問答一覧

検索結果: 43件

主人が２回目の無職になります

初めまして。この度はよろしくお願い致します。主人が２回目の無職にもうすぐなります。１４年間継続して来た仕事を娘の将来を考え辞め、転職しようと就活をし始めて一年半の無職期間があり今年の3月に転職をしたのですが過度なパワハラに合い今月末を持って離職します。元々マイペースでのんびりな主人なのですが今回も一年半若しくはそれ以上の無職期間が続くのではないかと不安で気が狂いそうです。娘は現在8歳で、私は産後8ヶ月で保育園に預け正社員として就業をしております。前回は借金も銀行から出来なくなり辛すぎて副業として風俗に努めようかとも思いました。主人がマイペースなのは私が何でもやってしまうからいけないんだと思い、甘えを無くす為死んでしまおうかとも思ったこともあります。しかし娘の事を考えるとそれも思いとどまり「お母さんが守るからね」と寝ている娘に話しかけています。私は三年前不倫をしました。主人が私の頑張りを認めてくれていないことが不満だったのだと思います。私が全てやって当たり前。仕事も家事も私の仕事。それが嫌で私は認めてくれた男性に惹かれました。しかしそれは間違いでした。今ハッキリと主人が大事だと言えます。どんなにイライラしてもダメかもしれないと思っても主人と生きて行きたいと思っています。私はまちがっているのでしょうか。私は幸せになってはいけないのでしょうか。死んでしまった方が楽なのではと思いますが、そんな事しては絶対ダメなのはわかっています。先日亡くなった祖父にほぼ毎日助けてねと声をかけています。私はいつか救われるのでしょうか。私が徳を積まないのがいけないのでしょうか。

有り難し 43

回答 3

主人について

昨年付き合ってもうすぐ10年結婚して6年になる主人を自死で亡くしました。子供のことが大好きで子供もかなりのパパっ子で私にも子供にもとても優しかったです。なのになんで自死を選んでしまったんだろうっていう思いが消えません。全然そんな素振りがなかったとは言え、あの日主人を一人にしなければ今も隣にいてくれた気がします。子供から大好きなパパを奪ってしまった、、、母子家庭で育ったのでパパと子供が遊ぶ姿を見るのがとても幸せに感じていました。なのに主人はもういない。子供には自分と同じ母子家庭での生活を送らせることになる。そして今まで主人に助けてもらっていた分自分一人で生活していくのがしんどいです。子育ても楽しいと思える余裕がなくて毎日イライラします。子供の行事では一人で参加して家族で参加している人達がキラキラ輝いて見えます。自分の同年代の人達は結婚ラッシュで幸せモード全開です。自分は一生この後悔とか喪失感とか孤独感とかと付き合っていくのかと思うと耐えられません。子供達も寂しい思いをさせてパパとママがいる普通の家族を経験させてあげられないのが辛いです。だから子供達と一緒に死にたくなります。ビルから飛び降りか電車にひかれるかしようかなって本気で思います。けど子供の笑顔を見ると殺してしまっていいのかなと思ってしまいます。そのあとにやっぱり死ぬのが怖くなります。主人に会えると思えば死ぬのは怖くないのに結局死ねない自分が嫌です。自殺した人は苦しむとかそおいうの信じたくありません。頑張り屋で優しかった主人が苦しんでいてほしくないから信じたくないのです。もうなんの言葉を信じればいいのかもわかりません。まだ側に置いておきたくてお墓はたててません。お墓の意味もよくわかりません。お墓を建ててそこに骨を入れれば成仏するんですか？お家に置いておいたらいつまでも成仏できないのですか？子供と一緒に死んだらどおなるんですか？家族四人でまたどこかで過ごせる保証があるのならすぐにでも死ぬのに、、、結局自分はどおしていけばいいのかわかりません。こんなことを考えている母親に育てられる子供が可哀想になります。誰かまともな人に代わりに育ててもらいたくなります。全部から解放されて消えたくなります。

