お坊さんが回答「親いない恥ずかしい」の相談699件

死にたいです

私は今高校二年生です。私は小さい頃からとても問題児でした。人のものを盗んだり、たくさん嘘をついたり、人を殴ったり、いじめたり、たくさん悪いことをしてきました。今ではとても反省しています。自分も悪口などをいわれたり、嫌がらせされたりしてこんなに辛い思いをさせてしまったんだなとわかりました。全く人のことを考えず、自分のことしか考えていませんでした。でも、それは今でも同じです。辛いからといって高校を一ヶ月以上やすんだりして先生たちにとても迷惑をかけてしまいました。心配されたいからといってリスカをしまくったり、親からたくさん嫌がらせをされたと嘘もいいます。すごいと誉められたいから寂しいからたくさんのテストで1位をとっていると嘘もつきます。こんな自分が大嫌いです。自分で自分を殺したいくらい嫌いです。これから生きていっても周りの人の邪魔にしかなりません。学校をやめてから自殺しようと思っています。わたしには生きる価値も資格もありません。自分がしてきたことはとても反省しています。

有り難し 73

どうか少しでも何かアドバイスを頂ければ幸いです。

お世話になります。「中絶からの立ち直り方」と「水子供養の方法」についてｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂ければと思い、御質問させて頂きます。私は６年程前に中絶を行ってしました。その頃、供養も行ってはおりましたが、平均そのお寺で供養するのは３年程で供養を終わらす方が多いと聞いたので、私も命日に１年に１度足を運んだきり３回行いその後放置しておりました。そして当たり前ですが、年々、その自分のした罪の重さに、周りの友達が出産や子育てをしていく中で改めて取り返しのつかないことをした、親としての生きていく価値のなさ、この命の重さを年々理解し苦しくて苦しくて耐えきることができません。体が鉛のように重く、全身の硬直、手の震え、口から我が子の手が出てくるのではないかと思うほどの気持ちの悪さ、息苦しさ、怖さに押しつぶされだんだんと気力がなくなってまいりました。本当に闇の底にいるため、この世の人との差を感じまるで別世界で生きている気がしません。安産祈願で有名な近所のお寺(中絶当初と同じところ)に再び足を運んでみましたが、夫婦仲良く妊婦姿、また子連れの家族の幸せそうなの中恥ずかしくく、また子供も違う所の方が喜ぶこではないか？水子さんが仲良くみんなで過ごせるお寺さんの方が良いのではないか？と思いもう一箇所別のお寺で供養を行っていただいてしまいました。ところが「ｵﾝｶｶｶﾋﾞｻﾝﾏｴｲｿﾜｶ」と唱えれば良いとお教え頂いたのですが、我が家は浄土真宗なのに何か違和感を感じる、先祖と違うところに行ってしまうのではないか…また我が子の霊は２箇所で供養もしてもらいさ迷っているのではないか…再びただただ罪を重ねているだけの自分に苦しく…また浄土真宗は三回忌すぎているし過去帳にも記載することができない…今後一体どうすれば良いのだろうか… 我が子の命の分までと精一杯人一倍生きなければと保育を勉強し試験を受けたりと、人の何十倍何百倍は努力して生きていこうと思い頑張ってきましたが、人間の体はやはり正直でもう気力がありません。死んでも償うことのできない罪を前にどのように前に進めばよいのか、立ち直り方がわかりません。自業自得ですが立ち直ることができません。長々と本当に申し訳ございません。またお忙しいところ申し訳ございませんが、お手隙の際にご回答頂ければ幸いにございます。よろしくお願い致します。

