問答一覧

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過去の後悔から抜け出せません

私は現在子育て中の専業主婦です。子供は10ヶ月でとても可愛いです。でも、毎日が虚しくて死にたくなります。私は昔、とても大好きな恋人がいました。彼は私をとても大切にしてくれました。ですが、私が弱い人間であったため、彼をたくさん傷つけ、振り回し、最終的には振られてしまいました。自業自得です。ずっと引きずっていましたが、今の主人に出会い結婚し、子供も授かりました。ですが、最近彼のことばかり思い出すのです。あのときああしていれば、こうしていれば、後悔から抜け出せず苦しい毎日です。こんな思いから逃れるために死にたいと思います。でも、子供がかわいそうだと踏みとどまっています。記憶を消したいです。こんな思いから抜け出して幸せになりたい。彼に会いたい。彼と話したい。気持ちがぐちゃぐちゃで辛いですいっそ、彼に連絡をして、色々謝ればスッキリするのかと考えますがそれは自己満足で相手からすると迷惑でしょうか。自分の気持ちを消化できる方法があればご教示ください。

有り難し 0

回答 1

2023/08/20

大学生の娘　家に帰ってきたくない

数か月前も同じような悩みを相談しました。すみません。大学生になり、一人暮らしをしている娘ですが、自由で気ままに過ごすことが楽しいようで、帰省することを嫌がります。高校生の時から一人暮らしをしたくてたまらず、親の呪縛のようなものから逃れて自分ひとりで好きな時に好きなようにして暮らしたいという希望が強かったのがわかります。そんなに厳しくしたつもりはなかったのですが、スマホを持たせたのも高校生からでしたし、なんとなくしたいことをしたいようにできなかったうっぷんがあったのだと思います。車で3～4時間のところなので、帰省するときは迎えに行くのですが、部屋の中は散らかり放題、生ごみをきちんと捨てずコバエが。自立しているというより好き勝手に暮らしているという感じです。しかし、学校にはきちんと通い、友達もおり、単位も修得できているようです。つらいのは、「帰省したくない。」「なんでそんなに何日も家にいないといけないのか。」「卒業しても家には戻らないから。」ということをストレートに私にぶつけてくることです。必要なものを買ってやっても、何かしてあげても感謝の言葉もありません。私が体調を壊しても気遣う言葉も行動もありません。思いやりとか感謝とかの気持ちが持てていないことにがっかりします。もちろん、そんなことは、娘に要求すべきではないことはわかっていますが。娘にとって、今まで家族で暮らしてきたことはストレスでしかなく、高校を卒業して一人暮らしをすることが娘にとって目標だったのだろうと思います。早く家を出て自分勝手にしたかったのだと思います。前も書きましたが、こんな娘なのに、いわゆる「あととり」です。名家でもないし、土地や家があるわけでもないけど、周りが畑ばかりの田舎なので、古い考え方が根強いのです。夫も、義母も娘が帰ってきて家を継ぐことが当たり前だと思っています。どう考えても娘がそういう選択肢を持っているとは思えません。そのうち、お盆や正月もバイトがあるからと帰省しない未来が見えます。そして夫と義母が娘は性根が悪い。うちの子どもたちはみんな地元に帰ってきたのにと言うにきまっています。私は、娘と夫・義母の間で苦しいです。長文すみません。でも、私が一番苦しいのは、娘が思いやりや感謝の気持ちを持てていないことです。

