お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

これまでに犯した犯罪や過ちについて

僕は17歳の高校生ですが、これまでに犯した数々の犯罪や過ちをとても悔やんでいて、これまでに犯した犯罪は被害者がいる事件もあり、その人たちには本当に申し訳気持ちでいっぱいです。まだ警察に逮捕もされていないので毎日逮捕されるのではないかととても不安で仮に生きている間にバレなかったとしても死んだ後に来世にいった時に自分はどうなるかとても怖くて怖くて仕方ありません。また、自分は犯罪者であるので何かするにもまた何か過ちを犯すかもしれないと思ってしまいとても恐怖です。自業自得なのは十分承知なのですが、どうか僕に生きる希望をくださいお願い致します。

真言についてお聞きしたい事が！

前回の質問でありがたい事に真言を唱えても良いと教えて頂きまして実家の仏壇に十一面観音様がいらっしゃる事もあり十一面観音様の真言から唱えてそのあとに好きな不動明王様の真言を唱えようと思っているのですが十一面観音の真言はオンロケイジンバラキリクソワカオンマカキャロニキャソワカで不動明王様の真言はノーマクサンマンダー　バザーラダンセンダーマーカロシャーダーソワタヤウンタラターカンマン　でよろしいのでしょうか？ヤソハタヤ　ウンタラタ　カンマン

親の死が怖いです

30代後半、もう大人ですが 70代に差し掛かる両親のことで相談です。父と母とは分かり合えないところもあるのですが、愛情はあります。小さい頃から2人がいつか先立つことが怖くてたまりませんでした。大人になればそういう気持ちは無くなると思っていたのですが、むしろ歳を重ねるにつれ恐怖感が強くなってきています。特に自分と感性が似ている母親を失うことを想像しただけで涙が出ます。私が独身だからなのかもしれません…家族ができればこの感情も薄れるのかなと思うのですが、その予定もありません。どうしたら1人でこの恐怖心を克服できるのでしょうか？毎晩考えてしまい胸が苦しいです。

友達が一人もいない

友達がみんな離れていきます。誰も続きません。今日誕生日でしたがいままで祝ってくれた子もついに連絡が途絶えました。一年に一回会う時も私の話をだれも親身にきいてくれず、そもそもわたしが久々に会いたいね！といっても返事も遅く、会うのも嫌そうだなと感じていました。友達とうまくいったためしがありません。失礼なことを言ったりしないように気をつけていたのですが孤独で消えてしまいたいです。

自分は浮気性なのでしょうか

最近頭から離れないことがあり、ご相談させていただきます。私には6年お付き合いをしている彼氏がいます。相手からも大切にしてもらっていると感じるし、本当に大好きで結婚したい相手です。誰に何と言われようと浮気や彼氏を裏切ることはしたくないと思っています。今まで自分は浮気をしたことがないと信じて疑ってきませんでした。しかし、最近そんなことなかったのかもしれないと悩むようになりました。きっかけは職場の人たちに、「長く付き合ってきて一回も浮気してないの？結婚してないんだから遊ばないと」と言われたことです。浮気って結構よくあることなのかなとそこから浮気について考えるようになり、よくわからなくなってきました。もちろん体の関係は彼氏以外と持ったことないし、自分から他の人に好きだと伝えたことも今の彼氏と並行してお付き合いしたこともないです。ただ、過去の飲みの席で男の先輩にベタベタしてしまっていたな、とか仲良くしてくれて頼りになる先輩のことを好意的に思っていたのも恋愛的に好きだったと言えるのかも、とか自信がなくなってきました。また、しつこく言い寄られた際に流されそうになったこともありました。理性が働き、断り続けて耐えたことでなんの関係にもなりませんでしたが、あれは時間の問題だったかもしれないと思い始めました。実際に少し気になっていた相手でもあったのか、これ以上一緒にいたら好きになってしまうかもしれないと思ったこともあります。行動に移してはいないけど、心は浮ついていたことが多々あったように思えて仕方ないのです。そう思い始めると、今後自分は絶対に浮気しないと言い切る自信もなくなってきて、私はすごく不誠実にお付き合いをしているのではないかと彼氏に申し訳なくなります。飲みの席にはなるべく行かないようにしたり、下手に異性と仲良くなるのも避けたりしていますが自分が信用できません。私は自分に厳しいだけ？それとも本当に浮気性でどうしようもないのか… 私はおかしいのでしょうか。自己嫌悪で冷静に考えることができなくなってきました。

