問答一覧

検索結果: 1297件

人間関係について今の状態から逃げたくなります

私はこの春から専門学生をしています。最初からどうも学校が好きになれず、人間関係もうまくいかないと思ってしまい1学期は学校から帰る電車や家で毎日のように泣いていました。女子ばかりのクラスで話せないことは無いのですが、どうも気を使ってしまい仲の良い人が出来ません。皆んながグループで仲良くなっていくなか気づいたら1人になるし、話せないことは無いのですが、自分だけ馴染めないような気がして、一人ぼっちなような気がしてずっと寂しくて、苦しくて、勉強にも集中出来なくて、これから先どうなるのか不安で不安で仕方なかったです。こんなに最初からつまづいて辛い思いがずっと続いたのは初めてで、学校では極力笑顔で居ましたがやりづらさをずっと感じて八方美人な気がして、楽しそうな高校時代の友達を見たり、楽しそうにする学校の子を見ると何故自分は上手くやれないのか辛くなります…（ ; ; ）気づいたら専門学校などで辛い思いをした方の方をネットで調べたり、ストレスの事を調べたり、辛い思いをするのに何故生きてるのかを調べたり…今は夏休みでご飯も食べれていますが、1学期はご飯が上手く喉を通らず痩せました。だから夏休みが明けるのが怖いです。目指している専門職にはなりたいけどクラス替えが無い中で2年半も耐えれると思えません。小さな？トラブルもありました。苦手なタイプが大勢います。とりあえず、やるべきこともできないしこれからが怖いし、なんでこの学校を選んだんだろうって気持ちでいっぱいです。戻れる事ながら1年前に戻って進路を選び直したいです。何もかもどうにもならない気がして… でもここで専門学校を辞めたら今の生活はない親には就職だと言われました。こんな事で？と思うかもしれませんが、正直今の学校から逃げたい気持ちはいっぱいで、でも辞めた事を考えると恐ろしくて… 自分がどういう人間なのかも分からないし、自己啓発本や親に話してアドバイスをもらっても前向きになれるのは一瞬で学校にいくと打ちのめされて帰ってくるし、後悔ばっかりだし、気持ちも結局夏までに整理できない気がするし、私はどうしたら良いのでしょうか。長文乱文すみません>_< アドバイスいただけらと嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

2023/10/04

保護した子猫　助けられなかった

他家の塀の前で大人しく動かない子猫を保護しました。犬がいる事、責任を持てる自信がない事、日曜で動物病院は開いていない事、明日から仕事が始まる事、猫はほとんど触った事もなくパニック状態でしたが、見捨てる事はできず己のエゴで保護しました。親猫の姿は無く、いないものと思いましたが、玄関に着くと、遠くに座ってじっとこちらを見る成猫がいました。ここで親猫と引き離してしまったことを自覚しました。わからないながら介抱しました。目を見開き倒れたままだった子は、翌朝段ボールから脱走できる程になっていました。右手が曲がっていたので、車と接触したのかもしれません。安心した私は両親に子猫を病院に連れて行くことを任せ、普段通り出社しました。病院でも太らせるようにしか言われず、ご飯も食べ、鳴くようになったので、元気になってくれたのだと思いました。気が抜けた私はその日の夜、夜中に一度起きて保温の確認をしただけでその後6時間眠ってしまいました。とても寒い夜だったのに。朝、息があり安心しましたが、ご飯を全く食べてくれませんでした。水分だけはと思い無理矢理飲ませると頭を振って嫌がりました。おかしいかもと思いつつ、弱っているからべたべた触らない方がいい、大丈夫だろう、そう考え親に任せ仕事に出ました。私が出て1時間後、様子を見た母によると、体は冷たく、温めたら多少回復の兆しが見られチュールを少し舐めたものの、その後様子が変わり息を引きとったと。病院も間に合いませんでした。夜中敷いていたタオルが濡れていてとても冷たくなっていました。気づけませんでした。 2日もない時間でした。何をしても後悔が残る事は理解できます。ただ、己のエゴで親猫と引き離し保護したのに最後まで責任ある行動ができなかった事、知識不足、油断があった事、もしも話が頭の中から消えません。最後私を見て一度鳴いた子猫をどうして放って行けたのか。野良猫にとって何が最善かは知りません。だからこそ自分が保護したことで苦しみ、怖い思いをし、寂しく、凍えながら死んでいったのではないかと思い、皆励ましてくれますが仕方なかったとは思えません。保護時の物も、これからのために買った物も何も手付かずです。気持ちの持っていき方がわかりません。辛いのは子猫だったのに、救われたいと思ってしまいます。

