問答一覧

検索結果: 837件

もう辛くなってきました

いつも辛いことや悲しいことがあるとこちらに相談してしまってごめんなさい。今まで恋愛相談をいっぱいさせてもらいましたが、新しい彼を作ろうと躍起になっていろいろ出会いを求めて、短期間で色んな男性の方と出会いました。そして、結局うまく行きませんでした。男性から好きだとアプローチされて、こっちも好きになって、身体の関係になって、そしてそのうち向こうは興味がなくなったかのように連絡が来なくなる事が連続でありました。まるで女が惚れるまでアプローチして、惚れられてエッチできたら勝ちで終了のようなゲームをされてるような。今もまだアプローチしてくれる方はいますが、それは私がまだ傾いてないから頑張ってアプローチしてるだけで、こっちが傾いて身体の関係なんて持ったらきっとこの人も連絡がこなくなるんだと思ってしまいます。結婚を考えられる彼氏は欲しいですが、こんなに男に弄ばれて、こんなにも私は男の見る目がないと思っていませんでした。いろんな男を簡単に好きになって信用して簡単に身体を許して、自分で自分を傷つけて、大事に育ててくれた親や自分自身にも申し訳ない。自分が招いたことですが、もう傷つくの辛い、疲れました。もう恋は諦めた方がいいのでしょうか？男性を簡単に好きになる自分が信用できない。

有り難し 3

回答 1

義母への対応の仕方、考え方について教えてください

現在、医師と婚約しており他県から引っ越し、同棲中です。約半年同棲しており今年度中に結婚する予定です。義母は、私たちの家から車で約10分の所に住んでいます。同棲してすぐは、私も無職であり、時間的に余裕があったため彼の希望に合わせ、週に1.2回３人で会ったり食事をしていました。私は食事中に義母から息子や自分（義母）の自慢話を何度もされたり、息子は医者にしなきゃとプレッシャーをかけられたり、ちょっとした心ない一言に傷つき食事するのが嫌になっていました。（義母は私が気にしていることに気づいてないと思います）彼に相談しても、そういう人だからと言われるばかりでなんの解決もないまま我慢して行っていました。しかし、2ヶ月前から私も仕事に就き、家事や仕事の両立で余裕がなかったので、これを機に３人の食事会を減らして欲しいと彼に相談しました。2週間に1回程度です。しかし、行く回数が減った途端に、義母は電話で息子に私が行きたくないと言ってる、自分（義母）のことを嫌ってると言い、泣き始めました。私は義母の言った一言に傷ついていていること、仕事で疲れていて食事会をする余裕もないことなど話し、その時はそれで済んだのですが、仕事を始めたばかりで余裕もなく疲れてるのにそれさえ分かってくれないのだろうかと今まで我慢してたのが爆発しました。今は仕事が理由でなくても一緒に食事をしたくないです。食事回数が減っても1週間から2週間に1回は理由をつけて家に来ます。（お菓子を持ってきた、〇〇を預かりに来たなど）会うたびにとても気を使い疲れます。出かけて家にいない時も、断っているのに、もうそこまで来てるからと家に入って品物などを置いて帰っていきます。（合鍵は彼が同棲前に義母へ渡しています）不在中に玄関を開けて入って来られるのもすごく嫌です。今度彼がマッサージチェアーを購入しようと考えています。それを義母へ伝えたら2人のいない時に借りに来てるかも..でも2人のいる時の方がいいよねと冗談気味にですが言っていたので、これを機にまた家に来る回数が増えるかもと思うとゾッとします。義母への対応の仕方や、こう考えれば楽になるなど何かアドバイスがあればよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

引き際がわかりません

婚約した彼に振られてしまいました。彼とは3年お付き合いしました。お互い、両親への挨拶も終わり、新居での生活も始まって1ヶ月くらいした頃、彼の態度が急に冷たくなり、おかしいと思い携帯を見ると、会社に好きな人ができたようで、彼から猛アプローチをかけていました。最初はショックでしたが、それでも彼の事が好きでしたのでいつか戻ってきてくれたらそれでいいと思ってました。結局、彼はその女性に振られたようですが、私の事は冷めてしまったようで、出会い系や夜のお店の女の子に声かけてまで女性を求めるようになりました。私と一緒に生活しているのに私が家にいないかのような態度で、ずっと誰かとメールしてるし、私との会話は返事だけでした。それでも私が出て行かずにいると、彼から「結婚はできない」と言われ、冷たい態度を取ってたのも私から出て行くのを待ってたと言われました。私は仕事も辞める事になっており、新人も入社していたので、仕事は辞めるしかありませんでした。仕事をやめる事は彼も承諾済みです。それでも彼を嫌いにはなれず、私が家を出て行ってしまうと完全に彼と縁が切れてしまうと思うと切なくて、でも一緒にいても辛いので今は、できるだけの荷物を持ってネットカフェを泊まり歩いています。大きい荷物は家に置いたままで、たまに彼のいない時に、自分の荷物の整理したり洗濯しに帰ってます。親は私達がこんな事になってるとは思ってもいません。なかなか自分から実家に戻る事ができません。ネットカフェ生活して1ヶ月半くらいです。彼から振られて７ヶ月くらいになります。ネットカフェ生活のしんどさより、彼と切れてしまう方が耐えられないです。やはり、親にちゃんと話して、実家に戻るべきでしょうか。

