問答一覧

検索結果: 40件

2023/05/02

高校生の反抗期近所から苦情

私は俗に言う、ワンオペ育児です。高校3年生の娘についてです。反抗期で屁理屈がひどく、その受け答えにどうしてもこちらもイライラしてしまい揉めてしまうことがしばしばあります。娘は週末は友人と遊びに行くことが多く、 21時ころにはなるべく帰るようにと過ぎるときなどは連絡するように伝えていますが守りません。22時を過ぎたら遅い。という感覚なのでそこまで厳しくしてはいないと思います。最近連絡もなく、こちらからスマホに連絡しても出ないまま23時過ぎに帰宅したことでまた揉めました。娘は、感情が昂るとキーキーとした高い大きな声を出すんです。時間も遅かったので、苦情が来てしまいました。もちろん、遅い時間にうるさかったことはいけないし揉めずに冷静に話を聞けなければいけないのはわかります。でも、うまくできないんです。大きな揉め事は数ヶ月に一回程度だと思います。日々、我慢したり努力して静かにしているときのほうが大半で、でもその部分は気づいてもらえずたまに失敗したときだけ見られていて、苦情がきて。というのが辛く悲しくなります。周囲に「あそこの家は…」という目で見られているんだろうということも怖いです。私がうまく育児できていないせいなので直すしかないのですが、頑張るのが辛いです。

有り難し 4

回答 1

気力という気力が失せた

最近遅刻が増えました。学校は以前よりもずっと楽しいですし、心優しい友人だっています。前日もいつも通りの時間で寝ていました。なのにある日遅刻をしてしまい、それを一月(ひとつき)で2回もやってしまいました。周りの先輩方や友人は｢そんなこともあるよ｣いってはくれるものの、どうしても自分が許せなくて、最近寝るのが怖く、課題を夜に溜めて徹夜したりして、なんとか間に合うようにしてます。遅刻にはストレスが関係しているとは聞きました。確かに、最近母親や兄との仲があまり良くなく、母親からはそれまで言われたことがなかった｢カス｣とまで言われるように(殆ど自分の態度が悪かったからだと思います)なり、兄からも｢滅べ｣とか言われました(元からこういう人ですが、良い時は良いです)。そして、恋愛においても完全に完敗し、意気消沈と言った感じです。クラス内のプレゼン、勉強も実技も全くダメになりました。プレゼン、勉強は努力不足ですが、実技は前期頑張って器楽で同じ専攻1年3人の中でとりあえず1番を取ることが出来、もっと頑張ろうと思ってましたが、先輩方の卒業に伴い、有志等で呼ばれる機会が増え、その2人は呼ばれるのに、私は呼ばれなかったことや、その2人で有志に出ていたなんてこともありました。ショックだったのと同時に、実技試験か数字なんか関係ないのか、と思うようになり、実技もやる気が失せました。それに伴い親にも怒られるので、イライラは増すばかり。その同器楽専攻も外見は仲良くて、実際は犬猿の仲、といった複雑な状況で、先輩方が卒業してしまったらフォローする人が私しかいなくなるので、それも含めてイライラしてしまっています。おそらくストレスとなっているのはこんなことですが、遅刻が関係あってもなくても、これ以上心を荒らしたくないです。泣きたいことが山ほどあるのに全く涙がでません。自分の心が荒れると手をつけられなくなるのが辛いです。心穏やかに生活するためにはどうしたら良いでしょうか？長文、乱文失礼致しました。

