お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

上手く言えませんが、何も嫌な事がないのに、何が嫌なんだろうって考えてしまったり、何もないのに涙が出てきたり、と言うのが最近よくあります。思い当たる事と言えば会社の同僚で私の事を避ける人がいて、その人の事を考えてしまう事だと思います。何もないから大丈夫、と思っていても急に悲しくなったり悪い方向へといってしまいます。心の中が調子が悪く仕事も休みたい、と思っても体の調子は悪くないので休みたくても休めません。いつか倒れそうな感じです。

悪口を言われています

以前勤めていたところで悪口を言われ、パワハラを受けました。幸いにも次の仕事が決まっていたので忘れて次は進もうと思ったのですが、前職でのストレスが長引き適応障害になってしまい結局新しいところも辞職しました。現在療養中なのですが、私が辞めたことや事実とは異なることなどあることないことを私の近いコミュニティの人たちに話しているらしく、安心できるコミュニティにいくことができず、どこで誰がつながっているか分からない時代なのでもう外に出ることも怖くなってしまいました。地元が地元ではなく自分の居場所がわかりません。辛くて怖くてどうしたらいいかわかりません。かなり参ってしまっています。すぐに引っ越せればいいのでしょうが、それもお金がなく心身の調子も悪いので難しい状況です。これからの生き方がわからなくてこちらに相談させていただきました。どうして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 6

結婚するか否か

結婚して子供が欲しかったので30代で婚活し出会った彼とは6年ほどお付き合いが続きますが、3年前に他県に引っ越してしまい途中から遠距離です。私は一緒に住みたいと何度か話していますが彼には結婚する気持ちはなさそうです。メールは頻繁にやりとりしていますが、休日出勤で仕事が忙しいからと言われ会えるのも数ヶ月に一度。私はこのような関係に不満ですが、彼のことを好きで振られたくなくて許容してきました。母は私に結婚してほしく「頑張って結婚して幸せになって！」と再度婚活会社に申し込んでくれ、ありがた迷惑だと思いましたが、母の心配してくれる気持ちもよくわかりますし、私も彼よりも好きになれる人がいればと思い活動を始めました。焚き付けるような形でしたが彼にもそのことをメールで伝えましたがうやむやな回答でした。婚活で最近お会いした方に結婚を前提にお付き合いをして欲しいと言われ、私もラストチャンスだと思い会っていましたが気が進みません。このお方には大変申し訳ないのですがいつも彼と比較してしまい、彼と過ごしてる方がいいなぁと思ってしまいます。母からは早く結婚しなさいと言われ、一番好きな人は結婚したくない様子で、妥協なような形で結婚をするかどうか悩んでいます。婚活のお方には少し時間を下さいと話しておりますがいつまでも待たせるわけにはいきません。迷惑をかけていることは重々承知ですが体も心も動きません。私が「結婚はあきらめて、遠距離の彼と数ヶ月に一回会うだけの人生を選びます」と言い切ってしまえればいいのですが、そう言い切れる自信もなく、彼との関係も不安です。母の期待も裏切ることになると思ってしまいます。自分の気持ちをなかなか他人に言い表せなく、大事な話をすると涙が出てきてうまく話せなくなりますので誰にも相談できず、こちらで相談させていただこうと思いました。最近はふとしたときに涙が止まらなくなってしまいます。私は何から解決していけば自分の納得する選択ができるのでしょうか。もし何かアドバイスがあればよろしくお願い致します。

