問答一覧

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なぜ元旦那に執着してしまうのか。

はじめまして。離婚して1年半、4歳の息子がいるzensinと申します。元旦那のモラハラが原因で離婚したのにも関わらず元旦那を忘れられないでいます。離婚原因は旦那の機嫌を伺う毎日に疲れ果てた、機嫌が悪くなり私が地雷を踏むと数日無視が続く。潔癖症でおもちゃ1つ残っていると不機嫌になる、毎日ジャングルジムやカーペットも帰宅前に片付けていました。家で作ったご飯しか食べない。惣菜は絶対NG、私が仕事で旦那が休日の日は朝、昼とご飯を作り仕事に出ていました。また子供に発達障害の可能性があり毎週療育に通っていました。（これは私のみです）なんだかうまくいかない夫婦生活、職場の先輩からは夫婦は合わせ鏡だから…とアドバイスを貰い、自分を責める毎日。ある日話し合いがしたい、と持ちかけると話し合いで解決していたらこんな事になっていない、自分はこれ以上の夫婦関係を望んでいない。っと言われ心が折れました。もっと支え合えて、思い合える夫婦になりたかった…と… その後私の精神状態が悪くなり突発的に実家へ戻りそのまま離婚しました。元旦那は復縁を希望していましたが私の精神が持たず離婚になりました。数ヶ月前に幼なじみだった友人から結婚を前提にお付き合いをしてほしいと言われ交際が始まりました。（結婚を前提にと言ったのは、私が子供がいるので軽い付き合いはもうしないと言ったからだと思います）子供も懐いていますが、現在はコロナの影響でほぼ会えていませんが関係は良好です。精神的にとても支えてくれる彼がいるにも関わらず毎日元旦那を思い出すのです。復縁した所で同じ事になって上手くいかないと思っているにも関わらず幸せだった時間がふっと蘇り辛く、元旦那と戻った方がいいのか、私が元旦那家族を不幸にしたのかと悩む毎日です。結婚生活について全力で頑張った自信があります。離婚に関しては全く後悔はしていません。発達の遅かった子供があっという間に成長し発達検査にてほぼ問題ないと言う診断を先日頂きました。そして明るくひょうきんになっていく息子に日々幸せをもらっています。現在は私の元旦那への執着がなくなればとても幸せな日常だと思います。モラハラ後遺症等たくさん調べたりカウンセリングにも行ったにも関わらずまだ執着が消えないのです。ご教授頂けましたらと思い質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 1

2024/03/17

『今』を生きる事に集中したい

幼い頃から負の情報にとても影響を受けやすいです。家族間や学校、職場での出来事はもちろん、特にメディアでの情報やニュースにはとても敏感です。東日本大地震で被災してからは更に過敏になったように思います。戦争や災害、陰謀論、気候変動、ワクチン、政治問題など。こればかりは自分の影響力の範囲外の事ですし、先のことは誰にも分からないので悩んでもしかたない事だと理解はしているのですが怖くて苦しくて潰れそうになります。そういった情報が目に入らないように使用機器の設定をしたり、テレビをつけずに過ごしたりと対策はしているのですが、たまたま目に入ってしまった時に呼吸が苦しくなってしまうのです。恥ずかしい話ですが、北朝鮮のミサイル発射の速報を見て小学校や中学校だけでなく仕事を休んでしまったり、公共交通機関に乗れなくなったこともありました。共感疲労というのでしょうか。いつか家族が、愛する息子が、自分が、と次々に想像してしまい止められません。そして実際に家族を失ったような喪失感に襲われます。夢に出てくることもあり、正直それが一番辛いです。残虐な殺され方を目の当たりにして現実で起きたような衝撃と感情で目が覚め、気持ちがリセット出来なくなります。毎日何かに怯え、家事育児中もずっと頭の中が不安しかないのです。常々『死』を連想してしまいます。立て続けに身内を3人、急性の癌で亡くしているのでそれも関係しているのかもしれませんが。こんな世の中に息子を産んでしまった事を後悔してしまいます。この世は生きるに値しない気がします。でも生きていくしかありません。どうしたら今を生きられるようになるでしょうか。まとまりの無い文章で申し訳ありません。ご返答いただけると幸いです。

