お坊さんが回答「自分いない嬉しい」の相談4992件

親の相手のこと

母が今年、亡くなりました同居人であった男性がいます多分、６０以上７０近い年齢です男性は自分の親、姉を亡くし別れた娘などとも会っておらず、一人身です私はずっと小さい頃から男性に母を取られた気持ちがあって複雑でしたでもその反面で一人って物凄く寂しいじゃないですか？誰も家に遊びにきてくれない電話もこないそう思うと、県外に住んでるんですけど正月くらい電話してもいいのかな・・なんて思って迷惑でしょうか？母が生きてた時は病気の介護などで揉めた部分があります実の娘なのに面倒も見ないのか？と帰省もしないので色々とストレスがあったと思いますなので関わりたくないと思ってるかもしれないかも電話も何を話したらいいかわからないやっぱしない方がいいのかな？母は離婚していて、その後、男性と出会いました私が物心ついた時には男性がいました私と母は祖父母の家で暮らしてましたが、母は仕事後ほとんど男性の家に行って帰りは遅いとかでした伯母は小さい私を置いて可哀想と母に不満があったようで、また男性のことも当時からよく思っていなかったようです学生の頃は遅刻しそうで車で送ってもらったこともあり、男性は近くに住んでいましたがあまり関わりはありません５年前位に祖父母の家では暮らせなくなり私と住む話をしたら母は同居人の家で暮らし始めましたそれから病気が発覚しました男性は母の身の回りの世話をしてくれたので謝礼金も払いましたが、あくまで男性は同居人と考えて貰えればと・・葬儀後はこれで男性とはもう関わりはないと私達親族は思ってましたが私は一緒に出掛けた事もあるので親戚のオジサンのような存在といえばいいのか・・なので気になる所があるのです今後、関わりを持たないべきなのか、どうしたらいいのか悩みます意見を貰えたら嬉しいです！

有り難し 27

2022/02/07

姉が母を恨んでいます。

こんにちは。質問させていただくのは3度目となります。前回とは違う、家族の相談です。お返事を頂けたら嬉しいです。私は姉と2人姉妹です。少し年の離れた姉で、私は姉が大好きです。小さい頃はよく喧嘩しましたが、私が中学のころくらいから友達のようになり、今でも仲良しです。そして私は母のことも大好きです。30代になった今でも、もし母を失ってしまったら気が狂ってしまうほど、母のことが大好きです。しかし姉は違います。姉曰く、妹の私は母から可愛がられたけど自分は違った。多感な時期に、毎日当たり散らかされていた、と、大人になった今でも母を恨んでいます。しかし姉が結婚するとき、家を建てたとき、子供が産まれたとき。母はかなりの額を支援していて、年金生活になった今でも姉の子供の塾代やお祝い、手軽に作れる食材のセットなど、送っているんです。ですが姉は自分の子供にも「おばあちゃんはこんな酷い人間だったんだ」と話しているようで、怒った幼い孫から「ママをいじめたんでしょう」と言われたことがあったらしく、みっともなくて悲しくて涙が出たと言っていました。母は姉から自分が嫌われてることを知っていて、LINEの返事がこないことに悲しみ、返ってきたとしてもたった数文字の素っ気ない返事に落胆したりしていて、正直私がつらいです。きっと姉は、私に見せない母の顔を知っているのだと思います。しかし、姉から私に長文で母の悪口が送られて来た時に、私は毎回胸が張り裂けそうになります。姉は、「あんたは可愛がられて愛されて育ったから分からないと思うけど」と言います。姉はどこかで私のことも恨んでるのかもしれません。姉も母も大好きです。父は数年前に他界し、祖父祖母も他界したのでたった3人の家族なんです。姉の愚痴に、「そうだね、お母さんひどいね」って同調してあげることもできず、どうしたらいいのかわかりません。姉には、お母さんのことは私が最後まで面倒を見るよと伝えました。今後、私はどうしたらいいのでしょうか。拙い文章で申し訳ありませんが、考え方を教えていただけると幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

