問答一覧

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母の死の苦しみを乗り越えるには

毎週相談させていただいてすみません。いつも、丁寧にご回答くださり、その時その時で救われる思いですが、時間とともに辛くなります。 5月に母を亡くしました。もうすぐ四十九日です。入院した時はまだ自分で動けていましたが、コロナの影響で面会がままらなず、会えたのは亡くなる1週間前でした。余命を医師から宣告されたのも亡くなる10日前でした。あっという間でした。そのせいか、元気な母を思い出し、なぜ会いたいのに会えないのか、苦しくて苦しくてパニックになります。この苦しみはいつまで続きますか？以前他の方の質問で、亡くなったことが真実です、という回答がありました。亡くなった母の顔、亡くなる前の苦しかった母を思い出し、もういない、と言い聞かせて落ち着こうとしますが、涙が溢れて叫びたくなります。いつまで耐えたらこの苦しみから解放されますか？そして、夫や他の家族が亡くなったら、またこんなつらい思いをするのかと考えると、怖くて怖くて、生きているのが苦しいです。

有り難し 21

回答 1

2022/09/12

苦しみと後悔、孤独に明け暮れています

心身ともにボロボロになりました。なかなか良い薬が見つからず、医療のミスや副作用にも苦しみ、コロナ渦で孤立しながら、一人苦しんでいます。失った家族と楽しかった頃を思い出したり、家族や自分に気を配れなかった後悔にも苦しんでおります。この先々、どうやって生きていけば良いのか分からず、檀家のお寺などに相談しましたが、死ね、仏さまも助けてはくださらない等、言われたりでした。確かに、いつも通り掛かる仏様に感謝やお願い事をし、出来うる努力もしておりますが、良い方へはいきませんいつもひとりぼっち、あたたかい家族や幸せが欲しいです。毎日夜空を見上げながら、泣いています。生きることすら諦めそうです。役所に相談しましても無理でした。本当に辛いです。

有り難し 43

回答 2

家族

父親は最近借金苦で自殺しました。 30歳すぎた兄の話なんですが。昔からずっと母が働いてどうにか育ててくれました。普段は母を助けたい父親みたいになりたくないと言いつつ、結局お金が必要になると暴れてキレ父親と一緒俺はクズだ俺も死ねるなら死にたいと開き直り母に金の無心をします。財布からお金を盗ったりクレジットカードで勝手に買い物したりやりたい放題です。一度は兄に黙って勝手に引っ越したりもしましたが今はまた一緒に住んでいます。母は60歳すぎ掛け持ちで働き月に一度しか休みがありません。辛いと言いつつ息子だから憎くても見捨てれないようです。自分で殺すしかないのかなと言ったりもします。私は嫁いでいるので出来る範囲で母に援助していますが母が兄にお金を盗られたら私が兄にしてるのと同じようですごい悔しいです。なぜ私がしないといけないのかでも母を少しでも助けたい。警察や市の相談などに連絡しても結局はどうする事もできずです。また引っ越して逃げるにも資金もなくさらには職場も兄にバレている為できません。母は年齢待遇的にももう転職はできないです。一体どうしたらいいのでしょうか。自殺した父親と本当にそっくりで父親の死を経験し変わってくれるかなと思っていましたが全くです。私は人は変われると信じていましたが父親同様どうやっても変わらない人間っているんだなと思いました。ここまでくると貧乏神とか本当にいて憑いてるのかなと思ったり。私自身美味しい物を食べていても寝ていても母は大変な思いしてるのに私だけいい思いをしたらいけないのではないかと罪悪感にかられてしまいます。どうやったら母を楽にしてあげられるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