有り難し 11

回答 2

2023/05/14

子どもの名前を今だに悩んでしまう

1歳になった息子の名前を今だに「あれがよかったんじゃないか」「こっちがよかったんじゃないか」と悩んでしまいます。ことあるごとにネットで名前を検索し時間を浪費するのも嫌です。それなのにやめられません。考えたくないのに考えてしまって夜も眠れないです。子どもはとても可愛いですが、名前を呼ぶ時にも雑念が入る自分がとても嫌で辛いです。子どもに申し訳ない。。こんなことで悩みたくないし、願いを込めた名前に自信を持って今と未来に目を向けたいです。どうやったらこの雑念を吹き飛ばすことができるでしょうか？助けてください…

有り難し 22

回答 2

大切な愛鳥を殺してしまいました

昨日、私の不注意から六年間可愛がっていたインコを圧死させてしまいました。体の下敷きにしてしまったとわかり、まずどうしよう！と慌てましたが、まもなく亡くなってしまったとわかると、このことを家族に正直に言えずに、朝から体調が悪くて急に亡くなったことにしてしまいました。正直に言って、家族に謝ったらよかったのかもしれないけど、言えなかった。少し喋るインコだったので、家族のムードメーカーで、いつもひょうきんなことを言って笑わせてくれました。私たち家族の怒りや悲しみも、いつも明るく癒してくれたと思います。私はインコを本当に愛していました。ヒナの頃から懐に入れて育て、今では私のことをママと呼んでなついてくれ、信頼してくれていました。それなのに、一瞬で苦しんで死なせてしまいました。今朝、ペット霊園の方に来てもらい、葬儀をしました。明日、返骨してくださいます。仕事帰りの車の中で大きな声で泣きました。1人になると、また大きな声でないてしまいたい気持ちです。中1の息子や家族はインコがいなくなったことを悲しんでいますが、またいつも通りテレビを見て笑ったりしています。あまりに急に亡くなったので全く信じられないのだそうです。母は、「誰かの代わりに逝ってくれたのだと思おう」と言っていました。でも、私は自分が死なせてしまったのだから、ずっとそればかり考えて後悔しています。可愛かったことや楽しかったことを思い出すと涙が出て止まらなくなります。なぜこんな不注意なことをしてしまったのか。私のせいで死んだのだと正直に言わなくてはいけないですか？それを言っても、もうインコには二度と会えない。家族から責められるのもわかっている。でも、自分の不注意で小さな命を潰してしまったのだから、やはり言うべきか。そして、自分が責められるのが嫌だという気持ちが一番にある自分が、自分でも軽蔑します。私は一生許されてはいけないことをしてしまいました。どうすればいいのでしょう。ずっとこの気持ちを抱えて生きていくことが罪の償いになりますか？

有り難し 10

回答 1

2022/05/17

他人への恨みが消えません。

初めて相談します。現在1歳の女の子を育てる母です。ずっと恨みが消えません。元職場の人への恨みです。この子が生まれる前に長男を亡くしています。32週で元気がなくなり、帝王切開で出産しましたが、生後数時間で亡くなりました。原因不明で、誰も悪くない。自分を責めないでと医師から言われましたが、仕事を無理しすぎたから、赤ちゃんに負担がかかったのではないかとずっと後悔しています。事務仕事で肉体的にはキツくありませんが、精神的にストレスになっていました。妊娠した途端に私への当たりが強くなった女性チーフ、仲良くしてたのに急に冷たくなった同僚、貧血で辛そうにしてると嫌そうな態度を取る社長。全てがストレスで何度も会社で泣きました。こいつらのせいで私の赤ちゃんは死んだんだ、人殺し。と何度も呪ってしまいます。こいつらにも同じ不幸が起こればいい、大事な人が亡くなればいいのに。と願ってしまいます。また、同時期に妊娠した先輩が何度も赤ちゃんを連れて職場に来たりしたのも辛かったです。その人は産後の自分のポジションが無くなるのが嫌で、引き継ぎもろくにせず頻繁に会社に顔出して仕事の指示を出してました。そしてコロナ禍なのに毎回赤ちゃんも連れてきてました。今の子を妊娠して退職する際も、年配の男性から、次は頑張らんとあかんよ‼︎と言われたり、(え？私が頑張らなかったから長男は亡くなったの⁇) 若いからすぐできると思ったよと言われたり、(長男の代わりなんていない。簡単に言わないで。) 子供が3人いる40代の上司からは、僕のところ3番目はいらなかったんだよね。避妊したつもりだったのにできたから産んだけど。どこの家庭も3人目ってだいたい予定の妊娠なんだよ。と言われたり、とても傷つく発言がたくさんありました。私にストレスをかけた人、デリカシーのない発言をした人への恨みがずっと消えません。もう退職して2年になるのに。どうしたらこの恨みを忘れられますか？