2022/07/18

人前で意見を言うのがこわい

人前で意見を言うことがとても怖いです。元々発達障害があって空気を読めない部分があり、小学生の頃は相手が気を害していることも分からなかったので、クラスでは浮いていましたが、いい意味で自由に過ごしており自信もありました。中学生くらいから相手を怒らせたことはなんとなく分かるようになり、しかしなんで怒っているのかは分からず訳も分からないまま友達がいなくなってしまう怖さで発言しなくなりました。 (内容としては、友達がAさんとは一緒になりたくないと言っていたので、席替えでAさんと友達が離れた時にきっと嬉しいだろうと思って大声で「Aと離れられてよかったね！」と言ってしまうなどです… そんなこと言うなんて有り得ない！と怒られたのですがなぜ怒ったのか本当に分からなかったのです。結局何が悪いのか分からないままに疎遠になりました) 他にも、思ったことを言ったら調子乗ってると言われたり、嫌なことをされたので怒ったらノリが悪いと言われたりもありだんだんと意見は言わず周りに合わせればいいのだと思うようになりそう行動していました。しかし今度は都合よく扱われるようになり、依存的な友達や高圧的な態度をとる人に振り回されたり自分も振り回したりしてしまって悩み、現在は自分の意見を伝えようと努力しています。長くなりましたがここからが本題で、いざ意見を言おう、嫌なことは嫌だと言おうと思っても自分なんかがこんなことを言っていたら生意気だと思われるかもしれないと思ったり、また実際に失言してしまうことがあったりで発言自体が怖いです。決して優しいわけではなく、言いたいこともあるのですが大して出来もしないのに、コミュニケーションが下手なくせに生意気だと思われて誰もいなくなったらと思うと怖いのです。ネットの発言も反応が悪いと直ぐに消してしまいます。反応がないとやっぱり発言するから嫌がられたんだ、なにか失言したから遠巻きにされたんだと被害妄想をしてしまいます。本当はもっと自由に言いたいことを言って無理せずに人間関係を築きたいです。どうしたら被害妄想をせずに発言することができるようになるでしょうか。

有り難し 21

2023/04/07

仕事の不安との向き合い

いつもお世話になっております。私は去年の11月にタイに移住し、現在タイで働いています。以前に日本ではIT系の仕事をしていましたが、タイ移住をきっかけに異業種異職種の営業職に転職しました。私は英語もそこまで上手くなく、タイ語に至っては、当初は「サワディーカー」「コップンカー」しか知りませんでした。しかし実際に入社してみると、社内のタイ人スタッフと英語でコミュニケーションはほぼ不可能、私の担当先の中にはタイ人のお客様がいらっしゃる状況に置かれました。（タイ人のお客様は英語で会話可）仕事自体にも、難しさを感じることも多々あります。まだまだ知識や経験などが圧倒的に不足していると痛感する日々です。しかし、張り合いがあり、そつなくこなせるようになった自分を想像した時、とてもワクワクするものがあります。前職では感じたことのない気持ちです。しかし現状とあまりにも乖離がありすぎて、焦りや不安を覚えています。タイ語は簡単な文章であればなんとかやり取りできるレベルになりましたが、仕事の話では到底太刀打ちレベル... スタッフが耐え兼ねて、先輩や上司に翻訳を依頼することがあります。その時、自身の不甲斐なさとレベルに悔しさとやるせない気持ちになります。前述のタイ人顧客の担当先は会社の利益の上位を占めており、言語を抜きにしても仕事自体が難しいです。 1年をかけて引継ぎ及びOJTなどを行って、私1人で担当できるようになることが目標となっております。自身が実現したい目標があり、1年目から重要顧客の担当者にしてもらえて、嬉しさや充実感はあります。しかし、それを実現できるか否か、仕事やタイ語に対して不安を感じ、時間の足りなさに焦りを感じております。会社から一定の期待をされているからこそだと思いますが、ダメだった時のことを思うと、周囲からの評価や失望などをされるのではないかと思い、不安を感じています。頂いたチャンスをものにしたい。しかし、現状では圧倒的に実力が不足している自分がいる...。努力して追いつけるのかどうか... 現状の出来ない自分に落ち込み、試用期間で首を切られるのではないか（既に終えて本採用になりました）など、期待と不安が混じる日々です。漠然とした不安に対して、どのように向き合うべきでしょうか。

有り難し 21

2023/04/15

前職で受けた無視等の嫌がらせについて

現在無職で、悩んでおりご相談します。自分の心の持ち方について、是非アドバイスを頂きたいです。コロナ前までは東京にいましたが、現在は地方の実家に住んでおり、仕事が本当に無く困っています。ですが１年前まで、やっとの思いでコスメの販売職に就きました。ですが、人間関係や、イジメに近いものがあり、７か月で辞めてしまいました。今の現状を考えるとそこを辞めなければ良かったのでは？と悔しい気持ちで一杯です。５人ほどの女性だけの売り場だったのですが、私は30代で相手は20代前～後半と若く、またマスクでコミュニケーションが取りにくいこともありとてもやりにくい状況でした。そのうちに関係がこじれ、20代の店長が私と喋るなと指示したり、全員に話しかけても無視や冷たくされたり、私とは話さないのにコソコソと目の前で楽しそうに話したり、理解出来ないような行動をたくさん取られました。結果人事に相談し、私が辞めることになってしまいました。仕事やコスメ自体は好きで、物覚えが悪いとか、大きなミスをした、お客さんからクレームがきたとかいったことは特にありません。私は学生時代から要領が悪く、グループを組んで人を陥れたり無視したり、そういったことは出来ないタイプで、いつも、悪口を言われたりやられる側でした。自分のそういう性格に、ほとほと嫌気がさします。いつも嫌な思いをするのは自分なのです。そして本日たまたま、そのお店に行く機会があり、チラッと覗いたら、私に嫌がらせをしていた人たちは平然と働いていました。私は１年も無職で苦しんでいるのに、あの人達は私がいなくなってせいせいして幸せに暮らしているのです。こんな言い方は不適切かもしれませんが、腹を組んで人を陥れたり、無視をした人たちにバチは当たらないのでしょうか？？以前、「天は全て見ている」と聞いたことがあり、是非お坊さんに直接伺いたくご質問致しました。少しでも心が軽くなる言葉をかけて頂けたら大変嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