有り難し 6

回答 2

二重整形

私は生まれつき一重でそれがコンプレックスで毎朝学校にアイプチをして行っていたのですがそれがばれて全校生徒の前で怒鳴られ、「私は違反をしました」と叫ぶよう強制されました。他の先生にも怒られました。どの先生も私の意見は聞かず全部校則だからで片付けられました。しまいには整形すればいいとまで言われました。毎夜たくさん調べて考えては泣いたり、可愛くて自己肯定感の高い人を見れば劣等感を抱いたりどれだけ努力しても先生は話を聞いてくれずこんなに嫌な思いしてるのにもっと傷つきました。そして怒られた日、初めて親にこの顔なんて嫌だ、死にたいと言ってしまいました。そんなこと言わないでと言って親に泣かせてしまいました。自己肯定感が低く身体醜形障害にまでなってしまいました。そこで整形をしようと決めました。しかし調べたら親は寂しいと思う、親が思い出すのは昔の顔だし整形後の顔も見る親の気持ちも考えたほうがいいと書いてあり、親不孝でこんな私なんていなくなった方がいいのかなって思ってしまいます。自己肯定感が高い人を見れば憎んでしまうし引いてしまう、人の顔見たらまずマイナスなところを探してしまう。こんな自分も嫌です。整形って悪いことなのでしょうか？自己肯定感ってどうやったら高くなるのでしょうか？どうしたら今の自分を変えられますか。そしてこの学校の対応は合っているのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

他我がこわい

高校二年生です。質問のカテゴリが少しズレているかもしれません、すみません。相談というよりも、誰かに分かってほしいという思いの投稿です。突然ですが、私たちは各々『自我』をもって、それぞれ自分の見る世界があって、色々なことを考えたり感じながら生活しています。よね。自分以外の人がもつ自我を『他我』と呼びますが、私はこれがすごくこわいです。うまく説明ができません。友達に理解してもらうこともできませんでした。ネットで調べてもそれらしい答えは見つかりませんでした。例えの1つなのですが、ごくたまに、一緒に生活している親のことを、『他人』と認識してしまうことがあります。「あ、この人も私と同じ時間で別の人生を生きている1人の人間で、」「私から見た『親』は親には分からない、そして同じように今このとき、親から見た『私』がたしかに存在しているんだ」そう思って、親のことを何か得体の知れない生き物のように、生々しいものに感じて怖くなってしまいます。何を言っているかわからない自覚はあります。私は、私のまわりのひと全部、なにかRPGのキャラクターのように認識しているのかもしれません。それぞれにそれぞれの意識や感情や人生があることが、こわいんです。自分でも、どうしてこんなに心の中で他人のことを怖がってしまうのか分かりません。死んだ後の世界や自分の行く末がわからないことが怖いように、人の意識や心なんて絶対にわからないことだから、それが怖いのでしょうか。どちらにせよ私は私のことを寂しい人間だと思っています。

有り難し 6

回答 1

2022/04/21

父親

はじめまして。いつも色々な方々の相談を拝見し参考にさせていただいております。この度自ら質問しようと思ったのは長年考え続けても何故か腑に落ちてくれない事があるためです。それはもう20代半ばなのにも関わらず親の離婚や再婚を思い出すと悲しい気持ちになることです。親にも親の人生があるとわかっていても上手く受け入れられません。直接は聞いていないのですが、離婚した後とあるきっかけで父親には新しい家族があることを知ってしまいました。実の子か分かりませんが子どももいるようです。世界には自分より辛い家庭の人がたくさんいる事や最低な父親が沢山いることはわかっています。こんな子どもっぽい自分も嫌になります。正直父親のことは初めからなかったことにしたいといつも思っています。しかしこの考え方だときっと自分のためにならないとも思っています。何かをして欲しいとかは全く思いませんし会いたいと思うこともありません。ただ父の存在を思い出すと怒りと悲しみが同時に湧いてきて全てが嫌になります。親戚家族全ての人との繋がりが気持ち悪くなってしまって消えたくなります。父から連絡がきたり話が出ると感情や体が制御できなくなり胃が痛くなったり蕁麻疹が出たり上手く呼吸ができなくなったりします。どう考えるのが正解でしょうか？これ以上性格が歪んでいくのが怖いです。

