問答一覧

検索結果: 404件

2023/08/31

かわいい子が嫌い

私は、正直可愛い方です。それをありがたいと思っています。でも、自分より可愛い子や同じように可愛い子はたくさんいて、それが嫌で納得がいきません。十歳以上も年下の子に妬いてしまいます。また、可愛くなくても愛されるのでしょうか。どうしたらそういう嫉妬心はなくなるでしょうか？

有り難し 42

回答 4

2021/10/19

田舎の高校３年生の、よると申します。　　　　　　夏休みが明けてから数ヶ月で、今までほとんど勉強をしてこなかった人たちにあっという間に抜かれてしまいました。　　　　　　夏休みに一緒に勉強していたその人たちが頑張っているのを見ていたので、素直に応援するべきだとわかっているのですが、何でわたしはこんなに出来ないんだ、今まで私が3年間頑張ってきたことはなんなんだと思ってしまいます。努力がまったく報われません。　　　もう死んでしまおうかなと思いましたが、そんな自分にばかばかしくなりました。　　今まで何を頑張っても平均点かそれ以下です。周りの人がキラキラ輝いて見えます。周りの人と比べずに生きるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 6

回答 2

私の友人についてです

私は、現在看護国試に向けて勉強中の学生です。勉強が疎かになったらいけないと思い、県外へのお出かけなどの遊びを我慢している状況です。私の友人も同じく国試へ向けて勉強しなきゃ！と話しているのですが、１ヶ月に2,3回はどこかへ遠出しています。最近彼氏ができて、その頻度が上がったようにも思えます。そんな友人が羨ましく、時に｢私は頑張っているのに｣と、心の中に負の感情が生まれてくることもあります。それでも、一緒に話すと趣味も合うこともあって、この気持ちとどう向き合って良いのか分かりません。最近は、友人のちょっとした態度でモヤモヤしてしまい、気持ちの処理が追いつきません。何かいい方法があれば、教えていただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

両親が嫌い大学受験結婚について

長文を失礼します。一件でも、お願いします。一つ目は、両親とどう過ごしていけばよいのか分からないということです。両親は仲が悪く(喧嘩などはなく、お互いに無言)、母親は僕によく父の悪口を言ってきます。母は自分には非がないと思っているようですが、そうではないことに気付いていません。ですが、母にそれを言い出すこともできません。毎日父の悪口を聞かされて本当に嫌です。そして、父は非常に自己中です。また、いつも何かを言いたげな態度で、何も言いません。それも嫌です。倦怠期というものかもしれませんが、見たくないです。正直に言うと別れて欲しいです。僕は進学先を県外の大学に考えているので、合格すれば親から離れられますが…まだ二年あります。二つ目の件は大学受験のことです。僕が目指しているのは京都大学です。しかし、成績は全然届いておらず、勉強に身が入っていません。合格できる気が、全くしません。高校受験のように、また失敗すると考えてしまいます。でも、志望校を変える気はないのです。勉強に身が入っていない原因は自分の甘さだと思っていますが、克服できていません。このままでは、本当にまた落ちます。どうしたらよいのでしょうか。また、なぜ落ちるとしか考えられないのでしょうか。三つ目は本当はいつか結婚したいけど、絶対に結婚したくないと思ってしまうことです。一人っ子で独り身のまま死にたくはないのですが、両親や最近のドラマを見ていると、汚すぎて結婚などしたくないと考えてしまいます。また、美しい恋愛物のドラマやアニメを見ても、「ただの空想でしかない。こんなものは存在しない。愛は存在しない。」と、どうやってもマイナスに考えようとしてしまいます。曲がりきっている性格です。戻りますが、愛は存在しないと思っています。だから、今の両親のようになるのだと思います。人間は性欲で恋愛をするだけ。良い関係とは、友情だけだと思います。曲がった人間性と偏見に満ちていると思いますが、これが今の自分です。変えたいです。

