問答一覧

検索結果: 152件

すぐキレる主人、親との同居

主人のことです。主人は適応障害と診断され、休職中ですが、9月から仕事復帰する予定です。主人は結婚当初からそうなのですが、他人に厳しく(家族以外の)、すぐに怒鳴り、相手にくってかかります。確かに相手が非常識で、主人が正しいのですが。例えば、 ①バックしてる時に後ろからタクシーがクラクション鳴らしてきた。 ②うちの車の駐車場の目の前に、不動産屋が毎回違法駐車をする。(4年間で13回) その他にも。でも、いつも私が絡んでるというか。私が怪我でもしたらどうするんだ！と怒ります。理不尽なことで怒ってるわけではないし、主人の言うこともわかりますが、私は怒鳴って怒りまくることでもないのに！と思い、その度に止めに努めます。 …が、主人の大きな体と力には振り切られてしまいます。私はそのあと、なだめて、なんとか穏やかになってほしいと思うのですが。主人はその人に対して怒っているので、そのあとは収まるのですが。私には本当に優しくて、甘すぎなくらい甘えさせてくれます。そんなに優しい主人だからこそ、他人に怒鳴る姿が悲しいのです。私が主人にストレスを与えてしまっているのか？社会は人間関係が大切だと思うから、どうかもう少し穏やかになってほしいのですが、私の意見は効いてるのかどうか。あと、私が障害と難病を抱えていることもあり、将来的には私の両親と同居しようと考えて、自宅もリフォーム済みですが、主人の病気と休職ということもあり、ずっと延期になっています。先日私が体調を崩し、救急車で運ばれた時に、母から主人に『復職して大丈夫なの？(続けられるの？)』と聞かれたらしく、主人は『そんな風に疑惑持たれてる時に同居始めたくない。』といわれ、今まで前向きだった同居も白紙に戻った感じです。なにより、主人の気持ちが多分、同居したくないという風になってしまったのではないかと思うと、悲しいし、残念だし。悪いのは私で、親に主人への不満や不安を言いすぎたので、それを知っている両親はたまらなくなり、つい言ってしまったのだと思います。親よりもまず、主人を立てるべきですよね毎日、消えて無くなりたいと考えてしまいます。助けてください。

有り難し 10

回答 1

性同一性障害をカミングアウトしたら家を追い出されそうです。

自分は昔から性別に違和感があり、そのため高校3年生から医者の診断なしに勝手に薬(女性ホルモン剤)を取り寄せて服用していました。しかし、最近それが親にばれてしまいカミングアウトしました。すると、両親とも裏切られた、、お前にいくら使ったと思っているんだ、死んでもゆるさない、といわれ家を出るようにいわれました。確かに、自分は浪人中でありながら怠惰な生活をし、高校時代にもなりたい職業があるなどといって県外の学校見学にいったりと親を困らせてきました。でも、自分は家族と疎遠になりたくはなく今まで通りの生活がしたいです。だからといって薬もやめたくはありません。どうすればいいですか？

有り難し 22

回答 2

義理親を強く怨む自分から楽になるには？

主人と結婚する前は仕事に邁進し努力したらリターンがある幸せな生活でした。結婚してから、特に出産してからは、義理親の私や実家への不満の攻撃が酷く平和な生活は送れなくなりました。何か行事がある度に義理親の不満の攻撃を主人を通して告げられ、会えば嫌な顔で迎えられ、仲良くしたいとしても受け入れては貰えませんでした。価値観の違いはあるのは当然なのに、私や実家へのあらゆる不満を主人に義理親はぶつけるようになり、夫婦仲も上手くいかなくなりました。主人を通してしかコミュニケーションを取らせてもらえず、私や母が義理親の不満に対して対処しようと努力しましたが、それも出来ない状況でした。嫁側は嫁ぎ先に全て従うのが当然の一点張りでした。主人も上手く対処できず、義理親に言いくるめられ私を守ってはくれませんでした。そんな状態だったので、2人目を作る機会もなく、少し落ち着いて2人目を作り出した時からは、流産三昧でした。不妊治療費も沢山かけました。1人目が余りに可愛いので、どうしても2人目が欲しかったのです。私の人生を狂わした義理親への怨みは尋常ではなく、天罰が当たるべきと常に頭から離れません。怨みの気持ちや義理親のことを考える時間は、更に相手に苦しめられ縛られていることなので、損をしていることはわかっています。でも、自分の人生を狂わされたことは許せない、相手も同じだけの代償を支払うべきだと思うのはおかしいでしょうか？私は2人目を義理親に殺されたも同然なんです。なら、義理親も同じ損害を受けてほしいのです。そんな義理親に当たったのも、全て私が修行する為なのでしょうか？主人を選んだのは私ですから、責任は私にあるのはわかっています。でも、私は人は話し合えば分かり合えるという信念がありました。だから、大丈夫だと思っていました。しかし、義理親は、全てに従わない嫁とはコミュニケーションすらしてくれませんでした。私が悪かったのでしょうか？全て従っていてら、2人目はできたのでしょうか？こんな苦しい状況にある私をどうかお救い下さい。