有り難し 45

元恋人に酷いことをした償いをしたいです

長文失礼します。私には同性の恋人がいました。その人とは相手の親に関係がバレてしまい(相手の親は同性愛に反対されているようでした。彼女の家はそれ以外にも家族関係が悪く、辛い思いをしていたみたいです。)、別れることになりました。それでも両思いの状態でしたが、彼女が男の子に告白されてと付き合うことになりました。私はいわゆるメンヘラと呼ばれる性格で、しかも物事、特に感情を上手く言語化して伝えるのが下手です。そのせいで何度もすれ違いを起こしてしまい、迷惑をかけてしまいました。それからも、すれ違いや勘違いを起こしてしまったせいで心中未遂や強姦紛いのことを彼女にしてしまいました。親に拒絶され、とても苦しくて辛かった彼女のことを考えれず、何度も何度も傷つけてしまいました。もともと人の気持ちを察するのが苦手でしたが、それ以上に気遣ってあげれませんでした。彼女とは今仲直りをしておて、友達という関係にいます。償いも、自殺や自傷をしないで、何があっても寿命を全うすることだと言われました。幸せに生きろと言われました。辛いことがあっても耐えるようにしているし、相談できる友達を作るようにもしています(まだ居ませんが…)。言った通り私は罪人ですし、彼女が訴えたら犯罪者です。それなのにこんな奴が彼女の優しさに甘えて幸せになっていいのか、彼女が苦しんでいる間のうのうと生きていていいのか分かりません。私みたいな罪人はもっと苦しむべきだという思いがいつも頭の中にあります。自分を犠牲にしてでも彼女を助けなきゃ、力にならなきゃとも思っています。これはきっと優しさや償いではなくてただのエゴだとは思いますが…。私はもうこれから先どのように生きていけば良いのか、どのように償えばいいのか、どのように彼女の隣でいればいいのか分かりません。いくら考えてやってみても、全部裏目に出てから回ってしまい、余計に迷惑をからげることばかりでした。死ぬ事が償いになるなら死にたいですし、ちゃんと自首するのが償いなら自ら警察にも行きます。彼女の言うとうりにすべきならそうします。私にはどれが正解かわからないです。下手くそな文章でごめんなさい。回答貰えると助かります。

有り難し 6

過去の過ちをどうしたらいいか分かりません。

こんにちは。現在中学1年生で春から2年生になります。長くなるかもしれませんが良ければ最後まで読んでいただけると嬉しいです。私は小学校の頃、やってはいけないことをたくさんしました。今になってすごくこうかいしています。友達のお財布からお金を取ったり友達が持っていたものが欲しくて持ち帰ってしまったりです。私はプライドが高く、人見知りで人に嫌われたくない気持ちがすごく強いです。小学校の頃、父と母の仲が悪く震災で引越しもしたためお金が無くて欲しいものを親に買って欲しいと言えませんでした。親には欲しいものがあったら言ってねと言われていましたが、苦労させたくないと思い、言えずそのまま友達のものを取ってしまったのかもしれません。その他にも学校に縄跳びを持っていくのを忘れて、友達のを何回も取ってしまいました。私は上にも書いた通り人見知りだったので、学校と家では全く違う子でした。学校では静かな頭のいい優等生、家では、はしゃぐのが好きで勉強が苦手な人でした。家での私が本当の自分です。なので私みたいな静かな子が縄跳びを忘れて先生に怒られているところをみんなが見たらどう思うだろ...。笑われるかなと思いました。私の家はお小遣いが無くて、貰えても200円300円でした。でも友達はたくさんお金を持っていて羨ましかったです。5年生くらいの時の話です。親にはお金ちょうだいとは言えませんでした。高学年になって、自分を作って学校にいることが疲れてしまい、友達からの遊びの誘いを断っているうちに周りに誰もいなくなり、自分から話しかけれるタイプでは無いので学校ではほとんど1人でした。休み時間は友達がいないと思われる事が嫌でトイレにこもっていました。そのうち 6年生の夏休みから不登校になりました。今も集団が怖くなり、中学校には行けていません。今は、父と母も離婚をしお兄ちゃんと母の3人で暮らしています。父がいる頃よりはっきり言って喧嘩もなくなり本音を話せるようになりました。今は十分幸せです。でもふとこんな自分がこんなに恵まれていていいのかなと思います。私なんて生きていてはいけない気がします。お坊さん私はどうしたらいいのでしょうか。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 9