有り難し 35

回答 1

2021/11/20

借金を繰り返す弟が憎くてたまらない

私は数年前、両親が経営する自営業を手伝うために、その時働いていた仕事を辞めて実家に戻ってきました。両親共に体を壊し別々の病院に入院しており仕事と介護をする為でした。弟は昔から仕事に就いては辞めてを繰り返し、ギャンブルで借金を作っては両親に泣きつき返済をしてもらうという典型的なクズのような男で、両親が入院した際も介護を手伝いもせずに病院までお金を借りに来るしまつでした。現在では両親も退院し生活も落ち着き、自営業を再開。私はそのまま無給で実家を手伝いながら空いた時間にパートに出て自分の生活費を少しずつ稼ぐような生活をしております。しかし先日、両親が私に黙って弟にお金を貸していることが発覚しました。弟は務めに出ており給料はいいのですが、その分をギャンブルで使い果たし借金まみれになっているようです。前述が長くなってしまい大変申し訳ございませんが、ここからが相談事です。私は家の仕事を無給で手伝う代わりに二度と弟にお金を貸さないよう約束して前職を辞めております。家にも親にも尽くしてきたと思います。それなのに親から裏切られてしまった事に対する強い恨みと、せっかく建て直した生活をまた崩してきた弟に対する強い憎しみが消えません。強い言葉を使ってしまい申し訳ございませんが、許されるなら弟を殺してしまいたいくらい憎いです。両親に対しては死んで欲しいまでの気持ちは全くありませんが、結局使い勝手のいい私を利用して最後には弟を選んだんだろうなという虚無感でいっぱいです。今私が自営業の手伝いから離れれば確実に両親への負担は増えていずれはまた体を壊すのだろうなという予想がつくので、それは大丈夫なのだろうかという心配。でもこのまま使い捨てられるのは嫌だという気持ち。何らかの形でどうにかして死んで欲しい弟への憎しみで頭がぐちゃぐちゃになっています。弟が死ねば全て丸く収まるのに、どうして生きているんだと毎日恨み辛みが湧いてきますが、そのような負の感情に囚われている自分は本当に大丈夫なのだろうかと不安になります。どのようにこの気持ちを消化し、両親と向き合えばいいか、どうかお導きください。弟とは将来的に縁を切るつもりでおります。

有り難し 4

回答 1

しきたりって守らないといけないんですか?

