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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 216件

子育て、夫婦関係に悩み、死にたい

死にたいです。死ねないですが死にたいと感じるほど今人生が辛いです。産後のイライラで精神科受診し、境界性パーソナリティ障害と言われました。それからと言うものの、夫からは「病気だから○○なんだ」とか、「自覚して治そうよ」とか色々言われるのが辛いです。素人にあーだこーだ決めつけられるのが辛いです。夫は私を愛していません。ただの症例としてみているのです。医者でもないくせに偉そうに。 2歳と0歳の育児にも行き詰まっています。 3時間おきの授乳で体は休まらず、外出もしにくいし、お兄ちゃんのイヤイヤ期でメンタルすり減ります。さらには夫婦喧嘩を見せてしまうこともいけないなと思っているのですが、今日はヒートアップして自分の当たりが抑えられず、息子の前で夫を怒鳴り散らし、殴ってしまいました。警察も呼びました。もう終わりです。どうしたらいいのでしょうか。生きていてもいい事ない。辛いばかり。

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留年、就職浪人中の長男の悪態

本当に困ってます。助けてください。我が家は母子家庭で、男の子二人子供がいます。 23才の長男の事相談します。１年留年し、ギリギリで卒業できました。現在、就職浪人中です。バイトもしてないです。昨年に就活をまともにやらず、バイトばかりして、生活事態も、夜更しの朝寝坊の毎日でした。お金にもだらしなく、買い物の借金があります。昨年留年の事で喧嘩になり注意をしたら、キレて部屋の壁に穴をあけ、一人暮らしをするわ！と学費の足しにバイト代から預かっていた、お金を渡せと脅し、でていきました。しかし、半年後の３月に支払いが厳しいとまた戻ってきました。私は留年が決まった時点で、退学を進めたが、本人がバイトしてお金を出すから、行くと言ったのです。しかし、結局、一円もだすことなく、私が教育ローンを組み、払いました。私は、副業とし、必死に働いているのに、感謝どころか、バカにして、いい返し、罵倒し暴言で、あまりに、悔しくて涙と怒りで震えてなりません。私も、朝も起きずにだらしない生活をしているので、うるさく言ってしまいます。バイトもせず、支払いがある息子の、尻拭いをするはめになるのか？と無視をすればいいのか？と考えると憂鬱です。それでもハローワークに通い、就活はしてますが、決まりません。それから自分を棚にあげ、人をバカにしたような事を言ったり、下にみて話します。なぜこんな人間になってしまったのか、情けなく、顔をみるのも、話すのも、ムカムカして自分の士気が下がり、落ちこみます。しかし、どうにかして、まともな判断ができ、心の成長ができるようになるか、そして私の心構えなど、教えて頂きたいです。本当に毎日、毎日、戦争です。助けてください。お願い致しますm(_ _)m

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子育て相談　相談事は二件です。その2

2、3年前の事です。長男の会社から主人の会社に電話があり、「長男は工場を休みがちで、もしこのまま勤務態度が変わらなければ解雇もやむ終えない」とまで言われました。主人も私も、それまで全然知りませんでした。息子に聞くと、薬（抗てんかん薬）の副作用で眠気とだるさがひどいとは言ってました。それで、会社を休みがちになったようです。息子の上司の話しでは、あまりに欠勤が多いから先輩や同僚にはかなり迷惑をかけ、もう誰も信じてくれてないような、まるで孤立した状態だったと伺いました。本人は何も言わないので、はっきりとは解りませんが、私は、孤立して余計に会社に行きづらくて、また休むという、悪循環だったのではと推測します。二十歳を過ぎた社会人が自分の体調管理も出来ないとはもっての外で、自業自得だと言いました、しかしてんかんという持病を持ち、今の時代に再就職は難しいと考えると親ばかですが、簡単には切り捨てられず、息子には「石にかじりついてでも、信用を得るまで休まずに出勤するように」言い、それから毎朝、今日まで、半強制的に私が会社の門まで車で送っています。息子が自主的に、「送ってくれなくてもいい」と、休まずに自力通勤するまで送るつもりですが、本当にこんな過保護でよいのでしょうか？親亡き後を考えると、身内、親戚が少ない私共にとって、障碍と持病を持つ我が子の将来は不安でなりません。長文、乱文で申し訳ありません。宜しくお願いします。