2023/05/28

両親の不仲、喧嘩について

両親の仲が悪すぎて家にいることが辛いです。幼少期から両親の仲は悪く喧嘩の耐えない日々で喧嘩しない方がめずらしかったです。怒鳴り合うはもちろん、物を投げたり、物に当たったり、1度父が母を押して母が転び暴力だと言って警察を呼びかけるということもありました。母は父のいない所で離婚したい、なんで結婚したんだろう失敗した、嫌い、ママの味方だよね？と私に言ってきます。父もまた母のいない所で、ママが謝らないから悪くないのにいつもパパが謝ってあげてる、お金ないと不機嫌だからと言ってきます。お金ないに関してですが、両親はほぼ毎日仕事終わり9時過ぎくらいまでパチンコにいっていて負けると不機嫌になるのです。小さい頃は喧嘩をとめようと仲裁に入ろうとしてましたが、泣きながらやめてと言うことしかできず、その上父がお前のせいで(名前)泣いただろと言いさらに喧嘩がヒートアップ。今はイヤホンをして見て見ぬふりをしています。ただ、母に自分は関係ないって顔して、冷たいねと言われてしまいます。母は50歳で父はその6つ上で、いい歳した大人がと思ってしまいます。私の家はアパートで2部屋しかなく、1つの部屋はテレビやテーブルがあり、もう1つの部屋は寝室です。(家族で川の字になって寝ています) なので、両親が喧嘩しても逃げる場所がないです。祖母の家や友達の家に逃げようかと思いましたが、両親は私が家にいないことを良く思わないので、行動に移したら怒られて暴力をふられそう(小さい頃から怒られるとたたく、ける、ものを投げられることが多かった)で怖くてできませんでした。あの子の親が私の親なら、もはや親がおらず施設育ちなら(本当に施設にいらっしゃる方々には失礼すぎる事だと承知しています)と考えてばかりです。家は安心出来る所のはずなのに家にいることが辛いです。ため息や声色の変化に敏感になり、空気が悪くなると苦しくなり泣き出したくなります。逃げる場所もなく、相談できる人もいません。私は今高校３年生で大学受験の年です。外に勉強しに行こうとすると邪魔だと言いたいのかと父が怒ります。下には中学２年生の妹がいます。私は大学生になったら家を出れるかも(家から通えと言われてますが)しれませんが、残された妹が可愛そうなので、何か解決策などはないでしょうか。長く、拙い文章で申し訳ありません。たすけてください

有り難し 4

子どもに強く叱ってしまいます、なかなか治せません。

初めて投稿させていただきます。私にはもうじき4歳になる男の子と６歳の男の子を育てているものです。ずっと悩んでいることなのですが、上の子がイヤイヤ期になったときから、イライラをひどく、今も続いています。口調もきつくなりました。「子どもだから・・しかたない・・。」という考え方ができません。言うだけではなく、許せないときは叩いたりしてしまっております。（しつけ程度に）そして、今は上の子は落ち着きはじめたのですが、下の子が言葉も達者になり、悪ふざけた言葉や態度を取るようになり、さらにイライラが増している自分に気付いています。怒った後、後悔することがすごく多いです。怒って育てきた・・・と言われたら、そうかもしれません。でも、しっかり誉めるところは誉めています。ただ、お店に行ったときに、何度も約束をしているのにもかかわらず、約束を破り、お店の中で軽く頭を叩いてしまいました。そこへ、見知らぬ方が声かけられ、「子どもは怒ったらダメやわ～」と話され、ショックと恥ずかしさで耐えられなくなってしまいました。怒っていた表情でもあったのかもしれません。でも「私にはやり方があって教え方があるので・・・」と反発してしまいました。恥ずかしさと自分を守るために・・こんな言葉を発してしまいました。どうすればいいのかわかりませんでした。「はい、ごめんなさい・・」ともえなかったです。情けない自分にも後悔しています。そして、なかなか自分が治せない、変わることができないことにも苛立ちを感じています。こんな私ですが、すくいのお言葉頂けると嬉しいです。忙しい中申し訳ございません。そしてまとめきれていない文で申し訳ございません。家庭環境は、主人はいますが、朝早く出勤して、夜遅く帰ってくる感じで、子どもとの触れ合いはほぼ、ありません。土日も仕事やら、趣味活動で子供と触れ合う時間は数時間いるくらいです。短いですが、公園に出かけてはくれています。私自身は去年から、息抜き？かわかりませんが、仕事をしはじめました。どうにか、仕事をすることで、精神的にも落ち着いていると思っています。働いていないときは、夜中に情緒不安定になり、感情的になったり、自傷行為をしてしまっていたこともありました。

