問答一覧

検索結果: 7027件

2024/02/09

子どもとの接し方について

2点ご相談を聞いていただきたく、書かさせていただきます。 1点目ですが、私には子どもがおり、もうすぐ3歳になる男の子です。子どもが生まれてきてくれてから本当に不思議でかわいくて仕方がない思いで日々過ごしております。最近、言葉もたくさん覚え、歌も歌ったりして成長を感じております。子どもの成長と共に、日に日に親としての不安を感じております。それは成長する過程で傷ついていく事が増えていくだろうと思ってしまう事です。誰しも成長する過程で大なり小なり傷つきながら大人になるかと思います。それが異常な程不安なのです。私自身、大人なる過程で行動には移さないが、「死にたい、消えたい」など考えた事は何回もあります。そんな事を子ども考える事が来ると思うと今のニコニコと天真爛漫と踊ったり、歌ったりしている姿を見ていると辛くたまに辛く思います。こんな親バカになるとは私自身とても不思議です。ましてやこんな世の中で嫌な事が目聞きする事が多い中で「私の子どもだけは、、、」なんて事も思ってしまいます。最近はもっとひどく、子どもと遊びに車に乗せて行くときで際「事故した怪我したらどうしよう」などもっと酷い事を想像してしまいます。だから子どもと出かけるのが怖いときもあり、どこかに出かけた思い出よりも何がとも無く家に着いた時の安心の方が大きく、そもそも出かけるのが億劫になります。親としてどのような考え方で接するのが良いのでしょうか？ 2点目ですが、こちらも子どもに関する事ですが、今の仕事は転勤ありで、子どもの為にも努力して独立できるような資格を1年から2年かけて勉強すれば地元に定住していけると考えているのですが、行動しては数ヶ月で諦め、翌年に思い出したかのようにまたやり始め辞めるをここ何年間繰り返しています。他にもタバコも辞められないです。家では吸わないですが、、そんな継続性も決断力もない私に喝を入れていただかないでしょうか？お話だけでも聞いていただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

思うだけで動けない

やりたいことはたくさんあったけど、ずっと痛みや恐怖から逃げてきたから何ひとつ挑戦できずに大人になろうとしています。夢はいつからでも遅くないと言いますが、確実にタイムリミットは存在するし、若いときしか出来ないことがあります。でも今さら夢を追いかけ始めたとして、何を手に入れたいのかわかりません。富や名声が欲しいのか、安定なのか非日常なのか、特別な何かになりたいのかなど、自分の幸せが何なのかわからないため動き出せません。リスクばかり考えて、傷つかないように避けて避けて生きてきました。そのせいか、周りが羨ましくてしょうがありません。ひとりでもちゃんと生きていけるようになりたい、人には人の地獄があるってわかってるけどみんなが羨ましくて毎日泣いてる。目に映る全ての人に嫉妬する勢いです。考えすぎなのに自分のことがひとつもわからなくて、好きなものも浮かびません。

有り難し 12

回答 1

2023/08/31

恋人に私の悪い噂を聞かれてしまいました。

　私には、今お付き合いしている恋人がいます。　私と恋人に、共通の男友達がいるのですが、最近恋人に、私の悪口を聞かされていたことを教えられました。どうして伝えてくれたの？　と聞くと、影で悪口を言っている人だから、これからはその男友達と距離を置いて欲しいからと伝えられました。　悪口の内容をいくつか聞いたのですが、男友達が嘘をついたのではないかと思いました。内容は、私が悪事を働き周囲からの信用を失っている、他の人に浮気をしかけているなどです。でも、そのようなことをした覚えは一切ありません。　恋人は、私のことを信じると言ってくれたのですが、自分の愛している相手に嫌われてしまうのではないかと不安になり、立ち直れないままでいます。・男友達はどうしてこんなに酷いことをしたのでしょうか。・私はこれからどう行動するべきでしょうか。その２つを、お教えいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