自分の中にいる無敵の人について

ここで何度かお坊さんにお世話になっております。読んでいてかなり不快な思いをさせてしまう可能性がありますが、自分の現状を理解してもらうために必要なことだと思います。どうかご理解ください。今までの悩みの根本的な部分、これを解決しなければ変わらないという確信を持った悩みです。それは自分の中に「無敵の人」がいるということです。恐らくお坊さんもこの文字を見聞きしたことがあると思われます。過去の悩みが原因なのか、現在が原因なのかははっきりと分かりませんが、社会そのものを激しい憎悪の対象とする自分が心の内に存在します。自分は一般社会において価値が著しく低い人間であることは自覚しておりまして、私に対して「そんなことない」という声を掛けられることも予想していますが、それは結局他者を憐れむ自分が好ましいからやっているまでと認識しています。普通に生きているだけですが、それだけで罵倒されるということに最近気がつきました。低身長のことは大学生になるまで全く気にしていませんでしたが、ネット上の出来事で低身長が理由で人々から馬鹿にされていると気が付きました。私自身、普通に生きてきたつもりです。何かを頑張ったこともあるし、自分なりの正義がありました。しかし、何もかも全く評価されないどころか、蔑みの対象になるしかありませんでした。自分らしく生きていくと、とにかく馬鹿にされると気づき、なんとなく「この社会の秩序を守る意味は自分にはなさそうだ」という結論に至ったそうです。ここ最近、私のような人が無差別に大衆を襲うニュースなどを見聞きします。それを聞いて私はかなり楽しんでいるらしく、もっと事態が悪化して欲しいとまで思っているらしいです。高校の頃から芽生えた私の中の「無敵の人」ですが、恐らくこのまま歳を取り、家族もいなくなり、理性によって怒りを抑えられなくなるまでくると、何をするのか自分でもわかりません。私は何をするべきですか。

有り難し 16

自分が嫌になる事が多々ある

毎日生きていて、自分が嫌になる事が多々あります。生きがいは、ショッピングや、ストーリーもののゲーム、そして何より好きな人や友達と会うことなんですけど。家にいる時間に、自分が嫌になって辛くなることがあります。鏡や体重計で自分の容姿を見て醜いと思う時、最近何も成長していないなと思う時、仕事を休んでいるとき。そんな時に、自分がたまらなく嫌になって死にたくなることもあります。容姿はこれ以上変えられないでしょうし、この辛さに耐えたり慣れたりしたいんですけどどうしたらいいでしょうか？

自分が許せない

こんにちは。いつもお世話になっております。私は双極性障害になって16年の女性です。病気になってしまった自分のことが許せません。他の人に言うと、病気になるのは防げないから仕方ないじゃない？と言われますが、病気になったせいで、家族に心配をかけたり、働けない自分に自己嫌悪です。どうすれば、病気になった自分を受け入れて、前向きに生きれますか？生きているのが辛いです。どうかアドバイスを宜しくお願いいたします。