有り難し 10

回答 1

武士道的生き方その障害物（特に性欲、名誉欲）

武士道というのは日本古来から伝わる日本人としての非常に優れた道徳や倫理と考えます。何故なら、神道、儒学そして、仏教の大きく分けて３つの日本の道徳の集大成とも思えるからです。僕はこの生き方を目指して来ましたが、中なか上手く行かないのです。でも、漢詩文の教養を高めたり、古文に親しむ、朝に走るようにするなどのある程度の曲がりなりにも規律や精神修養には励んできました。とは言ってもいくつかのことが上手く行かないのです。恥ずかしくもまた、お坊さんのような品格の高い方に申すのは大変はばかられるのですが… 一番は性欲です。これが非常に長続きしません。人を堕落させるようなものを見て快楽を得てしまうのです。これが一日に一回以上あって他の修養にも非常に大きな妨げとなってしまいます。いかに対処すべきでしょうか。自分は出家するくらいの気持ちでこの道に進まんと思っているのですが、もしそうだとすると仏道に於いても不邪婬戒に反してしまいます。街中を、歩いていても学生という一番辛い時期ですが女性に油断すると目を泳がせてしまいます。出来るだけ武士たるもの、晒すことなくただ、向かっている方向を見るべきだとは思ったりもしているのですが… ２つ目はけじめをつけられぬ所です。気づいたら何時になっていて講座にぎりぎりだ！ということも有り、1日の規律が守れず悔しい気持ちになってしまいます。そして他にもすぐいらいらしてしまい親に強くいうなどあります。儒教的に許されません。ぼくをお助けください

有り難し 30

回答 2

母を許せません

タイトルのような感情が生まれたきっかけは、31歳で産んだ第一子が重い障害を持ち生まれたことです。もう12年も前ですが、私は当時夫の仕事で遠方におり、近くに身内や友人がいない孤独の中で娘の障害を受け入れられず、死ぬことばかり考える日々でした。世間体を気にする両親に子の障害のことを話せず、生まれた孫は健常児と信じる両親にしばらく隠していました。心療内科でもらった薬を飲み、なんとか気持ちを上げて育児をこなしていて、イライラして子供に手を上げたこともあります。今思い返しても地獄の日々でした。そして1〜2年経ち、すこし心も落ちついて、両親にも子の障害のことを話しました。表面上は受け入れてくれましたが、帰省した時に母が言った一言がきっかけで母を憎むよになりました。母もよく知る私の幼馴染みに、障害のこと話してないよね？と言われたのです。「話さないでおいて。誰かにしゃべったら他に広まるから。」と…。母のその言葉で、やはりこの人は世間体を何より大事する人で、娘の私がこんなに苦しんで、でも受け入れて頑張っていこうとしているのに、心から支えてはくれないのだ、しかも私の娘に対してとても失礼だ、と煮えくりかえるような怒りを覚えました。それをきっかけに、今までの不満が一気に蘇りました。娘が生まれて私が一番苦しんでいる時に、母親のくせに助けにも来ず、まめに電話してくることもなかった。帰省した時も、私が辛くて泣いていると、「薬（安定剤）飲んだの？」と、ひとこと。そうじゃなくて、寄り添って話を聞いてほしかった。もっとマメに連絡くれたり、心配して欲しかった。娘を受け入れて、心から応援して欲しかった。うわべでなく、心から娘を受け入れ、可愛がって欲しかった。更にその後、第二子、第三子が健常で生まれたので、そちらの方ばかり可愛がるように見えました。数年前、今まで溜まってきた母親への憎しみを全て電話で伝え、あなたを一生許さないと言いました。心から私に謝れとも。言葉では謝っていましたが、私は母は何が悪かったのか理解していないと感じています。今は私の電話には意図的に出ないです。父に電話を取らせています。そんな状態なので、私も憎しみが消えません。母は77歳なので、いつ他界してしまうかわからないと思うと、どうしたら良いかわからないです。心の持ちようをご指南いただきたいです。