有り難し 12

今夜は眠れるか毎晩考えてしまい辛いです。

寝なきゃ寝なきゃと思って毎晩しんどいです。子どもの心配や不安が多く、睡眠導入剤を飲んで寝ています。薬をやめたいのになかなかやめられず、飲んでいる自分も嫌です。日に当たる、運動する、寝る前は携帯を見ないなど心がけていますが、やはり眠りが浅かったり寝付けなかったり、しんどいです。子どもが隣で寝ているので（もう小1ですが）大きくなるまでは、子どもが気になっても仕方ないですよね… 爆睡するのが夢です。母親というのは、ある程度睡眠不足でも仕方ないのかなと思います。自分の考え次第、心がけ次第だと思いますが、寝ないと翌日しんどいとか、睡眠不足が続いて体を壊したらどうしようとか、そんなことばかり考えてしまいます。旦那からのモラハラのようなストレスもあります。でも、子どもがまだ小さいうちは離婚するわけにもいきません。寝る前にリラックスすることが大切だと思いますが、、寝なきゃ寝なきゃと思い負のスパイラルに陥っています。嫌なことがあっても、寝る時は割り切って気にせず眠れる人になりたいです。子どものためにも強くなりたいです。稚拙な文章ですみません。お答えいただければ嬉しいです。

有り難し 5

祈りの生活　自分が一番という

前にも相談した者です。仏様に仕える方々に最近分かった事を一番に言います。夫の苦しむ姿を見て　苦しむ自分がかわいそうという思いが一番で　その次にこういう状況になった夫がかわいそう、という自分ファーストな私です。夫の癌が再発しそうです。数値的にもそうですが　先生も再発をにおわせる発言がありました。確定ではなく　人間の体の不思議というか　あとはご神仏の領域だと思っています。夫もため息は多いですが普通にしています。私も病気の事は自分からは触れずにいつも通りにしています。病気の話はしたくないようです。できるだけ病気を意識しない生活を送りたいようです。ただ一年でかなり私が痩せたこと　明るい私が口数が減ったこと（人並になりました）で心配してることは察しているかと思います。最近はずっと祈りの毎日です。質問ですが　ご神仏にお祈りするときに　以前は完治させてくださいのみだったのですが　最近はどういう状況になっても「夫婦で心が晴れ晴れして人生を楽しめる強靭な精神力を下さいと、もし可能であれば完治しますように」こういう風にお参りお祈りをしております。これは厚かましすぎでしょうか？あと心の持ちようですが　再発を視野に入れて　心を整えるか一心に完治を願うか・・・教えてくださいませ。

自分と違う意見を聞くと自分を責めてしまう

　いつもお世話になっております。私は浄土宗檀信徒です。　時折SNSでも実生活でも、「宗教信じてる奴は頭おかしい」という話を聞きます。「無神論者」と言われる方なのでしょうが、とても傷つき、私はおかしいのかな…と自分を責めてしまいます。　私が尊敬する科学の先生も過去のツイートに、「ニセ科学を信じる人は、UFOや神の存在を心から信じていて、否定されると、否定した人を迫害する」とおっしゃっています。私は、こちらの先生の影響で理学を学び始め、また、こちらのお坊様方も医科学の大切さを説いて下さる方が大半なので、理学を学ぶことも修行と捉え安心して勉強していました。　10年近く前のご投稿、また、こちらの先生のグループのお仲間にイスラム教聖職者の方や、定期的に神社に行かれている方もいらっしゃるので、完全なヘイト主義者ではないと思うのですが… 　後のご投稿で先生は、「『宗教そのものは悪くない』が、宗教を悪用する人が多すぎるので、基本的に悪いと思って、対処法を考えておくといい」とおっしゃっています。　また、先日拝読した先生のお仲間様の記事に、「『あなたは生まれながらにして罪深いから悔い改めよ』と言って罪悪感を煽るのは、カルトのやること」と書いてありました。仏教では「懴悔偈」が「悔い改めよ」に当たると思います。懴悔偈って罪悪感煽るの？　しかし、こちらのお坊様方は、「本物の（カルトではない）宗教（仏教含む）は、恐怖や不安を煽ったり、医科学を否定したりしない。安心を与える」とおっしゃっています。　私は機能不全家庭の中で育ち、仏教と出会い、その影響で「家や学校がすべてじゃない」と気づき、明るく生きてくることができています。それにより、他の精神障害者からは「甘ちゃんだ」といじめられましたが。　「宗教信じてる奴は悪い奴」と社会から言われている気がして苦しいです。信仰をネタにいじめられたこともあります。「無神論者さんなんだな」と割り切れません。苦しいです。　　自分と違う意見を聞いて苦しくなるのは、「自分が正しくてお前は間違っている」という頑固者の証かもしれませんが… 自分と違う意見も聴くのは大切な事と分かっているのですが、難しいです。　また、実際宗教が起因した事件もあるため、信仰に引け目を感じてしまいます。