有り難し 25

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苦手だった祖母が死去。叔母と揉めています

はじめまして。昨年末に同居をしていた母方の祖母が急に亡くなりました。母は私が幼いころに他界し、父と母方の祖母と私の3人暮らしでした。元々祖母は我が強く、頭に血が上りやすいのか昔からカッとなると物で殴る、怒鳴る、罵声を飛ばす。子供の時からお前のせいで母親は死んだ、お前は親戚一の出来損ない。などと言われて育ちました。そんな祖母も近年は老いには勝てず、歩行も家の限られたスペースでのみ。家庭で私と父が介護、デイサービスに通う日々でした。病院の送り迎え、買い物などすべて父が働きながら請け負っていました。ただ、父も近年は遠くに一人で住んでいる実母の面倒もみるようになり、近所に住んでいる叔母(母方の妹）に自分の見れない範囲は面倒を見てほしい、と。私は今まで見てこなかったのが不思議なくらいで、それが当然のことだと思っていたのですが、叔母はそれから父を目の敵にするようになりました。そして今回その祖母が突如亡くなり、そこから叔母の嫌がらせが止まりません。もうこりごりです。散々世話になった父への今までのことを含めアタリがひどすぎて、次は何をされるんだろう、と怖くなり連日眠れません。何にしろ父親が不憫すぎてみていてつらいです。日に日に疲れていくのが目に見えてわかるくらいです。でも父は叔母の悪口は絶対に言わず、弱音も吐かず。理由を聞けば全部穏便に終わらせたいから。と。正直言えば遺産の問題もあります。お金はここまで人を醜くするのか・・・と考えてしまいます。今まで頑張ってきた大好きな父がこんな思いをするのが本当に悲しいです、悔しいです。正直四九日叔母と顔を合わせるのも嫌です。どんな気持ちでいればこの怒りや、やるせなさ、恐怖は収まるでしょうか。ご教示いただけると幸いです。よろしくお願いいたします

有り難し 18

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職場の人間関係と自分のわがままさに悩んでいます

どうか助けてください。所謂学生時代の間は常に同級生から無視をする，仲間はずれにするなどのいじめを受けてきました。社会人になりそういったことはなくなりましたが，今でも当時のことは忘れられません。いじめを受けていたとき，「いじめられるのは全て自分が悪いんだ」「自分に魅力や能力がないからこうやってからかわれるんだ」と思い，以降自分を評価してあげることができていませんでした。しかし，就職し，現在隣の部署にいる方に私がやったことを成果として褒めていただき，初めて他の人に認めてもらえたと感じ，やっと前を向いて生きていく気になれましたし，過去は過去だと割り切って現在を生きていけるようになりました。そして私はその人の力になりたいと思っています。しかし，現在，仕事で私のいる部署とその方の部署の間で揉め事が発生しています。その方は私の部署に対して諦めを感じたのか，それまで仕事だけでなくプライベートでもやり取りをしていたのですが，最近はそういったこともなくなりつつあります。揉め事自体もつらいですが，何よりその方に嫌われた，見捨てられたのが辛いです。友達もほとんどいない私にとって，その方は数少ない友人であり，尊敬する方です。見捨てられたと思っているのは私が一方的に執着しているだけだと思いますが，会ったり話をすること自体が減っているのがとても辛いです。こうやって見捨てられたのも自分が悪いのだと思い，日に日に自分という存在自体が嫌になっていきます。やっと忘れられていた，学生時代の自分の考え方がむくむくと頭をもたげてそのまま自分の心を占領してしまってます。見捨てられたなどと思うこと事態が傲慢に思えるし，執着している自分が醜くて愚かとも思います。自分という存在を認めてくれた人を失うのが怖いだけなのでしょうが，とにかく毎日が辛いです。その方の力になれなかった自分が嫌いだし，そうやって一方的に執着する自分も嫌いです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