有り難し 14

人が怖い

人と会話、交流をするのが凄く怖いです。もしかしたら酷いことを言っているかもしれない、大多数の人がやらない行動をして気持ち悪いと思われてしまうかもしれないと恐怖心が日々強くなっています。例えば、自分も含めた会社のメンバーで愚痴や悪口を話していて、自分も言わなきゃいけないような雰囲気や状況になった時に、合わせて話すと自分の言った言葉がみんなの中に残っていて次のネタにされる事があったり、自分の中の優先順位と周りの優先順位が違って、陰でいわれたりします。以前に陰口をタイミング悪く近くで聞いてしまいショックを受けています。元々、人と関わる事・コミュニケーションを取る事が苦手な事もありますが、苦手なのに人が好きという矛盾を抱えていますが、家族内のゴタゴタや職場や友人との人間関係か最近になってより怖くなってきました。どうしたら恐怖心を抱えたまま人間関係を円滑にできるでしょうか？考えが甘く、社会人として情けないですがアドバイスをいただけると助かります。

強迫性障害で困っています。

強迫性障害という病気を持っており辛いです。この病気はある特定の事に対してそのことに頭が支配されてしまい不安に駆られて何もできなくなってしまう病気です。上記のことを前提に多種多様な症状があるのですが今困っているのは特定の人物絡みのことばかり頭に浮かんでしまい他に手がつかないといった感じです。例えるとするなら大事にしていた人が自分の車に載せて事故で死んでしまい車に乗るたびにそのことを思い出してしまい車に乗れない。親もしくは子供を自分が原因のせいで亡くしてしまいいつも他人の親もしくは子供を見るとそのことを思い出して辛いなど。ペットを亡くしてしまい同じ動物を見るたびにペットを思い出してどうにもならない。上記の内容は強迫性障害でなくてもあるのではないかと思いますが強迫性障害があると上記のようなショッキングなことが起きるとより一層頭がそれらのことで支配されてしまうという感じです。本来全く不安に思う必要がないことですら繰り返し考えてしまいジェットコースターやバンジージャンプをする前かのような恐怖感で動けなくなってしまうのが強迫性障害です。医者に言っても考えないようにすればいいという回答をされるのですが考えないようにすることができなくなってしまうというのが病気だという話です。ショッキングな出来事があるとどうしてもそれらに関連するものが出てきた時にすぐ連想してしまうかと思います。医者が考えないようにしろという意見を出しながら一方で強迫性障害を患っている著者の本では連想はどうしようもないもので無理に考えないようにするのは逆によくないことだと言う意見もあります。自分の場合はまた思い浮かんでしまった…と諦めるようにしています。病気についての報告が大半になってしまったのですが何かアドバイスをいただけましたら幸いです、よろしくお願いします。

この先が不安です

私は病気を理由に正規労働者のように働けません。月18/7時間です。以前は正規労働者並みの勤務日数でしたが働くことが働けるところがある事に感謝しなければならないのですが身体が心が付いて行かないのです。精神疾患も発症してしまっています。これで生きづらさが分かった気もします。落ち着かなかったりコミュニケーションが上手くとれない。慣れた人たちとなら話しも出来ますが少しでも相手が距離を取った言動をされると仕事上で必要でも話すことが出来ません。そんな時は別のスタッフに聞いてもらうようにしています。相手も避けているとしか思えない。そんな事ばかりを考えているのでダメなのかもしれませんが。非正規・契約社員で更新されなければ次を探さなければなりません。こんな身体では雇ってくれるところがあるかどうか。転職活動中も身体の事を話してしまうと相手は一瞬、言葉に詰まるか本当に働き続けられるか聞かれます。面接では出来ますと答えてしまうと実際に働き始めた時に話しが違うと言われ解雇をされた経験もあります。今は両親が二人とも８０代ですが元気でいてくれます。通院の迎えもしてくれます。しかし、いずれ一人になります。姉もいますが金融関係の仕事をしているのでお金にはシビアです。家族４人で同居しています。姉と二人になった時の金銭的困窮が怖いです。非正規で保証もないので無職になる可能性もあります。姉は正規なので定年まで働けます。再雇用のあるみたいです。今、思えば病気を理由に仕事を辞めなければならなかった期間が長かったこと。ドクターストップもかかって事もあります。この先のために貯金はしています精神疾患で障害年金の受給も受けられるようになりました。それだけ精神疾患が悪い事でもあります。本当にこのままやる気もない、好き勝手に生きて気に入らないことがあると大きな声を出してしまう。月の収入も１０万やっとですこのままの生き方で良いのか。もう少し働く時間と日数を増やした方が良いのか悩んでいます。本音は働くことが苦痛です。姉にも金銭的協力は無理。この先が不安です。友人も数えられるくらいしかいません。いざと言う時には遠いので頼る事も出来ません。従姉妹達とも交流はないです。孤独になる恐怖もあります。私が生きている生きなければならない生かされている理由を教えて下さい