以前にも相談したのですが夫実家が男の子の名付けでしきたりに従わないと短命になる、ということで舅と夫が喧嘩をしました。短命になる、産まれてもすぐ死ぬよ、など散々言われ、産まれてからも名前を知りしきたりに従ってないと激怒されました。息子の名前ですが、一度はしきたりに従い探しましたが近所に似たような名前の子がいる、親戚にいる、当て字になり読めない…などあり、しきたりを無視して名付けました。これは舅にも理由をしっかり説明し、出産前に納得してもらいましたが、やはり出産したら怒り出しました。産後3日の私の前でおめでとう、もなくムスッとした表情。名前の話になると部屋を出ていく、でも子供には触れて写メを撮りまくり、、病院にも来たくないと嫌々来たそう。私も体調が良くなく(貧血でフラフラ、寝不足、熱が下がらないなど)でも義両親が会いたいと思い、招待しました。息子なのですが、頻繁に熱性の痙攣を起こします。痙攣が止まらず2回程入院もしました。今月は発熱が2回、痙攣は1ヶ月に2回起こし今年は救急車に2回乗りました。名前のせいかな……と思ってしまう時があります。しきたりに従ってたらこんな児とには、、と思ってしまいます。痙攣自体、私の遺伝もあるので(発作を起こすタイミングが私と似てるような部分があります) たとえ、名前がしきたり通りでも痙攣はあるかも…と。最近は痙攣続きなのでそう思ってしまいます。名前だけで短命とかないですよね?? 義実家には私が産後激怒した事が知られていて(これは舅が私の携帯番号を勝手に入手し、ラインを追加。それを覗いていたらしくバレました。) 舅には無視されてます。義両親が来いと言うので行ったら目すら合わせてもらえず、抱いてる息子にだけ話しかけてます。不愉快なのでもう行きません。子供もいつ痙攣するかわからないので、私が側に居ないと無理です。なので会わせてないです。死ぬ、と言ったのに成長が楽しみとか誕生日を祝われるのも不愉快です。せめて一言謝罪があれば、こちらも考えますがそれすら無いです。私も子供が死ぬんじゃないかと産後鬱のような症状になり過呼吸を起こすようになりました。それもあり、舅の発言が許せません。痙攣のことも名前のせいだ、と言われたら私が舅と喧嘩をやりそうです。それくらい許せないんです。

有り難し 26

回答 3

自信が持てない私に喝をください！

五月から新しい職場で働く事になりました。でも、正直不安で仕方ありません。新しい仕事は、精神的にしんどく、うつ病になるひとも多いと聞きます。更に、子育てとの両立も出来るか心配です。(子供は一人息子で小６です) 新しい職場は、面接を受けたときは、雰囲気の良さそうな感じでしたし、電話での対応も親切でした。でも、実は、一度、以前にも同じ職種で挫折しており、その事も、面接では話したのですが、それも承知の上で採用してくれました。でも、また挫折しそうで、不安で仕方ありません。以前、挫折してしまったときは、もう少し頑張れば良かったと後悔したので、次はそんな事の無いように根気強く頑張りすぎず、長く続けていけるようにしようと思うのですが。お金も必要だし、これからのキャリアアップの為にも、申し分ない条件ではあります。でも、上手くいかないような気がしてしまうのです。一番の気がかりは子供の事です。今までより、留守番をさせることも多くなってしまうし、寂しい思いをさせるのではと、心配です。私も、仕事で疲れて、子供に当たって仕舞うのではないかとか。(以前がそうでした。) 仕事に就く前から、こんなことでどうする！と思うのですが。以前は、新しい仕事は、きっと上手くいくし、子供もしっかりしてくれるはず。と思っていたのですが、実際は上手くいかず、イメージとの落差に打ちのめされてしまい、挫折してしまいました。だから、今回は余り期待しないように、悪い想像をして、予防線を張っているのだと思います。でも、悪いイメージばかりしていると、本当にそうなってしまいそうで恐いです。要するに覚悟が足りないのだと思います。こんな私に(優しく)喝を下さい。

有り難し 9

回答 1

結婚とは

昨年末に結婚しました。結婚するまでは、夫は私の母親ごと大事にすると約束してくれ、私の実家から徒歩5分の場所に新居を構えました現実結婚から半年、入籍直後に『僕からは○○(私の名)の母親とは一切関わらない、でも仲良くしないといけないからお義母さんから誘われたら顔は見に行くよ。家の事と僕の実家の事をキチンとするのであれば○○がお義母さんのことを構うのは全然いいからね』と言われました。それからそれぞれの親の誕生日、母の日、父の日と過ぎましたが私は夫の両親に全てしましたが夫からは一言も触れませんでした。こんなに近いのに数ヶ月顔を見ない義理の息子。私の母も避けられている事は感じていて夫の事を会話に出すのも段々不自然になってきて、今や私と母親もなんだか空気が悪いのです。先日、寂しいけれど離れた方が心が穏やかになる。もう連絡も何もしないで下さい。家庭の事を頑張りなさい。私は１人で死んでいきます。と母親から絶縁を言い渡されました。今思えば最初に私が夫に言い返せれば良かったのでしょうが本音が口に出せないのです… 言われたのが入籍前なら良かったのに、とか今や後悔しかなく毎日時間が戻ることだけを望んで生きています。結婚とはなんの意味があったんでしょうか。男側は新しい家族(義理の娘)が増えた。女側は家族が１人いなくなった。母親の所に帰りたい。どう考えれば頭の中が前向きになれますか