有り難し 13

回答 2

自分に期待が出来ない自分が嫌い

初めての質問＆長文失礼します。私は高校3年生（受験生）です。どうしても行きたい大学があります。しかし、勉強に思うように手が付けられません。おそらく理由は自分の「自分に期待してはいけない」という性格のせいだと思います。小学校の頃私は中学受験をしました。私は自分の思うように勉強を頑張りました。きっと受かると自分も思っていましたし、周りも言ってくれていました。しかし結果は不合格でした。とても悔しかったです。中学校では市立の中学校に入学してバスケ部に入り、素人だらけの部活でキャプテンを任されました。自分は下手ながらも公式戦でせめて1勝はしようとキツい練習にも耐え抜きました。しかし、最後まで1勝もできず、しかもその中には自分が最後のシュートを外してしまったから負けてしまったということもありました。それ以来私は、頑張って結果がついて来なかった時の怖さに怯え、何事も最初から無理だと決めつけるようになってしまいました。（そのほうが心的にも楽だからです。）しかし、大学受験となるとそうは言ってられません。最初から諦めてる受験生なんていないと思います。しかし先月受けた模試ではこの時期では最悪の評価。第一候補の大学なんて頑張ったって入れる確率はほんの少しです。でもこの時期に応援してくれてる人に対して弱音を吐くことなんて出来ません。吐いたとしてもきっと無理でも「大丈夫！頑張ろう！」と言ってくるでしょう。しかし私に努力する気が無ければ受かるはずがありません。だから私は自分に期待できるようになりたいのですがどうすれば良いのかアドバイスをいただきたいと思っています。下手で長い文章ですみません。できるだけ多くの回答お待ちしております。

有り難し 8

回答 1

私の苦しみ

私は、人の嫌なところばかり気になってしまって、一度その人に言われた言葉や嫌なところをずっと根に持ってしまいます。そして、その人とは距離をとってしまいます。結果、誰1人信頼できる人はおらず、友達と思える友達は1人もいません。私には、良い人との出会いがないのかと思ってしまいます。そして、今自分が幸せだと思ってないので、人の幸せが腹たちます。私は、高校時代学年で成績がトップでした。でも家庭の事情で大学には行きませんでした。学生時代勉強ばかりしてたのが無駄に感じてます。遊んでばかりいた子で、成績がよくない子が有名ではない短大や専門学校行って、今幸せになってる話聞くと納得いかないというか、腹が立ち、不幸になれ！と思ってしまいます。わかってます、私は最低です。でも不公平な人生が納得いきません。

有り難し 35

回答 1

私菌

私は何で存在してるのでしょうか。世の中の人間全てから嫌われてるのに、この世に産まれ落ちた意味はあるのでしょうか。何でこんなにも誰からも愛されないのでしょう。私は親から虐待され、ずっと保育園や学校で虐められてきました。妹は、親からも周りの人間からも愛されていて、明るく心が豊かな人間になってます。私とは違って。私は色々な人から虐げられて、嫌われて育って、根暗で卑屈な人間が出来上がりました。同じ親から産まれたのに、何でこうも待遇も何もかも違ってしまったのでしょう。私が学校や外で虐められるのは、容姿が原因です。他にも目も当てられない程の鈍くささと阿保具合、周りの足を引っ張ってばかりなのもありますが…。ずっと周りからブス、論外などと言われ、同性からも私みたいなブスとは関わったら呪いが憑くと、誰も私に近付こうともしません。私に触れてしまったら、呪いが憑いたと、人と擦り付け合いを始めたり、行事や授業での班分けでは、私の押し付け合い。親からも、お前は仲間に"入れて貰っている"立場なんだぞと言われ続けました。更には街ですれ違う名前も何も知らない人すら、私を見てブスだの、目が死んでるだの言って、嘲笑されるのです。メイクやお洒落で少しでもマシな顔に変えよう、そう思ってもブスなパーツがより目立つだけでメイク映えしない(様々な美容店で相談、匙投げされる)、相応しくない、豚に真珠などと言われるだけ。整形は術費、維持費も馬鹿にならない…。結局は、世の中全て顔なのです。顔で人を判断され、就職で内定が取れる確率も人間関係も、私を取り巻く周りの環境も全て決められ、容姿が良い人に比べて、悪ければ誰からも選ばれない。容姿が悪かったら、幾ら中身が良くても近付こうとも見たいとも思わないと…誰も彼も言うのですから。その上…美人は持て囃されて誰からも愛されるから、明るくポジティブで豊かな心になるけど、ブスは誰からも愛されない、友達も出来ない、存在も人格も否定され、虐げられ続けるしから、根暗で卑屈で心が貧相になって、性格が悪くなる…そんな事を言われたら私はもう終わりです。産まれた瞬間に人生が終わった様なものです。私の最大の望みは愛される事…でも孤独で理不尽な先が目に見えてる。これ以上の傷が増えない様、もう今生を諦めてしまった方が身のためなんでしょう。生きる価値が見出だせません。

