問答一覧

検索結果: 198件

子供が欲しくなくなってしまった

結婚して半年、はやくも夜の行為が少なくなってきました。もともと淡白なタイプの主人でしたが、結婚して以来私から誘うことしかなくなりました。それも、何日かかけて何度も頼んでようやく叶うというか…誘った即日に叶うことはほぼありません。一昨日、誘った時にとうとう「やらなきゃやってけないわけ？」と言われてしまい、ショックで何かが自分の心の中でスッと冷めてしまいました。一昨日の発言に対してはショックだったと打ち明けて、謝ってもらってはいるのですが、なんだか気持ちが重いままです。もともと主人は子供を強く欲しがっているのですが、一方の私は仕事の関係や実家と縁を切っていることもあって、妊娠出産をとても恐怖に感じています。けれど好きな人が私との子供を望んでくれるなら…とその恐怖も前向きに乗り越えるつもりだったのですが、今回のことでなんだか勇気が持てなくなりました。怖いし、仕事を休みたくないし、夜の行為をそんなに拒むのなら子供だって作りたくないと思ってしまいます。私は子供のために仕事も休んで体もはらなきゃいけないのに、小一時間の夜の行為というお願いを叶えてもらえないなら、私だって主人の願いを叶えなきゃいけない義理はないんじゃないか？と思ってしまいます。けれど夫婦になった以上、子供を作りたくないと望んでしまうことは相手への裏切りになるのかな…とも悩んでいます。「子供を作りたくなくなった」なんて重大すぎて、軽々しく主人に相談もできません。私はどうすればいいのでしょうか…？

有り難し 7

回答 1

母が生きていたら。。。

こんにちは。長文になり読みにくいかもしれませんが、失礼します。旦那と2人の子がおります。 3人目が欲しい感情が波のように何回もきて、何年も心の中にありますが、旦那は絶対ありえないと言って、現状のままです。赤ちゃんが来てくれる来てくれないにしても、妊活はしたいなと思ったり、諦めきれない思いがあります。私の母が生きていれば、おそらく3人目に難なく踏み切れていたと思います。父と義母はおりますが、遠方であまり協力的ではありません。義母は、旦那が転勤したのを機に引きこもり、電話にも一切出ず(しかし、充電はいつもたっぷりです)、近所に子どもの家族や孫がたくさんいて孫(義母の娘の子)が小さい時は子守りなどしていた様ですが、長男の旦那がいないと嫌な様です。 2人目の産後も、軽いうつ状態となり、父は働いており義母が何もしてないので、旦那が迎えに行き手伝いに来て頂きましたが、私の人生の中で1番いじめられました。基本引きこもりの義母なので、24時間ずっと一緒の空間にいて、私のうつ状態も悪化してしまいました。そして、旦那の兄弟は皆んな義母のことばかりいつも心配します。母が生きていたら、いじめられて身体がおかしくなることもなかったし、義理の家族の愚痴も聞いてもらえたし、3人目もすんなり考えれたし、何でも相談することもできたと思うことがあります。友人の3人目の出産報告を聞くたびに、苛立ちや嫉妬がとても出てくる自分も嫌です。次は、産後、父に短期間来てもらったり、ヘルパーやサポートなどを利用して、と思ったりしましたが、私が考えているだけで、もうすぐ適齢期も過ぎてしまいます。このまま、諦めきれない思いはずっと持ち続けると思いますが、これが私の運命だと生きていくほうがいいでしょうか。何回も何年も、頭で、「これは縁だから」とか「母も私の子は2人がいいと望んでる」と言い聞かせてきましたが、心はもう1人子を持つことを望んでいる感じで、素直に従えないことに涙しそうになります。色んな感情があり、まとまりない文で申し訳ありませんが、よろしければご意見いただけたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

お寺に嫁ぎます

お寺に嫁ぎます宗派が違うところに嫁ぎますし、今までも熱心に信仰してきたわけでもありません、寺の嫁としてやっていけるのか不安です嫁ぎ先の寺は、旦那さまの養父さまのお寺になります養父さまとは一度しか会っていません。旦那さまと養父さまはビジネスパートナーという形で家族になっているようなので、特殊な感じがしますしそこに情や家族愛が生まれるのか、とても不安です

