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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

絶望を受け入れられません

現在56歳。大学卒業後、大手上場企業に就職したものの、39歳の時に倒産。その後零細会社で16年勤めたが、経営者の都合で破産。55歳で仕事を必死に探したが、1件目は前職と同業界の会社で6か月でいじめにより退職、2件目は全く畑違いの会社に正社員で入るも、向いていないといわれ3か月で退職。ハローワークへ通い詰めたが、条件にあう正職は無いですと言われ、6か月前に今の嘱託社員でパートのような賃金で働いてます。まわりは、私と変わらない歳で、絵に描いたような富裕人生をおくっている人がすべて。何万回、どうして自分の人生はと悔いても、何も悪いことせず学生時代もまじめにやって大きな会社に入ったのに、普通なら部課長にはなっていたのに、退職金も企業年金もバラ色の高齢者人生にむかえるはずだったのに、この理不尽さが受け入れがたく絶望がぬぐえず死にたい。となりの芝生は青いなどのレベルではない。夫婦ともだおれで死ぬしかない。神様を信じて過去は信心してきたが、答えは神はいない。理不尽すぎる。人生はどんな人も悪いことと良いことはイコールなんて嘘。苦労せず人生すごせる人はたくさんいる。うかばれず終わる人がいる。死にたい。

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中一の娘にことで悩んでいます。

３ヶ月程前に両耳に10箇所ピアスの穴を開け、その後舌、指、鼻と次々に開けています。耳のピアスは私も開けていますし、最初は否定していませんでしたが、舌、指、鼻と何の躊躇もなく開けています。小さいときから、自分が思ったことはすぐに実行するタイプで、まわりの話を聞くことはありません。学校でも受けたくない授業は受けずに別室にいることがあるようです。　部活は熱心で真面目に取り組んでいるようです。友人関係も良好で誰とでも仲良くなれます。ピアスの件については、これ以上開けないようにと話しますが、自分の開けたい気持ちは押さえられないのでそれは出来ないと言います。支離滅裂な文章になり、申しわけありません。娘のこれからが、心配です。どう、接すればよいのでしょうか？

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前向きになりたい

娘が通う高校に、中学から苦手だった女の子と一緒の高校に通ってます。いじめられたり、嫌なことを直接されたわけではないのですが、とても陰湿な陰口や行動を間近で何度もみてきました。いらぬ心配とわかってはいるのですが、何かされるのではないかとどうしても思ってしまいます。落ち込んでいる娘にどう接したらよいかわかりません。私も娘も前向きな気持ちになれる方法を教えてほしいです。

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生き方・生きている意味が分かりません。

私は今水商売と普通の仕事をしています。水商売を辞めたいのですがお昼の仕事だけで生活するのは不可能な状況です。水商売をしていても余裕な生活ではなく貯金ができなくて将来の為の貯蓄がまったくできていません。水商売をしていてももう頑張れないのです。水商売をするようになって男性が嫌いになりました。ですが、今の私にはそこで働くことしかできないしそうでないと生活ができません。そして、年金引き上げとかそのような話を聞くと将来不安しかないのです。税金などを支払っていると結局手元に残るお金は少なく、なんの為に生きているんだろうと思います。私はすごく心配性で、人生100年時代と言われている今、きっと年金だけでは生きていけないから貯蓄をしないといけない、でも今の生活に必死で貯蓄なんてできない。こんなに働いているのに・・・とこれからの人生になんの希望もありません。こんなにしんどい思いをしてまでなんで生きていかないといけないんだろうと思います。生き地獄のような感じです。周りの友達は結婚や出産ブームで幸せそうで、私が心配性というのもあるのですが、なんで私だけこんなに悩みや苦労がつきないんだろうと負のオーラが自分からでていてそこからまた負をよんでいる気がします。また、結婚して子供を産んでも、その子供が大人になったとき日本の経済はきっと今よりも悪くなっているだろうし、AIの進化で今ある仕事がなくなって、(例えば事務とかスーパーのレジなど)仕事で求められることは今よりハイレベルなるんじゃないかと勝手に思っています。私ですら今生きていくのがしんどいのに、これからの子供達はもっと大変だろうなと思うと、子供は好きだし欲しいとは思いますが、だからこそ私みたいにしんどい思いをさせたくないし産まない方が子供の為のような気がしています。私はどうやって生きていけばいいのでしょう今もこれからも。