有り難し 7

法要での失礼をお詫びしたい

お寺で失礼な振る舞いをしてしまい、どなたにどうお詫びしてよいか分からず投稿させていただきました。本日、ご先祖様の供養のため回向を申し込みました。(夫婦ともに上京した身でお墓参りにめったに行けないので、両家の父方母方すべての供養を毎年お願いしております)大きなお寺で合同の法要なのですが、そこに1歳になったばかりの次女も連れていってしまったのです。落ち着いて考えれば、歩きはじめの赤ちゃんで歩いたり声を出してしまう可能性があり、場にまったくふさわしくないのですが、長女が大人しいタイプで今まで問題がなかったため、深く考えず同席させてしまいました。この時点で失礼なのですが、次女が歩きはじめてしまい、慌てて座らせるとイヤ！と声を出してしまいました。気が動転してその場を離れたのですが、靴を席に置いていたためお堂から出られず、ひとまず誰もいない端に行きました。次女が畳にうつぶせになってしまいましたが、座らせたり抱っこすると声をあげそうで、そのままにしてしまい、横で手を合わせておりました。見かねた若いお坊さんがいらして、とても丁寧な優しい口調で、お堂に寝転ばせるのは…とご注意くださりました。おっしゃるとおりで、顔から火が出そうなほど恥ずかしく申し訳なく、ご先祖さまも供養になるどころか呆れていらっしゃるだろうと思うと情けなく、お詫びして靴だけとりに戻り、次女と外に出ました(主人と長女は最後までおりました) その間、自分の考えの至らなさ、母としての未熟さが頭をめぐり、こんなことなら来ない方がよほどご先祖さまも安心なさっただろうと後悔し、お恥ずかしいのですが涙が止まらなくなってしまいました。人前で泣くことなど普段はもちろんありませんので、そんな自分にさらに慌ててしまい、長女と会うまでにはなんとか泣き止んだのですが、通常の参拝も心が乱れてきちんとできないまま帰ってきてしまいました。長々と申し訳ございません。このように、仏様やご先祖さまはもちろん、お寺の皆さまやご同席の方にもご迷惑をおかけしてしまった場合、どうすれば少しでも償えるのでしょうか。早く切り替えて、笑顔の母親に戻ることが大事だと思うのですが、今までの人生における数々の失敗まで思い出されてどんどん気が滅入ってしまっております。どんなお叱りでも結構ですので、どうかご助言をいただけないでしょうか。

有り難し 34

整形顔

20代の前半に、美容整形をしました。整形をして、モテようとかではなく、心を病んでいました。何度も挑戦した希望する大学に入れず、昔からの友達にはバカにされてると思い(実際にバカにされた事もあります)、入学した大学では1人も友達が出来ず、バイト先に好きな人が出来たのですが、身体の関係だけになってしまい、辛い辛い日々でした。死にたくて仕方なくて、死ぬくらいなら整形をしようと思い、誰にも相談せずに目を二重にしました。結果は、不自然な顔になりました。お化粧を濃いめにしないと、整形だとバレます。昔からの友達とは、会わなくなりました。あまり美容に関心のない男性は、気付かないので「目がかわいい」など、褒められることもありますが、女性は目ざとく、陰口のように色んな場所で、話題にされました。わざと、私に美容整形の話題を出して、私がどんな反応をするか、試された事もあります。好奇な目で見られる事もあります。私は明るく「整形したよ」と振る舞えば良いのでしょうが、どうも整形した時の辛い日々を思い出して、明るく出来ません。人の目を見てしゃべるのが苦手になってしまいました。現在、結婚して娘が生まれました。娘は私に似て、重い一重まぶたです。これから、成長していくにつれ、「私も整形したい」と言われたらどうしよう、と思っています。私にとって娘は、かわいくてかわいくて仕方ない、のですが、「これから容姿の事で悩むに違いない」、という気持ち、自分が親になり、初めて感じた「整形して、親に申し訳なかった」という気持ち、そして、今でも好奇な目で見られ、人と接するのが苦手な自分、と、モヤモヤしています。私はこれからどのような心構えで生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 37

人との付き合い方。

師僧、信徒さんとの付き合い方に最近悩んでおります。師僧とは血縁関係はありません。寺院にて妻も含めて一緒に生活をおくるようになりました。妻も私も師僧の寺院に入れてもらってまだ日が浅く、時には厳しく時には優しく日々様々なことを教えていただいてます。ですが、一緒に生活を始めてから師僧が信徒さんのところで私たちの悪口、至らない点さらには私たちの両親の悪口を多々言っていると聞きました。これまで信徒さんとお付き合いをしていく上で不安がありましたが、最近さらに不安が強くなりました。これも修行と思い、乗り越えようとしていますが、私以上に妻が精神的に追いやられている現状です。一僧侶として、お恥ずかしい現状ですがどこかで吐き出したいと思いここに相談させていただきました。相談というよりも愚痴のようなものになり申し訳ありません。

有り難し 38

死刑制度で質問です。

日本弁護士連合会（日弁連）が６日、福井市内で開催した死刑制度に関するシンポジウムで、”瀬戸内さんは「人間が人間の罪を決めることは難しい。日本が（死刑制度を）まだ続けていることは恥ずかしい」と指摘。「人間が人間を殺すことは一番野蛮なこと。みなさん頑張って『殺さない』ってことを大きな声で唱えてください。そして、殺したがるばかどもと戦ってください」と述べた。”とあります。しかし、一番野蛮な行為をした犯人が、軽い刑で済むのはどうかと思います。また、”目には目を歯には歯をは”いけないのはわかりますが、刑期を終えて出所して社会に復帰すると恐ろしいです。これでは被害者サイドは泣き寝入りかと存じます。どう思われますか？ご意見を何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 73