有り難し 10

回答 1

彼氏と別れるべきでしょうか

遠距離の恋人がいます。大学から付き合って、私が今年地元就職したため離れました。彼は来年就職ですが、勤務地は私の地元からはさらに離れる上、一生転勤の続く仕事です。私の地元の方の勤務になることもありません。彼は私とどうしても結婚したいのだと言っていましたが、彼自身の仕事を辞める気はもちろんなく、私が仕事を辞めることを前提にしていると思われます。私の就活を応援してくれたにも関わらず。けれど、私は今のところ自分の仕事をやめる気はありませんし、彼の仕事に一生付いて回って、自分が定職に就けないのも嫌です。なので、現実的に結婚は難しいと思っています。結婚できない、ろくに会えもしない相手と付き合っているのは、悲しいです。現実的なことを考え始めてから、彼とたまに会っても手を繋ぐ気にさえなかなかなれません。それで彼を傷つけていることもわかっています。クリスマスも仕事ですし、彼と別れる未来ばかり考えているのにクリスマスプレゼントを選ぶ気にもなれません。冬期休暇も、彼と過ごす気になれません。けれど、それを伝える決心もつきません。不安に思うことを彼に話せばいいのでしょうが、彼は傷つくと思います。私がつらいときにたくさん助けてもらったのに、離れたら気持ちも離れるなんてひどいと自分でも思います。また、打算的なことを言えば、彼以上に私を大切にしてくれる人は存在しないと思います。謙遜でなく私は全然もてないので、彼と別れれば一生結婚できないと思っています。結婚はしたいです。できることなら彼と。でも、仕事はやめたくありません。勤務地も、地元であることに意味があります。長年夢見て、信念を持って就いた仕事です。どちらも諦めきれません。どうしていいのか、まず何をすればいいのか、いくら考えてもわかりません。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

夫を何度も傷つけてしまった

初めまして私は結婚３年目の夫がいます。結婚前はずっと遠距離恋愛で結婚してから遠距離恋愛中の数回の不貞行為がばれてしまいました。その時から信頼は無くしていたのですが、結婚して２年ほど経ち、度重なる出産やパート、上の子２人の育児に追われ友人と会う機会もほとんどなく、それとは対照的に仕事や飲み会、趣味のサッカーなど忙しい旦那を見ていて羨ましいと思いチャットアプリを始めてしまいました。そこで遠い県外に住む男性と知り合い結果的には連絡先を交換してしまい、ラインや電話をする仲になりました。その前にもオンラインゲームで知らない男性とボイスチャットをしながら純粋にゲームを楽しんだり、今までの旦那への腹いせにと１日だけ出会い系アプリに登録したりと何回も夫を傷つけてしまいました。（浮気相手を探していたわけではありません）その頃の夫は前までとは変わり、飲み会にも行かなくなり、家事育児も手伝ってくれるようになって友人に自慢するくらい最高の夫になっていました。なにより、付き合っていた頃からずっと私だけを好きでいてくれてたしすごく大切にしてきてくれたのはずっと変わってませんでした。さすがにもう裏切れないと思いチャットアプリで知り合った男性とは連絡するのをやめましたが、その後夫にそのことが知られ、言い訳や嘘を重ね、また信用を無くし、結局は全て本当のことを話したのですが（会ったことは一度もない、など）もちろん信用はまったくないので信じてもらえず、今は家に帰ってくるのも遅く子供に対してもあまり笑ってくれなくなりました。本当に会ったことはないという証拠があるわけでもありません。証明する術がありません。もしかしたら離婚を選択されるかもしれません。今までの自分が憎いです。人生で初めて死にたいとも思いました。毎日申し訳ない気持ちでどうしようもないです。こんなに愛してくれてたのに、側にある幸せを見つめることができずいっときの現実逃避、と甘えていた自分の弱さ、情けなさ、クズさ、本当にどうしようもないです。信用を取り戻すのは長い道のりになると思います。それでもわたしは夫を愛しています。今ものすごく傷ついている夫にわたしはどう接していけばいいでしょうか。長くなりすみません