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子離れしてもいいんですか？

高校2年と中学3年の息子がいます。長男はスポーツ推薦で進学し、家を離れ下宿生活をしています。本当に真面目で努力家です。それ故に、怪我も多く、なかなか努力が報われず心配は尽きません。次男は自由奔放ですが、自分に自信がないのかフラフラした生活を送っています。でも家族思いで、人一倍家族を大切にしてくれます。私はこの子たちが幼い頃に家族を裏切り、子供たちに対し、不埒な愛情を与えてしまいました。修羅場を乗り越え、今があります。そのため、今が愛おしく、また、子供たちに申し訳ない気持ちが募り、自分の仕事がうまくいったり、自分だけが幸せな気分になると、子供たちに悪いことが起きてしまうのではないかと心配になり、子供たちと自分の生き方とを離して生活することが、できないようになりました。そのことが、逆に辛くのしかかるようになりました。こんな私なのに、子離れを考えてもいいんでしょうか？過去の過ちをどうやったら償えるのでしょうか？

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対立する息子

6歳の長男とのむきあいかた。長男は初めての子供ということもあり私自身育児に余裕がないためかずっと子育てし辛いと思っていました。夫は子煩悩で息子の面倒をよくみてくれます。息子にとって父親は憧れの存在でもあり、父親のいうことはすんなりと受け入れ、ありがとう、ごめんなさいもなんのためらいもなく言うのですが、私がいうことにはいつもむすっとして受け入れてくれません。ありがとうやごめんなさいもめったに言いません。そのため、長男に対してきつくあたってしまいたす。先日の休みの日、父親は仕事で不在でした。長男は朝からお友達の家(車で10分くらいのとこ)に行きたいと言ってきましたが雪が降ってたのでこの車は雪道では滑るから行けない。と言いました。長男はむすっとしてそれなら歩いて行くと言ったのでじゃあ歩いて行けばいいでしょ！と言うと本当に歩いて行きました。すぐ帰ってくると思いほっといたらいつまでも帰ってきません。近隣を探してもおらず下の子たちを連れて車でお友達の家までの道のりを走ったがおらず、お友達の家に電話したら長男が今来たと聞きその後無事長男と会えました。一歩間違えれば殺してたかもしれない。こんな私にこれからもこの子を育てていくことができるのでしょうか。そしてどうやれば私の声は長男に届くのでしょうか。

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息子の反抗的態度に疲弊

高2の長男が、親の留守中に黙って彼女を連れ込んでいました。中３の時にも同様のことがあり、ひと悶着したので、もう繰り返さないだろうと思っていたこともあり、怒りと情けなさと孤独感でいっぱいになっています。相手に対しても怒りを感じます。幼少から自己主張が強い子で、育てづらさを感じてきましたが、昨年の秋からは全く口を聞かなくなり、こちらから話しかけても全く無視されている状態です。それでも弁当作りや朝夕食の準備、洗濯やクラブの世話等、やるべきことはやってきました。食事については、何も言わずに外で食べてきて、作りおきのご飯をほったらかしにすることも度々。門限は特に決めていませんが、遊んで23時近くに帰ってくることもしばしば。学校やクラブでの評価は良いので、家の中だけなのだと思います。今回、留守中に黙って彼女を連れ込んだことを、怒ろうかと思ったのですが、無視されるだろうし、家出したりして、余計に大変なことになると思ったので、まだアクションは起こしていません。夫とは、子供が小学校に上がる頃に、不倫相手を何度も家に連れ込んだことが発覚して以後、別居しています。ですから、10年以上一人で二人の子育てを行ってきました。子供達と夫との関係は良好。今回のことを夫にラインで相談すると「17歳であるし、プライベートなことに親が首を突っ込むべきでない」「親が不在時に彼女を連れ込むのはダメなことなのか？」といった返事が来て、ますます孤独感であふれました。子育てはしんどいと感じることが多く、早くお迎えが来て欲しいと思うことがしょっちゅうです。今回のことについては、どのように気持ちを持って行ったら良いでしょうか。

