私は現在大学4年生で、とある大人数の音楽サークルに所属しています。大学1、2年生の頃は私は所謂弄られキャラで、先輩から軽く馬鹿にされる程度のことは多々ありました。ですがそのことで卑屈になることも無く、学年が上がり先輩も卒業していくにつれ、そのキャラは薄れていっているはずでした。 しかし、ここで問題の後輩が登場します。2年前、20人程度の新入生の後輩が入ってきました。その中に一人、自他共に認める元虐められっ子の後輩がいたのです。彼は虐められていただけあって当初は性格が尖っており、あまり周囲と仲良くしていませんでした。ですがそれでも私は気を遣って優しく彼に接し、1人でいるところに話しかけたりライブに誘ったりしていました。そうこうしているうちに彼は楽器や歌の練習を周りより遥かに努力し、いつしか先輩後輩サークル全体から認められ、一目も二目も置かれる様になりました。 するとどうでしょう。今度は彼が私を見下すようになったのです。ただこちらを見下しているだけなら彼との関わりを断てば良いだけなのですが、周りから認められ発言力がある状態で私の悪口を言いふらすのですからそうもいきません。具体的には、「あの先輩は練習も勉強もなにもかも中途半端でいい加減」「あの先輩は物事をよく考えずに行動する」「この前の合宿で皆でTVゲームをしたんだけど、僕があの先輩をボッコボコにしちゃってさぁ〜」といった風にです。先日偶々彼が彼の一個下の後輩(私からすれば3個下)に上記の「ボッコボコに〜」という陰口を言っているのを聞く機会があり、流石に危機感を覚えこちらに質問させて頂きました。 私は普段からあまり人に厳しく接しませんし、余程のことがない限り他人に攻撃的になることもありません。しかしそれが原因で後輩から舐められてしまったのかもしれません。私は大学院に行くのでこのサークルにあと2年残るつもりです。悪口を正そうにもなかなか私の前で堂々と周りに言いふらすことは無いですし、そもそも彼自身に私を見下している自覚が無い、或いはそれを当然と思っているのですから中々一筋縄ではいきません。私は彼や周りと、どう接して残りの大学生活を送っていけば良いでしょうか。
10ヵ月の娘を連れて実家に泊まりにきていた時の事です。 父がキッチンの換気扇の下でタバコを吸っていたところ、同じ部屋にあるリビングの方まできつい匂いがしたので「換気扇つけてる？」と言い、我慢できずに「窓開けるわ」と言った事が始まりでした。 父は「自意識過剰だ、気にしすぎなんだ」と言ってきましたが私は特に言い返さずに10ヵ月の子供を気にかけながら過ごしました。 母が間に入って少しタバコの話をした後にすぐ話題は切り替わり、またいつもの雰囲気が戻り皆、笑顔になりました。 ところが、30分後、和やかな雰囲気の中、風呂からあがってきた父親が急に旦那と私の文句を言い始めました。 「明日はさっさと旦那に迎えにきてもらえ」と言う言葉から始まり、母子を実家によこして旦那が自分だけ楽しようなんて甘いんだと旦那をいましめる発言を小バカ笑いしながら母に言いました。 更に弟や姉と私を差別するような発言をして、タバコを言うのはアンタだけだとか、とにかくネチネチ、クドクドとタバコとは関係ない悪口を言ってきました。 タバコに文句があるならはやく帰れと言う事を遠回しに言ってきたんだなと思います。 私は旦那は関係ないじゃないと言うのが精一杯で、唖然でした。 父親とは昔から合わないなと思ってましたが、一時期家を離れていた事で平穏に保ってはいました。 タバコについては里帰り出産中からもめてはいました。 産後に換気扇の下とはいえしっかり匂ってくるのでどうしても同じ部屋ですわれるのが嫌で夏だった事もあり外でお願いしますと頼んだ事もありました。 隣県で高速二時間の距離にあり、母や姉の休日がバラバラなのでゆっくり話すのが楽しみで一週間ほど泊まりにきてました。 3ヵ月ぶりに来ましたが後１日という時に不穏な感じになりました 次回とても来づらい感じになり今悩んでいます。 言い返すイコール父親と同じ土俵になってしまうのが嫌です。 父親は根にもつタイプだと母がいってましたが、私は後から攻撃されて本当に参ってしまいました。 でもタバコが臭いだけであんなになるなんて思ってもいませんでした。 私はこれから父親にどう接したら良いんでしょうか？ 泊まりにくるのはあきらめた方が無難でしょうか？ 母はあなたの好きなようにしなさいと言います。