有り難し 50

回答 2

2023/05/22

２１歳むすめのこと

現在２１歳の娘は勉強を頑張り第一希望の国公立の農学部に進学しました。入学と同時にコロナが始まりリモートになり2年の後期から対面になったのですがそこから不登校になりました。その時点でバイトの友達と遊び歩きクレジットカードで約50万買いものしバイト代では払えず肩がわりをしました。その後半年間カナダに語学留学をしまた。後期から通学する約束でしたが、1か月ぐらいで通学出来なくなりました。その時は農学部の勉強や大学自体に嫌悪感があったようでした。その後海外の大学に行く手段を考えているようでしたが、現実逃避にしか見えませんでした。その後前期の始まるまえに自らもう一度通学するからと言い4月から通っています。今のところ通学していますが、相変わらず夜遊び、アルバイトで帰ってくるのはほぼ毎日23時半ぐらいでもちろん勉強はしていません。でも大学に行って欲しいとゆう親の気持ちが強いのかそれを盾に通ってるから何しても許されるとゆう態度です。なのでわたも全く信用、信頼することが出来ず、常に不安な気持ちですごしています。主人も大学受験の次女の娘もいるので、長女のことばかり考えても良くないことはわかっているのですが、執着しているようです。もう２1歳、今年２２歳になり本人の口からももう大人とよく言います。どうすれば執着からとき放たれるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2023/11/11

元カノへの気持ちの切り替えかた

マッチングアプリで出逢った遠距離の女性と半年程お付き合いした後、先日お別れしました。元カノはバツイチで子どもを望んで居ましたが前の旦那様とは授かれず。高齢出産に近い年齢の為、付き合ってすぐ同棲と子作りを望んでいました。私自身同棲の経験が無いのと、付き合いたてで子作りをすることへの覚悟がなくなかなか決断出来ない状況で、彼女のPMSが重なるタイミングで毎月別れの話をされていました。自分を飾らずにありのままをさらけ出して好きになってくれた彼女を心から好きになっていたと同時に、毎月別れ話をされる事への不安が増していき体重も痩せ精神的にも疲れ果てていました。元旦那さんと結婚生活すぐに別れようと思ったり、元彼に対して違うなと思ったらすぐ別れたりする話を聞いて自分もいつそうなるんだろうと思いながら、段々と顔色を伺いながらお付き合いしていってました。それに耐えられず自分から別れを告げて別れたのですが、それから時間が経っても何故か心に彼女を思っている自分が居ます。離れてても毎日電話でやり取りして居た存在が無くなってしまった事への喪失感なのか。。別れたのが間違いだったのか。連絡手段を絶ってしまったので連絡することは不可能なのと、彼女はモテてすぐ相手が出来てると思うので今更ヨリを戻したりは難しいのはわかっています。どういう心持ちで居れば良いのか。気持ちをどう切り替えたら良いのか。この恋愛を断ち切ったのは正しかったのかが今の自分には判断できないので、助言を戴けたら嬉しいです。

有り難し 25

回答 2

好きな人に恋人ができました

私には、旦那のほかに同性のパートナーがいます。遠距離に住んでいて、年に一度会う関係です。旦那はこの関係を了承しています。普段はLINEでやり取りをしていますが、相手の子が去年の暮れから非常に忙しく、連絡もほとんどとれなくなり、きたとしても素っ気なくて、寂しかったです。先月突然彼女が、元彼とよりを戻しました。知り合った時から、元彼からはちょこちょこ連絡がきていて、お互いに未練がありそうなのは分かっていましたが、忘れようとしていたので、私も触れずに一緒にいる時間を楽しもうとしていました。突然よりを戻した事がとてもショックで、私自身も旦那がいながら彼女と特別な関係を(身体は重ねてません)持っているのに、どうしてもよりを戻した事が受け付けられません。私は、あらかじめよりを戻した場合や、別の人とお付き合いする場合には身を引くと話していましたが、彼女は泣きながら『いなくなられるのが嫌だから打ち明けるのを迷った』『これからもパートナーとしていてほしい』と言いました。私も既婚なのに、主人にも彼女にも受け入れてもらってきたのだから、私も彼氏が出来た彼女を受け止めようと思い、一度は了承しましたが、うまくいきません。彼氏さんと面識ありませんが、彼女となかのよい私の事をよく思っていません。私といたら、彼女はまたフラれて傷つくかもしれないですし、彼さんに私がいることで不安にさせたくないです。なにより、どんなに今も私が好きで、彼氏さんも私も大事にしたいといわれても、すっかり自信がなくなってしまい、彼女がなにをしてくれても『気を遣ってるんだな』と、申し訳なく、こわくなります。いて欲しいと言われたのに、いなくなった方がよいと。そうかと思えば、独占欲で彼氏さんに対して彼女に触れないでとも思います。友達に相談していましたが、あまりにも私がグルグルと『今』を大切できずに自己否定を繰り返すので、音信がとだえてしまいました。自分の執着が酷く、重いので、他の趣味に打ち込みたいですが、集中できません。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