生きている内は苦しみだけなのですか？

心のままに打っているので失礼な文がございましたら申し訳ありません。つい先程、私は父親を殺してしまうところでした。と言っても現実には何もしていません。朝から小さな事で叱られ、カッとしてしまいました。父親に化粧道具を投げつけ、台所から包丁を取り出し何度も切りつける想像を何度も何度もしました。でもその台所には父の朝食を作る母がいました。いつも母を思うと何もできません。寂しさと惨めな思いしかしない人生を終わらせたいと何度も思いました。短気で傲慢な父親や職場の同僚を殺したいと何度も思いました。でも何十年も短気で傲慢な父親や祖父母の介護に耐えて今の幸せな家庭を築いた母を思うと何もできないまま吐き出せないまま立ち尽くしてしまいます。母を気にすることができる内はまだ余裕があるのかもしれません。でもきっと母がいなかったら私は自殺しているか父親を殺していたと思います。このままずっと苦しみや寂しさを味わいながら何の喜びも味わわないまま生きていかなければならないと思うとこの先の人生が苦痛でしかありません。今は何も喜びと感じられないのです。常に寂しさや苦しみが先行してしまうのです。生きている内は修行だけですか？死んだ先にだけ幸せ、極楽浄土があるのですか？ほんのすこしのしあわせもないのでしょうか？ほんのすこしでいいんです。

有り難し 34

回答 1

少しでも苦しみが消えますように

昨年も父のことで相談に乗って頂きました。父は昨年の7月に転倒し、頭を打って以来、遷延性意識状態（植物状態）となり、ずっと入院しています。自己呼吸はできるものの、気管切開をしているので、一滴の水も飲めず、何も食べられず、胃ろうをしています。寝たきりの要介護５で動けません。耳は聞こえているみたいなのですが、意志の疎通は難しいです。こちらの話をどこまで理解してくれているのか、表情もあまり変わらずわかりません。何かを訴えようとしたり、発語をしようとする仕草もほとんどありません。ただ、目を合わせると、じっとこちらを見てくれます。そして、たまに指をさしてくれます。コロナ前では、家族が毎日病院に行き、手を握り、大好きだよ生きてくれて嬉しい、有り難うって伝えられていました。でも３月以降、面談は３カ月に1回10分だけとなりました。父に何もしてあげられることができず、そばにすら、いられません。意志の疎通ができないだけで、ほんとは、水が飲みたいとか、お腹が空いたとか、そんな苦しみを味わっているのではないかと思うと、ただもう、やりきれなく辛いです。手術をして、命を助けたせいで、こんな苦しみを与えてしまったのではないか。いつまでこんな生き地獄を生きなくてはいけないのか。そんな考えても仕方のないことを考えてしまいます。それでも私の苦しみなんてどうでもいいです。父は頑張って生きています。そんな父を知ってほしくて、投稿しました。そんな父のためにどうか祈って頂けますでしょうか。少しでも苦痛がやわらぐために。どうか、よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

過去の苦しみ、どうすれば解放されるか

私には2人の姉がいます。過去にされた許せない出来事が一つあります。分かりやすいように文章では長女、次女とします。私と長女は絵が描くのが好きです。長女は、ブログを作成してそこで絵を投稿していると言っていました。それを聞いた私も「同じようにブログ作成して絵を投稿したい」と姉に言いました。長女と一緒にブログ作成を手伝ってもらいました。それからブログ投稿をコツコツやっていきました。すると、ブログを投稿するたびに長女が「自分で〇〇って言う人って痛いよね」、「こういう絵を描く人は〇〇」と私のブログを見ているかのような内容の嫌味を言い始めたのです。「私のブログ覗かれてる？」と思いましたが、気にせずに投稿し続けました。ある日、私のブログに一件のコメントが来ていました。「こんなものを描いて欲しい」というようなリクエストでした。他人からそういったコメントをもらえるのが初めてで嬉しかったので、家族の前でもニヤニヤしてしまいました。しかし、そのコメントをしたのは、姉であると気づきました。その発端は、テーブルに置いてあった小さな紙です。 “あんこが喜んでる顔ウケるんだけど(私が喜んでる悪意ある似顔絵も描いてあった)、コメントしたの私なのに" など、馬鹿にしたような文が書いてありました。裏でこんなにも嘲笑われていたなんて、とショックでした。腹が立ってこの紙を最初に次女に見せたらとぼけられ、次に長女に見せると「知らない」と言われて、その紙をビリビリに破り、ゴミ箱に捨てられました。私は泣きながら、粉々になった紙をゴミから拾ってセロハンテープで繋げ合わせました。(何故そんな事したかよく分かりませんが) その姿を見てた次女が痛ましく思ったのか、「あんこ、ブログを見てゴメン」と謝罪をしてくれましたが、許せなかったので何も答えませんでした。長女からの謝罪は一切なし。その後、ブログを即座に削除しました。11年経った今でもトラウマです。幼少期の長女は意地悪で冷酷というイメージでしたが、今では優しく大人しい女性になりました。現在は長女も次女とも仲良しです。しかし、あの出来事をふと思い出すと苦しみと憎しみが湧きます。どうすればこの苦しみを解くことができるのでしょうか？長文で申し訳御座いません。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

