今から10年位前、夫の両親同居中、義父が室内犬を飼い始めました。その時２歳の娘がいて、お腹に赤ちゃん。環境的に室内では動物を飼いたくはないけれど、主人は単身赴任で留守、私も嫌だと言えず、我慢しました。けれどストレスをすべて犬に向けてしまい、殺してしまいました。今更後悔しても遅いのですか、苦しくて仕方有りません。 現在は家族だけで賃貸を借りて生活していますが、安定剤を飲みながらなんとか生活しています。 私のした事ですから、苦しむのは当然ですが、やはり苦しく助けて欲しいと思いメールしております。
今の職場に入り、半年程経つのですがなかなか仕事が覚えられず、自信を失っています。以前、頑張っているのに家族への理解が得られない……というようなことでここで相談したのですが、今は頑張りの糸が切れてしまったのか、弱音を吐きたい気持ちでいっぱいになっています。 半年経ち、新しい業務を振られるようになり取り組んではいるのですが、なかなかうまく行かず。職場の雰囲気も元々あまりよくなく、機嫌が悪い人が多いため冷たくされたり当たられたりが多く、質問するのも正直怖いです。すっかり萎縮してしまっています。それがかえって仕事の覚えを悪くさせているのだと思いますが、なかなか負のスパイラルから抜け出せません。 まだ入って半年で、しかもこれから忙しくなっていくのに辞めたくないという気持ちと、無理をして続けていく必要はあるのかな？という気持ちで揺れ動いています。最近は季節の変わり目と、仕事のストレスで少しずつ体調が悪くなってきています。元々メンタルが弱く、心身の不調で仕事をしていなかった時期もあるため、また同じようになってしまうのかな……と危惧している状況です。 もしこういう時前向きでいるための心構え・対処法がありましたら、教えていただけますと幸いです。
私は、一見 周りの人からは いつも明るく 天然で悩みがなさそうに見えるそうです。 でも、そんな事は なくて 例えば、職場で 毎日のように 怒られる社員さんがいて パワハラのように 酷く怒られています。 それを聞いていて 自分が怒られているわけでは ないのですが とてもストレスに感じます。 それで、 怒られている人の事も 怒っている人の事も 心の中で ヒドイ言葉で 色々な暴言を言ってしまいます。 家の中でも 主人や娘に 多少は 言いたい事も言いますが 言えなくなってくると 心の中で 又 凄い暴言を、吐いています。 日常生活の中で 少しでも、イラッとする事があると 顔では 笑っても心の中は 真っ黒です。 自分でも 性格悪‼︎って思ってしまったり 精神的に病んでいるのかなぁ〜と思う時もあります。 口に出して言えれば もう少し スッキリするのかもしれませんが 今までも言ってしまうと ケンカになってしまうので 最近は 言わない方がいい！と思い やめておこう！と思います。 それで、 言えない事に 凄くストレスを感じます。 ストレスがひどくなってくると お腹も痛くなったり 胸が苦しいような気もしてきます。 それで、土日は 家に引きこもって人に会いたくない病になってしまいます。 月曜になると 又職場でニコニコ笑って 心の中では ブラックな事を叫んでいる自分がいます。 私が、ここまで色々な事にストレスを感じてる事は 主人も娘も職場の人も 気づいていないと思います。 はすのはの 他の方の投稿を読ませて頂いて 南無阿弥陀仏を唱えると良い。と書いているのを読み 最近 心の中で 暴言も吐きますが 南無阿弥陀仏 というようにもしています。 南無阿弥陀仏を唱えると 少しはブラックな心も白くなるでしょうか？ 何か起こっても ネガティヴに考えないようになりますでしょうか？
友人や家族、恋人など周りの全ての人に対して「自分が与えてばかりじゃないか」と感じてしまいます。 実際はそんなことないと思います。 私も色々な方に迷惑をかけています。 でもどうしても「与えている」方にばかり目がいってしまい、モヤモヤします。 例えば相手から期待した反応がなかった時、私は○○してあげたのに、とひとりでモヤモヤしています。 昔はこんなこと考えたこともなかったのに大人になるにつれて年々この感覚が増しています。 心が卑しくなっているのでしょうか。 また自分自身もこの考え方により大変ストレスを感じています。 こんなとき、心が楽になる考え方があればご教授いただきたいです。 お忙しい中とは存じますが、よろしくお願いします。