元不登校生の大学受験について

通信制高校に通う3年生の女子です。私は中1の秋頃に不登校になりました。不登校の主な原因はいじめです。(無視、陰口、グループ全体で私を避ける等) でもずっと家にいるわけにもいかないと思い、勇気を出して教室に入った事もありましたが、特に親しい友人も居なかったためとても辛かったです。そこに追い打ちをかけるかのように嫌がらせを受け、また不登校になってしまいました。塾にも通っていましたが勉強への意欲が湧かず、家ではずっと死にたい感情と将来や人間関係への不安が襲ってきました。今思えば不安どうこう言っていないで勉強してればと後悔しています。時は流れ高校になりました。最初私は対人関係にとてつもない恐怖を抱いており、人と会話するのがとても苦痛でした。でもどうにかしてこんな自分を変えたいと思い話しかけたり話題を振ったり自分なりに努力してみました。そしたらこんな私にも友達が出来ました。とても嬉しくて母に報告したのを今でも覚えています。今まで未来なんて考える余裕も無く、その日をどう生きるかで必死だったのが少しずつ変わってきました。ですが、未来を考える余裕が出てきてからも辛いです。最近学びたいという意欲が出てきたので大学に行ってみたいと思うようになりました。でももう高校3年生。考えるのが遅すぎました。学校の期末テストなどの点数はそこまで悪くない(多分良い方だと思いたい)のですが、なにせ知識が虫食い状態で初めて受けた模試は散々な結果に。先生からは『これだと浪人かもね。私達がテスト受けてあげれるわけじゃ無いんだからさぁ』と言われる始末。とても悲しくて言われてから猛勉強してます。でも勉強をしていく度に思い知らされる自分のレベル。今更頑張ったってもう遅いのかな。でも学ぶ度に得られる知識は無駄では無いと思うし、何より分かるって楽しいと感じました。親からは『浪人しても良いし、塾も行っていいよ。金銭面は気にしないで。一緒に頑張っていこう。』と言われ本当に感謝しかありません。ですが、ネットを見ると浪人したら早慶MARCHに行けとか日東駒専以下は全てFラン大学など書かれており正直とても不安です。元不登校生が浪人しても意味無いでしょうか。また浪人したら必ず上記のような偏差値の高い大学を目指さないと就職も出来ないのでしょうか。やはり不登校生に未来は無いのでしょうか。

有り難し 16

主人のモラハラについて

主人のモラハラについて、質問です。元々はとても優しい人ですが、仕事量が多く、プレッシャーもかけられているようで、貯めたストレスが漏れてくるような感じでモラハラが酷くなる時があります。私の一つの不注意(例えば料理で一つ具材を入れ忘れた)に対し、頭おかしいんじゃない？病院行けば？というように辛辣な言葉で攻めたり、出かけるねと言えば、もう帰ってこなくていいよ、と言われたり、、子供の前でも罵られます。もとは私のミスが原因だったり、言われる事は正しい場合もあり、また、反抗するとものすごい勢いで攻めたり拗ねて無視したりするので、怒られた場面では、確かにそうだけど、その言い方は酷いよ、などと返して受け流しますが言われた言葉がずっと胸に刺さって、後になって涙が出てきたりします。そして最近、私も子供に対して、声を荒げて怒ったりした際、気をつけてはいるものの、旦那が私にするのと同じようにしてしまっているのではないかと思うと、不安と自己嫌悪で苦しくなってきます。旦那は、仕事を変えたいと言いますが、コロナの影響でタイミングが悪くもあり、旦那の好きな旅行で発散する事も難しく、せめて専業主婦の私がミスのないように、また、なるべく労ったり、旦那が1人で過ごす時間を作れるようにしたりと、頑張ってきたつもりですが、完璧にともいかず、また、自分の思いを誰かに主張する事もなく押さえ込む日々に疲れてきてしまいました。とはいえ、休みの日などに子供と旦那が穏やかに過ごすところを見たりするとそれにも涙が出るように嬉しく感じたりもし、物理的に距離をとったり、今すぐ離婚するとかではなく、家族で仲良く暮らしたいという気持ちでいるのですが責められ、また責められないように気を張る毎日で、自分が全て間違えているような感覚になり、自分の心を見失いそうです。母として、妻として、どんな心持ちで、どんな態度で、旦那に接していけば良いのでしょうか。まとまらない文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 20

