問答一覧

検索結果: 8493件

2022/02/02

書き込みの後悔

私は過去、某スレッドで特定の人に対し酷いことを言ってしまいました。 (似たことを言われた経験のある方が、この質問を見て思い出して嫌な思いをしてしまわぬ様具体的な言葉は伏せさせていただきます。しかし、「言ってはいけない言葉」と聞いて連想するような言葉です) 本当に本当に反省しています。相手にはその時言い返されましたが、私はさらに酷い言葉を投げかけたように記憶しています。匿名でしたので、謝ることができません。私は相手の心に傷を与えてしまいました。自分の行為を恥じています。相手の方だけでなく、当時の書き込みを見てしまった人にも嫌な思いをさせてしまったと思います。何より、私の軽率な言葉で相手の人生に影響が出ていないか、本当に不安です。胸が締め付けられる思いです。当時私はネットの他の場所で傷つけられ、そのストレス発散に誰かに攻撃したい気持ちを持ちながら掲示板を利用したと思います。本当に愚かでした。傷つく辛さを味わったのなら、人を傷つけるべきでは無かったです。心の中で精一杯謝罪し、勝手ながら、相手の方も今後良い人生に恵まれることを願います。私は今、将来の為に努力するべき時期であり、目標もあります。今後は心を入れ替えて生きていき、やるべき事を精一杯努力すべきだと分かっています。しかし、思い出す度に、自分がやらかしてしまったことへの不安、罪悪感、後悔、このような行為への恥でとても苦しいです。

有り難し 8

回答 1

長男からの質問です

ここ最近、７歳の長男が死や死後の世界、そして生まれ変わりについて聞いてきます。僕はいつ死ぬの？ママは僕より先に死んじゃうの？死にたくないなぁ。ママが死ぬのは嫌だ。僕は死んだら地獄に行くの？地獄は針山とかマグマとかあって苦しいんだよね？どうしたら地獄に行かずにすむの？僕は誰かの生まれ変わりなのかな？僕になる前は別の人で、死んだら僕に生まれ変わって、でも前の事は覚えてない。どうしてだろう？僕も死んだら別の人に生まれ変わるの？じゃあ幽霊は何でいるの？などです。私はこういった事に詳しくないので、想像や人から聞いたなんとなくの記憶を繋ぎあわせて答えていますが、長男の疑問は解決しないようです。長男が生まれた時、寝たきりだった長男の曾祖母に無事生まれた事を伝えた翌朝、曾祖母は亡くなりました。不思議な事に次男の誕生日が曾祖母と曾祖父が同じということもあり、命のバトンの様なものはあるのではないかと思っています。なのでみんな誰かの生まれ変わり、その前の記憶を持っていないのは今の自分の人生を生きるためだよ、警察に捕まるような悪い事をしなければ地獄には連れて行かれないから大丈夫、いつ死ぬかは誰にも分からないから死ぬのを考えるのはやめて楽しい事を考えよう、と話しているのですが間違っていますでしょうか？長男にどのように伝えてあげたらよいでしょうか？それと、それでも気になるならお寺に行ってお坊さんに聞いてみようか！お坊さんはこういう事をよく知っているからきっと色々教えてくれるよ！と話したのですが、直接お寺さんに行って相談したことがなかったり、参拝目的ではなく相談目的でお寺さんに行くのは気が引けてしまったり、どこのお寺さんに行けばいいのか分からなかったりと、ハードルが高いです。どういった手順をふめばお坊さんに会ってお話させて頂けるのでしょうか？世間知らずで恥ずかしいのですが、教えて頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

過去に悪いことをした。

家族に対して悪いことをしてしまいました。夢に出てくるほど悔やんでいます。改善するには時間がかかりました。罪悪感は永遠に消えないと思います。相談するのも誰かからの赦しが欲しいんだと思います。悪いことをしたのにそんな甘い考えの自分が既に嫌なのです。悪いことをしてこの先自分にいいことが起こるとも思えません。こんな自分が少しでも罪を償うにはどうしたらいいですか。