有り難し 22

回答 2

後ろをふりむきたくないのですが・・・

１０年ほど前に熟年離婚を私から申し出て裁判ののち離婚成立しました。価値観の違いと不誠実さが目に付きもうこれ以上一緒にすむのは無理だと判断し決断しました。目立ちたがり屋、うそをつく、プライド高い、人の上にたちたい、私はそういう夫が嫌でした。日頃より子供にも「誰のおかげで生活できているのか」と言い続けてきました。人に意見されることを極端に嫌がる性格でした。サラリーマン当事から２足のわらじで自営業をやっていましたが、離婚前サラリーマンをやめもう自営の仕事だけになりました。私は職業で判断したのではなく資格もないのに、人様に資格あるようなうそをつく、ただただ目立ちたい有名になりたい、人の上で仕事をする、案の定離婚後も変わることなくやっているようです。離婚当初は息子に車の中で生活しているともうそを言ったようで、実際は実家に世話になっていたのですが・・・・。同じ町内にすんでいるのでときたま車ですれ違うこともあり、その日１日嫌な不快感を覚えます。自分が結婚したことを後悔し後ろをむいてはいけないとわかっているのですが、どうしてもいまだに夫を寛容に理解できず憎み続けてしまうのです。いまだに大嫌いなのです。ばちがあたりますよね？どうぞ私をしかってください。お願いします。離婚後やはり目立ちたがり屋の夫は案の定、売名行為的に

有り難し 22

回答 2

2022/03/04

子どもが産まれてから精神的に不安定です

お世話になっております。よろしくお願いします。現在、旦那と一歳の息子、０歳の娘と暮らしている主婦です。結婚してすぐに二人の子どもに恵まれ、幸せに暮らしているのですが、もともとの心配性やネガティブ思考が酷くなり、時には言いようのない不安に襲われ、眠れなくなったりします。その不安とは、もしも、子どもが事故にあったり、大病を患ったりしたらどうしようというものや、辛いことの方が多い人生で、この子達は幸せになれるのか、生まれたことを後悔しないだろうかといった漠然としたものであったり、様々です。ニュースでも虐待や子どもが巻き込まれた事故などを見てしまうと、息が苦しくなったり、涙が出ることもあります。また私が母として未熟なので、時にはいっぱいいっぱいになり、イライラして育児を投げ出したくなることもあり、自己嫌悪に苛まれることもあります。ママ友もおらず、旦那も仕事が忙しい為、話し相手もおりません。ひとりで黙々と育児をしていると、ふいに上記のような不安に襲われます。子どもが産まれて幸せで、生きがいですが、同時にとんでもない弱点が出来てしまったようにも思います。世の中にさほど興味もなく漠然と生きてきましたが、子どもに幸せになって欲しいと思えば思うほど、この混沌とした世の中のことを考えるとしんどいです。上手く文章に出来ないのですが、これからの心構えについて、アドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

教えてください。

先日婚約者が自殺しました。前日一緒にお酒を交わし将来を語り…お店から出た途端また現実に戻るのかと呟き死にたいと言いました。自分が、嫌になった。会社が嫌だ、明日が来るのが嫌だ、早く日曜日にならないのか。そういってきたので私は一緒に頑張ろうねと励まし明日も明後日もずっと一緒にいようねと言い二人で布団に入り彼は愛してると言い眠り…目覚めると居なくなっていて、会社で自殺しました。会社の社長は私は悪くない、彼女が追い込んだんだ、彼女に疲れて死んだと家族に吹き込み周りからも家族からも人殺しと言われ葬儀も出れず死に目にもあわせてもらえなかったです。今まで息子を頼むよと言って家族にも幻滅してしまいました。私は人殺しなんだ。生きていたらいけないんだ。そう思う反面彼と過ごした3年を振り返り彼はいつも、この先も一緒にいようと言い幸せだと最後も言ってくれたからそれを私は信じている部分もあります。あの時もっと何かできたんじゃないか、あの時寝ずに起きていれば、そんな後悔も毎日しています。彼の分まで生きていきたい。でも真実を信じてもらえない。私はどうしていけばいいのでしょうか？教えがあれば幸いです。