赤ちゃんが望んでいること

どうか教えてください。大好きだった彼との間に新しい命を授かり、凄く嬉しかったのですが、彼との方向性が合わず1人で産むことを決めました。しかし両親の猛反対もあり、赤ちゃんとお別れをしてしましました。とても後悔しています。深い悲しみと苦しみの毎日です。彼とも両親ともこの件で関係がバラバラになりました。彼は今回の件を反省していないように感じます。好きな趣味を楽しみ、同僚と出かけています。私が精神的に辛く傍にいて欲しい時も寝たい、ゆっくりしたいと会ってくれませんでした。誠意をみせて貰うために手術費用の半分を出して欲しいと言ったら快諾してくれましたがもう少し待って欲しいと言われました。遊びに行く時間とお金を私や赤ちゃんに少しでも当てて欲しいです。お金が欲しいわけではないのです。彼の赤ちゃんへの気持ちを感じることで癒される部分があり、そうして欲しいのです。彼や両親が望んだ結果になったのに、連絡もなく1人この辛さを受け止めなきゃいけないことが苦しいです。自分が最後に選んだので、私の責任だと重々承知です。でも普通に生活している彼や両親がずるいと思います。羨ましいです。出かけることも出来なくなり、赤ちゃんを思い泣かない日はありません。自分の心が憎しみでいっぱいな事も嫌でたまらないです。私を選んでくれた赤ちゃんにこんな心を持った自分を見せているのも辛いです。赤ちゃんを手放したのに生きていること、生きていくことに疑問を感じます。赤ちゃんは私に体を張り教えてくれたことがたくさんあります。今度は私が命をかけ彼に、両親に訴えたら少しは赤ちゃんのことを考えてくれるのかなと考えています。この悲しみの受け止め方、憎しみでいっぱいの心をどうしていったらいいのか教えて下さい。私はどう進むことを赤ちゃんが1番望んでいるのか教えて頂きたいです。このまま赤ちゃんの元へいきたいです。あの子を抱きしめたいです。よろしくお願い致します。

ことある事に「絶縁だ」を口にする実の母

お世話になります。私は20代で母は40代です。ことある事に、私の母は、子を持つ親としては信じられないような発言をします。私たち兄弟が幼い頃、両親は離婚をしました。その頃から母は私たちの為に一生懸命に働いてくれましたが、その反動からか、日常的に手を上げる事が多くなってきました。首を閉めらたり、ボコボコになるまで殴る蹴るの暴力(母自身は躾だと言っています)が増えていき、「家から出ていけ」や、「お前なんかウチの子じゃない」など散々言われてきました。後に再婚し、再婚した新しい父にも暴力、暴言をされました。私たち子どもにはもちろん、母にも暴力、暴言を吐いていました。こんな家庭環境の中、何度も死にたいと思いましたが、必死に生きてきました。そんな私も社会人となり、結婚し、先日は新しい命が宿っていることも分かりました。新しい家庭を築き人の温かさに触れ、楽しい日々を過ごしております。(今は実家を離れ、他県に暮らしています。) 幸せな私たちを気に入らないのか母は、私たちの家庭についてひどく干渉してくる事が多く、不安にさせるようなことばかりを電話やLINEで言ってきます。「向こうのご両親とは仲良くなれるはずないだろ。所詮お前は嫁なんだから」や、「1人で子ども産んで1人で生きていけ。家にも来なくていいし、一生顔も見せんなよ。」などなど。例をあげたらきりは無いですが、傷つくことばかり言います。母からの精神的・肉体的な暴力、暴言。お金を取られたり、お金を実家に送れと言われたり… こんな母親とは、上手くやって行けないと思っています。なので距離を取って生活しています。が、まだ電話やLINEでのグチグチが月1ペースで来ます。私が自分の意見を話すと、「お前とは絶縁だ」と決まり文句のように言います… 口論の後は、両親からLINEをブロックされ、電話も着信拒否されます。もうすぐ一児の母になる私には、自分の親の言動が信じられません。前文にも述べた暴言を言われ、私は自分の心の中でその言葉をどう処理したらいいのか分かりません。長くなりましたが、Answer下さると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

夫の浮気を許し再構築したいのにうまくいかないです。

初めまして。誰にも相談できず、悩んでいますので相談させていただきます。 3年程前に8年間交際した夫と結婚し、2年後に息子が生まれました。夫が浮気をしていたことが分かったのは息子が生まれる1ヶ月前のことでした。私の里帰り出産のために帰省中、夫の携帯で時間を見ようと思ったところに、浮気相手からのLINEがきて発覚しました。浮気していた期間は結婚する4年程前から、相手は会社の同期です。私と交際する前に、浮気をしていたことを知っていたので、結婚するまでの8年間、ずっと半信半疑ではありましたが、お前と付き合ってから浮気なんて一度もしたことがないと言い続けていたので信じようと努力していましたし、何度も聞くと、どうして信じてくれないの？と悲しそうな顔をしていたので、なかなか信用できない自分がいけないと思っていました。携帯も一度も見たことはありませんでした。夫は穏やかで真面目、周囲からの人望もあり、尊敬もしていました。浮気が分かるまでの夫婦関係はとても良好だと思っていましたし、私自身毎日幸せを感じて、こんなにステキな人と結婚できて本当に嬉しいとずっと思っていたのです。浮気が分かると、「愛しているのはお前だけ。離婚は絶対にしたくない」と言って泣いて謝りました。お互いの両親にも報告し、夫の両親の前で、今後このようなことがあったら離婚するという誓約書も書いてもらいました。浮気相手にも直接連絡し今後一切会わないことを約束してもらいました。(お互い遊びだったようです) 夫は育児にも協力的で私のことを気遣い、夫婦関係を再構築しようと頑張ってくれていることがよく伝わります。妊娠中多かった飲み会もほとんど行かなくなりました。ただ、私の気持ちが夫がどう頑張っても全く変わらないのです。今でも許せないと思いますし、なぜ結婚前に浮気に気づかなかったのか、なぜ結婚してしまったのかという後悔ばかりしています。私のことをまっすぐ愛して大事にしてくれる人と結婚したかった。そういう人と家庭をもちたかった。前を向いて生きていきたいのに。許したいのに。そうできない自分に嫌気がさしてきます。自分の心がもっと広ければ良いのに。今はただただ辛いです。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか。

