問答一覧

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私は、いつもバカにされてる

私は、学生の頃から必ず目をつけられやすい。世の中とんとん拍子でうまく進んでいくタイプの女性ではなく‼️その正反対で、馬鹿にされたりなめられたりします。旦那の両親の事でも、旦那は４人男兄弟の1番下にも関わらず、実家のうちに同居今は出て私達家族だけで住んでますが、実家のうちの名義が旦那で支払いまでしていて、いわゆる二重生活みたいになってます、二番目の義理兄はわたしが同居当初は働かずうちにいた状態で…今は出稼ぎしていないみたいですが、部屋の中は片付けるわけでもなく、そのまんまです。家のローンだって、肩代わりするって約束で、私たちが家出るときに話しあいして決めたのに、１回か2回？払ったかで、いままで毎月旦那が払っています。そんなこんなで、初めての、妊娠時期から、ゴタゴタ状態から結婚生活が始まり、産後も義理兄はニート…なんだかんだで嫌になり、私は実家に帰りました。それが、きっかけで、私たち家族は賃貸を借りて今に至ります。出るときの話し合いでは、私が旦那をいいくるめてるんだろとか、まぁ、侮辱されてきました。それに対していい返した事もあります。だから、嫁としては可愛くもなんともないと思われてると思います。細かいこと話すとたくさんありますが良くも悪くもといった関係性で今おります。それにプラスで、三番目の義理兄が2年前くらいに再婚して、嫁が、私ね2つ下で私とは真逆の世あたり上手なタイプなんです…だから、なにやっても、私は裏目にでちゃって。損得感情で物事考えてる、自分がいます。舅や姑に媚びうってるのとかみて、そうしたいと思わないけど、なんか悔しくて…ゴスリとかできるわたしじゃないし、すきでもないしそれが良いともしたいとも思ってないけど。結局、馬鹿正直は損をして、みたいな…。うちのだんなにも媚びうるし、なんか、腹黒さを知ってすっごいやる事なす事気に触るようになってしまう自分がいます。いちいち相手してたら、馬鹿らしいし気持ちのちっちゃい人と思われるのも悔しいから、受け流すけど、周りに知られないようにチクチク、嫌な事されます。こんな人にはどう接したらいいですか。

有り難し 7

回答 1

両親の幸せが私の幸せなのでしょうか

私はもうじき結婚する人がいますそれに伴い、夏までには同棲するので初めて実家から出ます私の両親は反対はしない人がなので、許可は得ているのですが、両親のことが心配で、二人を残して家を出ることにためらいがありますまず、両親が不仲ということ私が高校に入る頃から不仲になり、7年間くらい同じ家に住んでいるのに全く口を聞かない期間がありました。ちなみに父は働いており、母は専業主婦ですこのころに、おそらく不仲が原因で母がうつ病になりました母がうつ病になっていたのを私はずっと知らず、母も言わなかったので、病気だったと知ったのは、つい最近で姉が打ち明けてくれました心配をかけたくないのと、元々気が強い性格なので知らせたくなかったんだと思いますずっと、知らなかったことに衝撃を受け、気づかなかった自分を、せめましたそれから何年かたち、家族みんなで引っ越すことが決まってから、父と母は会話が増えるようになり、普通に話すようになったので安心していました今でも少しは会話はしますが、基本的に私がいないとご飯を一緒に食べないのと、私が言わないと家族で外出をしません父は休みの日はほとんど家におらず、母は買い物以外は全く外に出ず、ほぼ家で過ごしています　布団でゲームしたりしています両親が2人で出かけるなど絶対しませんたまに母が元気がないので、まだうつが治ってないのか心配になります社会と繋がりが全くない母なので、話し相手が基本私だけなのと、父とは話すけど必要最低限という感じです私が出ていったらどうなるのか、2人で暮らしていけるのか、父も働いてますが病気持ちでいつ動けなくなるか心配です自営業で年金も払っていなかったらしく、お金も不安です正直、10年以上父と母の間を取り持って今まで生きてきたので、これ以上は私がストレスで体を壊しそうです(姉は大学から一人暮らしで家を出てる) 今は自分の幸せよりも両親の幸せを一番に願ってしまいます両親が笑顔だと安心するし、不機嫌だと気が気じゃないです両親を幸せにしてから私が幸せになりたい私だけが幸せになってはいけない私がいないと家族が壊れるうつの母の話し相手がいなくなる　結婚はしたかったし、彼と幸せになりたいですがやっぱり私だけが幸せになることか辛いのです両親を置いて幸せになれるでしょうか