回答 4

2023/07/26

子供の行動と夫の子供への叱り方に疲れた

子供の行動と、それに対する夫の子供への叱り方に私がもう疲れてしまったので、お話を聞いて下さると嬉しく思います。家には小学3年生の娘がおり ○片付けをしない＆物をよく失くす ○休日家族で予定があるにも関わらず、確認を取らずに友達と遊ぶ約束をしてしまう ○親がいない時に友達を家に呼んでしまう(学校で家に保護者がいない時は子供達だけで遊んではいけないと言われています) 等、何度も注意しても行動が変わりません。まだ目先の楽しさを優先してしまう年頃だとは思いますが、仕事から帰ってくる度に毎回注意したり、何度工夫をしながら言っても変わらない娘に段々疲れてしまいました。更に夫の父親は立派な人ですが子育ての仕方はかなり厳しかったらしく、夫は罵倒されたり叩かれて育てられたそうです。流石に今の教育の仕方には合わない事は夫も分かっているので叩く事はしませんが、かなり強い口調で怒ります。「いいから黙ってやれっ」「お前ふざけんなよっ」「何やってんだよっ」等、特に夫が疲れている時は周りの人が振り返るぐらい声を荒らげて怒ります。私自身、声が大きく強い口調の人が苦手なので夫が子供に怒る度にノイローゼのようになっている現状です… 子供が生まれるまで夫は優しく穏やかで、今でも私が疲れている時は代わりに家事をやってくれます。でも子供の前では態度が180度変わる人になってしまいました。夫にも何度も注意しましたが、注意する度に機嫌が悪くなり「はいはい、分かってるから」と改善の余地は見られません。子供と夫、両方フォローしてきましたが、私自身が疲れてしまいました。あまりにも疲れてこのまま消えてしまいたいと思う事もありますが、夫に子供を任せる事は不安が大きすぎてできません。離婚の文字も頭を過ぎりますが、経済的にも精神的にも今の私にそこまで考える余裕はありません。ただただ、疲れてしまいました。これから夏休みで毎日子供が家にいると思うと気が滅入ってしまいます。母としても妻としても未熟者で申し訳ないですが、何かお言葉を頂けると嬉しく思います。

有り難し 21

2021/09/30

お金盗んでしまい罪悪感で死にたいです

19歳の社会人です。二週間前にバレないだろうと思い職場でレジのお金を2回抜いてしまいました。初犯です。監視カメラもなく1回目はバレなかったので2回目も大丈夫だろと思ってレジ締めの時に盗ってしまい、2回目に色々ありバレてしまい、事情聴取されて警察を呼ぶと言われて結局怖くて白状してしまいました。社長は、「まだ被害届出してないしお前も正直に答えて反省して全額返してくれたし会社で解決したことにする、自己退職として懲戒解雇にはさせないが必ず親御さん電話する。他のスタッフにも全て真実を言う。今日限りでもう辞めてくれ」と言われ、他のスタッフさんに迷惑かけてすみませんと正直に謝り、母と父にお金を盗んでしまったことを伝え退職というかたちになりました。母と父には、ものすごくビックリして怒られて呆れらて泣いていました。私は本当にやってはいけないことをしてしまいその日から毎日泣く日々で罪悪感で苦しいです。一番大好きな親にも軽蔑されて、スタッフさんにも迷惑をかけて一生お金を盗んだ子、と覚えられてこれから一生この罪を背負って生きていかないといけないんだ、と思い毎日自殺を考えてしまいます。死んだら全て忘れるし私がなかったことにできるからです。もう我慢ができなくなり、3日前に本気で死のうと思い遺書を書いてホームセンターで首吊りロープを買いました。それを親にバレてしまい、また凄く怒られて泣いて止めてくれました。でも私は自分のことが許せないし、親に「反省してるならもういい、反省したなら死ぬことはない、死なないで」と言われましたが私自身が許せないし、そんなこと言われても親の記憶には、自分の娘がお金を盗んだということが刻まれたし私自身も一生忘れられない記憶になりこれからも30年以上経っても一緒罪悪感を背負って生きていくことになります。もう本気で死にたいです。こんな私でも生きてもいいのでしょうか、毎日心が痛くてたまに罪悪感で吐いてしまい涙が止まらないです、過去をやり直したいです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 53