彼に申し訳ないことをしてしまった

初めて相談させて頂くものです。 3年ほど前に付き合ってはいませんが好きな人が居り、体の関係を持ってしまいました。彼は恐らく私の事が好きとかではなく体目当てだったと思います。その彼によく性的画像を要求されたり寝ている間に撮られたりと彼のケータイには私の見られたくない写真が保存されています。それがあり今まで彼との縁を断ち切る事ができずまた、寂しくなったらまた会ってしまったりと曖昧な関係を続けてしまいました。ですが、そんな私にも今は大好きな彼氏が居ます。もう振り回されたくないし、今の彼氏に彼とのやり取りを見られたくなかった為、彼氏と会っている時はLINEをブロックしていました。後で確認すると相手からもブロックされており連絡が取れない状況にあります。これでやっと断ち切れたと言うスッキリした思いと写真をばら撒かれたらどうしようと言う不安が付きまといます。いきなりブロックは流石に気を悪くしたかな、最後に一言送ればよかったと後悔しています。彼の性格は暴力を奮ったり束縛したりとかはなくて、ただ性欲が強い人です。ただ、急に何ヶ月か連絡がなくなり、また思い出したように来たりと私に対しての執着心はそれほど高くないと思います。共通の友人も居ないため彼が今何をしているのか分からずとても不安です。もしもう一度連絡が取れるのであれば一言謝りたい、そして和解して縁を切りたかったです。写真をばらまかれたら私はもう生きてはいけないのでしょうか、、、そう思うと涙が止まりません。

有り難し 7

回答 1

2024/06/23

恋愛市場で…

私は、ニートで、親に家事もやってもらっているし、性格が子供っぽいです。容姿は可愛らしいと思うし、性格も優しかったり思いやりがあるところはあると思います。しかし、一般的に、こんな私が恋愛をすることはできないでしょうか？もう学生ではないので、普通のマトモな感覚の大人なら、働いていたり精神年齢が高かったりする人を選びたいのでしょうか。ニートである事は隠し通す事はできますが… 私は昔から引きこもってばかりで少しだけ仕事を始めても続かないんです。収入はあります。。どうせみんなマトモなしっかりした女が好きで家庭を持ちたいのかなと思ってしまいます。だからって体だけの関係や遊びがいいわけではありません。嫌です。仕事してなければ諦めなきゃいけないということはないでしょうが、劣等感を感じるのです。どう思いますか？似たような働きたくない男としか付き合えないでしょうか…それはそれで嫌ですが。

有り難し 3

回答 1

パパを亡くしてからおかしい

去年の9月にパパを亡くしました。パパが死んでから時間はたっているんですが外を歩いていたり買い物に行ったりして男の人がいるとパパかもと思う。パパが乗っていた車と同じ車とすれ違う時パパかもと思う。夜仕事が終わって家に帰った時パパがいるような気がする。など、自分が変です。パパがもういないのはわかってはいるんですがどこか期待してる自分がいます。パパが亡くなる前に具合悪いと言っていたのにただの風邪だろうと病院にも連れて行かずパパが亡くなった日にも病院から電話が来る前に私は遊びに行こうとしてた。パパが死んだのは私のせいです。何があってもいつも私の味方をしてくれていたパパ。なのに私はなにもしてあげられなかった。後悔しかありません。パパに会いたいです。会いに行きたいです。パパが今どんな想いなのか誰にもわかりません。ただごめんなさいを伝えたいです。

有り難し 31

回答 2

2023/12/06

自業自得による苦しみ

自分の対応と甘さ、だらしなさからこれから自業自得の罰を受けます。どうしてこんなことになったのか。皆さんに多大なご迷惑をおかけすることになります。恥ずかしくて、いきていけません。家族にも恥をかかせます。自分もバッシングを受けます。そうなる前に死んでしまいたいです。自分でおかした罪の償いを死んでお詫びしたいのです。この先、何の希望もありません。生きていても罰を受けることになると思います。