有り難し 20

回答 2

2022/08/04

家族（愛犬）を看取ること

こんにちは。質問ではなく気持ちをきいて頂きたいのかもしれません。うまく言葉に出来ないかもしれないのですが、読んで頂けたら幸いです。私共夫婦には子どもはおらず、愛犬二匹と一緒に暮らしています。 18歳になった子が、数日前に入院しました。長年闘病しておりますが、今回新たに別の病の発作を起こし、意識の混濁など重篤な症状もありましたが、病院の方々のお力を頂き幸い一命を取りとめました。徐々に回復してきており退院もできる見込みです。ですが、高齢の子なので、遅かれ早かれその時を迎える覚悟をしなければなりません。覚悟をしたつもりでもしきれないのです。泣いても何をしても辛くて仕方ないのです。あの子を愛しているから苦しいとわかっていても、愛するという執着をなくすことは私にはできません。ただ、私が悲しめば、あの子は私を心配してしまいます。飼い主がそばにいないだけでも寂しいだろうに、飼い主がその現実を直視できず泣いていたら、退院できてもあの子が心身を休めることはできないでしょう。夫も私と同じように辛いはずですが、仕事にも病院にも行ってくれていて、私だけがうろたえてしまっています。あの子の命があとどの位残されているのかはわかりませんが、ただ苦しまずに、穏やかに過ごしてほしいです。幸せにはしてあげられなかったかもしれませんし、足りないかもしれないけれど愛してると伝えたいです。そして、あの子がその時を迎えたら、安心して天に召されることができるよう、看取る私自身に強さがほしいです。長文な上、ひとりごとのような文章で申し訳ありません。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 1

親に会いたくてたまらない

結婚したくて、婚活をして結婚しました。転勤がある旦那なのでついてきて専業主婦です。子どもはおりません。たまに喧嘩もありますが、旦那は優しく、いろいろなところに連れて行ってくれたり、楽しい日々を送っていると思います。実家は隣の県なので帰ろうと思えば帰ることができるので令和元年10月に結婚しましたが、1ヶ月に1度くらい帰省しています。 2月に新婚旅行に行き、お土産を3月に渡しに行きました。実家が大好きで、結婚する前も社会人になり一人暮らしをしていましたが週末も実家に帰っていました。今回の帰省も居心地がよく、母といっぱい話して語りました。旦那も話をしますが、気分によってはふーんくらいで流されることもあり、専業主婦で誰とも話せないこともあり今日は話したかったのにな…と思うこともあります。帰ってきてから帰りたいと思うことばかりです。新型コロナが流行っており、不要不出な外出はあまり、と遠回しに実家に帰るのはやめておかないとと言われてしまいました。今までは次帰る日まで楽しみに日々を過ごそうと思っていましたが、今は楽しみがなくて辛いです。旦那を見送ってから泣いています。次はいつ両親に会えるのか、後どれくらい会えるのか、寂しいです。生活費も最低限の金額を渡され、お小遣いなどはないです。貯金も減らしたら不安なのであまり家から出ないようにしています。平日のパートをしようかな？と思っています。旦那に何か不満があり、離婚したいというわけではありません。私がいつまでも親離れできません。親に会いたいです。順番通りに行くといつか親が先に亡くなってしまいます。そのことを考えるとさらに寂しいです。私は旦那にも優しくしてもらって幸せだ、と言い聞かせているのですが、もうどうしたらいいかわかりません。きっともっと遠くに離れていたりして、実家に帰れない同じような人もいると思います。なんで私は親離れができないのでしょうか。この思いを泣きながら旦那に伝えましたが、夫婦になったら2人で頑張らないといけないよ、いつまでも親に会いたいと泣いてたら親も心配する、そんな簡単にはもう帰れないと言われ、また絶望です。また帰れるよ、と言われたらまた頑張れたと思います。でも旦那のいうことも全部わかります。もう離婚して地元の親のもとに帰ることが正解なのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

生きているのが辛い

度々失礼します。お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。でも最近もうだめかもな、と思います。早く死ねば良かったとも思います。でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。旦那には感謝しています。こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。申し訳なさもあります。強くなりたいとも思う。でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか？