有り難し 5

回答 1

「尊重する、受け入れる」がわからない

人の思いを尊重する、受け入れるという感覚がわからなくなってきてしまいました。最近、友人や恋人と話していて「価値観が違うから距離を置きたい」と思うことが増えてきました。ある友人グループではよく恋愛の話で盛り上がるのですが、彼氏の自慢をしたり恋愛の傷を舐め合うような話ばかりで馬鹿らしく思えてきてしまいました。また、現在お付き合いしている恋人に関しては、エンタメなどの「にわかファン」への悪口など、数々の斜に構えたような発言を聞いていて嫌な思いをしました。これは最近（大学に入ってから）仲良くなった人に感じることが多く、もっと昔からの友人はたとえ価値観が違っても全く気にならず「そういうものか」と受け入れています。また、上記のような価値観や言動の違いは、少し前は気にならなかったのに、ここ数ヶ月で急に気になりだした点ばかりです。最も気になることは、これらの気になる点はすべて「過去または今の自分にもあてはまる部分がある」ということです。自分自身も、時折他者に対して偉そうな発言をしてしまったり、過去の恋愛の失敗をくよくよ語っていた時期があるので、本来はお互い様だと思うべきですし、実害もないので受け入れるべきだと思います。しかし、どうしてもイライラしてしまうのです。なぜ大学以降に知り合った人に限ってこのように思うことが増えたのか、なぜ自分にも当てはまる部分にイラついてしまうのか理解できず、自分の心の狭さが悲しくなってきます。就職したばかりで慣れない環境にストレスがたまり、普段より神経質になっているのかもしれませんが、それだけではないような気もしています。人の価値観の違いを受け入れるために、どのようなことを心がければいいのでしょうか。違う、合わないと思ってしまったものは仕方ないのでしょうか。価値観が違うところもまとめて相手の特徴として受け入れて、相手の良いところを見て付き合っていきたいです。

有り難し 19

回答 2

ストレス発散がうまくできません。

お忙しい中恐縮ですが、ご教授を宜しくお願い致します。 1ヶ月以上前から、身体が痒くなったり、体重減少、睡眠不足、食欲不振、動悸、イライラ、疲れやすい上になかなか疲れがとれません。甲状腺疾患の症状と似ていたため、甲状腺専門のクリニックで診察をして頂きましたが、小さな傷があり、不整脈もあるが異常はないと言われました。以前自律神経失調症になったことがあるので、今回もストレスが原因でこのような症状が出てきたのだと思います。前回は職場の環境が原因で退職し、精神科に通っていました。音楽やテレビの音などでさえ全て怖くなり、家から一歩も出れない日もありました。1年半程仕事はせず、社会復帰のため、パソコンの資格をとって改めて仕事を始めました。今の職について3年が経ち、転職やワーキングホリデーを考えましたが、今置かれている状況では厳しいのではと、同じような経験をしている友人にも言われました。父親も仕事が忙しく、複雑な状況のため話ができません。母親は祖父母の介助のため離れて暮らしており、電話でこの話をすると、電話を切られ、レシートのような長いメールが来て、「あんたの冒険には付き合ってられない。」と最後に書かれていました。ストレスの原因はまた仕事ですが前と同じようにはなりたくないです。できるだけ予定を入れて外に出るようにはしていますが、買う物なんてほとんどありませんし、食事も無理矢理食べています。睡眠も5時間以下、息苦しくなるのでお風呂もゆっくり浸かることができません。趣味も特にありませんし、習い事も考えましたが、お金の余裕もありません。ストレス発散のために本にかいてある主だってできることはしていますが、増していくばかりです。最近になって仕事で更に上司に色々な不満をぶつけられたり、失敗をしてしまったりと自己嫌悪に陥っています。イライラが表に出てきてしまいます。現状からどうすれば抜け出せるのか、考えるだけで辛いです。支離滅裂な文章になってしまいましたが、ご教授を宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

私は不幸を呼び込む存在なのでしょうか？

ご相談申し上げます。私は今年で34歳になりますがいつも自分が不幸を呼び込む存在なのではないかと思い悩んでいます。過去に所属していた芸能事務所を3社倒産、解散させお世話になっていた上司の失脚など自分に関わった人たちの不幸が自分のせいのように思えるのです。当然、私自身は周りの不幸は望んでいませんし、幸福になってほしいと思っているのに私に関わった人は皆不幸になっていくような気がするのです。最近では周りから悪霊にとり憑かれているとか悪魔とか言われるようになり最初のうち 20代の頃は気にかけていませんでしたが 30代になり精神疾患を経験した今ではもしかしたら、本当に自分は魔物ではないかと思うようになりました。周りの友人たちに薦められるがまま、厄払いをし、定期的に神社への参拝自分の宗派(真宗大谷派)のお寺には頻繁に手を合わせるようにしておりますが一向に良くなった気がしません。周りの不幸な話を耳にする度、「またお前のせいだ」と言われ「あぁまた俺のせいかなぁ」と思ってしまいます。自分さえいなくなれば自分が死ねば皆が幸せになるそんなことまで考えるようになりました。私は悪霊に取り憑かれているのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