有り難し 69

回答 3

2024/05/09

彼とこの先ずっと一緒に居てもいいか

初めて質問させていただきます。私には今、付き合って7ヶ月ぐらいの彼氏がいます。彼とは同い年（26）ですが趣味を通じて出会ったため遠距離でのお付き合いとなってます。友達の時から長く付き合っていた彼女がいた事は聞いたことがあったのですが、付き合いたての時にその彼女と籍を入れたことがあると言われ、驚きました。理由は日系外国人の彼女が帰化する為、彼氏は彼女名義で借りてた部屋を別れてからも暫く使用する為、という交換条件で。それ以上は何もないとのことで、バツ1だけならこのご時世なくはないか…とショックを受けつつも大好きな気持ちは変わらないので付き合い続けていました。遠距離のため交通費がバカになりません。月2回は会ってるため、新幹線往復3万円が月2回、同棲も視野に入れており、2末ぐらいからしたいねという話もしていました。ところが、1月中ばに新たな事実が発覚、その元彼女（元嫁）との間に子供がおり、養育費を月6万、40歳まで払わないといけないということでした。もうこれ以上ないと言われてたのに新たな事実に打ちひしがれ、でも好きな気持ちはあるのでとても複雑です。というのも、元嫁は元嫁の元カレと浮気をしており、突き詰めたところ証拠を全て消され、その直後に子供ができたと言われたとの事、どっちの子かもわからないまま彼が自分が決めた人は自分が幸せにすると腹を括り、籍を入れたのとこと。その直後にまた同じ人との浮気が発覚、それを突き詰めるとまた子供ができた、と。籍を入れてしまってる以上、法律上彼氏の子供になってしまいます。（年子でしかも双子です…）そこからほぼ別居のような状態を続けながら過ごすも、再度浮気のことを突き詰めると、元嫁はヒステリックになり、離婚する、と、家庭裁判になり養育費だけを取られる形になりました。いわば詐欺のようなものですよね。彼の騙された気持ちも分かるし、普通のバツ1子持ちとは状況も違います。本人も後悔してます。でも私自身、初婚で初産。私に取っては婚姻届も妊娠も出産も全て初めてです。それを彼は経験済みなのかあと思うとすごく悲しいし、乗り越えれるかも未だ不安です。養育費もこのお金があれば自分の子に…とか考えてしまうこともあります。大好きなので彼とずっといたいのですが仕事友人全て捨てて彼の元へ行ってもいいのかモヤモヤします。長くなりましたが、ご意見をいただけますと嬉しいです。

有り難し 3

2023/06/29

気持ちを安定する方法が知りたいです

よろしくお願いします。夫とは再婚同士で結婚してから12年になります。再婚のタイミングで仕事のストレスがあり、それを私への酷い暴言で発散することが続き、診断されて夫自身も初めてその時点で自分がアスペルガーと知りました。アスペルガーの典型である会話が噛み合わないことや、人に共感できないことはずっと続いています。あるときは自分の趣味の予定が入っている日の前日に私の父が急死したため予定をキャンセルしないといけなくなり、「イライラする！」と私と二人になると父が亡くなったタイミングを怒って当たられました。発達障害という原因があり夫自身も生きにくい思いをしてる、と思うようにしようと毎回の暴言のたびにどうにかこれまできました。社会的には所謂「先生」と仕事関係の方からは呼ばれる職業をしていて、「優しくて怒ることを知らない人」と言われるくらいです。でも私に対しては、特にお酒が入ると恐怖を感じるほど物に当たったり、私の過去の気に入らない言動を繰り返し罵ったりのこの10年間ほどです。そして、何か良くない事態があると全て私のせいにします。その上、その間ほとんど夫は浮気をしていました。毎回、その原因は私がいつも泣いてたりして帰りたい家ではないから、ということでした。それでももう浮気はやめると言い、2年ほど前に発覚したあとは本当にやめたのかと思っていたら先日、また発覚。これまでと同じなら、一応反省してる態度があるはずが今回は違いました。 4年前から自分で事業を始め、それがこの1、2年軌道にのり収入が増えたことで、私が夫に寄生して生きてると何度も言われ、浮気しても「寄生してる妻に悪いと思ってない」とはっきり言われました。開き直るように、アクセサリーでも買ってそれで手打ちにしたら？と簡単に言われ、私自身はどうしても欲しいわけでもないのですが、夫に痛い目に合わせようと高価なアクセサリーを買ってもらいました。それでも嬉しくもなく、ただ、悲しい、辛い、腹が立つなどマイナスの感情ばかりです。これまではどうにかプラスの感情に変えようとしていましたが私には困難です。せめて、ゼロの状態までになりたいです。どんなに暴言を吐かれても心が安定していられるには、どのような気持ちでいたらいいでしょうか？