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2022/07/23

子どもがほしかったのに

42歳女性です。お付き合いしている彼氏とはもうすぐ交際6年目になります。交際当初は結婚を前提としてお付き合いをということでした。交際3年目にやっと結婚の話が持ち上がり、式場や指輪の見学などをプランナーの方と進めていくなかで彼が急に「ごめん、やっぱりまだ心の準備が出来ていない」と全て白紙に戻りました。「それならなぜ最初から結婚の話を持ち出したの？」と悲しく、別れも考えましたが、「気持ちの準備ができたら必ず結婚したいから待ってくれ」と懇願する彼に根負けして待つことを決めました。それから今日までの間、彼は結婚の話を避け続け、私の母の前では同棲など前向きな話題をしますが後日聞くと「仕事で忙しいからまだちょっと待って」と言います。また、私は交際2年目頃からずっと彼に「私も若くないから出産可能年齢までには子どもが欲しい」と言い続けました。私が婦人科系の病気にかかった際も心配して病院までいつも来て一緒に診察室で話も一緒に聞いてくれるのに「子どもがどうしてもほしい。時間がない」と言い、説明しても「そういう話、男だからよくわからない」と恥ずかしがられる…それを繰り返してきましたがもう数ヶ月で私も誕生日を迎え、不妊治療にかかる費用は国からの補助が受けられなくなります。出産可能年齢からも外れます。ここまできてしまったら、いずれ子どもがいない夫婦だけの生活になると思いますが向き合ってくれなかった彼への悔しさが強いです。彼のことは好きですし夫婦だけの生活が充実しないとは思いませんが心のどこかで憎しみのような気持ちが抜けません。それがつらくて仕方ありません。別れるつもりはありませんが、この気持ちのやり場がありません。どのような心持ちや考え方をしていけば良いでしょうか。

有り難し 17

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自分の存在価値について

はじめまして。私は昔から自分の存在価値について考えています。でもネガティブになって塞ぎ込んだり引きこもったりすることはなく、普段はふつうに仕事して遊んで笑ったり幸せで楽しく過ごしていると思います。ただ、ふとした時に自分についての考え事をしてしまいます。存在価値について考え出した始まりは幼少期の頃、母が流産したことにあると思います。私には姉がいて私は末っ子でした。家族が大好きで構ってもらえなくなることが嫌で、「妹(弟)なんていらない」とずっと願っていました。母が流産したということが泣いている姿をみたりしてなんとなくわかった時、ほっとしている自分がいたと思います。そこから小さいことですが、 (自分がいなければよかったのに)と思う出来事が積み重なってしまったことも原因だと思います。例えば好きな人が親友に告白して親友はその人が好きなのに私に気を使って2人はうまくいかなかったことがあります。私が友達に言わなければ。私が好きにならなければ。私がいなければ。 2人も周りの友達もみんな祝福モードで幸せだったのに。他には、私の喘息が原因で両親がケンカしている時や、不審者に目をつけられて送り迎えを親に頼んだとき、中学生の頃仲良しグループが5人で 2組ずつ組むとき知らない間に私以外がペアに決まっていたときなど、ほんとにささいですが私がいなければ起こらなかったつらい事や迷惑をかけた事、悲しませてしまったことなどが積み重なり、車の免許の試験に落ちたことがきっかけで心が折れ、流産した子に謝罪する手紙を書いて消えたいと願い、寝込んだことがあります。毎朝目が覚めたことに悲しくなり泣いて泣いて泣きまくりました。その時は母が抱きしめて一緒にないてくれたことで復活し、今は安定していると思います。期待されたことは完璧にこなして信頼され、いてくれてよかったと言われたいがために必死に頑張ってきました。周りの期待に応えたい自分と期待に応えられない不安を持つ自分がいて、なにが本心なのか分かりません。必要とされないのがとても怖いです。私の代わりに亡くなった赤ちゃんが生きていればどうなっていたんだろう。と考えてしまうことをどう乗り越えたらいいのでしょう。存在価値に縛られている私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 27