元親友のことが気になってしまう

私には昔仲良くて今年に入り喧嘩が多くなり、私の方から距離を置くようになった元親友がいます。その子のことを考えるとモヤモヤイライラしてしまうので、その子とはなるべく関わらないよう、ツイッターなども見ないように努力しています。ですが自分から距離を置くようになったのに、なぜか気になってしまって、その子のツイッターを見たりラインをしては、その子の幸せそうな内容を知るととてもモヤモヤしてしまいます。今はなぜか未読無視されています。このようにどうしても気になってしまって苦しいです。昔、他にもそういった元友達のことが気になってはもやもやした経験はありますが、今ではもう全くその子のことは気にしていません。しかし、元親友である子とは週に一回習いごとが同じであるため会わなければなりません。きっと考えてしまうのもこのことも多少は関係するのかなと思っています。このモヤモヤを晴らすためにはどうすればいいでしょうか…

有り難し 4

回答 1

2021/06/15

どんなことも真に受けてしまいます

初めて相談します。私は人が言ったことに過敏に反応してしまい、すぐに傷ついてしまいます。最近だと、英語の授業で「分からないところがあるから一緒に考えてほしい」と同じ班の方に伝えたら、班の方から「またわからないんですね」と言われてしまいました。その日以降、間違えたくないという恐怖で英語の授業前は動悸が激しくなり泣くようになってしまいました。他にもTwitterで友人が「授業の時に質問した奴空気読めない」とツイートしているのを見て、自分のことかもしれないと思い、怖くなりました。「誰でも失敗はあるよね」と考えたいのに、中学高校大学とこの性格で生きてしまったのでなかなか直せなくって、苦しいです。事なかれ主義の子やSNSで人のことを悪く書いたりしている子達は凄くうまく生きているので、何が生きるのに大切なのかがよく分からなくなりました。中学でも高校でも大学でも何度も人との付き合い方を変えたのに、結局傷つく結果になってしまいます。これ以上どう変われば良いのかが分かりません。母に相談したときに「なんでも疑わず正直に受け取るとあなたが壊れてしまうよ」と言われました。世の中の人はどうして一言一言を真に受けないのか、どうして私はすぐ傷つくのか。私の生き方にアドバイスをもらえないでしょうか。

有り難し 16

回答 1

親孝行とは…

県外で単身赴任をしていた父親が定年し家に戻って暮らすようになりました。父はとても年老いてまだ70代前半ですが、１日中ソファーに座り無言でテレビを観るだけの毎日。どこにも出かけず、会話もなく、飲食も自分からはせず、気力もなく感じ、父の考えている事がわかりません。そんな父に母は嫌気がさしているようで、「こんなにつまらない男だとは思わなかった・100歳の爺さんと暮らしているようだ・離婚したい」と父と私の前で不満をこぼします。近くに住む姉もいますが、忙しいのか実家に顔も出さず心配の連絡もしてきません。私も家庭・育児・家事と仕事の両立に悩みながらいましたが加えて両親の心配も増えてもうどうしていいかわかりません。何もしてくれない姉にも腹が立ってしまいます。無気力な父をそのままにしていいのか？毎日父にイライラしている母になんと声をかければいいのか？心配で週に1度は実家に顔を出すようにしているのですが年老いた父を見るのも、母の愚痴を延々と聞くのもうんざりです。