子供を諦め別れを選ぶ

結婚4年目、不妊治療を去年からしています。が何をやっても妊娠せず、毎日泣いています。顕微授精も二回やりましたが惨敗、私はもうやる気がありません。また旦那に「もう諦めて2人で暮らしていこう」と前向きに発言したつもりが、旦那から「じゃあ今までなんだったの？」と怒られる始末。この言葉がショックで、それ以降旦那を嫌いになりました。また治療に疲れもう面倒だと呟いたら「めんどくさいんだーふーん」と慰めるのではなく、軽蔑されました。しかしはっきり言って、病院も私1人で通ってたし旦那は休みの日は家にいないし、日常生活で不満がたまってます。それなのに子供は作れって勝手過ぎます。私は子供が出来ない体と諦めてます。これからは自分の為に生きたいので、旦那と別れようと考えてます。旦那は喧嘩になると黙ってしまったり、好きにすればって感じなので、話し合いになりません。母は「自分の子供が欲しいなら離婚しないで頑張りなさい」と言いますが、思ってても出来ないのでそれ以前の問題です。もう限界です。旦那と別れた方がいいか、それとも我慢して不妊治療を続けるべきか教えてください。

有り難し 45

回答 1

結婚にしがみついてしまう

ズバリ、結婚できないことが不安です。職場の女性グループのなかで、自分だけが唯一独身です。周囲の方は旦那や子供の話をしていますが、すごく疎外感を感じます。結婚していないことに引け目を感じています。周囲の方は「結婚しないのが一番楽しいよ」「結婚なんてしなくていい」とか「実家暮らし楽じゃん」と言ってきますが何の励みにもなりません。しかも、親友も結婚し、子供が産まれ自分がすごく悲しくなります。私は27歳なのですが、同世代で結婚してて子供がいる人を見ていると、独身実家暮らしを引け目を感じるというか、自分は凄く子供っぽいと感じるのです。その上、結婚していて子供がいる人を「大人だな...。」と感じます。自分には未婚だから何も経験がない、と卑屈になります。最近、かなり結婚に執着するようになり、27歳なんだから結婚を前提にした彼氏がいるべきだ、と思うようになりました。ここ数ヶ月は男性を結婚しているかどうかで見定めするようになり、異性として好きだった結婚していなさそうに見えた方が結婚していて、ものすごく元気をなくしたこともあり、引きずっています。しかも結婚や妊娠の予定もないのに、産婦人科に行ってかなり引け目に感じて卑屈にもなりました。結婚していなくて子供いない私は未熟者なのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

一番大切なものはなにか、生きるとは何か

夏に初産を控えてる者です。何度か転職をしながら10年ちょっと、正社員で勤めてきました。現職では3年ほど前から勤めてきましたが、1年前から徐々に上司の当たりが強くなり、パワーハラスメントに該当すること(無視、暴言)をされ続け、毎朝突然涙がでる、何も楽しくなり、難聴や吐気、生理不順等の体調変化もではじめ、心療内科に通うようになっていました。こんな思いをしながら働く意味はあるのか…と密かに転職活動を進める中で妊娠が判明しました。上司へ妊娠したことを伝えると｢体調を気づかうことはできない。周りに迷惑をかけることを謝罪と説明しろ｣と言われて精神的な糸が切れた感覚と身の危険、胎児の命に危険を及ぼされるのではないかと危機を覚え退職を決意しました。退職を申し出てからというもの、上司の態度はなぜか軟化し優しくなりました。きっと私を辞めさせたかったんだと思います。本来貰えるはずだった出産に関する手当を棒に振ってまで退職を決意したのにあんまりだという思いが強くなる日々。今はお金が惜しくて悔しくて、日々鬱々と過ごしています。旦那の稼ぎも決して高くはありません。あわせて毎月大きな税金をひかれ、怖くて怖くてしかたありません。胎児の安全の為、と考えた結果なはずなのですが、私がもっと割り切って我慢して在職を続けることで金銭を受け取り続けたほうが胎児のためになったのかも…といまさら悶々と考え続ける日々です。こんな思いをするなら消えたい、死にたいと考えることも増えてきました。後悔なのか未練なのか怒りなのか。お金への執着なのか。自分自身での収入が途切れることも人生で初めての経験なので、申し訳なさと不甲斐なさ、恐怖心もあります。そして胎児への喜びや夫婦生活のことよりお金お金お金……自分への不当な扱い……のことばかり考え涙が出たりボロボロ毎日です。一体私は何をしたいのか。何が大切なのか。気持ちの持っていき方、割り切り方がわかりません。