やむを得ない殺生やそれに伴う苦しみについて

先日、ベランダに卵程度の大きさの小さなハチの巣ができていたので、駆除することになりました。巣を作っているハチは３匹で、駆除を行うときにはどこかに出かけたのか１匹いませんでした。強力な殺虫剤を吹きかけ、２匹のハチは死に床に落ちました。その後、巣を物理的に粉砕し、駆除は終わりました。３０分ほどして出かけていたハチが戻ってきましたが、当然、巣も仲間もいません。暫く周囲をうろついてどこかに飛び去って行きましたが、翌日、また戻ってきて巣を探しています。その次の日もまた戻ってきて、巣と仲間を探していたと妻から聞きました。自分が行っておきながら勝手ですが、この様子が大変哀れでなりません。家族の安全のためとはいえ巣を破壊しましたが、この様子が大変哀れでなりません。この罪悪感は今まで味わったことがなく、とても苦しんでおります。こういった、やむを得ない殺生やそれに伴う苦しみについて、仏教においての答えがあればお教えいただければ幸いです。

有り難し 14

回答 1

家族の死について。

23歳の男性です。最近は、家族が死んで葬式をやる事を想像すると別れるのがとても辛くなります。私は家族に長生きして欲しい、死なないで欲しいという気持ちが強いです。私は感受性が人一倍強く、お葬式をやる気力がなくなり苦しみ辛くなります。その辛い苦しい気持ちを抑えようと頑張るつもりが出来ないのです。家族が死ぬって事を自分が分かってて生きているのに苦しみます。どうやって生きて良いのかが分かりません、教えてください。

有り難し 59

回答 3

過去の苦しみからどうすれば解放されますか

２年前、入籍１ヶ月前くらいから彼が不倫をしていたことが発覚。不倫状態のまま新婚生活をスタートさせていました。相手は式で私の友人スピーチも受けてくれた共通の友人で、よき相談相手でもありました。私がこの事に気付いたのは、結婚式も終え、忙しかった仕事も辞め、臨月に入った直後の事です。私は精神的に不安定になりながらもなんとか無事に出産し、彼も両親の前で反省をしたので、こどもの事も考え、離婚はせず、現在に至っています。しかし身重な体で必死で生活していた私にとって、一気に身近な二人に裏切られた気持ちは正直今でも晴れることはありません。避けていても長年の友人だったこともあり、消せない過去の写真等に相手は写っていますし、別の友人との会話にも幾度となく存在がでてきます。なによりも結婚式の映像や写真に余計に映っていて、今でも苦しくなり見ることができません。しかし共通の友人も多いため、知りたくなくてもSNS等で近況を知ることができ、その度に悔しくなってしまいます。相手は発覚後、私に謝罪をしてきましたが、その反面、以前付き合っていた方とこの騒動をきっかけに3ヶ月も経たないうちに結婚し、盛大な結婚式を挙げ、先日出産したそうなのです。人の幸せを壊しておきながら順風満帆な生活を送る彼女の近況を知る度に正直悔しくてなりません。私は、忘れたいのになぜ私だけいつまでも苦しみ続けなければいけないのかと思ってしまい、全てを見てくれている神様はいないんだと、その度、無意識に涙が流れます。彼女は、私が公にしなかったために友人も愛する人も家族の信頼も失うことなく、色んな人に守られさらに新しい家族を迎え入れました。私はこの騒動がきっかけで人間不信になり、共通の友人とも疎遠になり、家族間も未だにぎくしゃくしたままです。彼の事も完全に信じきることができません。こんな内容だし、友人にも、もちろん彼にも両親にも誰にも相談できずにいます。本当は献身的に協力してくれる彼を許し、忘れて前を向いてなによりも大事な子どもの為に今を大切に楽しく生きなきゃと思っています。しかし考えとは裏腹に、いつまでも彼と相手を恨み、相手の不幸を望み、時に彼に冷たく当たってしまう自分に正直うんざりです。晴れない気持ちを背負いながらの人生、どうすれば解放されますか？