有り難し 8

回答 1

2022/11/01

生きていくのがつらいです。

生きていくのがつらいです。転職を２度しましたがうまくいかず、今の会社にいるのもつらいですがもう動く勇気も出ません。こんな自分に価値なんてあるのか、家族や友人に迷惑しかかけていない自分が嫌いです。どなたでもいいので、人生のアドバイスをください。稚拙な文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 43

回答 3

2023/03/18

同じ悩みから抜け出せない

過去何度か質問させていただいている者です。最初に入った会社を辞めて転職してからずっとそれが失敗だったのではと40代になった今でも後悔し現在に至ります。最初に入った会社を辞めて次の会社に入った会社が合わず、安易な決断をした事への後悔や自責の念から体調を崩しました。鬱状態のままその問題に正対する事なく誤魔化して何とか働いてきました。何度か会社を変えて2年ほど前に海外赴任をした先でまたパワハラ的な対応をされ体調を崩し日本に戻って現在は別の会社ので働いています。 40代の転職ということでもちろん他の同年代の方よりは役職も低く、慣れない業務や習慣、人間関係で上手くいかない事が多く、日最近はストレスから不調を感じる事も多くなってきました。もっと頑張って社会で活躍出来るようにならなきゃというフワッとした焦燥感から最初の転職を決意し、一度どん底に落ちた後も語学の習得などもがいてきた結果、結局何も満たされていない事に虚しさを感じている状態です。友人も減り、独身でもあるため空虚な人生です。その度にあの時最初の転職を留まっておけば当時の彼女と結婚し、家庭をもって同僚となんだかんだ楽しく仕事ができていたのではと考えてしまいます。今の自分が上手く行っておらず、またあまりこの先の人生に希望を見いだせない事から年々その思いが強くこびりついて離れません。このぐるぐる回る思考の螺旋から脱却するヒントを頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

仲直りしたけれど…

こんにちは。私は現在、高校生です。私には仲良くしていた友人がいました。いつも、私を含めた四人（Ａ.B.Ｃ.とします。）で一緒にいました。とあるイベントでＡと喧嘩になってしまいました。ＡとBともう2人で行きました。一緒に回ると言ってくれたＡがネットで知り合った友人とずっと回っていて私がずっと一人で回っていました。すると、Ａは「どこに行ってたの？」と聞いてきてイライラしてしまいました。そのまま一人で４時間過ごしました。後日、そのイベントの話になり、みんなは楽しそうに話していました。私は面白くなかったのでつまらなさそうにしてました。本当に不満そうに話してしまいまして、私はものすごく反省しました。そのあと、４人でご飯を食べる約束をしていたのに、3人で食べる場所を変えて食べていました。私がそれを見たときに、「今日はこっちにしたんだ。」と言われました。それからしばらくは3人と顔をあわせませんでした。私は悲しくなりました。なんだか私の意見を聞かずに仲間外れにされてる気分になりました。その後、BにＡも前みたいに戻りたいと言われ私もそう思っていたのでＡと仲直りしました。ですが、今でもＡ.B.Ｃ.に避けられています。部活も3人と一緒なんですが冷たくあしらわれ、行きにくくなっているのでバイトをしています。一週間に何回かは部活に顔を出しています。前置きが長くなってごめんさい。私はどうしたらよいのでしょうか？関係を断ち切るにも断ち切れないです。断ち切りたくないです。何かアクションを起こさなければと思い、Ａ.Bの誕生日が近かったので誕生日プレゼントを渡したりしました。 2人は受け取ってくれました。嬉しかったです。が、距離はまだまだあります。みんなでいると置いてかれてる感じ、疎外感、居心地の悪さを感じます。それを和らげる方法ももしよろしければおしえてください。お坊さんの皆様力を貸してください。