有り難し 15

回答 1

宗教が違う家に嫁ぎました

ある宗教を信仰している家に嫁ぎました。私の実家はお墓は浄土真宗ですが、別のお寺(曹洞宗)へもよく行きます。神社にも行きます。夫はあまり信仰心はないそうですが、年に数回その宗教へ参っているそうです。また、お墓は曹洞宗だそうで、お墓まいりなどはそちらへ行くそうです。私がその宗教の施設へ行ったとき、怪しいなどとは感じませんでした。また、私が夫づてに「行きたくない」と言っても、義理の両親は、私に対して嫌な顔もしません。夫の家族はとても素敵な方たちだと思います。しかし、私の中で、次のような思いが消えません。・集まりが頻繁にあったり、青年会などの組織があるその宗教の熱心さに抵抗を感じる・宗教を信仰する人は、宗教の方向性が変わればガラッと変わるのではないかという不安・今後何か悪いことが起こった時、「夫の実家の信仰をしなかったせいだ」または、「これまでと違う宗教に触れたせいだ」と思い込んでしまうのではないか本当は、彼の家の信仰は彼の親戚のお家に行く気分でつきあいつつ、彼の家のご先祖様や私の元々の信仰をそのまま続けていけたらいいと思います。でも、やはりこれからも必要以上に宗教が絡んだ生活はしたくないし、「おつきあい」程度だとしても宗教と関与している以上、実家の親族や周囲に、自分や、自分の子供(まだいませんが)がどう思われるのかと思うと、その判断も間違っている気がして、怖いのです。結婚する前に散々悩んで、それでもやはり夫と離れられないと思い結婚を決めたのですが、毎日このもやもやがとれません。私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 2

2022/08/04

家族（愛犬）を看取ること

こんにちは。質問ではなく気持ちをきいて頂きたいのかもしれません。うまく言葉に出来ないかもしれないのですが、読んで頂けたら幸いです。私共夫婦には子どもはおらず、愛犬二匹と一緒に暮らしています。 18歳になった子が、数日前に入院しました。長年闘病しておりますが、今回新たに別の病の発作を起こし、意識の混濁など重篤な症状もありましたが、病院の方々のお力を頂き幸い一命を取りとめました。徐々に回復してきており退院もできる見込みです。ですが、高齢の子なので、遅かれ早かれその時を迎える覚悟をしなければなりません。覚悟をしたつもりでもしきれないのです。泣いても何をしても辛くて仕方ないのです。あの子を愛しているから苦しいとわかっていても、愛するという執着をなくすことは私にはできません。ただ、私が悲しめば、あの子は私を心配してしまいます。飼い主がそばにいないだけでも寂しいだろうに、飼い主がその現実を直視できず泣いていたら、退院できてもあの子が心身を休めることはできないでしょう。夫も私と同じように辛いはずですが、仕事にも病院にも行ってくれていて、私だけがうろたえてしまっています。あの子の命があとどの位残されているのかはわかりませんが、ただ苦しまずに、穏やかに過ごしてほしいです。幸せにはしてあげられなかったかもしれませんし、足りないかもしれないけれど愛してると伝えたいです。そして、あの子がその時を迎えたら、安心して天に召されることができるよう、看取る私自身に強さがほしいです。長文な上、ひとりごとのような文章で申し訳ありません。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 1