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自信が持てない

長文になります。もともと不器用で段取りも悪く自分のことだけで精一杯なのですがそれに加えての子育てでキャパオーバーになり、大人気なく本気で子供に怒ってしまったり、家事などを優先してしまい子供と遊んであげなかったりの繰り返しです。子供はもちろんかわいいですが、子供が何よりも大事！と思えない自分がいます。一緒に遊ぶのも何かと理由をつけて避けてしまったりします…（ちょっと待ってて、2人で遊んどいて）そんな自分は母親失格、育児ノイローゼなのかなと思うことも多々あります。主人は仕事も子育ても良くしてくれるいわゆる育メンです。ありがたいのですが、私が子供の世話をするより完璧にこなすので、余計に自信がなくなってしまいます。夫婦仲は悪くないですが、会話が少なく子育てで上手くいったことなどを聞いても「毎日一緒いたらわかるやろ！」や上手くいったことを話しても「当たり前やろ」とあしらわれてしまい会話になりません。主人とは年が離れていることもあり、私のことは基本馬鹿にしたような態度です。私はもともと引っ込み思案で人の顔色を伺ってしまいます。なので、主人と険悪な雰囲気になったら自分が悪くなくても誤ってしまったり。（心の中でモヤモヤしたまま）私の子育てを見かねて冗談ではありますが、子供の前で「ママはもう〇〇のこと好きじゃないなんて〜」や「最近感じ悪いけど（子供らほったらかしにし過ぎて）、もう（子育て）嫌になったん？」（←これは本気で）と言われたりもして辛いです。そして今日ついに結婚して初めて主人を大激怒させてしまいました。しかし私は怖くて子供の前だったので平常心で子供の相手をする事で精一杯でした。（子供は主人が怒ってるのはよくわかってないようでした）子供が寝た今、怖かったのと自分の不甲斐なさに涙が止まりません。私の両親は自営業なのですが寂しい思いもせず何不自由なく私を育ててくれたのに、私は子供と向き合うことを避け愛情を注いであげれていないと思うと申し訳ないです。おまけに過去の上手くいかなかったことを掘り起こして自分はどうしようもない奴やと自分自身に優しくなれず苦しくなります。できない私なりにやってきたつもりですがつもりでしかないです… 実家にはほぼ入り浸りでお世話になっているのですが、心配させてしまうので両親に相談はなかなかできずこちらでご相談させていただきました。

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心の崩壊教えてください

主人45歳。新しい部署で約8ヶ月リーダーとして勤務中です。愚痴が多くなり、身体の不調が出始めました。若い子達しかおらず、モラルが通じない様子。勝手に早退する。仕事の期日は守らない。正しい注意を正しくしても、逆ギレする。陰で楽な怒らない前任者と比較し悪口を言われているのも分かる。本社に、自分達の事を棚に上げて主人の悪口をレポートする。主人は初めてこういう状況に陥ったようです。それまでは、贔屓目でみても主人の成長にならないと思い私なりにアドバイスをして来ました。私も、同じ会社で部署違いです。数ヶ月話を聞くのと、互いに自宅では、なるべく嫌な話はしない。忘れる。を心掛けて過ごして参りました。昨夜、主人が、壊れました。本社の聞き取り調査が来ました。本社に様々な証拠と話をした結果、当然ですがお咎め無しです。しかしながら、引き金となり、自分が恥を捨て苦しいと伝えたそうです。まだ、半年は早くても異動が難しいと言われたそうです。話し合いをしても毎日接する主人の心を少しでもサポートするには、聞いてあげる事だけでしょうか。どういう考え方を持てれば、周りを諦めなるべくストレス無く彼は過ごせるでしょう。主人は復讐したい。とも言いますし、気持ちは分かります。アドバイスをいただきたく思います。