有り難し 12

回答 1

私が生きる理由とはなんなのでしょうか

初めまして。私は女子高校生で、受験勉強をしなければいけない学年です。中学生のとき同級生とのトラブルで数ヶ月不登校になったことがあり、勉学も追いついていない、先生には気を使わせる、その他諸々の迷惑をかけていて、もちろん秀でたところは何一つなく、そんな自分自身に一番嫌悪感があります。それもあり、度々薬を大量服用して自殺を図ろうとしたり、自分自身を様々な方法で傷つけたりし、我に返った時それを悔やみ泣き続けるばかりの毎日です。そこで、「もし私自身が存在していなければ、家族、友達、先生、その他関わった人全員が幸せだったのでは？」と思うようになりました。家族全員が私の自慢であり、友だちも全員素晴らしい人です。それなのに家庭の雰囲気が悪くなることがあるのは、全て私が原因であり、また学校でも私がいなければ先生の悩みが減り、友だちももっと素敵な毎日を送れていたでしょう。私がいることでの周りの人のメリットは何一つなく、また私自身も辛くなるだけなのです。死ぬことでも迷惑をかけるのだから、いっそこのまま消えてしまいたいと暇さえあれば考えています。ですがもちろん無条件に消えたいわけではなく、一つでも私がいることで何か変わるなら精一杯生を全うしたいです。そのような理由は存在するのでしょうか。それとも傍目から見ても全くありませんか。会ったこともなく、文章だけでこのようなことを質問するのは大変申し訳なく思っています。読みにくい文章ですみません。

有り難し 885

回答 2

私はコロナに敏感過ぎですか？

私の家族は「コロナに感染して家族や周りの人に絶対迷惑をかけてはいけない」という考えを持っていて、私もこの考えに賛成しています。なので私達はコロナに感染しないように、職場（学校）以外の外出を極力しないようにしています。外食も滅多にしません。この生活をもう半年以上続けています。そのおかげか今まで一度も感染したことがなく、比較的健康に過ごせています。このようにコロナの感染予防にきっちりと努めているからか、最近、友達の口から「（県外）に行こう！」という発言が出る度に心から強い嫌悪感を持つようになりました。遠方へ遊びに行きたいのは分かります。私も行きたい気持ちがあるので。でもそれは自分自身、周りの人達の感染リスクを高めてしまってでも行くべき所なのでしょうか。私以外のいつメンは、どうやらその「（県外）に行きたい！」という発言に賛同しているようで、計画まで立てようとしています。私はただ苦笑いしているだけ。私は気にしすぎなのでしょうか？私達の考えは合っていると思っていたので、最近不安です。思っていることをそのままに書いたので、文章が分かりにくいものになっていたらすみません。