お金に欲深い性格で、毎日お金のことで悩んでいます。

結婚して5年目。年金収入の少ない両親と同居です。生活費は折半してます。私はうつ病があり、短時間しか働けません。調子が悪くなると仕事をやめて、家に引きこもります。婿に入ってもらった旦那は土木作業員で、重労働のなのに、お給料は初任給のような金額です。ブラック企業のような会社で、40も後半なので、転職は無理です。私には一人妹がいます。子供も一人いて、旦那さんはそこそこのお給料です。妹も半日仕事しています。ただ、子供が知的障害と身体障害のある子供なので、育てるのは苦労しているのですが、国から障害給付金が5万円も入るのです、月に。それがうらやましくて、うらやましくて、気がおかしくなりそうです。好き勝手に家を出て、親の面倒も見ずにお金に苦労していない妹を見ると、悔しくなります。どうして自分はここまでお金に執着心が強くて、妹やほかの家庭と収入を比べてしまうのでしょうか。うちは貯金すらできず、赤字ぎりぎりの生活です。隣の芝生は青く見えるといいますが、私からすると「本当に青いのだろうな」と思って、焦ってしまいます。お金があるのが幸せだと思っています。でもこんな考え方はおかしいのだということはわかっているのです。お金がなくても笑って過ごせれば、それが一番なんだと、言い聞かせても、自分はうつ病でどうしても不安感がすごくて、焦燥感や被害妄想が正しい考えを否定してしまいます。うちには子供はいません。いたら、生活保護でも受けないと、とても生活はできないので作りませんでした。私は本当に金の亡者なのかもしれません。できればこの世の中から隔離されて、ひっそり生活したいです、人の情報が入らないように。自分のこの欲深さをかえる何かお言葉をいただけたら、幸いです。こんなに汚い心の大人になるなんて、思ってもいませんでした。

有り難し 14

回答 1

産むことが私の人生なのか

はじめまして。私の考え方が、人として最低だと思うのですが、相談させてください。先週初め、産婦人科で妊娠5週目であると診断されました。現在6週目の終わりですが、正直、産むべきか悩んでいます。お腹の子は旦那の子供です。旦那には妊娠を伝え、嬉しい、産んで欲しいと言ってくれています。しかし私はどうしてもまだ産みたいと思えません。理由としては、夫婦共にまだ20代前半で、経済的に余裕がないこと。そして、結婚生活自体に「これでよかったのか？」と自分自身悩んでいたところの妊娠だったことです。(結婚生活については、相手の非ではなく、自分自身が、仕事をしながらのこの生活は負担が大きいと感じてしまったこと、もう少し自分ひとりの自由が欲しかった、と思ってしまったことが原因です) そうは言っても授かった命、産むことが責任を果たすことだ、と思います。また、私も旦那も親戚に流産を経験している者がおり、産みたくても産めなかった人がいると知っているのに、命を粗末にするのか、という思いもあります。そして、結婚しているのに堕ろす必要があるのか、という疑問が渦巻いています。曖昧な気持ちで結婚し、気持ちが定まらないままに妊娠した自分が最低だと思っています。しかし、どうしても来年の今頃、しっかり子供を愛して育てる自信がないのです。自分が育児放棄をしてしまうのではないか、精神を病んで私が壊れてしまうのではないか、あるいは旦那が壊れるのではないか...とてもポジティブな想像ができません。毎日、妊娠中や出産後のことではなく中絶について調べ、しかし両親や友人に相談することもできず、自分の中で堂々巡りです。最近は、産むことに対して、「産んだとしてもそれは私の意思ではなく旦那の希望で、それは私の人生ではなくて、子供が欲しい旦那の人生なのでは」とすら思ってしまいます。私はどうするべきなのでしょうか。自分勝手で幼く、最低な考えだと思います。ですが、誰にも相談できない状況です。お腹の子供は私に「それでこの先の人生、どうするの？」と問いかけてくれている気がしています。これも勝手な考えですが...。ご意見いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