回答 1

もう疲れました

大学１年生です。シングルマザーの娘で経済的事情から入寮しました。事前に、仕事さえやればあとは自由だと伺い、耐えられると思いました。祖父母宅に居候する身でしたので、苦労もあり、やっと１人だと楽しみでした。ですが実際入寮してみると、先輩から名前を付けてもらうなどのルールがあり、思い浮かんだのがカルトという言葉でした。母と相談し、結局今年１年は寮に居ることになりました。人との食事が苦手なのに外食に連れ出され、いきたくもない合コンのために準備に追われ、月一でこんなイベントがあると思うと毎日憂鬱です。断っても、１年がメインだからと言われました。人が寄るアニメやマンガは隠し、料理はレンジしか使えず、自分の趣味も思うようになりません。何年も死ねませんでした。バカかと思われても仕方ないですが、人間に生まれるのが怖かったからです。でも、自分が社会不適合だということも理解しています。夢を諦めて仕事と割り切っていけると思っていましたが、人と関われない私が社会ではやっていけません。来年寮から出て、10月に死のうと決めています。1人で育ててくれた母には申し訳ないですが、これ以上どうしようもない人間にはなりたくないです。人と関わるのが苦手で、こんなに人に囲まれるのは苦痛です。今はせめて１人になりたいです。最近では、泣いて、死に方調べて安心して、を繰り返しています。どうせ死ぬのにと思うと、お腹がすいても、お菓子１つ買うのも無駄なことに感じます。次は何の会かと、LINEの音がする度怖いです。講義中に涙が出た時はどうすればいいのかわかりませんでした。これから自分がどうなるのかわからないのが不安です。長文失礼しました。私はどうやってあと１年生きればいいですか。

有り難し 35

回答 2

今後どのように生きていけばいいのでしょうか

はじめまして。子供が出来なく悩んでいます。過去に2度流産を経験しております。その後なかなか妊娠に至らないことをきっかけに私達夫婦の遺伝子検査を行いました。結果、私の方にかなり複雑な染色体異常が見つかり、妊娠に至ることが困難な状態である事がわかりました。それ以来、主人に子供を抱かせてあげれないのは、自分のせいと自分を責め続けています。そして、主人と一緒にいるのが自分でなければ、主人はちゃんと子供が持てるとが出来るのです。そしてなによりも、私自身が子供を産むことを強く望んでいました。まさか、自分がこのような状態であるとは夢にも思いませんでした。外見的にはなんの障害もない普通の人間です。だから、結婚していて子供ができないのが、辛いのです。子供を産むことを強く望んでいたために、子供が産めないのであれば、私は、なんの為に生まれてきたのか…、女性として価値がない、生きている価値がない、死んでしまいたいと考える毎日です。朝、起きたときに、真っ先に頭に思う言葉が、「死にたい」という言葉です。長文になってしまいましたが、私は、主人の為に離婚をして、子供が出来ないのであれば、今後は独りでいきていったほうがよろしいのでしょうか。妊娠をしている人、ベビーカーなどを見ると辛いです。憎悪の念が出てきます。それと同時に、なぜ、私だけこんな仕打ちをうけなければならないのか…と悲しく、惨めな気持ちになります。このような時に、どのような考えを持てばよろしいのでしょうか。最後は、抽象的な質問になってしまいましたが、アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

よくわからない

『やるべきこと』(例えば家事) を行う際､感情が全くなくなります。掃除が好きではないので､毎日決まった時間に開始するのですが､その瞬間から無感情になるのです。以前､仕事をしていた時も､同僚に「どうして不満なく働けるのか」と問われるほど無感情でした。ちなみに好きなことをする時は､とても楽しいです。小さい頃から嫌なことから逃げまわってたから､逃げたくて無感情になってしまうのでしょうか？また､このままでもよいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

教えてください

あたしは今引きこもりしてます。どこに行きたい場所があるわけではない為毎日布団の中です。このままではいけない事もわかります。でも出かけられないんです。テレビでは誰が死んだだのニュースが流れる度に何であたしじゃないんだろうと思います。あたしは死にたいです。親の老後の事考えると辛いです。親は絶対あたしでないとダメだと言うのです。引きこもりになったのも老後の事を考えるからです。親より先に死んではいけませんか❓ 早く楽になりたいです。教えてください。