有り難し 22

回答 2

家に居場所がないように感じる。

これまでも度々気にはなってましたが、両親と話が上手くできてない気がします。特に父親。母親はパニック障害なので仕方ないですし、父親も母親や私たち姉妹の世話もしてきたから仕方ないのかもしれません。ですが、両親二人とも私と話してる時よりも妹と話してる時の方がよく笑いとても楽しそうに話します。私と話してるとあまり笑わず表情が乏しいです。原因は恐らく、高校生の時に私が妹と喧嘩した時に爆発して刃物を持ち出したりと殺害しかけたことにあると思います。昔から他人に対して怒りを表現するのが苦手で溜め込んだ分爆発してしまったんです。私が悪いのはわかってます。だから私に居場所がないのかなとも。表向きは気にしないように爆発する以前のように振舞ってくれてるのだと伝わってきます。ですが、以前に母親に妹と私に対する時の態度の差を聞いたら「もう、父さんはね。あんたとどう接したらいいかわからないんだって」と言われショックを受けました。それ以来ずっとギクシャクしてます。居場所がないのだからそろそろ出て行かなきゃなとも思ってます。その際、もう迷惑をかけたくないし育ててきてくれたことには感謝してるので親に絶縁を申し出て実家を捨てる覚悟で家を出ようと思ってます。親としてはやはり私のような娘は一緒にいてほしくないですよね？私はこう考えてますが自分の覚悟に自信を持ちたいのにまだ迷ってます。出て行く前に今までの疑問を両親に伝え、ちゃんと話をした方が良いでしょうか？私としては、何も言わずにしまっておいた方が良いのかなと悩んでます。

有り難し 9

回答 1

怒らずにすむようになりたいです

幼い頃から父親の暴言や八つ当たり、心ない言葉や態度に傷つき怯えてきました。その反動で思春期頃から怒りが爆発するようになり、必死でやめてほしいことを訴えても理解されず苦しんできました。自分がいけないんだとずっと思わされていたが大人になって色々んなことを知り。おかしいのは父親のあり方で自分が悪いわけではなかったと気づき、自分のせいにされて人生狂わされたことに怒りが止まりませんでした。でもなんとか立て直そうと、少しずつ傷を癒してきました。昔よりはマシな自分になれたと思います。しかし、長年の無理がかかり現在は働けない状態に。発達障害があることもわかり、障害年金が降りたことを頼りに今はゆっくり休んでじっくりと自分と向き合い、これからのことを考えていきたいと思っています。もう父親に振り回されたくない。自分で自分の人生を切り開くぞ！と考えるとワクワクします。ところが実家には父親がいるため、時々八つ当たりや心ない言葉や態度を受け、怒りが収まらなくなります。もう親のせいにはしない。親を恨むのももうやめる！とまでせっかく思っても台無しに。大体父親からされてきたことでこんな精神状態なのに。生まれつきの障害も理解せず障害者をバカにして。と悲しくなります。「働け。出ていけ。悔しかったら一軒家建ててみろ」と言われ、殺したいくらいの怒りがわきます。何度も気持ちを建て直しては何度も気分を害され。しまいに自分の子供にまで。叫んでぶちキレたこともありました。言ってもムダなのはわかってるが、どうしても激しい怒りがこみ上げて言わずにいられなくなります。黙ってたら黙ってるのをいいことに言いたい放題言われるで、またキレてしまいます。色々な事情が重なり、現在実家から出ることはできない状況です。 (実家を出られるように療養をしたいのに。汗) 自分から父に話しかけることはなく、家庭内でも合わないようにしています。父は気分良いときは良い人になります。もう騙されませんが‥ ただご飯支度や犬のお世話で父のいる居間へ行くことがあります。母親は味方はしてくれるが、ちょっと父に甘いところがあります。今年父親が余命１０年以内の難病にかかったことは唯一の救いだが、今が苦しいです。怒らずに乗りきれる捉え方や、アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 1