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会社の先輩との関わり方

昔から先輩との関わり方をどうすればいいのか困ります。特に仕事では、新卒後すぐに入職したところの人間関係が悪く、先輩方の怖いというイメージが強かったです。今また職を変え、新しい環境にいるのですが、やはり忙しい職場は聞きづらかったり、人によって意見が違ったり、Kさんからこういう引き継ぎは受けてないの？と言われた時に、Kさんのことを悪者扱いしてるみたいで対応に困ります。はじめの職場で先輩方が怖く、周りを見ていなければ、怒られるし、かと言って周りばかり気にしてると自分の仕事ができてなく、怒られるしとてもしんどかったです。また、やらなければならないことは分かっているのですが、あれもこれもしといてと言われながら、あれはやったの？と聞かれてもやりたいけど、時間なくてできないんですって言いたいです.. なかなか人見知りで、自分のことも思うように伝えられず、先輩だと緊張してあまり話しかけづらいです。何かいい先輩との関わり方があれば教えてください。お願いします。

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罪悪感と憎悪に苦しんでいます

はじめまして。私は、タイトル通り、自分が犯した過ちに対する罪悪感と憎悪に苦しんでいます。私はツイッターをやっており、ネットの世界で仲のいい友達がいました。その人は絵が上手く、人当たりもとてもいい方だったので、友達の少ない私は友人としてよりは崇拝に近い感情を持っていました。しかし半年前、その友達がコミュニティの中で洒落にならないトラブルを起こしてしまい、いわゆる炎上をしてしまいました。さらにその人は過去に何度もマナー違反やトラブルを起こしていたらしく、様々な批判のリプライが届いていました。そのリプライというのが、暴言に近い形で降りかかっていて、正論を述べているのに口が汚く、次第に人格否定や絵柄の否定までされていきました。私は友人がいたたまれなくなり、怒りの矛先をあくまで穏便に済ませようとしていた友人の被害者の方に向けてしまい、個人同士のやり取りで過去にあったことを聞き出し、それをスクリーンショットで晒してしまいました。幸か不幸か私のツイートはあまり拡散しなかったのと、スクリーンショットの内容が被害者の方の個人情報が明確に分かるものではなかったこと、被害者の方が法的な処置を取らなかったことでうやむやになりました。暴言に近いリプライは未だに続いているのに友人は被害者の方に未だに謝罪をしていません。この事件で私は後先を考えない自らの愚かさを悔やみ、謝りたいと思っても被害者の方はアカウントを削除されていて、どうすることもできずにモヤモヤした感情を抱えながら過ごしており、食事もろくに喉を通らず、過剰な睡眠を取ってしまうようになり、絵を描くのも辛くなってしまいました。それと同時に、ネットに潜む心無い人間に対しての憎悪にも悩んでいます。自らの非を認めようとしない友人、悪人には徹底したリンチを加える人間、盲目的な信仰心を持った結果、モラルに著しく反した行動を取ってしまった私自身など、顔が見えないと自分が悪人にならない、もしくは悪人を裁く為には人はどこまでも残酷になれるんだな、と実感しました。友人とは縁を切りましたが、罪悪感はしょっちゅうフラッシュバックしてくるので、心が壊れてしまいそうになります。これから私はどう生きれば良いのでしょうか。