どんな境遇でも幸せでいるためには

前回の質問から自問自答するなかで、生きると決めたからには幸せでいたい。幸せは伝播する、寄ってくる。自分が幸せなら周りも幸せ、逆も然り。不幸でいると段々と人が離れていくから幸せでいなければ。という1つの考えに辿り着きました。話は変わります。今まで生きてきたなかで、本当に幸せだと思える人が3人いました。彼女達は共通して両親とも学がありお金持ち、家族仲も良く、立派な進路に進み、文武両道で才色兼備、美人で性格は優しく謙虚で真面目で努力家、天真爛漫で素直、とても思いやり深く、どんな人にも分け隔てなく接することができ、老若男女問わず会う人会う人皆から好かれていました。いつも輝いていて災難に遭うこともなく、1度も彼女達の口からネガティブな言葉を聞いたこともありません。 10代の頃はそんな彼女達をみて、一緒に居て癒され元気を貰いつつも、恵まれてて羨ましいとどこか冷めた瞳でみていました。また、彼女達のことは好きでしたが自分が辛い時期に彼女達に会うと比べて惨めさに襲われるので疎ましく思う気持ちもありました。ですが、色々な辛い経験をしたり辛い境遇にいる人達をみてきた今は、自分の周りに不幸と思えてしまう人達が目に入りやすいなか、彼女達のような存在がいてくれることで、「生きている皆が皆不幸になるわけじゃない、ちゃんとこうして幸せに暮らせてる人達もいるんだ」と安心することができます。そして、私も出来ることなら彼女達のようでいたい、とも感じます。何が起きるか分からないのが人生。心身とも余裕がある時、経済的･社会的に安定している時は幸せでいることが比較的容易であると思いますが、そうでなくなれば幸せを感じることは至難の業だと思います。ですが、彼女達は日々の苦労や辛い経験もしているのにも関わらず、そんな時でも幸せそうです。初対面でも苦労や不幸オーラを感じる人がいる一方、彼女達はそれらを感じさせない何かがあります。不思議と彼女達が不幸になって将来困っている姿も全く想像できません。彼女達には生まれ持った才能？強運？幸運遺伝子？のようなものが備わっているのでは、という気さえします。そこで質問なのですが、どんな境遇にいても幸せを感じれる人はいるのでしょうか。またそのようになるにはどうしたら良いのでしょうか。お坊様方の智慧をご教示いただけますと幸いです。