母への失望、悲しみ

両親は父が障害者で金銭面は余裕がないと育ちました私は自分のことは自分でしてきました姉と二人で費用を出し合って 60歳には旅行を両親にプレゼントしたり四人で温泉旅行へ行ったり結婚も、自分で貯金し支度しました感謝もあり、新居の家具を買い揃えた時にボロだった実家のテーブルを両親にプレゼントしました祝儀など無理させたくなくて1円ももらいませんでした嫁いだ後も外食、スーパーなど支払いは私が一緒に精算し… 小遣いに一万円渡したりできる範囲でサポートしてきました何の不満もありませんでした先日、親の年金を知りました母に祖父母の遺族年金とで月18万あったのです父は、自分の10万年金が小遣いでした家賃なし聞かされてた内容とは違いすぎて預貯金ゼロです結婚の時はなぜ？悲しくなりました年老いた年金暮らしの親…と思ってたのに娘の人生の門出に、金銭的に余力があったと今思うとなんにもしてくれなかったのだろうか？いいよ、と言ってもなんらかの形で、したいのが親だと思ってたのに当時の私より余力があったのに、私からのサポートは受け取り、人生の岐路とも言える結婚へのはなむけは、何もなかったと知った今怒りより、なんとも言えないから悲しみが泣けてきました金が欲しかった訳ではなく悲しくて、許せずに戸惑っています 80の母に、怒りのままにぶつける事も出来ず許したくても、許せず家族全員に黙って、生活費除いても、残るであろうお金はどこへ消えたのか？下戸でギャンブルもしない、運転もしない趣味も、快活でもない田舎のバアちゃんです趣味に旅行に充実してくれてるのなら不思議なくそれもアリだと思っていますが私の結婚は…( ´д｀ll) もう、信じれなく悲しいのと悔しいのとで気持ちのもっていきようがなく、困っています。

有り難し 15

回答 1

母への不信感に囚われる自分を変えるには？

幼い頃に抱いた母への怒り捨て、前に進みたいです。初めて母に不信感を抱いたのは、私が5歳位の時でした。当時は社宅に住んでおり、そこの子供同士で遊ぶのが日常茶飯事でした。その中に、私より5歳ほど年上の女の子がいました。仮にAちゃんとしましょう。意地の悪い子で、その子に意地悪をされるたび傷ついたものです。母に苦しい胸の内を話しても、答えはいつも的外れでした。例えば「Aちゃんが無理難題を要求してくる。怖い」と伝えたら「でもこの前、お下がりの服をくれたじゃない？」と言ってはぐらかされました。「いつも皆で遊んでいるのに、今日は突然Aちゃんに『あなた誰ですか？』と言われ仲間外れにされた」と伝えれば、「今日のりんちゃん(私の名前です)のワンピースがあまりに素敵だから、気づかなかったのよ」と言ってはぐらかされました。この時は子供心に、「そんな訳ないだろ」と母に怒りを感じました。幼い私は「辛かったね」、「合わない人とは無理して遊ばなくて良いのよ」という言葉が欲しかったのです。母が私に寄り添ってくれなかった理由は、母の性格にあると、私は考えています。母は「他人」に気を遣う人です。私の弟が野球チームに入って即レギュラーになった時には、喜ぶ前に「これで1人レギュラー落ちしてしまう…申し訳ない」と言うような人です。またある時弟が、社宅の子に遊具の上から突き落とされた時も、「まぁ、大きな怪我はなかったわけだし…」と言って謝罪を求めなかった人です。第三者から見れば、母は「物分かりの良い優しい人」かもしれません。でも、幼い私には理解できなかった。こうして12歳頃、私は「母は他人に意見したり、他人を悪く言うのが怖いのだ。報復されたり、嫌われたりするのを恐れているのだ。身内である自分の子供たちを言いくるめて、我慢させる方が楽なのだ」と結論づけたのです。(母に当時のことを尋ねても、「自分の子を愛してはいたが、なぜか他人に意見することは出来なかった」としか答えてくれません) 時が経ち、今では私が母となりました。本来ならば、母が私に「してくれたこと、良い所」に目を向けて感謝すべきなのでしょう。でも、私は「あんな頼りない親になってたまるものか」とばかり考えてしまいます。こういった気持ちにどう対処し、どう母と関わるべきでしょうか？どうすれば怒りを手放せますか？

有り難し 7

回答 1

自傷行為を止めて強くなりたい

自傷衝動を抑えて強い母親になりたいです。障害児を2人育てています。がんばって育ててきたのですがこのごろだれのせいでもない些細なことでイライラしてしまいしょっちゅう強い怒りを感じます。例えば疾患上やむをえない嘔吐で度々そこら中を汚してしまうことなど、子どもには何の悪意もないと解っているのに、暴力的な怒りがこみ上げるのです。その怒りを子どもらにぶつけてしまったら虐待になり何もかもダメになってしまうだろう、子どもらは悪くないのに些細なことで怒ってしまう自分はなんて器が小さいんだろう、他の障害児ママは外でもきちんと振る舞い仕事や勉強や啓蒙活動をしながら子どもに最良の環境を用意するべく奔走しておられるのに、わたしはこんなくだらないことで躓いている、だめな母親だ、と自分への処罰感情が抑えられなくなり自傷行為をしてしまいます。自分の生活のどこから立て直せばいいのかわからなくなってしまいました。リアルの世界で繋がっている医療者や福祉関係者には、困っていることはありますか？ときかれても何も言えず、大丈夫です、と返してしまいますし、親には心配かけるわけにもいかず、夫は協力的とはいえ夫自身の疲労や不調もあり全てをぶつけるわけにはいきません。自分で産むと決めたのだからがんばって育てたい。子どもらも、かわいいと思う。彼らが自立できるまで死ねない。でも、苦しいです。強くなりたいです。