有り難し 15

回答 1

毎日、死にたいと考えてしまう

私は、去年の１２月に前職で仕事中に倒れ死にかけて運ばれた病院に腕の良い医師がおり、一命を取りとめましたが、好きだった職を失い、体も薬を飲み続ける生活。失業中に、家にこもって居たためか若干の鬱状態になり、体調、体力も少し回復したと思い新たな職場で働き始めたのですが、店長のプレッシャーが凄く１ヶ月後に再び腸炎で入院。退院後、店長に辞めさせて欲しいと告げましたが、その後音沙汰なしで現在に至っています。先月の末には、気管支炎になり、医師に体をちゃんと治さないと、同じ事の繰り返しだよ？と言われ、その旨を店長に伝え今月いっぱいで辞めさせて欲しいと伝えましたが、オーナーに相談すると言いまた音沙汰なし。面接の際に、前職であった事、命を取りとめた事、仕事に制限がかかっている事を理解してくれていると思っていたのですが… 弟は、心配してくれるのですが、両親はまるで他人事の様に取り合ってくれず。何の為に手術して助かったのか？六に仕事も満足に出来ないなら死んでしまいたい。生きていても、まわりに迷惑をかけるだけだから。死にたい。と毎日涙が出てきます。所詮、皆自分の身に起きた事出はないから他人事としか思ってくれないんだな？と思う日々です。私が居なくても、両親は弟だけいれば良いみたいです。今の状況は、倒れて死にかけた前の職場と一緒です。

有り難し 24

回答 2

再就職で新たにスタートしたい

35歳、看護師です。今年度より、5年勤めていた病院内で検査室から病棟への移動がありストレスから適応障害となり休職中です。休んで2ヶ月、自分なりに自分を見つめ直しておりました。周りの目を気にしてしまう自分、周りに上手に助けを求める事ができなかった事(一度で理解できないと怒られるという経験があり聞けなかった、また数年看護師をしていく中でプライドもでていたのだと思います)、失敗した時に周りに責められる以上に自分でも自分を攻めていた事、自分への理想が高く仕事ができないというありのままの自分を受け入れられなかった事、色々な事が見えてきました。一時は、精一杯頑張ったのに体調も心も崩して乗り越えきれなかった自分が悔しくて悲しくて恥ずかしくて、自分が価値のないものにしか感じられず世の中から自分を抹消したい気持ちに支配されていましたが、最近ようやく前を向いて進もうという心が芽生えてきました。しかし、環境を変えて新しく就職するにあたり迷っています。 ①急性期今まで勤めていたところは超急性期なので、前に比べれば少しは患者さんの病状が落ち着いていることが予測されますが、それでも急性期。予断を許さない方もおられるので精神的なストレスは慢性期に比べて大きいです。一方で、勉強にはなるのでこのスキルを身につければ今後看護をしていくなかでの対応力も身に付き、今後の看護に生かされると考えています。 ②慢性期状態が落ち着いている患者さん。医療処置よりも日常のケアがメインです。性格的にはこちらの看護の方が向いているのではないかと思いますが、看護師としてのスキルアップはあまり期待できません。現在、就職活動を焦ってして急性期の病院へ合格したのですが、病棟経験が浅く、ストレスに耐えきれるのが不安があります。また以前みたいに心身疲れて毎日が灰色になったら、、まだお断りができる状態なので断ってしまおうか。でも35歳、ここを逃せば今後チャレンジは難しい。そもそも看護師は引く手あまたで選べるから迷っているけど、せっかくご縁があったのに選ぶなんて贅沢なのか。いや、もうストレスの少ない慢性期にしようか、性格的にも向いていそうだし。と、頭の中で堂々巡り、決めきれません。こんな私にアドバイス、仕事とは、生きていくこととは、喝！何でもいいのでお言葉をいただけないでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