有り難し 18

回答 1

2022/04/10

なぜこうも金銭トラブルに巻き込まれるのか

私は男ではなく女だった為、親に虐げられて育ちました。年子の姉は甘やかされて育ち、就職してもまともに続かない人間になりました。会社から電話が掛かってくると親は私に出ろと強要し、当時高校3年生だった私が対応していました。姉の上司に平謝りして姉の退社手続きをしました。翌年、私は大手企業に勤め始めたのですが、姉は私の給料をアテに金の無心をするようになりました。イヤだと告げると私の部屋から勝手に金目の物を漁り、質屋に入れてしまうのです。隠しておいてもダメでした。親に言うと、家に置いておくお前が悪いと一蹴されました。風呂に入っている間に財布から金が抜かれていたことも多々ありました。そんな家が嫌だったので結婚は早めでした。すると今度は第一子が生まれて直ぐに夫の消費者金融からの数百万の莫大な借金が発覚。頑張ってやっと返済が終わったかと思えば、次は出会い系サイトに金をつぎ込んでいたのです。さすがに恥を捨てて、義両親に相談しましたが全く援助はなく…私を哀れに思った義兄が肩代わりしてくれました。義兄には感謝しかありません。そして、今度は息子が勝手に一人暮らしを始め、生活費が足らなかったのか消費者金融に手を出し車のローン等含めて、とても支払えない金額になっている事が分かり、息子に連絡を取ろうと思いましたが電話に一切出ません。住んでいたアバートを引き払い、彼女の家に転がり込んでる様子ですが、どこなのか分かりません。私は返せないお金は借りない。消費者金融は絶対に手を出すなと叩き込んだはずでした。しかし、結果がこれでは…。夫が連帯保証人になっている物もあり、途方に暮れています。毎日生きているのが本当に本当に辛いです。何のために頑張ってきたのか、頑張っているのか分かりません。でも職場に迷惑をかける訳にも行かず、仕事には歯を食いしばって行っています。少し前まで２０年間、夜間の掃除バイトの副業もしていました。お店が潰れたので無くなりましたが…。私の人生とは一体、何なのだろう？まるで人の借金返済のために身を粉にして働くために、面倒な事は全て私が解決するために生まれてきたのか？と思えてなりません。ちなみに、私の両親は最期まで私が全て面倒を見ました。 (遺産はゼロでした) 人生は修行だと聞きますが、身内に尽く裏切られ続ける事もまた、修行なのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

ひとりっこは不利で生きづらい

ひとりっこをもつ親です。ひとりっこは兄弟がいないために、コミュニケーションを学べないから、人付き合いが苦手になると育児本やネットで見て、すごく落ち込んでいます。私は、自分キャパがひとりで無理と思い、勝手な自分の都合で二人目は作っていません。それで、我が子に、コミュニケーション能力があまり身に付かない状況にし、生きていきづらくしてしまっていることにすごく申し訳なく思います。幼稚園や学校で次第に学ぶから、兄弟がいる子供とかわりなく大丈夫になると思っていたのに…ダメな母親だなぁと罪悪感があります。現に人見知りのママっこだし、やっぱり対人関係が苦手なんだなぁと今から不安になっています。でも、ひとりっこでも、コミュニケーション能力に長けていたり、普通に苦手じゃなく人付き合いうまくやれてる人もいるかと思います。それは、不利なところを親がどう補ったりサポートしたらそうなるのでしょうか？