有り難し 12

回答 1

元彼のことを信じることができません

はじめまして。相談できる場所がなく一人では考えが堂々巡りしてしまうのでこちらでご相談させていただきます。長いですがご回答頂けたら嬉しいです。彼とはネットで知り合い、遠距離で二年半程お付き合いした後彼が冷める形でお別れをしました。その後復縁したくて半年ほど友人として付き合いましたが、私が鬱病になり連絡を絶ちました。一年経ち、相手から復縁を匂わせる連絡が来るようになり、今は付き合ってはいないのに思いを伝え合うようなだらしのない関係です。彼は自分が楽しいと思うことや欲にとても忠実で、楽しい時や機嫌のいい時はいいのですが、機嫌の良くない時は私に対して言葉がきつい、ゲームなどの失敗を私のせいにするなどの態度が増えてきました。(これは付き合い始めはなかったのですが、以前の別れ際などにもありました。) 最初のうちは私もイライラしてるんだなぁ、仕方ない、と自分を納得させていたのですが、私に対してそういう態度を取っている間も他の女友達に対してはとても優しく話しかけたり、下ネタを言ったりして、とても楽しそうにしています。そういった態度や友達関係について、話し合いたいと思い、話し合いの場を設けてもその空気を察すると彼の答え方は硬くなり思っていることなどはあまり話してもらえず、私は私で思うことを話してしまい毎回一方的になってしまう状況に自己嫌悪してしまいます。彼の主張は女友達とはただの身内のノリだから気にしなくていい、そしてそれらを改善するつもりはないし口出しされたくない、です。しかし、いくら待たせても平気だったり、言葉を選ばない、こちらからの気遣いは必要、女友達には優しくしているなどの場面に度々出会ってしまうと、私に対して口では好きだと言うけれど都合のいい存在なのでは？大切に扱う価値がないと思っているのでは？と考えてしまい、余計に気になってしまいます。また以前のように裏切られてしまうのでは？とも考えてしまい、怖くて中々信じることが来ません。彼は正しく、私の依存心や嫉妬心、自信のなさが問題なのでしょうか？女友達に対してのやりとりでこういうのはやめてほしいな、と伝えることは、自分本位で間違ったことなのでしょうか？口を出すべき問題ではないのでは、という思いと、好きだと思ってくれるなら少しは譲歩してこちらへの気遣いが欲しいという気持ちがぐるぐると巡っています。

有り難し 7

回答 1

自分の愚かさを知りました。

仕事を辞めた事を後悔しています。度重なる残業や連勤、休みも少なく職場環境が非常にハードで、帰宅しても夜遅くに食事を取るか寝るだけの生活で睡眠時間も少なく毎日毎日イライラして心に余裕がありませんでした。離職者が多かったので、1年目から与えられる仕事量も多く、仕事を丸投げされることもあった中で不満もありましたが早く一人前になりたいという思いで仲の良い同期と支え合いながら必死に頑張ることで、先輩からは褒めて頂けたり出来ることも徐々に増えました。しかし、仕事量が膨大で休みなく働くことで体に少し不調が出てしまい、早く辞めたい、やりたい事も特にないのに転職したいとしか思えなくなり、先輩や同期にも止められましたが1年で退職しました。就職活動は大変苦労してやっと掴んだ内定でした。仕事にも慣れて出来ることが増えてきたことから、もっと周りの友人のように休みも欲しいし転職したらきっと上手くいく、と勘違いしていたのです。確かに当時の私は体に不調が出るほど疲れ切っていましたが、今思うとただその場から逃げたかっただけなのです。不平や不満があっても皆辛い中仕事を頑張っているのに。今までの人生、やりたい事はありませんでしたが、仕事を任せてもらえる事でやりがいはあったのに、先輩と同期もいた中で、何故もっと頑張るという選択ができなかったのか。転職はそんなに甘いものではなく、新しい場所では1からの仕事、同期もいない、人間関係を築いていくことがどれほど大変なのか。社会人1年目で経験も浅い癖に私は、本当に愚かで考えが甘かったのだと気付きました。現在、転職活動中ですが辞めた自分を責めてばかりで前向きになれません。活動が無い日は引きこもっては辞めた自分が悪かったこと、人生の選択を間違ってしまったことを責めて嘆いています。前を向くしかない事は分かっているのに、自分に自信も持てなくなり、どうしても過去に執着しています。転職先で失敗したらどうしよう等、先の不安を考え新しい環境に踏み出す勇気もないこんな私に喝をお願い致します。