兄弟も友人も結婚して家族を持っています。私も結婚したい気持ちはあり、婚活もしましたが、そもそも極度の人見知りで、初対面の人と話すのがストレスでたまらず、上手く話せません。当然結果も伴わないません。それでも、何度か行けばと自分を奮い立たせチャレンジしましだが、やはりうまくいかず。 結婚できずとも、人間関係が充実してればいいのですが、友人自体も少なく、私から連絡しない限り連絡が来ない人ばかりです。もう自分なんて誰にも必要とされないんだと、自暴自棄。 婚活に疲れ、結婚しなくても楽しく過ごせればいいやと思い直そうともしましたが、外で楽しそうな恋人達、家族連れを目にすると心が痛くなります。 数少ない友人の幸せの報告も、心の底から喜べない自分もいたりして、心底嫌になります。 30代半ば、結婚するにしても子供を産める年的にもギリギリな年代。毎日焦燥感に襲われます。 そして将来、一人でひっそりと死んでいくのかと思うと今すぐ消えて無くなりたいときがあります。そもそも生まれて来なきゃよかったのにと思ってしまいます。そんな事、母が悲しむので絶対に言えないし、こんな暗くて心の貧しい悩みなので誰にも言えずつらいです。
夫に対してイライラしてしまいます。 コロナウイルスが流行ってるのに 毎月の飲み会、止めても 「経済をまわしてやってる、俺は仕事でストレスがたまってるんだ」と 言われます。 今度はコロナウイルスの影響で残業が出来なくなるので、空いているジムを探して仕事帰りに行くそうです。 どうしたらいいですか?? どうしたら諦めてくれますか?? 私は気管支喘息持ち、子供も気管支が弱く今は買い物か公園くらいしか外出してません。 子供が遊べる場所も、利用できなくなり1ヶ月くらいこのような生活です。 もしコロナウイルスにかかるとしたら、夫が原因の可能性が高くなります。 私も婦人科に行きたいのですが、託児所が使えず子連れは無理みたいで行けてないです。 土曜日、予約がとれればどこかで行くつもりですが。。 イライラしてるのもホルモンバランスの問題かもしれないですが、 本当に夫にイライラしてしまいます。 こちらが怒れば「離婚だな、明日携帯解約する」と言われるので 我慢してます…
お世話になります。 もう限界が来ています。 どうか助けてください。 コロナの感染者がまた増えている中、年上の旦那が大人数(15人～20人)でBBQをしに他県まで行ってくると言っています。 まだ赤ちゃんの息子もいて、中々会えない 私の実家(車で3時間 両親は40前半)に行く予定があるのにも関わらず わざわざ全国から友達を呼び集めて大人数でBBQをする旦那に対して私は理解できません。 1度旦那と話してみましたが全然話に なりませんし、話が平行線で終わりが 見えません。 何故、感染リスクの高い大人数で わざわざ他県から友達呼んで大人数で 他県でBBQをするのか、また貴方には 家族があるし 私の実家に行く予定もある。 どうしてそんな行動ができるの？ もし実家の親や息子に感染したら どうすんの？と話しました。 ですが旦那は｢そしたら遊びにも行かないし仕事以外どこにも行かない、お前の実家にも行かない、全部やめだやめだ！｣と怒り、 ｢お前はただ俺が遊びに行くのが嫌なだけだろ、そしたら何で俺の遊びはダメでお前の実家に行ったり 家族でご飯に行くのはいいんだ。おかしいだろ。お前はほんとにワガママだな。感染リスクの事を考えて言ってるならどこも行けないだろ。だからどこにも行かない。お前も行くなよ。さっきからお前の話は矛盾してるんだわ。せっかく皆で集まって、ちゃんと感染対策もとってBBQするつもりだったのに。｣ と言われました。 私は間違った事を言ってますか？ 確かに多少矛盾してるところはあるか もしれませんが、それとこれとはべつ だと思うんです。どういう感染対策をするのか詳しく聞いてもあやふやで 信用できません。仮に感染対策をする前提で大人数で遊んだとしても、人数が多い分なかなか難しいと思います。 確かに旦那が遊びに行きたいのも 分かります。仕事も家事も手伝って くれてるのでストレスが多少なりとも 溜まっているんだろなとおもってます。 ですが今回の件に関してはこんな 世の中の中 旦那がしようとしている 行動が理解できません。 初めは落ち着いて冷静に話をしていましたが、段々お互いヒートアップしてしまい、解決できませんでした。 どうしたらお互いが納得でき、 解決できるのか教えて頂きたいです。 よろしくお願い致します。
