問答一覧

検索結果: 815件

2023/05/07

思い出さない

疲れました。だから亡くなった夫のことも今は楽しかったこともそうでなかったことも思い出さないようにしました。子のことも思い出せば切なくてたまらなくなる。だから何も思い出さない。それが、今の私の生きる術(すべ)です。エゴですかね。

有り難し 9

回答 1

以前、ご相談させて頂いたものです。また新たに信じられない事がおきました。旦那と一緒に住んでいる働かないお姉さんがまた未婚で赤ちゃんを生んだのです。何を考えているかわかりません。うちの旦那も実家を出る事はなく、そのつもりもないのだと以前もこちらでお話しましたが、私と自分の子たちを養わず、お姉さん達を養っていくのだろうなと再度思ったら、私たちが今どんな思いで生活をしているのかわかってて、旦那も旦那の姉も両親も何なんだ？バカにしてんの？とすごく苛々してしまって。人のせいにしてはいけないことだと思うけれど、旦那のせいで私は性格がどんどん歪んで嫌な人間になってきたような気がします。あんなやつ死んでしまえばいいって、今まで人の事そう思ったことないけど、旦那にそういう感情がでてきました。子供にパパなんで帰っちゃうの、なんで一緒に住まないのかって聞かれ、泣かれ、どーしていいかわからなくて、パパに聞いてと、そこでまた苛々で、どーしようもない母親です私。旦那たちだけ綺麗な家にすんで何不自由なく生活してるの。ママは何度も言ったよ、家族で住もうって。小学校決めるためにも引っ越さないとねーってパパに言ってみたけど、俺関係ない的な顔したんだよって。ママはお金パパからもらえてないんだよーと大声で言いたいくらいです。私は月手取り１４万でギリギリの生活なので、子供にもパパは買ってくれるのにと言われたり、最近多くなってきました。どーしたらいいですか、この苛々。人のことをさしおいて自分たちだけ幸せ家族やってんのが許せない。

有り難し 17

回答 1

子供の人数

私は、夫と子供一人との三人暮らしです。夫は「この子が万が一死んでしまったら立ち直れないから、もう一人子供を設けるべきだ」と言います。私は、第二子が第一子の代わりになるとは思えません。その理由で子供をもう一人設けるのはどうなの？と思います。夫と意見が分かれ、しばしば喧嘩になります。

有り難し 11

回答 1

心を強くする方法を教えてください。

ネガティヴなお話になるかもですが、別離を考えている夫と住んでいます。そうなる原因は、私にあるかもしれません。でも、お互いだと私は思います。これまで何度か喧嘩の度に、相手にも非があるのにと思いつつ私から仲直りの機会を作って来ました。反省のない夫は、喧嘩の度、悪いのは私、謝って当然の様なそぶり。毎回、私を許しながら生活をしているようで、だんだん私を見下した目で見るようになってきているとおもわれます。彼の事を思うと、胸がぎゅーっと苦しくなります。辛く寂しい気持ちになります。子供はいません。可愛い猫を飼っている為、一方的に私が留守にする事もできません。今は、同じ家の中で違う部屋で寝ている為、会話もありません。結婚により収入が半分になり、すぐに別居するわけにも行きません。なるべく早く、収入を戻す為に、仕事に意欲を戻しつつあります。今までの生活に、甘えがあったために、こんな結果になった様にも、思います。しかし、今後彼が少しでも私に合わせようとしてくれることもない様に思われます。好きになった彼を少しずつ嫌いになっている状態です。自立できるまで、彼も我慢しているかもしれないですが、もう少し、心がポジティブに向かえる様な心の持ち方があればアドバイス頂きたいです。世の中には、いろいろ大変な事が沢山あります。私ごとの悩みで、もう少し訳ありませんが、心が壊れそうです。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

自分について

私は家族に対しても家族とはこうあるべきだとか夫に対して夫なんだから父親なんだからと求めすぎている所があります慈悲の気持ちを持ってとはなかなか心掛けができなくどうしたら心を開いてくれるかな？と日々考えています私は欠点だらけで夫も娘も呆れられているようです夫を私の父と重てしまい母はどんなに大切にされていたか？生前二人の会話を聞いていましたが、生まれ変わってもまた一緒になると聞いた時私も言われたいなと言いたいなと思ってましたが私の心が傷んでいるのか全く感じません。心をゆったり許せる気持ちになるにはどう生きていたら良いでしょうか？