有り難し 18

回答 1

人に迷惑をかけずに生きたい

人に迷惑をかけずに生きていく術はないのでしょうか。何をしても人に迷惑をかけてしまいます。私は生きているだけで迷惑なのだと思っています。独身ですがありがたいことに支え合える家族も信頼できる友人もおり、その点では私ほど人に恵まれている人間もいないと思っています。私の自慢でありとても感謝をしています。しかしそんな大切な人達に私が関わることで知らず知らずのうちに困らせ、時間を奪い、悩ませてしまっているのではないかと思うのです。大切な人達に心良い時間を与えてもらっているのに私は何も返せていない。それどころか私が関わることは相手の人生にとってマイナスでしかないのではと思っています。相手からされることは全く気にせずいられるのですが、私から相手に同じことをするのは迷惑をかけてしまう気持ちでできません。許してくれるかもしれないとも思いますが、嫌われるのが怖いです。人には恵まれていますがどうでもいい人やあまり好ましくない人達もいます。嫌なことを言われるのも私が自覚なく迷惑をかけているからだと思います。私は怠惰で自分勝手でなんの取り柄もない人間で人の心を逆撫でて怒らせることしかできないから、つらく当たられたり馬鹿にされたり嫌なことを言われるのも当たり前なのだ、迷惑をかけさえしなければこんなことを言われずに済むのになぜ迷惑をかける前に気がつけないのだろうと情けないです。どうやったら人に迷惑をかけず大切な人に嫌われずに生きていけるのかを考えています。何かお知恵をいただけましたら幸いです。

有り難し 9

回答 1

変わりたい。応援してほしいです

ほとんどひきこもりの生活をしている者ですが、こんな自分を変えたいです。長くなりますが、話を聞いて応援していただけませんか？私は留年し秋に卒業予定の大学生です。これまで、授業とわずかなバイト以外はずっと家にひきこもる生活をしてきました。趣味もほぼなく毎日ネットして、ご飯食べて、寝るだけ。自分が甘えているのはわかっていたけれど、何をしたらいいかわからないし、頑張り方がわからない。消えたいな、生まれたくなかったなとよく思います。 3年までは、時折は「変わろう！頑張ろう！」と思えたのですが、特にここ1年は授業がほぼなくなったためひきこもりが悪化してそんな気力もなくなって、なんだか人生どうでもいいやと思い込もうと、諦めようとしていました。もう普通に暮らしてる人みんなが眩しくて羨ましくみえました。普通に人と話せるのが羨ましい。頑張れることが羨ましい。些細なこと全てが羨ましい。自分が嫌いだけれど変わりたいという気力も起こらずほとんど寝たきりのような1年でした。今日、とても久々に変わりたいと思えました。大好きなアーティストが、高校生の彼女が、「忙しいけど楽しい」と言っているのを聞いて、嫉妬したことがきっかけです。好きな人にも嫉妬を向ける自分が許せないし、彼女を見るたびに、好きなのに嫌な気持ちになってしまうなんていやだ。嫉妬したくない。変わりたい。久々にそう思えたこの機を逃したくないです。逃げずに就活して、勉強をしたりバイトをしたり友達を作ったり普通の生活に戻れるよう頑張りたい。けれども、これまでも変わろうと決めてちょっと努力して元通り、を何度か繰り返してきました。一人ではまた頑張れないかもしれない。誰かに話を聞いてもらって、応援してほしい。そう思っても話せる相手はいなくて、ここしか相談先を知らないのでこちらで失礼します。長文読んでくださりありがとうございます。お願いです、こんなクズな私ですが、応援していただけませんか。誰かが見てくれていると思いたいのです。

有り難し 12

回答 1

就職活動に疲れました

こんばんは。私は現在も就職活動をしている就活生です。第一志望の繊維専門商社にご縁がなかったのですが、同業他社から内定を頂くことが出来ました(とある商社の子会社の繊維専門商社です)。両親にそのことを報告すると「そんな会社はダメだ」「子会社はすぐに切られる」「そんな会社に勤めてる奴は結婚すら出来ない」「かっこつけてるだけだ」と言われ内定を辞退するように促されました。それだけではなく「お前は昔と何も変っていない」「こんな会社に入れるために浪人させたわけではない」と自分まで否定されました。私は偏差値が40の高校から浪人させてもらってMARCHのどこかに入ることが出来たのですが、その経験以降、物事を努力して取り組めるようになったので、自分の誇り高き体験でもあるし、ある種のアイデンティティになっていました。それらを否定されたのでとても傷ついてしまいました。子会社といえど内定をもらうには苦労しました。私が本来ストレートで行こうとしてた大学からでは確実にいけない会社です。算数ができないから去年からコツコツと内緒で勉強していました。その成果がでたのか適性検査や書類審査に合格しました。役員の方が沢山いる中で私一人で面接を行い、ようやく内定をいただけました。自分では頑張ったと思います。それでも父から言わせれば私は昔と変わらずにダラけた人間だそうです。もうどうすれば良いのかわかりません。胃がキリキリと痛みます。頭がふらふらしています。こういうときはどうすればいいのでしょうか。どうやって気持ちを整理すればいいのでしょうか。心が沈む一方です。私自身もこのまま土に沈んだら楽になるなと徐々に思い始めています。苦心しています、どなたかご助言を下さい。