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選択的シングルマザーの姉を受け入れたい

姉が未婚のシングルマザーになっていました。これからのことが心配で、相談させていただきました。私が知らされたのは生まれてからで、両親が私な家に来て教えてくれました。相手の人は認知しているけど、姉の意思として結婚しない事にしたそうです。選択的シングルマザーっていうらしいです。聞いたときはびっくりしたものの、おめでたいことなので、姉が選んだ道を応援したいと思いました。私自身も昨年結婚出産していたので、いろいろヘルプもしたいと思っています。でもひとりでよく考えると、いろんな心配がこみ上げてきて、今あまり肯定的に捉えられていません。前向きに考えられるよう、アドバイス頂けないでしょうか。たとえば、姉は結構こだわりが強くて、本当にひとりで子育てなんてやっていけるのか心配です。旦那さんがいれば、行き過ぎてもストップがかかるでしょうが、ひとりでまともな子に育てられるのか心配です。きっと私が口出ししても素直に聞いてくれるとも思えないし。。あと、なんでそんな「普通じゃないこと」をしてるんだと怒りの気持ちもあります。普通…なんて、今の世の中ないのかもしれないし、人の目なんて気にしないでいいって言われるのかもですが、やっぱり今の日本、人と違う選択をするということは、白い目で見られる可能性もあると思います。大人だけならまだしも生まれてきた子が後ろ指刺されるようなことがあって欲しくありません。特に、選択的シングルマザー…なんて。。親戚にもなんて伝えたらいいのか、家族一同悩んでいます。。あと、私の夫や友人に姉のことを聞かれてもなんで説明したらいいのか（わたしが変な目で見られるんじゃないか）も心配です。人の目を気にし過ぎでしょうか。姉の決断を肯定的に捉えられるようなアドバイス頂けたら嬉しいです。、

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私の何がだめなのでしょうか

長男が3学期から学校に行かなくなりました。それまでも休みがちでしたが部活もやって楽しそうでした。学校に行かなくなる前、学校に行くといって1日中ぶらぶらして、学校に行ったふりをしていました。病院に行ったら、規則正しい生活をして下さいと言われました。今昼夜逆転の生活です。私は2年前に母親を亡くして、弟は仕事もしないで家にいます。だから弟の世話もしなくてはいけません。だから誰にも相談出来ません。人の目もすごく気になります。子どもが留年したり、学校を辞めたら、近所の人や職場の人の目が気になります。ここ何年か、悲しい事ばかりです。いつも私の何がだめなのかと思うと泣けてきます。

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子供を授かれない。

生まれつき、子宮がなく子供が授かれません。努力してもどうしようもないのにこの事実が受け止められません。自分のことを責めてしまいそうになります。友人のと会話でも将来の結婚や子供の話になると心から楽しめず、子供を授かることのできる友人の未来がうらやましいと思ってしまいます。そう思ってしまう自分が心底嫌になります。今はまだ21と周りも子供がいないためいいですが将来、みんなが子供が出来たときにちゃんと笑顔で心からおめでとうが言えるのかが不安です。この事を誰かに相談したくても友人にゎ気を使われそうで相談できず家族には母を責めてるようになりそうでいえません。相談相手がいないことも辛いです。現在お付き合いしている人とも将来、結婚を、お互い考えておりお互いの家族ともよく会うような仲です。しかし、彼氏は長男であり将来結婚することゎ難しいと思います。この事を相手の家族に黙っていることも騙しているようで辛いです。もし、結婚したとしても子供を授かれない、育てられない辛さを彼氏にも味わせてしまうと思うと私という存在ゎ彼氏を不幸にしてしまうのではないかとおもいます。悩みすぎて辛いです。ご返答お待ちしてます。