有り難し 9

回答 2

人との関わり方がわかりません

友人にも恵まれて主人もいて一件幸せそうに見える生活を送っていますが、幼い頃から毎日人間関係や自分の発言が適切だったのかを悩んでいます。子供の頃にイジメにあってから人の顔色を伺いその人その人に合わせてコロコロ表情を変えるようになっていました。家庭環境も複雑だったため、家庭でも学校でも居場所がなく人と心地よく過ごした事がなかったので何が普通かもわかりません。自分の意見も人の意見もちゃんと考えられる余裕がないです。人との距離感がわからず、基本的に壁を作ってしまいます。それでも仲良くなる人がいると、どうして自分と仲良くしてくれているのが不思議で怖くなってきて何を話したらいいのかわからなくなってしまって自分のことをなんでも話して笑いにする面白キャラになってくだらないことばかりはなしてしまいます。でも自分の意見をハッキリ言える性格をしているので、人から見たら突然切り替わるので変わっている人に見えていると思います。人の顔色や気持ちを考えて動く癖があるのに、先回りして考えすぎて相手の話がそのまま入ってこなくなってしまって関係を上手く進めることが出来なくなることがあり怖くなります。相手にも話を聞いてないと思われてるんじゃないかなと思います。人と会ったあと楽しかったはずなのに間違ったことを言ったのでは無いかと病んでしまいます。もう自分がわからなくて不安な気持ちのまま自問自答を繰り返しても何も変わらないと思ったので、こちらで相談させて頂きました。どうしたらもっと自然にいる事が出来て関わる相手にも嫌な気分をさせず、関係をスムーズに築いていけるようになると思いますか？

有り難し 24

回答 1

信じてきたものが崩れた時

よろしくお願いします。私22歳、夫32歳付き合っている時、夫の事が大好きでこの人の子供がほしい、この人と結婚したいと思っていました。夫は直接言ってくれる事は無かったですがメールでは私の事を好き、結婚や子供の事など将来の話もよくしてました。避妊は夫がしたがらなくて妊娠しても大丈夫と言われたので子供が出来たら結婚かな？と思いそのまま受け入れました。妊娠が発覚した時に夫は戸惑い、考えさせてと言い不安でいっぱいでしたが覚悟を決めてくれました。その後再び夫は結婚に対し後向きになったりしましたが最終的には夫の判断で結婚しました。一緒に暮らし始めてから出産するまでは毎日楽しく仲良く過ごしていました。里帰り出産から戻った後に色んな事がわかりました。交際中から出会い系サイトを見ていた、里帰り中にも出会い系サイトを見ていた、妊娠を告げ結婚の意志が固まった後理由をつけて会ってくれなかった時期に同僚と遊んでいた、結婚後に同僚へ｢風俗に連れて行って下さい｣とメッセージ送信、その同僚へ｢幸せ？なんともいえない｣や｢まだ結婚するかわかりませんよ｣と送信 ※これらの事と同時期に私へは結婚には前向きな発言をしていました。この事を知ってから･付き合っている時から出会い系をしていたって事は私はキープだったのかな？･一緒に生活を始めるために大きなお腹を抱えながら家を決めたり家具を決めたり色んな事を頑張っていたけど夫は嫌々ながらだったんだ、･自分だけ浮かれててなんて惨めだったんだと思うようになりました。夫はこれまでの事を反省し私や子供に対し真剣に向き合ってくれています。でも私の気持ちが追いつきません。どれが夫の本音や本心かわからずどう接して良いかよくわかりません。たぶん私は愛されていません。信じてきたものが崩れた時に人はどんな考え方をすれば楽になれますか？