有り難し 14

お別れした命との向き合い方が解らない

最近立て続けに大切で、愛する命とのお別れがありました。以前にもお別れは経験しているのですが、その時もやはりとても辛く悲しい日々が続きました。過去の別れの時も、現在も、ふと涙が出てしまったりします。そんな感情とは裏腹にお別れをして一週間もたっていないのに、お腹が空いたり、眠くなったり、何気なくついているテレビを見て笑ってしまう。そんな日常を迎えつつあり、自分がなんだか薄情に思えて許せないような、悲しいようななんとも言えない気持ちになり、日常を迎える事に罪悪感のような気持ちがあります。　私は母と二人暮らしで、母も辛いはずなのに、そんな私を見て優しい言葉をかけてくれます。「そばにいてくれているよ」「大切に想っていた気持ちは伝わっているよ」「あなたが元気にならないと、◯◯は自分が亡くなった事であなたを悲しい気持ちにさせてしまってるって、心配して苦しい気持ちになっちゃうよ」そういった言葉をもらい、そばにいてくれているんだな。楽しかったし、ありがたかった、沢山愛することが出来た。と、思ってみたり、お別れをした相手も私と同じ気持ちであった。と自分に言い聞かせてみたり…。そうすることで少し心は落ち着くのですが、「そばにいてくれている」私にとってはとても心強い言葉で、そう願いたいのですが、もしかしたそれでは成仏をさせてあげられないのではないか。と、思ったのです。無知で恥ずかしいのですが、私の成仏のイメージは、この世に未練なく天国へ旅立ち、生まれ変わりの準備をするような、そんな感じです。なので、私が「そばにいてほしい」と願い、「そばにいてくれている」と感じてしまうのは、成仏を妨げる私のエゴではないか。と。私としてはそばにいてくれている事を信じたいのですが、天国にいってらっしゃい。と、見送る事が正解なのか…とどのような心でいたらいいのかがわかりません。天国はいい所だと信じたいですが知らない土地に送り出すのも不安だと感じたり… 　私が成仏に対しての理解がないだけで、成仏してもそばにいてくれているのでしょうか？今はお線香をたいて、一緒に過ごせた感謝と愛していることを伝え、そばにいてね。と、手を合わせています。そばにいてほしいと願う事は良くないのでしょうか成仏とはどういう事なのでしょうか　　

やってしまった後悔について

いつもありがとうございます。今回も助けて下さい。私は給食の調理員をしています。お昼の休憩中の事です。給食の親子丼を皆で食べていました、自分のごはんが少し残ったので親子煮を足そうとしました。同僚の話に答えたその時、口から小さい食べかすが「ピッと」出ました。そのカスが親子煮が入っている食缶に入ってしまったのです。焦りました。その親子煮をまだ食べてない人が二人いてよそわなければいけません。私は、なるべく排除しカスが無いであろう辺りですくいよそいました。しかし、本来ならば正直に話して食べないで捨てるべきだったのではないかと後悔、不安でしかたありません。私が小学生の時も同じ様な事をした事があってその時も正直に話せば良かったと後悔しています。菌が移ったりもするし、私は最低な事をしました。食べた人に謝罪した方が良いでしょうか？平然と仕事に行けません。どうしたら良いでしょうか？どうぞ宜しくお願いします。

誕生日

誕生日が来るのが怖いです。学生時代誕生日はたくさんの人にお祝いされてきました。社会人になって多少減ったものの、それでも大切な人（家族や彼氏）に変わらずお祝いされて嬉しかったです。ですが今年、私の唯一の家族である母は、私の誕生日を忘れていました。癌の治療もあってそれどころではなかったのかもしれないです。けれど、私と4日違いの母の親友の誕生日は覚えてるらしく、その誕プレの候補話ばかりされて私は辛かったです。彼に話したら、お前は友達に祝ってもらったんだからそれでいいじゃん。と言われました。確かに友達からは祝われたし、嬉しかったが、それ以上に23年間欠かさず祝ってくれた母に忘れられたことが辛かったです。私は母が癌になってから、母の願い通り仕事も辞めて1年間懸命に母を支えてきました。そこまで尽くしてるのに忘れられ、ただたまに話すだけの母の友達が優先されるのが正直イライラします。最近も母とショッピングモールにいけば、クリスマスプレゼントでその友人に会うプレゼントを提案され続けて、正直苦痛ですし、私のクリスマスプレゼントすらよぎらないことが悲しいです。多分今年も忘れられてると思います。彼氏ともそろそろ別れると思うので、そしたら友人以外はだれも祝ってくれません。友人1人でも祝ってもらえるだけ贅沢と思うべきなのでしょうか。私は傲慢すぎるのでしょうか。私は家族やこれから家族になる人にお祝いして欲しいです。父と祖母の墓に誕生日に行けばお祝いしてもらえるでしょうか。昔の家族が恋しいです。