有り難し 17

回答 1

私は生きる希望を持つべきでしょうか

私はもうすぐ作業所に入所して今月で1年経過しますが昨年のように自殺願望やネガティブな発想はおさえられた様子で仕事に毎日頑張っています。私は昨年１月に障がい者の職業訓練所卒業して一般就労が叶わずに地元の作業所でしようがなしに仕事してました。私は2018年に身体の痛みや不調が続いて病院他で受診して様々な検査も何度か受けて病院通いがたたって遅刻ばかりしました。その時の身体の痛みさえなければ私は今ごろ一般就労していたのかも分かりません。だからあの時の身体の痛みなどがなければ職業訓練も順調にいってたはずです。一般就労が叶わずに私は生きる資格や価値を失って自殺まで追い込んでいました。もうすでに両親も他界しており私は1人暮らしを5～6年続いています。2019年6月の低ナトリウム血症による緊急入院で私は病院の処置室で持病のてんかん発作が起こり意識もうろうとなって死ぬ寸前でした。私は救急車呼んで病院のスタッフによって私は命が救われて1週間で退院しましたがもし救急車呼ばなければ私はこのままコロッと死ねたはずです。私が死んだら母が喜ぶのかと思っていましたが母が私が今後の生活に困らないために何千万もお金を残してくれました。私が自殺したら母も喜ぶどころか大目玉で怒られそうです。昨年私は何度も死にたいとか母の元へ行きたいとか言う電話や相談も支援者に何度もしました。私はこのまま希望を持って作業所で頑張っていればいつか一般就労は叶うと念を押されました。私は年明けに入って負けるもんかと自分に言い聞かせ毎日休まずに作業所で日頃の仕事に熱中しています。私の通う作業所には私のように一般就労目指している人も何人かいますがここで負けるわけにはいかないと日々訓練を積み重ねて1つずつ階段昇っているのです。もしも今年も作業所で訓練継続してキャリア積めば一般就労も不可能でないと職員に告げられました。私はもう自殺願望などは薄れてましたが現在コロナ感染が気になって一般就労が叶うのかただ不安に思うのです。私はどんな逆境に負けずに一般就労のために生きる希望を持った方が良いのでしょうか？天国の両親も頑張れとか歳をとっても健康に生きろとか言っていることでしょう。私は過去に一般就労何度もして自己退職続けてきました。感情コントロールも勉強してますしこのまま穏やかな態度で望めば一般就労は叶うのでしょうか？どうか良いお答えお願いします。

有り難し 16

回答 1

私の価値がわからない

自分の価値がわかりません。家族にも疎まれ、友達と呼べる存在も少なく、恋人もいません。私は誰の一番にもなれないという気持ちがいつも心にあります。誰かに愛されるようになりたいなら愛されるだけの人間にならないといけないと思い、いつも努力してみようとはするのですが私が頑張ったところで誰が見てくれていて、誰が褒めてくれるんだという思考に行き着き、いつも長くは続けられません。自分の心が弱いせいだと、わかってはいるんです。いつまでも育った環境や周りの人のせいにして、愛着障害という言葉を盾にして、駄々をこねているという自覚もあるんです。でもどうしても、愛されたいという気持ちが消えません。誰でもいいから、私を一番にしてほしい。私のために生きて、あなただけが自分のすべてだよって言ってほしい。いつもその考えに囚われて、泣いて、やらなきゃいけないことを疎かにしてしまう。こんな自分が本当に嫌です。頭もよくない、運動もできない、優しくなれない。顔つきのせいか周りからは怖いと言われ、私のことを嫌っている人が私の悪口を言って笑っているのもよく聞きます。そんなことが起こるたびに自分を否定されたような気持ちになって余計に愛されたいという気持ちが強くなります。誰にも愛されてない自分なんて、私だって愛せません。家でも学校でも、どこにいっても必要とされていない私の価値ってなんでしょう？誰の一番にもなれない私が生きてる意味ってなんでしょう？私はどうすれば自分を愛せるようになりますか、私はいつになればこの愛されたい気持ちを忘れられますか？教えてください