私には弟がいます。私も弟も20歳後半で実家暮らしをしています。 その弟なんですが、高校生、中学生の頃は反抗期らしい反抗期はなくテンションが常に高い子でした。 社会人になった今も普段は、テンションが高い方なんですが１つ気に入らない事や自分にとって不利な事があると口をきかなかったり、食事中も1人だけスマホの動画をみながら食べたり、私と母に冷たくあたります。思ってる事があるなら言えばいいのにずっと黙ったままです。もう20代も後半なのに、自分の機嫌もとれない弟に嫌気がさします。 また、私自身もこんな弟にふりまわされ家に帰りたくないなと思う日々が続きストレスになっています。こういう人間は、もう一生こんな性格なのでしょうか？ また姉としてどーいった対応をしていけば良いのか教えていただきたいです。
私は難病指定の持病が有り、やがて失明する病気です。あと、6年ぐらいだろうと診断されています。 子育てもようやく終わる頃、失明します。 友人と集まると老後の趣味等の話で盛り上がるのですが、私は白杖や、その他訓練を受けなければなりません。 会話の中に溶け込めず、集まりには参加しなくなり、ほぼ引きこもり状態です。 ストレスからか、急に老けました。運動不足もあり足腰にも痛みが出るようになりました。 このままではいけないと思いながらも、家事をこなすだけで１日が終わってしまいます。 家族からは、好きな事を何か見付けて外に出たらと言われますが、１人では歩行困難ですし、まだ白杖を持つ勇気もありません。 子どもたちの為にも、明るく前向きになりたいと思います。 どうぞ、前向きになる方法を教えてください。よろしくお願いいたします。
私は3人兄弟の1番下です。上に兄が2人います。 本題に入るのですが、私は片親でお父さんだけいます。それで、毎日仕事に行って土日もサッカーのチームの監督をしているので土日もほとんどいないので、洗い物や掃除機は自分からやって出来るだけ負担を減らそうと思ってやっています。そして、家族のLINEがあってそれでお父さんがたまに〇〇をしとってとたまにくるのですが、確実に上の2人兄も見てるんです。でも全然お手伝いをやりません。 特に真ん中の兄です。毎日寝るか友達と遊ぶだけです。学校は通信に通っていて、ほとんど家にいるのに何もしないです。 1番上の兄は、バイトを週に何回かしています。なので毎日してほしいとかは思ってないです。でもこっちもストレスが溜まってしまいます。 私も最近昼夜逆転してしまって、全然できてないくてお父さんを困らせちゃってます。どうしたら兄もお手伝いをしてくれますか？そしてどうしたら昼夜逆転を治せますか？
元TBS枡田絵理奈アナについて 五月に 第一子！妊娠🍀を発表しました このニュースを知った時 枡田アナの家族でも友人でもないのですが 赤ちゃん！が出来たと知って 自分の事のように嬉しかったですし、o(^▽^)o今も嬉しく思っています。 仕事や家族関係でストレスが溜まってるからでしょうか？ 不思議な感じがします。 先日一人旅をした際に安産の 御守りを買って来たので お手紙と送ろうと思います 手紙の文書どう書いたら良いと思いますか？
結婚して最初の数年は理想の相手だったのに、浮気されるは嘘つかれるは 相手はどんどん変化し、ふときづけば自分の父親のよう。 父の事は家族だから好きだけど、家族じゃなかったら決して好きではない。人間力も低いし、器も小さいと思う。短気だし強欲。 わたしの理想は、もっと理解し合える愛情に溢れた夫婦。 最近は話し合いしてもすぐ大けんか。 むきあいたいわたし むきあうのは面倒くさくて大嫌いな旦那。 父親みたいな男と結婚してしまった、、と諦めるしかないの？ それとも別れて理想の人を探すべき？ ストレスがいっぱい！！