有り難し 13

回答 2

母親の死と罪悪感

以前にもこのサイトに投稿させてもらった者です。母親の死から一ヶ月少々経ちました。ですが、強烈な罪悪感が毎日毎日、自分の胸をえぐり切りきざみます。数分違いで看取れなかったこと死を察して、寂しく孤独を感じていた母親に付き添わなかったことどちらも僕がその気になればいくらでも出来たことなのに、自分のことを優先するばかりに、それをしなかった。その結果、母親を孤独と寂しさの中で誰にも看取られず、逝かせてしまいました。今更それを嘆いても、後悔しても、どうしようもない。でもどうしても、頭の中が一日中、そればかりなんです。勇気はないですが、常に勢いに任せて、自分で命を絶つ考えを持ちながら生活しています。というか、その日をやり過ごすのが精一杯で・・・僕もいつか逝く時は、独りで孤独に死ぬことになるんだろう？とか、食事をするにしても、あんな親不孝なことをしておいて、ご飯なんか食べる資格が俺にあるのか？とか、すべてが悲観的にしか考えられないんです。日が経つにつれて・・・とかよく言われますが、僕の場合は日に日に罪悪感が大きくなっていくようで、そのうちどうにかなってしまいそうです。もちろん、まだ母親が逝った事実も受け入れられてない状況で・・・もう二度と逢えないと思うと、寂しくてたまらなく・・母親の『寂しい』『何でまだ死ねないの？』『家に帰りたい』この言葉が一日中ループしていて、恐ろしく辛いです。僕は生に値する人間なんでしょうか？こんな親不孝な自分が、のうのうと生きていていいんでしょうか？こんなこれ以上ない親不孝物の息子に、この先の未来はあるのでしょうか？また、未来があっていいのでしょうか？これほど辛い毎日で、生きる意味は？

有り難し 202

回答 3

子供を叱るのではなく、怒り過ぎてしまいます。

男の子二人の母親です。元気な子供達で、可愛くて仕方ありません。ですが、・危ないからやらないで（棒を振り回す。高いところから飛び降りる。上着等を振り回す。等）・お店の中等で、走り回ったり、二人で闘いごっこ、ふざけてじゃれ合うのは、人の迷惑になるからやめなさい・相手の気持ちを考えなさい・意地悪（きつい）言葉の使い方はやめなさい・宿題は、最終的にはやらなくてはいけない事だから、後延ばしにしないといった事をなかなか聞いてくれず、毎日叱っています。私も仕事に出ており、時間に追われた毎日を過ごしているせいもあり、つい叱り過ぎてしまい、時には「叱る」ではなく「怒って」しまいます。言い過ぎたり、きつい言葉になってしまい、頭ごなしに叱りつける状態になってしまいます。特に長男は自分の中に溜め込んでしまったり、自分を責めてしまうタイプで、それが分かっているのに言い過ぎてしまう私自身に憤りを感じ、息子の事を追い詰めてしまっていると、後になって後悔するという事の繰り返しです。主人は毎日、私達家族の為に頑張って仕事をしていてくれて帰りが遅く休日出勤も多い仕事で、基本的に子供達2人と私の3人で過ごす事が多く、子供達も私が怒ってしまった時、逃げ場が無く可哀想な事をしてしまっていると頭では分かっています。どうしたら子供達ももう少し落ち着いてくれるのか、どうしたら私自身怒ってしまう事をやめられるのか悩んでいます。