前を向きたい

仕事が多忙な夫と結婚して10年。ワンオペ育児9年の専業主婦です。心配や悩み、不安、怒り、願望、執着‥ そんなことから解放され、前向きに生きたいです。辛いと思いつつも、頑張り、でもやはりつらい‥それを繰り返してきたら、もう何もかも嫌になってしまいました。夫は常に仕事が忙しく、心配でせめて私ができることと言えば、栄養面。でも夕飯作っても夜遅すぎて食べない。お弁当作っても、持って行ってくれない。ひどい勤務状況なので、労働監督署に相談しようかと言えば、余計なことしないでと言います。病院にも行かず、歯がボロボロなのに歯医者に行かず。私にはなにも出来ないと思うと無力だと思わされます。基本優しいですが、将来のことを一緒に考えてくれません。子供がいるのに保険だとかそういうことをなにも考えません。家のことは何もしません。私が倒れないとしません。する暇がないと言って良いでしょうか？夫も頑張っているんです。私以上に。また娘が友達とうまく関係がもてず、家で話を聞くのですが、慰めるどころか私が不安になります。この9年間、工夫しながらやっていこうと頑張っては疲れるの繰り返しでした。食べることで気分を紛らわせたせいか、体調がよくありません。そして眠れない日々を過ごしました。そこで、もう心配はやめようと思いました。夫の心配はやめて眠れるようになったものの、自分の心の負担はまだまだおおきく、子供たちも可愛いというより毎日こなすことで精一杯です。そして今は娘の心配、将来の心配で気持ちが苦しいです。疲れ果ててしまって体が動かなくなるのは夫のいる年末年始等長期休暇やたまの休日。自分の時間がないから、やっと少しだけ時間をもらってお茶でもしたい、たまにみんなで出かけたいと思っても、夫は何も考えてくれない為、結局私は具合が悪くなるようになってしまいました。今までの私の人生、悩みや心配が多く、それに頭がいっぱいでした。もうワンオペ育児だからとか、夫がこうだから、心配があるから、もっと自分ができるはずとか自分の状況で悲しくなって気分が落ちたり、自分を責めるような生き方は辞めたいと思っています。今の状況だからできないものはできなくていい。心配はしなくていい、そんな考え方で良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

主人の幸せ

いつも答えていただき、ありがとうございます。ここは私の本音をはける、唯一の場所です。最近、また不安になってしまいました。主人は幸せなのかと。夫婦仲は良く、同居前に比べると格段にケンカが減りました。でも……私と結婚したから同居しなきやいけなくて辛いのかなぁとか思うと。両親は主人に何も文句は言いません。普段は主人と両親も普通に、笑いあっています。。でもたまに、夜勤の前とかが多いのですが、主人はむすっとした態度でいると、（やっぱり嫌なのかな）とか思ってしまいます。主人は「今が幸せだよ」とか「結婚して良かった」とは言ってくれるのですが、生活では窮屈な思いをしてるんじゃないかとか、同居しなければ良かったと思ってるんじゃないかとか考えてしまうんです。考えすぎですか？

有り難し 9

回答 1

2022/11/25

普通の夫婦になりたい

普通の夫婦とはどんな夫婦なのでしょうか。率直に申し上げて、私は夫の友達が嫌いです。友達が嫌なやつというわけではなく、存在が目の上のコブなのです。というのも、夫を好きになって結婚したのに、友達（女友達を含む）の方に愛情というか気持ちを多く注がれている気がするからです。調べてみると、パートナーの存在を空気や仲間と例える人が多いようです。私は夫にとって1番の存在になりたくて結婚したのに、空気や仲間として友達と同等になるのはとても寂しいです。特に今は友達に心を持っていかれてるようで辛いです。夫が自由に遊ぶのを許すのは当然のことなのかもしれませんが、酷くモヤモヤします。でも、普通の夫婦は束縛せずプライベートは自由にしているのだと思います。私はこれまで強く束縛してきてしまいましたが、普通の夫婦になるために今後は束縛したくありません。どのように考えたらこのモヤモヤは晴れるのでしょうか。夫が浮気をするような人ではないと信じていますが、それでも何故かモヤモヤするのです。相手が男友達だとしてもです。幼馴染や親友という肩書きがあると、自分より大事にされている気がして不安になります。夫が望む女友達と2人っきりで遊ぶことやグループとはいえ男女同室の部屋で寝泊まりする旅行は、恐らく許せる日は来ないと思いますが、せめてグループで日帰りの遊びをするくらいならモヤモヤせず送り出したいのです。どのように考えたら楽になれるのか教えていただきたいです。夫にとっていい妻になれば、きっともっと幸せになれると思うのです。だから、変わりたいのです。都合のいい妻ではなく、普通のごく一般的な夫婦になりたいのです。説明が下手で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

二ヶ月前に彼が自死しました。

二ヶ月前に一緒に住んでいた彼氏が自死しました。もともと統合失調症でした。亡くなる前は調子が良く見えました。原因は私です。彼が亡くなった二日後に妊娠している事に気づきました。私はバツイチで前の旦那さんとは7年一緒にいましたが子供ができずに諦めていました。彼は今何を思い、どこにいるのか。私を恨んでいるのか。子供の事はどう思っているのか。彼は私のそばにはもういてくれていないのでしょうか。毎日そんな事ばかりかんがえています。私は毎日彼に話しかけていますが彼には聞こえているのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