私はいつからかは覚えてませんが死への恐怖があります。この記憶が無くなるのが怖いんです。友達に相談したら「幸せだからじゃない？」と言われました。けど違うんです。この記憶が無くなって"無"になった時が怖いんです。 寝る前によくそう思って、考え出すと止まらなくなって泣いてしまったり自傷行為をしてしまう時があります。 誰にも理解してもらえないから相談もできない。なんで皆がそんな平然と生きていられるかわからないです。 でも、死にたいなと思う時はあります。矛盾してますよね。この先の生き方が分からなくて死にたい...でも記憶をなくすのが怖い。この繰り返しで最近なかなか寝付けなくなってしまいました。 悩んでも悩んでも結局は泣く、自傷行為をする。こんな人生嫌なんです。 治すためにはどうしたらいいですか？
4年付き合ってきた彼と、1年前も怪しい節はあったのですが、勘違いだと言いくるめられて、信じてきてしまっていました。 私と結婚したくて準備をしているから、信じる努力をしてくれとゆわれて、疑う弱い心を消そうと頑張ってきました。 また怪しいと思う行動があって、我慢できず調べたらあっけなく証拠を見つかり、2股どころか3股でした。 １人は同棲中（写真と、実家住みと言っていたのに、彼女が最近引っ越した場所からの通勤定期、公共料金の支払いがでてきた） もう１人は私と同時期にスタート（4年前の日付の彼女からのお手紙と、彼女名義の通販の今月の支払い書がでてきた） しかも二人とも元職場の人、、 お互い一緒に働きながら、付き合いも被っていた時期もあるということが分かり、あまりにも最初から嘘だらけだった状況に吐き気が止まりません。 見てしまったから正直に話してほしい、私は遊びだったならそうはっきりゆってほしいと頼んでいるのに、まだ苦しいシラを切っています。 親戚が住んでいる駅だからとか、ただの後輩だけど頼まれて振込立て替えたとか、、 最初は付き合い続ける方向に持って行こうと、お前だけだと説得してきましたが、私が信じなかったので諦め、俺は努力しているのにお前がわざわざアラを探すから無理になった、疲れた、と責められる形で別れました。 この4年はいったいなんだったのか、せめて誠意を持って事実を認めて謝ってほしいのに、それすらもしてくれません。 この状況で、なんのために全ての女性をつなぎ止めようとするのか、相手を責める言い方ができるのか、浮気のショックよりも、こんなに全てが嘘だらけの人だったとは、信じきって愛していた自分のアホさにショックをうけています。 何も疑わずいたら自分が愛されていたのか、自分の心が弱かったのかと悔やむ気持ちもあります。 知り合い同士のため、相手の女性に連絡してしまいそうな気持ちになります。 全員30前後の女性で4年ほど付き合ってきていることを思うとみんな可哀想で、傷つくだけだ、と思いとどまり、今知った方が良いのでは、私はもう別れるなら他の人に関わる権利はないか、という繰り返しです。 週明けからまた職場で顔を合わせるのに、平常心でいられるか不安でたまりません。 心が壊れそうです。 何か励ましの言葉をいただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。
久しぶりに旦那と2歳半の子供と旦那の友達と飲みに行きました。普段私は休みもなく友達とも全然会えてません。旦那の友達はみんな知り合いです。久しぶりなので楽しみにしてて、子供がいるから早く帰らないと、と思ってたのですが、楽しく、ついつい遅くなりました。 家に帰り旦那が子供をお風呂に入れた時、子供がグズグズになって泣いてました。それが気に入らなかったみたいで、子供をお風呂から出しました。その後、私に向かってお前が早く帰らんけーじゃ！こんな小さい子がいるのに可哀想じゃろーが！今度からわしが連れて帰るわ！と言って自分はさっさと寝ました。 私も早く帰ればよかったと思ってます。 悪かったと思ってます。でも自分に負けてしまいました。 でも、そん言い方しなくてもよくないですか？ 普段から何もしないくせに、口だけ出して。 離婚したくてたまりません。寝てる時に殺したい！と思ってます。 この先、一生この人といるのが苦痛でたまるやへ？ こんな気持ちだと離婚した方がいいですか？ 子供は渡したくないです。 でま、こんな状態なら子供を置いて出るしかないかなとか考えます。 どうしたらいいですか？ 旦那が嫌いでたまりません