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疲れました

なぜみんな幸せに平和に生きたいのに心のなかは黒かったり泥々したりいるのですか。規則正しく生活するのは難しいですね。

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言葉について

恁麼の道理なるゆえに、尽地にて万象百草にありの、意味を子供にわかるようにせつめいするには適切な言葉はありますか？よろしくお願い致します。

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祖母について

はじめまして。考えてばかりいて居ても立っても居られずこちらで質問をさせていただきます。祖母が今年の夏頃から急激に体調を崩し、入退院を繰り返しております。先ほど姉から連絡が来て、今年いっぱいどうなるか、という具合になっているそうです。現在も入院をしているのですが、5、6年ほど地元を離れて暮らしているもので、小学生の頃はほとんど毎日祖母の家へと行っていたはずなのに、今となっては祖母とどんな話をしたらいいものか、生と死の間際なのになんだか気恥ずかしい思いが先立ってしまいます。また、今思い出すと小学生の時に何をそんなに話していたのか、姉と比べると口数が多くはないものでなにも思い出せず、祖母には世話になりっぱなしなのに情けないです。先日帰省した際、母と一緒にお見舞いに行ったのですが、すっかり弱ってしまった祖母を見て涙が出てしまって止まらなくなり、病室に入ってすぐそのまま席を外してしまいました。帰り際に祖母の手を握ったら、祖母の手の冷たさにまた涙が出てきてしまって、私の体温をどうやったらあげられるかだろうと思っておりました。そんな私を見て祖母が死期を悟るといいますか、祖母の前では笑顔でいたいのにそうなれません。こちらのサイトで仏様のお教えや皆さまのお考えを拝見しまして、後悔する前に行動することが一番だと思い、次の休みは祖母の元へ行こうと考えております。しかし、初めて母や姉と一緒ではなく1人で行く予定なので、どんな顔をしてどんな話をしたらいいものか悩んでいます。今もずっと涙が止まらなくて、泣いたまま会ってもいいのでしょうか？いま祖母に会ったら、ばか正直におばあちゃんがいなくなったら悲しいと泣きこんでしまいそうです。なにかアドバイスをいただけたら幸いです。長文乱文失礼いたしました。

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私は間違っていないでしょうか？

以前は温かいお言葉、とても感謝しております。助言していただいたこと自分なりに頑張ってはみたのですが、あまり状況は変わっておりません。それで今、生活が本当に厳しくなってしまい、保険金も底をつき、傷病手当てだけで生活をしています。そこで主人に生活費を入れてもらうように話さなきゃいけないのですが、勇気がなくて言えません。子供にかかるお金を出してくださいと言ってもいいですよね？ここ数年、全て私の傷病手当て、保険金で生活してきました。主人の保険料、主人の車の保険料も私がなんとか工面して払いました。その分も、主人に子供のお金とは別に請求してもいいてすよね？主人は家の仕事の作業代と他でバイトをしています。ですが生活費は一切くれません。中々言えずにズルズルと日にちが過ぎてしまいましたが、もう私もお金がなくなりました。今度子供が部活でいない日があるので、その日に話そうと思います。ただ心配なのが、私が主人に対して嫌という気持ちが強くなりすぎています。主人がお金無いから払えないみたいな事を言ってきたらもう別れようと思っています。そしたら子供達に精神的な苦痛を与えることになります。でも子供達には本当に申し訳ないんですが、これ以上一緒にいても生活ができません。ちゃんと仕事が軌道に乗るまで生活保護を受けさせてもらえたらと思っています。癌の再発するかも、という不安やお金の話をしたときに主人がどう出るかがとても不安です。私も感情的にならないように手紙を書いて渡そうと思っています。毎月、子供達にこれほどかかりますと。生活が出来ないと話してもいいてすよね？それで主人がキレたり、落ち込んだりしてもしょうがないてすよね？いつまでも気にしてたら話せずに子供達が学校へ行けなくなりますよね。もう主人に気を使うのをやめようと思います。子供達を守る母になります。すみません、こう宣言することで自分に言い聞かせています。ですがどうか間違っていたら助言お願いします。