有り難し 7

回答 1

死期を決めること

常に自分の体のことを考え、生きていく。家族は自分のことばかり話、心配してくれない。耳のことを考え転職するにもどんな仕事がいいのかわからない。死期を決めてあと一年で死ぬと決めることが、精神的に楽になれるのではと思います。吐き出してばかりすみません。毎日八つ当たりしてやけになってます。苦しみを認めたらやけにしかなれないんです。苦しまずに早く死にたいです。楽しかった毎日が遠いです。

有り難し 21

回答 4

2022/01/22

夫と縁切りして自分の人生を生きたい。

30代で夫と結婚しましたが、度重なる転職とお酒にまつわる入退院の繰り返しなどで金銭的にも精神的にも辛い思いをしてきました。転職は履歴書に入りきれず入退院も10回ではすみません。何度も離婚を考えましたが、住宅ローンの支払いや、うつ症状もあり見捨てる事が出来ず来てしまいました。 2年程前、夫は職場の同僚から嫌がらせを受けて鬱病と診断されましたが、それに追い打ちをかけるように癲癇を発病したことで退職を余儀なくされました。わずかな退職金と傷病手当ても限界です。60才の今になり、なぜ勇気を出して離婚しなかったのか悔やまれてなりません。手を挙げられた事はありませんが、困り事は全て丸投げされ、夜中に頼まれて作った食事を道に投げ捨てられたりもありました。｢いつ死んでも良い｣と言いながら苦しくなると｢俺がこんなに苦しいのにお前は何もしてくれないのか？｣と最後の最後は結局私が面倒をみるのです。昨年60才になり知り合いが急死したことで、今さらながら自分の残りの人生を考えました。夫に今さら不幸になって欲しいとは思いませんが、自分の残りの人生もずっとこの人の世話でお金に苦労するのだろうかと辛い気持ちになりました。夫は｢そんな昔の事を今さら言われても、ごめんとしか言えない｣と言います。確かにそうです。ただ、私は決してつらかった出来事は忘れないと思います。夫を見捨てる事も考えましたが、答えが出ずこの気持ちをどうすればよいのが悩んでいます。夫のご先祖様と話しが出来たら…、等どうしようもない事を考えてしまいます。答えのない事ではありますが、自分の気持ちをどうしたら良いのか助言を頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

2021/06/18

生きていて幸せなのか分かりません。

私は今年で20歳になり、現在就活をしています。私の家庭は、中学生の時に両親が離婚し、以後母と二人で生活していました。ですが私が高校卒業後19歳の時に家庭の事情で家出をしました。現在は生活保護を受けながら寮に入居させていただいています。今は母親と会うことも全くなく、安全上は問題なく生活を送れているのですが…… 最近寝る時に過去の嫌なことを思い出してしまい、寝付けない、眠りたくない日が続いています。友達が全く作れず地獄だった高校時代や、母親に自分の好きなものや自分自身を全否定されたこと、殴られたり蹴られたり、皿をぶつけられたりした事もあったのですが、それらを思い出してしまい、私はこの記憶を一生忘れられないのかと苦しいです。また、今は離れている母親がSNSで「幸せです〜」のような投稿をしているのを見ると、どうしようもなく悔しくて憎たらしくなります。何故私は過去を思い出して苦しいのに向こうは幸せだなんて言えるのか。叶うなら今までやられた分暴力を振るって全否定してやりたい、そんな気持ちになってしまいます。また、私は自分がなりたい自分になることが出来ません。就活も上手くいかないし、生活保護のケースワーカーさんに毎回「就活はどうですか」と聞かれるのが苦痛で仕方がありません。こんなに心が弱くてなかなか前に進めない人間なんて、社会に出ても邪魔なだけなのではと感じます。夜も眠りたくないし、将来やりたいと考えていたことも、もう何もかもがどうでもよくなってしまいました。人と話すのもご飯もお風呂もめんどくさいです。正直生きていても幸せなんてないのではないかと感じています。叶うなら消えるように死んでしまいたいです。こんな時、どうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2023/12/08