本当の愛情とは

このハスノハだけでなく知恵袋などのサイトでも、悩み相談することがよくあります。その中で、好きな男性が脈ありかどうか不安という質問に、体目当てだろうから、嫌われたくないならそういう関係を持てばいいという回答がありました。他に質問していた人にも同様の回答がついているのも見た事があります。恋愛感情に、性的なことをしたいという気持ちが含まれるのは当然かもしれません。(正直なところ私も若干はあります) でも、そういう回答がついて改めて、わがままやひとりよがりではない本当の愛情について考えるようになり、暗い気持ちが収まりません。好きな人が私を好きそうだからという理由で、私も彼のことを気になり、好きになっていったのは事実ですし、今までの好きな人には「しあわせになってほしい、幸せをあげたい」という気持ちよりかは「振り向いて欲しい」などという感情が大多数を占めていたと思います。でもそれは本当の愛情ではないと思うし、今になってはどうしても、相手が向けてくれている(であろう)好意が体目当てのものではないだろうかと疑ってしまうし、逆に私は彼を本当に好きなのかどうか疑いがあります。私なんかが本当の意味で愛されるわけないという気持ちもあります。本当の愛を見つけられるかどうか、また、これから付き合って行く人と本当の愛情を育める人間になれるだろうかと不安です。どうすれば良いでしょうか？アドバイスお願いします。

有り難し 85

回答 5

私自身の事が分からなくなります。

こんにちは。初めて相談します。妊娠5ヶ月目の妊婦です。今不安に押しつぶされそうです。接客販売をしておりつわりによる2ヶ月間の休業を頂き数日前より8時間フル労働に復帰しておりますが、お腹のハリや鈍い痛み（病院で診てもらい問題はない）腰痛、疲労感が復帰後ずっとあります。復帰後、店長からの無視（休業前より接し方が明らかに変化）やシフトの時間に関しても体調の面がまだ不安の旨を伝えてもシフトであなたの要望ばかり聞いてしまうと他の人に迷惑が掛かると言われてしまい相談ができません。休業時に休むか休まないか分からないでシフト組むのも微妙なので休んで下さいと言われた事が気を付けていても体調崩してしまう為少なからずストレスになっています。子供の将来を考えると収入があった方がいいだろうと思い仕事が好きでしたし続けるつもりでいましたが先日出勤途中に駅でめまい、立ちくらみが酷く立っている事も困難なため休みにしてもらえないかと連絡したところ人がいないので少し休んでから来て下さいと言われ、大丈夫の一言もなく明らかに迷惑そうに言われた事で何かが切れてしまいました。熱中症にならないように水分もこまめにとり仕事に支障がないよう仕事の帰りは強い疲労感のため自腹でタクシーで帰って寝るだけ・・・私なりに気を付けていたつもりです。休みの日疲労感のためほぼ寝て回復に努めています。その点は主人もサポートしてくれ感謝してますが仕事を辞めたいと言ったところ収入減るよねって開口1番に言われたことがショックでした。確かに私は保険や貯蓄をしていこうと言っていましたが私が辞めても生活に困窮することはありません。私は何に対して体の不調や初めての妊娠への不安を抱え頑張ればいいか分からなくなりました。この体調不良はメンタルが弱いからなのかと悩む事もあります。思ってはいけない事ですが、自分の体はもういらないと思う事、子供を授かるには私は未熟だったのではと思う事もあります。仕事を続けるべきなのか辞めるという楽な選択をしていいのか。子供の将来を思えば働く場所があるならと思いますが職場環境が今の私には辛いです。答えを出したはずなのに支離滅裂で自分でも自分が分からなくなってしまいました。何より文章にして自分中心の考え方にも嫌気が差します。相談内容も明確に出来ない私にも何か道を示すお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 3