有り難し 8

回答 1

僧侶の妻としてのご奉仕について

今年、別院にいる僧侶と入籍しました。いくら正社員として働いているとはいえ僧侶の妻ですから私も出来る限りお寺のことを学びたいですしご奉仕もしたいと思っているので、坊守としてやるべきことがある時には出来る限り仕事はお休みを頂いてご奉仕させて頂いています。しかし、最近病気で入院し、職場でもらえるお休みをほとんど使い果たしてしまいました。冬になり、もうすぐ報恩講が始まります。坊守としてもやるべきことがたくさんあることさ分かっているので、まだまだ全然万全ではない体に鞭を打ち少しでも参加しようと世話役の方に数時間だけでもと伝えたところ、病気は理由にならないからちゃんとご奉仕しなさいと言われてしまいました。報恩講がどれだけ大事なものかも旦那から聞いてはいますが、ご奉仕とはお給料を頂いて働いている仕事を疎かにして、体調を崩しながらでもしなければならないことなのでしょうか？今までの私の常識と違い、悲しさで涙が止まりません。旦那に相談すると、『もう全部行かなくていいよそんなところ。』と言われるのですが、私としてはそういう訳にはいかないのです。ご縁があって僧侶の妻になったわけですし、旦那が職場でうまくいくように私も坊守会で他の奥様方と仲良くしていたいのです。私は今後、どうしたら良いのでしょうか？このままでは心も体もだめになってしまいそうです。

有り難し 32

回答 2

2022/06/01

義家族の為にできることとは？

数日前わたしの旦那が縊死による自死を自宅で遂げてしまいました。わたしをはじめ彼の自殺に対する親族の悲しみはもちろんのことですが、特に離れて暮らす彼の母と母方祖母の嘆きが激しくとても心配です。 90歳超えでろくに外も出られない義祖母は可愛い孫の苦しみを想い毎日泣いています。  仲睦まじい義祖父が亡くなりようやく四十九日法要を終えて間もない出来事なので余計に心配です。義母は溺愛の息子を亡くし悲嘆に暮れながら既に日々の家事と仕事に戻っています。  しかし彼女もがんの手術後で万全では無い上に食も細く睡眠も少なく、忙しい仕事の中を一人でこなしきれない量の家事をしつつ、ふらつき寝込んだりしながら限界ギリギリで動いているのを目の当たりにしています。わたしとしては気遣いの言葉をかけたり旦那の楽しい思い出話を伝えたり手伝いを申し出る程度しかできず、自分のこと以上に歯痒いです。旦那は仕事の失敗への責任感や人生に対する自分の弱さへの惨めさから自死を選んだと遺書にありました。   そんな彼と同じように2人は大変に生真面目で他人のために一生懸命な優しい義母と義祖母です。  仕方がなかったと理解しつつも常にそばにいながら旦那の重荷を降ろしきれなかったわたし自身への割り切れない後悔もあり、せめて義母達の日々の家事などを少しでも手伝おうとするのですが、気を遣われてしまい無理に参加する以外助けになることができません。   これを義父や実の娘(義姉)に対しても同様に断っているのです。しかし何かをすることで気を紛らわせたり日常を取り戻そうとする作用があることもわたし自身の身をもって重々承知していますので、せめて負担が過ぎる部分は分けて欲しいのです。  上記の気持ちを伝えましたが、分かってもらえても身体や頭は無理をしてしまうようで…… わたしは彼女達を労る為にどうしたらいいのでしょうか？  それともわたしの気遣いは差し出がましいことだったり、もっと違う考え方捉え方をした方が良いのでしょうか？  ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