有り難し 66

回答 2

私はこのまま苦しみから抜け出せないの？

当時私は19歳。6つ歳上の姉は実家を出て彼氏と同棲をしていました。そして、色々あり姉の家にしばらくお世話になることにしました。しばらくして、姉の彼氏から手を出してくるようになり、断れきれず私は流されてしまい、いつの間にかお互いが恋愛対象となってしまっていました。姉に申し訳ないと思いながらもやめられず。その後、姉が知り心から謝りました。ですが姉から「私は別れたから付き合えば？」と言われ、彼からも付き合って欲しいと言われ、私も受け入れてしまいました。私と姉は実家に戻り姉は母親にもこの出来事を話し、私もすごく叱られました。ですが私は好きな気持ち押さえきれず交際を続けていました。しかしなぜか私が彼と遊んだ日、場所、姉は知っているのです。彼はどっちにも良いこと言っていて結局別れたと言っても今までと変わらず私も嫌気がさし別れました。彼は私と別れた日から姉とよりを戻したそうです。それから月日が立ち、私にも彼氏ができましたが姉と母親からずっと責められ続けそんな事情を知った私の彼が母親と話をしてくれてやっと落ち着きました。そして私は家を出て結婚し子どもが出来、親とうまくいくようになりました。そんな中、姉から妊娠したから彼と結婚すると、突然言われました。出来ちゃったことには親も反対はできず彼も何事もなかったかのように挨拶にきたらしいです。私はそれがすごく悔しかったです。私は帰ってきてから毎日言葉の暴力に耐え続けそれを乗り越えてきたのに、彼は出来ちゃったから結婚します。自分の思い通りになった彼。悔しいです。私の夫はその彼に会うことはないと言いました。ですが私の母親がなんで？夫と付き合う前の話なんだからあなたには関係ないと言ってしまいました。夫もかなり落ち込み、俺の存在ってなに？自分の嫁のこと関係ないの？これだけ仲良くなろうと思って付き合ってきたのに。私の母親との間に亀裂が入ってしまいました。姉は何事もなくやり放題。私達と母親の関係がぐちゃぐちゃになり幸せだっ家庭が危機に陥ってしまいました。親家族と縁を切って一切会わないことがよいのでしょうか？自業自得だからしょうがないのでしょうか？この苦しみが晴れる日は来るのでしょうか？