有り難し 26

回答 2

2023/09/24

子供から恨まれています

自閉症スペクトラムとADHDの特性がある高2の娘についての相談です。娘は私たち両親を恨んでいます。夫の高圧的な態度、私はそれが怖くて自分の保身の為に夫に逆らえないという家庭のせいで、不登校になり、人生めちゃくちゃだと思っています。それについては娘に謝罪して、夫も態度を改めています。私も謝罪して気をつけてはいますがまだ夫の顔色を伺ってしまいます。そして私への暴力が再発してしまい、児童相談所に対応策を聞きたくて面談をお願いしましたが、発達障害が関係している暴力だと思うので医療機関へ行くようにと断られ、かかりつけの精神科では薬のみで対応策で、落ち着くといいですね！という言葉しか聞けず、警察に相談したところ、予想外の急展開になってしまいました。警察としては、相談を聞いてしまった以上自宅に来て娘と話さないといけないと言い、警察に相談した事が分かったら娘が何をするか分からないので今日のところはやめて欲しいと伝えましたが、とうしても自宅に来ると言って聞きませんでした。そして、警察が帰った後娘が怒って何をするか分からない、最悪の事も考えて児童相談所の一時預かりに連れて行ってもらう事になりました。その後は自分達で探して病院に入院か施設に入所かを考えていくようです。暴力を受けて辛かったですし、一緒に生活するのは危険なのは分かりますが、普通の精神状態の時もあったので、恨みを軽減できるような改善策を見つける努力をしたかったです。このまま恨みが無くならない場合、一生離れて暮らすのかと思うと辛いです。娘には発達障害という生きづらさを生まれながらに持たせてしまい、生まれてきても何も良いことがなく辛い事ばかりで生まれてきたくなかったと言われたことがありました。今回の事でその通りだと思いました。娘の世話は高校生になっても手がかかったので自分が大変だとばかり思っていて、娘の辛さを分かってあげられなかった。発達障害のせいで、普通の生活が送れないのに、普通高校生ならこんな事自分でできるのにと娘の努力不足だと私は感じていました。この後悔と申し訳ない気持ちをどうしたらいいか分かりません。教えて下さい。

有り難し 14

回答 2

認められたい気持ちが強過ぎて苦しい

仕事、人間関係、自分が関わることほとんどにおいて、常に周りの評価が気になります。認められたい、すごいと思われたい、一目置かれたいという気持ちが強過ぎて、周りの目、言葉がいつも気にかかります。思うような評価をされてないと感じると、落ち込みを通り越し、怒りも覚えることもある始末です。ふてくされたような気分になります。もともと自尊心が高く、顕示欲も強いことは自分で理解しています。一方で、ものすごく自信がない人間だということも、苦しみの理由になっていると思います。小さい頃、出来が良くて周囲から期待され、期待に応える努力をしました。褒められて生きていましたし、失敗した時は小学生ながらものすごい落ち込み、自分を恥ずかしいと思う気持ちは異常な程でした。大学は二流大学にしか受からず、初の大きな挫折でした。それ以来、成果や評価に対する執着が強くなった気がします。 3人の子持ちとなった今も、前にも増して認められたいと考えるようになり、年々強まってる気もします。自分には人をまとめたり、引っ張っていく力もカリスマ性もないのに、リーダーとして人の上に立ちたい、自分の手腕でチームを動かしてみたいというような、出来もしないことを望んでいます。人の上に立って結果を出し、賞賛されたいという思いが自分の中にあるようです。しかし現実的に今は子供も小さくパートでしか働けていませんし、自分はそれほど周りから認められていないような気がして、不安になったり焦ったりします。あの人の方が価値がある、自分はあの人に負けているのでは？などと、周りと比べてしまい、小さい人間だと思いますがそういった思考がやめられず、苦しいですし、大変疲れます。主に仕事の場面で多いですが、ママ友関係や、夫に対しても感じることもあります。どうしたら周りの目を気にせず、自分のやるべきことに集中できるのか、自分を認めて呪縛的な思考から解放されますか？ 40代にもなって情けない質問ですが、よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

結婚とは何でしょうか？

寺嫁です。結婚2年目、夫46歳、私37歳。夫の両親と同居です。お見合いで結婚しました。結婚前は両親と別居してもいいと言われていましたが、同居でいいよねと迫られ同居せざるをえない事になりました。結婚後の生活ですが、夫は元々の生活を崩す事無く、自分の部屋で過ごし、寝起きしています。夫婦の部屋はありますが、そこで新婚生活が何もはじまりませんでした。別々の部屋で過ごし、寝起きし、セックスも一度もありません。夫婦生活をきちんとしてほしいと訴えましたが、改善されませんでした。何の為に結婚したのかわかりません。お坊さんにとって結婚とは何でしょうか？