別れを乗り越えるには

宗教が原因で彼氏とお別れすることにしましたお互い大学生で付き合って1年でした付き合い初めから土曜は会えないと言われ、1年の間に何度も理由を聞きましたが、教えてくれませんでした。私に将来的に関係するかと聞いた時は、関係ないと答えていました。 1年記念日に、実は土曜日は教会に行っていて、家族全員キリスト教の信徒であることを明かされました。彼は毎週教会に行き、年何度か東京での大集会に参加し、給料の十分の一を教会に渡すなどしていて、神社や寺への忌避感もあることから、完全に信者でした。彼と結婚するには、私が洗礼を受けて信徒になるか、彼が家族と縁を切るかのどちらかしかありません。私は以前から宗教というものに懐疑的で、私は絶対に洗礼を受けないと話しました。すると、俺は家族と縁を切りたくないから両立できる道を探すといっていました。しかし両立はかなり難しいと思います。彼自身も信仰しているため、正直結婚は絶対したくないと思いました結婚という未来が0なのに付き合い続けるのはお互いのためにならないので、私から別れを告げます。このような重要なことを1年間も隠していたところにも不信感を抱いてしまいます。別れは決定事項です。しかし辛くて涙が止まりません。人柄や見た目全てが大好きでした。教会がベースとなった彼自身のことは受け入れられるし、彼の驚くほどの真面目さや誠実さはそこからきていることも理解できます。私のコンプレックスを理解してくれて父のように心配してくれる彼のことが大好きでした。頼り甲斐もあって面白くて、一緒にいた時間全て幸せでした。しかし結婚となると子供の問題もあり全く現実的ではありません。お互い大好きなままで別れるのがこんなに辛いと思っていませんでした。この選択は間違っていないでしょうか？彼の宗教は犯罪系ではないし受け入れるべきでしょうか？私にはどうしても、宗教というものが理解できず受け入れられないのです。今は以前彼と約束したデートのことや初めて会った時、付き合った日のこと、優しい彼の一面などを思い出してとても辛いです。宗教にさえ入っていなければ､､､もう少し活動に消極的であれば､､､そうなったら今の彼はいなかったのですから、運命だとは思いますが、つらいです。この選択は間違っていますか？この失恋は乗り越えられますか？どうしたら乗り越えられますか？

有り難し 8

回答 1

なぜ私を騙した彼は幸せなのか

初めてご相談させていただきます。わたしは15歳年上、妻子持ちの方と不倫関係にあります。出会った時は彼には独身と言われており、何度か疑いましたが結局それを信じ、それまであまりいい恋愛をしていなかった私は、ゆっくりと時間をかけ、彼を好きになりました。半年ほど経ち、実は彼は結婚しており、もうすぐ子供が産まれるという事実を知りました。その時には心から彼を愛してしまっていた為、パニックでした。久々に素敵だと思えた人でした。なのにまた、悪い男にひっかかってしまっただけでした。妻の妊娠中の暇つぶしだったのだと自分に言い聞かせ、彼と終わらせようとしましたが私の弱さもあり、そのままズルズルと続いてしまいました。子供が産まれてからも、何も変わらず、むしろそれまで以上に私を求めてくれて、私も彼を求めました。ほぼ毎日電話をしてくれ、当初週末は会えないと言いながらも、ほぼ毎週、平日の夜に加え、土日のどちらかも時間を作ってくれました。家庭のある人だなんて思えないぐらいに。それでも、たまに家族の気配を感じる時、子供の写真をたまたま見てしまった時等、どうしようもなく胸が苦しくなります。なぜ彼は家族がいるのだろう、なぜ家族がいるのに私に近付いたのだろう、彼にとって私はどんな存在なんだろう、そんなことを考えるととてもとても、苦しいです。その苦しさから逃げたくてお別れしても、次は彼がいないことにぽっかりと心に穴が空いて、喪失感と孤独感に苦しみます。結局、別れて戻ってを何度も繰り返して、3年も経ってしまいました。お互い依存してるのだと思います。この間彼氏を作る努力もしましたが、なかなかいい人に出会えませんでした。かたや彼は仕事も順調で、家も建て、口にはしませんが家族とたぶんうまくやっていて、とても幸せそうです。なんで彼は私がいてもいなくても幸せなのに、私はこんなにつらいのだろう。なんでしっかりと強い意志を持って別れられないのだろう。なんでこんなに大好きなんだろう。毎日こんなことを考えます。不倫が悪いことなのは分かっています。いつかバチが当たるかもしれないとも思っています。それでも、なぜ彼だけ幸せなのでしょうか。なぜ私だけがこんなにも苦しまないといけないのでしょうか。それでも彼のことが大好きでとても悔しいです。毎晩毎晩涙が出てきます。