有り難し 22

回答 2

妹の死

昨年に妹が自分で自分の命を絶ちました。その数日後には家族で食事をする予定もあり、他にも旅行の予約も取っていて本人も楽しみにしていました。突発性だったのか…と思います。危ない状態とは知っていたのに未然に防ぐことが出来なかったのが悔しいです。予定もたくさんあったので油断してしまっていました。確か妹は亡くなりましたが、私はまだ生きています。両親も姉も生きています。まだ全てを失ったわけではないですが、生きるのが辛いです。妹がいない現実を受け入れられない。仕事も休みがちになり、朝起きるのが億劫です。このまま寝て目が覚めなければいいのにと思います。それでも家族や友人を悲しませることはしたくないと矛盾した考えがぐるぐる回ってます。以前はやりたいこと、やりたい仕事もありましたが、今は何もする気が起こりません。時間が解決するといいますが、辛すぎます。どう生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 77

回答 3

お金の使い方で悩んでいます。

はじめまして。 aliceと申します。お金があるとついつい使ってしまい、無くなってしまうと非常に不安になってしまいます。そして不安を払拭したいがためにクレジットカードやキャッシングの限界まで使ってしまう始末・・・。なんとか少しでも工面できるようにと仕事は頑張ってはいるものの肉体的にも精神的にも苦しくなってしまい、結局ストレスの吐け口につかってしまいます。そしてお金が無くなり自己嫌悪に嵌りの繰り返しで、自分でもわかってはいるのですが、どうしても止められません。どうしたら良いでしょうか・・・。

有り難し 47

回答 3

「青春コンプレックス」と母との向き合い方

俗に言う「青春コンプレックス」にずっと苦しんでいます。また、それをいつまでも母親のせいにしてしまう自分が嫌です。どうしたら良いのでしょうか。昔から母親の言いなりに生きてきました。小学校中学年くらいに、母の勧めで嫌々塾に入りました。当時の私はそこそこ優秀な方でした。母は、自分がなれなかった「教師」という夢を私になぞらせたかったのだとおもいます。しかし、それが母の教育ママ化に拍車をかけたのかもしれません。塾の席順（成績順）が一番でなければ、怒られました。そして、母は「取れた80点よりも、取れなかった20点を責める人」になりました。中学に入ってからはさらにひどくなりました。50点満点のテストで40点以下であれば鬼の形相で怒られます。テスト返却の日は家に帰るのが憂鬱でした。勉強中心の生活で友達と遊ぶこともほとんど許されず、友達は離れていくばかりでした。孤独でした。成績が良く、従順だったので先生には気に入られていました。母親の怒りと、先生という大人の評価に支配されていたと思います。しかし、友達はおらず、親も、先生も成績が良くないと認めてはくれない。ただ、居場所が欲しくて勉強をするようになりました。高校は地元の進学校に行きました。本質的に、自分がやりたいと思って勉強をしてきたわけではなかったので、ここでも特にやりたいことが見つかりませんでした。大学も、行った方がいいと言われたから行った、という感じです。色々なものを捨てて、勉強を頑張ってきた、とは思うのです。しかし、それに今意味を見出せません。学生時代の楽しい思い出もなく、やりたくないことばかりやってきたなと。母親にこれを言ったところで、「本当にやりたいことがあったなら反抗してでもやればよかったでしょ！」と一蹴されます。小中学生の子供に、そんなことができたでしょうか。やりたいことを見つけられなかった私が、弱いのでしょうか。どうしても、私の人生がずっと楽しくないのは母のせいだと、責めてしまう自分が嫌です。自分で選択していれば、こんなふうにはならなかったのでしょうか。ホントは目指したかった職業、やりたかったこと、たくさんあります。でも、今さら遅いような気がして。今までの23年は取り戻せない、と。どうしたら少しでも母に感謝し、少しでも先を見据えていくことができるようになるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

