問答一覧

検索結果: 305件

裏切ってしまった罪悪感が消えません

数年前から主人のギャンブル依存による数百万の借金があり、数ヶ月前から新たなギャンブルに手を出し家計のお金を使われたことで、別居中です。そして、その時から傷ついたわたしを支えてくれる男性が現れ、正直悪い気はしませんでした。しかし、わたしは浮気というものが死ぬほど嫌いだったので、まさか自分がするわけがないと思っていました。数ヶ月後、また主人の借金が発覚し、わたしは自暴自棄になり、泥酔してその男性と1度だけ関係をもってしまいました。我に返り、その男性とはすぐに終わりにしました。まさか自分がそんなことをするなんてという絶望感と、主人と子どもに謝っても謝りきれない罪悪感を感じています。自分が悪いことは重々承知していますが、罪悪感とこの生活が壊れてしまうのかという恐怖、今更ながら離婚しかけていた主人への大きな愛に気づいてしまいました。借金と嘘だらけだった主人ですが、失う恐怖でやっと大事なものに気づき、何より命より大切な子どもの顔を見る度に罪悪感で笑うことができなくなってしまいました。なんてバカなことをしたのだと後悔しています。自分の罪の大きさに押しつぶされそうです。自業自得ですよね。死ぬまでこの気持ちなのでしょうか。今まで借金を繰り返し何度も嘘をつかれ傷つきわたしは鬱になりましたが、今回それ以上にひどいことをした自分は苦しむことを分かりながら犯した罪の大きさからどんな罰を受けるべきですか。主人に謝りたいですが、知らない方がいいという意見をたくさん見ました。でも、嘘の後結局ほんとうのことを話してくれていた主人に申し訳ないです。これからどうしたらよいでしょうか。できることなら、家族のために生きていくことを許されたいと思います。

有り難し 27

回答 2

2022/01/09

過去の過ちによる罪悪感

小学生の頃にした過ちを謝罪にし行きました。友達のキーホルダー、鉛筆が欲しくて盗んでしまいました。友達とふざけてクラスメイトのお家の鉢植えを壊しました。卒業してからは疎遠になり、10年以上たってしまいましたが、過去にしたことを友達のお家へお詫びの品を持って、直接謝罪をしにいきました。友達は不在で、ご両親に謝罪をしました。「もう気にしないでね、ずっと思ってくれてありがとう。」と優しい言葉をかけてくださいました。謝罪できてよかったと、その瞬間は思いました。ですが、謝りに行ったことが迷惑だったのではないかと思ってしまいます。そして、自分の親についてです。自分の親のことはどう思われただろうかと気になってしまいます。私が間違った方向に進まないように育ててくれました。私がそれにちゃんと応えてあげられなかったのです。親の育て方が悪い、こんな子どもに育てた親が悪いと、話しているのではないかと思ってしまいます。私がした過去の過ちを親に話そうとかと思いましたが、親は『私が買ってあげられなかったからだ、お金がないからそうさせてしまった、私の育て方が悪かった』と自分を責めると思います。自分の知らないところでそんな事をしていたと悲しくなると思います。なので今も親には言えずにいます。言ったところで自分だけがすっきりして、ただ親を傷つけるだけだと思いました。親に申し訳なくて涙が止まりません。そもそも謝罪をしに行ったことが間違っていたのかと考えてしまいます。もう反省して、同じ過ちを犯していないから大丈夫だと、謝罪をしに行かないことを考えたこともありました。ですが、被害にあった方は傷ついたままです。謝りに行かなかったことが親不孝になると思い、謝罪をしに行くことを決めました。何が正しかったのか分かりません。謝りに行ったことは迷惑だったのか？謝ったことは自己満足だったのではないか？自分のせいで親が悪く思われてしまっている。親不孝だ。ずっと考えてしまって、食欲もなく、お腹が痛くなることもあります。自分が悪いのに。過去の事で自分に自信がもてなくなります。今は反省して、思いやりの心を持って生活することを心がけています。私はどのように生きていけばいいのでしょうか。次に進みたいです。下手な文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