有り難し 23

回答 1

カタツムリと私の外見

私は昔からカタツムリの外見がメチャクチャ嫌いで凄く悩んでいます。でも理由が思い付かないのです。友人からは、「あぁ、あの触覚とかヌメヌメは確かに嫌いになって仕方ない」ということで一応の納得はしてもらってるのですが、実は私はナメクジは何故か平気で、しかも手袋の上から捕まえて「わぁかわいい」なんてこっそり思ったこともあります。なのにカタツムリは何故か嫌いです。何度も頑張ってお近づきになろうとしましたが、殻が見えた瞬間にいつも挫折してしまいます。では、なんでカタツムリの外見ごときで悩みまくってるのかというと、私がカタツムリとの関係を通じて外見だけで物を判断しているのではないかという嫌悪感に陥っているからです。実のところ、私も外見が酷いと言われたほうで、学校なんかで知らない人から目を背けられることが多々あります。私と目があった瞬間に人の笑顔が消えるのも何度も見ました。服装や髪型に気をつかってもそれは変わりないです。私や、カタツムリはただそこにいただけです。何も悪いことをした覚えはありません。これから悪いことをするつもりもないです。でも嫌われます。それは、外見が悪いからだなぁと思います。でも、私はそれだけでヒトやモノを嫌いたくないです。何故ならいたずらに拒絶される辛さを身をもって知っているからです。でもどうしてもカタツムリが嫌いです。何もしていないのに… つらいです。

有り難し 24

回答 2

私の息子。何故か虐められる

こんにちは。よろしくお願いします。小4の息子の事で悩み疲れております。息子は、何故か1年生の時から友達に恵まれておりません。親友と思っていた友達から次々と裏切られ今では「ママ、いっておくけど俺は友達が大嫌いだから」と断言しています。これを聞いたら皆様は「そんな事言わせない様に説得すればいいじゃない。子供なんだから、そんな事はよくあるある」と言うでしょう。けれども、人はそれぞれ考えがあり1人1人受け取り方があると思います。人様が言う事、考えている事はもちろん私は全てやってまいりましたし息子に話しもしてきました。人間は素晴らしいんだよ。人は1人じゃ生きていけないんだよ。今は集団行動を学んでいるんだよ。あなたは決して1人じゃないよ。などなど言ってきました。でも、息子が色んな経験をしてきて出した結果が「変な事に巻き込まれるなら1人でいい」です。それは、それで私は良いと思います。その結果について、とやかく言うつもりはありません。そして、今回息子がクラスの男子全員と女子の一部に毎日ひどい事を言われている。と教えてくれました。もちろん私は良い気持ちになりません。息子に「嫌じゃないの？」と聞くと「全然！構ってないよ。」と。本心ではないかもしれません。でも、毎日一緒にいる私は「あっ！気付いてないんだ。」と思いました。息子の話しばかりを私は聞いているので、もしかしたら息子も悪い事をしているのかもしれません。でも、「馬鹿で阿呆でクソの腐った玉ねぎ」と言うのは許せません。もっと言われてるとの話しです。でも、考えてみれば今までも皆に何かしら言われています。何故なんだろ？どうしてなんだろ？そして、毎回暴言を吐いた子が大勢友達が出来、言われた方は1人です。必ず！必ずです！何で？何で？ツバを吐かれても、ガマンするのは毎回息子。そりゃ、友達嫌いにもなるよね。もう私は、「それでも、友達って素晴らしいんだよ」とは言えません。息子は「俺が1番信頼して信用してるのはママしかいない。いつも側に居て一緒に泣いて一緒に考えてくれるから」と言ってくれる息子に胸がつまります。今も涙が止まりません。そんな息子に何て声をかけたらいいのだろ？何故毎回息子なんだろ？本当に私が変わってあげたいです。

有り難し 13

回答 1

私の生まれてきた意味

私はこれまで生きてきて幼少期から学生時代まで常にいじめられて社会に出るとそれが影響して人間関係がうまくいかず友達も恋人もできなくて鬱病を患い40歳過ぎても未婚です。いつからかふと考えたことがありまして人は誰しも死んであの世へ行き地獄で死後の罪業を償う。刑期を終えたらまた新たな場所へ行くとありますが、私はもしかしたら前世での悪行のために地獄へ落ちたものの、罪を償わないまま逃げ出して無理やり人間に転生したのではないかとふと思いました。自分のこれまでの人生を振り返ると常に誰かに見張られているような気がします。地獄から逃げ出して無理やり転生することってあるのでしょうか？またはそういう人はいますか？はたまた地獄から逃げ出して転生してしまったために天から私にわざと悪い待遇を与えられ嫌な思いをさせて自殺してあの世に呼び戻されるのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