2023/10/03

立派でなくなってしまった

いつもありがとうございます。母が亡くなってから3ヶ月近く経ちましたが、私はどんどん体調がズタボロになってしまいました。飲む薬がどんどん増え、心情的にマシな日があっても、体がついていかないという日が多く、結局体調優先で退職することになりました。しかし、父には私が体調不良であること自体を隠してきたので、今更何と言えばいいのかわかりません。私は父や母が思う「立派に働いている人間」ではなくなってしまったのです。体をぶっ壊しながらでも働けていたら良かったのでしょうが、それもできないのです。打ち明ける時に姉も一緒に来てくれるそうですが、父が納得してくれるか分かりません。家を追い出されたり、産まなければ良かったと言われたりしたらどうしようと不安に思っています。姉には考え過ぎだと言われるのですが、本当に怖くて怖くてしょうがないのです。立派でなくなった私は、今を生きている価値があるのでしょうか？ … …… ……本当は、父も優しいのは分かってるんです。「じゃあたっぷり休め！」と言ってくれる人なのは分かってるんです。なのに私は疑っているんです。私はどうしてしまったのでしょうか？皆が優しいのに、私はどうして疑ってしまうんでしょうか？私はとんでもない悪人です。こんな私でも生きていて良いんでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2022/02/15

前を向きたい、乗り越えたい。価値を教えて

私は約15年もの間、希死念慮を抱えながら生きてきました。自分の中に死にたい・痛いと主張する幼い自分と日常生活を担当する年相応の自分の２つの人格が存在する感覚です。数年前までは常に死にたいと思いながら生きてきましたが、ここ数年はいつもいつも強く死にたいと思っている訳ではなく、普段は死にたさの程度の波はあれど年相応の自分の方が強く、問題なく日常のタスクをこなせます。問題となるのは大きい困難に直面したときです。僕にとっての困難とは、それを達成するために誰かに評価される必要があることです。自分の価値を主張する必要があるもので、評価基準が個人によるものであり、テストのような機械的に結果が決まるものではありません。なのでこの質問も正直緊張しながら記入しています。その困難のために頑張ろうとすると、動けなくなりなり次に震えだしさらに頑張ろうとすると泣き出してしまいます。最終的に過去の辛かったことや報われなかったことがフラッシュバックし、これまでの人生がくだらない辛かっただけのものに思えてきて、気力が抜けていき人生を諦めてしまいたくなります。自分の中の幼い自分がぎゃんぎゃんと泣いて止まらないのです。それでも今まで頑張って乗り越えてきたのですが、そうなる度に自殺の準備が進み、このままいくと遠くない将来衝動的に吊るんだろうと思います。どうか、生きる意味や死にたくなった時の乗り越えかたを教えて下さい。フラッシュバックする記憶として致命的だったものは大学の部活動のレギュラー争いでした。自分なりに努力して準備を重ねて、実力が上位の人にも勝てるようになったが、メンバーに選ばれたのは明らかに実力が足りない部内でのカースト上位な人達で、私は選ばれませんでした。理由は部を運営する学年なのに出場しないのは可哀想とのことでした。勝つために必要な人だけを選ぶという言葉を信じたのが馬鹿みたいでした、私も同じ学年で同じ立場だったのです。大学に入学した頃は極度のあがり症で人前に出ることができず、そこから少しずつ少しずつ克服しやっと主体的な行動ができるようになってからこの出来事が起きたので心に堪えました…。主体的な行動が以前よりできるようになり、人生は確実に良い方に向かっていると分かるのですが、人に評価されることが恐くて、困難に立ち向かえず自殺に逃げてしまいます。

有り難し 17

回答 2

配偶者の浮気について悩む友達に…

友達のご主人が、定期的な出張先で、浮気が発覚し、友達は、謝ってもらったもののどうしたら信用できるのか、これからさきの残された人生をこんな気持ちで過ごすことへの不安を相談されましたが、どう答えてあげてよいのか言葉につまりました。友達が楽になる言葉を教えてください。