有り難し 12

回答 2

私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2022/05/08

お金に執着してしまう自分が嫌い

こんにちは。タイトルの通り、お金に執着してしまう自分が嫌いです。　最近車を購入しました。　初めての新車と言うことで、最初はワクワクしていたのですが、3日も経たないうちに、買取時の価格が気になるようになってしまいました。　「傷を付けたら買取価格が下がってしまうのではないか」、と思うと、びくびくして車を乗ることが出来なくなりました。　また、自分以外の家族が運転する事も恐れてしまいます。　考えのベースには「お金への執着」が絡んでいると思うと、この考えのせいで人生の楽しみを半減させている自分が嫌いになります。お金に捕らわれない生き方が羨ましいですが、「お金持ちになる」こともあまり現実的ではないですし、できれば「お金を意識しない生き方」が出来ればよいのに、、と思っています。　お金に執着する気持ちをどう対処すればよいか、ご指導ご鞭撻いただけると助かります。　何卒宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

人付き合いと今の私について

私は高校三年生です高校生活では部活動、生徒会、室長(クラス長)などに所属しており、多くの人と関わってきましたしかし生徒会など人に仕事を頼むこともあり、なるべく嫌われないように、広く浅くの付き合い方をしていましたそんな付き合い方しかしてこなかったため、お恥ずかしながら人との関係を深める方法を知りません以前質問をした際仲の良い友人を作るというようなアドバイスをいただいたのですが個人と深い仲になるにはどうしたら良いのでしょうかまた、私は卒業後の進路は就職で、先日内定もいただきましたこれまで部活に勉強に生徒会にと忙しかったのに、部活と生徒会がなくなり、さらに内定をもらったことによって勉学にも身が入りませんこれはいけないことなのでしょうか？集中する方法や、こんな時にすると良いことなど教えていただけると幸いです宜しくお願い致します

有り難し 4

回答 1

こんな私が生きる意味とは

私が生きていることは社会にとって迷惑だと思います。私は大学を含めて部活動、バイトといった集団での活動を経験したことがほとんどありません。そのためか協調性がなく、集団内で必ずトラブルを起こしてしまいます。勉強も頑張ったことがなく、成績は下の方です。対人関係も上手くいかず、友人は非常に少なくクラス内で嫌われています。感情がセーブできず、思ったことを我慢できずに言ってしまう、人を傷つけるようなことを感情に任せて出してしまうことがあり、話したことがないて、関わったことがない人にまで攻撃してしまう私のせいです。両親が沢山の苦労とお金をかけて育ててくれたのに、私は楽な方へ楽な方へと逃げてばかり、他人に迷惑をかけてばかりでした。そのことを今、就職間近という人生の節目に思い出し悔いるようになりました。毎日過去の行いを思い出しては、あの時こうすれば良かった、あの時もっとこうしていればと考えては泣いています。沢山の人を傷つけてきた私は生きる意味かないと思い自殺することを考えましたが、両親が悲しむため両親が亡くなるまでは生きてそれから死のうと思っています。それでも毎日、死に場所はどこかと検索してしまいます。自分はもしかしたら鬱病なのか、昔から変わっていると言われるため何か病気なのかと考えたことがありますが、きっと無気力で堕落した性格の悪い人間なだけだと思います。こんな私が社会に出て報酬を貰いながら生きていくことは不可能だと思います。そこで、ある時観た｢天使にラブソングを｣に登場するシスターのような生き方をしたいと考えるようになりました。仏教では出家というのでしょうか…。私は、自分の属している宗派が分からないくらい宗教に無関心な人間なので、人に尽くすことができる、奉仕できるものなら宗派にはこだわるつもりはありません。こんな私は、これからどのように生きていけばよいでしょうか。進む道がどこにも見えません。お坊さんのお悩み相談で、他の宗教の話をしてしまってすみません。