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子供のスポーツ伸ばし方育て方

この度、長男の子育てについてご相談させてもらいます。4人家族です。両親、長男、長女がいます。長男は11歳卓球をやらせています。小さい頃から頑張るや努力するという事が嫌いで、絶対しないわけではないけれど出来ればやりたくないという性格です。しかし、なんとか何か一つ自信を着けさせてあげたい、そんな性格を変えられたらと私が小さい頃からやっていた卓球をやらせてみました。本人も当初はやってみようかなっていう気持ちになったのでやりはじめ、私が全国大会に出場した事やずっと卓球一筋で頑張ってきた、という事もありせっかくやるなら本格的にと、県内のトップクラスの所に通わせています。キツイ練習も若干嫌な時もあるようですが頑張っています。ただどうしても、試合になると勝ちたいという気持ちが強すぎるのか？出来ない時やミスが続くとイライラして、回りを気にせず態度に出してしまいます。コーチに怒られハット気がつく時もありますが、いない時や我慢が出来なくなると試合を投げ出したり、態度が悪くなったりてがつけられず、ラケットにあたったり、勝てる試合も負けるように自分でしてしまいます。私達が過保護に育ててしまい、欲しいを買ってあげたりして育ててしまったつけだと感じてはいますが、やはりどうにかしたい、勝たせてあげたい、努力して勝った喜びを味合わせてあげたいと思っていて親としてどうしてあげるのが一番いいか教えてもらえたらと思っています。自分が好きだった事よかった事が本人にとって良いこととは限らないというのはよくわかります。ただ卓球でずっと生きて、そういう世界しか知らないというのもありますが、どうしても中途半端にやらせるのが自分も嫌だと思っていて、最近は本当にやめたいならやめさせてあげた方がいいのかと色々悩んでいます。同時に、卓球だけでは行けないと塾にも行かせています。塾は楽しいと言ってはいますが、わからない事があるとたまに、ぐちゃぐちゃにしたり破ってしまったりと同じ事になる時もあり、そこが治ればいいのになと感じています。

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バチが当たったのでしょうか？

長男の悩みからようやく落ち着いて来たかと思ったら次男(大学生)がバイクと車の事故を去年やりました。三男の志望校でも色々ありました。まわりの同級生を見ても事故を起こすことなくみんな過ごしています。なぜ？うちの子ばかり次から次にと思ってしまいます。私も昔は親に迷惑かけたり色々してきました。そのバチが当たったのかと思っています。中絶もしました。先祖のお墓参りはちゃんとしています。お金の面でも働いても働いても余裕はなく生きていく事が面倒でなりません。安楽死が出来るならしたいと思う日々です。次男は大学も推薦で行きアルバイトしながら真面目にやっている子です。ただあまりにも立て続けに色々あり疲れました。育て方が悪いのか私なんかが子供を産まなければ良かったのかずっとそんな事を思っています。

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母になるべきではありませんでした

初めまして。夫、４歳の息子がおり、現在妊娠5ヶ月です。恐らく傍から見たら何不自由無く幸せに見える家庭ですが、だからこそ、私の存在が邪魔に思えて仕方ありません。周りが気に入らずイライラする自分、失敗する自分が大嫌いで、自分の存在を否定することが辞められません。また、「ママのこと嫌いでいいからね」等とわざと息子に言い聞かせてしまいます。夫は家事育児を手伝ってくれるし、息子は良く食べ良く遊ぶ健康な子です。しかし夫の家事育児のちょっとしたやり方が気に入らなかったり、息子の行動（食事の仕方やテレビの時間、片付け等）について常に口煩く、笑顔でいるより不機嫌でいる時間の方が遥かに多いです。子供だから仕方ないことも分かっているのに、優しく接する方法を選べなくなっている自分に気付きます。他人には完璧主義のような要求をするくせに自分は落ち度だらけで、失敗をする度、また息子を叱りつけたりする度に、私の存在がいけなかった、私が母親になってはいけなかったんだと、わざと息子に言い聞かせてしまいます。子育てについて、正論なのだろうけどあるべき姿が強すぎて自分を苦しめている、と夫には良く言われます。分かってはいるのですが、その枠を外したとき、自分がルーズになりすぎたり、子どもに悪影響があるのではと考えてしまいます。少しリフレッシュしたとしてもまたすぐ戻り、不機嫌・叱る↔自己嫌悪・存在否定の繰り返しです。一番懸念しているのは、息子への悪影響です。母親がイライラしているのは自分のせいだと思い始めている様で、私の機嫌を取ることが多々あります。自分の存在価値を母親に求めるのが幼児ですから、それが満たされないと自己肯定感が低く育ってしまうことも分かっています。私のイライラは叱ってしまう自分に対してなのに、息子が不憫に思えてなりません。改めて、私が母親でなければ良かったのに…と、存在を否定したくなる日々が続いています。息子はこんな私のことが大好きで、普段からべったりです（恐らく離れていってしまうかもという不安も強い様に思います）。私がいなくなることがこの子にとって一番の恐怖であることも分かっています。勿論夫や両親にも迷惑かけますし。。一つ願いが叶うとすれば存在を無かったことにしたいのですが、それが叶わぬ今、こんな母親の人間性を今一度戒めて下さい。長文失礼いたしました。