有り難し 9

回答 1

勇気を出せる御言葉をください

　自殺しようと思います。というより、しなければなりません。しかし、臆病者の私はいまだに自殺できないでいます。どうか、その勇気を出せる御言葉をください。　私はきっと生きていてはいけない人間です。自分を1人の人間であると思うことすらもおこがましいと思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、死をもって償いたいです。　親のお金で大学に通わせてもらっているのに留年し、迷惑をかけました。親の貯蓄も、大学に通わせてくれた厚意も踏みにじった最低な男です。　犯罪に手を染めました。1度だけではなく、2度3度と繰り返し、親の財布から金を抜き取るという愚行にも走りました。　親からの期待を裏切り、約束も破りました。このまま生きていても、また期待を裏切り、約束を破り、親に不快な思いをさせ迷惑をかけてしまいそうです。　大切な親友にも多大な迷惑をかけました。不快な思いをさせました。自分のようなごみのような存在と親友でいてくれたのに、申し訳なさでいっぱいです。　仕事もまともにできません。いつも上司の方々に迷惑をかけてしまい、イライラさせてしまい、不快な思いをさせてしまいます。自分はその職場にいない方が良いのは分かっているのですが、親の圧力もあって辞めることもできません。　無力で何もできないくせに、死ぬのが恐いからと言って生きて、多くの人に迷惑をかけました。この先も、どんなに頑張っても迷惑をかけてしまうだけのようにしか思えません。　なので、死をもって償いたいです。頑張って生きて償えと言われても、自分が生きていたところでまた迷惑をかけて、罪を重ねるだけなので、それでは償うことができません。　私が自殺することで親に迷惑がかかるかもしれないということは分かっているつもりです。ですが、このまま生きてこの先何十年と迷惑をかけ続けるよりは、大きな迷惑をかけてでもそれで全て終わりにしてしまった方が良いと思います。　どうせ誰にも愛されない、嫌われ者で無力な、微塵の価値もない命ですから、大切なものでもありません。そんなものは捨ててしまって、償いたいです。　全て自業自得なんです。自分で招いた結果です。自分が犯してきた罪です。どうか、私に償いができる勇気をください。お願いします。

有り難し 64

回答 4

私には何もない

両親や親族は私を虐待してきました。虐待だと知ったのもカウンセラーに言われて知りました。父に何度「金食い虫死ね」と言われたか。幼稚園や小学校では「優等生という差別」をされてきた気分になる位、幼稚園の先生からも「先生」と呼ばれたこともあり、小学校でもかなり別格扱いされました。中学受験で最難関中学に入れば親からの要求はエスカレートしました。医者になりたいと思ったから、家庭内の苦しさも何もかも我慢して中学受験を頑張り笑い方もわからない位疲れている私に「医学部に行くなら何が何でも都内の国立に現役で」と言われました。幼稚園の頃から父や祖母のモラハラ受けて泣く母のカウンセラーを1日何時間と毎日してきました。「医者になりたい」と私が言ったことには異常なまでに喜んだが女性蔑視の父が小4のある日母に対して「生理だからってイライラするな穢らわしい」と言ったことのショックが今も鮮明です。中学時代は家庭内不和なのに不妊治療に失敗した母が寝込みその結果私が教師や生徒からいじめられているのに気がつかず体が動けなくなった時どれだれ両親においつめられたか。高校も退学、レイプされた時も親からのセカンドレイプの言葉で私は自殺図りました。転院したいと言った時私を誤診した医者からの暴言も黙って耐えたのを知らない父からどれだけ「あんなにあやちゃん思いの先生裏切るなんて最低」と言われたのも辛かった私には愛してくれる親も親戚もいません。友人も恋人もいない皆が手にする学歴もありません。疲れました。「私と同じ思いを一人でも多くの人にさせたくない」と思い頑張って医者になろうと思っていましたがその力もないです。「命磨り減らして」頑張ってきました。賢く周りに溶け込めたことで誤診され、大量投薬で体は今もボロボロです。記憶力も分析力も周りからドン引きされます。周りの些細な発言をも記憶しているので気持ち悪がられないように必死です。私から見たら不信感で一杯でも周りを思うとそんなことも言えません。こんなに頑張ってきても報われない私は外歩いても羽織袴の人見て泣きそうだし元気そうな高校生大学生みても惨めで死にたくなります。男の人も怖すぎます。カウンセラーや予備校の人で安心できる人はいてもやっぱり彼女達含め人を信頼できません。私を作りながらも「死ね」と言った親が私を殺してくれれば良いのに。私は奴隷です。死にたい