有り難し 67

回答 1

離別の苦しみに耐えられません。

はじめまして。どう気持ちを落ち着かせればいいか分からなくなり、誰かの意見を聞きたいです。私が悩んでいる問題は元彼と父親の存在です。離別の苦しみに耐えられません。 1年前に3歳年下の彼に振られました。私は彼に執着していました。当時、このままではいけないと思いながら付き合っていた状態です。お互い自立できない関係でした。そんな状態でも、彼と何とか関係を修復しようと、「会話がしたい」と何度もお願いしましたが、気持ちが通いませんでした。私は泣き虫でした。気持ちの表現の仕方が不器用でした。彼にとって負担だったろうと思います。結果、彼は私と別れて1年間留学をしました。都合のいいタイミングだったのかなと思います。この1年、じっくりと自分を見つめ直しました。連絡は一切しません。しかし、もう二度と会わないと心に決めながら、どこか期待してしまう、とてもとても弱い私がいます。どうして、ここまで他人に執着してしまうのか。原因は寂しさからです。慣れない孤独からです。小学2年生の頃、父親がある日突然いなくなりました。母は仕事で海外にいると言っていましたが、死んだのだろうと気付き始めました。 20歳の頃、母と大ゲンカの際、父は病気で死んだと言われました。しかし、今年、母とふとした会話から、父親の本当の死の原因は自殺だと知りました。家族の中で私だけが知らずに26年間生きてきました。私の心のわだかまりは、この真実だったかもしれません。不器用でも、優しくて、活発だった父親。大好きでした。父は自ら命を断つくらい、とても寂しかったのでしょうか。また、私自身、寂しさから男性を望んでしまいます。誰かが自分の元を去ることに、とても抵抗があります。けれど、このままではいけないと。1人で生きることを決意しなければと、孤独がドクドクと心臓を打つのを感じています。 1年後、留学から帰ってきた元彼は、他の女性と楽しそうに一緒に歩いていました。親密そうに見えて、心が張り裂けました。どうしようと、思うままに、1人で泣くしかありません。二度と一緒になれない、なってはいけないと肝に命じているのですが。後少しで卒業です。勉強に集中できません。どうか、孤独と一緒に上手く生きていくために、何か、言葉を拝見したく思います。生き抜きたいと思っています。長文申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1

主人のことを、許したいのに許せない苦しみ

新婚、とても誠実で、真面目、優しい主人で、付き合ってから今まで、毎日愛情が増すばかりです。その主人ですが、結婚後に風俗に行っていたことが発覚しました。そういう不誠実なことをするような人には思えませんでした。色んな原因を考え、主人に伝えるか、迷いました。知ったことを伝えれば、許せない私と、許してほしいであろう主人との関係性は少なからず変わる確信があったからです。しかし、私は伝えました。辛い、みじめで、悲しい、苦しい…そういう気持ちでいっぱいになってしまったからです。友人や家族に相談も考えましたが、お互いのことを知っている人に、そのようなことを話されると主人も嫌だろうと思ったので、必死に我慢しました。気が狂いそうになりました。気持ち悪く、何もできなかった。息をするのも辛かった。聞いてくれる人が、相談できる人が、私にはおらず、本人に伝えることでしか苦しみを吐き出す方法がなかったのです。手が震え、涙が止まらず、すぐに吐き気を催しました。ここまで激しい衝動は、体調を崩した時にもありませんでした。主人はとても後悔し、反省しているように見えました。私は、主人に「許す」と伝えました。本当の意味では許せていません。主人の前ではいつも通りに過ごそうとしているにも関わらずひとりになったり外出して主人と離れると、急に、沸騰をするように負の気持ちが一気に襲ってきて、発狂してしまいそうになるのです。私も大人ですし、ある程度の常識はありますから、外で叫んだりはしませんが、涙が止まらず、もう今にも気が狂いそうになるのを押さえるので必死なのです。表面上で抑えられていても、それは1日のうちに繰り返し繰り返しやって来ます。主人には、もうこの話はしない、と約束しました。思い出したり、話題にすると苦しくなってしまうからです。ただ、私の中で、消化が出来ず、毎日毎日、そのことでいっぱい、苦しい気持ちが全く晴れそうもないので、辛いです。例え時間がかかったとしても、主人を許したい、再び良い関係を、良い家庭を築くためには、一体、どうしたら良いのでしょうか。痛くて辛い記憶を忘れたり、消化したりしたい。主人を許したい。私は主人と結婚できたことをこんなことがあっても、嬉しく幸せに思っています。だから、再び、楽しい日々を、主人と過ごしたいのです。