有り難し 31

回答 2

2022/05/08

離婚の後悔で死ぬほど苦しいです

子連れ離婚して数年たち、激しい後悔に押しつぶされそうになっています。これまで仕事と子育ての両立に必死で、それ以外のことは何も考えられなかったのが、元夫に同棲相手がいると知ったのをきっかけに、突然今までの人生を振り返り、一気にいろんなことに気づきました。私は過保護過干渉な親に育てられ、幼少期から常に親の顔色を伺い、親にとっての「いい子」でなくてはならない、という潜在意識が強烈に植え付けられていました。それは無意識下に深く内在化されていたため、自分ではそのことに気づかず、親の意向に沿う事が親孝行であり、沿わないことは親不孝であり人間として駄目なのだと思いこんでいました。だから自分の気持ちも分からず、親の言うことが自分の考えでもあるかのように錯覚して、親が元夫を悪く言うたびにそれが自分の気持ちかのように思い込んでいました。　自分の本当の気持ちは元夫を嫌いになったわけでもなかったし、離婚などする必要無かったのに、長い間、元夫にも嫌な思いを我慢させてきていたことに気づき、気づいた今なら本当の自分の気持ちに素直に、夫を大切にしていけるのに、もう二度とそれが叶わないと思うと絶望しかありません。初めて死に方の検索もしてしまい、でも子どものことを考えて踏みとどまるのに必死です。子どもの前で普通に振る舞おうとするだけで精一杯で、毎日毎日息をするのも苦しいです。過去は変えられない、今を生きなければならない、とは頭では分かっているはずですが、近い将来子どもも巣立って行くことを思うと、本当に自分は一人きりだという喪失感と孤独を突きつけられ、絶望してしまいます。生き続けなければならないとはわかっていますが、でも後悔と孤独と不安で苦しくてたまらず、どうすれば生きられるのかわかりません。いい年をしていつまでも真の親離れができないまま、大切にすべきものを蔑ろにしてきてしまった私の自業自得でしょうか。一日一日が苦しくて苦しくて生きていける自信がありません。どうすれば生きられるでしょうか。

有り難し 93

回答 3

離婚するべきでしょうか？

私はバツイチで、今の主人とは離婚前に知り合いました。離婚の原因が今の夫にあると考えた私の母は、私が離婚後に今の夫と付き合う事も大反対で絶縁されました。なので、2人で苦しいながらも頑張って生活をしてきましたが、今の夫は私より10歳年下であり、仕事が長続きせず、何度も職を転々としてきました。その度に支払いなど生活費が足りなくなり、私が借金をしてなんとか家計を支えてきましたが、2年程前に返済がキツくなり自己破産をしました。夫は私が破産をした翌年頃に、仕事のストレスから「抑うつ」と診断され、また職を転々とし始めました。しかし、今までと違った業種のアルバイトに就き、上司からも信頼され、期間限定だったところを通常雇用にしてもらい、正社員への話も出て続けていける事になって頑張っていたのですが、正社員への昇格する代わりに市内の別の営業所への移動を命ぜられました。夫は、バイトをしていた営業所の雰囲気や上司を大変信頼して気に入っていたため、移動はしたくないとの旨を伝えたのですが、聞き入れてもらえませんでした。今年4月から移動先の営業所で働き始めましたが、上司は以前と真逆のタイプで、威圧的であり、部下達もそれぞれ結束していて、なかなか馴染む事ができない状況の中、移動して2週間程度で、全くやった事のないデスクワークにいきなり配置され、きちんと指導してくれる人もおらず、5月に入ってから、仕事を休むようになってしまいました。病院へ連れていくと「不安障害」と診断され、診断書を出されて「本来ならば長期間休んだ方がいい」と医師から言われましたが、生活の事もあるので、6月からはなんとか少しずつ仕事に行くようになりました。しかし、8月末ぐらいから、またちょくちょく休むようになり、9月2日からずっと仕事を休んでしまっています。とにかく今の営業所が嫌だと言い、元の営業所に戻りたいと言いますが、それは無理な話なので「仕事を変えたら？」と言っても、仕事内容は好きなので辞めたくないと言います。とにかく精神的に不安定で、私に当たりまくります。私には夫がワガママを言っているようにしか見えません。誰にでも、合わない人間はいるし、皆そういうのを我慢して家庭や生活のために仕事をしているのに、夫は今までもちょっとした事ですぐに休んだり辞めたりしてきました。もう離婚した方が夫のためになるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2023/06/28