私には相談に乗ってくれるような友人がいないので、たまに親に電話をするのですが 仕事の応募をしたという報告ついでにいつものように青春コンプレックスで今日も制服見る度にストレス溜まったと いう話をしていました。 以前の職場で良くしてくれた方が私のことをよく言ってくれることを思いだしていました。 しかし私の上辺だけをみていい人と判断させていることに罪悪感を感じて来たのです。 悪い人間がいい人の仮面をつけてる気がしたのです。 私の過去の質問から見られるように私は屑ゴミなので、その面もちゃんと人に見せるべきだなと考えていました 電話で母親に私は残虐なことを考える屑で青春コンプレックスでとにかく悪いことを《考える》人間なのだということを何度も何度も伝えました、 母親はそんな私の一面を知らなかったと驚いていましたが、そう思っているのは自分が決めつけているからだと言っておりました。 私はそんな私が嫌いでどうすれば良いのか病気のように問いただしました、気が狂ってるとしか言えません。 十代を嫌う男はいないとか話した後、私は汚い人間なのかと話がループしてそもそも人は汚いことして汚いとこから生まれて来るんだから 皆来たねぇのかと言ったら当然親が激怒してしまいました、電話を切られた後冷静になってみると 母親は自分を侮辱されたと思ったんだと理解しました。話すことじゃなかったんです。 それまで私の頭のいたくなる会話を聞いていた親が急に態度を変えてしまったので私はとんでもないことを言ってしまったんだなと 後悔しても遅く、でもそもそも私は悪い人間ということを説明していたわけで その面を見せていたわけで自業自得で もう顔を会わせられる気がしません、頭か壊れそうですもう壊れてんのか 一線を越えました実家にも帰らないと思いますとんでもないことを言ってドン引きさせて また自分の人生の歴史に汚点ばかり作ったことを、作った自分を罰として脳内で惨殺することが止まらなくなってしまいました 俺はなにをしてるんでしょうか 最近思考が遅いというか頭が変ですなにもかも壊れてる気がします感謝も申し訳ないという気持ちも鈍いのです おかしい
2017年12月の半ばに 別れた彼のことです。 私は未成年で彼は成人という立場です 別れたた理由は、私が未成年という 立場のため気を使う面が 多くなってしまいつかれてしまった ということと彼に200万の 借金があるためとのことでした。 お互いのことが嫌いになったという 訳でわないそうです… 私が成人したら、復縁できる可能性も あるのでしょうか？
前にもお世話になりました、新高3りんごです。前にもお話ししたように、私には好きな女子がいます。そこで少しだけ触れたのですが、その子は私に対して全く気を遣っていないのです。それが嬉しい時もあります。心を開いてくれていると思えるから。実際に、一緒にいて落ち着く、楽だって言ってくれて、それは本当に嬉しく思います。でも... 私がたまにその子に相談したり、愚痴を言ったりしても、ほぼ返事のみと言う感じですごく軽くあしらわれている気がするのです。なんというか、その子の対応を見ると私の話に付き合うのを面倒に感じているように思えるのです。正直に言えば、その子は愚痴も相談も気を使わずにわーっと言うタイプで、私はその子の話を聞くのは全く苦ではなく、いくらでも聞いていられるのですが、私が話すときはあまり聞いてくれないんだ、と思って、少し寂しくなります。私はあなたの吐け口でしかないの？と・・・それでももちろん全く嫌いになれないし、その子に言われたことに傷ついたことも多々ありますが、どうしても嫌にならずかえってどんどん好きになるのです。だから、相手を憎むことができれば楽な時も、自分が傷つくばっかりで辛いです。他の人に関しては、私は自分が傷ついたらすぐ相手に嫌悪感を抱くというパターンが多いわがままなやつですが、ことその子に関しては相手への嫌悪感を生み出すことができません。どうしたらいいでしょうか。本当は私の話も聞いて欲しいし、一緒に遊んだりもしたいです。ただの捌け口では辛いです。
夫が不倫相手に本気になり、家を出ていき別居。2年になります。こども二人の仲のよい家族でした。私は55歳、夫52、です。 18年連れ添った夫はもう戻る気はないといい、相手女性と同棲。二人はビジネスパートナーとして、恋人同士として、公然に周囲に紹介し、二人で海外を飛び回り仕事しているようで、仕事も順調のようです。 あちこちで楽しそうな二人の生活、二人の成功に嫉妬しています。私より若く綺麗で有能な女性で夫は相手に夢中のようです。 私は別居後、苦労しています。こどものひとりは高校を中退、別の学校入るも不登校となりまた中退、家に引きこもってしまいました。もうひとりは遅刻を繰り返すようになりました。 毎日辛く苦しい日から抜け出せません。まだ夫が好きなのです。これからひとりどうやって生きていくのか、寂しさと不安の中もがいています。 けじめをつけようと、夫と相手女性のところに話し合いに行こうと思っていますが、こころがざわつきます。夫と相手女性にとって私がなにいっても気にならないだろう、離婚をいってくるのか、と考えると決断できません。