有り難し 106

回答 6

息子と離ればなれの生活。

現在５ヶ月の息子がいます。生後１ヶ月たったときに脳から出血して入院し、症状は分かったのですが児童相談所から虐待を疑われて離ればなれになりました。原因ははっきりとは分からなくて、これが原因かもしれないってことはありました。それはお宮参りの時に旦那が抱いててその手で綱を持って鐘を鳴らしたときに頭が揺れたのかもしれないということです。児童相談所には伝えましたが、原因としては微妙みたいで...。もちろん虐待なんて事実はありません！でも信じてもらえず...。でも息子に痣があるわけでも外傷があるわけでもないので確実に虐待した！って証拠もないので面会はできてます。今は乳児院でお世話になってて、週に三回、１時間の面会です。 2、3年は返してもらえないそうです。車で１時間ちょっとかかるので少しでも側にいたくて、もうすぐ引っ越しをする予定で、仕事も乳児院から徒歩五分ぐらいのとこをみつけました！後遺症は今はありませんがきっと今後でてくると思います...。毎日会いたくて会いたくて、不安で不安で生きてるのが怖いです。現実逃避しても何も変わらないとわかってます。息子に会ってるときも息子が楽な抱きかたも分からない。本当に私は母親なのか、きっと母親失格なんですよね.. 何でこんなことになったのか。本当なら今も一緒にいるはずなのに、お風呂も一緒に入れるのに何で出来ないのか。一日中息子のことを考えて泣いて考えて泣いて。こんなことになった自分が許せない、はっきりした原因もわからないなんて最低ですよね。早く一緒に暮らしたい。そんなことばかり考えて心がおかしくなりそうです。わたしは今後どんな風に生きていたらいいですか？息子の為にどうしたらいいですか？こんな風には誰にも相談したことないので何でもいいのでお返事いただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2024/01/31

鬱になりそう

はじめまして。大学1年生、19歳。みょんと申します。私は物心ついた時から希死念慮を抱きながら生きてきました。母に「私なんて生まれなければよかった。」と、泣き叫んだこともあります。 (その時は幼かったので、母に如何に大切に思っているかを伝えられて落ち着きました。) ここ数年落ち着きを見せていた鬱状態、希死念慮でしたが度重なる多忙、精神不安から再発しています。 ➀サークルの仕事イベントサークルに所属しておりSNS運営や画像作りを担当しているのですが大学祭のイベントの投稿2週間分を前例のない状態で作り上げたこと。ミスコン団体のイベントのポスター、SNS投稿作り、リハーサルを同時並行で行ったこと。 ➁疎外感サークルや友達と居ても疎外感を感じてしまい、寂しい思いをしていること。 ➂アルバイトアルバイトの仕事で仕事を教えてもらえない、お局様からのいやみなどで電車に乗れなくなりアルバイトに行けなくなって辞めてしまったこと。バイトを変更して、新しいバイト先になったはいいもののよく体調を崩してしまうこと。 (理解のある職場で体調不良時も優しくしてくださいます) ➃ホームシック田舎から出てきたホームシックで都会の喧騒に疲れてしまい、家に篭りきりな事。同棲している彼氏にこのままでは壊れる、と言われてしまいました。私もそう思います。どうしたら心が保てるでしょうか。来年度からはサークルが自分たちの代になること、現状5人程度で運営するミスコン団体の幹部になりタスクが増えること、彼とうまくいかなくなってしまったらなど、不安要素が沢山で毎日苦しい、頭が痛い、希死念慮で溢れる日々です。どうしたら前向きに過ごせるでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 1