2022/09/09

子供を産むことについての罪悪感

最近疑問に思っている事です。もしよろしければご意見をお聞かせください。道徳的な視点から見ると、私は子供を産むべきではないと考えています。なぜなら、生まれた子供が幸せになる保証がないからです。年間80万人が自殺をしているそうです。辛い思いをしている方はもっと多いと思います。自分は幸せだと胸を張って言える方はとても少ないのではないでしょうか。多くの人にとって人生は苦しみの連続です。この世が天国のような場所ならどんどん産めば良いのですが、生憎そうではありません。多くの問題を抱えていると思います。反抗期の子供はよく「産んでくれなんて頼んでない」と言いますよね。親は論破したり否定しようとしますが、私は正論だと思います。否定する意味が全く分かりません。自分で勝手に産んだのは事実です。謝る以外の選択肢はないように思います。結局は愛する人との子供が欲しいとか、自分の子供を持ちたいとか、この限りではありませんが親のエゴで子供が生まれています。エゴや愛を免罪符にしているとしか思えないのです。人生は全て苦痛だと言ってるのではありません。もちろん幸せな事もあります。でも苦しい事の方が多いです。絶対に幸せに出来る、生まれてきたことを後悔させないという保証がない限り、子供を産むことはとても無責任ではないでしょうか。

有り難し 55

回答 3

共働きではないことに罪悪感があります

相談させてください。私は最近、転職をしました。前職はとても人間関係が良い職場でしたが、他の部署の上司にパワハラにあっており結婚したことでその上司の元へ移動になる可能性があったことと、人間関係は良いが仕事が激務で今後の事を考えると続けるのがむずかしいと思ったのです。しかし、転職先はよく考えたつもりでしたが入職すると様々なこと、契約内容や休日、仕事内容、残業量など含め面接や契約時に説明を受けたものと大きく異なり、休日は自己啓発系の勉強会を行い、上司は入って二日でミスのみを責めて自己啓発を促すなど、あまり詳しくは書けませんが友人、夫、実家の家族、誰に相談しても俗っぽい言葉で言うと「ヤバい」職場で、洗脳されていく自分が怖く、たった二週間で辞める事を決意、おそらく来週頭には退職の相談をすることになるでしょう。問題はお金です。失業保険はあれど、二馬力だった家計が苦しくなります。生活できないほどではないですがしかも私は愚かなことに、結婚前に組んでいた分割で支払っているローンがまだ残っており、なのに結婚式にむけて綺麗でいたいという思いからわずかにしかなかった貯金をエステの支払いの半分にあてており、残りの貯金はほぼ0でボーナスを使って分割の残りを払う予定でした。計画の甘さに嫌気がさします。夫は一旦家計の貯金から払って良いと言ってくれています。しかし私の無計画さに呆れているような気もします。正社員にまたつくのは心がついていかず、子どもも希望してからことから扶養内パート勤務につきたいと考えましたが明らかに収入が落ちる事が不安で、しかも自分で作った支払いを工面するので精一杯の金額で情けなくて仕方ありません。今すぐ正社員をと思いますが私は転職も多く、見つかるかも不安です。私のせいなのに、精神的におかしくなりかけているのか何度も同じ質問や不安を口にする私に夫も疲れてきているのがわかります。世間の男性の本心は妻にしっかりと働いて欲しいのではないかと思ってしまっています。私が情けなく、愚かな事で夫に見限られてしまうが怖くて、正社員を無理にでも探すのが一番夫が喜ぶのではの思ってしまいます。どうしたら良いのかまったくわからず、目の前が真っ暗です。私はダメな妻です。ダメではないと何度も夫は言いますがやはりダメな妻だと思います。どうしたら良いのかわからなくなりました。

有り難し 2

回答 1

罪悪感で押し潰されそうです

発達障害がある不登校傾向の息子は、やりたくない事はやらないと言ってきかず絶対にやりません。学校では先生にサポートして頂いているので何かあっても安心なのですが、地域の行事にも参加したくないから行かないという息子。今までは無理やり行かせていましたがあからさまな不機嫌な態度や一人だけ違う行動をしたりするので私もそれを見てイライラして怒ってばかりだし、回りに迷惑をかけたり冷たい目線も痛いので、今年から嘘をついて休ませる事にしました。でも、嘘をつくのが本当に辛い。罪悪感で苦しくて苦しくて耐えられないです。他の家の子は面倒でも頑張って行事に参加しているのに、なぜうちの息子はそれができないんだろう、自分の育て方のせいなのか、など色々と考えてしまいます。役員さんに本当の事を話し、行事は全て不参加でと前もって伝える事も考えましたが、役員さんも毎年違い、保護者の方なので、理解されなかったり偏見を持たれたりするのではと思い本当の事が言えず、嘘をついてしまいます。当の本人は、行かないという希望が叶ったので何も気にしていない様子。その分私に罪悪感がずっしりのし掛かってきて重く苦しいです。次期には我が家も役員になる可能性があるのですが、自分の子供が全く地域の行事に参加しないのに、役員をやるという恥ずかしさと虚しさとモチベーション０な状況に私は耐えられそうにありません。参加させることを諦めた私がいけないのでしょうか。嘘をつく私がいけないのでしょうか。今後どうすればいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