傲慢な自分

こんにちは。今回もまたよろしくお願いします。最近家族、特に母と弟に対して腹立つことが多く困惑してます。弟はまだ中学生で思春期真っ盛りの中、ぶつかることが多く、お恥ずかしいですが喧嘩の内容はとてもちっぽけなもので例えば見たいテレビがお互いに違うとかゲーム機をどちらが使うとかそういったような些細なことです。相手よりも私の方が年上で、しかももうすぐ成人を迎えるような時期であるのに上記のような本当に小さなことですぐにカチンと来て喧嘩をしてしまう自分が嫌です。私が譲歩しなければならないことは分かっていますが、弟の言動一つ一つが私の神経を逆撫でしてきます。そこに仲裁に入る母も、ひたすら弟の方ばかりを庇うように思えてしまい本当に腹立たしいです。弟も母も、間違った論理を持ち出してきては私に我慢を強要してきます。本当に本当にイライラして仕方ないです。遅めの反抗期かなとも思いました。母にも言われました。自分にも少し心当たりがあるような気がします。（中学生の頃はあまり目立った反抗をしなかったなと思います）母は私を大人扱いしてきて、それが嬉しいと思う反面、何か心が追いついてないような感じがします。自分が傲慢になっているように感じます。大人になれと言われますが、腑に落ちません。納得がいかないところがあります。自分でも気持ちがぐちゃぐちゃで、こんな状況をどう処理していけばいいのか分かりません。

有り難し 19

生きるのも死ぬのも辛い

初めて相談させていただきます。最近生きることが辛くて仕方がありません。でも死への恐怖も大きく自殺はできないため、この世からパッと消えれたらいいのに、と強く思います。何か大きな出来事があったわけではありません。たぶん、日々の生活での疲れが溜まったんだろうとは思います。仕事は慣れない業務を担当することになり、些細なことで自分は無能だ、もしかしたら発達障害かもしれないと強く感じてしまいます。本当は、正社員ではなくアルバイトや在宅ワークの方が自分には合っていると思います。でもやはりお金のことを考えると将来不安だし、親や祖父母も不安になるだろうなと思うとどうしても仕事を辞めるのも自分にとって不利だと思ってしまいます。また嫌われたくない願望が強く周りの目を気にしすぎる癖があり、「今の会話でどう思われたかな」「こう言えばよかった」と常に考えるため疲れます。でも自分を包み隠さずいるよりもそうやっている方が自分的には楽なんじゃないかとも思います。恋人もいますが、なんだか満足できていないと感じてしまいます。でも恋人という存在がいなくなるのも苦しいです。恥ずかしい話になりますが、私は性生活が苦手です。それを理解してくれている今の人とお別れしたら、もう次の出会いはないだろうと思ってしまいます。もっといい生活があるかもしれないという思いもありますが、自分の保守的な考えから抜けられないので人生辛いです。人生やめたいと思ってることも育ててくれた親に申し訳ない気もして辛いです。でも正直結局人は死ぬのにこんな辛い思いばかりしなければいけないのなら、産んでくれなくてよかったのに、とも思ってしまいます。それに、こんなに無能で自分のことばかり考えているような人間、消えてしまえばいいと思います。でも死ねない限り、自分のことだけ考えていたいとも思ってしまいます。どう生きるのが正解かわかりません。

有り難し 15

過去の過ち

ご覧頂きありがとうございます。私は小学校くらいの頃から、両親の財布からお金を盗んでいました。両親はとても教育に厳しく、私も両親の期待に応えようと必死に努力し、結果を残してきましたがそれでも認めてもらえないことからの悔しさやもっと見てほしいと言う気が引きたくて盗んでしまっていました。金額は数千円から、どんどんエスカレートして数万円。嫌いなバイト先の人や職場の人にまでに手を出すときもありました。そんな中、親の財布から盗んだことがバレてかなり厳しく叱られ失望されました。その時のことは今でも忘れられません。そして、私も結婚し子どもも授かることができました。妊娠中は、お腹に来てくれた赤ちゃんに対し、自分が恥ずかしく、こんな親で申し訳ないと過去の自分の過ちを思い出し時折、後悔と自己嫌悪に苛まれました。それ以来、盗むようなことも一切することはなくなりました。無事子どもも産まれ、成長し元気に過ごしています。夜、子どもの寝顔を見ているとふと、過去の私の過ちを思い出し後悔と自己嫌悪に苛まれ眠れないくらい辛くなります。あんなことがあっても今までとは変わらず接してくれる両親や信頼してくれている友人、主人に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。自分がした過ちなので今こうして苦しむのは当然だと思います。これからも一生忘れることはなく反省し更生するべきだと思っています。ただ、こんな私が普通にこんなに幸せな生活をしていていいのかと不安になり誰にも話せないのでここに書かせて頂きました。私はこれから普通に日常を過ごしながらどのようにして過去の過ちを償えばよいでしょうか。乱雑となってしまいましたが宜しくお願いします。