最近、母に自分の欠点ばかりを言ってきます。 母親からみて、私は生活の面、金銭、体重管理など、お勉強もです。 家族の中で一番先としてるのはあなただけだからね！とか あなたが嘘をつくとストレスとか、太る原因が家族だとか… そんなことをいつも合うたんびに聞きます。 私が10個できたとしてもまた、失敗すればそこにだけ見て言ってくる親どう思われますか?もう、死ぬしかないでしょうか?何も言い返せません。
家族とあまりうまくいっておらず、家にいるのが苦痛です。 何を考えているのか全くわからない姉、堅物で融通の効かない父、神経質な母に囲まれ、とりあえずは幸せなのですが、コロナ禍の影響で家族と接している時間が増え、衝突することも増えました。 なるべく家ではない場所で過ごしたいのですが、前述のコロナ禍のため、あまり長時間外出すると叱られ、余計にギスギスしてしまいます。 それでも家にいるのは窮屈で、苦しくて、つらいです。 そして、それでしかストレス発散できない自分にも嫌気がさします。 どうしたら効率よく気分転換できますか？
何度かお世話になっております。 以前も相談させて頂いた23才無職の長男についてです。 こちらでもアドバイス頂いたように、仕事をしていないことについては本人が動きだすまでゆっくり見守るつもりでいました。しかし、このコロナ騒ぎの中、数少ない楽しみであるプロ野球観戦やジム通いもできずストレスもたまるようで、些細なことでキレて荒れることが増えてきました。 ２週間ほど前は、あまりに身勝手な態度から私が「食事もただで食べているのに…そんな勝手なこと言うなら食事くらい自分でなんとかしなさい」と言ってしまい、本人は怒って家を飛び出し外をふらふらして外食してくるということが数日続きました。息子はいくら言ってもマスクもしません。さすがにコロナが心配で、「私も言い過ぎた」と謝り家で食事をするようになりましたが、父親とも折り合いが悪く、顔を合わせないよう昼夜逆転の生活をしており、私とも口をきかずラインで要件を伝えてきます。 そんな中、「明日は友達と遊びに出かける、たぶん4,5人集まる」と言うので「冗談じゃない、絶対やめなさい」と強く言ったところ、「いい加減にしろ、いつまで我慢すればいいんだ」と物を投げたりして大暴れになりました。 町の中を見ればあまり危機感もなく、大勢の人が連れ立って買い物や外食をしているのを目にして、自分だけ何故我慢しなくちゃいけないのかとも言います。テレビや新聞はほとんど見ていません。 ちなみに、我が家は緊急事態宣言がでている地域で、遊びに行こうとしていた先は県内で最も感染者が多い市です。 仕事もしていない中、他に人とつながることもなく、友達と会いたい気持ちは本当にわかるのですが、とにかく今はダメと必死に訴え、出かけるのは諦めたようですが「これでまた、友達いなくなった、もう死にたい」などと言い、さらに荒れています。 もともと以前から自立する気が全くなく色々な問題を抱えて悩んできた息子でした。もう成人となり、今度何かあったら本当に心を鬼にして、家から追い出すくらいしなくては…と決意していたのですが、世の中がコロナでこんな状態の中、さすがに追い出すこともできず、家族も疲弊するばかりです。 相談機関などにも行きたいと思うのですが、今はムリですよね。 電話相談も利用したこともあるのですがこれといった答えも得られず… また、こちらを頼ってしまった次第です。
9月上旬に1000キロの引越しを行う事になりました。 愛猫を連れての引越しで、飛行機を使う予定です。 元々愛猫は保護団体から譲り受け、色々な事を相談していました。 ですが、引越しが決まって、出来るだけ猫にストレスを与えない方法を尋ねたところ、 引っ越すなら返還 と言われました。 私にとって猫はかけがえのない存在で、自立するきっかけを与えてくれた大切な存在です。 その猫と共に今後の人生を歩んでいきたいと思っています。 だけど保護団体は 引越しの(飛行機)のストレスよりも、新しい里親を見つけた方が幸せだと言って聞き入れてもらえません。 引越しの度に飼い主がかわるのが、飛行機よりもストレスがないのかを聞いたところ、猫は慣れるから。と言われました。 私にとって猫は家族です。 かけがえのない存在です。 そう思うことは私のエゴなのでしょうか？ 猫は返すべきなのでしょうか？ これから先も一緒に生きていく、ダメなのでしょうか。 猫のために引越しを延期する方がいいのでしょうか？ でもどちらにせよ引越しは行うのです。 わからなくなってきて、どうしようも無くなりました。 よろしくお願いします。