有り難し 8

回答 1

母が私を呼んでるので自殺も考えています

私は今回一般就労に失敗して現在はB型作業所に週5日出勤しています。現在休みなく出勤してますし他人への怒りや攻撃はありません。過去に数回も一般企業の障害者枠で就職して就労していましたが以前の身体の痛みに伴う過度の通院(レントゲンなどの検査もした)や昨年の低ナトリウム血症による緊急入院もあってその原因で遅刻や欠席で就労移行訓練に穴を開けてしまいました。まともに訓練に来れなかった関係で訓練所の作業の不服や私の待遇や訓練生の格差が生じてそのことで大きな怒りや不満を覚えてしまい訓練所の職員に感情的になって怒ったり不安を訴えたことも多くてケース会議の結果で私は一般就労にはつながりませんでした。だから今回のB型作業所で就労となりました。私は一般就労でもう一度頑張ると決意しましたが案の定一般就労してもすぐに感情的になって他人に攻撃したり怒りをあらわにして自己退職を重ねることも想定されます。私はB型作業所は最初から嫌だと一貫して拒否しましたけど最終的にはB型作業所という結果で終わりました。私はB型作業所は屈辱的だと思い両親のいるあの世へ向かうために自殺も考えていました。B型作業所で就労して嫌な思いをするぐらいなら自殺して母の元に行った方がましだと思う一方でした。B型作業所でいくら頑張っても一般就労にはほど遠いと思うばかりです。私はこのように現在は絶望的で悲しい運命を背負うとしか思うことしか頭にありません。ただただ一般就労出来なかった大きな悔しい思いが頭からこみ上げて来るようで情けないとしか思えません。私は思うのですが母からあの世においでと私を呼んでる気がします。いっそ死んだ母に会いたいと思うばかりです。私は何回も自殺を考えていましたが本当に自殺したら母に会えるのでしょうか？私が死んだら母は受け入れてもらえるのでしょうか？本当に自殺してあの世で母に思う存分甘えたいと思いました。私は現在思うのですが元気で生活してB型作業所で我慢して仕事を頑張るのかすぐに自殺して母の元に行くのかどちらが私にとって幸せに思われるのでしょうか？私は一般就労を目指していますが時間がかかりそうです。私は今後も生きるか自殺して死ぬのかどちらが母にとってうれしいと思われるのでしょうか？本当は気持ちも辛くて死にたいです。私は例えどんなに辛くて生きるべきでしょうか？どうか私の今後の良い道が開けるようにお答えお願いします。

有り難し 23

回答 1

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

回答 2

育て方を間違えたみたいです

前々から歯磨きを面倒臭がる小学２年生の息子が昨夜、寝る前の歯みがきを面倒臭がり5秒歯ブラシを口に突っ込んだだけなのに「歯みがきした」と言い仕上げ磨きはしなくていいと言うのでそれだと虫歯になるし、あなたのやり方では歯磨きしたとは言わないと言うと息子が「だって発達障害だから～」と軽い感じで言い返してきました。私は息子が面倒臭いことから逃げるために軽々しく発達障害という言葉を都合よく使った事がとてもショックでショックでたまりませんでした。それと同時に今までの自分のしてきた育て方を恥じました。発達障害と診断されてから母親の私が発達障害を受け入れて一番の理解者にならなければと思い、ペアレントトレーニングに通ったり、本を読んだり、テレビの特集を見て勉強したりしてなんとか息子の対応に生かせないかと画策する毎日。でも発達障害と言われてもなかなか受け入れる事ができない自分もいて、私の中で今のステージにたどり着くまでにはとても時間がかかりました。家族は発達障害を受け入れる様子はなく出来ない事の多いマイペースな息子にイライラしすぐ怒る… それは良くないからとにかく私だけでも分かってあげなきゃ、私はそんな事では怒らないし冷静に、と毎日息子＋自分＋家族の中で葛藤を繰り返し息子の生きづらさを軽くしてあげるために話したり、色んな方に相談し作戦を考えたりして支えてきたつもりです。だけどその結果がこれって…ショックです。私が息子に甘すぎたのかもしれない、発達障害の苦手と面倒臭いだけの事を見分けられず、こういう方法もあるよと無意識に逃げる道ばかりを教えてしまっていたのかもしれない、家族に理解してもらうために発達障害という言葉を息子の前でも普通に使っていたのは事実です。隠す必要もないと思ったし、通院したりして本人もなんとなく分かっていたし、家族にも分かってもらいたくて普通に言葉に出していました。でも、どれもこれも結局は息子の事がちゃんと見えていなかったから母親失格だと思いました。発達障害じゃないのではとさえ思いました。息子には発達障害は面倒臭い事から逃げるために使う言葉ではないと話し、面倒臭い事から逃げるのは違う、どうやったらできるかを見つけてやっていかないと、と歯磨き一つが説教に変わってしまいました。息子の育て方、全てにおいて失敗したと落ち込んでいます…