私は小さな弱い人間です

今まで、自分が、なんかのせいにしていたことがきづきました。あと、自分は弱くて、小さな生きることにすら臆病な人間ときづいた私は生きていくのが怖いけど、生きてかなきゃならない私はちゃんと生きていけますか？

有り難し 20

回答 1

私は周囲から誤解されています。

それとも私自身が私を誤解しているのでしょうか。周囲が思う私私が思う私正しいのはどちらなのでしょうか。正しい自分を知るにはどうすればよいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

私は酷い母親です。

私は現在母子家庭で重度知的運動障害の５歳の娘がいます。周りからは離婚して大変だね、こんな子がいて可哀想と言われますが今まで私は娘は育てるのが大変な子だけど神様が私なら育てられるから預けてくれたんだ、世界にはもっと大変な思いをしている人がいるのだから私は恵まれている。子供が欲しくてもできない人もいるのだから感謝しなければならないと思ってきました。離婚に関しても幸せになる為の選択なのだからこれは間違っていない。肩書きだけの父親なんていらないと思ってきました。障害者が世間から嫌われることも地球にはこれだけの人がいるのだからこういう子が居たって別に良いじゃない。皆性格や見た目はバラバラなのにこの子の個性が認められないのはおかしいと思ってきました。私は娘が大好きで生まれてきてくれて良かったと思っています。多分表面では。最近ふと思ってしまうのです。本当は私も健常児を育てたかった。2人で手を繋いで会話しながら買い物をしたかった。色々な所に遊びに行きたかった。例え障害があっても他の家庭のように理解ある夫と協力しあえたらどんなによかったか。私の今の生活には無いものです。娘は会話できません。ママとも呼んでくれません。寧ろ私が母親なのかわかっていないかもしれません。叱られても同じことを繰り返し気に入らなければすぐ嘔吐し毎日洗濯に追われやっと寝た、私の仕事も終わって休もうと思うと睡眠障害の為起きてきます。イライラして大好きと思えない時もあります。居なくなったら、健常児ならどれだけ楽だったかと思ってしまいます。本当は娘を1番嫌っていたのは私なのではないかと思います。1番障害を持つ人を嫌っていたのは私かもしれません。こんな私が母親で娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたら心から娘を愛せるでしょうか。どうしたら私は良い母親になれるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

今の私の状況

私は今、鬱病になってしまい仕事をしていたのですが、辞めてしまいました。経済的な事を考えるとそのうちまた、仕事をしないといけませんが、失業保険を貰うまでゆっくりするつもりです。ですが、家事をしたりしてしまうと、特に他にする事もなく、寝てしまったり、テレビを見たりダラダラとしてしまう事も多いので、こんな事でいいのかと、自己嫌悪に、おちいっています。私は今のままでいいのでしょうか

有り難し 40

回答 4

2023/04/26

自殺した彼と今後の私

彼氏が自殺してしまいました同棲していましたが別れて帰りたいと伝えると自殺、心中を仄めかされ帰れず、警察の介入でなんとか実家に別れて帰りました。復縁の話を彼としました。まだ大好きです。でもあの時言われたこと、あの眼は怖く、親に相談し、やっぱり無理です、と彼に伝え全ての連絡先をブロックしました。そこから数日後、復縁を辞めると言った日に彼が自殺していたことを知りました。どうしてと毎日泣き、悔やみ、ご飯も食べられず、一緒に連れて行って欲しかった、とそればかり考えてしまいます。あの時復縁を断らなければ。友人が泣くばかりの私を連れ出し泣かせてくれ話を聞いてくれて笑わせてくれました。それで今は少し気分は晴れています。多分このままだと私は元気になれると思います。かなりの短期間で。でも、私だけがこんな遊んでいていいのか、彼は苦しんだのに、私は生きていていいのか、ご飯を彼は食べられないのに、私は食べていていいのか、こんな数日で元気になれそうなんてなんて酷い人間なんだ、など、そんな考えが思考をめぐります。彼が自殺したなら私も自殺しないと彼には会えないのか、また私が頑張って生き抜いた時に彼は待っていてくれるのか、その時に私が違う人と結婚していた時、彼は待ってはくれないのか、教えて欲しいです…… 分かりづらい文章になってしまい、申し訳ありませんが何卒よろしくお願いします。