夫の過去の中絶

はじめまして。半年前に15歳年上の夫と結婚しました。現在、妊活中でなかなか授かる事ができません。病院で検査をすると原因は夫側にありました。夫も今直ぐにでも子供を希望しています。先日、新婚旅行中にお酒を飲んでいる時に不妊の原因が夫にある話題になると「俺も歳をとったなぁ。実は昔にナンパした女を腹ませた事あったのになぁ。」と言い出したのです。どうでもいい女性の子供なんか産んだら自分の人生が台無しになると、直ぐに中絶してもらったそうです。水子供養はしていません。相手の女性も中絶したかったみたいです。子供や相手の女性に対する謝罪の気持ちなど一切なく、生殖能力が自分にもあったと言いたかったのだと思います。その話を聞いてから、この世に生を受けずに亡くなった子供と妊娠しづらい体になってしまったかもしれない女性に対して申し訳なさでいっぱいです。夫は私にはとても優しいです。しかし子供や女性の事を考えると辛くて悲しくて涙が止まりません。私も子供は欲しいですが、亡くなった子供の事を考えると私に子供ができても素直に喜べない気がします。自分の都合で中絶させておいて、今は子供を希望しているなんて自分勝手なのはわかります。夫に嫌悪感とそんな事をしておいて罪悪感のなさに恐怖さえ感じています。辛くて、苦しくて、申し訳なさで心が凄く痛いです。私が夫の分の罪を償わなくてはならないのでしょうか。どうすれば、この苦しさから開放されるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2022/08/03

どうすれば前向きに生きられるようになるか

長文・乱文失礼いたします。あまりに辛い出来事が立て続けに起き、積極的に「生きたい」と思えなくなりました。死にたいわけではないのですが、窮地に追い込まれ、どうすればいいかわからず、ほんの一言でもいいので救いの言葉・手がほしいです。どうか助けてくださいまず、仕事面では、大好きだった部署から”人手不足だから”という理由で、他部署に強制的に異動となりました。異動先の仕事は全く肌に合わなかったのですが、最初は、でも頑張ろう！と思い、がむしゃらに深夜・休日まで働いていました。が、やはり頑張っても頑張っても成果は出ず、怒られるばかり。心無い言葉も沢山浴びせられ、現在かなり精神的に参っています。こんな私を、いつも支えてくれたのが、結婚を約束していた彼女でした。もう7年来、学生時代からの付き合いで、二人で楽しく生きていくために、頑張って働いて新居のマンションまで買っていました。ただ、つい先月、その大好きだったパートナーから、一方的に婚約破棄を突きつけられました。彼女は東京、自分は大阪にいるのですが、「自分にやりたいことができた。だから大阪の新居へは行けない」と、いきなり一方的に。。この結婚を両親・祖母はたいそう喜んでくれていたし、新居購入の際には両親に借金までしたのに、そのすべてが水の泡です。残ったのは、多額の借金だけ。さらに、そういうときでも話を聞いてくれた祖母の持病が悪化し、両親はその介護で忙しくなり、友人はどんどん結婚していき、大阪で一人ぼっちになってしまいました残ったのは、多額の借金と、精神的に限界まで追い込まれてる仕事だけ。大好きだった趣味はすべて楽しくなくなり、出社の際には吐き気に襲われ、ただ、皆さんに迷惑をかけないように普通に、普通に振る舞ってきたつもりでしたが、それももう限界です結婚破棄されたことはまだ誰にも言えてません。親を悲しませたくない。それに仕事も辞めたいと言ったらどんなに親は落ち込み、心配するだろう。けど自分の心身は悲鳴を上げてて、もう生きるモチベーションもない。仕事を辞めたら、周りの人に迷惑がかかるし、無職になる（それに、転職活動でも不利らしい）。自分の心身を壊してでも働き続けるべきなのでしょうか？八方塞がりで、どうすればいいか全くわかりません生きる希望を、モチベーションを、ヒントをください