有り難し 50

回答 2

母に対する拒絶と自身への嫌悪

こんにちは。東京に住む高校生です。今回私と母との関係についてお伺いしてみたく、登録しました。　母は仕事だいすきな人でした。私は祖母の家へ預けられ、母はほとんど帰宅しなかったので、私はいつも寂しい思いをしていました。しかし私は彼女のことが衝突があっても大好きでした。　しかし今は違います。母のことが好きだとは到底言えません。顔を見るだけで涙が出てきて、なぜ私の家庭だけ、と母を恨む気持ちもあります。そして困るのは、なにをきっかけにここまで関係が悪化したのか分からないのです。　私はこれまで幼い頃から私を放ったらかして愛情を注がなかった母が悪いと信じ切っていました。しかし先日幼い頃の旅行へ行った際の写真を偶然見つけて、昔の母との良好な関係性を思いだしました。幼い頃家族みんなそろうのは旅行に行くときだけと言っていいほど両親は忙しかったので、旅行の記憶は美化されたものではあります。しかし今まで感じられなかった母からの愛やそれが上手くいっていた時のことを思い出して、衝撃を受けました。　もしかして私が悪いのでは？関係悪化のきっかけなどなく私の身勝手だったのではないか？と頭に大きな石をぶつけられたような気持ちです。　きっかけを探るために小学校高学年の頃の日記を見返してみると、さんざん苦しめて傷つけたのに親などと言わないでほしい、明日目が覚めなければいい、死にたいというようなことが綴られていました。しかし感情に任せて書いたものが多く、きっかけと言えるような具体的な出来事は書かれていませんでした。　小学校高学年であったので、ただの反抗期だったのではないか。今は感謝しだいすきな父親や祖母に対しての不満も日記に書かれていたので反抗期であったことはたしかです。しかし反抗期が終わった今、母親にだけは恨みや憎しみが止まりません。今までずっと母とのことで悩んできました。それが苦しくてたまりませんでした。なのに、それが全て自分のせいだったのかもしれないと思い始め、もうどうして良いかわかりません。私はなんて卑劣な人間なのかと自分でも驚いています。　なぜこんなにも実の母を拒絶してしまうのか？私はこの先どうしていけばいいのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

2021/10/28

祖父の死でひとりぼっちに

私には生まれた時から父親と母親が居ませんでした。その代わりに、母親の祖父母が育ててくれました。私が成人してからは祖父母が大阪、私が茨城に住んでおり、時折私が会いに行っていました。ですが去年、祖母が亡くなりました。そして昨日、祖父も亡くなってしまいました。祖母が亡くなる時は周りに叔母やいとこ、祖父がついており私も亡くなる直前に電話することが出来ましたが、祖父は昨日の朝方、突然、自分でも死ぬ事が分からなかったのではというくらい急に亡くなりました。突然すぎて悲しみとそばにいられなかった後悔が大きく、でもいまそれを受け入れようとすると死んでしまいたくなるくらい辛くて寂しいです。私の親友や友達が心配してメッセージを送ってくれましたが、こんなに辛くて悲しくて重い気持ちを話すのも申し訳なくどうしたらいいのか分かりません。きっと時間が解決してくれると言うのは分かります、祖母の時はそうでした。でも今回は祖父もいなくなり私の家族が居なくなったという事実が辛くてどうにかなってしまいそうなくらいつらいです。また、周りの人には親がいて祖父母がいて、そんなみんなからの励ましですら辛いものとして受け取ってしまいます。そんな自分が嫌です。ぐちゃぐちゃの気持ちで書いていてよく分からない文章でごめんなさい。誰かに聞いて欲しくて、助けて欲しいです。ごめんなさい。

有り難し 16

回答 1

父親が憎い

物心がついたときから、父親のことを疑心暗鬼の目で見ていました。愛されていなかったと言っていいのかわかりませんが、父親のことは働いて私たちの生活を支えているだけの存在としてしか感情がありません。こっちが何か不満を言えば倍で返す。自分の非を絶対に認めず反省もしない。家にいれば自分の部屋にこもりただ母親の帰りを待ち、駒のように扱う。そんな人間ですので、当然、感謝の感情もなく、それが当たり前だと思っています。私たちは父親にこき使われるために生まれてきたわけでも、怒りのはけ口を本人にぶつけられない無常を感じるために生まれてきたわけではありません。しかし私はいま父親に授業料を払って頂いている身です。ですがこれも、絶対に返せと言われたうえで払ってもらっています。前期後期と払込の請求書が来るたびに怯えながらそのことを伝えています。こんなはずではなかった。いまでは父親以外の家族が父親に反論することをあきらめています。父親はそんな気持ちのろくに理解せずのうのうと生活しています。私たちがいなければ何もできないくせに平気で威張っている。どういう育てられ方をすればこんなダメ人間ができてしまうのか。また、このような感情をずっと持ち続けてきたせいで自分の性格は歪み、さらに父親からの心ない言葉で傷つく。こんな自分にした父親が憎くて堪りません。こんな人間に育てられなければもっと素直に生きることができた。でも、そのような感情を持っているから、誰にでも優しく、自分が常に一歩後ろでかまえています。父親は何かと小言が多くいちいちねちねちうるさいくせに自分のことは全く見えていません。人のことを否定するなら自分を見つめろといつも心で思っています。こちらのサイトは最近知りましたが、言葉がまとまらず今日、投稿させていただきました。お忙しいところ恐縮ですが、お待ちしております。よろしくお願いいたします。