有り難し 28

回答 3

2022/03/28

夫の不倫

初めまして。夫がキャバクラの雇われママと不倫しています。仕事が忙しく休みも取れない夫が不倫の為に簡単に休みを取り旅行に行っていました。問いただすと、妻子がいる事は隠していたそうです。今は不倫相手にも夫に妻子がいるとバレています。それでも2人は会っています。夫は日に日に冷たくなり帰ってこない日も増えています。『もう、ムリだと思う。』とも言われました。それでも私は、もう一度やり直したいです。夫が不倫をしてしまったのは心のすれ違いが増え思いやりが薄れていったからだと思っています。夫も私も心に溜め込むタイプなのでお互いイライラが募っていたのかもしれません。失ってから気づく、もっと寄り添えば良かったと後悔しかありません。どうすれば夫にもう一度向き合ってもらえるでしょうか？もう一つ気がかりなのは相手が雇われママということです。夫は太客なので別れたら売上が落ちると考えている気がしてなりません。そんな私情で家族を壊すのはやめてほしいし、本当に本気なら私に連絡してきても良さそうなのに。夫と一緒になりたいなら私と息子の存在は避けて通れないので。お店の場所も分かっているのでいつでも行けるのですが、行けば夫の私への印象は悪くなると思い行けません。

有り難し 7

回答 1

自分がもうイヤ過ぎます…

ここで正直に話しますが、私はよく嘘をつきます。それが元で人間関係を壊してしまったり、壊れてしまったりしてきました。正直になれば楽になるというのは理解しています。しかし、自分だけよければという思いが強く、その思いでまた…という感じです。10数年前の自分と比べたら、今の自分はその頃よりもくすんで荒んできていると感じるようになりました。誤解を招く行動も目立つようになり、職場で目をつけられた事もありました。先日の夜、9歳の息子が私の頭を撫でてきたのですが、その時に不意に涙が溢れてきました。私にはこんな自分だけど、愛してくれている人がいる、支えてくれる人がいる、と…。そう思った時、これまでの自分の行動、行いに対して激しい嫌悪と後悔が一気に押し寄せてきたのです。それ以来、ふとした瞬間に自己嫌悪に襲われ、悶々としています。もう許されない、やり直すにはもう遅いのではないかと…。荒んでしまった自分を立て直し、やり直す事はまだ出来るのでしょうか。失った信頼を築くのは容易くないとは充分理解しています。もう苦しい思いはたくさんです。嘘で失った信頼、絆はもう戻らない、そう思うと胸が締め付けられる気持ちです。自業自得ですね…。人の財物(心など)奪うだけの人生はもうたくさん、これからは人に与える人生にしていきたいのです…。 (心のモヤモヤを全て吐き出してしまいました…)

有り難し 8

回答 1

主人が亡くなり、心の整理がつきません。

こんにちは。いきなりですが、私の主人が今年の３月に自殺して亡くなりました。原因はうつ病と義母の多額の借金です。うつはもう10年くらい煩っていて職を点々として、私は主人を支えつつ毎日幼い子供二人と中学生の息子と共になんとか暮らしていました。去年義母の多額の借金が発覚し、その保証人が主人になっていたのがわかりました。その為家を売る事になりました。その頃から鬱がさらにひどくなり、会社を休んで暴言を吐き、車の事故や、子供にも影響がおよぼうとしていたので私は子供を連れて家をでました。夫はその日の夕方に頸をつってなくなりました。遺書があり、私や、上司等への自分がすてられた怨み事が書いてありました。そして復讐するとも。義母は私が主人を鬱にして殺したと思いこみ、遺骨の供養もさせてもらえません。遺骨はまだ義母が持ってます。さらに借金が私の肩にのし掛かってきました。今弁護士を通して相談しています。子供三人抱え生きていくのにもやっとなのに、亡き主人から恨まれ、義母や親族からも怨まれて、借金もなんとかしなくてはならないなんて！それでも亡き主人の供養だけはしようとは思っています。怨んででてくるとかあるのでしょうか？私、頑張らなければならないのにあの時、出ていかなければこんなことにはならなかったと後悔ばかりしています。助言を何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 2