有り難し 26

回答 2

ママ友について

私には小学4年と2年、2歳になる息子がいます。小学生2人には発達障害の疑いがあるので区の教育相談に予約したりしています。長男はADHDの不注意型、次男はADHDの多動型とLDという国語の学習障害の疑いがあります。私の地区では朝は集団登校で同じマンション内の子が11人で通っています。そのなかで発達障害の疑いを知っているお母さんは1人だけです。そのお母さんの家の子も私ら兄弟と同じ学年、クラスです。4月頃に兄がその家の弟の方と揉めて癇癪を起こしました。話を聞くと完全に私の息子が悪かったのですが、子供同士のケンカだったのでお互いごめんなさいをして仲直りしたように思いました。しばらくして他のお母さんからそのお母さんが息子は悪くないのに謝らされたと根に持っていると聞いたのですぐに謝罪に行ったのですが留守だったのでメールにて謝罪文を送りましたが、返事はもう自分の子とあまり近づかないでほしいという感じの文面でした。そしてつい先日、今度は弟がまたその家の子と揉めてしまったようなのですが、息子の話を聞いても内容が分からなかったので、そのお母さんに私だけ話を聞きに行ったら今回も完全に私の息子が悪かったので後で一緒に謝罪しに来ますと伝えましたが、謝罪は結構です。学校の先生にも連絡したので対応してくれると思います。とバッサリ切り捨てられた感じです。確かに前回の事を根に持ってる中で今回もとなったので相手の怒りは分かります。でも先ず学校よりも私や私の息子に怒りがあるのなら直接言ってほしかったと思うのは私の考えが間違っているのでしょうか？怒って顔も見たくないとか、私の子育てを信用してないように思えて毎日モヤモヤしています。確かに悪いのは息子達で何度も注意したりしています。それに発達障害の疑いがあるのを知ってるのに切り捨てられた感じで、立ち直りに影響がないか心配です。こちらが全面的に悪いので強気に出る事ができなくて、マンション内で顔も合わせても気まずい感じなのでなるべく合わないようにはしています。私や私の息子が悪い中で相手の怒りも分かるのですが対応に納得できなくて毎日モヤモヤしています。私の考えが間違ってると思うのならご指摘、アドバイスお願いします。このままの状態では精神的にも辛いです。長くなり、申し訳ないのですがよろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

家が明るくなってほしい

旦那と今後の貯金の為に私の実家に住んでいるのですが、旦那がいない時の家での喧嘩が凄いです。父と、父が面倒を見ている（精神の）障害者の父の兄弟の喧嘩です。父は障害があって私たちのように普通のことがわからなかったり、できなかったり人とコミニケーションがとれず暗いというのを、見ていてとてもイライラするらしくその感情を相手にぶつけるので家の雰囲気がとてもピリピリします。言われた本人も兄弟なので言い返して、親の怒りが爆発するといったかんじです。なるべく子供の私が間に入ったり、病気なんだから仕方ない、と止めるんですが。親の怒りが激しくて圧倒され暗い雰囲気で食事が美味しくないし食べれなくなってしまいます。心をしっかり持っていないと、障害を持っている人の面倒は見れないんだと思います。親は夜眠れないみたいで、疲れているみたいです。親の負担が少しでも軽くなるように、障害者の人ができないことを見て、できることだけお任せして食事は私が作っています。（今したことを覚えていない、何をどこに置いたかわからないことが多くなったので年齢的なものもありそうです。）できないのが当たり前で、できるのがとても凄いこと。感謝するという気持ちで接しています。（過去のことでこの考えに落ち着きました）旦那がいるときは家の雰囲気が和やかで親も会話する相手がいるのが嬉しいみたいで私も助かっています。旦那がいない時の家の雰囲気をなんとかしたいです。