回答 1

友人と疎遠になり寂しさを感じています。

私は元々、心許せる友人と少人数で集まるとか、一人で読書等をする方が好きな方で、人の私生活に深く立ち入るのも、自分の私生活に立ち入られるのもあまり好まない所があります。それでも、少なければ少ないなりに仲のいい友達はいていい関係だったと思いますし、夫、舅姑とも円満にやっていました。しかし、年を重ね、友人とも物理的に離れたり、お互いの生活が違ってくると交流もままならず、話も弾みにくくなるので疎遠になる事も多くあります。女子会などが好きな方ではないので、なかなか新しい友達もできにくく、寂しさを感じています。無理して同調するのも疲れる気がしますし、つるむだけの友達ではなく、もっと深い部分で親しくなりたいと思っています。今のところ、健康には不安がなく、生活の心配もありません。結婚十年以上になりますが、夫、姑との関係も良好です。しかし、近くにいる友達らしい友達は１人か２人だけになりました。もっと大変な悩みを抱えている人からしたら贅沢な悩みになるのかもしれませんが、子供もいないのでいつか一人になるような気がして不安になる事が時々あります。もっと明るく前向きに生活するにはどのように考えたらいいのでしょうか。助言を頂けたらと思います。

有り難し 179

回答 6

誰かに話を聞いて欲しい

はじめまして。私には発達障害とうつの疑いがあります。働けず病院に行くお金もないので、ただどうしようもなく生活しているだけなのですが。子供の頃から、何か弱音を吐くたびに親に叱られていたので、もうわかってもらえないものなのだと、諦めるようになりました。その所為か、人に自分の気持ちを吐き出すことが苦手で、うつになった今でもたくさんの不安をどうすることも出来ず、毎日泣き疲れるまで眠れない日々を過ごしています。誰かに話を聞いてもらいたい。受け止めて、励まして、背中を押してもらいたい。味方になってもらいたい。生きててもいいんだよって言ってもらいたい。家族はたくさんいるけど私は出来損ないなので、ひとりぼっちです。友達や(専門学校を中退したので今はいませんが)担任の先生も考えましたが、その人にはその人の生活があり迷惑が掛かると思うと出来ませんでした。カウンセリングや無料の電話相談は予約が取れないし、どこもいっぱいで。もう苦しくて駄目です。ひとりぼっちじゃ頑張れないです。出来損ないはやっぱり死んだほうがいいんでしょうか。どうにか楽になれる方法があったら教えてください。

有り難し 59

回答 2

2022/08/01

亡くなった祖父と、遺されたわたし

　こんばんは。　母方の祖父が亡くなってしまいました。幼い頃からいろいろな場所を一緒に歩き、人生の節目節目で思い悩む私を励ましてくれた祖父は、言葉では言い尽くせないほどかけがえのない存在でした。最晩年の数年は記憶力が著しく衰えてしまいましたが、最期まで身の周りのことは自分でできていました。こうした祖父の生きざまは、私にはとても理想的で自然な老い方に見えました。一方で歳を重ねていく祖父を見ていて、祖父がいなくなることは私の最も恐れるところでしたが、現実は受け入れがたい悲しみがあります。　これから順を追ってお通夜とお葬式に臨むことになっているのですが、さて自分は祖父ときちんとお別れができるのか？、これから生きていく気力を保てるのか？、ということをとても不安に感じております。私にできることと言えば、悲しむこと、祈ること、偲ぶことくらいですが、喪失感が大きいゆえに祖父が安らかな眠りに就くことへ本当につながるのかどうか、何をしても虚しい気持ちがしています。亡くなった人の「存在」はどうなるのでしょうか。私たちの身近なところで見守ってくれているのでしょうか、それとも新しい生を受けて、全く違った形で次の命をつないでいるのでしょうか。御礼や悲しみの気持ちを、どう伝えたらよいのでしょう。　さらには、これほど大きな存在であった祖父を喪い、生きていく希望を持てない身の上となりました。私の周りには近しい親族もおりますが、祖父のいない人生を考えると、すぐにでも死後の世界へ行けるならどれだけよいだろうという気持ちを持ってしまいます。現実には不孝なことはしたくないという自覚があるものの、喪失感は如何ともし難いです。　かけがえのない肉親を喪った方は、皆さんこのような思いをお持ちになることと思いますが、この世で一人しかいない祖父がいなくなってしまったことは只々悲しく苦しいです。これから直面することになる故人とのお別れや、故人を喪った人生の意味についてお教えを願いたく存じます。乱文で、身勝手な相談とも思うのですが、何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 13