有り難し 29

回答 3

一夜の過ちの後悔

　2か月ほど前にお酒に飲まれてしまい、付き合っている人がいながらホテルに行ってしまいました。　一緒にホテルに行ったのはは行きずりの人で、どこでそうなったのかしっかりとおした記憶にありません。ただ当時彼からの連絡頻度が落ちていて、それを本人には言えず、ほかの男性で埋めようとしました。私の弱さとお酒との付き合い方が原因です。記憶が断片的にしかなく、その方に触れられ、嫌悪感を抱いた事、その男性が怒鳴って部屋を出て行ったことは覚えています。翌朝起きて洋服を着ていた為、行為はなかったと思っていました。しかしその後、性感染症に感染したことが発覚し、何かしらしてしまっていると知りました。　彼氏は当然知りませんので、変わらず優しく私に接してくれます。性感染症のことも過去の男性から移されたと伝え、それを信じてくれています。彼のことは、人として本当に尊敬していて、一生添い遂げたいとも思います。ただそんな彼を欺いて生きている事実にももう疲れてしまいました。この2か月、ご飯を食べなくても空腹を感じなくなり、そのこと以外の事を考えられなくなり、後悔と罪悪感に支配されて人生を楽しむことが出来なくなりました。もちろん悪いのはすべて私です。悪いのはわかっていますが、もう2度としないと心に誓っていて、許してほしいとも考えてしまいます。すべて正直に打ち明けようかとも考えますが、それは自分が解放されるだけで彼氏のことも傷つけるだけだと理解はしています。身勝手なのですがこれ以上好きになれる人と今後は出会えないと思って、お別れする勇気もなかなか持てません。　私はどうすればいいのでしょうか。どうすればこの罪は許されるのでしょうか。ほかに好きな人ができた。などの理由を付けて彼とは別れることが、彼に対しての一番の罪滅ぼしになるのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

好きな人がいない

これまで人間関係で様々なことで疲れてしまい人を好きになれません。好きになっても好きな人とは縁がなく離れる結果になります。恋愛も周りが婚約済みばかりで自分も探す気がなく将来に不安を抱えてます一時期、親孝行のために子供を産まなければならないと子供を産むために結婚相手を見つけないといけないと強迫観念に囚われてました産んだとしても親を喜ばせたらそれで終わり子供を育てる自信がない、愛せるだろうかと考えたこともありましたが神様が私にはできないことだから良縁にも恵まれないのだと諦めました普通の人としての付き合いも恋愛ではない同性への好意はあってもどこか離れた位置で相手をみてます立場が違う友達にはなれない離れた方が気が楽変な嫉妬を持ちたくない楽しいという感情も乏しくなり自分自身で作らないと楽しいと思えなくなりこの世の中で流行ってることとか面白いと周りが流してることが面白くも楽しくもありません周りがつまらない、クソだと叩いてるものが自分には良いものに見えてしまい周りとの価値観の違いすぎることにこれでいいのかと悩んでしまいますメディアも信用できなくて政治も上の人を叩けばいいという風習で支持率の数字ばかり追ってそういうのがいじめや数字で囚われる人たちを増幅させてるのではないかと嫌な気分になります頑張ってる人には頑張って欲しいし叩くだけの人達に負けないで進んで欲しいと、続けて欲しいと思ってます私は人を好きになりたいしでも一方通行は嫌なんです打ったら返してくれる人が欲しいですが一言いうと十も返ってきてその全てが嫌味や叱咤や攻撃的なのはつらいです傷つくならなにも言いたくないでもなにか言わないと場が持たないなにかいうと不快にさせてしまう親から育て方を間違えたと言われましたが子どもの頭を足で踏むような親は育て方間違えてますよね育て方を間違えた親が悪いのにどうして子供が悪いように聞こえるのですか私は許せません