有り難し 17

義理の家族が大嫌いです。

結婚前から彼の両親には疑問を感じる点があり、正直両家の家柄の違いや格差もあり、少し結婚を悩みましたが、結婚しました。母には結婚前に、本当にこの人で良いの？とかなり念押しされました。彼の家は正直裕福な家庭ではありません。それは彼から聞かされていました。昨年結婚式を終えましたが、その時の彼の家族の非常識さにやはり予想した通りだったと憤りを感じました。彼の兄弟は初めて会うにも関わらず、挨拶一つしようとせずお土産だけ持って逃げるようにして帰って行きました。身だしなみも汚く不潔でした。それを誰も注意しない家なのだなと。お土産物が2種類あり、両家で分けるように個数が置いてありましたが、彼の家族は何の配慮もせず声をかけることなく、自分たちの好む方をとっていき、こちらは同じ物が全て余るような状態でした。その他も挙げようとすると色々あります。それを何の悪気もなく当たり前でいる相手の家族の人間達が汚い、自分達のことだけしか考えられない家族なんだな、とそういう家に嫁いでしまった自分が嫌になります。所詮その中で育った人間だから彼もそういう部分はあるのだろうと思います。そういう自分の家族の非常識な振る舞いを当日に彼は気付くこともなく、今でも私だけが腹を立てています。その他色々あり兄弟とは二度と関わりたくないと思うぐらい大嫌いです。本当に大嫌いですし、彼の兄弟がもし結婚をする時には式はおろか祝儀さえ出したくないと思っています。親は親で汚い部分があり、今後どうしていけば良いかわかりません。この時に感じた不快なこと全てを彼に話そうかどうか何度も考えましたが、彼は自分の家族が大好きな為、とりあえず何も言わず自分の胸の中にしまっています。これははっきりというべきなのでしょうか。多分これを伝えると、私の家族とうまくやろうとする気持ちは彼の中から消えるような気がします。私の家族は結婚式で彼の家族の非常識さを感じていますが、最初から分かっていた事ね、と母は言っています。とにかく身内との付き合いがほぼなく、自分達の家庭のみでしか生きて来なかった人達だから仕方ない、あなたは割り切るしかないわよ、と母は言っています。彼自身、私と結婚してから自分の家の常識のなさに気付き、恥ずかしいと思う部分は多々あるみたいです。まだ家族の中で1人だけマシな気がします。今後どうすればよいでしょうか。

有り難し 12

姪をみて…。

何度か姪の事でそうだんさせていただきました。姪をみていて・自分の置かれた立場を理解していないで、やりたい放題。・平気で嘘をつく。・やったらやりっ放し。片付けない。・時間にルーズ・我儘・無精・お礼が言えない、やってもらって当たり前。そういう態度をとったり、最近は義母、旦那、姪、そして我が娘で買い物に行った時の事。姪は髪飾りが欲しかったらしいですが、機能も買ってもらってるから売り場に返すよう。旦那に言われると、あろう事か我が娘に渡します。なぜなら、我が娘はまだ1歳で気に入るとなんでもおもちゃにしてしまい。自分が飽きるまで離さなさない事、無理矢理取ると泣く事をいい事に我が娘を利用します。　確かに姪の母親自身の物はドンドン買いますが、旦那や娘の物は買わないし、ドンドン勝手に捨てるそうです。姪の服も袖が破けてたり、汚れています。可愛そうとは思いますが、そんな祖枠な手段を使わずに素直に欲しいと言えばいい事だし、毎回買ってもらえない事は理解して我慢するべきです。義弟、義妹の躾が行き届かない、放置しているからそうなるんじゃないかと思いますが、そのうちうちの娘が使えない、言っても買ってもらえない事になれば万引きをするのではないでしょうか？義弟も一緒に児童相談所へ行っていて、嫁に必要以上に暴言や暴力を受け家では何も言えないし、ご飯すら用意してもらえないらしいです。前置きは長くなりましたが、こう見ていると子どもの躾は大切だなぁーと思いました。個性を伸ばすのと野放しはちがうし、きつく叱れば閉鎖的になるし、放っておけば良いわけでもないんだなぁーと思いました。夫婦の仲が良ければ、お互い協力しあって、相談しながら二人の目線で育てることができると思うんです。最近は反面教師として見ていますが、可愛そうだからって考えよりも親がなんとかしてくれよ！義弟からは電話や会った時には迷惑をかけてごめん。とか言ってくれますが、義妹からは一言もなく。おそらく、姪がいないことをいい事に遊びまくっているんだろうと思います。しかも、消費者金融でお金を借りてまで遊んで、飲酒運転までして遊んでるんです。義妹にも言い分はあると思いますが、ふざけるのもいい加減にして欲しいです。同じ親ながら、情けないやら恥ずかしいです。

