お坊さんが回答「親勉強死にたい」の相談558件

不信感

私は人が怖いです他の質問にも書いたとおり、親親族からも愛されず、幼稚園小学校では「優等生」「模範生」としてあまりにも破格の待遇、他の生徒と別格に扱われ差別されてきましたが中学では生徒や教師や養護教諭からいじめられました。不適応起こして家庭内の苦しみや二次性徴の苦しみを堪えて受験した最難関中高一貫を退学。親からも「金食い虫死ね」といじめられたことで体が動けなくなりいじめを伝えたら言われました。自閉圏なのに賢かったから周りに溶け込めたので誤診され医者からも激しく暴言を受けました。レイプされた時も親からのセカンドレイプの言葉で自殺図りました。私には親親族は信じられず、家でも鍵をかけないと眠れないです。友人もいない、恋人もいない、誤診により飲まされていた、自閉圏の私が飲んではならない薬の投薬で体は今もボロボロな為、高校退学後大学進学も出来ていません。辛かったことのフラッシュバックも多く、離人症状が進んでいます。命を削る死ぬほどの努力も沢山してきました。人間関係でも何でもです。誤診による1日20錠の精神科投薬で頭が朦朧としても勉強を必死にしていました。自分を殺して生きてきました。自己主張ができず嫌な思いを沢山してきました。私は普通に見えるので周りに無理やり合わせていることや、記憶力が良すぎる為、他の人の些細な発言をも覚えているが周りは忘れている為、自分が感じる不信感よりも周りに気持ち悪がられないように必死です。母曰く「考えていることが高度で細かく綿密、周りが理解するのは難しい、私もなかなか噛み砕けないことが多い」と言われてしまいます。こちらが気を遣ったことも内容が高度で綿密すぎて言われた一瞬は相手が理解が出来ず、私もショックを受けます。母ともよくそのように揉めるのです。必死に相手を慮っても逆に嫌われ、皆発言を忘れるので不信感しか私には残りません。疲れます。ただでさえ私には親親族も友人も学歴もない。虚しさと共に無力感だけが残ります。だからこそ余計に「どんなに努力しても上手くいかない自分」と「それなりに普通に何でも手にしている周り」をみて余計に悲しく人を信じられなくなりますどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 19

休んで遊びたいけど、仕事にも行きたい

はじめまして。相談出来る人がいなく、たまたまサイトを見つけたので投稿させていただきます。最近、ひたすらサボって平日はゴロゴロして土日になると友達と遊びまくってます。サボりまくってます。自分が嫌です。小学校から社会人なって、部活勉強仕事サボらず大きな風邪も引かず通学通勤してきました。「なんか変わったな」って思ったのは上司との関係で一気に病んだときです。1ヶ月休職しまして徐々に復帰、1年勤めて、半年無職、お金なくなるギリギリで職につきました。 1ヶ月休職したときから、ひたすら責任から逃げて遊びたくて仕方ありません。職探しのときも前職のおかげで、困らなかったですが、とりあえず何かを放棄したくて無職になりました。職についた今は、もうサボり癖ついて親の介護とウソをついて2週間サボってます。しかし洗濯・風呂トイレ床掃除・料理は毎日やれます遊びたくて仕方ないと書きましたが、以前みたく、考えなくても自動的に仕事に毎日行きたいのも本望です。多分そこに葛藤があって今キツイです。書いてるうちに、どうしたいのか分からなくなりましたが、どんなことでも素直に受け取れますのでよろしくお願いします。