有り難し 16

回答 1

実家に居る実の父親がどんどん嫌いになる…

田舎に居る私の父は58歳｡(実家には他に祖母､母､弟がおります) 私は高校を卒業して上京しそのまま就職､結婚して今に至る31歳です｡ここ数年､父のことが鬱陶しいと感じるようになってきました。父は亭主関白で常に母や祖母のことを怒鳴っているという人です。父からは月に何度か電話があるのですが､何回も同じ話をしてくるし(前も聞いたと言っても話をやめません)友達の愚痴や弟が中々結婚しない愚痴など同じことを話してきます。そして､私の主人の仕事のことを聞いてくるので『忙しそうで大変みたいよ』と話すと必ず『俺が若い時の方が大変だった』という苦労話や自慢話を毎回してきます。電話も出ないと何度もかけてきて､しまいには怒りだし母を使って電話をかけてきます。母は『離れて暮らしている一人娘だから可愛くて心配で仕方がない｡』『心のどこかで旦那さんに捕られたと思っている｡』『娘に愚痴を聞いて貰いたいしとにかく話したいんだよ｡』だから､月に何度かの電話なんだから話を聞いてあげたら?と言われてしまいます。母は､父はここ数年で年をとり何だか生き急いでいると感じるらしく､もう先が長くないのではないかと感じるみたいです。母の言っていることも分かるのですが､私は正直､父が鬱陶しくて仕方がありません。考えるだけでイライラしてくるし､どんどん人としても小さく見えて嫌いになって行きます。このような状況で私はどのようにしていけばよいのでしょうか？

有り難し 7

回答 2

2024/04/02

病む人は嫌がられ…私のこと？

　いつもお世話になっております。朝からネットで法話を聴いていました。「老いた人は邪魔にされ、病む人は嫌がられ。これが人生。仏教の教えに通じる」とお坊さんが言っていました。　老いることは止められない。病むこともどうしようもない。　私は発達障害があり、体にも影響が出てしまうので、ヘルプマークを付けています。満員電車など、「座らせていただけませんか」とお願いすることも多々あります。　私の主治医の先生や支援者さんは、「差別的、排除的な考えを持つ人は、世の中でも一部だよ」「障害、病気だからみんなから攻撃されるという考え方は、とても損」と言います。　私が尊敬するくられ先生も、「人は、不健康な人を見ると恐怖を感じるように進化してきた」と言っていました。　しかし、「障害を負っている人たち。確かに、周りの人は違和感を抱く。でも、勉強している人や知っている人は、理解してくれる」と続けました。　くられ先生は、毒物学や生化学に詳しい科学ライターの先生です。　しかし、お坊さんはその法話で、「檀家の90歳のおばあさんは、いつも笑顔で『おかげさま』『ありがとう』が口癖の人。そのため、町内でも人気」と言っていました。　私も、席を譲ってくださった方には、飴玉を勧めるようにしています。断られてしまいますが、お礼の気持ちです。　私は、周りの人を怖がらせている、不快にさせているのでしょうか？どうすれば、病んでいても老いていても、邪魔にされない嫌がられない存在でいられるでしょうか？