有り難し 7

回答 1

悔しさと恥ずかしさがフラッシュバック

好きな人に利用されていました。過去の恋愛経験から、人を好きになることにブレーキをかけていましたが、今回久々に自分の気持ちに素直になって好きになった相手でした。しかし、結局彼は私を仕事の愚痴のゴミ捨て場として都合のいい時に会いたいだけでした。メールの返信も相手の要件を満たす時だけ早かったです。最終的に、私は「私に早い返信を求めてくるのに、自分(彼)は未読とは不公平。それでも仕事の相談には乗る」といった内容の手紙を送りました。すると、向こうからは「自分は悪くない」といったメールが届き、「返信はいりません。さようなら」と短絡的に関係を切られました。私はこの件について自己嫌悪に陥って以下のフラッシュバックに悩まされています。まず第一に、初めから「好きになってはいけない。なにか怪しい。」と思いつつも、彼に好意をさらけ出していたことです。彼に見下されていたと思うと悔しいです。第二に、「都合のいい女」になっていたことで、自分が汚れたダメ人間のようで自己嫌悪に陥ります。第三に、友達を含めた色々な人に意見を聞きすぎて、自分の意思で行動できなかったことです。気が滅入り、心理カウンセラーにも相談していました。カウンセラーに「相手の自分勝手さを認めることはできないの？」とか、「ぴーなつさんは返信がマメじゃないことに怒りの感情に支配されているよ」と言われ、結局自分の直感よりも、周りに言われることに左右されて、このような結果になりました。結局自分の軸がなかっただけで最終的な決定をしたのは自分であり、悪いのは自分なのです。けれど、やはり自分の直感は正しかったんだと思うと自分に対する悔しさや、周りの意見に耳を傾けなければ…などと後悔してしまいます。第四に、相手の返信の自分勝手さを穏便に指摘したけれど、結局の相手から短絡的に関係切られたので、穏便になんか済まさず、もっとはっきり自分の思っていたことを言えばよかったという悔しさです。男性恐怖症になりそうだし、このままひきこもりになりそうで憂鬱な状態です。初めから好きになってはいけないと思っていたのに、結局こういう結果になってしまい、悔しいし、自分が恥ずかしいです。悪いのは自分なのはわかっています。どうしたらこのような思いを解き放つことができるでしょうか。法話を交えて教えていただけると尚有難いです。

有り難し 18

回答 1

愚痴の聴き役、着地が暗くなるのを防ぎたい

良かれと思い愚痴を聴いていると、雲行きが怪しくなります。何故でしょうか？お坊さんはどのようなことに気をつけて話を聴かれていますか？母親がよく昔話&モラハラの父親について愚痴ります。話している間、私はうんうんと頷いたり、愚痴に共感したら私の考えを言ったりします。大抵1時間以上、最高記録は3日間その話題だったことがあります。さすがに話し疲れてくるのか、3時間以上たつと雲行きが怪しくなります。私ばかり話している、こんなに話しても私の苦労がわからないんだろう、本当はどうでもいいと思って聞き流しているんだろう、あなたは自分の意見がないのか、私はそんな人間に育てたつもりはない、etc 今度はいじけるのと、私への不満になります。ここで質問です。話が後ろ向きになっていくのはなぜなのでしょうか？傾聴して相手に合わせて頷いたり、相手の気持ちに同調したりしたのですがさらに愚痴に拍車がかかるだけでした。よく本では、気分的にスッキリしたり、自分を振り返れたりしているようなのですが、私の場合、傾聴してもますますいじけたり、矛先が私に来たりします。話し終えた後、母は話せてスッキリしたというより、不満が湧き上がって止まらなくなり、私に人生に失望したというような怒り心頭で、話を打ち切り家事をしに行きます。私は人からの愚痴を聴くことが多いのですが、最後にはほとんど、お互いに気持ちが暗くなります。どのように聴いたらもう少し前向きな聴き方が出来るでしょうか？前向きな聴き方以外に、こんな聴き方でも良いと思う、というのはありますか？長文ですみません。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 39

回答 2

彼氏から友達に戻ろうと言われました

先日、大好きな彼氏に友達に戻ろうと言われました。私はそれを受け入れたくなくて、電話させてほしいと言いましたが無理でした。彼は今、家のことや元カノのことでメンタルがズタボロで、私に迷惑をかけて嫌な思いをさせてしまうから、と言っていました。（元カノには浮気をされ別れています。その後にすぐ私とお付き合いしました。）私はそれを言われた時どうしたらいいのか分かりませんでした。私のことはまだ好きだから、一回友達に戻ってほしい、と言われ言葉が出なくてずっと泣いています。ご飯も食べる気力がありません。自分の気持ちを聞いて欲しいし、私はまたお付き合いしてほしいと考えています。純粋に好きで、大好きで、迷惑も掛けられてもいいしお互いをもっと大事にしていきたい、と考えています。落ち着いたら話そう、と思い、連絡を取らないようにしていますが落ち着けなくてずっと泣いてしまいます。本当にツラいです、時間が解決すると言いますが早く解決させたい気持ちでたくさんです。相手のTwitterも見てしまって何なんだろうなって思ってしまいます。なんなら早く連絡を取って振られて、もう二度と接点がなくなるようにもしたい気持ちもあります。落ち着く方法はありますか？私のことをまだ好きだという言葉を信じてもいいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