有り難し 30

回答 2

好きな人ができてしまう

既婚女性です。主人はいい人で、子どももいて不満はありませんし、不倫する気はありません。主人には感謝をしています。ときめきはありません。職場など今まで関わってきた色々な場所で、必ず好きな男性ができてしまいます。相手のいいところを見る傾向があり、心から好きになります。その人の人間性を見て好きになります。性的な関係になりたいとまでは思いません。ただ、自分も好かれたい、会いたいと思っています。自分の気持ちは誰にも言いません。でも、メールや話しかけてもらうのを待ってしまう自分がいます。叶わない恋なので、苦しいです。考えても仕方ないのに相手のことを想っているので。なぜ、常に男性を求めてしまうのか。そこが知りたいし、直したいです。母が、極度の心配性で、子どもの頃はいつも母が喜ぶように努めていました。そんな母が、私が男の子にモテると喜んだのを覚えています。(もう他界しています。) 私自身、しっかりして頼れるタイプですが、本当は甘えたい、泣きたいという部分があり、好きな男性にはそこを理解してほしいとは思っています。主人は分かってはいますが、子どものことなど家庭を切り盛りする中で、しっかりした私でやってきており、今更甘えるの気持ち悪いとさえ思ってしまってできないし、したくありません。男性にモテると自分が承認されたような気になるのでしょうか。本当は、それは自分の価値ではない、自分の価値は自分で自分を認めることと分かっているのですが…。また、好きな男性も、人として大好きですが、結婚などしたら合わないなどは分かっています。子どもを傷つけたくないし、不倫は全く考えていません。ただ、本当に好きでいるだけという自分の状態が辛く、(独身で恋愛できる状態ならと思ってしまいます)好きな男性がいない状態がない自分が、おかしいのではとも思います。なぜこうなるのか。どうしやって変えていけるのか、アドバイスをお願い致します。

有り難し 43

回答 1

彼氏の過去を受け入れられない

タイトルの通りです。彼氏の過去で、とても大切にしていた女性がいたようです。付き合い始めた時から、そういうを話をちゃんとしてくれました。まだ交際して日は浅いのですが、彼氏の過去や周りにいる女性に嫉妬してしまいます。彼氏は友達が多い人なんです。人との縁を大切にする人。けど私は全くの真逆。大切にしたくても、いつも壊してしまう。友達が欲しいのに、作り方がわからない。相手を信じられない。ただ寂しいから、相手に寄り添ってる、依存してる気がします。彼氏は優しい嘘をつきます。そして傷つきやすい。私は、過去の女性や、周りの女性より、誰よりも愛されたいって、特別になりたいって思うけど、私は彼氏のように経験が少ない。交際期間も短い。友達も少ない。愛されてない。彼氏の前の彼女とのやりとりを知ってしまった。結婚歴もある彼氏。壁が大きい。壊してしまいたいです。けど、別れを告げました。こんな素敵な彼氏を、私は愛せないと思ったんです。尽くしてしまう。そして見返りを求めている自分がいます。話す度に安心させてくれる。私は醜く、心が荒んでいます。彼氏の心が綺麗すぎて。どうしたら、人を愛せるんでしょうか？この先も同じことを繰り返して、幸せへの道を自分から壊してしまう気がします。

有り難し 17

回答 1

子供をほしいと思ったことがない

「子供をほしいと思ったことが一度もない」と言うと「悲惨な人生だったんだね」「親がひどかったんだね」とか言われます。それだけならまだしも人間として終わっている、とかなんだとか。生き物としての使命を放棄していて社会に対して無責任だという指摘ならば、それはその通りだと思うので何も言いませんが、親が毒親だとか言われるのがなんとなくしっくり来ません。子供が子供が欲しくない人間に育つのは親が育て方を間違えたからなのでしょうか？私の親は専業主婦とサラリーマンという家庭で、割と普通の親だったと思います。父親が家庭参加せず、母親が子育て家事をすべてやる、昭和にありがちな家庭です。母親が若干厳しめなことをのぞけばいい親だと思いますし、親のおかげでいい大学出してもらえましたし、おかげで就職先もしっかりしたところに入れました。子供時代も小学校から中学校くらいに軽いいじめにあった程度で(いわゆるみそっカス扱い)自殺を考えるほどではありませんでした。むしろ、虐めてるこいつらを見返すために勉強頑張らねばと、塾通いに熱心になりおかげで学歴を手に入れられました。が、生まれてから一度も子供がほしいと思ったことがありません。友人に子供が生まれたら欲しくなるよとか年をとったらほしくなるよ、とか言われますが、そもそも友人も皆独身か小梨人生ばかりですし、三十路半ばが近づいてきても全く気持ちは変わりません。本当に好きな相手ならその相手の子供が欲しくなる、とも言われますが、そもそも子供をほしいと思って結婚してないので、結婚相手は「一緒に遊んでいて楽しい人」「一緒に暮らすのが楽な人」を選んでいます。ここに子供が割り込まれたら、遊べなくなるので結婚した目的がパァになります。子供の頃から勉強して仕事を手に入れてようやく自分の時間やお金を自分に使えるようになったというのに、子供という他人のためにまた時間やお金を使わねばならないなど苦痛でしかありません。子供は欲しいと思う人が産むことが幸せで、欲しいと思わない人は産まないことが幸せだと思うのですが、欲しいと思わないと悲惨な人生だった、親が悪かったと言われてしまうのでしょうか？欲しくない人は欲しくない、で良いと思うのですが。なぜ人格否定までされるのか不思議でなりません。

有り難し 44

回答 2

この考え、間違っているでしょうか?