有り難し 21

回答 1

欠損品の私

こんばんは。度々こちらで質問させて頂いています、庄子と申します。私は自分が嫌いです。頭が悪くて、学校に行けなくて、何をしてもダメな自分。私は前から人の言ってることを理解したり、空気を読んだり、自分の思いを言葉で伝えることが苦手でした。私は現在不登校で、学校の勉強はしていますが、地頭が悪いのか、何をやってもだめです。この前基礎的な問題が解けずに、母親に「頭悪すぎ」と言われてしまいました。それに加えて「庄子は困難な状況とか、つらいことがあったらすぐ逃げるよね。もうどこに行ってもダメなんじゃない？庄子には付き合ってらんないわ」と言われました。正論だと思います。私は返す言葉もありませんでした。私は欠陥品です。根性がない。つらいことに耐えられる強い心もない。メンタルも弱い。ネガティブ思考で、泣いてばかり。人を信じられない。すべての人に嫌われてると思ってしまう。私は普通の人ができることができません。普通ではないんです。私はできないことが多すぎます。欠けている部分を挙げたらきりがありません。本当にダメ人間です。欠陥品です。生まれてきたのが間違いでした。はやく死にたいです。普通のことができない私、欠陥品の私は生きていても仕方ないと思います。自分が大嫌いです。私なんてはやく死ねばいいと思います。いいところなんてひとつもないです。自分を殺したくなります。 ADHDなどの障がいがあればできなくても納得ですが、障がいがあるわけでもないので本当のダメ人間です。自分の思いがうまくまとめられず、支離滅裂でわかりにくい文章になってしまいすみません。欠損品、欠陥品、失敗作な私。こんな失敗作はどのように生きていけば良いのでしょうか？どうしたら良いですか？どうか回答よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

私の人間関係に対する考え方

自身の人間関係に関する悩みです。友人と話していると、友人が自身の悩みや話、愚痴を私や別の友人に話したりします。友達なので当然聞くのですが、逆に彼らに私の悩みや愚痴、相談をすると適当に返事されたり、茶化されたり、挙げ句の果てには面倒臭いのか怒ったような反応をされることがあります。もちろんそういった人ばかりじゃなくてちゃんと聞いてくれたり、逆に私が話を聞いた時に、お前は優しいなありがとう　だったり、お前にはそういった事も話しやすいよ、と言ってくれる友人もいます。基本的にいつもこういった反応をされるので、この人は自分のことしか考えて無くて友達だなんだと言ってるけど、自分がしんどい時に使う寄っ掛かり棒くらいにしか思ってないのかなと考えてしまい、仲のいい友達とは思えなくなってしまいます。また友人に限らず人の話を聞かないで自分の事ばかり話す人。相手の気持ちを考えないで考えを押し付ける人等はすぐ嫌いになってしまい自分勝手な人と思ってしまいます。（会社の同期等）会社に入社して周りの同期がこのような自分の事ばかりの人たちしかおらず、嫌悪感を持っている自分が異常で、もしかして世の中はこれが当たり前なのかなと思ってしまい悲しくなり、不安になります。私自身、自分に自信がなく、人に対して気を遣いやすかったり、人との関わり方を気にしやすいのは自覚していますが、友人に限らずこのように考えてしまうのですが、ここまで考えてしまうのは過剰でしょうか？おかしいでしょうか？またそういった人に対してどういった気の持ちようでいれば良いかご教授願いたいです。今年から社会人見習いになるので、心がささくれ立っているのかもしれませんが、回答宜しくお願いします。