2023/07/19

母や兄弟との関係が苦しいです。

母と私は昔から親子関係が逆転しています。母は私をまるで自分の親かのように接してきます。少し前に父が亡くなりました。今は相続争いで兄弟が揉めに揉めている状態です。そんな中でも母は「私はあんたに守ってもらわないと。」と言います。最近また言われたので「じゃあお母さんは私に何かあったら私のこと守ってくれる？」と勇気を出して聞いてみました。するとしばらく沈黙したあと「私はお金がないから…」と言いました。母の感情の捌け口、都合の良い存在であることはとっくに分かっていた事ですが、傷つきました。母は元々子供に対する愛情が薄く、そのため、愛情不足が兄弟の相続争いという形で噴出しているように思います。皆んな勝手な事ばかり言い、遺産を取り合い、母の押し付け合いをしています。そこでも母は自分の保身ばかりしています。私は相続する気はありません。遺産に対する執着も全くありません。その代わり、他の兄弟達に私が背負ってきた物を投げつけたいような気持ちです。皆が自由にしている間も私は両親のケンカの仲裁、愚痴聞き役、機嫌取り…本当に嫌でした。母は昔自殺未遂をしています。今も事あるごとに死にたいと泣きついてきます。そうされると私は脅迫されたような気持ちになり、自殺される怖さから母を助けるためにしか動けなくなります。本当は母のことが嫌いなのだと気付いています。でも自殺が怖く、切り離すことができずにいます。父が亡くなり、一人になった母を放っておくことに罪悪感もあります。私は適度に距離を取って付き合いたいのですが、そうさせないように母が心理的に追い詰めてきます。親戚らにお母さんを助けなさいねと言われます。兄弟たちには言わず、私だけに言います。どこまでもいい子でいてしまう自分にも腹が立ちます。いい子を治さないといけないと思っているのに、気付くと自己犠牲を進んでしており苦しくなっています。傲慢な兄弟たちも嫌いです。毎日静かに怒りが燃えています。そのうちとんでもなく酷い目に遭え！と大きなバチが当たるように願ってしまいます。何も良い方に考えられず、これからどうしたらいいのか本当にわかりません。仲良くすればいいのに、親兄弟を大切にできない私こそが一番最低な人間なのではないかと苦しいです。ご助言いただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 1

この前起こしてしまったことに後悔

この前起こしてしまった出来事について質問しました。　私は学生で学校に通っています。この前、学校の先生に注意をされました。その内容は新型コロナウイルスの対策のための１つに密にならないで食事をしたり学校生活を過ごすということでした。しかし、私は甘えが出てしまい、友達と輪になって、教室で食事をとってしまった日がありました。私も、まずいなと思いつつも、新型コロナの影響で話すこともあまりできない状況が続き、友達の意見に流されて行動してしまいました。それをたまたま見ていた先生が、そのような行動がどう影響してしまうのか分かりますか？と私と友達に注意してくださりました。その注意を受けた日に感染者が増えたニュースを見て、改めて自分の行ったことが感染者を増やしてしまうことにつながるとハッと気づかされました。　そのことがあってから自分にとって大切なことを教えてもらえたと思い、先生に怒ってくださったことが自分の意識につながったことに感謝したいと思い、『先生が怒ってくださり、ありがとうございました。意識が足りずに申し訳ありません。』と伝えました。先生からは『こう言う状態だからね、色々やらせてあげたいけど。そんなに謝らないで』と反応がありました。後日、母や妹に先生とのやりとりを伝えると、相手からはそう思わないことがあることや小馬鹿にしたように聞こえることを言われ、そして怒られました。私はそれを聞いたときにとんでもないことをしてしまったと感じました。私は嬉しい気持ちを伝えたいだけなのに相手からはそう捉えるとは限らないことを知り、すごく後悔してたまりません。私の思いを伝えてしまった先生に合わせる顔がないなとも思ってます。しかし、その先生にも授業で関わることが多いので、無視をしたり、このことを逃れたりするわけにも行かないなと思ってます。その思いをどう対処したら良いのか、私はそのことを伝えてしまった先生とどう関わっていけばいいのか、あのときにどうすればよかったのか、何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 10