先日、夫にお前はラッキーだと友達や周りに言われない? と言われ、理由を聞くと、 40を越え年下の夫と結婚し、夫の収入が、今上り調子だからだそう。夫が天狗におもえます。結婚2年目、同棲も入れると3年です。付き合い当初は多分私の収入が上だったとおもわれますが、今は自営の仕事を起動にのせて、忙しく、収入も急激に上がったみたいです。それにつれ、家事にも参加していた人が変わり、私との時間もなく、家の事は一切しなくなり、彼の健康も心配したりして、私は元の生活の方が良く思っていました。夫は大変だとおもいますが、充実しているようです。その後、なんでそんなこと言うの?と聞くと、俺の周りは１回はみんな言う。。と、、、腹が立ちました。。情けない気持ちと、夫の周りの人間とも、会いたいと思わなくなります。夫の周りは私の事軽くみているな。。と。男の人はどんな気分でこんな事がいえるのですか？それぞれの家庭では、妻はこんな事いわれているのですか? 私の夫は人として情けないです。嫌いになりました。。 (これが決定的ですが、いろんな積み重なりもあります。) 離婚を考えています。夫は、こんなに私が傷ついているのを知らず、相変わらず、天狗にみえます。ただ、夫は外面が良いので、皆にはいい人に思われています。もし、私の親戚、友達がこんな事言う夫が居れば、離婚を勧めるとおもいます。冷静なご意見ではどう思われますか？誤回答よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

2023/11/03

迷惑をかけた人より幸せになっていいのか

こんにちは、いつもお世話になっております。お坊様方のおかげで、少しずつ前に進めている気がします。今回も相談失礼致します。以前の質問にも書いたのですが、私は過去に同性の人に依存ししつこくしてしまい、怖がらせ嫌われ絶縁されました。それ以来罪悪感と申し訳なさで、反省し続ける毎日です。また、私はうつ病でもあり、投薬治療もしています。そんな中で、過去の過ちが心に引っかかり続け、なかなか気持ちが向上しません。あんなに迷惑をかけた人より私が幸せになっていいのか、楽しい思いをしていいのか、恵まれていていいのか、そんなことばかり考えてしまいます。馬鹿馬鹿しい悩みなのは自覚しています。しかし、その人より良い思いをしては行けないという考えが強く、自分に制限をかけてしまいます。私のしたことにより苦しむ、因果応報、自業自得です。でも相手の方が傷ついたはずです。私が今後幸せになったり、楽しい思いをしても良いのでしょうか。何も気力が湧かず、何故か怖いです。何卒お力添え宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

旦那を嫌いになっていきます。我儘？甘え？

不安障害と言われずっと服用してた抗うつ剤を、体によくないし副作用の物忘れがひどすぎて一緒にいるのが大変と旦那に言われ、結婚後薬をやめました。旦那は、女は〜するのが当たり前とか、固定観念?が強いです。ときには理不尽と思うこともありました。養ってもらってる立場なので、言い返せませんでした。自分は不出来と言われてるようで、体が思うように動けなくなり、寝ても眠く、3ヶ月寝込みました。意欲はありましたが、体が思うように動かず、旦那に相談したら俺が養ってるからそんな余裕がある、俺は日々責任を抱えてると。悔しくてﾌﾙﾀｲﾑの仕事をしましたが、家事は怠るなと、子供の寝かしつけの仕方もいわれ。仕事して帰宅が7時半、手料理を一から作れ、子供は9時きっかりに寝かせろなど。このときから、旦那に対して、細かいなと思うようになり、この頃から、私は感情のコントロールがきかなくなり、旦那もおかしいと感じたのか、精神病院にいけと。でも、抗うつ剤は寿命が縮まるらしいよなどと言われ。今の私は、自分はダメ人間と心底思ってます。育児はなんとかしてますが、最近旦那にお前はAdhdだ！と不出来な部分をずっと言われ、尚更仕事にでる自信がなくなりました。旦那には生活をみてもらって感謝してるけど辛い。旦那に、お前はよく人のせいにすると言われてるから、私は旦那のせいにしてるだけなんでしょうか。私なりに旦那の気持ちに答えなきゃと動いてきたつもりですが、昨日将来のために今から貯金しないと。だから月10万くらいは働きにでてほしいと言われました。また、俺はお前に不満があったと。それさえ満たされてたら働けとは無理に言わないのにと。詳しく聞いても、みんな当たり前に旦那にしてると思うけど。だけ。私なりにしてきましたが、私は人としてなにか欠けてるんでしょうか。感情のコントロールが効かなくなったときから、旦那もいままでの言動は自己中すぎたと思うと謝ってくれ、前は暴力に近いものもありましたが、それも一切しないと約束しました。今は上記に書いた旦那の固定観念？は言ってこなくなりましたが、今でも喧嘩したり旦那が私に不満があると、世の中では当たり前、と発言します。お互い様な部分もあるかと思いますが、離れたいと思ってしまいます。子供がいるのに忍耐が足りないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