義両親への挨拶

初めて相談させていただきます。約1年前旦那とその両親はほぼ絶縁状態でした。旦那が結婚の事を伝えると「知るか､勝手にしろ」の一言で終了。しかし数ヶ月後､「挨拶も顔合わせも無しに結婚なんかして」といきなり義母と義祖母から連絡が。渋々挨拶に行きましたが未だに義母と義祖母に数回会った程度です。義父は突っぱねていたそうです当時私の両親にその事を伝えたのですが「悪いけどこっちは会う気ない」と。それと､旦那と出会い2年間の中で7回くらいDVを受けました。以前にもDVの方と付き合っていたせいか危機感もありませんでした。しかし8月に私の両親にバレ､旦那が仕事中に荷物全てまとめ実家に戻る事に。「出て行くなら縁切る覚悟で」と言われましたが､自分のせいで子供に父親がいないなんてと思い結局旦那の元へ戻ってしまいました。親の気持ちを考えず本当に親不孝者だと思っています。因みに子供に理不尽な事で手を出したら本当に最後だと決めています。そして昨日､義祖父が亡くなったのですが義祖父には挨拶は必要ない。と以前に義母や義祖母､旦那にまで言われていました。しかし亡くなった当日(昨日)奥さんも来て。と言われました。そこにはまだ会ったことのない義父もいて悩みましたが覚悟を決めて色々と準備し待機していたところ、奥さんは来なくていい。とだけ電話が入り結局旦那だけ出掛けていきました。正直腹が立ちました。今日またいきなり電話が入り「10日葬式､11日お通夜だから奥さんも来て。来るべき。これが私たちとこれからうまくやっていける最後のチャンスでしょ。いいきっかけでしょ」と言われました。耳を疑いました。 11日は妊婦健診なので行けませんが… 本当に行きたくありません。義両親とうまくやっていこうとも微塵も思いません。ストレスでもうどうにかなりそうです。 DVの事、そのDVが原因で実の両親との関係が壊れた事､実際今も会えずにいるから顔合わせなんて更に出来ない事など全て義両親に言ってやりたいです。悔しい。妊娠中になぜこんなストレスを受けなければいけないのか分かりません。我慢してお葬式にでて、旦那の家族に挨拶遅れてしまいすみませんと頭を下げるべきなんでしょうか。相談できる人も頼れる人もいません。自分が嫌なことから逃げて甘えてきた結果なのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

死にたい気持ちが消えないです

はじめまして、現在妊娠中なのですが先が見えなくてとても死にたいです。旦那は結婚後ずっと子どもが欲しいのにできないと悩んでいましたが、実際できたらお金の心配だけで喜んではくれずおろすことも相談しましたが許してもらえませんでした。何日経っても少しも喜ぶことはなくむしろ「俺の負担ばかり増える」「実家に頼るような真似はするな」「お金どうするんだよ」と毎日のように言われるばかりで悲しいです。わたしが妊娠が理由で勤め先に居られなくなり、収入が旦那のもののみになってしまったこともありいつも謝ることしかできません。（派遣などで短期のものを探し就職活動も続けていますが、断られてしまいます）つわりが重く、動けず食事も取れない日が続きわたしの親が様子を見に来た足で病院に運んでくれたことも何度もありました。そうやって親兄弟が助けてくれるたびに、「帰りたい」と言いたくなるのにいつも言えません。精神科医にかかることができたらなにか違ったのかもしれませんが、病院にかかると余計な出費をしたことが旦那にばれてしまうのでそれもできません。親にも友人にも話せなくて、身体は動けない日ばかりで、今すぐに死にたいです。でも人の形になるまで育てておいて、わたしの勝手な都合で今度は一緒に死んでくれと連れていくのはどうかと思い踏み切れません。産んでから死ぬべきか、こんな環境の延長に残すくらいなら今連れて死ぬべきか迷っています。

有り難し 21

回答 2

2023/05/02

信用できると思っていても疑ってしまう

60代の主婦です。いままで主人の携帯などさわった事などなかったのですが、ある時なにかの力が働いたとしか思えないのですが、携帯を見なければとの思いにかられ見てしまいました。そしたら仕事仲間で共通の趣味仲間の女性と毎日何時間も電話で話していました。配送の仕事なので夜中に毎日です。1時間2時間はあたりまえ。3時間4時間5時間も話していました。あまりのショックに精神的におかしくなつてしまい、今に至ります。そんな事を3年ほど続けていました。主人からはかけていない、相手からかけてくるだけなのですが、なんで適当な所で切らないのか。私は心がつながっている、と思ってしまいました。電話で話しているだけだから裏切ってない、と言っています。オレを信じろ、と言いますが、私は主人を100％信じていたので裏切られた思いが強くなかなかそういう気持ちになれません。楽しかったんでしょう。その方はシングルのようですが、主人が旦那さんがわりみたいに、なんでも相談できる頼れる相手なのだと思います。そういう関係になるならとっくになっている、と言います。なにかの力が、私達夫婦を壊そうとしたのか、こんな事をしてるから注意しなさい、と教えてくれたのか分かりません。私は主人の事が大好きで、来世も夫婦になりたいと思うくらいです。でも、その女性の方が主人との共通点が多いように感じて、来世は主人を取られる、と思ってしまいます。主人は来世の心配などするな、ナンセンス、と言います。今でも毎日かかってきます。長話はしてないようですが、気になります。無理に縁を切ると来世に繋がるから、自然消滅が一番いいと主人は言います。だけどこのままでは一生続きそうで憂うつです。心の持ち用を教えていただけたらと思います。