相手のことをすきかどうかわからない

３０代半ばの公務員女性です。元カレと別れてから、マッチングアプリをはじめました。同じ年代の男性とデートするようになりましたが、自分は彼のことを好きかどうかわからなくなってきました。そして、この人と本当に一生を共にしたいという気持ちもあまりおきません。今まで付き合ってきた人は、私がときめいた人ばかりなので、はじめからこんなにも落ち着いているのは初めての経験です。彼とは波長は合う気はしますが、もっとしっくりくる相手を探した方がいいのでしょうか？それとも彼で収まる方がいいのでしょうか？ご教示ください。

有り難し 4

回答 1

やっと一年これから、、、

いつもありがとうございます。さて、今月で離婚して一年がたちました。思い返すと、辛くて辛くて仕方のない日々が続きました。夜になっては、楽しかった毎日の夢ばかり繰り返し見て、仕事のストレスに眠れない日々が続きます。思い出すと今でも涙が出てきます。職場では、通常、どの店舗でも２名は女性社員がいる環境ですが、私のお店は女性１名体制。まともに愚痴や相談する相手もいません。他の部署の方に話しても、どうしても通じない悩みがたくさんあります。お互い様ですね。今まで配属された何人もの方々は、半年ほどでやめております。私は、人見知りの性格もあり、社員旅行や社内研修に行けば、心から打ち解けられる方もおらず、誰かといても孤独な気分です。研修は一人でいいのですが、社員旅行などはなかなか辛いです。飲み会なども参加しなくなりました。そんな自分もダメですが、最近は、もう辞めたい、逃げたい。楽になりたい。と思う気持ちが強く、たんたんとすごす毎日が続いております。就職先を見つけるでもなく、年齢もありますから、転職したい！という気持ちではありません。辞めても仕方ない。と思う反面、もう限界だ。。。という心の叫びがあります。そして、先週、人生で二度目の仮病を使って会社を休んでしまいました。本当にダメな人間です。心が限界でした。そのあとは本当に、退職願いを出すかどうか悩みました。が、出社し、現在もなんとか行ってます。毎日がもやもやし、辞めたい気持ちが高まってしまいます。けれど、辞めても行くあてもなく、探したい！とも思いません。今の会社は体が楽です。自宅からも近いです。できるなら、続けたいと思う気持ちもあります。毎日のように顔面に蕁麻疹を出しながら出勤して、頑張って、この先いいことがあるのでしょうか。この仕事をはじめてから、顔面蕁麻疹で欠勤したことがあり、それからたびたび出るようになりました。それも辛いです。離婚騒動に癖になってしまった自称行為もまた出てきそうです。こんなもやもやした気持ち、これからどうしたらいいのか、どうかお言葉いただきたいです。心のあり方、なんでも結構です。うまく伝えられませんでしたが、よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

人が怖い

職場でパワハラを受け、毎日のように職場の全員から「喋るな」「笑うな」「泣くな」「怒るな」と暴言を吐かれ、報告という名のチクり、上司からは罵倒され背中をたたかれ、そんな毎日を送ってるうちに人が信用できなくなり、人と話すことが出来なくなり、だんだん言われてることもマヒして分からなくなってきてある日、上司から「どうして私の言うことが聞けないの！！」と言われ、なぜ信用できない人の言うことを聞かないといけないの？と思い、その言葉をきっかけにもう我慢して辛い思いをするのはやめようと仕事を辞めました。本当の自分は人と仲良くしたいし、笑って過ごしたいと思っていますが、人が怖くて、また同じようなことがあったらとか… 人が怖くて人と話が出来ません。どうすればいいのかも分かりません。どうすればいいのでしょか？教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 34