私は子供の時に小児癌を患い顔半分に障害が残りました。孫も小児癌になりました。私の母は結婚せずに私を産み、私は2度結婚し子供を産み、その娘も2度結婚し、その娘の子供が小児癌になりました。私は最初の夫の両親を看取りませんでした。今の夫の両親は介護し看取りましたが心から介護はしていません。早く亡くなってほしいと望みました。そんな私だから私もまた娘から疎まれています。もう誰とも関わらず一人で生きていきたいのですが、そういうわけにもいきません。亡くなった姑、舅。80になる実母。今まで私に関わった人にどう償えば、この悪循環を断てるのでしょうか。
今日の夜、人生を終えます。 自分の不甲斐なさでしてしまった借金。 知人からの借金。 ずっと奔走していましたが、そのタイミングで仕事もクビになり、どうにもならなくなってしまいました。 明日の午後までにお金が集まらなかったら訴えると言われています。 でも、どうにかなる金額ではありません。 家族や子供にも迷惑掛けたくありません。 自分が嫌になりました。 しかし、誰も責められません。 自分が好きでした借金です。 毎日毎日どうにかする方法を探しました。 知人にも、金融機関にも頼りました。 でも駄目でした。 最後に、このサイトを見つけて気持ちを吐き出したいと思いました。 質問になっていなくてすいません。 もし来世があるのなら、良い人生にするにはどうしたら良いか教えて下さい。
大学の部活で部長をしています。 部員に指示を出すことがありますが、なかなか 上手くいきません。 例えば、「作品制作して」と指示してもなかなか動いてくれない人がいます。 自分は部長の仕事を頑張っていて部員の人達より多く仕事をしていますが、部員の人達には、なかなかわかってもらえなかったりして大変です。 4月から新入生が入るかもしれないのに自信がありません。 いい部長になるにはどうしたらいいと思いますか？
昔の彼女と普通に会わなければならない関係です。 しかし、普通に過ごしたいのですが、いつも言い合いになり揉めます。 理由は過去を失敗だの汚いものだと一方的に非難します、自分も悪いのに。 過去を言っても何も変わらないように思います。 時間も距離もあけても話し合いは難しいです。 我慢しなければならないのでしょうか。
私→33歳 夫→32歳 一昨年再婚しました。 お互いバツイチです。 私の娘を養子縁組してくれて、本当の子供として愛してくれています。 私の事もとても大切にしてくれています。 でも前妻との子供と会うために夫が前妻といつまでも連絡をやり取りしているのが嫌で嫌で仕方ない。 前妻との間に子供がいることも知っていたし、春休み夏休み冬休みは会いに来る事も分かって結婚しました。 でもその間夫が3泊4日実家に帰ってしまうのも寂しいのです。 子供との事でいつまでも前妻とやり取りしているのも許せないのです。 前妻の事が憎くて憎くて仕方ないです。 不倫して夫を捨てたくせに、いつまでも夫に関わろうとする根性が嫌で仕方ないです。 夫はもちろん未練なんか無い。子供の事でやり取りしてるだけだ。 と言いますが、いつまで何年我慢しないといけないのかと思うと一層のこと子供がいなくなればいいのにとまで思ってしまいます。 前妻と子供と二人でこの世から消えてしまえとまで思ってしまいます。 本当に私と子供の事を愛して大切にしてくれています。 それなのにいつまでも前妻の事を憎いと思う自分が惨めです。 この気持ちをどうしたらいいのでしょうか。
お世話になります。 以前、こちらでお力を借りて、職場での対応のアドバイスをいただきました。 今回もまた、職場での対応をご指導いただきたく、参りました。 同性で歳上（50代）の同僚がおります。 もともとはパートタイマーで入った方でしたが、仕事もまずまず出来るようになり、気さくな性格もあって、社員に登用する事になりました。 パートタイマーと社員では、仕事内容のボリュームも違うので、はじめは大変でも、いづれ出来るだろうと皆思っていました。 ところが、今までは指示通りに作業するだけだった仕事内容から、先を見越して準備したり、書類を作ったりの仕事になかなか対応出来ず、 周りもだいぶフォローしていますが、一向に出来る気配がなく、書類も間違いだらけでした。 そうしているうちに1年が過ぎ、周りのパートタイマーさんからも苦情が出始めたので、 なんとか出来るように教えたり、注意していたのですが、 そうしているうちに本人も苛立ちはじめ、（わたしが年下なのに注意してくるので） 間違いを隠したり、嘘をつくようになりました。 