有り難し 70

回答 2

苦しみからぬけだす方法

正しく質問で来てるといいのですが 1歳半の時母が私を連れて、父のもとを蒸発しました。私を見ず知らずの人に預けましたが、そこでかなりひどいいじめを受けてました。小学校2年の時母が迎えにきたのですが、新しい父と妹がいました。どうしてもなじめず、高校を卒業後家を出ました昼・夜働きました。主人と知り合い結婚したのですが、33歳の時に亡くなり生命保険を解約していて、借金があり、私の両親・妹も病人だったので、二人の子供と、養うため夜どおし働きました。両親と妹が、相次いで亡くなり、借金があったので、また必死で働きました。やっと、と思ったら今度は娘が難病になり。3年闘病後亡くなりました。心の支えと、生きてこれたのは、愛犬の存在でしたが、その子も亡くなりやっと、元気にと思っていたら、がんになりました。治療後、出歩きたいと思っていたら、難病の線維筋痛症になり、思うように生活できなくなりました。今年の7月より息子と同居を始めたのですが、息子が顔を合わせてる間中なじる・けなす・どなる　毎日です。何か言うとまた怒鳴るかと、毎日話すことも出来ず、ビクビクしています。嫁はなにもやらしてくれず、それでもすると、切り口上で言われるし、なにかすると、全部やり直しをしています。起き上がることも出来ず、寝ていても、大丈夫？と言われたことはありませんし、息子と自分のお弁当は作るけど、私がトイレもやっとの時でも、お昼の支度はしてくれず、動けないときは、なにも食べないときもあります。孫は、親のいないときに「バアバ死んじゃえば」と言うし、なぜかお友達も皆離れていき、誰もいません。先日車にぶつけられ、動くことも出来ず、ずーっと家にいるだけで、話し相手もいず、気が狂いそうです。娘とは一卵性親子と言われるほど仲良かったので、あの子のいないこの世が何も楽しくありません。私はこのまま終わってしまうのか、せめて人並みに旅行に行ったりしたいです。どうすれば、いいのでしょうか？かなり精神的に参ってます。このままだと、いずれ何かしてしまいそうで・・・・・私の人生ってなんなんでしょうか？苦しみばかりで、何のために生まれてきたのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

いい家族ってどんな家族なんでしょう。

以前もお話を聞いていただきました。我が家は、子供が３人の母子家庭です。 10年前に主人が亡くなり、毎日が必死すぎて気づいたら10年が経ち。子供の成長をゆっくり見てあげることが出来ませんでした。イライラ、ガミガミの毎日だったと思います。お酒もたくさん飲みました。。。。今でも。子供のスポ少、学校のことも頑張って来たつもりですが、私自身のことを一番優先してきた気がします…。「毒親」って私のことだ…って思います。よその家はとても素敵に思えます。旅行に行ったり、子供がお母さんに悩みを相談したり。子供達は私のことが嫌いだと思います。。。。今までのツケがまわって来たんだなぁ…って思います。今頃気づいても遅いのですが、ふとした時に悲しくなります。子供達との関係は、もう変えられないのでしょうか…。

有り難し 45

回答 1

求めても得られない苦しみ

こんにちは、初めて相談します。旦那の私や子ども達に対する態度の事です。若い時から、基本的に人を見下すタイプだとは思っていました。間違った事は言っていないとわかりますが、何かあると怒りモードや説教モードに入り怒鳴ります。子どもが何も言えなくなるので、仲裁すればお前の態度が悪い、口答えだと言われ神経を逆撫でして余計に怒らせる結果になります。自分が絶対というタイプなので、怒ってばかりで家族から孤立しても、俺はいつも悪者だと卑下して自分を変える気は一切ありません。こうなるのは全てお前たちが原因というスタンスになります。昔はまだ旦那の言っていることが正論に聞こえたのですが、ここ数年は指摘が細かすぎて、怖くて答えられなくなる事もあります。特に長女に対してはいじめているとしか思えないような態度です。あからさまに、ムカつく、クソガキ、お前には何もしてやらん、と一切関わりません。こんな態度が3年以上続いています。兄達と、同じように接して欲しいと頼んでも、嫌だの一言。少しでも怒られないように声をかけて気をつけていても、娘も顔色ばかり気にして、何も出来なくなってしまいます。このままずっとこんな状態か続いていったら、将来的に子ども達を含めやっていけるか、不安で悲しくなります。最近は作ったご飯も一切食べず、私や子どもの行動や言動にイライラして舌打ちし、睨みつけます。以前は子どもの面倒もよく見て感謝することが多かったので、そのギャップも辛いです。