回答 2

引きこもり

こんばんは、２回目の相談になります。高校三年の娘が２月末から学校に行かなくなり、私達家族とも顔を会わせ無くなって、私達が家にいるときは自室から出てきません。用意した夕飯は私達が休んでから、降りて来て食べてはいるようです。手紙を書いたり、部屋の前で話しかけたりしてみても、何の返事もありません。何度か学校に行ったりしましたが、またすぐ、行かなくなりました。このままでは卒業は出来そうもありません。それならそうで、色々方法はあるんだよって言ってみたりもしましたが…。どうしたら、部屋から出れるようになるのでしょうか？いつまで待てばいいのか分からなくなりました。

有り難し 25

回答 3

2024/02/28

取り返しのつかない後悔

取り返しのつかない失敗をしてしまって落ち込んでいます。ああしていれば、こうしていれば、と常に考えてしまって抜け出せません。取り返しのつかない失敗は、どうやって考えなくしたらいいのでしょうか？落ち込んでる理由については、他人からみたら本当にどうでもいいことなのですが、歯を部分矯正したことについてです。片方だけ八重歯だったのですが、全体矯正は時間もお金もかかるし歯も沢山抜くし嫌だな、となめたをこいてしまい部分矯正専門の歯科医に行ってしまいました。そこでは八重歯を抜いて部分矯正することになりました。矯正はもう終わっているのですが、片方だけ八重歯だったのを無理に部分矯正したので前歯が少し斜めになっていて中心からずれています。それも後悔の一つです。一番の後悔は、どうやら犬歯は相当大事な役割の歯だったらしく、八重歯とはいえ犬歯を抜くことはよほどの理由がない限りない、ということを知ったことです。安易に部分矯正しにいって大事な歯を抜いてしまったと本当に取り返しのつかないことをしてしまって落ち込んでいます。前よりは格段に綺麗な歯並びです。今までは、だからいいんだ、と自分を納得させていました。しかし、最近知り合いがきちんとした矯正をしはじめたために、目をそらしていた自分のあやまちを直視してしまいました。知り合いと比べて落ち込む自分も嫌です。自分で決めたくせに、落ち込んでても仕方ないのに、と自分を責めてしまいます。今の自分を受け入れて明るく生きていきたいです。容姿に執着するのを辞めたいです。

有り難し 18

回答 1

大学に行きたかった

私は手に職つける系の仕事を目指していて、専門学校などで技術を学んできました。専門分野内では知識もあります。でもそうなったのは、病気で半分寝込むのが10年くらい続き、大学進学どころではなかったからです。勉強が好きでした。大学で論文を書くことに憧れていました。教養のある人は知性的で素敵だと思います。病気になる前は、成績が良かったです。大学で勉強するのが、夢だったのです。夢破れていま手に職つけようとしています。今選んだ道はなんやかんやあってすごく好きになれました。一生をかけて極めるつもりです。でも、ものすごく大学に思い入れがあるので、大学のことを思い出すような刺激があると、「健康な子はいいな…。私には教養が無い。でも私はこの道で一流になって、見返してやるんだ。大成功してお金持ちになったら、通信制の大学くらいなら、老後通えるかもしれないし…」と煩悩が渦巻きます。正直嫉妬だと思います。嫉妬すると「努力するぞ！」と思えますが、仏教ではそういうのはよくないと本にあったので、どうしたらいいのだろうと思い質問しました。仏教の本に書いてあったのですが、「ネガティブな気持ちから頑張るのではなく、応援してくれる人のために頑張ろうとか、喜んでもらうために頑張ろうとか、喜びや慈悲の気持ちから行動すると、追い込まれなくても火事場の馬鹿力と同じくらい頑張れますよ」と書いてあったのです。素敵な考えだと思うのです。今の道で成功できたら嫉妬しなくなるかなぁと思うのですが、それまでの期間ずっと嫉妬を持ち続けるのは、仏道的になんだか違うような気がします。手に職つけるということは、もともと体力が足りない私にとって、使える時間をすべて技術の訓練や専門知識の勉強にあてて、ようやく一人前になれるかどうかという感じで、教養を学ぶ暇はありません。だったら一人前になる方がいいと自分で選んだのですがこんなザマなのです。どうすれば「大学に行きたかったのに」という気持ちを浄化し、それを原動力に前に進むのではなく、「応援してくれる人のために」とか、そういう気持ちを原動力に努力していけるでしょうか？

有り難し 15

回答 2