有り難し 5

回答 1

2023/12/07

大変なときに

いつも、有難いお言葉、ありがとうございます。義理父が今日、手術をするのに、私は、消費者金融から、お金を借りようとしていたのが、旦那にバレてしまいました。仕事も休みなく、肉体的、精神的に疲れている旦那に、本当に酷い事をしたな…と、思っております。自分も、これから、どうやって、旦那と接していけばわかりません。

有り難し 4

回答 2

義理の家族が嫌いになってしまいました

結婚して6年です。旦那と0歳と2歳の息子の4人で住んでいます。私の実家は飛行機で行くような距離にあり、旦那の実家は車で40分くらいのところにあります。この旦那の家族のことで相談です。旦那の実家はいわゆる村で、義理両親、義祖母、義弟夫婦がみんな目と鼻の先に住んでいます。義弟嫁の実家もそばにあり、義理家族の中では私は珍しく遠くから来た嫁ということになります。義祖母、義理両親、義弟夫婦から私は「実家が遠くて大変ね、それにひきかえ、私たちはみんな地元がみんな近くてよかったわね」というニュアンスのことをよく言われます。縁を切れば良いのですが、毎週金曜日になると今度の土日は村に帰ってくるのか？と義母から確認の連絡がほぼ確実に来ます。土日に私たちが義理両親の家に行こうものなら会いたくもない義弟夫婦も来て、義弟は私たちの息子への教育についていちいち口を出してきます。私の地元の親戚関係はみんな離れて暮らしていたので、この狭い人間関係に私がもう疲れてしまいました。これが原因で、旦那への不信感が募り、正直この先が不安になっています。今年家を建てたばかり、旦那は難病にかかり、旦那の病気をみられる病院は数が限られるため、今いる場所は東京に電車でいけるところなので離れるわけにはいきません。今0歳の息子が生まれたばかりで里帰り出産だったので、息子2人と私は私の地元にいるので山梨に帰るのはあと3ヶ月あります。旦那は私と息子たちを失ったら生きていけないと言っていますが、正直義理の親戚との付き合いが辛すぎて私の旦那への気持ちはもう冷めきっています。しかし旦那が難病のため、今は働けていますがいつ何があるかわからないので、私は息子2人を養っていくためにもハードな教員の仕事を続けていかなくてはなりません。私が仕事を続けていく上で、義理両親が助けてくれることもあるかもしれません。義理家族との付き合い方、工夫できることは何かあるでしょうか？乱文申し訳ありません。