現実に疲れました

不登校気味の発達障害の息子の対応に疲れた。うるさい義父母のガヤ聞き流すのも疲れた。不登校気味って、私が毎朝なんとか連れて行っているから気味なだけで、放っておけば不登校。まだ小学２年生なのに。まだまだこれからだよ君の人生は。医師には行きたくないと言うんだから行かせるのは酷だと言われ、息子は行きたくないなら行かなくていいんでしょ、やりたくないなら勉強しなくていいんでしょって言う。軽度発達障害って。軽度に思えない。片付けできないから家の中はいつもめちゃくちゃ。片付けても片付けてもめちゃくちゃにしてくれる。集団行動苦手で学校にもなじめない、参観日や運動会、音楽会、地区行事、他の子が当たり前にしている事ができない息子を見ると母として辛くなる。他の子が同じ事したらそういう姿も可愛いって思えるのに。興味あるなしでしか行動しない、友達との関わり下手で僕は友達がいないとへそを曲げストレスを溜めて帰って来て、母と弟にやつ当たり。お互い辛いね。分かるよ。でもそれは違うんじゃないかな。友達相手だと怒り堪えるね。嫌なら嫌と言えばいいんだよ。不器用な君の事、大変でも大切だからこんな毎日が続いて心が痛いし苦しい。一緒に死のうか。いや、君は未来のある大切な命。私がいなくなったほうが自由になれるね。ごめんね、不器用な母親で。うまくサポートできなくて。君の生きやすい道を見つけてあげられなくてごめんね。義父母、毎日帰ったら宿題するように言ってるかって？なんで学校行かないかって？なんで言うこと聞かないかって？あんたらバカ？その脳ミソで三兄弟育ててきたんですか？子供はロボットじゃない物じゃないペットじゃない。特に息子は気分屋さんなんです。一緒に住んでても分かんないんだね。言いたいことだけ言って気に入らなきゃ怒鳴ってゲンコツするんですもんね。ちゃんと見てないですもんね。言うこと聞く孫だけ依怙贔屓するんですもんね。息子の事可愛くないんですもんね言うこと聞かないから。足音うるさいだのクレームばっかつけてきて楽しいですか？そんな人が孫の事何も分かりっこないですね。ていうかあんたも負けないくらい足音も声もうるさいの気付いてますか。もういちいち疲れるからガヤだと思って流してきたけど限界がくると流せない。たった一言が刃物みたいに襲ってくる。もう全てに疲れました。

有り難し 13

進路について

現在、芸能系の習い事をしています。小学生の頃から芸能系のお仕事につきたいと夢をもって親にお金を払ってもらいやらせて頂いているもので、中学生から高校生の今まで、演技や歌やダンスを始め、芸能に関する様々な事を学ばせてもらってきました。真剣になればなるほど、自分が本気なんだということに気づかない面があり、自分が本当に目指しているものはこれなのか？とか、周りが輝いて見えて劣等感というか才能がないんじゃないかと考えることが頻繁にあります。そして、他にもやりたい事が沢山ありまして… 国際関係の仕事(大まかに言いますが貧困の地域の手助けもしたいですし、空港等でも働きたい) メディアに関わる事、子供に関わる仕事、ディズニーのキャストもやってみたいです。介護も触れてみたいって思って、今アルバイトとしてやらせてもらってることがありがたくて、そんな感じで、馬鹿みたいと思われることは承知ですが1度きりの人生なのでやりたい事全てやってから死にたいです。自分のやりたいという事ももちろんありますが、最終的に自分が行動した事で今までお金等で沢山苦労をかけさせてきた親と、お世話になってきた友人や知り合い等周りの人、そして世界中の人が幸せになればいいな…という思いです。上にあげた事を全部やる為と、才能がないだとか目指すものが分からなくなったりだとかそんな思いのままずるずる行くならちょうど大学という区切りで離れてもいいかなとふと、なんの前触れもなく考えました。でも1日経って冷静になってみればこんな私でもここまで熱中出来て続けられていることは、本当に自分に合っていることで、全てを辞めてしまうことはもったなく、まだ続けるべきなのではないかと思ったり…。大学に入りどうしてもレッスン費が足りないとか、通う時間がないだとかならしょうがないですが、そういう訳でもないですし、何せ簡単に離れると決められるわけじゃないですし… 最近入試の為に勉強を始めたのですが通信制で高校の勉強もよく分からず、1年生から1から勉強しているのですが、躓いたり… 色々なことか出来ないな…と自信もないですし、それで少し焦ってしまっていました。自分の事なのに迷ったり自分自身が分からないという事だらけで情けないです。一年後に大学生になる今、自分のこれからの人生、どう生きていくべきでしょうか？