人と仲良くしたい気持ちをなくしたい

人と仲良くしたい気持ちを無くすにはどうしたらいいでしょうか？私はよく見た目で判断されることが多く、真面目そう、頭良さそうに見られます。ですが中身は真逆です。見た目がきっかけで話しかけられると、私のテストの点数が低かったり、提出物はギリギリに出すなどで失望させていました。「頭良さそうと思ったから、仲良くしようとしたのに、私よりバカだったなんてありえない。時間返して。」と言われたことが一番心に残っています。それ以降は初対面の人に私は真面目ではない、すごく馬鹿と言っても信じてもらえず、繰り返してしまいます。見た目通りの人になろうと努力したのですがなれませんでした。それから、私は初対面の印象からどんどん好感度が落ちます。会う度につまらない人になるらしいのです。最初の頃から接し方は変えていないのですが、好感度が下がります。第一印象最悪な人（目を全く合わせないなど）になって、会う度に印象を良くしようとしましたが効果がありません。私は学校を卒業したら友達関係も終わります。私はよく友人たちに優しいと言われていました。ですが、つまらなすぎて長所が思いつかないから、優しいと言っとけばいいでしょと陰で言われているのを聞いてしまいました。友人関係が続かないのは私がイメージ通りの人ではないから。全部私が悪いからです。これ以外にも理由がありますが、自分の出来の悪さから高校生のときから恋人を作らない・結婚しないことを決めました。せめて友達はほしいと思っていましたが、最近で私には友達を望むこともだめだと思いました。２月から大学の友人と会っておらず、私からラインを送って少しやり取りしたらすぐ終わってしまいます。返信が未だに来ない子もいます。「元気？最近どう？」の返信もないなんて嫌われてたんだなとショックを受けました。一人でいると寂しくなり、最近は一か月に一回いとこにラインを送ってしまいます。仕事で忙しいはずなのにラリーを一時間くらいしてくれます。やりとりの間は夢中で返してしまいますが、仕事で疲れているいとこを捕まえてラインを送ったことを後悔します。なのにまた送ってしまうのです。大学生になっても、楽しく話せる友達がいなくて、いとこにも迷惑をかけるのは、私に欠陥がある以外理由が思いつきません。なのにどこに欠陥があるのかわかりません。迷惑をかけたくない、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 22

回答 2

毎日が虚しい、消えたいです

夫とは4年付き合い、去年の4月に入籍をしました。夫は元々デリカシーがなく普段から傷つくようなことを口走ってしまう性格で、私がそれに耐えられずケンカになることが多くありました。夫は普段は優しいのですがケンカになると人格否定や暴言を吐くので、さらに私が反応し、ひどいケンカになってしまいます。最近は軽い暴力を振るうまでエスカレートしてしまったのですが、私は彼の言動を受け止めている限りは状況は変わらないと気づき、自分がうまくコントロール出来るように変わろうと思いました。しかし、夫は義父が暴力的で、不倫し離婚した家庭に育っていることもあり、暴力的な自分自身や、私と思うように意思疎通ができないことから、自信をなくしてしまったようで、この大きなケンカからしばらくした12月初旬、離婚を切り出されました。私は離婚したい気持ちはなかったので、とてもショックでしたし、なんとか話し合って解決したかったのですが、もともと話し合いが苦手な夫は出ていってしまい、別居生活が始まりました。なんとか修復したく、私が努力する旨伝え、距離を置いていたところ、夫が女性と複数回デート、クリスマスにはディズニーランドにも行っていたことが発覚し、形勢が逆転しました。その後よく考えてみたものの、バツイチになるのはとても耐えられず、夫とやり直すことにしました。夫からやり直したいとは言われていませんが、もう2度と浮気しないことは約束してもらっており、夫もメンタルが安定しないため1ヶ月かけて元の同居生活に戻ることになりました。しかし、1ヶ月経っても週に何日か泊まるだけで、別居したままです。また、夫が飲み会に結婚指輪を外して行っていたことを知り、そもそも戻る気はなかったのか、もうダメなのかと思ってきてしまいました。ただ、結婚して、子どもを産んで、平凡な生活をするのがずっと夢でしたそのために結婚する前から献身的に尽くしてきたし、そのために人生のあらゆる困難から逃げず向き合い、仕事も頑張って続けてきましたなぜ私がバツイチにならなければならないのでしょうかなぜ夫は逃げ続け、向き合ってくれないのでしょうか答えのない問いに、心が掴まれ、息をすることも辛いです消えてしまえたら、と考えてしまいますもう、夫は向き合ってくれないのでしょうか別れたほうがいいのでしょうか