有り難し 13

回答 1

過去の過ちに対する罪悪感。

はじめまして。晴れといいます。自分の過去の過ちに罪悪感を感じ押し潰され泣いてしまう毎日です。同じような悩みを持っている方はいるのかと色々検索したところhasunohaに出会いました。同じような経験された方の質問や、お坊様の回答もたくさん読みましたが、私もお言葉を貰いたくコメントさせていただきました。私は結婚している身でありながら、過去に数ヶ月間特定の方と不貞行為に及んでしまったことがあります。その時はとても未熟であまり深く考えず、一時の遊びという感じでした。そのお相手には深い恋愛感情もなく、このままではダメだと思い１年ほど前に私から関係を断ちました。その後にとてつもなく罪悪感に襲われとてもとても反省しました。もう一生絶対にこんなことはしない。私の命が終わるまで旦那を愛し続けると誓いました。その時はとても落ち込み、旦那も元気がない心配してくれていました。いつまでも落ち込んでいられないし、旦那には言わず自分の心を奮い立たせ自分の中である程度消化し今まで過ごして来ました。そして最近このご時世というのもあり、生活スタイルが変わったりして考える時間が出来てしまい、また罪悪感をぶり返すように思い出して押し潰されそうになっています。もちろんこのことは旦那には話さず、墓場まで持っていくつもりです。だけど、色々と考えが過ってしまいます。・誰かがこのことを知って噂になったらどうしよう。ごく数名ですがこのことを知っている人はいます。その時は自分でも抱えきれず誰かに相談したかったという思いで信頼している人にしか自分からは話していません。・過去のお相手の方と旦那は直接接点はありませんが、周り回ってもしバレたらどうしよう。など。旦那はいつもとても私に優しく接してくれ、私のことを大事にしてくれています。こんなことをしておいて身勝手なのは承知ですが、失いたくありません。私の未熟さ弱さ故に招いてしまった事です。旦那に懺悔することも考えましたが、ここでの回答をたくさん読ませていただき、旦那にまで辛い思いをさせるわけにはいかないと思っています。自業自得ですがもう今後一切こんなことはしないと言う誓いと、旦那に申し負けない気持ちでいっぱいです。もう死んで詫びたいくらいの気持ちです。こんな私に救いのお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 95

回答 2

結論

姉からかなりの事をされました。母が入院していたそうですが、一切知らされませんでした。おそらく、母が死んでも連絡は来ないでしょう？なのでこちらから縁切りをすることにしました。月曜日に分籍をしに、役所に行きます。近所に住む叔父に、籍を抜くことを伝えたら、この叔父だけは、慰めて止めてくれました。九州の叔母は、わかったぁ元気でねえ。とひとことだけ。今回の件でだれが味方か、敵かよく分かりました。従兄弟も親も何も要らないです。はったりでも何でもなく、本当にこの血族と縁切りしたいです。結局、話を聞いてくれたのは、友人。一番心配してくれたのはこの叔父(母の妹の旦那さんなのでちの繋がりはないです。)以外と気持ちの良いもんです。気持ちの悪い姉とも、病気ばかりの親とも傍観者の血族とも、紙一枚とはいえ縁切りできるとは、月曜から新たな誕生日として１人で生きていきます。今回のことは、毒親、要らない姉親戚と縁を切るためのものだったのだと思います。

有り難し 39

回答 2

嘘つき

正義・正論が通らない世の中ってどんな世の中何ですか。旦那や子供がいながら不倫を愛だと正当化して自分に都合の悪い人を悪者にしそんな妹の言った言葉をうのみにしかばう両親にもほとほと疲れました。縁をきりたいです。仏教では親と縁を切ることは、どうなんでしょうか。年老いている父親のことを考えると踏ん切りがつかない自分にも嫌気がさします。教えて下さい。正義とは(倫理) 親子とは

有り難し 24

回答 1

２人目が欲しい

28歳パートです。息子が２歳になったのでそろそろ２人目を、と思い旦那に相談したところ「１人で十分。金が心配だ」と言われショックを受けました。このご時世、確かにお金はあることに越したことはありませんが、そのことで息子をひとりっ子のままにさせておくのはあまりにも可哀想に感じてしまい納得ができません。結婚して５年、旦那は月に決まった額を貯蓄し、私も少ないながらも貯蓄をしています。家庭に余裕がある筈なのに、なぜ旦那は2人目を拒むのでしょう？金銭的不安以外に何か理由があるのでしょうか？旦那は深く掘り下げて話しを使用とするとダンマリを決め込む性格です。ダンマリを決め込まれたらすぐに話し合いをやめてしまった私にも落ち度があるかもしれません。次の話し合いの時に、どうしても旦那を口説き落としたいです。それとも自分が子どもは１人で我慢するしか方法は無いのでしょうか…。

有り難し 18

回答 2

死にたい

昨日から薬を飲んだりして、ずっと迷惑かけずに死ぬ方法はないか考えています。旦那さんにも昨日ずっと電話したけど、出なくて薬を飲んだ事、遺書を書いた事も伝えたけど、心配もしてくれず、今も普通に仕事に行っています。私の命より仕事の方が優先のようです。私は、親とも絶縁してるし本当の事を話せる人が誰もいません。ずっと寂しくて私を必要としてくれる人は誰もいません。私が死んでも誰も悲しまないと思います。どうやったら迷惑かけずに確実に死ぬことができるでしょうか？