有り難し 54

回答 4

私のような人間が愛されるのだろうか

こんにちは。いつも楽しく拝見しております。先日、尊敬していた先輩と離れることを決意（別の質問にあります。）して依頼、頑張ろうとは思うものの、完全に自信を喪失してしまいました。私は昔から気が強く、可愛らしい所謂『内助の功』タイプとはかけ離れた性格です。今現在、好きなことを仕事にしている為、仕事が趣味のような生活をしているし、学生時代も、とある競技にずっと打ち込んでいました。大勢で遊ぶのも苦手で、snsもやっておらず、休日はひとりで過ごすのが好きで友人も少なく、話し方も可愛らしくない為周りの男性からは『彼女にしたいタイプでは無い。』と言われ続けてきました。両親の仲も良くなく、父親は所謂DV男でした。その為、恋愛経験が少なく、振り返れば不毛な恋愛ばかりしてきました。 2年前、学生時代から私をずっと支え続けてくれた彼と別れました。きっかけは彼が女子高生を好きになったからです。新卒でサラリーマンになってから、予想以上のストレスにさらされ、就職した会社の『金さえあれば、成果を出せば人を傷つけようが何でも良い』という雰囲気に揉まれ、荒んで行く私をサラリーマンにならなかった彼は理解出来ず、私もそんな彼に八つ当りのような事をするようになりました。『俺はお前が悪魔に見える』『お前のような性格の奴は誰からも理解されない』『今までの時間は間違いだった』『家庭環境の悪い奴にロクなやつはいない』 …そう彼に別れを告げられました。その通りだったと思います。それから私はその会社を離れ、荒んだ性格を改善すべく必死で勉強し、今の職業に転身しました。その矢先に慕っていた先輩から、私の好意を利用したような態度を取られる出来事があり、人間としても、女性としても、完全に自信を喪失してしまいました。でも、それでも誰かを愛し、愛されたいと思ってしまう。でもこんな私が、正しい相手を愛し合うことができるのか。自分を愛することが出来ない私が、他の人からの愛を求めることは出来ないのではないか。自信がなくなってしまいました。どうか、こんな私にアドバイスをください。

有り難し 13

回答 2

2023/09/10

自分の外見が嫌い、それへの無理解が辛い

こんにちは、初めて相談させていただきます。私の悩みは大きく二つあります。自身の外見が物心つく頃から嫌いなこと、（自分自身のことが嫌いだから、外見も嫌いになるのかな？と思います）そして外見のコンプレックスを、同性の親である母には理解されないことです。私は可愛い物や綺麗な物がもはや執着と呼べるくらい好きです。しかし、一番身近な存在である自分自身が可愛くもなければ美しくもない。可愛い服や雑貨も似合わない。おしゃれは好きなのにそれが似合わない自分に悲しくなって、よく試着室で泣きたくなります。似合わなくても好きな格好をすればいいじゃない！と言うアドバイスは世に溢れていますが、人の目を極端に気にする私には難しいのです。そんな自分は何処かおかしいのかと思うほどです。また、それを母に相談しても「娘時代の私はそんなことに悩んでいる暇はなかった」「贅沢な悩みね」と言われ続けます。確かに母は家庭環境で苦労していましたし、高身長の母は平均少し高めくらいの身長の私以上に着る服に悩んだと思います。ですが、他人から綺麗な姉と外見を比べられたこと、外見の悪口をよく言われたこと、母からも傷つくことを言われたこと、そう言った経験から余計に自信をなくして本気で苦しんでいるのに、全く理解できないと言う顔をされます。ここまで考え方が違うのに、なぜ母にわかって欲しいと思うのだろうと自分でも不思議です。「私より友達に相談しなさいよ」と言われますが、私はいつも友人の前で「明るくてガサツな私」を演じてしまいます。本心を打ち明けて泣きながらでも相談できる友人がいないし、その勇気がないのです。プライドが高いのですね。ただ、母から「辛かったね」と一言いってもらえるだけで私の心が少し軽くなるのになぁと思うことがありますが、他力本願なのでしょうか。外見が悪いのなら内面を磨け！とよく言いますし、化粧や着こなしで女の子は変わる！とも言います。どちらも正しいと思いますが、たとえそのようにしても、自分の外見に対してかけられた傷付く言葉を私は忘れられないと思います。自分の外見が嫌いだから自分を嫌いになるのではなく、自分自身が嫌いだから外見を嫌いになるのかもしれません。支離滅裂で申し訳ございません。どうにか心が軽くなる考え方はありませんでしょうか。