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納骨と、お仏壇について

四十九日法要の際に納骨せずに、せめて百か日法要まで自宅で遺骨に手を合わせていても良いでしょうか…？また四十九日法要は自宅で行い、その時に本位牌に変えます。自宅にはご先祖様のお仏壇があります。四十九日法要後、今あるお仏壇の隣に小さめの棚を置き、その棚に位牌と遺骨や写真お供物を置いてお線香をあげていても問題ありませんか？それとも本位牌はちゃんとご先祖様と一緒にお仏壇に並べた方がよいのでしょうか？ご先祖のお仏壇にも毎日お線香をあげるので、お線香を立てる入れ物？も二個になってしまって、手を合わせるのも2回になってしまいますがそれは良くないことはないでしょうか？全員、宗派は一緒（真言宗）です。菩提寺？は特に無いので、どのような形で供養するとよいかアドバイスをいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

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いじめ

2年くらい前から突然ひとりの同僚Aから精神的ないじめを受けています。最初は挨拶をしても無視されることから始まりました。今では私とすれ違うことを避けたり、ほかの同僚と態度があからさまに違います。何か原因が私の方にあったのか色々考えましたが心当たりが全くありません。以前Aの部下Bくんが私と同じようにAいじめに遭っていて、Bくんは耐えきれず辞められました。とても機転が利いて頭の良いBくん、将来は会社を背負って立つ人材だっただけに残念で、そのBくんに辞める理由を聞いたところ、Aのいじめが原因だったと言われ、当時はAがいじめをしていることが信じられませんでした。ですが、今度は私がターゲットになったという訳です。あるとき、私が有休で休んでいる日に会社全体の会議内で、Aが私からいじめに遭っていて無視をされたりすると、言ったようです。後日、上司から呼び出され指摘を受けました。その場で否定をし、逆にいじめに遭っているのは私の方だと主張しましたが、未だに解決しようと動いてはいただけません。そんなことが2年続きそろそろ限界がきています。年齢的に今の条件で再就職は難しいですし、他の同僚や上司にはとても良くしていただいているので、この会社や仕事は好きなので辞めたくはありません。 Aさえいなければ、と何度も醜い思いが湧き上がり、その度に落ち込んでしまいます。一度、社長に相談したところ、Aの勤務態度を快く思っていないし、私がいじめに遭っているのも理解しているが、辞めさせたいがAは特殊な技術者なので代わりがいないと会社を運営出来ないので一緒に我慢してくれないか、とお願いされました。社長には家族ぐるみで懇意にしていただいているので、それ以上は何も言えませんでした。来週月曜からまた会社に行かなければならないと思うと消えたくなります。でも、たかがAのことで、大事に育ててもらった両親のことを思うと命を無駄にするようなことは絶対にしたくはないので、今後、私はどうやってこの現状を穏やかに乗り切れば良いでしょうか。

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わたしが悪いのでしょうか

30代主婦です。夏休みに30分ほど離れた義理の実家に家族で泊まりがけでいき、主人がお酒を飲んで機嫌が悪くなり、0歳の娘を抱っこしていた私を突き飛ばし、転倒し、危うく娘をつぶしてしまいそうになりました。義理の実家でのことでしたので　義母にも息子に注意してほしいというと、義父が出てきて私の肩をどつきながら　帰れ！お前が悪い！帰れ！といってきました。主人も一緒になり　帰れと2人でコールしてきました。（2歳の息子の目の前で）収拾が付かず、暴力もエスカレートしそうでしたので、そのまま警察に来てもらい、納めていただきました。主人とは別れるつもりで動いてはみましたが、子供が小さすぎたため、精神的にも負担をかけすぎてしまい、逆に今動くべきではないと判断し、とりあえず主人にお酒の制限を設け、それを守るように約束を取り付け、今は何事もないように過ごしています。そのときは　実母に色々と動いてもらってたのですが　このたび　その状況を間近で見ていたはずの母から、義父に謝りなさいときつく言われ、被害を受けた側の私から謝れと言われて、かなり精神的に参ってしまい、動機が止まらず、涙が止まらず、2歳の子供の前でも大きな声で叫んでしまったりと、取り乱してしまい、子供にも迷惑をかけた自分が情けないのと、周りの無情さに考えがまとまらず　質問をさせていただきたく思いました。私が気にせず心を強く持てばいいだけの話です。ですが　心にあまりに支えがなさ過ぎて　どう這い上がって行けばいいのかすら　わかりません。何か　心の持ちようをご教授いただけませんでしょうか…