…もう死のうかなと思います。

…暗い話ですみません。もう、限界かもしれません。　私は現在大学1年生です。芸術科です。笑われてしまうかもしれませんが、今にいたるまで友達というものがずっといません。死のうとしている理由は独りの辛さと、いつもでてくる辛い過去のフラッシュバックの辛さです。終わらせたいです。　私はひとりは慣れていますし、ひとりは好きなのですが、独りは辛いです。 …言葉がおかしくてすみません。自分でもわかっています、友達ができない原因が自分の性格のせいだと。私はかなりの人見知りです。かなりです、かなり。人の顔も見れず、下しか見ません。表情も変えることができず、笑いもしません。そんな自分が嫌いです。一言も喋れないし、返事しか話しません。そんな人、誰だって嫌になりますよね… わかっています、だけど毎日申し訳ない気持ちで生きています。話しかけてくれたり、黙ってそばにいてくれるだけでも嬉しいので感謝しています。だけど、それはほんの一瞬の出来事であって喋らない私は人形のようなものです。七夕の願い事もクリスマスのプレゼントも願うものはいつも友達をくれです。　そもそも、こんな性格になってしまったのもきっと、大学生になるまで虐待といじめを受けていたからだと思います。この二つ、今まで辛かったです。だけど、現在まで生きていられるのは神様や仏様、ご先祖様が見守ってくれているからなのです。いつも感謝しています。　でも死のうとおもいます。いろいろなものが覆いかぶさってきて苦しいです。私の居場所は何処にもありません。　だから私はここに来ました。お坊さん、最期の頼みかもしれません…。自殺をする前にどうか、助けてください。神様仏様、御先祖様にも私は泣きながら助けを求めました、だけどただの人間の私には何の声も聞こえません。どうかお助けください。本当は死にたくない気持ちも少しありますが、死ななくてはと思っています。日本の人間として生まれてきている以上、切腹をして死ぬことが理想ですが、怖いので首を吊ろうと思います。自殺をすることはたくさんの人に迷惑がかかります。申し訳ないです。　話が長くなってすみません。今まで溜めていたものを全て書きました。最後に、私の夢は日本の伝統工芸を守ることと後世に伝えることです。叶えたかったです。本当にすみません。

有り難し 75

年下男性への愛情について

私は息子が小さい頃に離婚後、仕事と子育てに専念してきました。幸い仕事に恵まれ、不自由なく幸せな時間を過ごしてきたと感じています。息子も成長し、進学で家を出る日も近くなってきました。 1年ほど前から、仕事の取引先の年下の男性が気になっています。彼は優しい人で、他愛のない話や悩みごとまで真剣に聞いてくれます。ラインでやり取りしたり、時々食事に行ったりする間柄です。私は、彼以外の誰にも、プライベートなことを自分から話したことはなかったので、こんなに素直に何でも話せる人と出会えたことに感謝の気持ちでいっぱいで、考えると涙が出ます。好きなのだと思います。私にもまだこんな感情があったのかと驚きです。でも、彼は私より20歳も年下です。転勤のある仕事で、年齢的にもこれから将来がある人です。私はもう子どもを産むことも難しい年齢ですし、先の人生など考えることもなく過ごして来ました。彼は誰にでも優しく接することができる人なので、私に対して特別な感情はないと思っています。私は、この先も彼の良き理解者でありたいし友達として付き合っていければと思っています。大切な人だから、応援したいし、幸せになって欲しい。そう思える人がいるだけで、温かい気持ちにもなり嬉しくなります。それなのに、いつか転勤でいなくなると考えると、どうしようもなく寂しくなって、引き留めておきたいと思ってしまうのです。結局、彼のためを思いながら一方で自分の心配をしている自分に気付き、どうしたら良いか分からなくなります。本心を打ち明けて気まずくなるのも嫌で、悟られないようにしています。何か他に生き甲斐を見つけて夢中になればよいとも思うのですが、いずれ息子も彼もいなくなると思うと孤独感がどんどん大きくなって何も手につきません。この感情を穏やかにする方法があるでしょうか？慈愛という言葉がありますが、見返りを求めない愛情だと思います。今の気持ちがそのような愛情に変わる日が来るのでしょうか？

有り難し 6

ただ、しあわせになりたい

3歳の息子を持つ主婦です。今、夫と離婚を前提とした別居をしています。原因は夫が複数の女性と不倫をしていたことです。ずっと嘘をつかれ、裏切られていました。そのたびに喧嘩し、泣き、身も心もボロボロになって行きました。私は完全に夫を信用できなくなっていました。時にはヒステリックになるときも。夫はそんな私に嫌気が差し、出ていきました。「お前も子供も好きじゃない。荷物だ。子供より自分の方が大事だ。自由に生きたい」私は夫を責め続けたことを後悔しました。どうして信じてあげられなかったんだろう。私が我慢すればこんなことにはならなかったのに。それでも少しずつ離婚に向けて準備をしていきました。早く離婚をしたがった夫に、環境が整うまで待って欲しいと言い続け、何度も何度も衝突し意見が合わず、調停を申し込みました。夫は、自分の欲しかった物を買い、車を買い替え、好き勝手過ごしている一方、私達は車もお金もないせいで不自由な思いをしている。なにより子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも子供を捨てた父親でも子供に会う権利がある。けれど夫は自ら子供と会う時間を制限します。子供が電話したがっていると伝えても電話してくるなと言います。なぜなら必要以上に関わる必要がないから。夫の行動は、周りの人間に自分はイクメンだというアピールがしたいだけのように思えます。でも子供はパパに会えた日はとても嬉しそうにしています。私はこの現実がたまらなく辛く、悔しいです。もちろん私にも非はあります。私だけが嫌な思いをするなら我慢できます。子供は純粋に父親を想っていて、いつも笑顔で本当に優しい息子です。この子が私達のもとに生まれてきてくれた以上は、世界一しあわせにしてあげたいのです。息子がしあわせになる為には父親が必要だということはわかっています。それでもどうしても夫のことを許せない気持ちがあり、毎日嫌なことばかり考えてしまいます。私が我慢していれば子供はしあわせになれますか？私自身がしあわせになる為にはどうすればいいですか？長くなってしまいましたが、どうかよろしくお願いします。