回答 1

2021/09/09

彼氏を幸せにできない気がする

付き合って3年になる彼氏がいます。彼は大学院に通いながら学費を稼いでおり、少しも休みのない忙しい人で、遠距離ではないのに4ヶ月くらい会わないこともザラです。大学時代同じ学校の元彼女さんにストーカーまがいのことをされたらしく元彼女さんのことを｢メンヘラ｣などと罵倒していて、あまり会いたいだのと彼女からプレッシャーをかけられたくないのかなと思います。なので、なるべく会いたいとか寂しいとかは言わないようにしています。私のことについても｢"寂しいよ〜"とか言ってこなくていい｣と言っていました。私とのことは結婚も考えているとのことで、家庭環境の関係で結婚というものが非常に恐ろしく一度お断りしたのですが、｢一緒にいられるよ｣と説得され、まだ先のことですが承諾していました。しかしながら最近は｢男だからそんなに会いたいと思わない｣と言ったり、 (一緒にいられるから、と結婚を説得して来たのに)｢俺は仕事で帰ってこない旦那になれる｣と言ったり会う約束を破って私のかなり忙しい時期にまで引き延ばしたり、仕事後など時間が空いた時に少し会いに行っていい？と聞けばyesでもnoでもなく｢どっちでもいい｣というような様子です。不安になった私は自分の目標のモチベーション維持のために迷惑でないタイミング、短い時間でいいから顔をみせて欲しいとお願いしたのですが、頼んでもないのに｢そっちも忙しいと思って連絡を減らした、会うのを誘うのもやめようと思う｣と言います。たしかに忙しいとはいえ元々差し支えるレベルで会ってないのになと寂しかったです。浮気などは確かにしておらず、｢何もできない私が一緒にいて幸せにしてあげれる自信がないので別れるというのも考えて欲しい｣と伝えると、まだ好きだし別れるのは辛いと言います。それが本当なら、元彼女さんよりずっと会えなくても好かれている、大丈夫、と思えるようにして欲しかったと感じてしまいます。彼の忙しさ、目標を応援したいですし、何故付き合っているんだろう、寂しい、と思う私がダメなのかなと思います。私はもう彼の人生にとって不要で邪魔な人間なんじゃないでしょうか。今でも大好きな彼には幸せになって欲しいので、邪魔なら身を引こうと思うのですが、別れるのが辛いと言われるとどうしていいかわかりません。私が彼のために出来ることはありますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/09/20

夫の浮気　職場夫教育担当　女離婚迫る

一年前、職場の別会社の女性からセクハラ相談をされ、別男性の時もあったように上司に相談し、夫の会社に入り部署内で夫が教育担当になりました。 LINEでやりとりが始まり私は３月に気づき怒ってLINEやめてもらいました。５月くらいまで夫と、夫はどうしたいのか。夫を責めました。以前から自己愛が高い人でしたが穏やかで優しく子供思いでした。しかし、この頃から自由になりたい。家族より自分が大事、子供に自分は必要ない。と言うようになりました。夫は家をでましたが戻って欲しいと翌日帰ってきました。スマホのやり取り気づいてからしていなかったがショートメールで、やり取りをし出し、スマホのことは何も言うなと言われました。親からの助言で、これまでのように普通に接し、やりとりし出した事は気づいていないふりを今も続けています。文面から夫の気持ちが強かったのが７月ごろから女も気持ちが強まっているメールの内容です。文面から女は言葉巧みで、色々調べていたら、地雷女。と呼ばれる、人のものを欲しがり家庭を壊すのも何とも思わない言葉巧みな女。にピッタリでした。最近も弁護士さんに初回相談でやり取りの一部を見て頂いたら、キャバクラみたいな女だと言われました。女は仕事やる気いっぱい、慕う、甘える、焼きもちを焼く、強い言い方をするなどと言った感じで、強い言い方の時は夫にも言葉遣いが汚く、嫌な言い方をしたり、もういいです。さよなら。といったり。夫は女の言いなりで、そんなこと言わないで、などフォローするいい方をします。そうすると女は楽しそうに今まで通りやりとりしだします。そういったことの繰り返しで、その中に離婚を迫る話をメールでするようになりました。夫は離婚したい。今の自分中途半端だ。遊びじゃない…などと言った言葉がでます。今こちらにはその話は言われませんが、子供の受験が終わった頃言い出すのではと考えています。メールをこっそり見れていますが、思いの強い文面、休みの日にも会いたがる、実際休みの日に少しの時間ですが会った。や、女の私に対する嫌味、皮肉など読むと心が辛い。離婚の意思はありません。でも別居した方がとも悩みます。今はこの前様子を見る事が最善と意見を貰い私もそうしようとしていますが、土日も会おうとしているので、毎週辛い。私は毎日辛い。心が持たないです、

有り難し 16

回答 2

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