好きを伝えるメリットがわかりません

私はここ数年好きな人がいるのですが、何度も夢に出てきてそろそろ辛いので好きと伝えたいですってのをもう何十回繰り返しました。ですがその時に出てきてしまうのが　 "好きを伝えるメリット"です私は理由をつけたくなるような性格なので仕方ないと割り切るしかないのかもしれませんが、どうしてもメリットが見つからずいつもやめて苦しみ続けています。私の思考としては、もし好きを伝えたとして「で？何？」と思ってしまいます。好きだから何ができるのだろう、好きだから何が変わるのだろう、好きだからもし付き合えたとして何も起こらなくないか？と思ってしまうんです。そうなってしまう理由として考えつくものとしては・私の一方的な連絡・相手の忙しさ・学校違いなど、総合的に会うことがほんとに無いし会話もほとんどないんです。そんな人に好きって伝えてもその後どうする事もないなってなってしまってメリットがない、デメリットしかないと思い辞めてしまいます。でも気持ちが辛いです好きじゃない、もっと数十年もしたら会えるような好きな人ができる！と考えても夢に出てきてしまい…そろそろ伝えれるなら伝えたいんですもしメリットなどを教えていただけるのならばお願いします。後その先、もし伝えるならLINEでしか難しいと思うんですけど、やっぱ会ってのが良いのですかね…

有り難し 5

結婚が不安です

突然の相談失礼します。来年に8年付き合っている彼と結婚予定です。これからお互いの家に挨拶に行こうとしている矢先、彼氏と家族が喧嘩をし警察を呼ぶ事件がおきました。そして彼の両親、兄弟は結婚式にはいかないと聞きました。もともと家族の中がよくなく、とりわけ彼氏を悪者扱いすることで団結する傾向があり、今回のトラブルも全く関係のない所から急に矛先が彼氏に向かったとのことでした。ただこれは彼氏の話しか聞いていませんので、もしかしたら彼にも非があったのかもしれません。しかしこのような出来事が付き合っている8年間の間に何度も起きています。それでも関わりを待とうとするのは母親が倒れながらでもご飯を食べさせてくれて育ててもらったことへの恩義からだと聞きました。これらのことはわたしの家族には一度も伝えていません。心配すると思ったので。ただよいよ顔合わせもしない、結婚式も来ないとなるとわたしの家族はやめた方がいいと言うのではないかと思っています。わたしは彼のことが好きです。でもそれと同様に家族のことも好きで、幸せだから安心してほしいということを伝えるために結婚式をしたいと思ったのです。孤立してしまった彼を1人にしたくないという思いと、家族を安心させたい思いで頭が混乱しています。どちらにもいい顔をしたいのがわたしの本音です。どちらかを選ばなければいけないのでしょうか。まとまっておらずすいません。母に相談してもよいのかわからず、こちらにかかせていただきました。

有り難し 0

自分の好き嫌い、得意苦手が分からない

仕事の相談です。今年から社会人をしています。自分のことをよく知るにはどうすれば良いでしょうか。最近、上司に「やりたい仕事、やりたく無い仕事」、「好きなこと、嫌いなこと」、「得意なこと、不得意なこと」など聞かれる機会がありました。その際に、嘘でもいいから何か言わないと、と思ったものの全く答えられませんでした。白黒区別するのが苦手だと伝えると、上司には「つまり何も考えていないってことだね」と言われ、人格を否定されたような気持ちになりました。というのも、私は仕事においても私生活でも、好き嫌いなど考えず、何でも平たく受け取るタイプです。また、1人で過ごしたい日もあれば大勢でいたい日もある、手を使う細かい作業も体を動かす作業も好き、といったように気分で自分自身も変化します。（当たり前ではありますが）そのため、特別な趣味もなく、特別に嫌いなこともありません。逆に言うと、大きなモチベーションが無くても目の前のことを一生懸命やれるのは自分の長所だと思っていました。今の仕事は希望部署ではなかったのですが、前向きに働いています。だからこそ、何も考えていない、やる気がないと捉えられてしまったのではないかと思い傷付きました。なぜこんなに傷付いているのかもよく分かりませんが、これからは自分のことをよく知っていかないとまた同じ思いをすることになると思います。そのため、自分のことをよく知る方法、自分の特性を言語化する方法をご教授いただきたいです。長文ですが最後までお読みいただきありがとうございます。よろしくお願い致します。

