問答一覧

検索結果: 1848件

自殺したいのに出来ません。

私は今どん底にいますネガティブ思考なので、中身注意です。就職する度にブラックすぎる会社になります。まともな選択が出来ないです。最初は長時間肉体過労、次にお給料を社員に請求してくる会社。好きな人も、こっちの想いを伝えてから1年以上経ってるのに返事はなく、相手の都合に合わせてばかりで、遊ばれてる感じがします。お金も底尽きてるどころかマイナスで、好きな人にも相手にされなくて、家族は大学生の姉にばかり構ってて、私のお金がなくなったら相手にされなくなりました。誰にも相手にされず、職もどこ行ってもダメダメで、私はこの世に生まれた「不要な物」にしか思えないです。若いから社会で馬鹿にされてばかりで、アルバイトをしていた高校生の頃は周りの人達とまともな会話が出来たのに今ではもう墓に入ることしか考えられません。何度も自殺をしようとしましたが、その度に何かに止められました。例をあげます･友達だった人からの急な電話･お金があった時はお母さん･ナイフを持った時はたまたまテレビでなにかやってて目を惹かれてそのままみました。･4歳ぐらいの時は父親にも止められました。他にもありました。私は墓に入って楽になりたいのに、世界が私にそれを何でさせないんですか？心が毎日苦しいです。死にたいという思いが足りないんですか？友達に自殺用の薬を貰った時も何故か親が学校に来てその場で止められました。その友は別に先生にも言った訳では無いし、親が急に来るという不思議なメンタルが動いたそうです。ほんとに訳分からないです。今の状況私は死ねません。でも死にたいです。どうすれば自殺出来ますか？

有り難し 4

回答 1

生きてる意味が分からないです。

突然の質問で申し訳ありません。単刀直入に言いますと「自分の生きてる意味」がわからないのです当時17歳の時、工業高校に通っていました、その時初めて彼女が出来たんです。高校を卒業をして会社に務めたのですが3年間付き合ってた彼女に2回浮気をされていました、そして別れてしまいました。誰よりも信頼してて信用してた人に自分の全てを否定された気持ちになり凄く辛かったです。その後、僕はそれがきっかけになり鬱病になってしまいました。会社を辞め1年間生活保護で暮らしていました。騙してパチンコやタバコに費やして屑みたいな人生を過ごしてました。借金や滞納で30万程あり当時の自分は「生きてても意味がない」と思い大量の睡眠薬を飲んで真冬の外で倒れました。そして起きたら父親の家に居ました、18歳になった時親と喧嘩して家を出てから会ってなかったのです。借金は親が結果支払っていただいて一緒に住むことになりました。その後親に「今後どうするのか？」聞かれました。僕は昔なりたかった保育士になりたいと言い、通うためのお金を少しでも貯めるためバイトをする事を親と約束しました。だけど1年たった今も何も変わっておらず「パチンコ、タバコ」などが原因で全く貯まっていません、本当に屑だと思います。同じ過ちをしてきて変わろうとしない自分、志の低さ、誰にも信用されない、そんな自分の全てが嫌になり生きてるのが辛いです。でも死ぬのも怖いんです、自分勝手な事を言ってるのは重々承知しています、しかし生きるのも死ぬのも怖く、辛い気持ちなのです。生きてる事に何の意味があるのですか？自分の存在意義とは何ですか？愛するって何ですか？自分に解いても解らないんです。親にももう迷惑掛けたくない、でも自分が変われる自身もない、誰を信用して生きればいいか分からない、全てが不安になり潰され、殺される気分です。僕は誰なんですか？何の為に存在してるのですか？

有り難し 41

回答 3

働く意味について

人はなぜ働くのでしょうか。はじめまして。現在適応障害で休職中の23歳です。自分の身の回りの人は、みなお金のため、生きるために働いているといいます。でもその割には第一種産業に就いているわけでもなく、それがなくても生きているものを生産し、生きるには必要ないものを消費しています。本当に生きるために働いているのであれば、農業や漁業に従事したり、第一種産業にしか就かせない法律を作るべきだと思います。昔は、働くとは、傍を楽にさせるという意味だと知りました。しかし便利になりきった今日、自分が何をして傍を楽にすればいいのかがわからなくなりました。生きるために、生きるには必要ないものをつくってお金を得る。もっといえば、会社にお金を奪いにいくのが目的で仕方なく労力を提供している、エネルギーを奪う存在はすべてなくなってしまえばいいと思いませんか？となると、人間は生きるために、他の動植物の命を犠牲にして生きなければなりません。そう思うと、エネルギーを奪う存在の僕は死んだ方がいいのかと思うようになりました。養生訓という健康長寿本があるのはお坊さんのみなさんであればご存知だと思います。そこには、食事の基本はごはんとみそ汁と書いてあります。であれば、この世から、米屋さんと味噌屋さん以外の飲食を排除すべきだと思います。喫茶店も、ケーキ屋さんも、ピザ屋さんも、食パン専門店もカステラ専門店も、不健康で短命を誘発するだけの害悪食品はなくなってしまえばいいと思います。もともと東洋医学があったので、西洋医学の病院はなくなればいいと思いませんか？