有り難し 12

回答 1

サークルでの悩み

初めて相談させていただきます。学生なので言葉がおかしいかもしれません。申し訳ありません。私は大学でのサークルで役職に就ています。今は年内の決算や仕事の引き継ぎなどの仕事があり、また来月中に期限があるため気が抜けません。その関係でSNSで他の役員に連絡をとったりする必要がありました。しかし、その返事が4日ほど経っても返ってこないのです。連絡した人の中には他の役職に就いている人もいて、忙しいのだろうなと思えることはあります。ですが、他のSNSで書き込みをしているなど携帯電話を見ている形跡があるのです。「携帯電話を見ているのならなぜ返事をしてくれないのだろうか」と悩んでしまい、ひどい時には「もしかして嫌われているんじゃないか」などとネガティブに考えてしまいました。元々人見知りなこともあり、SNSでの連絡はあまり得意ではなく、同じことをもう一度連絡し直す勇気もなく困っています。ですが、このまま返って来なければ仕事の期限が来てしまい、しかも他の人にも関わってきてしまいます。それが気になって他のことにも手がつかず落ち着けません。友人や家族にも相談したところ、「焦りすぎ」「今やれることはやっているのだから大丈夫だ」などと励ましてくれました。それを頭では分かっているのですが、うまく受け入れられませんでした。仕事を終えたい気持ちと人に対しての色々で心が押しつぶされそうで正直しんどくて悩んでいます。どのような心持ちで乗り越えればいいでしょうか？アドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

許すことができない。できれば関わりたくない。

私は、関西在住46歳　既婚、子供1人。兄は、関東在住、既婚、子供2人。両親は、関西在住70代後半。父は、大人になり切れない人でした。普段は優しく、子煩悩なところもありましたが、私たち兄妹が幼い頃から、仕事に行かなかったり、転職を繰り返したり蒸発を繰り返していました。私たち兄妹が成長するにつれ、父の悪行はさらにエスカレートし、パチンコ狂いし、消費者金融にて借金もするようになりました。そのせいか、母は、私たち兄妹に依存していたと思います。けれど、スポーツ、勉強に何をやらせても器用にこなす兄にくらべ、私は母の期待に反するできの悪い子供でした。高校受験に失敗した頃から、ずっと、「恥さらし」「あばずれ女」と、ことあるごとに言われ続けてきました。 28歳の時、仕事から疲れて帰宅したときに、仕事もせずに一日ゴロゴロしてテレビをニヤニヤ観ていた父が、帰宅し私に夕飯を、早くつくれ、作ったら作ったで手抜きだと文句をつけてきました。我慢できず、ありとあらゆる暴言を吐きました。案の定、父に殴られ蹴られ、髪をもって引きずられ、顔はパンパンに腫れ、そんな中、帰宅した母に言われた言葉は、『すねかじりの身分で親に反抗するな、これあんたのせいや　いい加減にしろ』でした。その日のうちに私は、家を出ました。友人の力も借り、一人暮らしを始めました。1年くらい両親とは連絡をとりませんでした。心穏やかで幸せな時間でした。 1年ほどしたときに、このまま音信不通ではいけないと思い、居場所を連絡しました。母がすぐに来ました。再会後しばらくは、母との関係も良好でした。一緒に暮らすより、少し距離を置いた方が上手くいくのかな・・・と思いました。けれど、いつでも話せる、会える状況に慣れてくると、また母は私のことを干渉し、罵るのです。私が独身の頃は、私が結婚しないと兄に迷惑がかかる。兄のお荷物。結婚したらしたで、12月出産予定の私に、早く産め。年末年始はみんな忙しいのだから陣痛誘発してもらえ。義母の葬儀の時には、父が母と喧嘩し参列欠席。義母の入院中3兄弟の3男の嫁にも関わらず、舅の保存食を持参し毎週帰阪しできるだけのことをしてきた私に対して、労うどころかちゃんとやってのか。会うたびに、けなされ正論で返せば、親を負かせして楽しいか！です。それでも親の面倒みなければだめですか

