うし、彼氏も居ます。でも、生きてていいのか分からなくなります。 なんて言ったらいいのか分からないのですが、一人の時間とか、親が小声で話していると私なんかいらないのではないか？とか、考えてしまいます。 その度に切ってしまったり自殺未遂をしてしまうのですが死ぬのが怖いです。 私は本当に生きてていいのでしょうか？ 沢山病気を持っているのでそのせいで更に自分を責めてしまいます。 本当に生きてるのが辛いです。 どうしたらいいのかわからないです。 助けてください。 話しがまとまっていなくてごめんなさい。
有り難し 9
回答 1