今の彼女との結婚について、アドバイスを頂きたいです

私は臨済宗のお寺の次男です。現在25歳で、来年の4月から、3年間の修行期間に入ります。私には、現在付き合っている彼女がいます。今まで度々喧嘩することはありましたが、お互い相手に向き合い、今では信頼し合える関係だと思っています。私はゆくゆくはこの人と結婚したいと思っていましたが、自分と結婚することが果たして相手の幸せなのかどうか、迷ってしまっています。その理由が、 ①自分に3年間の修行期間が待っており、その間は自由に会えないこと ②お寺に嫁ぐということが相手の望む生き方にそぐわないかもしれないということです。 ①については、私も付き合った当初は楽観的に考えていて、修行に行くタイミングまで付き合いが続くのだったら、その後も大丈夫だろうと甘く考えていました。しかしやはり女性にとって20代後半の3年間は自分の想像以上に大事なもので、ろくに会えない男性のために待ち続けさせることが、悪いことをしてしまっているような気がします。 ②については、彼女は現在仕事をこなすことが生きがいになっています。私の継ぐお寺は規模が大きくなく、共働きもやむを得ないという理由で許してもらえるかもしれませんが、やはり事情で好きな仕事を辞めてもらわざるを得ないかもしれません。今後彼女の考えも擦り合わせていくつもりですが、やはり普通のサラリーマンと結婚する方が自由が効き、彼女の望む生き方に近いのではないかと考えてしまいます。お互い離れたくない気持ちがあるのはわかっていますが、やはりそのようなお互いの事情がある中で、結婚するというのは難しいでしょうか。私もこのような中途半端な気持ちで付き合いを続けていくことは、相手にとって良くないことでしょうか。彼女との結婚のために違う職業でやり直そうかとも考えてましたが、以前の会社の家業を継ぐ理由で辞め、そのために必要なスキルを勉強させてもらった手前もあり、やはり現実的ではないと考えています。先輩として、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 21

護鬼佛理

こんばんは。話が長くなるかもしれませんが、お付き合いくだされば嬉しいです。ずばり、①ここにいらっしゃるお坊さまは家中のゴキブリにどう対処なさいますか。②また蚊はどうですか。例: 殺虫する、生け捕りにして外へ逃す、全く気にしないので放置加えて、ゴキブリに対するその対応について、既婚者の方は、③奥さまも同じように対応なさいますか。こんな質問をするに至った経緯を説明しますと… 私の住んでいる県ではうちわまきがあり、蚊に対しても不殺生、というエピソードを何度と聴くうち、「そうか、蚊も生きているのだものな」という事実を認識するようになりました。私自身は仏教徒かと問われれば甚だ疑問の残る、なんでも信じる人間ですので可笑しな話ではあるのですが、なんとなく、蚊を叩き殺したりすることに葛藤が生まれ、ただ払うことが多くなってきたのです。(※肉食するのでそもそも論でいえばなぜそんな不徹底なことをするのか意味がわからないですが…) そしてつい最近、同じ県内に"護鬼佛理天"(ごきぶりてん)なる神様の像があることを知ってしまいました。なんでも、害虫駆除の被害にあった虫を供養するためのようです。さて、ここで、蚊もゴキブリも虫であり、理論でいえばゴキブリも殺さずにおくべきなのでしょう。とはいえ、やっぱりどうしても無視できないのです。同じ場所にいると考えるだけで嫌悪感が募ります。自分で殺虫できればまだいいのかもしれないですが、あろうことか、自分で手を下すのが嫌なので(単純に怖いというのもある)誰かに殺してもらっている、というのもなんだかひっかかります。自分の手は汚さずに…という感じで精神的にはひどいな、と思います。訓練すればゴキブリすら無視できるようになるのでしょうか…。さて、宣言通り長くなりましたが、質問は上にあげさせていただいた通りです。お坊さまたちとそのご家族は一体どんな意見をお持ちなのか伺いたいです！お手隙のさいにでも回答をいただければ幸いです。よろしくお願いします。ここまで読んでくださり有難うございました◎

有り難し 15