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主人の転職について

はじめまして。よろしくお願いします｡主人と結婚して新しい土地に引っ越し､すぐに妊娠しました｡新しい環境に慣れる前に出産し､子育てがとても不安で毎日大変な思いをしていました｡仕事で帰りが遅い主人にも八つ当たりもたくさんして､辛い思いもさせたと思います｡子どもはとても愛おしいのですが､それでも毎日ｲﾗｲﾗ､不安に駆られ自分の無力さを痛感していました｡そんな毎日の中で私は両親のいる地元に帰りがちになりました｡主人とは同郷なので休みの日には一緒にも帰っていましたが､とても居心地良く今はだいぶ穏やかに子育てができるようになりました｡そんな私を見兼ねて主人は地元に転職しようと言ってくれています｡現在勤めている会社は大手で､そこを退職するのはとても気が引けますし､確実に主人の負担になります｡お給料も下がるはずですし､私と結婚したばかりに主人は転職するはめになってしまいます｡でも正直､この案はとてもありがたく､地元にこのまま帰り主人とまた一緒に住み､両親にも頻繁に会いたいと思ってしまいます｡私は一人娘､主人は長男なのでそれもありお互い両親が心配とは常々思っているのもあります｡それに私が一人でまた子育てをし不安に駆られるのを主人は心配しているようです｡今主人は仕事をしつつ転職活動をしています｡このまま主人の転職を応援していいのでしょうか｡主人の運命を私のわがままで変えてしまっていいのでしょうか｡ご意見をよろしくお願いします｡

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母親失格

はじめまして。3か月前に私の次男(9)を連れて再婚しました。長男(14)は元夫が引き取っています。離婚原因は子育てについての意見の違い、不仲になったためです。先日私の妊娠が発覚し、夫婦で喜んでいました。ですが、今私は元旦那との子供をきちんと見れてない(長男は県外、次男は私たちの家の横の実家で生活しています)私自身子煩悩ではなく、仕事をしている方が自分らしく生きれるかと思ってしまいました。今の旦那とは元旦那とのようになりたくもないです。今の気持ちを旦那に話した所、私が子供を育てる事が出来ないなら仕方ないが、心の底から納得はしてないとの事です。私は中絶を考えています。せっかく授かった命なのに…こんな私でごめんなさい。どうか、意見を頂けたらと思っています。よろしくお願い致します。

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将来の生き方

現在子育て真っ最中です。長女八歳、長男６ヶ月。家庭円満。たまに会って、おしゃべりする友達もいます。今はとても幸せに暮らしています。しかし、ふと将来の事が不安になることがあります。私には趣味もやりたい事も学もありません。子供達が独立してしまったら、何か楽しみがあるのか不安です。子供達が中学生になった友達は、習い事をしたり、資格を取るために勉強したりしていて、楽しそうです。このまま、とりあえず今を一生懸命過ごしてしまっていいのでしょうか？それとも今から何か夢中になれるものを探した方がいいのでしょうか？夢中になれるものは、探したら見つかるのでしょうか？

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イライラの解消法

こんにちは、子育て中のイライラについてなんですが、今2歳1ヵ月の長男と1ヵ月の次男を育ててます。長男は今イヤイヤ期の真っ最中で凄くヤンチャで毎日が大変です。次男は生まれたばかりなので手がかかるのわ当たり前ですが、毎日、毎日凄くイライラしてしまいます。イライラせず穏やかになりたいのに自分でもビックリするくらいイライラします。子供相手に大人げないな、と思いながらもイライラします。気持ちに余裕が欲しいです。どうしたら心穏やかになれますか？子供はすぐ大きくなってしまうし小さい間はあっという間に終わってしまうのに自分が情けなくて涙がでます。

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無償の愛が持てない

３人の息子がいます。私自身、両親には感謝していますが、いわゆる毒親的な部分もありました。今まで子育てしている間も母親のようにはならまいと、自分とは違う幼少期を子供には過ごして欲しく、あまり勉強のことは言わずに来ました。結果、長男は高校中退、三男は知的障害あり、学校では問題児になってしまいました。長男には、学校や心療内科の面談で、母親（私）がウザいとはっきり言われ、心が折れました。自転車で事故を起こした時には、心配して、現場に駆けつけた私に「父さんに来てほしかった」と言われ、とても悲しくなりました。旦那は、私のフォローをしてくれることはありません。ただ、子供たちにはとてもいい父親で、よく一緒に遊んでいます。旦那が子供たちに怒った所はあまり見たことがありません。役割分担みたいなものですが、私ばっかりが、嫌なことを言う係です。どこのお母様たちも同じだと思いますが、つくづく母親はつまらないと感じてしまいます。家に味方がおらず、私なりの愛情が伝わらなかったんだと、自分を責めてばかりで、苦しいです。無償の愛情…どう心がけたら、良いのでしょうか？