有り難し 70

回答 3

夫婦とはなんでしょうか。

過去に2度浮気しました。 1度目は旦那と付き合っている時、まだ気持ちが残っていて一度体の関係を。 2度目は結婚してから、旦那と同居と育児のストレスでSNSで知り合った人と一度。しばらくやりとりをした後、このままではダメだと思い関係を切りました。それでもSNSはストレスが溜まると再開したり辞めたりを繰り返し、自分の淫らな写真をあげて承認欲求を満たしたり、旦那の愚痴を書いたりしていました。それが去年旦那に知られ、離婚すると言われました。何度も謝り泣き縋り、子供が成人するまでは情けで一緒にいてやる。と言われました。それからやっていたSNSサイトは心を入れ替えてキッパリやめ、家庭育児、仕事に専念してきました。旦那との仲も普通になり、旦那もこれからやっていこうと思えたからと3人目をつくりました。今9ヶ月です。先月旦那が用事やら仕事、友人関係でほとんど家におらず、子供2人ほとんど私一人で見ていて、妊娠中の情緒不安定もあり、常にイライラしていたり、子供にもキツくなってしまい、怒鳴ってしまったり。妊娠前からもそういう所があります。性格的な所なんだと思います。何度も注意され、その度に直そうと本を見たりネットで調べた方法を実践してみるものの、良くなるのは始めだけで続かず。旦那には「絶対に変わらない」「お互いに高め合えないのなら一緒にいる意味がない」「離れた方が良い（離婚しよう）」と言われました。産後落ち着いてから去年の事も交えて両家で話し合って終わらせようと。私は変わらない所があるのはお互い様なんじゃないのか？とも思います。旦那は育児にもあまり率先的では無く。家にいる時はほとんど自室で好きな事をしていました。そのくせ一番上の子だけでも面倒みると言う。子供を見てるとやはり父親の存在は大きいと思うので別れたくはありません。ですが旦那は離婚の意思は強いと言います。旦那には日頃こうして欲しい、ああして欲しい。してもらったら素直に感謝してきました。段々一々言わないとわからないの？とも思っていました。そういう不満を言えば「俺といてお前が辛いなら他の人探したらいい」と言うので不満もなかなか言えず段々夫婦ってなんだろうと思ってきました私はこれからも共に歩んでいきたいと思っていますが、もうダメなのでしょうかどう伝えたらいいのでしょうかアドバイスいただきたいです

有り難し 159

回答 5

友達との付き合いよくわかりません

僕はよく友達にからかわれて殴ったりしてしまいます。その時、友達のメガネを壊してしまい気まずくなったりすることがあります。すると友達は当然元気をなくしてしまいまうのですが、僕にも言い分があります。ですが言い出すことはできずに僕だけが悪者になって自体は収集されます。からかわれた時のいい対処法はありませんでしょうか？下らない質問ですが、ヒントでもいいので欲しいです。

有り難し 19

回答 2

facebookのリア充アピールがうざい

facebookで、他人の書き込みをみるのがうざいです。・ハワイにきています！　いいね、いいね、いいね・・・ともだちとＢＢＱです　いいね、いいね・・・プロフィール写真を変えました　いいね、いいね・・友達の近況を知れなくなると自分だけ情報に取り残されそうで怖いのですが、他人のリア充アピールをみるたびに自分は何やってるんだろうと気が滅入ります。思い切って止めたほうがいいでしょうか

有り難し 1392

回答 7

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