有り難し 8

回答 1

私の情報を人に言いふらす先輩

いつも拝見させております。これまでは恋愛関係の相談をさせていただいておりましたが、最近違った方向の悩みができ、困っています。会社の先輩(男性)で、人の噂が大好きな方がいます。その方は、本人から聞いたこと・立ち聞きしたこと・人からの又聞きなど、いろんな情報源を駆使して社内の人、男女問わず情報を持っていて、飲み会などでその知識をどや！と言わんばかりに披露します。所謂スピーカーさんです(笑) 飲み会などでその方から社内の人の話をされたときは、私自身『へぇー』というように聞き流しています。困っているのは、私の情報を私が知らない人にまでぺらぺらと喋っており、しかもあたかも『俺の彼女』のような扱いで話にあげているらしい、ということなのです。今年に入ってからデートに誘われたり、会社でなんの用もないのに私のデスクまでわざわざ来て『週末なにしてたの？』と聞いてきたりします(ちなみにこういう会話の内容も後日の飲み会で披露されます。。)。私はその方に全く好意を持っていないので(むしろ気持ち悪いので避けたい)、デートに誘われても行きたくないし、目を合わせず笑ってやり過ごしているのですが、本人にはその空気が伝わっていないらしく、『一緒に旅行に行こう！どこがいい？』とも言われました。。あまり書きたくないのですが、後輩の女性に言うとは信じられないようなデリカシーのない質問を人前でされたりもしました。。この方への対処をどうしたものか。。と今とても悩んでいます。資格試験の勉強や読書中もたまに思い出してしまい、嫌な気分になっています。プライベートにまで影響が出ているのが許せません。家族でも彼氏でも親友でもない人に、『俺はこいつのことこんなに知ってるんだぜ』てなアピールをされるのって本当に気持ち悪いものですね。。

有り難し 4

回答 1

存在そのものが厄災の私

初めて投稿させていただきます。身勝手な物言いですが、私は生きている意味がないと思います。母によれば、幼少の頃の私は落ち着きが無くて素行が悪かったそうです。私の中に微かに残る朧げな記憶を探ってみると、自分は発達障害を持っているのではないかと考えてしまうほどです。とにかく、やることなすことが常軌を逸している。直情的で協調性がない。すぐ物に当たってしまう・・・。加えて、要領が悪く不器用で、他人と比較しても何もかもが劣っている。当然のことながら、私は気ぶり者のように見られ、年齢性別問わず多くの人間から嫌われてきました。不当な扱いに対する激しい憤りを当時は覚えましたが、今となっては仕方のないことだと思う節もあります。『“私は”人間として不良品なので、不当な扱いを受けるのは当然である。』これはあくまで”自分自身に”向けたものです。決して、他人を貶めるためのものではありません。私は、あまりにもイレギュラーすぎるのです。例外中の例外。人の形を為した厄そのもの。こうして誰かに甘い慰みの言葉をかけてもらおうとすることで、免罪符を得ようとしてる意地汚い存在です。これまで多くの人々を不当に傷つけ、その心を解せないまま踏みにじった。両親、兄弟、親戚、同級生、学校や塾の先生・・・・己の存在が、周りにいる人間まで不幸にする。私が「人間」として生まれてきたから、両親は不良品の私を「家族」として養わなければならなくなってしまった。不要な苦痛を多く背負うようになってしまった。償いのつもりで、いい人間になろうとしました。しかし、大学受験を失敗し、浪人までさせてもらったのに何一ついい結果が出せないまま結局親が望まぬ大学に身を置いています。ある日の晩に「これ程お金をかけてやったのに何一つ成果を出せないなんて」と言われました。全くその通りです。背負う業が深すぎて、それでいて償いを果たせずにこうして今日までのうのうと生きている。私よりよっぽど生きる意味のある人間が悉く死んでいくのに。私はもう生きて行くのが辛いです。

有り難し 12

回答 1

気持ちが弱い私を助けてください

私は現在4年制大学の2年生です。大学受験の際に努力はしたものの第一志望の大学には届きそうもなかったため、母に勧められた現在の大学に通っています。私は小さい頃から学校が嫌いです。それに人間関係も苦手です。私の選択している授業の中にはグループワークやディスカッションが多くあります。そこで、私は友達もいないためあまり積極的に参加できていません。このようなことが原因で毎朝大学に行くのが苦痛です。家を出ると胃が痛くなります。単位は落とさない程度に授業を欠席していますがそれでも残りの大学生活乗り越えていける自信がありません。通信制大学に編入するという手もありますが、就活の時期になったらうまくいくのかと不安になりなかなか踏み込めません。こんな気持ちの弱い私はどうすればよいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1