有り難し 15

回答 1

対面では仲良いがメールでぶつかるのは根源的な相性の悪さですか

婚活サイトで出会い付き合って1カ月の方がいますが、メールでしょっちゅうぶつかります。当方37 バツあり、相手 46 婚歴無し。彼と付き合っていく中で今迄抑えていた女性としての願望（甘えたいとか結婚したいとか）が出てきてそれを素直に表現すると、コロコロ変わると言われます。付き合っていく中で自分の思わぬ願望を知りスタンスが変わったり、初めはいいイメージを持たれたくて嘘や建前で語ったりしていたのが、惚れて本音で語ったり、、よくあることですよね？それが結果的に”変わった”ように見えることは、男女交際ではよくあると思います。プラスの変化なら嬉しいですよね。寂しがり屋なのに今迄の多忙な彼に相手にされず強い女を演じていたのが、構ってくれる人に出会い、やはり恋人とは頻繁に会いたくなるとか、離婚で嫌な思いをしたので結婚に否定的だったのが素晴らしい相手に出会い結婚したいと思うようになるとか。たった数ヶ月でやっぱ結婚願望なくなったなどは論外だし困りますが、、わたしは逐一一貫性を求められ責められます。またPTSDにより普通の人がどうでもいいことを過剰に反応したりすることはありますよね。誰かが過剰な反応を示していたら、この人はこんな些細なことに過剰反応するとは今迄どんなにか辛い思いをしたんだろうと私は思います。それが本当の優しさ、共感力、思いやりかとおもいます。私はよく人に、『あなたの”つもり”はどうでもいいんだよ。受け取るのは相手なんだよ。傷つけたつもりはなくても、相手が傷ついたらあなたは相手を傷つけたんだよ。特定の反応をした相手を責めるのではなく、相手の目線で見るのが大事なのよ。』、と言いますが、彼には通じません。過去色々辛いことがありましたが、全く聞く耳を持ちません。それを軸がないとか感情的みたいに毎回責められるのも疲れます。今迄1を聞いて10を知る、みたいな頭のいい方としか付き合ってこなかったので、あまり多くを語らずとも理解してもらえたのが今回のようなのは初めてで驚いてます。自分に自信がないのにプライドが高くて小さなことでいじけられるし、合わないのかな、と。メールで異様にぶつかるのは潜在的な本質的な相性の表れなんでしょうか。。私も結婚したいので、合わなければ潔く次へ行きたいです。頑張っても解決しない相性であればお互い傷つけあうだけなので。

有り難し 15

回答 2

夫からの一言をずっと引きずっています

結婚4年目、一回り以上歳の離れた夫、2歳になったばかりの娘がいます。先日、夫から突然4人子どもが欲しいと言われ、夫の年齢的にすぐにでも2人目を作りたいと言われました。 1人目の時、悪阻がひどく毎日病院に通い、切迫早産になって出産までベッドの上から一歩も動けない入院生活をしていた辛い記憶がまだ消えていないこと、娘のイヤイヤ期が始まって気持ちがついていかないことがあり、もう少し待って欲しいと言ったところ「無理なら他所で子ども作るわ」と言われてしまいました。夫は一人っ子は可哀想だ、私は甘えているだけで覚悟が足りてない、普通子どもを産んだら強くなって2人目作るのが嫌なんて言わない、自分の周りの人はみんなすぐ2人目、3人目と産んでいると。私はもちろん2人目は欲しいと思っています。ただ夫は多忙で私一人で育児をしている為休みもなく、落ち着いて自分の気持ちと向き合い考える時間が欲しいと思ったのです。夫の「他所で子どもを作る」の発言がずっと頭の中に残ってしまっています。夫は私との子どもが欲しいのではなく、自分の子どもなら誰が産んでもいいんだと考えてしまい涙が止まらず眠れなくなってしまいました。夫は自営業でお金もあり、結婚後も何人もの女性から告白されるほどとてもモテます。妊娠中に夫にお客さんの女性と浮気まがいのようなことをされた為か、子どもを産まないと夫に捨てられてしまうのではないかと思ってしまいます。若くて子どもをたくさん産めて、何でも言うことを聞くから私と結婚したのではとも考えてしまいます。こんな気持ちでもし二人目を授かっても、まるで脅されて産むようで心から喜べないような気がしてしまいます。私の存在価値は夫の子どもを産む為だけなのではないかとマイナスな考えしか出てきません。夫にとって私の存在価値はなんなのでしょうか。私が幼稚で大人の考えができていないという自覚、覚悟がないから悪いという気持ちはあります。ですが思いもよらない夫からの言葉に傷つき、上手く考えをまとめられません。前を向く為にどうすべきかご教授いただければ幸いです。長文、乱文にお付き合いくださりありがとうございます。