有り難し 35

回答 1

私の事が嫌いな上司

職場の上司は私の事が嫌いなのかな、と思う節が多々みられます。例えば、私の名前を忘れてしまったのか、去年の冬から名前を読んでくれません。あと、業務のメールがたまに来るんですけど、そのメールの業務に関して私に一番関係あるのに宛先が私が一番後になっていたり…（むしろ私だけ送られてないことも多々あります）そんな上司に時々腹が立ちます。このイライラはどうして生まれるのでしょうか。そしてことイライラとどう向き合っていけばいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 1

私に子供を育てられるのか

私は人よりも不安感が強くネガティヴです…。少しの事で不安になったり心配になったり、どうしよう！とハラハラしたりイライラしたり…。こんな私に子育てなんて出来るのか不安です。年齢的にもそろそろ妊活しなければいけないのですが、踏ん切りがつかず避妊しています。主人や両親は子供を望んでいますし、どうにかなると言うのですが前向きになれません。周りはもう子供を育てている人ばかりで会うたびに「子供は体力あるうちに作った方がいいよ！」といわれます。子供は好きですし、子供のいない一生も寂しく感じます。なのに漠然とした不安感があり決断できず先延ばしにしています。主人もいつまでも私が避妊を望むことに対して、「そろそろ赤ちゃん出来てもいいんじゃないの」と話してきます。どう思われますか。不安感や強迫観念が強い私が子供を作っても良いものなのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

私の大切な弟

私と弟は2歳差、彼は今22歳です。昔からどこにでも一緒に遊びに行くほど仲良しでした。遅くまで働く両親に変わって面倒をみるのが私でした。そんな弟が、中学、高校と成長して行った時「人間嫌い」が目立つようになりました。誰とも会いたくない。学校の奴がムカつく。そんなことを言うようになりました。ある日高校から帰ってくると、彼は怒っていました。何かにすごく怒っていました。段々彼は、怒りを家庭内で発散するようになりました。家には、祖母と私の2人。両親は遅くまで仕事です。祖母は何かと過保護で、細かいことを色々言う人です。イライラしていた彼に、火をつけるようなことを言ったのかもしれません。私が学校やバイトから帰ると胸ぐらを掴んで手を挙げていました。私が必死で止めようにも、男子高校生の力にはなかなか勝てません。止めようとする私に、「お前もバカにしてるんだろ」と掴みかかることも度々ありました。彼は祖母と私が彼より弱い(力)とわかっていたので父がいる時は絶対に手を出すことはありませんでした。そんな家庭環境も、私が家を出て一人暮らしをし弟も進学、その後働きに出たので一人暮らしをしています。今は家庭内暴力は収まりました。しかし、弟は変わっていないようで最近職場で年上の人にぶつかってしまい相手から「わざとだ」と何度も言われたことにキレてしまったそうですす。胸ぐらを掴んで殴りそうになったと。周りの女の人が泣いていたそうです。その後相手に自分から謝ったそうです。彼がキレるとなかなか治らないことは私もわかります。そして弟もどこかで自分が野獣のようになってしまうことに気づいているようですがとても心配です。昔から、「悪いのは周り」「誰もわかってくれない」と言うことがあり今もそう言っています。「働くことは嫌い」「お金は欲しい」「みんなからバカにされる」と。人から言われることが嫌いで、でも自分からは変わった性格をしていると言うようです。彼がとても心配です。姉である私も一時は彼の暴力に悩みました。家庭環境も悪いことも原因の一つだと思いますがそればかりではないと思います。きっと、私の知らないところで深く傷ついたことがあったのかと思います。弟が苦しんでいるように思います。どのように関われば、良いのでしょう。