人に寄り添えるようになるには

約一年前から、夫が慢性疼痛で、昼も夜も痛みに耐える日々を送っております。疼痛は『過度なストレス』が続いた時に、脳が混乱して、触れただけでも激痛、というような状態を作ってしまう鬱の一種のようなものです。もともと神経質な上に、コロナ、事業のこと、両親の離婚問題、経済的な問題などなど、いろいろなことが重なって起きたことが原因だと思います。夫から疼痛を早く治したいからもっと寄り添ってほしい、と求められます。夫のいう『寄り添う』、とは常に相手を視野に入れ、気遣い、自我を抑えて相手に合わせる、自分がやりたいことではなく相手が求めることをする、というようなことです。夫は私(人)に対してそのようにしているそうですし、実際に私が落ち込んだ時には全集中で対応してくれます。そう言われて、いかに私が自分の人生で人に寄り添うことが出来ていなかったか、を痛感しております。だから夫が疼痛になったとも言えます。これを機に人に寄り添うことが出来るようになったら、素晴らしいと思いますが、とても難しいようにも感じます。実際には、癒やすどころかもう夫と離れたいと思っている自分も居るからです。でもこんな自分で独りになっても、孤独な人生だろうと想像します。人に寄り添うことについて、何か教えていただけたら有り難いです。どうぞ宜しくお願いいたします。追記：夫の不眠症は、疼痛の処方でもらった睡眠導入剤で今は緩和されています。ただ、私の抑えられない眠気は、疼痛の主な原因になっているようです。

有り難し 11

回答 1

2022/08/04

退職を考えています

今春に結婚し共働き夫婦です。夫は転勤族（県内）で来春の転勤が確定しています。場所などは転勤の直前までわかりません。職場には具体的な転勤地がわかったところで、仕事の進退を考えればいいねと言われています。コロナの影響もありますが、新婚旅行にも行けず写真（結婚式はしません）も撮れていません。結婚休暇も取れますが人手不足もあって、お休みを下さいとは言えません。夫も転勤後暫くは仕事が忙しくなるので、旅行に行くなら転勤前が良いタイミングです。夫もそれを望んでいます。転勤地がわかったところで進退を決めるという話にはなっていますが、夫の望みを尊重してあげたいという気持ちも強いです。私の職場は退職の半年前に申し出なければいけません。私の希望としては2月末での退職（2月後半を有休消化にして旅行の時間に当てる）を考えています。具体的な転勤地が出てから進退を決めるとなると、万が一引っ越しが必要になったとしても、引っ越しがあるのですぐ辞めますとはいかないし、二重生活になってしまうと思います。二重生活だけは無駄な出費が増えるし大変だからやめてほしいと夫には言われています。夫と今後の生活について色々相談しましたが、こういう理由で辞めさせてほしいって言ってもいいでしょうか？本来、半年前に申し出ろということ自体がおかしいとは思いますが… 夫の希望に添いたいので。と言うことは自分勝手でしょうか？

有り難し 3

回答 1

生保レディはじめて３ヶ月、もうやめたい

　こんにちは。いつも拝見しています。相談させていただきたいのは始めて間もない生保レディの仕事についてです。　去年結婚し、仕事をやめ、地元からも離れ、転勤族の夫に着いて知り合いのいないこちらでの新生活がはじまりました。　専業主婦やパートで働くことも考えましたが、まだ若いし、正社員として長く働きたい気持ちもあるし、今後夫の転勤があっても夫の転勤先の事務所に転籍できるし、何より自分のお金ほしい！なんて理由から、生保レディの職に就きました。　正直、夫や実家の家族には心配されていましたが、毎日日中家に一人でいて夫以外と話さない生活もしんどく、とにかく早く働きだしたいしという気持ちもあり、勢いで入社を決めました。それが12月。　1月から実際にお客様への訪問が始まりました。訪問件数も、とってくるアンケートの数も同期たちに勝ってる。なのに一向に伸びない数字。完全に行き詰まってしまってかなり焦ってます。　同期たちは、自分の身内や知り合いたちから契約をもらい、既に査定クリアも数人。かくいう私は身内や知り合いにガツガツ営業するのは気が引けるし遠くにいるため、訪問できそうな先を一から探す日々。夫だったら入ってくれそうですが、査定クリアへの大きな数字にはなりそうもなく。　営業所の方たちには『最初は苦しくて当たり前』と励まされ、協力的な上司が高頻度で同行してくださいますが、いいはなしになることがなく。最近は同行そのものが苦痛です。もうこの短期間で心がボロボロです。　保険屋というだけで話しも聞いてもらえず、シャットアウトということが多く、どん詰まり。本当に疲れはてました。頑張ってもうまくいきません。　来月査定があるので、所定の数字がクリアできてなければ退職させられることになってます。例えクリアできててもこれからずっとこんなに苦しむのかと思うと、今のうちにやめるべきなのかと頭でグルグルしています。　自分では最善の道と思い入社しましたが、今は後悔ばかり。でも、一人前になって長く続けられたらという淡い期待もあるのです。　あっさり諦めて退職すべきか、身内から契約をもらって査定クリアして働き続けるべきか。毎日どんな気持ちでいれば良いのか、どなたかアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 59