有り難し 48

回答 2

彼女と別れるべきでしょうか

はじめまして付き合ってから1年ほど経つ恋人との関係が分からなくなってしまいました。わたしの付き合っている人はとても寂しがり屋な人です。同い年ですが、わたしは大学生で相手は社会人です。隣県に住んでおり、毎日顔をあわせる、というわけではありません。付き合ってから半年ほどはいつも連絡をとり、食事中と寝る時以外はずっとラインをしているという状態でした。わたしは家族と住んでいるので、一人暮らしの彼女の家に、毎週のように泊まり込んでいました。しかし、わたしは今年の４月から資格試験の勉強を始め、彼女と頻繁に連絡をとることができなくなってしまいました。毎日ラインをしていますが、日中は資格試験の勉強にあてているので、夜に2、3時間ほどになってしまいました。また、予備校にも通い始め、彼女の家には前の半分ほどしか行けなくなってしまいました。勉強が始まる前に、彼女にも今までどおりにはいかないことを話しました。彼女への気持ちが冷めたわけではなく、自分の要領の悪さや余裕の無さが理由です。ラインで毎日のように｢会いたい｣と言われます。私だって会いたいです。でも、勉強もしないといけないんです。小さい頃から夢として追ってきた資格なんです。絶対に合格したいです。わたしからの連絡が無いと泣いてしまうそうです。実際連絡できなかったとき、次に会ったら腕にリストカットの跡がありました。会いに行くと毎回さみしいと泣かしてしまいます。泣いているのがつらくて、もうやめようと言ったら、死ぬといわれました。死なれたら嫌です。何度話しても泣きながら｢我慢するから｣と言われます。受験勉強と彼女との関係を両立出来そうにないです。でも好きです。離れたくないです。でも私の要領の悪さで彼女に肉体的にも精神的にも傷ついてほしくないです。わたしは彼女と関係をつづけていいのでしょうか。どんな厳しい言葉でもかまいません、よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

2023/10/29

49日後の魂の捉え方について

私は2週間前に祖父を亡くしました。とてもつらく、主に後悔と自責の念に押し潰されそうな日々を過ごしていましたが、残された父と支え合い、友人にも支えてもらい、葬儀の際にはお寺の住職さんとも色々なお話をさせていただき、なんとか今日という日を過ごしている次第です。 49日を迎えるまでの間、故人はまだ私たち家族のそばにいてくれているという話を聞きました。実際、祖父が何度か夢に出てきてくれたり、父も少し不思議な体験をしたりなど、近くにいてくれてるのだなと感じる瞬間があります。ですが49日を迎えた後、亡くなった人が天国へ行きこの世界を離れてしまったら、もうそこで本当にお別れになってしまうのかと思うと悲しくて仕方がありません。仏壇に手を合わせたり、お墓参りをしたり、心の中で問いかけたり、その度にその人はいつも残された人々を見守っていてくれてる、という話は聞きますが、それは成仏が出来た後でもそうなのか、魂というものについてどういった考え方を持てばいいのかわからず不安になっています。ぜひ、ご意見を頂ければ幸いです。