罪悪感で心が壊れそうです

初めて相談いたします。愚かな相談ですがよろしくお願いします。私は結婚したばかりで妊娠中です。実は妊娠が発覚する前に一度だけ浮気をしてしまいました。相手とは一度だけで未練などなく連絡先も消してしまったので連絡はとれません。主人は仕事柄家にいない事が多く、寂しさから魔がさしたとしか言いようがありません。お腹の子どもは時期的な事から間違いなく主人の子どもです。ですが、今はなぜあの時あのような行動をとってしまったのか、なぜ最愛の人を裏切る行為をしてしまったのか、妊娠中でありながら悩む毎日で不安で罪悪感からな泣いてばかりいます。お腹の子どもにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。本来なら穏やかな気持ちで幸せに赤ちゃんを迎える事ができたはずなのに、、主人、主人の家族、自分の両親、全ての人を裏切る行為をしてこの先どう生きていったらいいのかわかりません。誰にも相談できず私は一生この気持ちを背負っていくのかと考えると生きることが辛いと考えてしまいます。主人の優しさに苦しくなり自分のした事を告白してしまおうかと考えてしまいます。それは甘えだと思いとどまりますが辛いんです。自分本位ですね。産まれてくる子どもに傷をつけてしまった事を悔やんでも悔やみきれません。幸せそうな妊婦さんを見る度に羨ましく、また辛くなります。藁をもすがる思いでこちらに相談しました。本当に後悔してます。2度とこんな事はいたしません。赤ちゃんが産まれてきてからもこんな気持ちで、ちゃんと子育てができるのか不安です。一瞬で幸せを壊してしまった自分が愚かでどうしたらよいかわかりません。

有り難し 19

回答 1

2022/09/13

罪悪感と後悔への向き合い方

母への後悔と罪悪感にどう向き合うべきか、アドバイスを頂きたいです。数ヶ月前、母が亡くなりました。私は実家から離れた地で一人暮らししていて、実家に帰るのは年に2回程度です。私は、自分が離れて住んでいることを良いことに母の治療に関して何もしませんでした。帰省の度、ご飯を食べてる母を見て勝手に安心するばかりで、お金のことも、治療の進捗も、離れてるのをいいことに知ろうとしませんでした。家族含め普段からLINEもしないので、私は母の病状をほぼ知らずでした。他愛もないLINEすらもです。そのことに、自業自得でしかありませんが、母が亡くなってからずっと後悔しています。末期がんだったことも危篤の連絡を受けてから知りました。最期は、話すこともできませんでした。私は、母が苦手でした。小さい頃から家族への不満をずっと吐いていらはら人で、夜な夜な聞こえる愚痴やわざとらしい足音にずっと怯えていました。家から出たくて、大学に入りました。でも、家を出て物理的に距離ができたことで、私にも母にも心の余裕ができ、昔は気付かなかった素の母と接することが増えていきました。母親ではなく1人の人間として向き合うことが、仲良くなることが、大人になるにつれてできてきたと思っていた矢先でした。私は母が苦手で嫌いでした。でも、育ててもらった恩はいつか絶対返したいと思っていたし、大好きでした。母が闘病で辛い時、私はなんにもしませんでした。何も知ろうとせず、都合の良い解釈だけして、まだ元気でいてくれるとタカをくくって、、20を超えてもずっと自分のことしか考えていませんでした。家族なのに見て見ぬふりして支えることを放棄した自分を、多分一生許せないし周りから許されるとも思っていません。ただ、地元に住んでる家族や親戚に会ったり連絡をとったりする度に、娘の自分が本来すべきだったことをずっと母の近くでしてくれた人達に対して、支えてくれたことの感謝よりも、申し訳なさと罪悪感と情けなさに消えてしまいたい思いでいっぱいになります。責められているように感じることを受け入れる覚悟も無くて、どこまでも自分のことがかわいい自分がダサくて、嫌になります。これから私は、どうしたら償えますか。ありがとうもごめんねももう届かないのに、どうしたら、どう生きれば母に胸を張れますか。