回答 1

母を喪うと思うと辛くてたまりません

末期がんで入院している母の容態が良くなく、動く事もできずもう長くないと言われています。母は私にとって支えであって母のおかげで楽しく過ごせてきました。毎週一緒に行っていた買い物もできなくなり、母がいなくなると思うと辛くて辛くて耐えられません。自分自身だけでなく、母の気持ちを思うとさらに辛いです。最近は、ただただぼーっとするか、涙が止まらなくなるかで、私の何かが空っぽになった気がします。母が苦しみながらも、私に「あなたなら私がいなくてもやっていける。そばで見守っているから。仕事頑張って」と言ってくれました。今はもう会話はできません。その通りに生きていきたいのですが、やっぱり辛くて寂しくて毎日生きるのが辛いです。母なしで生きるのは辛すぎます。どうやったら母の望み通り生きていけるのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

死にたい後悔自己嫌悪

私は今年で21歳になる大学3年生です。最近死にたいと思うことが多くなりました。私の家庭は一般家庭よりは裕福で家庭環境も良い方だったと思います。家族や親戚は自分にとても良くしてきてくれました。しかし私はこの20年間何かに打ち込んだり自分のためになるようなことをせず、ずっと自分を甘やかしてきました。アルバイトや習い事も大してせずにだらだらとゲームやインターネットにばかり無駄な時間を費やしてきて、現在通っている大学も良い大学でもなければ何か自分が学びたいことがあるというわけでもありません。自分の容姿や身体的特徴に強いコンプレックスがあり人見知りも激しく友達は少なく異性の友達に関してはほぼいません。周りの人達を見ていると、自分の両親は自分を本当に良い環境で育ててくれたのにも関わらず、まるで駄目な人間になってしまった自分が気持ち悪く感じてしょうがないです。それに加え最近ここには記載出来ないような間違いも犯してしまい、このままだと今まで自分に良くしてくれた両親や親戚、新社会人として働いたり新大学生として目標に向け努力している兄弟達に大きな迷惑をかけてしまいます。いよいよ自分は生きている価値のない人間だと、死んでしまいたい、消えてなくなってしまいたい、と強く思うことが多くなりました。しかし自殺するのが怖く、家族仲も良いので家族を悲しませるのも怖いです。振り返ってみると後悔ばかりしています。人生をやり直したいと無駄なことを何度考えたか分かりません。こんな自分に対して家族が優しくしてくれるのも申し訳なく思うし、その信頼を裏切りつづけている自分がますます嫌になってしまっています。家族や家庭環境に恵まれなかった人に対して失礼だとは思いますがいっそそういうところに生まれたかったとさえ思うようになってしまいました。毎日孤独で不安で死にたいです。拙い文章、趣旨の分かりにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

助けてください

先日車で走行中動物をはねてしまったかもしれません。その時は大丈夫と思っていましたが、ふと思い出し時間が経つにつれ本当に大丈夫だったのか、もしかして動物だったのでは無いのか不安になってしまい不安で上手く寝れませんでした。その日は彼氏の家に泊まり翌日帰って来て洗車と塩をまきました。それでも不安が拭えません。以前にも動物とぶつかってしまったかもしれない事があり気をつけていたのですが、私の傲慢な運転でまた事故を起こしてしまったと思うと辛いです。以前事故を起こしてしまった時からずっとその事ばかり考えてしまい、心がバクバクして日常生活もままならないです。また自分勝手な考えですがその日泊まった彼氏に何か影響がないか、何かあったらどうしようかと不安です。どうして戻って確認しなかったのか、どうして大丈夫だと勝手に決めつけてしまったのか、私はどうしたら良いのでしょうか？頭の中がぐちゃぐちゃで毎日が不安です。

有り難し 13

回答 2