有り難し 5

回答 1

復職後1週間でまた休職してしまいました

閲覧いただきありがとうございます。 4月より仕事の担当が変わり、上司からも期待されていたのですが業務量の多さやプライベートでの不運で精神的に弱ってしまい、適応障害の診断を受けました。 4月中旬から一度休職に入りましたが、忙しい季節でもあったため早く戻らなければという思いで1ヶ月で復帰しました。しかし、復帰後1週間勤務したところで4月と同様に出勤や他人が怖く、失踪しようとしてしまい症状が改善されていないことを痛感し、また休職に入ってしまいました。期待されていたにもかかわらず、4月は半月、復帰後は1週間で駄目になってしまった自分が不甲斐なく、自分の存在価値がわからなくなってしまいました。上司からも常識がないなどと言われたり、冷たい対応を取られてしまい自分の存在が迷惑だということを思い知り消えてしまった方が周囲にとっても良いのではないかと考えてしまいます。会社への懺悔の気持ち、自分は無価値だという気持ちで頭がいっぱいになりながらも、時々、こちらも好きで病気になったわけではないのになぜそこまで冷たくされなきゃいけないのかと上司への憎しみも抱いてしまいます。負の感情しか心にありません。他人に会いたくなく、心配してくれている親ともまともに話せず、余計に存在している意味がわからなくなっています。 1週間で勤務を諦めてしまった自分は弱く、甘ったれているのでしょうか。また、上司への憎しみの気持ちはどのように消せばいいのでしょうか。休んでしまっている自分が悪いため、上司を憎んではいけないと感じてはいるのですが頭が考えることをやめてくれません。支離滅裂な文章になってしまい大変申し訳ございませんが、ご助言いただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

2022/12/13

家族や自分自身の心の弱さが辛いです

私はうつ病のため現在休職中で、たまに3〜4日程実家に帰省しています。実家にいる弟から、私が実家に帰った時や、そうでない時も電話で相談を受けることがあります。弟は20代後半ですが、これまで2回就職したものの「自分にはできない、こういう事はやりたくない」等理由を並べて短期で退職しました。今は精神科と就労支援の施設に通っています。私への直近の相談内容としては、「前は精神科の先生に障害の傾向があると診断されたのに、最近、障害ではないかもしれないと言われパニックになった。自分が普通に仕事ができないのは、障害があるからだったんだと納得できたのに、障害がないなら普通の人間でただの怠け者、ということになるのが辛い。」「自分は何もできないし、働きたくない。就労支援施設に通う意味はもうないのではないか。」等です。昨年に弟が自殺未遂を犯し、精神科へ入院したことがあり、その時に私は弟に何もしてやれなかったと後悔したので、弟にはなるべく寄り添いたいと思っています。私は元々つい正論のような事を言い過ぎる性格なので、過去には「できないことがあっても当たり前、続けてみないとわからない」「全部希望通りの仕事を見つける方が大変」ときつく言ってしまったことがあります。今は、言い過ぎたり否定しないよう気をつけています。　ただ、正直私自身、今は自分の問題で精神的に参っていて心の余裕がなく、弟と距離を置きたくなる時があります。口では「働かずに生きている人もたくさんいるから、働かない自分はダメだと責めなくてもいいと思う」と伝えていて、それは本心であり嘘ではないのですが、心の中では、「やりたい仕事がなかったとしても、生きるために働くことは必要でしょ」「一生働かないで親がいなくなった後はどうするつもり？」のような言葉が浮かんできて、そういうきつい自分も存在し続けていることが辛いです。精神科や就労支援の先生はプロなのだからその人達と解決してほしい、なんで私がここまで背負わなければいけないんだ、という怒りのような感情もあります。また、親に対して、なんでうちはみんなこんなに心が弱いの？！という怒りもあります。大切に育ててもらった親や、大好きな弟に対してこの考えが浮かぶこと自体も辛く、自己嫌悪で自分が気持ち悪くなります。どういう風に向き合っていけばよいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2023/03/16