有り難し 25

回答 1

2022/01/31

父に対する恐怖と母に対する罪悪感

　初めて相談します。　私の父は、亭主関白なところがあり、小さい頃は体罰を受けていたので、正直好きになれません。そんな父ですが、きちんと働いていますし、ここまで養ってもらったことは感謝もしています。でも、母の方が夜遅くまで働いているのに、これまで家事も学校関係のことも全て母がやってくれていて、父が自分の食器を下げたり、いただきますを言っているところすら見たことがなく、帰ったら寝るまでスマホやテレビを見て、休日は朝から晩まで遊んでいます。母は、毎日夜ご飯を食べる時間もなく、子どもの目線から見ていると、どうしても母の方が辛そうに見えるのです。　その上、母が少しでも機嫌悪そうにしていたり、父に反論したりすると、父は怒り出し、母の人格を否定するような酷いことを言います。母は、言い返すと倍になって返ってくることを分かっているので、反論はせず、ただ暴言を吐かれ続けています。　私は、小さい頃はこの事を知らなかったのですが、成長するうちになんとなく察し、父の機嫌を損ねないように気を遣っていました。　しかし、先日、趣味のゴルフから帰った父が手を洗わずに私の物に触ろうとしているのが許せなくて、『手洗ってからにして！』ときつく言ってしまいました。言った瞬間、しまった！と思い、謝りましたが、許してはもらえず、もう1ヶ月も無視されています。　この件に関しては自業自得なので、私が無視されるのは仕方ないですが、この喧嘩のせいで、母がさらに酷いモラハラを受けるようになりました。　そのため、私のせいで母が辛い思いをしているのが申し訳なくて、罪悪感が止まりません。また、ふと思ったのですが、私が父の母に対するモラハラをまだ知らず、反抗期だった頃も、私の父に対する言動のせいで母が酷い目にあっていたのではないか、母は私のせいで不幸なんじゃないかと考えるようになりました。　また、私は4月から実家から離れた地で一人暮らしを始めます。今は、母の家事を少しでも手伝ったり、話を聞いてあげたりしていますが、それもできなくなります。このまま、母を置いて行っていいのでしょうか？私のせいで辛い思いをしている母を残して、私だけ自由に、幸せになっていいのでしょうか？　母は、無趣味で、子どものために生きてきたような人なので、余計に心配です。拙い文章ですみませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

子どもの名前に関して

1歳半になる子どもの名前でとても悩んでいます。子どもの名前はプロフィールの欄に記入済です。子どもの名前には難しくない漢字を使う、当て字にしない、というのをルールに主人と2人で考えました。主人の両親にも了解を得て出生届を提出しました。しかし、いざ名前を使う場に行くと読み間違えられることが多いのです。名前には色々な読み方があり、読み間違えが発生する…ということを考慮しなかった自分を責める毎日です。インターネットで検索すると、「訂正人生はかわいそう」「自分ならパッと見て読み迷わない名前にします」などネガティブな意見ばかりです。どうしてもっと早く気付かなかったのかと子どもに申し訳ない気持ちと罪悪感でいっぱいです。どうしてその読み方なの？って心の中で笑われているような気さえして辛いです。実際友人にも「読み間違えられる名前だね、かわいそう」と言われ…。読み方を変えた方が将来の息子のためなのかと考えています。しかし名前を変えるなんて…という思いもあります。どちらが子ども自身のためなのかわかりません。家族には名前の読み方を変えることを猛反対されています。しかし私にとっては大問題なのです。毎日苦しいです。

有り難し 29

回答 2

離婚歴のある方の罪悪感とは。

離婚歴があり、お子さんを元奥様が育てている彼とお付き合いしています。私は、彼と付き合うにあたって、彼が抱えているものや、養育費をきちんと払い続けていること、そして元奥様が１人でしっかりお子さんを育てていることを理解したからこそ、彼と付き合いたいと思ったし支えたいと考えていました。先日、些細なことから喧嘩になり、大喧嘩に発展し、将来についても話した際、私なりの真剣な気持ちを改めて伝えたことで、お別れの言葉を言われてしまいました。「もし、あなたと一緒になれたら、あなたのことは私のことでもある。万が一、子どもの親権があなたになっても元奥さんになにかあっても、私はあなたとしっかりがんばっていきたい。」と伝えたところ、「元奥さんが親権放棄するわけない。そんなやつではない。なんで死んだ時の話までするんだ。」と言われてしまい、それを望んでいるわけではなくて、私なりの「覚悟」を伝えたと言っても逆上してだめでした。付き合って半年で、彼なりに私との将来のことも考えていたけど、そこまで今言う必要があるのかということでしたが、離婚歴がある人と真剣に交際するならだれでも考えることだと思ったのですが、私が焦りすぎて傷つけてしまいました。そして、「今の話を聞いて、自分の幼稚さに気づいたし現実にも気づかされた。俺は恋愛してはいけないし、子どものために１人で生きていくべきだって今やっと気づいた。」と言わせてしまいました。私は、彼を幸せにしたかったし、なにがあっても一緒に乗り越えていきたいと思っていたのに、そこまで言わせてしまいました。「離婚してから、一切恋愛してこず、（私）に会えて変われた。だけど、俺じゃだめだと思う。」とまで。普段、口数少なく、自分の気持ちや本音をまったく話せない彼です。この時の喧嘩の時に、彼の今までの本音や気持ち、私をいかに大事にしていたかなど、初めて知る彼の気持ちがたくさんありました。意思が固く、私から謝罪とお別れの言葉に対して、今までありがとうと返事をしました。彼のご両親やご兄弟と会え、彼とこの人たちと家族になれたらすごく幸せだろうなと思え、あまり人を信用できない私ですが、本気で愛していました。支離滅裂で、意味がわからないご相談になってしまいましたが、私はどうすれば良いのでしょう。彼の気持ちはもう私には向かないのでしょうか。