有り難し 50

回答 2

2023/06/29

知的障害の中学生の息子がつらい

特別支援学校にいる息子の将来を考えるととてもつらく、この先の子供の生きてく意味や、私が親でいる意味がわかりません。今子供は中学生で、寮生活の特別支援学校におります。検査の結果は知的障害を伴う自閉症でした。今まで療育に効果がなく、また、進路も地域差がとても激しく、選べるものが少ないです。頻繁に自宅に帰ってくるのて、私との関係は悪くはないのですが、旦那さんは息子の将来に悲観的な発言が多いです。病院や施設などの知的障害者への虐待などがニュースになるたびに、いじめられるために生きてるなんて意味がないと思ってしまいます。未来に希望を持つことはできなくても、なんらかの目的があればいいのかもしれません。親がこんな気持ちだと息子にも申し訳なく感じます。私に生きる目的の見つけ方、子育ての意味の見つけ方を教えて欲しいです。

有り難し 18

回答 1

私はどこ？

自分の人生なのに自分が生きてない感じが、子供の頃からずっとあります。最近、自分の意思を持って生きている人の生き様に自分とのギャップを覚えました。自分もあのように生きてみたかったと。もっと早くに気がつくべきでした。その事に気づかせてくれた人、その仲間、私にとって大切な存在ですが、何故か母は悪く言い引き剥がそうするのです。そしてネットで目にした「アダルトチルドレン」『文章抜粋』幼い頃から毒親によって自我や自尊心を踏みにじられ､低い自己評価と自信喪失､無実の罪悪感､馬鹿にされ罵倒され徹底的に個性を叩き潰された為の弊害によるもので中々立ち直れない｡毒親によって刷り込まれた(ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ)自動思考(思い癖)､､共依存､条件付きの愛情､ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ､兄弟間差別､ネグレクトの他､様々な虐待で深いﾄﾗｳﾏを背負った者の悲しい定めでもある｡長年無意識下に押込められた悲しみ､寂しさ､悔しさ､絶望､不安､怒り､憎しみ､恨みがﾄﾗｳﾏのﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸとなって行く手を阻み､一生苦しまなければならない｡特にｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにされた者は悲惨な人生を送る事が多い｡要するに様々な場面で､いじめのﾀｰｹﾞｯﾄや生贄(人柱)にされ易い｡自分はこれだったのか？頷ける点が多々あります。しかし、母に言っても認めませんでした。私は「自分の意思を強く持つように」と懸命に応援してくれる手は離したくない。私の考えは間違っていると、否定する母。子供の頃から私の好きな物、人、否定することがほとんどでした。今回は私も譲れない気持ちが強くて衝突すること1年…、そろそろ私の方が時々限界を感じます。根深い問題で改善は困難な状況で負けてしまいそうです。私は間違っていますか？

有り難し 36

回答 2

2021/12/24

別居したい

こんにちは。いつもありがとうございます。今年の7月に次男を出産し、それと同時に夫の実家で同居を始めました。私は絶対に嫌だったので夫に、舅に伝えてもらったのですが、土地はどうするんだとかそう言う話で喧嘩になったようで、私が妥協するかたちで同居を開始しました。私も仕事があるので、祖父母がいてくれた方が子どもたちにも寂しい思いをさせないだろう、子どもたちのためにと、妥協した形です。ですがやっぱりここにきて、しんどくなってきました。舅も姑も仕事を引退しているので一日中家にいます。長男も2歳で、イヤイヤがひどくよく泣きます。すると舅が口を出してきたり、風邪をひかせれば親のせいだとか、こんなにおもちゃを買い与えて…とか、とにかく色々なことがストレスです。息子や姑にバカだななんだのと暴言を吐くこともしょっちゅうです。舅に気を使う毎日で、思ったように好きなように子育てをすることができません。イライラしてしまい子どもに当たってしまうことも増えてきました。出でいけと言われてもいいから、ちゃんと言わないと、このままでは息子たちのためにならないと思い色々思ったことを言うように努力はしていますが、長男が泣いたりすると舅に余計なこと言わせないようにするために気を回すのも疲れてきました。夫は肝心なことは舅には言えません。姑はとても協力的でいい人です。ですがもう、本当に疲れてきました。息子たちは祖父母に懐いています。私が舅と不仲だと子どもたちにも悪い影響がでるのではと心配です。なので私が出ていけば円満解決な気もしますが、子どもたちが気がかりです。私は息子たちのために我慢をしてすべきでしょうか。それとも私だけ家を出て行っても構わないでしょうか。