有り難し 66

罪をおかしてしまいました

初めまして、今回罪を犯してしまい、このサイトを知り、相談させてもらいました。私は今回とあるサイトで、年齢確認をされた時嘘をついてしまい、そのまま物品を注文してしまいました。あと少し我慢すればよかったのに早く欲しいって気持ちだけで頼んでしまいました。詐欺まがい、いえ、詐欺を行ってしまいました。今、どうにかして注文を取りやめようと頑張っています。その時友達が居て、友達にも相談しました。友達には、もうやらないならいいでしょと言われましたが、罪悪感がどうしてもよわくなりません。むしろ強くなっていきます。そのせいで機嫌が悪くなって、親に冷たい反応をしてしまい、親の機嫌を悪くしてしまいました。初めてこんなことをして、もう死にたくなりかけてます。親には相談したくありません。絶対に怒られるからです。怒られたくないのではありません。自分の所為でこの気持ちになってるので、自業自得だと言われて終わるからです。お坊さん、私はどうやって罪を償えばいいでしょうか。どうしたら生きてていいと思えるのでしょうか。私に説教してください。もう今後こんな事しないと約束します。もうこんな気持ちになりたくないんです。辛いんです…死にたいんです…でも、これから大学生になるって楽しみが残ってるんです。そのためにも生きていたいって気持ちが残ってるんです。こんな馬鹿なことをした私ですが、どうかお願いいたします。慰めも欲しいのです。変な文書でごめんなさい。長文失礼致しました。のちのち冷静になってものすごく変な文章だなと改めて思いました。許して欲しいのか許さないで欲しいのか訳が分からない文章だなと…ですが、これだけはハッキリとは言えます、説教してもらい今後どうすればいいか知りたいのです。そして、罪を償いたいのです。アホな事聞いてすみません。よろしくお願いします。

有り難し 3

怠け癖のある自分を変えたいのに変えられず悩んでいます。

今現在、自分は大学生で就活と卒論に明け暮れる日々を送っています。すでに一年留年していて、今年こそは卒業せねばと焦っています。留年した理由は私立大学から国立大学へ編入したために学力が追い付かず、卒論が書けるほどの研究ができなかったためです。カリキュラム上は二年で卒業できるのですが、編入生は三年かかる人も珍しくないと言われ油断していた自分がすべての原因だと思っています。閑話休題、話は変わりますが今現在必死に卒論を書いていますが未だに教授から心配されるほどに内容が立てられていません。後輩たちの方が進んでいる、と言われる有様です。全ては研究を怠けたり、他の事にかまけていた私が何よりも悪いのです。それでも、あきらめずに書こう、中には一週間で書き上げた偉大な先輩もいると聞く、がんばろう、今度こそ変わろう、と教授からダメ出しをいただく度に思っています。なのに結局毎回、報告の前日になって徹夜をしてその場しのぎのようなものを出したり、今回はちょっといいものができたぞ、と思って出しても見当違いの事を書いていてまるでダメ、ということを繰り返しています。「完璧を目指すから失敗するんだよ」と言われ、100点ではなく70点を目指そう、と決めたのですが調べれば調べるほど、もう時間が足りない、過去の私は何故あんなに余裕ぶっていたのか、私がそんな優秀なわけないじゃないか、と自分のダメな点ばかりが浮き彫りになって、筆が止まってしまいます。「やっぱり私はダメなんだ、周りに甘えて期待させておきながら、何一つまともにこなせない、だから就活も落ち続けてるんだ、こんな屑は社会に必要ないんだから落ちて当然だ」「卒論だけでもまともに書こうと思うのに、毎回見当違いなことばかり書く、能力も時間も覚悟も足りない、やっぱり私は屑だ、生きてる価値なんか無い」「親に迷惑ばかりかけて期待させて裏切ってばかり、真面目ヅラしておいて中身は怠けてばかりの屑、こんな事を繰り返し続ける位なら死にたい」何故、私はこんなにも頑張れないのでしょうか。今死ぬ気になって努力せねば、いつ努力するのか。自分でもわかっているのに怠けてしまう。こんな自分を変えたいのに変われずに悩んでいます。馬鹿な小娘だとお思いでしょうが、何か助言を頂ければ幸いです。

有り難し 76

回答 3

幸せであることに罪悪感を感じてしまいます

以前勤めていた会社が激務で朝まで帰れない日が多く、パワハラも会社中で横行しており、ある日ここで働き続けたら自分は死ぬと確信し思い切って辞めました。辞めた今では、身体を壊す前に辞められて良かったと思っています。辞める半年前には精神的にも不調を感じ、医者からはうつと診断されましたが、それも半年休んだらほぼ完治しました。今は主婦をしながら新しい仕事を始めるための勉強をしており、以前の生活とは比べものにならない充実した穏やかな毎日です。しかし、元々バリバリ働いていたからか、親や友人からは「まだ働かないの？」「次は何の仕事をするの？」などと聞かれることも多く、皆悪気は無いと思うのですが正直鬱陶しく感じてしまい、そう感じる自分にも嫌気がさします。また、夫は元職場で出会った人で今もあそこで働いており、毎日疲労困憊で辛そうなので、自分だけゆったり好きな勉強をさせてもらい申し訳無い気持ちもあります。主婦なので家事はこなしていますが、家事は好きだし仕事に比べるととても楽で、全然苦ではないのです。私だけ幸せな毎日を送っていいのか？皆のように苦しんで働かなければいけないのではないか？とつい思ってしまいます。そんな破滅的なことを考えても意味はなく、それよりも周りの人を幸せにする努力をした方が建設的だと理屈ではわかるのですが、なぜか「自分も周りにあわせて不幸にならなくてはいけないのでは？自分だけ楽しく生きて周りに責められているのでは？」と考えてしまい、心が疲れることがあります。どうすれば、このような不毛な考えを取り去ることができるでしょうか。