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2024/10/09

触れなくても良いことに触れてしまいました

今日、クラスメイト二人と外の渡り廊下を歩いていたら、その内の一人(Aさん仮称)のスカートがフワッとなっていました。触れない方が良いかと思いましたが、「最近よく風が吹くね」という風に少し遠回しに触れてしまいました。もう一人のクラスメイト(Bさん仮称)が「さっきスカートがフワッとなってたね」と言ったのを聞いて私は「マリリン・モンローみたいになってた」と独り言のように言ってしまいました。渡り廊下での出来事を掘り返してしまい、自分勝手ながら申し訳なくなりました。その後Aさんとは普通に会話はしましたが、嫌な思いをさせてしまったと思います。上記の出来事はセクハラになってしまうのでしょうか？どうか皆様のお知恵を御貸しください。

有り難し 5

仕事を辞めたい

上司の紹介で転職しました。給料は他の人よりも高くしてくれていて、パートですが社員バリの給料を頂けます。更に今後社員にもしてもらえる予定です。条件としてはこれ以上ないくらいに良いのです。ですが少人数の職場で10年以上働いてきた人達ばかりで、全く輪に入れません。話しかけようにも自分の分からない話題ばかりで入る余地もありません。上司も同じタイミングで同じ所に就職しましたが、コミュニケーション能力が高くすでに馴染んでいます。もともといる人達も優しい人達ですが、話しかけてくる感じもなくウェルカムな雰囲気もありません。仕事内容もきつく、長時間、前傾姿勢の為腰が痛くてたまりません。。どうにか続ける為の方法をと思い、仕事だから輪に入る必要はない。腰が痛いのも毎日痛み止めを二回飲んでごまかせば…。と思い何とか出勤しています。上司の顔をたてないといけないとも思うので、すぐ辞めるのは…とも思うのですが、正直違う仕事をした方がいい気がしてなりません。上司に「無理かもしれない」となんとなく言ったのですが(輪に入る必要はない。なんとかなるよ)と辞めるという選択肢はないようです。働き始めてまだ半月。決断するには早すぎるのは重々承知です。ですが教育してもらっている以上、育てたのに辞めたとなるなら早い方が良いとも思います。一人暮らしのためお金は必要。でもしんどい。最近は何を見ても楽しく思えなくなり始めました。いったいどうしたら良いのでしょうか。