フラッシュバックが辛いです

僕はよく、過去の嫌な記憶がフラッシュバックしてしまいます。フラッシュバックする内容は主に「高校受験の失敗」です。中学時代の僕は、周囲から浮いており、イジメも受けていました。そのような中、高校受験は唯一の目標であり、その目標のためなら、周りから浮いていても、イジメのストレスで毎日胃が痛くて、脱毛症になっても耐えられたし、部活だって入りたかったけれど、「受験勉強に差し障るから」と言われて入らず、ただ勉強に励んでいました。しかし、中学3年の秋になると親は、急に、僕が希望する進路を諦めるように言われました。理由を聞いても、ただ「人と違うから」という回答で押し通され、抵抗しようとしても譲らず、最終的には「言うことを聞かなければ学費を出さない」と言われ、希望しない高校に入れさせられました。納得も出来ない理由で目標を取り上げられた僕は、それがトラウマとなった僕はPTSDとなり、それ以降、フラッシュバックと無力感に襲われる人生を歩んでおります。高校・大学時代は、失った目標の代替物として（今思えば、何故そのような判断をしたのか分かりませんが）悪い友達を作ろうとして失敗したり、学業に身が入らず、無力感・脱力感からうつ病と留年も経験しました。留年が決まった時、僕を責める親に逆ギレして分かったのですが、高校受験で進路を強制的に変えた理由は、僕が発達障害（当時は、ASDと診断されていた）だったから、知らせなかった理由は、診断した医者が隠せと指示したからだと分かりました。しかし、その時に通った高校は、別に、発達障害に対して支援があるわけでもなかったし、そもそも、発達障害と分からなければ支援の受けられようはずもなくらその医者の指示もインフォームドコンセントに反してます。それ以来、フラッシュバックはより激しい怒りと憎しみ、悲しみを伴って襲ってくるようになり、とても辛いです。僕はどのように考えれば、この苦しみを和らげられるのでしょうか？文章を書くのが苦手なため、非常に読みづらいかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 21

回答 1

大人は母の愚痴を聞き続けなければならないのでしょうか？?

パニック障害、うつ病で働けずにいます。調子がいい時には母を職場に送迎します。私の両親は私が小さな頃から喧嘩ばかりで、ここ数年は父の悪口、愚痴を父がいない車の中で聞かされます。父も変な性格で人を怒らせるような事をするし認知症も軽く出ていて怒りっぽくなっていて、母をは元々短気、プライドが高い、ひねくれた受け止め方をする性格で、認知症の症状（怒りっぽい）が出ている父に全力て怒ります。よく大人なんだから親を大事に、とか親も大変なんだからとか言う方もいますが、毎日毎日喧嘩の耐えない夫婦喧嘩の愚痴30代後半の大人なら聞いてあげなきゃいけないですか？

有り難し 13

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2021/08/19

信用されないまま夫婦関係を続ける苦しさ

中学生と小学生の子供を持つ女です。旦那のことは尊敬できるし父親として欠かせない存在だとおもいます。私は最近気づきましたが発達障害です。旦那に気付かされました。空気を読んでるつもりでも読めてない。その時に合った発言ができてない。表情が暗い。しつこいと言われる。私も生きづらいと苦しんでたところなので大人の発達障害について調べてたら自分に当てはまります。仕事を手伝ってるのでいきなり離婚されても困りますし、家族で過ごしてるときは幸せを感じることもありますし、こどもが可愛いと感じることもありますし。離婚されて生活に困るくらいなら死にたいと思います。昔からすぐ死にたいと思う癖があります。口に出したことはありません。生きていくには嫌いでも好きでなくても旦那に逆らわず子供に優しく怒っても怒りを抑えて接して耐えることだとおもいます。数ヶ月前から私の両親と旦那の仲が破滅状態です。子供の前でも「あんな家に子供を連れて行くなんて聞いたらそりゃ機嫌悪くなる！」と怒られました。子供の前で両親の悪口はやめてほしいです。私はいい加減な親孝行のできない娘なので、旦那からみたら私と両親の関係が破綻してると思われてます。しかしそれなりに？やってます。しかし、子供の前で「こんな親子関係だけは嫌だ」「こんな親子関係が普通だとは思えない」と罵倒されました。私の両親は私達の子供を大切に、色々なところに連れて行ってくれ、頑張ってくれてます。血の繋がりはないにしろ、嫁の親を子供の前で馬鹿にして吐き捨てたような言い方ばかりです。可哀想でなりませんが、私は耐えるしかありません。尊敬はできますが好きではありません。旦那も私のことを避けてるようです。笑わない母親なんて子供が可哀想でならないと追い詰めてきます。誰がそうしたのでしょうか。私は消えてしまうほうが皆のためなのでしょうか。

有り難し 16

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