有り難し 1

自己否定が止まりません。

閲覧ありがとうございます。高校一年生の庄子と申します。私は数ヶ月前全日制から通信制の高校に転校しました。普段は週数回学校に通いつつ、家で勉強や家事などをしています。そういった日常のなかでよく「自分はゴミだ。学校を辞めるなんて、クズだ。勉強も遅れているし、大学にも行けない。誰にも必要とされてない」とよく思うようになりました。夜寝たくないと思うようになり、遅くまで起きてるうちに3時ごろになるまで眠れなくなりました。寝ようと思っても、今までの自分の行いや、後悔を思いだして自分を傷つけるようになりました。もうすぐアルバイトも始めますが、「使えない。邪魔だ。いないほうがいい。必要ない」と思われるのが怖いです。親にも迷惑ばかりかけて、誰にも愛されない自分をいつも責めています。こんな自分いらない。はやく死にたい。この世から自分の存在を消したい。誰かにいらない、必要ないと思われるのが怖い。私の未来は真っ暗。毎日毎日こう思っています。いつも周りと比較して、劣等感を抱いています。 Twitterなどでつらくても耐えながら自分を誉めているポジティブな人が苦手です。見習おうとも思いましたが、私には誉めるところなんてなにもないし、自分のことを偉いと思えないのでやめました。長文・乱文すみませんでした。自分がゴミクズなのは十分分かっています。でも毎日自分を責めて、夜眠れないのもつらいです。どうしたらいいのでしょうか？意見を頂けると幸いです。

有り難し 17

夢が叶わなかった自分

私はずっと感染病のワクチンや、薬をつくりたいと思って勉強してきました。家族に新生児がいて、命に触れあって思春期を過ごしていたためかもしれません。私は看護師になるつもりでした。海外にいって、医療の整ってない土地で少しでも人の手助けをしたいと思ってました。それを父に伝えた時に「そういう土地が、国が、どんなものか知らないだろう。日本よりずっと危険だ。自分より先に死なせることはさせたくない」と言われて、それからずっと他に自分のしたいことないかと考えていました。そんな時エボラ出血熱のニュースで、医師などが派遣されてるのをよく見ました。それでも終息しない様子を見て、ワクチンや薬、確かな治療薬がなければ意味がないこともあるのだと思いました。私はそんな時に何か力になれるような人間になりたいと、実現できるように勉強してきました。ですが、やはり道は険しかったです。私の努力、覚悟も足りなかったです。私が思ってたこと、考えていたこと、時間も全て、無駄なことだったように感じます。偽善者の戯言だったとも思います。自分はダメ人間です。こんなやつで親に申し訳ないし、自分でも情けないです。一日中涙が溢れて止まりません。苦しくて苦しくて、どうしたらいいかわかりません。助けてくださいお願いします

有り難し 6

友達の対応に悩んでいます

いつも丁寧な対応感謝申し上げます。私の友人に、いわゆる「病んでる子」がいます。自分の親に対して・親に似て丈夫な子になってしまって風邪もひけなくて仕事も学校も休めない・親に似て一重で、ニキビまみれの顔でブスで生きる価値がない・何をしたってかわいくなれない。死んでやる等と言っています。携帯の電源を切って連絡が取れないようにして、「死んでやる」というメッセージを残したまま行方不明になったり(数時間後職場の方が自殺の名所でみつけたそうです) とにかく死にたがりというか、何というか… 正直私からすれば、私は病気で7回入院したり、喘息のため学校に行けなかったり、体育の授業ができなかったり、中耳炎でプールに入れなかったり、授業に遅れてしまって泣きながら勉強した時も、夏休みに学校に通ったこともありました。今は社会人になって、幼いころよりは丈夫になりましたが、今も喘息と中耳炎は治っていません。病気の為、両親には治療費や入院費で迷惑をたくさんかけてしまいましたし、丈夫な友達がうらやましいです。それを伝えても、病気になれてうらやましい。と言われてしまい…。正直、どう接したらいいかわかりません。母同士が同じ職場のため、縁を切ることは難しいのです。私も、高校の時は自傷癖が治らず苦労したこともありました。他人の目が気になって仕方がないこともありましたが「今日すれ違った人の服の色を気にしたことがあるか」「一番最初に会った人の靴の色を覚えているか」と言われ、自分も他人を見ていないんだから他人もそんなに自分のことを見ていないと気付き、あまり人目を気にせず生きられるようになりました。その話をしても、考え方を変えられていいね。と… すごく難しいです…