去年母が旅立ちました

母が亡くなって1年以上経ちますが、いまだに辛いです。母が病気になってから亡くなるまで私が付き添い介護もしました。私が病気になった時は母が付き添ってお見舞いにも来てくれました。その時仕事をしていたにもかかわらず、仕事帰りに2時間半かかる病院まで来てくれました。また救急車で運ばれた時も夜遅い時間にもかかわらず2時間ほどかかる病院にも来てくれました。その時は夜遅いこともあって病院に泊まってくれた時もありました。硬いソファーの椅子に横になって体も痛いのに寄り添ってくれました。そんな優しい母がある日父に叩かれた、と知りました。その時私は1人暮らしだったのですが、母から電話がありました。叩かれた、と聞いた時は胸が張り裂けそうでした。結局父とは離婚しました。それで私は地元に帰って母と暮らし始めました。毎日穏やかで楽しく生活をしていたのですが、ある日母に病気が見つかりました。がんでした…。もう母も私も身も心もズタボロです。訪問診療に切り替えて出来る限りのことをしようと介護を精一杯やりました。日が経つにつれてどんどん弱っていく母を見るのは辛かった…。だんだん病魔が体を蝕んでいくんだなって感じました…。トイレから立てなくなることもあってその時は私がベッドまで運んだこともありました。その時は本当に心も体も辛かった… あれだけ元気に遊びにも行って、仕事にも行っていたのに… 病気になる4ヶ月前までは元気だったのに… こんなに弱くなってしまうのか…と母の目が虚になってきた時には、もうほんとに怖かったです。母じゃなくなってしまうんじゃないかと。けど最後まで私のことをわかっていて旅立っだったので、母を介護できて幸せだったなと思います。ただ一つだけ心残りがあります… それは亡くなる1時間ほど前に必死に何かを伝えようとしてくれたことです。何を伝えたかったのか、結局聞き取れませんでした…。何を伝えたかったのでしょうか？また亡くなって半年後に母の夢を見ました。そこには変わらず笑顔で帰宅する母の姿がありました。亡くなった人の夢を見るのは何か意味あるのでしょうか？駆け足で旅立ってしまった母…。心の準備も何もできずに旅立ってしまった母…。母のいない人生に耐えられません…。

有り難し 29

夫にイライラしてしまう

夫に話が伝わらなくてイライラしてしまいます。自分の伝え方が悪いのだと工夫してもう10年以上一緒に居ますが、そんなこといった覚えがない。聞いてない。捏造してるなど言われると物凄くつかれます。自分でも自分を疑ったことがありますが、夫以外の人に言われたことがありません…意味ないとわかりつつ、こんな話をした。という日記もつけ始めました。夫は映画やドラマをみていても何度も巻き戻して再生して、それでも話を理解していません。それを見ているとやはり論理的思考能力やヒアリング能力の欠如を感じます。今回こんなにイライラしているのは、家を買えるのか？という活動をしていたり、年末の過ごし方など久しぶりに真面目な話をする事があり、あまりに話が伝わらず喧嘩になることが多いからです。しかし、喧嘩の理由には私が悪い部分もあるので、強く責めることもしたくなく… 昨日、夫に離婚も視野にいれていい。おそらく夫は私と一緒にいる事がどういう事かちゃんと理解していない。負担になるのは嫌なので、受け入れるから考えて欲しい。と伝えました。過去も何度か別れることや離婚を夫のために提案しましたが、その度にそれは違う。と反対されています。私も別に嫌いではありません。ただ、真面目な話ができない事。意思疎通がスムーズに議論ができない事。それに疲れてしまいました。どうしていいのかわかりません。真面目な話をしなければ仲はいいです。一度全部私が尻を叩き、先導してくれ。とも言われてその通りにしたら向こうがイライラしていました。言ってること、やってること、感情がバラバラで、本人もコントロールできないようです。私は、一緒にいれたら嬉しいですが、家を買う、買わない。老後の話。など真面目な話をあまりしたくなく、それは夫婦として破綻しているとも思います。離婚してただの彼氏彼女に戻ればいいのでしょうか…

有り難し 3

心が折れそう

私は昔から生きて行くのは辛いなと思って過ごしています。幼稚園〜小学校卒業までいじめにあっていました。今もたまに思い出すと涙が出ます。ここ数年の間には母、父と亡くしまだ寂しさも癒えません。今はパニック障害と耳鳴りさらに持病も複数抱えていて本当に辛いです。支えてくれる家族がいますが迷惑かけて申し訳ないと思っています。まだ生きたい、そう思っても気持ちが追いつきません。このままでは持病が悪化してしまう気がして落ち込むばかりです。先日、神社で厄除けしてもらいましたが、悪循環を断ち切り前向きな気持ちになる方法はありますか？