有り難し 8

回答 1

努力の辛さは苦しみでしょうか。

いま、私は難関といわれる国家資格の試験に合格するために働きながら勉強するしています。合格しないとその先の展望が見えて来ないのです。私だけでなく家族にとってもそうです。受験勉強はしていますが、勉強が得意でないため、勉強することが辛いです。仏教では結果は信仰によって左右されないと理解していますが、努力をする辛さを乗り越える術、思考を教えてください。既に四年間、休日もなく勉強してきています。もちろん成績は上がっていますが、小さい子どももおり、一緒に遊びたい。働きながらのこの生活が辛いです。今の本音を言えば、結果は欲しいけど努力は嫌だ。です。安直な答えでは、やめたら済むことはわかりますが、応援してくれた妻に対しても、私自身もずっと後悔することはわかっています。諦めたくないのです。自分の中にいくつもの嫌な自分がいます。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 39

回答 5

何故私は苦しみを持って生まれたのか

私は強迫神経症を持ってこの世に生まれました。強迫神経症とは、強迫観念に囚われ特定行動をしなけれいけないと自身で思い込んでしまう病です。家族と医者のおかげでなんとか症状を大幅に改善でき、日常生活はおくれるようになりました。それまでの人生は業苦でしかありませんでした。しかし、悲しいことに完治にまでは至りませんでした。まだ頭の中で無性に強迫観念囚われます。常に起きるものなので逃げられません。医者に説明しようにも言葉で表せないので理解して頂けません。おそらく、完治はもう望めないのだと思います。私には絶望しかありません。この苦しみにずっと付き合わないといけないのだと。誰にも理解されず、ただ1人で悲しく抱え込むしかなく、もがき苦しみ続けて、死ぬだけ。母は私に言います。｢人の苦しみはそれぞれ。あなたもその病気と付き合い方を探せ。｣と。世間一般でいう苦しみとは｢自分が何に苦しんでいるかわかる｣、｢人生の一部分に過ぎない｣ものですよね？苦しんでる時間もあるかもしれないですけど意識しなくてもいい時間もありますでしょう？その反面私は｢思考なので常につきまとい逃げられない｣、｢苦しみは人生の全部｣、｢何に苦しんでいるのか具体的に掴めない｣、｢他者に伝えられない｣のです。付き合えという方が無理でしょう。そんな業苦の中でも私が今生きているのは｢苦しみは生きている時だけ。耐えられなくなった時は最悪自殺すれば終わる｣という考えがあるからです。1度ナイフで腕を切り、神経を切ってしまったこともありました。何故か助かってしまいました。あそこで死ねれば楽だったかも知れません。しかし、｢自殺すれば地獄以上の苦しみがある｣、｢全く同じ人生を繰り返す｣という話を見ます。これは本当なのでしょうか。私は…苦しみ抜いて死に絶えること以外許されないのでしょうか？自殺せず全うに生きた場合、私のこの苦しみは現世だけで終えられるのでしょうか？それとも意識として残ってしまうのでしょうか？そして、なぜ私だけこんな目にあって生まれて来なくてはならなかったのでしょうか。人は平等と言いますが私はそうは思いません。そんなものは人を破壊しつくすような苦しみを知らない人の意見。私は人並みに悩み、苦しむ、そんな人生が欲しかった。神がいるとしたら、何故こんなにも残酷なことを私に強いるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