有り難し 20

回答 2

2024/02/11

同居している嫁の価値観に疑問

先月より同居している次男家族。2世帯住宅で光熱費をどう支払うかと話し合い、私は昼間自宅におり次男夫婦は仕事で留守。私の方が電気は使っているとの言い分。私も自宅で仕事は少ししています。ただがんの手術をしたり体の不調が続き車も手放し抗がん剤副作用で足、手のしびれがありますので嫁に時たま買い物を頼んでいました。嫁曰く私から頼まれた買い物の手間賃があるからそれも含めた金額を負担してくれとの事。家族なのに手間賃を…というのはおかしいと思いますが。自分の親にも頼まれたら手間賃を払えと言うでしょうか？それに対し息子はだんまり・・・自分たちもぎりぎりで生活しているとの事で（私も裕福ではありません）身体が動けば自分で電車バスを使い買い物に行きますが、現在はそれが出来ない状態です。どう考えても手間賃を・・・の言葉に引っかかって。ちなみに孫の保育園の送りを何年か私がやったり孫が具合が悪い時病院に連れて行った時も、1円たりとも次男夫婦にガソリン代など請求した覚えはありません。大人げない事はわかっていますが、所詮他人だから仕方がないのかもしれません。

有り難し 25

回答 1

周りの大切な人達より先に逝く

私は極度の寂しがりやなのか、心を開いた人に先立たれるのが怖くて仕方ありません。なるべく家族や友人達に気付かれず、迷惑も最小限にしてこの世を去りたいのですが、どうしたら周りと徐々に距離を置けるのか分かりません。一度祖父との別れを経験してから心が壊れてしまったのか、早く死にたい置いて行かないでという願望が日毎増しています。皆が何があっても私を置いていかないという絶対的なものがあれば話は別ですが、残念ながらそれは無理です。このいつか来るであろう別れの恐怖が私を押し潰して来ます。何を言われようとこの決意は揺らぎません。しかし、気にかかるのは大切な周りの人達。私のせいで迷惑をかけてしまうのは目に見えています。ひとりでひっそりと逝きたいのに、今の世の中はそれを許してはくれません。少しでもその日に向けて準備しようと、実家を出て家族とはあまり連絡を取らなくして来ましたが、最近連絡して来る事が増えました。母はストレスで胃を壊しやすく、私のせいで身体を壊してほしくありませんし、父も定年してゆっくり幸せに長生きして欲しいです。兄弟も私も誰も結婚しておらず孫もいないので、私が居なくなったと知ったら親は絶望してしまうかもしれません。少しでもその傷を浅くしたいので、すぐに気付かれない様にひっそりと逝きたいんです。家族が最近の私の様子を心配してくれてる感がすごく伝わって来るだけに、いづれ先にこの世を去ろうとしてる事がとても心苦しく押し潰されそうになります。毎日の様に連絡を取っている友人にも気付かれたくないので距離を置き始めたいと思うのですが、ずっと毎日連絡を取って来た子なので急に連絡を減らすのは不自然だなと思っています。身辺整理をきちんとしてから、どこか静かなところへ行こうと思っていますが、大切な人達への負担を考えるときちんと完璧に詰めてからじゃないと逝けません。なにかお知恵を貸して頂けたら幸いです。こんな話じゃ無理ですよね。でもなにか少しでもあればお話を聞かせて頂きたいです。以前にも同じような事を書かせて頂きました。その際は温かいお言葉を掛けて頂き感激致しました。しかし、やはり思い留まる事を勧めて来て下さるのでせっかく頂いたお気持ちに胸が痛みます。決意は揺らぎません。長文になりましたが、不愉快な思いをさせてしまう内容で申し訳ありません。