彼氏が好きすぎて辛い

付き合って9ヶ月目の彼氏がいます。価値観は全く合わないしムカつくことも多いですが、彼氏の容姿や性格、考え、喧嘩でさえ彼氏の一部や新しい一面だと思うと愛おしくて日に日に好きになります。それでいつも大好きな感情が爆発して、一方的に彼氏への想いや愛を押し付けてしまい、思った反応がないと落ち込んで相手を疲れさせちゃう、この負のループです。会社や友達の前など外では私は明るくポジティブでメンタル強いキャラなのですが、彼氏の前だと、というか彼氏のことだけに関して自信が持てなくて自己肯定感が低くなって、未来に不安になって、過去を後悔して…とめちゃくちゃネガティブになってしまいます。彼氏に、いつもそんな感じじゃ、（明るい時と暗い時の差が激しい）、愛を受け取る側も疲れる、普通の会話もしたいと言われました。その通りだと思います。そのことで何度も別れたいとも言われました。でも、治そうと思ってるのですが、性格的に0か100しかわからないんです… 限りある時間の中で沢山の愛をあげたい反面、彼氏を愛してるように見せかけて、ただ自分が愛されたいだけなのでは？とも思います。彼氏が2ヶ月目から全く好きと言わなくなり、相談した際に「沸き立つ気持ちがない」「言われすぎるとプレッシャーになって言いたくなくなる」「元カノたちはそういう言葉じゃなくて、今の時間を大切にする人たちだった」など言われてしまい…。私の6年付き合った元カレは、付き合ってから別れるまでの6年間毎日好きと言ってくれていたし私もそうしていたのでよりショックでした。今の彼氏も彼氏なりに行動で愛を示してくれていますが（毎日夜電話かけてくれる、毎週末二日間会ってくれる、ご家族と仲良くさせてくれるなど）、どうしても「好き」とか「可愛い」という言葉に固執してしまっている自分がいて、自分のエゴが暴走してしまって辛く苦しいです。稚拙な文で申し訳ないのですが、気持ちの持ちようや解決策などをご教示いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

罰が下るのは犯人か私か

お世話になります。子供の頃、人を巻き込みたく無くて全部一人で背負いこんで自分一人で耐えてた時期があったのですが、１０年以上人どころか神様仏様さえ誰も助けに来てくれなかったから自分が悪い訳でも無いのに自分一人で抱えるのが馬鹿々々しくなってやめてしまいました。そしたら神様仏様や無関係な人にまで勝手に被害が向いてしまったんだけどこれ私のせいなんでしょうか？？？多分犯行自体は以前相談させていただいた近所のストーカーがやらかしてるのだと思います。仏様には怒られました。でも正直なんで自分が怒られなきゃいけないのかが解りません。犯人の被害に遭ったことがあるからって周囲に飛び火したら被害者の責任になるっておかしく無いですか。ちなみに問題が起きる前に私の方から犯人に何かしたり関わったりしたことは全く無いです。それでも毎日逆恨みと嫉妬で生霊飛ばされて、死ぬことすら犯人の手で出来なくされてるので人生を途中放棄することも死んで周囲への被害を打ち消すことも出来ません。閻魔様には大分前から犯人を地獄に落として下さいとお祈りしてますが返事は貰えてません。もし犯人が地獄に落とされるとしても私も道連れにされることがほぼ確定しているような気がします。でも断じて私は悪く無かったと思います。自分に誓って。別に被害者（被害に遭われた仏様神様もとばっちりを受けた被害者の人達も被害者の私自身も）は悪く無くて犯人加害者達だけが悪い、で良く無いですか？？？私の責任かもって思って犯人の犯行を中途半端に止めようとするから私の責任にされるんでしょうか。どうすればいいのか全然分かりません。自分の落ち度については反省出来てもやはり自分は悪く無いのにと言う思いが勝ってしまいます。冤罪の件もそうでした。私がやったと思い込まされている内は自罰的になり良く分からないまま常に自分を責め猛省してましたが、もうウンザリです。