有り難し 31

回答 1

2021/11/08

過去の中絶について夫に隠している罪悪感

はじめまして。標記の件でご相談させてください。私は4年半前の大学生の頃に、当時交際していた前の彼の子を妊娠し、中絶した経験があります。中絶したことは、前の彼とその彼の家族以外は、私の両親にも私は話しておらず、誰も知りません。そして今年、私は別の方と結婚しました。中絶後も、当時の彼に執着し、自分を大切にせずその彼を追いかけていたことや、なんならまたその彼との間に子どもができて結婚できればいいのにと命を軽視していた馬鹿な自分があったことを思い出して、自分には嫌気がさしますが、中絶したことについては、後悔と反省を重ねるにつれ、ベストではなかったがベターな選択であった、あの命が教えてくれたことや導いてくれたことがたくさんあり、今の自分があると思えています。夫は誠実で真面目で私のことを本当に大切にしてくれています。しかし、私は夫に中絶の過去を話しておらず、前の彼氏の話すらしていません。夫と幸せな時間を過ごしていると、隠していることの罪悪感と何も知らずに自分を愛してくれている夫に申し訳なく、泣けてくるのです。たまにふと漏らしてしまいそうになるのですが、私の過去を話すことは、夫にも荷物を背負わせることになるとも思い、言えません。失った命に意味をもたせるためにも、夫を幸せにしたい、幸せな家庭を築こうと前を向いて生きていこうとしています。私が過去の過ちを話して、夫を傷つけ、夫が本来築きたかった家庭像を壊したくないと思っています。その一方で、先ほど述べたように、何も知らない夫へたまらなく申し訳なくなります。自分勝手な話ですが、夫も私もいつか私たちの子どもができたらいいなと思っています。定期的に婦人科検診を受けて、私の身体に目立った異常は今のところはないようです。このまま墓場までもっていっても良いのでしょうか。その場合、今の夫への罪悪感とどう向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

いじめた罪悪感と因果応報

長文失礼します。　私は小学生の頃、いじめをしてしまいました。掃除場所が一緒になった男子生徒で、その子は私と同じクラスでした。(A君と呼ぶことにします) 　最初は普通に仲良く話していました。しかし、しばらくして同じ掃除場所の女の子たちがA君をゴミ呼ばわりするようになりました。　わたしはそれに便乗してゴミと呼ぶようになり、挙げ句の果てにA君に丸めた帽子を投げつけました。それも二回も。 A君は当然怒り、私に足払いをかけました。そのため私は転倒し、びっくりしたため、以来彼とは話していません。　　その後、私はクラス内で人間関係がうまくいかなくなり、クラス中から露骨に嫌われた態度を取られるようになりました。( 私が配膳したお椀を受け取らなかったり、ふきん係で机を拭こうとしたら拭かれたくもないからいいと言われたり) 　中学に入ってからも、特に何もしていないのに悪口を言われたり、気持ち悪いと机を離されたりしました。途中家の都合で転校しましたが、転校先でも悪口を言われました。　高校に入ってから、ようやく悪口と嫌がらせがなくなりました。が、最近過去のことを思い出すようになり、私があの時いじめてしまったから、因果応報で私もいじめを受けたのではないかと考え、後悔でいっぱいの気持ちになります。　受験ストレスもあるせいか、ずっと憂鬱な気分です。あの時謝ればよかったのですが、転校のためもう会う機会はありません。　正直辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 56

回答 1

2024/04/21回答受付中

恋人ができると親に罪悪感を抱いてしまう

20代後半も後半の者です。恋人ができると、親に申し訳ない気持ちになってしまいます。両親は仲はいい方ではなく、私が取り持つ感じでした。ここまで育ててくれたのに、とか、私がもし結婚したら母親は一人になってしまうんじゃないか、など、考えてしまいます。親も、「もし結婚したら寂しいなぁ」と話すこともあります。罪悪感のことは親には言っておらず、傷つけてしまう気がして伝えたくないと考えています。母親とは姉妹のように仲がよく、共依存の関係は良くないとはわかっているのですが、このままの関係を続けたいと感じてしまいます。罪悪感の拭い方がわかりません。また、このことから彼と恋人らしいことをすることに大きな不安を感じてしまいます。この罪悪感を軽くするにはどう気持ちを整理すればよいか、恋人らしいことが罪悪感なくできるようにするにはどう気持ちを持っていけばいいのか、ご助言いただけましたら幸いです。