有り難し 40

回答 2

2024/03/11

気持ちの落ち込み

例えば、親しい間柄の人に〇〇行きたいな、あわよくば、一緒に行こう！と思っている相手にすごく大変な仕事が入ってしまって、その欲求が叶えられず、先延ばしになったとき、すごく心残りな気持ちになります。でも相手も大切な仕事だから、行きたかったのに。とかやりたかったのに。とはいえないです。大変だね。くらいにとめておきます。ごめんね。悪いね。といわれるだけだから。このどうにもならない思いを解消するにはどうしたら良いのでしょうか？また行けなかったなという気持ちが重なります。ちなみに相手は家族です。私は自営業の子どもです。仕事しないと収入が、とか生活がとか、頑張って働いてるのはわかっているし、専門職なので替えがきかないのもわかります。仏教も少しかじっているので、やっぱり思いが叶えられないと苦しみになるのだ。ということも理解できます。私の心の中に大人と子どもがいて、子どもの自分を頑張って封印して大人のふりしています(仕事なんだから仕方ない)が、子どもの気持ち、行きたかった。やりたかったなという気持ちが残ると。強い寂しさを感じます。自営業の子どもって多かれ少なかれ、仕事が家庭の中にあるので、親に充分甘えられなかったり仕事が目の前にあるので親が仕事を優先することもわかるし、愛情不足なのかな？と思います。それなら、外で働いて休日ゆっくり家族で予定を立てて過ごす。と決まってるほうが羨ましいです。まぁ、休日出勤などもあるので、どこの家庭の子どもも予定が立たなかったり、立てても崩れてしまったりという経験はしているかもしれませんが。 Yahoo知恵袋で自営業の子どもは普段我慢させてる分だけお金とかで愛情を与えられているから、プラスマイナスゼロというのがあり、すごく腑に落ちました。だけど、子どもはお金の愛情ではなくやはり一緒に過ごしたりする愛情がほしいのではないでしょうか？その辺はどうお考えでしょうか？よろしくお願いします。私はたまに情緒不安定になりますが、やはりそのへんも親が自営業者だから甘えることを我慢した愛情不足からきている可能性はあると思いますか？

有り難し 4

回答 1

帰省しない息子

こんにちは。年末のお忙しい時期に申し訳ありません。以前より何度か中学生の長男のことでご相談させていただいています。昨年の正月、お盆、そしてこのお正月と息子は帰省しません。遠方のため、日帰りでは無理な距離です。主人と私の実家はわりと近いので、私と主人が入れ替わりで下の子供たちを連れて帰省しています。息子ひとりを自宅に残すことはしてません。今日、主人が下の子供たちを連れて帰省しましたので、今、私と息子は家で2人です。一年前の息子はとても不安定で暴れたりすることもありましたが、今は少しずつ落ち着いているようです。その点はよかったのですが、帰省しないからといって、友達と出掛けるわけでもなく、部活にも入っておらず、ずっと家にいます。長期休みはたまに友達と出掛ける程度です。わたしが一緒に出かけようと誘ってもついてはきません。中学生ですから、そんなものでしょう。が、ほぼ家にこもっている息子を見てると寂しくなります。友達がいないわけではないと思います。息子から断ることもあるようです。小学生の頃は、本当に典型的な元気な男の子！といった感じでした。おばあちゃんの家に行くのも楽しみにしていました。そんなものかもしれませんが、今の息子を見てると、寂しい気持ちもあるし、わたしの育て方が悪かったのかと思ってしまいます。もっと明るい気持ちで新年を迎えたいです… 心構えなど教えていただけたらうれしいです。

有り難し 37

回答 2

家族像への執着

初めまして、こんにちは。私は大なり小なり仲の良い家庭がすごく羨ましいです。再婚は最近珍しくもないですがその後良好な関係を築けている家庭は少ないかと思います。再婚でなくとも虐待などの不幸なニュースが目立ちますので家庭を築くのはそう簡単ではないんでしょうね。小学校卒業までの間に両親の離婚と母の死を経験。そして年の離れた異父兄との関係、父子家庭のためか家族像に異様に執着しているのではないかと成人してから気付きました。兄たちとは父親が違うとは言え当時の子どもな私には関係ありませんし、今でも大好きなお兄ちゃんに変わりはありません。母が亡くなってから兄妹との交流は少なからずあるもののやはり兄たちとは距離があります。それを感じる度に「私達は本物の家族ではないんだな」と痛感し、涙が溢れてきます。母が生きていればもう少し状況も変わっていたのではないかと、ないものねだりをしてしまいます。未だに母が亡くなったことに対しても未練があります。この寂しくて辛い気持ちを和らげる方法を教えて頂けるのではないかと思い投稿させて頂きました。ぜひ宜しくお願いします。