自殺してしまう若者

こんにちは。何度か家族のことでご相談させていただいています。主に相談させていただいていた長男は高一になり、勉強に部活に頑張っています。男の子であるせいか、まだ私に頼ってきたらしてますが、一山越えた感じです。そして、息子がそうなってから思うのですが、よくニュースで中学生や高校生の子が自殺したというのを見ると、胸が締め付けられる思いです。長男も苦しい時期を過ごしてきたので、そういう多感な時期の子供の苦しみが辛すぎるんです。また残されたご家族、ご両親の気持ちを考えると、私の想像を超える苦しみがあり、そしてどこかに救いを求めていくのかなと考えたりすると、居ても立っても居られない感情になります。あんなに若いのに死にたいと思い、それを実行にうつしてしまうといのが可哀想でなりません。どんな気持ちで死にむかっていったのかなどと考えると夜も眠れなくなります。　何かボランティアなどでもあれば、私が話を聞いたりも出来ないかなとも思うのですが、私みたい素人が話を聞いたりすると、かえって傷つけしまうのではないかと思います。数ヶ月前、近くの高校に通う高校生が自殺をしました。それが噂で広がって周りの人のなかには、病気で亡くなる人もいるのに、そんなに死にたいんならその人に命をあげてほしいとか、おそらくイジメが原因というのを聞いて、親が過保護に育ててたから。そのくらいのことで死ぬなんておかしい。とか言う人もいて、それにもショックでした。若い子が自分で死ぬことを選ぶなんて、そこまでいく過程でその子はどれほど苦しい思いをしたと思ってるのか。身体の病気ではなかったかもしれないけど、心が不調になってしまったからではないか。と私は思っているのですが、そういう人たちにそういうことを言っても意味はないと思い、心にとめておきました。わかりにくい文章ですみません。感情のままに書いてしまいました。私に出来ることなどあるのでしょうか？せめて亡くなった子供達の冥福を祈ることくらいでしょうか？

有り難し 18

2023/03/13

頑張れなかった後悔

私は今、滑り止めの大学に進学か浪人かの選択に悩まされています。死ぬ気で努力して志望校に落ちたのなら潔くスパッと滑り止めの大学に行けるのでしょう。しかし私は12月の途中で、自分はもう間に合わないと悟り、今年の受験は諦めてしまいました。浪人すればいーやと思ってしまったんです。結局冬休みも浪人する気になっていたのでずっとスマホをいじってました。冬休み中、学校に行く用事があり行くとクラスメイトが黙々と共通テストに向けて頑張っている姿を目にしました。その時の罪悪感が今でも忘れられません。みんな頑張っているのに自分は諦めてスマホいじってばかり、私はダメな人間だと思いました。自己嫌悪がすごかったです。その後も、クラスメイトに触発されて勉強開始すると思いきや、もっとダメになってしまいました。泣くかスマホいじるかの二択。教科書を開いても、もう間に合わないし、、と思ってしまい頭に入ってこず。そのまま気づいたら、共通テストが終わっていました。志望校は当然のE判定。罪悪感と後悔に押しつぶされメンタル崩壊し、結局志望校へ受けに行きませんでした。共通テスト利用で受かった私立の大学が今私に残っている進学先です。父が高い塾代を払って、志望校10年分の過去問や、共通テストの過去問を用意してくれたにも関わらず、１つも手につけませんでした。なぜなら、浪人してからやろうと思ってしまったからです。しかし、落ち着いて考えるとこんな舐め腐った野郎が浪人したところでまた途中で怠けて失敗するに決まってると思うようになりました。それから、もうこの滑り止めの大学に行こうと腹を括ったんですが、自分の志望校の合格者がTwitterに流れてきたり、入りたかった部活のアカウントを見て、やっぱり志望校へ行きたいと思うようになってしまいました。ホントにアホですよね。素直に滑り止めに進学したとしても、私が理想にしていた大学生活は絶対に送れません。かと言って、浪人を選んだとしても恐らく死ぬほど辛い。でも浪人したら行けるのでは？という思いもあります。どうしたらいいか分かりません。夢は養護教諭になる事なのですが、こんなクズが果たしてなってもいいのかとも思うようになりました。優しい親への罪悪感と頑張らなかった後悔が凄くて食欲も湧きません。理想だけは高くて努力できない自分が大嫌い。どうか助言を下さい。駄文失礼しました。