有り難し 10

亡くなった祖父に別れを告げられない

こんにちは。つい先日、祖父が急逝しました。あまりにも突然のことで、私を含め家族みんな、はじめは信じられませんでした。私は遠方（海外）に住んでおり、通夜にも葬式にも出席することができません。タイミング的なこともあり、いくら急いでもいくらお金をつんでも叶いません。最後に顔を見る事も、残されたみんなと一緒にちゃんとお別れをすることもできないのです。祖父には小さい頃からお世話になった思い出と感謝があります。大人になってからはあまり頻繁に訪ねることもできませんでしたが、たまに行くといつも玄関で優しい笑顔で出迎えてくれました。いつもは恥ずかしくて気持ちを伝えることもほぼありませんでしたが、家族を大切にする、尊敬できる、大好きな祖父でした。そんな祖父に、ひとり最後のお別れをすることが叶わず、強い無力感を覚えます。手を合わせ、少しでも気持ちを伝えようとはしましたが、やはり一人異国の地でそんなことをしても虚しいばかりです。日本にいる家族は現在進行中の葬儀にバタバタしており、私は蚊帳の外という感覚です。こんな状況で働くことなど考えられず、ここ数日は仕事も休んでしまっています。また、同じことが両親や他の大切な人にも起こるかもしれないと思うと、こちらでの仕事を辞めて日本へ完全帰国し、また一から新たに生活を始めたいと真剣に考えてしまいます。そしてそのことばかりが頭に巡ります。お通夜やお葬式は残された人のためのものである、というのをどこかで目にしましたが、まさにそれを実感しています。ちゃんとお別れを告げる機会が持てないことがこんなにつらい事だとは思いもしませんでした。遠く離れた地を動かず、食べて寝るほか何もできない自分がとても不孝者に感じ、いたたまれません。親を亡くした自分の親を近くで支えてあげる事すらできません。この事実、辛さや非力さを、どのように受け止め、処理すればいいのか分かりません。どうか、皆様のお知恵を貸していただけませんでしょうか。乱文にて失礼いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 7

信じても裏切られた

借金をした主人について。これまで何度となく私に嘘をついて裏切り、今度同じことをしたら離婚ですよと双方の親も交えて離婚届も書かせたのに、主人はまた私の財布からカードを盗んで借り入れをしました。約束通り離婚だと言ったら、離婚届を書く前にやったことだから許せと訳のわからないことを言いました。何度か相談させていただいた中で、私が主人を信じられない心がいやしいと言われましたが、ならばもう一度やり直そうと腹をくくったはずの主人は、私だけではなく親も裏切っているのにほんとうにいやしいのは主人ではないのですか？近頃はうまく夫婦関係が築けていると思っていたのに、とんでもない裏切り行為です。人の財布から盗むなど、犯罪ですよね？主人は病気だと思えませんかとも言われましたが、病気だから許されるのですか？主人の父は、私の母に、あ～もう離婚してやって下さい！と言ったそうです。自分の息子がしでかした不祥事に、何の手も出さないのか、私のことも突き放されたようです。以前に主人のおばが「（主人は）来年の二月に運が良くなるから我慢しなさい」など全く根拠のないことを言ったのも、ほんとうにばかばかしく思えます。人の財布からカードを盗むなんて人の信用をなくす行為で、運が良くなるなんてありえない。私も子どもがいるので離婚の勇気がないのもありますが、まさか大人がもうバカなことはしないと言ったら信じますよね。そうして信じたのに裏切られました。信じない心がいやしいと言われ、主人との未来も考えたから信じたのに裏切られましたよ。それでも私がいやしい心を持っているのですか？こんな訳のわからないことを言う家の名前を背負っているなんて恥ずかしく、辛い思いでいっぱいです。しかし、こんなに情けない主人をばっさり切り捨てることもできず、主人を情けなくしているのは自分なのでは？とも思います。全ては主人に巻き込まれていることなのに。辛いです。

有り難し 22