有り難し 28

回答 2

自身の迷い

アドバイスを頂きたく投稿します。また、自分の心を整理するためにも余計なことを記載するかもしれませんがご了承頂ければと思います。そのため文章が所々変かもしれません。最近よく思うことがあります。今勤めている会社を辞めて実家に帰ろうかどうかです。会社自体に不満はたぶんありません。心の中で嫌だなと思うことはありますが。なぜ、実家に帰ろうかと思っているかというと、ひとえに「寂しい」からです。 30過ぎて寂しいというのは変かもしれませんが、寂しいのです。仲間はいますが、友達はいません。家で一人でいるとよくわかりませんが、不安になります。すごく遅いですがホームシックなのかも知れません。昔感じたことがあり、自分が一番辛い時に頼りになるのは親です。今まさに辛いのかもしれません。また、親と一緒にいることで、自分が親孝行をしていると錯覚したいのかもしれません。要は自分が可愛いだけなのでは、と思われても仕方がないです。どんなアドバイスが欲しいのか具体的に書けなくてごめんなさい。自分がどのようなアドバイスを頂きたいのかも分からないのです。会社を辞めて実家に帰れと言われたいのか、会社を辞めるなんてもったいない、安定して給料をもらう方がいいに決まってると言われたいのか、私自身わからない状態です。帰って何をするかと言われたら、自営業の実家を手伝いたいと思っています。実家は父が経営しており、小さな事業所です。社員は数名です。お店は需要があり、人手が足りないらしく父と弟はろくに休みを取ってい状態です。そういう状態を聞くとなんだか手伝いたいと思う部分もあります。私が仕事で培った技術をどうにかして役に立てれるのではないかと考えてしまいます。私自身、工場勤務で夜勤もしたことあるし、保全の仕事もしました。今は工場の技術的に改善を検討してる立場です。

有り難し 1

回答 1

2022/01/07

過去に戻れないのに後悔で

2年前に主人の実家の割と近くに新居を建て越してきました。しかし、コロナや飼い猫の病気などあり、義母の誘いを断ったり、めんどくさがったりしてました。私が精神的な病でのこの何年間も色々助けてくれたのに。実母に寂しい思いをさせたまま他界させてしまったので、義母と仲良く楽しくやるのは申し訳ないと言う思いも少しありました。その義母は2年前の夏ごろ大怪我をして、入院。コロナのせいでお見舞いも子連れで入らず、たった1人の孫娘にも会わせてあげられませんでした。数ヶ月後退院したすぐ、義母に末期癌がわかり、また入院。でも子供は病室に入れてもらえなくて、出入口で運ばれる時に一度手を繋いだだけでした。昨年の元旦に亡くなりました。そしてしばらく経ってから私は会いたくて話をしたくて、なぜ義母が生きているうちに大切な存在だったと気がつかなかったのか。友達も居ないこの土地で、唯一の味方で、話し相手だったと。一緒に娘の事を心配してくれる大切な大切な人だったとようやく気付きました。居てくれるだけで存在がこんなに大きかったのだと。そして、新居が分不相応の高額で主人は自営業で今更ながら金銭面も凄く不安感です。寂しくて、不安で、孤独が毎日襲って娘の前でも泣いてしまい、娘が楽しい話をしてもなかなか笑ってあげられない。心配させたら子供に悪影響はわかってるのに明るいママになってあげたい元気なママでいたいと思うのに、何も気力が出ず、家事もギリギリやっている程度で、楽しいと言う感情がもう分からないこんなの嫌です。どうしたら抜けられるのか。他のママ達が羨ましい。子供にとって安心できる親になりたい。でも、どう考えたら落ち着けるのだろうか。私は思春期の頃から、自分がずっと要らない存在、迷惑な存在だと思って生きてきました。こんな考えでは子供に申し訳ない。でも抜け出せない。義母のいた頃に戻りたい。戻れないのに、ずっとずっと考えてしまう。不安症という病になってから数年ですが、毎日不安で怖くて寂しい。文章がぐちゃぐちゃで酷くてすみません。明るい元気な、子供にとって安心する親になってあげたいです。過去に戻れないのに後悔ばかりして生きる自分も嫌いです。助けてください。生きるのが辛い。子供がいるのに生きるのが辛いなんて、もうこんな自分嫌です。

有り難し 29

回答 1