こんにちは 直属の上司が自分の機嫌で言い方や物の渡し方が180°変わってストレスを感じます。 前日は上機嫌だったにも関わらず 翌朝は鬼のような形相で機嫌が悪かったり、話しかけるのも遠慮してしまうほどひどい気分屋です。 50代後半なので更年期障害なのかなぁとか、家族と上手くいっていないのかなぁと思っていましたが さすがに限界です。社会人として 自分の機嫌をコントロールして 周りに不快な思いをさせないで仕事するのが当たり前なのでは？ 初めは私の仕事振りが鈍くて イライラさせているのでは？発言が不味かったか？とか自分自身を責めていました。しかし先輩方は、「昔からあの様な態度で何人も泣かせていた」 とのことです。 上司も人間なので 虫の居所が悪いときもあるかもしれません。しかし その回数が多かったり、ストレスを感じさせるのは別の話だと思います。 仕事をやめるつもりはありませんが ストレス対処法やこのような人間と接する方法など良いアドバイスを頂けますでしょうか？ またなぜ人は機嫌が悪くなるのか気になります…
僕はこの世で1番弟が嫌いです。容姿も自分の事しか考えない性格も本当に嫌いです。今は反抗期なのでさらにひどいです。小さい頃から性格が悪く、もう1人の弟の誕生日プレゼントを無理やり奪って泣かせたり、その頃から僕は嫌いでした。感情を抑えきれない時は声を荒げたりしました。そうすると弟も反抗してきます。声を荒げることでストレスは溜まるし、反抗してきた事によってさらにストレスも溜まります。なので僕は出来るだけ我慢しようと思いました。でも、ただずっとなんの意味もなく歩いているような感じでどうしたらいいのかわかりません。毎日毎日ストレスしかなく生まれてこなければよかったなーとか、一人っ子だったらなーとか、他の家族で生まれてたらなーとかそんなことばかり考えてしまいます。僕はこれからどうしたらいいんでしょうか？
もう仕事をするのが嫌です、、、 暴言ははかれるし、正しいことをやっても何故か怒られるし、私ばっか仕事押し付けられるし、なにもかも『社員だからしょうがない』と言う言葉でまとめられてしまいます。 これらのストレスがたまりまくって今、溢れる寸前です。 元々小さい頃から自殺願望があったため、この頃はその思いがどんどん強くなっています。 会社にいたって使い物にならないし、家族もきっと『邪魔なものが消えた』と思うだけだろうし、彼氏さんだってきっと私がいなければもっといい女性と出会うことができる。 私がいなければ皆楽になると、そう考えてしまいます ストレス解消法は今のところ見つかっておらず、人とか関わるのが苦手(他人が怖い)ため病院にも行けません 友達をつれていけばいいのですがきっと、その子に迷惑がかかると思いなかなか決断力することが出来ません この頃はため息も多く、知り合いに『元気がないね』と言われてしまいました 私的には頑張って明るく振る舞ってるつもりだったのですがダメだったのですね、、、 このたまったストレス、自殺願望、どうしたら私の中から消えてくれるでしょうか
以前不倫関係の終わりについて 御言葉を戴き救われた者です。 平常心が乱れそうな時にその時の御言葉を見て 気持ちを落ち着かせています。 ほぼ毎日のように読み返させて貰っています。 逆に捉えると毎日心が乱れてしまいそうな状態が未だに続いており自分の弱さ、甘さ、だらしなさに自己嫌悪が益々大きくなっています。 家族と外出中に元不倫相手の面影を目で追ってしまったり。 思い出す場面々々でフラッシュバックしてしまい無口になった自分を何も知らない家族が不思議そうに見ていたりと 夫としても父親としても役割失格な人間です。 いっそ全てを告白し一人家を出て金銭面だけのサポートをした方が家族は幸せなのかな？など 悩んでしまいます。 これが自分がしでかした罪の報いなのでしょうか？ 毎日苦しいです。 自分の気持ちがわからなくなっています。 乱文になってしまい申し訳ありません。 誰も悲しませず救われる日は来るのでしょうか。
有り難し 242
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