有り難し 10

セックスしたくない

結婚15年、現在2年ほどセックスレスの状態。更年期のせいもあるかもしれませんが、私がとにかくしたくないのです。夫婦別寝です。夫のことは好きです。もっと夫と話しがしたい。今日の出来事、子供達のこと、悩み事などなど。でも2人きりになると、夫はすぐ私に触ろうとします。抱きついて、胸を触りにきます。夜の営みが無いからそうするのかな？でもそれはしたくないからこれくらい我慢しなきゃ、という思いで、そこは受け入れてきましたが、だんだん2人きりになることすら嫌だなと感じるようになりました。その気も無い状態で胸を触られても、その気になるどころか嫌悪しか感じない。たまに話せてた時は嬉しい気持ちになります。夫はありがとうもごめんなさいも言わない人ですが、最後にセックスした時「ありがとう」と言いました。夫は嬉しかったんだと思いますが、私は悲しかった。こんな時にしかありがたくないのか、セックスにしか価値が無いのか、これまでたくさん「ありがとう」が欲しかった場面があったのに、言うのはこの場面なのか、と悲しかった。そしてやれ胸が小さくなっただの、お腹が出ただの言われ、あーもうセックスは無理だな、と思いました。でも夫は今も「いつ一緒に寝てくれるの？」と言ってきます。はぐらかすのも辛くなってきました。

有り難し 4

兄に対する嫉妬心と劣等感が収まりません。

私と兄は、同じ趣味を持ち、よく一緒に出かけるほど仲が良いです。しかし、最近、心の片隅で、兄に対する嫉妬と劣等感で兄を鬱陶しく感じている自分がいます。兄と私は、性格が対称的で、兄は思い立ったらすぐに行動し、一度決めたことは曲げず、過去のことをいつまでも引きずらない性格です。一方、私は、慎重で行動に移すまでに時間がかかり、状況に応じて考えを変えたり、過去の嫌なできごとをいつまでも引きずります。そのため、兄は20代のうちに結婚し、ずっと続いている交友関係も何人もおり、毎日楽しそうに過ごしている一方、私は、30代になっても結婚できず、親友と呼べる友人も1人もおらず、孤独な老後を迎えるのではないかと毎日不安を感じている状況です。また、数年前、兄夫婦に子どもを作ってほしいという思いから、兄夫婦に実家に住むように私が勧めました。その後、私は会社の労働時間の制限が厳しくなり、収入が減少し、経済的に苦しくなったのですが、兄夫婦を実家に入れてしまったため、実家に戻ることができなくなってしまいました。一方、兄夫婦は、実家に入って経済的余裕ができたのを良いことに、夫婦で遊びに行ってばかりいて、全く子どもを作ろうとしません。こうしたことが重なり、最近、兄と話していると何となく嫌な気分がします。兄のことは好きですし、嫉妬しても状況が良くなるわけではないとわかっていても、反射的に嫉妬心がおきてしまいます。嫉妬心や劣等感を抑えるには、どのような意識を持って兄と向き合えば良いのでしょうか？

有り難し 24

逃げるのは負けですか

これからの仕事の事で悩みが絶えず自死を考えていますでも、勇気がありません職場で入居者が使っている物が劣化したのでご家族様への連絡を依頼しましたその時は連絡しておくよと言ってくれましたが現場に来た時に「家族は覚えているからね、持ってきた物が短期間で使えなくなる事がおかしいとか思われているから」と私がケアマネに言うとこのように言い返してきます。他の職員だと言いません。パートのくせして・・と思われている。正職員だと何も言いません転倒事故が起きた時も結局、私の注意不足ように言われました。退職した所に戻ってから職場の雰囲気もどんどん変わってきました。退職者が出るところにベトナム人の方を配置するようになりました。施設長に自分の意見を聞かれて答えると気に入らないと感じた人は退職するように導いていると聞きましたやはり辞めた職場に戻るのは間違いだったのかもしれません。入居者の被害妄想の発言などにも精神的に参っています契約期間が来年の3月までです。もう自分が分からなくなりました仕事に行く日は泣きたくなります。このまま仕事に行く振りをして逃げたいです辞める人も多く負担がパートである私にまで来ます体力的に厳しいのでパートでいるのに残業をした日は疲れ切ってしまいますこれを機に介護の世界から逃げたいですでもここ最近、介護の仕事しかしていないので何をしたいのか分かりません早く死にたいです

有り難し 27