有り難し 22

回答 1

結婚を理由に親への罪悪感に悩んでいます

結婚を反対され、どうにか押し切りましたが罪悪感に悩んでいます。元々とても過干渉な家族でしたが、長男の兄がいたため、将来の縛りはなくこれまで育ち、自分の望み通りに国内外で働いてきました。しかし数年前に兄が事故で急死し、それならば後継ぎは私しかいない、と干渉を再び強く感じるようになりました。私は現在も実家から離れて暮らしており、また真剣にお付き合いしている人（外国籍）がいて、彼と人生を歩んでいきたいと思っています。 2人での生活や今後を考えるとまた日本を離れる予定ですが、それを家族に話したところ、「そもそも外国人はだめ」「婿養子をとって家を継いでほしい（継ぐものはビジネス等ではなく、家やお墓、土地です）」「我慢して日本で生活してほしい」「残された私達家族を将来どうするつもりだ」と大反対されました。彼側の家族は何の問題もなく祝福してくれて受け入れてくれたので余計に、自分勝手な思いかもしれませんが、私の幸せを考えてくれない自分の家族にとても悲しくなりました。ここで諦めたら一生後悔すると思い、自分の本音をぶつけ、「そこまで言うなら」と話し合いは終わりました。勘当されたわけではないですが、現在居心地の悪い状態です。今結婚の手続きを進めていますが、こうなることは予測できていたはずなのに、時折罪悪感で押し潰されそうになります。家族、親戚一同に良く思われない中で結婚して幸せになれるのだろうか、やはり諦めるべきなのかと不安になったりもします。家族には、将来的には私達のいるところへ、良ければ移住してほしいとも伝えているのですが、慣れ親しんだ地元を離れるのは嫌だそうです。家族の過干渉を昔から窮屈に感じていて子どもの頃は実家を出たくて仕方ありませんでしたが、離れみて、育ててもらったこと等に感謝はしています。本件に関して、どちらの選択肢を取っても何かしら後悔はするのだろうと思い、自分の思いに正直に行動してみましたがやはり悩みは尽きません。彼と人生を共に歩みたい気持ちに迷いはありませんが、気分が落ち込むと、私の選択肢は間違っているのではないか、親不孝ではないかという罪悪感で、何もかも投げ出して兄の元に行きたいと思ったりしてしまいます。この気持ち、罪悪感と、家族と今後どう向き合っていくべきか、アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2021/11/16

過去の過ちへの罪悪感、将来への恐怖

既婚者、子持ちです。夫と付き合い始める前に、妻子ある方と不倫関係になってしまったことがあります。不倫相手には自分から別れを告げましたが、その後しばらくして、お相手の奥様から慰謝料を請求されました。当然謝って済むことではありませんが、謝罪の上、慰謝料をお支払いしました。その後、不倫相手と奥様は離婚してしまいました。私は子供の片親を奪ってしまい、家庭を壊してしまいました。それ以来、不倫相手との関係はありません。今の夫はとても優しく、心から愛しています。ただ、上記の過去については知りません。夫の存在が大きくなるにつれ、夫との生活に幸せを感じるにつれ、こんな自分が幸せになってよいのか、夫に過去を黙っていてよいのか、いつかこの幸せが壊れてしまうのではないか、と胸が苦しくなります。子供が生まれて改めて、自分のしたことの卑劣さを再認識し、強い後悔と罪悪感を感じています。子供の純粋な笑顔を見ると、涙が出てしまいます。どれだけ時が経っても過去はなかったことにならないし、許されることではないと思っています。この後悔と罪悪感を忘れずにいること、二度と同じ過ちを繰り返さないこと、夫や子供に誠実に向き合い愛情を注ぐことが、今の自分にできることだと思っています。ですが、頭ではわかっていても、苦しい気持ちから抜け出すことができず、今の幸せに目を向けることができません。自分本意な悩みですが、いつかこの幸せが壊れてしまうという妄想や恐怖から抜け出すことができません。例えば、私の過去が原因で、子供が将来婚約破棄になってしまうような想像を毎日してしまいます。質問させて頂きたいことは、以下の内容です。自分勝手な内容で大変恐縮ですが、毎日生きることが苦しく、このような質問をさせて頂くこと、ご容赦下さい。夫に過去を伝えないままでよいでしょうか。また、こんな自分が幸せを望んでよいのでしょうか。もしそれが許されるなら、どうしたら、幸せが壊れてしまう恐怖を感じずに、明るい気持ちで日々を過ごすことができるでしょうか。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 52