回答 3

家族と自分

何度も相談させていただいてます。過去にいただいたアドバイスも何度も思い返し毎日自分と戦っています。そんな日々の中で見えてしまった自分。それが自分の本質だと思えて恐ろしいです。 41歳主婦です。夫、小4息子小1娘の４人家族です。もともと私は人のために生きられない人間だと気付かず、主人を愛していると思っていたのも実は依存で、子供も大変だから実は欲しくなかった、でも、産まないと自分の立場が危うくなる気がして出産し、幸運にも息子は可愛いと思えて安堵し、娘には自分の娘であるという実感すらわかないままここまで来てしまい、演技をする毎日。つまり、私は自分に関わる人を、自分が生きていくためにただただ利用し、その関係が近ければ近いほど最終的には不幸にしてしまう人間なのだと。こんな私なので、働いていたときも、その仕事への姿勢は怠惰なものでした。情熱はなく、ならば辞めて他を探すべきだったのに、お金のためにそのまま勤めていました。生きる場が家庭になり13年。夫はとてもできた人です。子供たちもいい子です。家族に何一つ悪いところはないのに、この日々を終わらせて人生も終わらせてしまいたいと思っている自分がいます。家事育児、１人の時間、つまり意識のある時間全てが億劫で、億劫な自分と戦い続けて一日をなんとか終わらせる日々が続いています。なぜ、自分と人を愛せないのか、生きることに真摯になれないのか、生きていることに感謝できないのか、どうすれば謙虚になり感謝して人のために、自分のために生きることができるのか、毎日考えあぐねて、答えが見つからないまままた家族と過ごす週末が来てしまいました。つまらない、消えたい、という思いが湧く替わりに、愛してる、可愛い、感謝している、という気持ちが湧いてくればいいのに、なぜそうならないのか、人として欠落していて、自分が怖くてなりません。自分を助けられるのは自分だと思いますが、どう考えたら良いかわからずまた来てしまいました。。こんな私につける薬はあるのでしょうか。テレビや音楽、趣味など…。あらゆるものに興味がなくなり、自分の人生が終わるのではという感覚にとらわれます。全てを失ってみないとわからないのでしょうか。両親からは貧しくとも愛情はもらって育ちました。それなのに。最低です。

有り難し 26

回答 2

離婚後の葛藤

今日は、元主人のことでお坊様方の意見をお聞きしたいので相談させて頂きます。元主人は、モラハラ夫でした。かつDV気味で気に入らないことがあると子どもや私に罵声をあびせ物を破壊しいかに私がダメ人間であるかと延々とお説教をされます。何年かまえにモラハラという言葉を知りまさしくこれだと思いました。離婚の原因はプロフィールに書いた通りといいますか結局それはきっかけにすぎなかったと思っているのですが離婚に至るまでいろいろと大変な思いをしました。離婚してからはぽっかりと心に穴があいてしまったようで辛い日々が続きました。元主人への恨みもありましたし彼の行動を考えると因果応報で彼に良くない事が起きるのを願ってもいました。毎日辛くて自殺も考えました。いろんな事が八方塞がりでした。でもハスノハの存在を知ってから前向きになりました。お坊様方の発する言葉の重みを噛み締めていました。怒りは毒だということも学びました。占いも辞めました。2世代にわたっての親子関係も自分のなかで答えを出せました。いろんな事があったけど仕方のないことだったんだと思うようになりました。私も悪いところがあったからモラハラの彼には耐えられなかったんだろうと思います。ただ離婚する際に虫けらのように追い出され彼の親族から私が悪いようにいわれ彼からは一円ももらっていません。実際彼はお金がありません。ただ結婚生活が続いているときには私の親からもまとまったお金を援助してもらっていたのにあまりに馬鹿にされすぎかなと思います。彼を恨む気持ちがなくなってきたとはいえ虫けらのように追い出され私の親にも大金を出してもらっていた。この2つがもやもやしています。ちなみに彼の荒れかたがエスカレートしてきて家を出ずにはいられませんでした。他にも事情があり養育費の話や弁護士とかそういう状態でもありませんでした。過去のことは変えられないからおこってしまったことを受け入れて毎日の生活を大事にして生きていけばいいですよね。ハスノハで学んだことですがお掃除をして良い行いをして怒りは手放して穏やかに生きて適度に体を動かして疲れさせてやるべき事をたんたんとやり社会に貢献して自分の楽しみも見つけて‥そんなように生きていけばいいんですよね。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