有り難し 9

罪悪感で何も手に付きません。

昔、母についた嘘を、今も自ら思い出しては、罪悪感に苛まれて、何も手につかない状況が多いです。嘘がバレた時は母に謝りましたが、｢もう二度としない｣を約束に許してくれました。しかし、それでも罪悪感はずっと心の中に残っています。その嘘をつくまでは、嘘などつかずに馬鹿正直に生きてきました。こんな調子では勉強にも全く手もつかず、時間の浪費ばかりしてしまい、また親に怒られてしまいます。自分なりに罪悪感を少しでも減らしたいので、積極的には家事を手伝ったり、買い物に一緒に行ったり、出来る限り嘘をついてしまったことに対する代償行為をしているつもりですが、やはり罪悪感に入り浸ってしまいます。嘘つきな自分には生きている価値もないし、生きることを許されないと思ってしまい、何度も自殺を考えました。母には、死にたいと何度も言いましたが、余計に母を泣かしてしまいました。こんな自分が最低で大嫌いです。この罪悪感と自己嫌悪の沼から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか。

歪んだ恋

僕には1人の姉がいて現在、大学1年生です。姉の通っている大学はそこそこ有名な大学で、受験勉強を必死に頑張ってそこに入ることができました。しかし、大学生活が始まってからは勉強も怠けてしまい、休みの期間などには遊んでばかりいます。最近では帰るのが遅くなり、男の人の家に泊まって朝に帰ってくることが多くなりました。僕の家では門限が11時と決まっているのですがそんなことには見向きもせず、夜中に遊んでいるのです。そんな姉を見て、僕の両親は何度も注意し止めるよう説得するのですが、姉は元来頑固な性格で全く反省の色を見せずにいます。姉とその男の関係については両親との喧嘩中に盗み聞きした所、その男は姉に好意はなく大学の研究で毎日忙しいという理由で、姉を夜中近くに呼び出し、体目的で会っているというのです。一方の姉は、その男が好きで好きで堪らなく、そんな関係で相手の好意が無いと分かっていても会いに行ってしまうというのです(さらに聞いた話によると夜中だけでなく、昼間でもいきなり呼び出すそうです)。大学生と言うと大人にほとんど近いような存在と世間で言われますが、姉は家事も本当にたまにしかしなく、大学も私立なので両親が一生懸命働いたおかげで行けたようなもので、何に関しても親に甘えているのに、「自分の恋には口を挟まないで！」と言うように自由気ままに行動するのです。こんな姉を両親、そして弟の僕は心配で心配で堪らなく、どうすればいいのか分かりません。そもそも本当の恋とは何なんでしょうか？この姉の状況下で、彼女の恋は正しいものなのでしょうか？

2022/04/18

怒り方が下手な母について

○まずタイトルにあるように、母について相談したいことがあります。大雑把に説明すると、叱るときにすぐ感情的になる。人格拒否。存在否定。等、小さい（小学校低学年）頃は押し入れに閉じ込める。家から追い出す。なども。 ○私は物心ついたときからこのように叱られるため、それが当たり前なのだと思っていましたが、最近は違和感を感じるようになったので相談してみようと思いました。 ○厳選して、今日の出来事についてお話します。　ちなみに私には弟がいます。その弟が母に「タブレット端末貸してください」というと、母は「テストが近いからだめだ」と断りました。それを聞いた私が「全く貸さないのもよくないんじゃない？」と提案すると、母は「またそう言って！！勉強しなくてもいいとか！お姉ちゃんが言っちゃ駄目でしょ！！」と言いました。私は「勉強しなくてもいいなんて言ってないよ」と返しました。 ○次の母の言葉「そうやって口答えしてくるの本当に疲れてくるよ！今日の買い物だってこんなに買って！人の金だと思ったらなんでも買うんでしょ！あんた私達が死んだらすぐ破産するよ！？」と、論点が大幅にズレたことを言ってきたので私は「どうしていまその話になるのさ、弟にタブレット貸すか貸さないかでしょ？」と返すと母は（持っていた卵を台に投げつけながら）「あ、そう、親いらないってことね、じゃあもう、勝手にすればいいでしょ！一人で生きていきな！私は何も言わないから好きにしなさい！！」と、これ以上言い返すともっと拗れるなぁと思ったので一旦その場から離れました。 ○とりあえず母についての一部分を書きましたが、ここに相談してみようと思ったきっかけがあります。それは、『親子喧嘩で絶対にやってはいけないこと』というサイトをみたことです。 NGな怒り方すべてに、私の母が当てはまっていたため、ひとつ気がかりなことがあるのです。弟がこの叱り方を受けてもし将来家庭を持ったときに同じ叱り方になってしまうのではないか、（私ももし子供ができたとき、気をつけていても同じ叱り方になってしまうのでは…？）と心配なのです。 ○いまさら母に叱り方を直せ、なんて子供の口からいえません。それに母だけではなく父も母と同じ感じなのです。どのように母や父の怒り方に対応すれば良いのでしょうか、弟や私にできることはあるでしょうか？