有り難し 10

回答 1

私が母を殺してしまうんじゃないか

苦しんでいることがあります。以前ここに書いたように、父親と母親から虐待を受けてきました。相談をするのには物凄く勇気が要ります。私が責められるからです。私が叱られ私が怒られるからです。24年間絶え間無く暴力、人格否定をする父親や、傍観し続けた母親は一言も叱られたことはありません。お前が変われ。お前が努力しろ。上から目線で何様なのかと、ここのお坊さんにも言われました。本来叱られるのは、虐待をする親ですか、虐待された子供ですか。可能性があるからとか、色々言われますが、ならば喧嘩両成敗ということで私が言われた幾千万の責めや叱りの言葉を両親にもかけてほしいです。虐待をする親、虐待をされた子供。大人は虐待する親に「子供に暴力なんて親失格だ！」と声高に叱り飛ばせるものであってほしい。親を堂々と叱られる大人であってほしい。虐待された子供をさらに叱って追い詰めることに違和感を感じてほしい。話が逸れました。今から話すこともあんたはもう子供じゃないとか甘えとかまた色々言われると思います。母親についてです。母親は、私と弟が父親に暴力をふるわれていても、我先に逃げて傍観していました。部屋を漁られて宝物をめちゃくちゃに壊されても、人格を否定されても、母親は角に隠れて止めたことはありません。それどころか母親も八つ当たりに暴力をふるい、外に何時間もだしたり、いろいろ両親そろってお気に入りの罰をしました。しかし母親は根っからキチガイの父親とは違いました。良心もあり、反省し始めました。ここ4.5年は、私にたくさん愛情を注ぐようになりました。私は今も続く父親からの虐待の怒りを母親にぶつけています。母親を責めて責めて愉しんでいるのです。我慢し続けた怒りや哀しみが吹き出し、母親が私をストレスのはけ口にしたように、父親が私をいびるように、私は母親を虐めているのです。私は今心身ともに虐待の影響でめちゃくちゃです。「こうなったのは誰のせいだ！」といえば、母親は「すみませんでした。」と言うのです。私はとんでもないです。まるで父親のようです。化け物のようです。母親をいたぶって、泣かせて、どんな要求も実現させます。母親はずるい。父親から守らなかったのに、誕生日は必ず祝ったり、お弁当も欠かさない。私はずるい。反論できないとわかってて、残酷ないたぶりをして、反省して、母親に優しくします。私は頭がいかれたの？

有り難し 24

回答 2

私の考えはおかしいのでしょうか？

私には、定期的に連絡を取ったり、休日に遊ぶ友達が一人もいません。県外に住んでいる高校時代の親友とたまにLINEをしたり、その親友が地元に帰ってきた時に会ったりするぐらいです。しかし、元々私は一人が好きなので基本的に休日は一人でのんびり過ごせればいいと思っています。そのため、その高校時代の親友とたまにLINEしたり、会ったりできるだけで十分であり、出会いの場に行って新しい友達を作りたいとは全く思いません。友達を欲しいと思わないなんて私の考えはおかしいのでしょうか？

有り難し 26

回答 2

小心者の私

私は派遣で働いています。やっと自分に会う仕事を見つけられて、仕事が楽しいです。ですが、周りの人達は悪口や愚痴が多く、誰かの悪口を聞くのも、はたまた私の悪口を言われているのではと思ってしまい気持ちが滅入ってしまいます。仕事は、11月末で契約が切れるで今度はちゃんと正社員で働ける会社を探しています。ですが、年末というのもあって、気持ちの焦りに加えて、不採用の履歴書が帰ってくると、また気持ちが滅入ってしまいます。小心者の私は、どのようにしたら強くなれるでしょうか？

有り難し 11

回答 1