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既婚者に片思い

私は、職場の先輩に1年半以上片思いしています。でも、その方は元同僚の方と先日結婚しました。今放心状態で、心が張り裂けそうです。いっそ手紙で好きと伝え、仕事を辞めたいと考えています。私のこの考えはやっぱり浅はかでしょうか。ただ伝えたいのです。本当に好きでした。

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親しい人が皆自死してしまいます

いつか、私もそして、子供たちもみな、そうしてしまうのではないかと不安です。霊界の声が聞ける、そういった占いは、詐欺だと思っていましたが、頼りたい気持ちです。お坊様は、皆さん、霊感がおありですか。死者の声が聞けますか。

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心の支えだった父の死

父を亡くしました。母は認知症で、きょうだいはおりますが介護が始まってから不仲になり、私が父から財産管理を頼まれてから妬まれるようになりました。父の死後、葬儀の手配からそ手続き関係をすべて私一人でこなしました。父の為に一生懸命にしたつもりです。私は小さい時から愛情深い父の事が大好きで、小言ばかり言って来る母とは距離を取って来ました。今父がそばにいない寂しさに毎日負けて、涙が出て地に足がついていない気がします。唯一の理解者だった父、私には心から悩みを打ち明けられる人はいません。ほんとに父に亡くなって欲しくありませんでした。悲しくて、何を支えに生きていけば良いでしょうか？

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気になる人は…

最近、気になる方がいます。その方は地元のお寺の住職さまです。(30代独身) ちょっとしたきっかけで、お会いしてお話して。とても素敵な方で、私はとても興味をもちました。ただ、私の方は既婚者です。なので、失礼かとは思いましたが、勇気を出してお茶にお誘いしましたら、「喜んで」と受けていただき、何度かお茶をしました。ただ、その方は「去るもの追わず、来るもの拒まず」というポリシーらしいです。「すべてのご縁は受け入れる」とおっしゃっていました。僧侶らしい考え方ですかね。私は、二人でお茶をして楽しい時間を過ごしたことを嬉しく思っていたのですが、お相手にしてみたら、「ご縁を受け入れた」だけのことなんでしょうか？

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息子の将来について悩んでいます。

高校2年生の息子について相談です。夏休み前に薬を大量に飲み自殺を図り、一命をとりとめたものの新学期が始まる前日首をつろうとして二度目の自殺未遂をしました。学校でいじめられたとのことで、不登校になってしまってます。学校、病院等々でカウンセリングをしていますが改善はされず今でも自殺企図を繰り返す状態です。私には言いませんが、姉に自分はゲイだと話をしたようです。おそらく、好きになった子（男子）に思い切って告白をしたものの拒否された為自殺行為に及んだのだと思います。私達親はすべて受け入れる気持ちですし、息子が生きていてくれればいいのですが、どのように接していけば息子が平穏な心持ちになれるのかがわからないのです。目を離したらいつまた自殺行為をしてしまうか。心配でなりません。学校も卒業したいと言う息子ですが、学校には行けない状態でありジレンマに親子共々陥っています。周りから（学校を含め）色々言われますが、疑心暗鬼になり自分の心も苦しいです。これからの息子の将来を案じてしまい、つらいです。心を強く持っていないと仕事中でも泣いてしまいそうになります。強い心を持ち、前向きに取り組んでいきたいのですが、心の持ちようがコントロールできません。どのように息子に接して行ったらいいのでしょうか。

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