有り難し 7

母には逆らえない。苦しい時がある。

お世話になります。母に、好きな人との交際する事関わる事を禁止されています。私は今年30歳なります。彼とは出会って1年です。彼は私に一生懸命な人です。彼と仲良くなり始めの頃、彼の父が自宅で亡くなり死後1日後に発見されました。突然死でした。彼は、職場が実家から近いけど一人暮らしに興味があり一人暮らしをしていました。彼のお父さんが亡くなる頃、彼のお母さんも足の手術で入院していました。だから亡くなった時にはお父さんは自宅で1人だったそうです。今彼は、お母さんの事大切にしており送迎や色々気にかけてあげています。私の母は、彼の事がなぜ反対かというと、実家から出る理由がないのに好奇心で1人暮らしをするのは家族の事を気にならず自分の好きな事をするという人。彼のお母さんが入院しているのに実家に一時的にでも戻らず1人暮らしの家にいたことが不信感でいっぱいだそうです。本当に優しい人であればお父さんの事気にかけてお母さんの入院中くらいは戻ってあげていたのではないのか。そうすればお父さんは1人死ななくてよかったのではないのか。死後1日経って発見というのはそれだけ気にかけれてないということだ。と。私が体が弱い方なので、彼は馴れた親にそういう自分のしたい事優先にしてしまう所をだすということは、私ともし一緒になっても私の事もそのうち粗末にしてしまうのではないか。そんな薄情そうな人、親を見捨てる人とは絶対に反対だ。その子と交際するのであれば親子の縁を切ったものと思え！！！と言われました。誰と遊びにいくかも今後名前と連絡先を書いていけ。どこでまたあんたは体調壊すかわからんのだし、言えない相手と出るんならダメでしょ。ということらしいです。私も母の意見を聞けば確かに何も彼を知らなければ、そのような印象を持つのは仕方ないのかなと思います。ですが、彼は実際わたしには優しい。私が低血糖症になるから勉強をしてくれたり、ブドウ糖を準備していてくれたり。家に着くまで2時間電話してくれていたりもうそれが1年くらいしてくれてます。どうしていいのかわかりません親子の縁なんて切れないし、でも彼のことはすき。だけど彼への不信感は私も少しは理解できてしまいます。。。とにかく私は、今心が苦しいです。干渉されてるみたいだし、彼と遊ぶとき母にはいえないかれ嘘つくのも辛いです。

自殺すると、どこへ行きどうなるのか？

お世話になっております。最近よく拝見させて頂いております。僕が聞きたいことは、｢自殺をした者はどこへ行き、どうなるか？｣ということです。僕は20代前半、男、実家暮らしです。最近、仕事関係で、うつ病を発症したのに加え、生まれつきの適応障害や重度のHSP、中学辺りからの、親や兄弟に対しての場面緘黙症など、精神面で人間として欠陥を抱えてきたものがここ数日で限界に達してきました。｢みんなホントにすごいな…。｣とただただ、その感想しか出てきません。この世界で生きていくにはあまりにも辛すぎます。なんでおれはこんなゴミなんだと自己嫌悪で、毎日死ぬことばかり考えています。僕の家は真宗大谷派という宗教に属しております。しかし、お恥ずかしながら、僕は最近まで全くと言っていいほど、関心もなければ念仏さえもまともにしてきませんでした。都合が良すぎるだとか、卑怯極まりないとは重々承知してはおりますが、自殺すると考えると神様やお釈迦様、来世の存在を信じ、縋りたい気持ちでいっぱいです。自分がやれる罪滅ぼしとして、自分の貯金はすべて、孤児院などで暮らしている恵まれない子供たちに寄付してくれと、メモを残すぐらいしかありません。あとは、祖父の墓に最後の挨拶をしてきます。身辺整理もほとんど終わりました。死ぬ当日に、仲のいい女性に手紙を日時指定で送る準備ももうじき終わります。自分がやれることはもうやり切りました。未練はありません。長々と語ってしまい申し訳ないです。こんな僕は、やはり地獄だったり畜生や餓鬼に生まれ変わるしかないのでしょうか？