有り難し 17

回答 1

2021/05/29

親に酷いことを言われました

こんにちは。今回は私ではなく、夫の悩みを代わりに書きます。夫の母親が、コロナについて何回も心配メールをしてきたので、うるせーな！と返したら大激怒してしまい、電話で[アンタなんか産まなきゃ良かった][縁切るか？]など、散々酷いことを言われ夫は深く傷ついてしまいました。夫の、子供の頃は複雑な家庭環境だったらしく祖父祖母に育てられ、母親が再婚して引き取られると、食事を摂る時は母親と父親(義理)の2人で・夫は1人で食べていたらしいです。親子の間で色々な事があったらしく、電話で[アンタ、私の事恨んでるんでしょ？本当の事言いな！！]と言ってきたので、夫は「昔は恨みに近い感情を持ってたけど、今は無いよ」と言っているのに、母親は最後まで[縁切っても良いんだよ！]と言ってました。夫は、あまりにも傷ついたらしく瞑想やゲームなどをして気を紛らさないと、母親に対しての憎しみ・殺意などが出てきて苦しむと言ってます。妻の私としては、仲良い親子でいて欲しいので、時々、夫の母親にメールを送ってるのですが、今回の事があり返事がこなくなってしまいました。時間が解決してくれるのを願ってますが、今の夫の心は酷く傷ついているので、励ましや、何か良いアドバイスがあれば答えて下さると嬉しいです。

有り難し 8

回答 2

2023/03/08

もうすぐ産まれてくる娘に嫉妬しそうで怖い

私は毒親の家庭に育ちました。なので子供の頃から一生結婚しないし子供もほしくないもし子供ができても男の子が良いと思っていました。しかし私の弱さから結婚してしまい、子供ができて更に赤ちゃんの性別は恐れていた女の子でした。妊娠を継続しない選択肢もあるのにそれはしたくなかった私はずるずるとここまできてしまいもう9ヶ月です。嫉妬しそうというのは上記の通り毒親だったので母からは私が女らしくなっていくことや、やりたいこと行きたいところ、全て否定され幼い頃から父と姑、仕事の悪口を聞かされ私の前で大喧嘩し、かと思えば平然と私の横で性行為をするなどされてきました。父は助けてくれないそして虐待とも言えることはされてきました。いつも親の機嫌を取り様子を伺い何も話せませんでした。結果私は感情をほぼ表に出さず何を考えてるかよく分からないと言われる人間になり、積み重なったものに耐えきれず２、３度自殺未遂しています。娘にはもちろんそんなことはしたくないし、しないようにします。しかしそれをされていない娘に嫉妬しそうで今からとても怖いです。しかも私は田舎に育ったのですが産まれてくる子は都会育ちになりますのでそれも今から羨ましく思ってしまいます。嫉妬以外にも女の子なので性犯罪遭う心配も止まりません。母というのは娘に自分よりちょっと不幸でいてほしいと望んでいるものなのでしょうか。旦那のことも嫌いです。結婚前も妊娠してつわりがひどいときもとても人間にかける言葉とは思えないほどひどいことをたくさん言われたりされたりしてきました。女遊びも何回もされました。そんな精神状態の中の妊娠なので前向きになれないでいたら、おかしい、もう堕ろせとかそのあと離婚とかずっと寝れていて羨ましいニートとか言われました。短気で我儘でいつ怒るか怖いです。なんでこんなひどい人がこの世に、とよく思います。旦那は凄まじい反抗期と家庭内暴力をしてきたらしいですが、それでも両親に愛されているのを見て、反抗期もなく我儘も言えなかった自分がバカらしくなります。惨めで元々低い自己肯定感が更に下がります。旦那の友達の幸せそうな家庭や優しい義理の弟夫婦を見て死にたくなります。見なくても死にたいと毎日考えまた死のうとしました。折角来てくれた赤ちゃんに申し訳なく思います。愛おしさもたまに沸きます。そしてこうなる選択をしたのは自分で、そこに一番腹が立ちます。

有り難し 11

回答 2