有り難し 16

回答 3

罪の意識が消えない

以前何度か相談させていただいております自分の過去の不倫のことに対してです。一番最初に相談させていただいてから月日が経ち、その間に自分がどのように償えばよいか日々考えました。私の場合は奥様が知ってるかわからないため、奥様に直接償えません。だから自分がどのように償えばと考え、実行してもただの自己満足にしかならないことは重々承知しております。その上でSNS上で自分が不倫経験者だと公開してほかの不倫被害者の方とお話しさせていただき、懺悔、反省いたしました。また自分のような者を増やしてはダメだと不倫がいかに人を傷つけるか、不毛なことかを発信いたしました。 (現在はそのSNSはとある理由で削除し現在は何もしておりません。) このような行動を起こしましたが、最近芸能人の不倫が多く、その芸能人に対するバッシングを見て自分が言われてるようにしか思えず、結局自分のことのように思えるということは何も反省できていないのではないか。と考えました。反省は一生かけて行うものだと思っておりますので結果がすぐ出るとは思いませんが反省とは別に自責の念は消えません。死にたくなるほどです。それくらいの業を犯したのですから当たり前といえば当たり前ですが私が死んで奥様が喜んでその後の人生幸せ！と思えるなら別ですがそんなのですむはずはないので死にたいと思いますが死んではいけないと思います。でも死にたいと思いながら生きるのはつらいです。どういった心持ちで生きていけばよいのでしょうか。大変稚拙な文章で申し訳ありませんが一読していただければと思います。

有り難し 31

回答 2

自分の過ちで後悔したことからどう立ち直ればいいですか

こんにちは。私は、現在会社を辞めて、就職活動をしております。先日、前職の取引先から、「当社へきて欲しい」とご連絡を頂きました。その時、私は、第一志望の会社の選考中でありました。第一志望の会社は、クリエイティブ職で、お給料も待遇も高め。お話があった会社は、事務職で、お給料・待遇は普通くらい。ともに同じ業界で、新卒の時に憧れていた、夢の業界でした。悩みましたが、お話を断り、第一志望の結果を待つことにしました。昔からの夢の仕事を目指すことをあきらめきれなかったのです。また、今まで多忙な仕事をしていたこともあり、「事務だとやりがいがなさそう」と判断してしまいました。しかし、結果は、不採用で、どちらの会社にも入ることができなくなりました。今となっては、お断りした会社への後悔でいっぱいです。事務ということで、私のやりたい職ではなかったのですが、会社の雰囲気や人など、とても良いところでした。また、どんな形でも、憧れの業界に入ってさえいれば幸せだったなあとも思います。憧れの業界への道が開けていたのに、高望みをした自分が心底馬鹿だったと思います。今となっては、憧れていたクリエイティブ職もなぜそんなにやりたいと思い込んだのかわかりません。狭き門の業界で、せっかくお話を頂いたのに、貴重なチャンスだと気づけなかった自分を責めます。自分が馬鹿な判断をした結果なので、「仕方ない」と思おうとしていますが、どうしても、頭から離れません。何をしていても頭から離れず、つらいです。次の就職活動をする気力も出てきません。こんなとき、どんなことから始めていけば、この状態から抜け出せるのでしょうか？お教えいただければ幸いです。

有り難し 75

回答 4

生きる理由はないですよね

親からは小さい頃から厳しい躾と精神的虐待を受けてきました。中学生位からリストカット、大学生からパニック障害やうつ病を発症。社会人になってからは、独身という嘘を信じ、既婚者と付き合ってしまい、うつ病も重傷化。レイプされ写真を撮られ、自殺未遂。運悪く助かってしまい、今にいたります。正直、死にたいです… 辛すぎます… こんなに汚れてボロボロになってまで生きていたくないです。フラッシュバックや不安も酷く、病院に通ってますが、良くなりません。死にたいです。楽になれる方法はありませんか。

有り難し 36

回答 2