有り難し 25

2021/12/13

夫婦関係を改善したいです

何度もご相談してしまい、申し訳ありません。結婚して1年の新婚ですが、夫婦関係が悪く、その事に疲労してしまい、どうすれば良いか分からなくなっています。アドバイスをいただけないでしょうか。夫は仕事をしながら司法試験にチャレンジしており、家事などは夫もやれる事をしてくれますが、殆ど私がしています。毎日すごく勉強を頑張っているなと思いつつ、周りの新婚夫婦を見ていると、一緒にどこかに出かけたり、時間や想いを共有しながら過ごしており、それをずっと羨ましく思ってきました。しかし、そういう過ごし方は叶わないため、自分の気持ちに蓋をして我慢しながらできる限りの支援を続けている状態です。結婚生活の中で、夫が嫌がるような事をしてしまったたり、発言してしまったりして激しい怒りを買うことが月に1度くらいのペースであります。 1回4時間くらい話し合い、相手の想いや背景を理解し、改善に努めてきたのですが、昨日取り返しがつかないレベルの争いをしてしまいました。きっかけは些細なことだったのですが、夫が六法全書を私に当たらないように投げたり、「お前は人間のクズだ」「死ね」と怒鳴り散らしながら詰め寄ってきました。今までも、人格を否定されてきた事もあり、私はカッとなってそんなに言うなら殺してほしいと発言し、台所から包丁を持ってきて相手に握らせようとしました。しかし、それを動画で撮られ再び怒鳴られ、罵られました。包丁を持ち出した事については本当に反省しており相手に怖い思いをさせてしまったと強く後悔しています。また、今まで怖くて言えなかったのですが、「本来なら普通の新婚のように時間を一緒に共有するような生活が送れたのに」と本音をぶつけました。司法試験の勉強を否定するようなことをいった私に夫が激怒しています。でも、私は我慢している事も分かってほしいし、それに対して感謝もして欲しかったのです。夫は自分の嫌なことは主張するのですが、私が何を伝えても、「クズの意見は聞く気がない」「歩み寄る気はない」と言います。夫は親が心配する＋新婚ということで離婚はまだしないけど別居はしたいそうです。私はこの状況や夫婦関係改善について相談したいのですが、結婚式をあげてからまだ2ヶ月と言うこともあり誰にも言えません。どなたか助けていただけないでしょうか、

有り難し 13

2023/11/15

全部が怖い

毎回ご相談に乗ってくださりありがとうございます。また最近辛いことが多く、相談出来る場所がここしかないのでご相談させてください。最近なにもかも上手く行きません学校、友達関係、過去のこと、その他諸々です。学校にバスで通っているのですがバスに乗るまでもしんどく、学校でまた上手くいかないんだと思うと泣きそうになってしまいます。なんとか学校には行き勉強しています。私の学校はカードゲームがあり先生に誘われてみんなするのですが、そのカードゲームをしてる時間がしんどいです。みんなはしっかりできているのに自分だけミスを沢山してしまいます。相手の顔色を伺っていると絶対引かれてるめんどくさがられてると思ってしまいまた泣きそうになってしまいます。誘いを断ればいい話なのですがそんな度胸もなく結局流されてしまいます。その他にも私の学校には未成年飲酒してる人や未成年喫煙者、学校内で暴言を言う人がいます。よく心が狭いと言われるのですが自分はこういう方達がものすごく苦手です。その人と同じ空間にいるのもしんどいし気分が下がってしまいます。そのような子達が集まる場所だからしょうがないと思うのですがとにかく安心できる居場所がありません。この自分の思いを親にも伝えたのですが上手く伝わらず結局口論になって学校帰りは親ともぎくしゃくしてしまいます。唯一の居場所だったネットでもトラブルがありもう自分が何をしたいのかわからなくなってきました。死ねばこの苦しみから解放されると思ってしまいます、人とのコミュニケーションも取れないし親とも上手くいかない自分の唯一の趣味のために頑張っていたけどそれすらも手につかない。毎日なんで生きてるんだろ、なんのために生きているんだろうと考えてしまいます。感情がぐちゃぐちゃになってしまい文章が読みにくくて申し訳ございません。自分の話を聞いてほしいだけなんです、またお話させてください。いつも有難うございます。

有り難し 6