2024/03/08

生きている意味がわからない

夫を亡くして4年です。長い闘病期間でしたが、話すことも出来なくなった夫に対して、私は側にいる事しか出来ませんでした。当時、コロナで病院の面会は禁止となり、側にいることすら出来なくなりました。１人で病室にいた夫がどんな思いで過ごしていたのか、どこが痛くて、どうして欲しいのか、それすらも聞く事が出来ないまま、最期は私の目の前で息を引き取りました。なぜ、夫だったのか？と今でも思います。私の家族の誰かから亡くなる人を選ばないといけないなら、私だったら良かったのに…今でも思います。夫が亡くなった時は学生だった子供も、今では新しい家庭を作りました。夫が亡くなり、もし私に何かあったら子供が１人になってしまうと必死に生きて来ましたが、その子供が新しい家族を持った今、私はもう全ての役目を終わらせてもいいのでは？と思っています。自分の人生を自分で終わらせようとは思っていませんが、生きる意味も意欲も全くありません。人前では平気な顔をしていますが、仲良く過ごす夫婦を見たり、ご主人の悪口を言える幸せに気づいていない奥さん方の話がどんどん私の心を黒く暗くしていきます。夫が亡くなる直前に実母、夫が亡くなった直後に実父と次々に心から信頼できる家族を失ったことも私が誰にも本当の心を開かなくなった理由かもしれません。ふと私はこれからずっと１人なんだと気づいた瞬間から絶望しかありません。もう限界かな、と思っています。

有り難し 17

回答 2

妹との関係

久しぶりぶりに質問します。いつもありがとうございます!母が亡くなり２年がたとうとしていますが、未だに受け入れられない日々です。私には妹がいますが、それは、妹も同じで母の死を受け入れられずにいます。私は結婚して実家とは離れた県外に住んでいます。妹は実家に父と二人暮らしです。妹は、よく私には夫がいるからいいよね、私なんかいらない、どうでもいいんだよね、など私が結婚してなければよかったのになどと言ってきます。寂しいし母を亡くした辛さからそのように言ってくる気持ちはわかります。ですが、私自身自分だけ夫としあわせに暮らして何か後ろめたい気持ちです。妹の話はなるべく聞くようにはしていますが、お姉ちゃんはいいよね、ずるいと言われるたびに苦しいです。母を死に追い詰めたのはわたしにも原因があります。私一人しあわせにはなったらいけないようにも思います。どうすることもできず相談しました。また、妹は私なんかいなくなってもいいよねと、自殺をほのめかしたりもするので心配です。夫も妹も同じくらい大切です。どのような心構えでいればよいでしょうか。

有り難し 24

回答 1

お坊さんのお考えを教えて下さい。ママ友との付き合い方。

人間関係の事〔ママ友の事だけ〕いつも悩みます。きっと昔イジメられて居たことがトラウマになってるんだと思います。今は、学生時代の友達も親友も普通に居ますし、職場でも上手くいってます。が、子供が絡む付き合いになると、すごく心配性になってしまいます。そして、いつも普通に楽しく話せているのに保育園のママ友だけは普通に話せません。多分いい顔をしていたいのです。いつもAとBのお母さんと3人でつるんでいるのですが、Aさんの事を私は正直あまり好きではありません。いつもウチばかりに遊びにきて、向こうの家には上がらせて貰えないし、欲しい!と言われてあげたのに、お礼の言葉しかない…他人を下げるような事をたまに言うし。期待しすぎ？ですよね(*´Д｀*) もお、今年で保育園も終わりなのですが小学校も同じで、同じ町内です。これからずーっと付き合わなきゃというプレッシャーで、保育園の送り迎えですら億劫です。億劫で、話すと表情に出ていると思います。相手がたも、私が気まづそうにしてるの分かりますよねきっと。もう、どうやって付き合っていったらいいんでしょうか？

有り難し 34

回答 2