回答 1

2021/06/05

夫の不倫子どもの幸せのために

長文失礼します。２児の父親である夫は不倫しています。行動面や証拠品などから、密会していることや身体の関係があったことは確信しているのですが、決定的な証拠がありません。だから女性と密会していることは認めたものの「浮気じゃない」「身体の関係はない」と、絶対に認めてもらえません。ただ、自分の行動を正しいとは思わないと自覚はあるようです。家庭を含め人と関わりたくない、上の子は大切、下の子はそこまでではないと言われました。私はこの話し合いの日まで、家庭を繋ぎ止めようと必死で笑顔をつくってきましたが、心が限界を迎えました。私がどんなに訴えても夫はこの関係をやめるつもりはありません。子どものために、このまま離婚せずに行くしかない、夫婦二人がギクシャクしてるのを悟らせないようにと、そういう方向で話し合いは終わりました。その後、夫は何事もなかったかのように生活しています。子どもたちに自分から関わるし、私とも普通に会話します。家族と一緒にいる時間、普通に笑っています。誰が見ても、家庭崩壊状態とは思わない。子どもにとっていい父親。子どもたちは父親のことが好きです。でも、夫の心は他の女性にあり、家庭をつくっていく気はありません。偽りの家族。家族ごっこ。そんな気がして、苦しいです。私は夫と関係を修復して、家庭を作り直していきたいと考えていましたが、夫と話してみて、夫はこの家族との未来は考えていないように感じました。私は夫に近い収入はあり、経済面では離婚してもやっていけないことはありません。でも、子どもたちから父親を奪っていいのか、父親として責任は果たしてもらえるのならいいのではないか、離婚して私や子どもたちが情緒不安定になるよりは夫の不倫を我慢すれば家族としてやっていけるのではないかと思うと、不倫を黙認してこの生活を続けるしかないのかなと思ってしまいます。不倫という自分勝手を行い、家族を裏切っているのに、自分の非を認めず、肝心なことから逃げて、人のせいだという、身勝手な夫に、もう人として尊敬の気持ちはありません。夫からは家族への愛も誠意も感じられません。そんな人が父親でいいのかなという葛藤もあります。子どもたちの幸せのために何を優先すべきなのでしょうか。親が幸せならというのも親の身勝手な解釈な気がして、私にはどうしたらよいのかわかりません。助けてください。

有り難し 22

回答 2

2023/09/15

別居に伴う子どもへの償い

子どもありの別居についてご相談ください。夫52才　私49才　子ども：小２男の子の家族構成です。結婚当初から、結婚の価値観・見解が合わず不仲でしたが子どもができしばらくは小康状態でした. しかし2年前に夫から暴言がありそれをきっかけに、こちらも積もり積もったものもあり家庭内別居になりました。食事別・顔を合わせるないよう生活しております。この生活にも終わりにしたく、別居・離婚に動きだしております。弁護士を通して夫に婚姻費用分担・財産分与等提示をしておりますが一向に出さずにいます。その代わり、メールで「子どもが小さいので別居はよくない」とだけきてこの2年間、謝罪や自分を改善しない態度です。するつもりもないと思います。私に頭を下げることは絶対しない人です。この性格にも私は今後生活を共にすることができない点です。私がどんなカウンセリングを受けても、相手と夫婦関係を続けたい気持ちにはなれませんでした。結局、別居苦悩するのは今はお金の面だけです。私が精神的に今まで夫に頼ったことがありませんでした。ただ子どもには申し訳なく、最近は罪悪感で自分を責め毎日死にたいです。私のこの罪深い行為は、子どもにどのように償えばいいしょうか。