最近では、どうせ私は‥などと卑屈になってしまい、ミスをごまかしたり、上司や私がいなくなると他のパートタイマーさんに仕事を押し付けてサボったり、嘘に嘘を重ね過ぎて自分でも混乱したり、 収拾がつかない状況です。 嘘を指摘しても、 どうせ私は〇〇さん（私）のように出来ないバカなんで！と 挨拶もしないで帰ってしまったり。 もう、いい年齢ですし、出来ないことは仕方ないとしても、他のパートタイマーさんの手前もあり、頑張る姿勢は持って欲しいのですが‥ 給料がやはりパートタイマーよりはいいので、辞めるつもりは無いようですが いろいろ注意する方法を試しましたが効果なく、心を入れ替えて？というか、 大人の女性として、 もう一度きちんと仕事に向き合ってもらうために、私に出来ることはあるのでしょうか？ どのように言えば、前のように、やる気を持ってくれるのでしょうか？
いつもお世話になっております。 昨年子どもが生まれ、近々義理の両親宅へ遊びに行くことになりました。高速で1時間ほどの場所です。 私は、ドライブは好きなのですが、高速道路に乗るとドキドキしてしまいあまり楽しめません。 夫が運転するのですが、普段あまり高速道路に乗らないというのもあると思います。運転、大丈夫かな？と思ってしまうのです。 スピードがでているし、もし事故にあったらどうしようとこわいイメージばかり膨らんでしまい、せっかくのドライブが楽しめません。 どうしたらドキドキせずリラックスしてドライブを楽しめるでしょうか。
昨年の夏に男の子を出産し、秋に義理の両親宅へ遊びにいったときのことです。 義父は子どもが好きなのでとても喜んでくれたのですが、まだ生後3ヶ月の赤ちゃんなのに近くでDVDを見せたり、少し強めにユラユラしたりと大騒ぎ。初孫ではないのですが、大興奮でした。 わたしとしては、あまりDVDは見せたくないし、もう少しゆったりと関わって欲しいのですが、やめてほしいとは言えずモヤモヤした気持ちのまま帰ってきました。 また帰り時間もあまり遅くなると寝かしつけ、お風呂など大変なので、遅くとも19時ごろには帰りたいのですが、夫は何も言ってくれず、結局帰ったのは22時ごろ。わたしが、すごく疲れてしまいました。 このようなことがあり、義理の実家に遊びに行くのが嫌になってしまった自分がいます。 もう少し、みんな子どもの負担などを考えてくれたらありがたいのにな、と思ってしまいます。 わたしの実家へ帰ったときは、わたしの思ったことが言えるので負担もなくゆったり過ごせるのですが、夫は自分の両親に何も言わないので言われるがままになってしまいます。 夫は、そろそろうちの実家に顔出さないとな、と言っていて、日にちが決まったわけではないのにとても憂鬱です。そのことを考えただけでストレスを感じてしまいます。 どうしたら、ストレスフリーで義理の両親宅へ行くことができるでしょうか。 夫に相談すると、うちの実家に帰りたくないのかと怒ってしまい、なかなか話を聞いてもらえません。
時々死への憧れが強くなります。 自殺を考えましたが、迷惑をかけるので、何らかの不治の病にかかって１年位で死にたくなります。 友達もいない、結婚して１年くらいで夫は単身赴任でずっとひとりぼっち、子供に恵まれずあとから結婚した同僚が妊娠していくのが羨ましく、職場ではパワハラにあって誰も助けてくれない… そんななか、こんなつまらない人生を早く終わらせたいと思うようになりました。 もう見つかったときには手遅れぐらいの進行度で、最期は故郷で家族に感謝を伝えて死にたい… 職場のある人に騙されて、夫と東京で暮らす代わりに、故郷のある地方に向こう30年間、戻れなくなりました… 絶望しかありません… 死んでしまいたいです…
何度かお世話になり、今は落ち着いています。 ありがとうございました。 毎朝、夫婦揃ってお仏壇に向かってお経を上げています。 お経が済んだあと、声には出さず、 「今までのあらゆる罪をお許しください。 これからは綺麗に生きていきます。 間違った道に進みそうになったときは正しい道へとお導きください。 〇〇（主人の苗字）家のご先祖様、〇〇のおとうさん、〇〇のおかあさん、安らかでいてください。 今日も二人が無事に幸せに一日を過ごせますよう見守ってください。 感謝申し上げます。 ありがとうございます。」 と唱えています。 最初の言葉はご本尊様に伝える気持ちで唱えています。 後は、〇〇家の方々に…です。 このような内容でも良いですか？ 間違って唱えてはいないでしょうか？
有り難し 39
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