不快な友達、悪い？縁は切って行った良い？

いつもお世話になっています。前回の質問で理不尽、言いがかりみたいなことを言う友人について質問させていただきましたが、もう少し付き合って今度変な事言い出したら縁を切る覚悟で付き合いましたが、やはりダメです。言いがかりみたいなことを言い出しましたのでキッパリ縁を切りました。最初マジメな人で、しっかりした人だと思ったのですが、実は強欲で独善的で上から目線で人を見下す人だとわかりました。　そこで質問ですが、以前所存していて今は脱会しましたが、ある宗教団体で簡単に人の縁を切ってはいけない、悪縁だと思っても尽くしなさいとずっと以前言われました。仏教系の団体です。私はこれには納得いきません。悪い縁や不快な友達は切って行った方が良いですよね？

有り難し 17

吐き出させて下さい

数か月前から心療内科に通い始めました。カウンセリングを受けたり、投薬治療をしています。授乳中ということもあり、頓服で軽いお薬で始めていますが、調子が悪いせいか効かないなと感じています。来月には授乳やめて、毎日服薬するような治療に変わると思います。 (少しプロフィールに記載しています。) 来年度から子ども達を保育園に入れて、働き出す予定があり、保育園探しや就活等のすることが多くあり、ストレスを強く受けてしまい、精神状態にムラがあり、あまり調子がよくありません。そんな中、私は子ども達にはできるだけ見せないように育児を頑張っています。 (きつく怒りすぎてしまう日もありますが…投薬治療で改善していけたらと思っています) 夫は仕事を凄く頑張ってくれています。私自身、仕事を真面目に頑張ってくれる夫が好きですし、尊敬しています。ですが毎日のように帰宅が遅いです。子ども達は早めに寝てしまうので、家族の時間は1〜2時間です。夫も入浴•夕食後は疲れて眠ってしまうことが多いので、夫婦の時間もそこまで多いわけではありません。 (時期によって忙しさにムラがあります。早く帰ってこれるときも当然あります) 土日はどこかへ出かけたり、外食したりと楽しく過ごしています。今日も仕事から帰ってきて、人の分の仕事を代わりにしてきたと話していました。本当なら、「お疲れ様、頑張ったね」と言えばいいのに、何でうちの旦那ばっかり仕事しないといけないのかと怒りに変わってしまいました。恐らく精神状態がよくないため、側にいてほしいという思いや、平日の家族の時間が少ない、その上残業代が出る仕事ではない等と不満を持っているからだと思います。その話を聞いて、今日はそこまで調子が悪い訳ではなかったのですが、涙もろくなったり精神的に辛くなってしまいました。夫は仕事を頑張っている分、周りから信頼されていたり、評価もされていると思います。夫はこの仕事が好きだから頑張れていると思います。支えてあげたい気持ちはあるのに、怒りや寂しさで精神状態がよくありません。この気持ちをどう処理すればいいかアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 18

消えたくて仕方がありません

大学に合格しました。が、したいこともないのに行く意味はあるのか、毎日今のように学校に通って特に学びたい事でもないことを勉強しないといけないと思うと行きたくなくなってきました。私自身、学校という教育システムが合っていないのか小学校の頃から定期的に何にも手につかなることがあります。 1年に1、2ヶ月程休むことが多く、大学でもそうなると思うと進学するのも嫌になってきました。親に迷惑かけて進学するのに、進学してからも迷惑をかけると思うと、消えたくなりますまた、地元を出て一人暮らしになるので、今のように何も手につかなくなるようになるのならやはり地元にいようかと迷っています。さらに、今は親がいるけど、いつかは当然1人でやっていかなくちゃいけない事になりますがそれも不安で仕方がないです。またこの喪失感に襲われる日々がこの先何十年も続くと思うと苦痛でしんどいです