有り難し 29

回答 1

2024/03/26

子どもの前で泣いてしまいます

同じような内容の相談が今までもあります申し訳ありません自分のやりたい気持ちを優先して　転職しました前職は育児に理解のある会社でした子どもは毎日　学童になりお迎えも遅いです長期の休みは朝から最後まで毎日、学童にいますたぶん、学童の中で一番利用時間が長い子になってしまいました転職前は自宅で過ごしていたので子どもにとってはつらい環境です自分で選んだ道なのに子どもにそんなさみしい思いをさせていることが申し訳なくて私自身がつらくなり子どもの前で泣いてしまっています子どもも困惑していますこうなることは転職を決めた時点でわかっていたはずなのにいざその時になってみると耐えきれず罪悪感にさいなまれている自分が情けないです自分がつらくて子どもの前で泣いてしまうことで子どもを不安にさせて心理的な虐待ではないかと思います一緒に過ごしている時間は笑って過ごしたいのに子どもがかわいすぎて　つらいずっと一緒にいたい　と思って　泣いてしまう子どもはいずれ成長するからいま辞めたら　後悔するし経済的にも我慢させることになると、夫は言います私もそう思いますだけど、子どもの今は今しかなくて子どもの前で泣いてしまうほど　　私自身もつらいのにそこまでして働く意味はあるのか今の職場は世間的に安定しておりせっかく入職できたのに辞めるのはもったいないと言われます辞めるか続けるかは私が決めることですが子どもの前で泣くのは本当にやめたいです安定したお給料も子どもとの時間も　どちらもほしい。両方は無理なのに決心ができず　子どもを犠牲にしたままです夫の意見を振り切り退職したら　子どもの前で泣かなくなるかもだけど経済的な不安からイライラしてしまうかもしれない夫とも　うまくいかなくなるかもしれないシングルマザーで無職だともっと子どもが不幸になるだったら　辞めないほうがいいのかな　子どももいつかは学童に慣れてくれるのかな、と堂々めぐりで　決断できません　このままでは家族が崩壊してしまいます仕事の進退を含めて自分の人生に自信を持ち子どもの前で泣かないようになりたいです　子どもをしあわせにしたいですまとまりのない文章で申し訳ありません

有り難し 9

回答 1

不倫でできた子どもは、幸せになれますか

私の母は私に対して、過保護というか、過干渉なところがあります。先日、友人から「あなたのお母さんは、なぜそれほどまでにあなたに固執するのだろうか」ということを言われ、ふと思い出した話がありました。私の父は、母と結婚する以前に別の女性と結婚しており、子どもがいたが離婚。母と再婚し私を授かった、という話です。友人の「母が私に固執している」という言葉が気になり、なんだか嫌な予感がして、戸籍を調べてみることにしました。すると、両親の入籍日が、私の誕生日のたった3ヶ月前だったということがわかったのです。さらに、父の戸籍を遡ったところ、父と前妻との離婚日は、両親の入籍の2ヶ月前、私の誕生日の5ヶ月前であることがわかりました。私は、両親が不倫してできた子どもだったのです。当時、父と前妻の関係がどうだったのか、家庭の状況がどんなだったのか、私にはわかりません。ただ、戸籍には「調停成立日」の記載があったので、お互いがすんなり納得した離婚ではなかったのでしょう。父が前妻との離婚・母との再婚を決めた理由の1つは、おそらく、私ができたことでしょう。当時、父には、10歳の娘と6歳の息子がいました。私は、幼い姉弟から父親を奪い、幸せな家庭を壊した元凶なのです。不倫でできた子どもである私は、幸せになれるのでしょうか。そもそも、幸せになる権利があるのでしょうか。両親の秘密を暴くような真似をした罪悪感もありますが、それ以上にショックが大きく、また、両親に対して嫌悪の気持ちすら感じてしまいます。

有り難し 23

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子どものアトピー治療が辛い

3歳0歳の息子達が生まれながらのアトピーです。毎日ステロイドを塗っていますが、男の子なので嫌がり暴れる力も強くなってきてしんどいです。何より血が出ると分かっているのに身体中をかきむしる姿や、ひっかく音を見聞きするだけで凄くストレスがたまります。そんなんじゃいつまで経っても治らないよといつも怒鳴るように言いながら薬を塗っています。私も神経質になってしまったのか、夜中息子が身体を掻く音で目が覚めてしまい、その度イライラします。上の息子は、もうかいかいしない(身体を掻かない)から〜とよく言いますが、その5分後にはまた別のところを掻いて出血…。その繰り返しです。アトピーは主人の遺伝で、私にはその症状がありません。主人からは、君はアトピーじゃないからこの辛さが分からない、いつも怒られて息子が可哀想だと言われます。確かにその通りだと思いますし、1番辛いのは子どもたちと頭では分かっていても、引っ掻く息子を怒るのをやめられません。主人は激務で、治療の協力は頼めません。私からの遺伝じゃないのに、何で私ばっかり薬を塗ったり、食べる物着る物に気を配ったりしなきゃいけないんだろうと腹が立つときもあります。どうしてこんなに頑張っているのに、上手く行かないのよ！と息子達の前で大泣きしてしまうときもあります。アトピーに苦しんでいる方がたくさん居る中、こんな気持ちをぶちまけてしまってすみません。でも、本当に、辛いです。どうしたら、もっと穏やかに、息子のアトピーを受け入れてあげられるでしょうか。

有り難し 40

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