離婚後の苦しみ

いつもご相談にのっていただきありがとうございます。離婚をして3年経ちますが、今だに心にすっぽり穴が開い空いた感じがずっと続いています。連休なので子供を連れてどこか行こうと思っても、結婚していた時に行った場所は気分的にまだ行けません。結婚していた時にすごくハマっていた趣味ももうやりたいとも思わず、話に出されるだけで嫌な気分になります。何で結婚したんだろう、何で離婚したんだろうなどと考えてしまうことも多いです。元夫とは子供の面会交流で年に数回会っており、最近は子供もすごく懐いています。3人で一緒に遊んだり、食事を普通にしたり、子供の成長を報告したり、1日だけ普通の家族の様な感じです。子供にとっての父親は元夫しかいないんだろうけど、もう二度と家族にはならないんだよなぁと思うと何だか虚しい気分です。元夫に対する気持ちが残っている訳ではないのですが、家族を失ってしまったことに対して自分を責めることは多くなった気がします。喪失感が無くなるまでには時間がかかるものでしょうか。子供をしっかり育て、これからの人生もっと前向きに生きていきたいと思うのですが、その為のアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

2023/04/29

長年の苦しみと苦悩。

ずっと悩んでいます。何年も前から、趣味のウォーキングや外出時に歩いていると、必ず同じ車が3台くらい私の近くにいて、ついてきている(様な気がしている)のです。自転車からも嫌がらせを受けています。事の発端は、公園でポツンと1人ベンチで休んで居た時におばさんから話しかけられ、宗教のお誘いを受けました。周りにも2〜3人同年齢くらいの男女がおり、その中のおばさん一人が話し掛けてきたという感じです。多分ですが新興宗教の類であると考えます。勿論それを断ったのですが、その瞬間に鋭い目つきで睨まれ、怖かったのでその場を足早に去りました。その日を境に、集団ストーカーなのではないかと疑う様な出来事が起き始めました。宗教おばさんに話しかけられた次の日は、昨日とは全く違う場所をウォーキングしていたのですが、前から歩いて来たおじいちゃんに「汚ぇババアどけ」と暴言を吐かれました。(非常に悪い言葉遣いで申し訳ございませんが、実際に言われたものなのでご了承ください) そのおじいちゃんとは、以前にも何度かその場所ですれ違ったことがあるのですが、これまで暴言を吐かれた事など無かったので、酷く衝撃的な出来事でした。それ以後、毎日すれ違いざまに暴言を吐かれたり、付き纏われたり、足止めをされてしまったりしています。今もです。それは恐らく単独ではなく複数人でやっていて、外国人も混じっています。来年には還暦を迎えますので年齢的にも、自分の病気(心不全)や体型維持の面でも、ウォーキングは続けたいですし、家族とも今まで通り仲良く生活したいので、何かアドバイスや助言を頂けないでしょうか。解決策となると難しいと思われるので、こういう風に考え生きるのはどうか？こういった行動をするのはどうか？等でもよいので教えて下さると嬉しいです。気持ち的にもしんどくて、どうにかなりそうな現状です。疑心暗鬼な状態で家族以外の人も信じられなくなっており、しんどいです。また、目に見える証拠がないため家族にもあまり信じてもらえず、病気じゃないかと心療内科を勧められ、それもまた辛いです。毎日を普通に、そんな悩みもなく、泣かないで過ごせるようになりたいです。どうか、御回答宜しくお願い致します。 ※母に代わり娘が代筆しております。頂きましたご回答は母も読みます。

有り難し 3

回答 1

心の苦しみを楽にしたいです。

どう伝えたらいいのかわからないのですが、すぐに自分の嫌な所を考えてしまって自分なんか死んでしまえばいいのにと思ってしまうのです。私生活では有難いことに友人もいますし大好きな家族もいます。ですが、自分がしてしまった変な事とか、友達に少しきつい言い方で物事を言ってしまったこととか、言われた方は忘れてるかも知れないくらいの本当に些細な事をいつまでも忘れれずあの時何であんな言い方してしまったんだろうとか、何であんなおかしな間違いをしてしまったんだろうとか今になってとても後悔して自分なんか…と思いつめてしまいます。とても苦しいです。本当にちっぽけな悩みかも知れないのですが宜しければなにか楽になれる方法などあれば教えて頂けませんでしょうか？

有り難し 25

回答 1