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娘の育て方…間違っていたんでしょうか。。

私には姉妹の娘がいます。姉は小4なんですが今とても私に対しての反発、反攻が酷くて私のこれまでの育て方が悪かったのかな…と悩んでいます。。。学校でも嫌な事があったりのストレスもあるかもしれませんが私が勉強するように言うと「分かってる！うるさい！」と返ってきます、、、。そして普段からゴロゴロしてて呼んでも返事しない、やらないといけない事が後回し…と目につくところがあり私や主人から怒られています。そうすると「どうせ私が悪いんでしょ！何で私ばっかり怒るん！」と言われます。。。(妹がいるので…) 癇癪起こす…反攻する…と私もどうしていいか分かりません。。。これから高学年、中学生とますます難しい年頃になるのに今からこんな事だと…と考えると不安になります。今までの私の育て方が悪くこの様な事になってしまってるんだと思うのでこれから親子間、どう接したらいいんでしょうか。。。教えて下さい。宜しくお願いします。

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3人目妊娠育てられるだろうか。

現在3人目妊娠中（4ヶ月）になる24歳の母です。 3人目を妊娠し不安でしかありません。現在2人子供がいますが長男　小2、7歳長女　1歳4ヶ月子供を下ろす事は全く考えていないのですが自分の中で3人目を育てる自信がないです。不安になった理由としては旦那が全く子育てにおいて、手伝ってくれない事です。オムツ、ミルク、寝かしつけ、お風呂、最低限の事すら手伝ってくれません。今家事をしてるからオムツを変えて？と頼むと毎回俺の仕事じゃないと言われて喧嘩になります寝かしつけてもらった事も一度も無く、ごめん...今日は疲れて眠いから寝かせてくれない？と頼むと無理、俺が眠いからと、先に寝られ子供が夜泣きした時も起きてくれた事もないです... 休む暇が全くありません。旦那は仕事をしていますが毎日夜の19時前に帰ってきてご飯風呂を済ませて 9時半には1人で寝てしまいます... 私は仕事はしていません、（働けない状態）障害年金を2ヶ月に一度もらっておりお金面では不安はないのですが、子育てに対し不安でしかありません。旦那に毎日弁当を作っていますが妊娠中で子育て、悪阻などが重なり手抜き弁当になってた事もあり、買い物中に弁当の具どうする？と話していたら弁当飽きた、もう食べたくないふりかけでいいと言われ、めちゃくちゃ傷ついてしまいました。旦那にただ一つだけ手伝ってもらってる事があります私は子供をお風呂に入れ洋服を着替えさせているのでバタバタ... 旦那に洗濯物回すのを毎日頼んでいましたがそれも最近俺の仕事じゃない洗濯物回す旦那とか聞いた事がない、と言われ喧嘩になりました。私が現在妊娠中で悪阻があり、コロナで外に出れないストレスでマイナス思考に考えてるかもしれません 3人目育てれるだろうか、、と毎日のように考えてしまいます。産むのは3人目までと決めていた私ですがいざ妊娠し旦那と話してるうちに不安になってしまい、自分が母親として情けないです... 子育ては16歳からしておりもうずっと子育ての人生ですが後悔はしていません。旦那がいつもいつも子育てはお前の仕事、仕事、と言ってきます... 旦那にもう少し手伝ってもらう事はわがままなんでしょうか？

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義父が何かにつけて口煩い

同居している義父が何かにつけて煩いです。特に孫の事に関しては異常なくらいです。孫といっても、長男は24才社会人、次男は22才就職浪人中です。私自身のことで、煩く言われるのは仕方ないのですが、孫のことで言われると今までの子育てを全否定されてるように感じてつらいです。もっと楽に生きたいです。同居で波風たてたくなくて、全て言いなりになってきたせいでこの様になったのでしょうか？

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