墓参りをしないのは罰あたりですか

2年前に夫がこの世を去りました間もなく命日です命日が近づくとなんとも言えない気持ちになります今まで私は1度も夫の墓参りに行っていません夫は実家のお墓に入っています夫の家族より、「墓参りには来るな」といわれました小学生の娘がいるので、「娘にお父さんのお墓を教えてあげたい」といっても「あの子は私たちの孫でもなんでもない。関係ない」といわれました生前より夫家族との関係はよくなかったですが、初めて両親が病院に来た時の言動に夫がとても傷つき、面会拒否をし、その後一度も会うことはありませんでした両親は息子に会えなかったのはすべて嫁が仕組んだことと思っていて、全ての非難が私へと向かいましたので、私は今でも夫の地元の言葉を聞くだけで当時のことがフラッシュバックして、頭が真っ白になり具合が悪くなりますちなみに分骨はしていませんむこうより分骨の申し出がありましたが、私は当然墓参りにいけるものと思っていたのと、私の家族が私と娘の将来を心配して反対したため断りました分骨をしなかったことは後悔していませんただ、葬儀1か月後に遺骨を取りにきた父親がキャリーバックに入れて持って帰ったので、こんなことをする人のもとでちゃんと供養してもらっているのか心配です夫も心のどこかではこういう状況になることがわかっていたのではないかと思います私の周りは、「墓参りに行かなくても、自分の心の中で供養していればいいんだよ」という人と、「奥さんと子供が来ないことが何よりも寂しいことだから行ったほうがいい」という人がいます。どんな事情があれ墓参りに行かないということは罪深きことでしょうか

有り難し 61

回答 3

僻み

数日前元旦那のあまりに早い死でショックを受けて相談させてもらいました。何日か経ち感謝の気持ちが僻みに変わってきました。子供の父親としては感謝しています。ですが亡くなってからあちらのお母さんにいい話ばかり聞きいい人で終わっていたのですが元旦那の周りに聞きたくなかった話を聞いたり見たりで… 私が産まれたての子供を育てるためにがむしゃらに朝から晩まで寝ないで働いてた時元旦那は好き勝手自由に生きて恋して遊んでたって考えると悔しいです。亡くなった人を僻んでる私は最低だなと自己嫌悪に陥っています。ですがどうしても気がおさまりません。離婚してから別人のように変わったと思っていましたが対して変わっていませんでした。あちらのお母さんは自分の息子だからいいところだけ私に伝えたんですね。それだけ聞けばいい旦那だったなで終われたのに余計なことを友達などに聞いてしまって少し後悔してます。お墓参りも気が進まなくなりました。それでも子供の父親だからって考えると行かなくてはならないという気持ちになります。あちらのお母さんの話だけを聞いたときは将来子供に胸を張って立派なお父さんだったよって伝えるつもりでした。ですがもう心からそう言える自信がなくなりました。このモヤモヤはなんなのでしょうか。もう元旦那はいないのに僻んだり腹を立てたり嫉妬したり数日前までは愛おしい人だったのにやはり離婚するくらいの相手だったんですね。この気持ちはどうすれば収まるんでしょうか。

有り難し 12

回答 1

不登校言う事を聞いてくれません

中３の息子は、元々我の強い所があり、怪我をきっかけに秋辺りから、徐々に不登校になり、今は完全不登校になりました。友達とのトラブルは全くなく、学校に行けばクラスメイトと楽しく過ごしています。思い当たる理由は、先生が嫌い。勉強が嫌。位です。受験だけは行ってとりあえず合格出来ましたが、中学には行きません。学校の必要さ、勉強の大事さ、社会に出てからの後悔、等々あらゆる話を聞かせました。が、学校関係の話は返答なしで、普段の何気無い会話はします。毎日布団の中でゲームや動画ばかりで、取り上げると怒って暴力を振るいながら奪還。出来ないと部屋に閉じ籠って物を投げて暴れます。 (普段は、常に開けっ放しです) 担任の先生には、全部話しているのですが、全く学校に行かないからか、好きな様にさている･余り叱ったりしていない･甘い。という様に思われるらしく、きちんと言って下さい。等言われます。私は傷や痣を作りながらも、子供を叱ったり同じ様な話を繰返し話たりして居ますが、全く学校に行ってくれません。他にも、自分が面倒臭いって思う事は、言ってもしません。私は甘いのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 2