続・人の悪口は怖いがSNSはやめられない

こんにちは。半年ほど前、同様の相談をさせていただきました。あの時に「全員に好かれるなんてできない」ということを教えていただいたことから、今はうじうじと悩んでいる期間が半分程になったような気がしています。嫌われることもあると思うととても気持ちが楽です。さて、この半年の間でまたしても青い鳥(今はアルファベットですね)の、「ありがとう」「大好きです」以外のことを言ってはいけない、気持ちがとってもマロやかになる機能から、全然マロやかではないメッセージが届きました。「お前とは全然価値観が合わない、気持ち悪い、そんなのをみんなに見せているお前は非常識だ～～！！！」と、こんな感じです。正直何も刺さらなかったのですが、これをきっかけに、加害者はどうして匿名で加害をするのかというところを調べることに至りました。インターネットもそれなりに長い歴史があります。同じ考えを持つ方はとても多く、沢山のご意見を拝読できたと思います。ただ、加害者は口をそろえて「(相手はそのつもりが無く楽しんでいる掲載を見て)自分は傷つけられた、それを正すのは当たり前」「加害したつもりはないのに相手に加害と受け止められてしまった、でも私は正しいことを言った」と仰るのです。私もすべからく「こんなに私は被害を被ったのでそれをやり返しているだけの私はお前を傷つけることなど1mmも悪くない」ということを言われてきているので納得の考え方でした(私としては見ず知らずの人に対し気に入らなかったことを相手に喧嘩吹っ掛けてまで主張しに来ること自体が既に悪いと思いますが)。本当に単なる興味なのですが、二次的(あらゆるもの・ことを含め、既にあるもので、かつ不特定多数でありその人に向けられたものではないもの)な媒体であり、かつ身を守るなどの必要もない状況にもかかわらず、ただ単に『自分が気に入らなかった』という理由だけで人は自分の正義をどうして振りかざしたくなってしまうのでしょう。私も行動にしたことはないとはいえ、考えとしては身に覚えはあります。怒りを覚えたりしたことに理性が働いて行動に出なかったというだけです。このことについて、制御できる人としない人の違いは明確にあると思いますか？また、仏教的な観点から、もしこのような加害行動に理由があったら、教えてほしいです。

病気ばかりの人生に何の意味がありますか？

小さい頃から病気ばかりです。持病もいくつもありますが、それ以外に生死をさまよった経験や30種類位の病気になりました。最近、人間ドックで腫瘍マーカーが高いことが分かり精密検査中です。母や兄弟に愛されて育ってきました。生まれ変わったとしても、またこの家族がいいと思えて、それは幸せな事だと思っています。結婚してからは夫に精神的に支えてもらっています。夫はよく言えば何事も気にしない性格ですが、もっと心配や気遣いをして欲しい時もたくさんあります。甘えすぎでしょうか…… 3人兄弟ですが、上2人が40代、50代と若くして病気になり亡くなっています。 2人とも家族以外にも優しく思いやりがあり親切で、妹ながら、良い人だと思っています。そんな良い人が若くして病気になり亡くなり、他人を平気で傷つけるような人が長生きしているのを見ると世の中は不公平だと感じます。私は健康だったら子供が欲しかった。持病のせいで年齢よりも早く体のタイムリミットが来て、不妊治療をしても授かりませんでした。一方、子供が嫌いな友達が超高齢出産をしました。友達は人に弱みを見せたくないと言っているので、私には言わない悩みがあるのかもしれません。以前は妬ましかったけど、いまは気にならなくなりました。その友達は意地悪な面もありますが、良い面もあり長年付き合ってきました。ずっと健康で、恋愛に仕事に美容にと自分の人生をエンジョイしています。私はいじめられる事が多いです。でも、若い時から家族や親戚の介護をしたり人には尽くしてきている面もあります。人前では明るく楽しくをモットーに振る舞っていますが、兄弟と違って性格はよくありません。私や兄弟が若い時から病気ばかりの人生なのは何か意味がありますか？いま癌の疑いで、余命わずかと言われたらどうする？とかまだ確定もしていないのに不安です。子供は宝といっている母より先に亡くなったら悲しませてしまいますが、こればかりは分かりませんよね。病気ばかりの人生の意味、いまを強く生きる為のアドバイスをください。