有り難し 7

回答 1

失恋のつらさから、脱却したい

1ヶ月くらいまえに、失恋をしました。相手が仕事が忙しくて、なかなかあってくれないし、あっても好きといってくれない人でした。都合いい存在になりたくなかったので、別れはこちらから切り出しました。 3週間くらい自分の気持ちにとても鈍感で友人にあって悩み相談をしても、なにも言えない状態がつづきました。正直、恋愛にかけるエネルギーがつよかったため、放心状態です。仕事を頑張ろうとしても、イマイチうまくいきません。昨日なんか、上司に注意されたことに、傷つき、意固地になってます。仕事にいきたくないです、でもいきます。好きな女性アイドルをみても、かっこいい男性がでてくるドラマもみても元気がでません。まるで、ここ1週間ぐらい魂のない身体を引きずって生きてるみたいです。この状況から脱出したいです

有り難し 27

回答 3

2024/04/07

不倫による感情の行き場がなく辛い

初めて相談させていただきます。宜しくお願いいたします。ネットで知り合った人と3ヶ月ほど不倫関係にありました。つい先日、関係が終わりました。私は既婚者、あちらは独身です。私は人よりも性欲が強く、主人とはレスでした。それを解消するためだけに始めた関係でしたが、私自身、思っていたよりも相手にのめり込んでしまったようです。最初こそあちらからのアプローチがすごく、私もその気になりました。関係を持っていた時に、彼の心が離れていると分かっていながらも、ズルズルと続けてしまい、最後は向こうが逃げるようにして終わりました。私自身は彼のことを大切に思っていた部分があり、綺麗に終われなかった、喪失感からやりようのない気持ちがあります。日常生活でも落ち込んでいるのが態度に出てしまい、主人からも「大丈夫？」と心配されています。主人はとても優しく、誠実な人です。私の人生最大の幸福は主人と結婚できたことだと思っていますし、分かっています。それなのに、一時の寂しさや快楽のために不貞行為に手を出してしまいました。不貞相手に対しての気持ちのやりようのなさ、こんなに素晴らしい配偶者がいるにも関わらず、そんなことに手を出してしまった自分を責めてしまい、辛いです。全て自分の弱さが招いてしまったことです。自分自身で責任をとっていくべきだとも分かっています。わかっているのですが、今本当につらいです。もう自分なんていなくなってしまえばいいと思っています。このままでは主人にこのことを告げてしまいそうです。もちろんそんなことしたら主人は傷つきますし、してはいけないと分かっています。自分がこれからどうしていけばいいのかわかりません。

有り難し 3

回答 1

名付けに後悔

お坊さんのみに公開しておりますが、子どもに一度聞くとすぐに覚えられてしまう名前をつけて後悔しております。出産前は覚えてもらいやすいことが良いと思っておりましたが、病院や子育て広場など自分が思っていた以上に印象に残るようで戸惑っています。きっと、私がいない場でこんな名前の人がいたよと噂話されているんだろうなと思うと落ち込んでしまいますし、自分が場違いなことをしてしまうと、そのこともすごく印象に残ってしまうのかと思うと人が集まるところに行きにくく名前の紹介も躊躇してしまいます。子どもも将来的に何か失敗したり変わったことをしてしまったらそれが他の人以上に印象に残ってしまったり人に知れ渡ったりするのではないか、そのことで傷つくことの多い人生を送ってしまうのではないか、何も挑戦できなくなってしまうのではないか、また名前のことでイジメにあってしまうのではないかと不安で後悔でいっぱいです。夫は良い名前だと言っていますが私は子どもの将来を思うともっと一般的でそこまで名前で印象に残らない方が良かったのではないか、まだ0歳なの改名も検討した方が良いのではないかと悩んてまおります。

有り難し 30

回答 3