有り難し 7

回答 2

どちらを選ぶべきですか

家族と彼氏どちらを選ぶべきですか？私は彼氏との間に子供が出来て、色々あり中絶という決断をしました。それから家族に彼氏と金輪際関わるなと言われました。理由は彼氏にお金を借したり、中絶の件や軽度の発達障害が原因でした。ですが、未だに彼氏とは連絡をとっていて尚且つ、今は私の精神的な支えにもなっています。家族には言えない事とかも話したりしていて、1度だけ彼氏と会っている時に自殺未遂をしたら泣きながら怒られました。正直、自殺を止めて欲しかったんだなって思いましたが。今、自分がやっている事は家族を裏切る行為だと思ってます。その罪悪感からまた死にたいとか思ったりして彼氏に連絡してしまいます。そして、中絶の事が何より精神的にきていて誰にも言えないなか彼氏に相談しています。母親にも辛いことあったら頼ってと言われるんですが、「いつまでクヨクヨしてるの？」とか「女なら強くならないとダメ」とか言われます。父親からは何か気に食わないことがあると「無責任だ」とか中絶した話をされます。でも、それは私が悪いから親が正しい道を導いてくれようとしてるのは凄く伝わってきます。だけど、親には頼れないし相談も出来ないなと思っちゃいます。妹と弟がいるんですが、もちろん相談なんて出来るわけないです。それで、彼氏と会っている時に自殺しようと馬鹿な行動をしました。皆、私を愛してくれているというのは痛いほど伝わります。だけど、それが一番辛いです。でも、どちらか選ばなきゃいけない時がくると思うと死んでしまった方が良いのかなって思っちゃいます。贅沢な悩みだなとは思いますが、どちらかを選んだらもう一方の方とは二度と会えないことになります。私には決断できないから、いっそ死んでしまいたいです。家族もずっと私を応援して愛してくれて、育ててくれたから手放せないですし、きっと共依存みたいなものだと思います。彼氏も、中絶とかお金の件も色々あったけど心の支えだし、今いなくなったら吐き出せる場所が無くなっちゃって死んでしまうと思います。私は必要とされていますが、皆の愛が強くて疲れてきました。死んだ方が良いですか？彼氏を選ぶべきですか？家族を選ぶべきですか？教えてください

有り難し 33

回答 3

美容整形で失敗されました

整形で失敗されました。小鼻縮小をして頂いたのですが、カウンセリングで決めていたデザインと大幅に異なり潰れたような鼻にされました。鼻の穴も以前より目立つようになりました。前から見ると不自然な鼻の形です。人間とは思えません。自業自得ではありますが、死にたいくらい悩んでいます。元の顔の方が断然ましでした、しなければよかったと後悔ばかりです。クリニックに電話をしても様子を見てくださいの一点張りで取り合ってくれません。生きるのが辛いです。修正する多額のお金ももうありません。カウンセリングで言われた失敗例のような鼻にされ、私は実験台にされたのかと思うと悔しくて眠れません。この化け物のような鼻をつけたまま人前に出るなんて考えられません。未だに傷も痛み苦しい日々です。死ぬ事も考えましたが、親を思うと簡単に自殺に踏み込むことができません。どうにかして立ち治したいです。

有り難し 14

回答 1

不適合者が世に生きる道理がありますか

何人もの上司に自分の仕事の出来なさ、勉強の出来なさに見切りを付けてもらい、今も様々な企業に面接で見切りをつけてもらっているのに、どうしてそれでも自殺せず、のうのうと生きているのだと思っています。組織が行う競争に必要のないものは自ずと排除されるのが世の常となって久しい筈です。その上、死にたい、殺してくれと子供の頃からずっと言っているような者に、どうして世を生きる理由や価値がありましょうか。もし死んでしまえば誰かに当然迷惑がかかります。しかし、これ以上、会社が苦労してお客様からいただいたお金、誰かの税金、社会保障費を毟り取ってまで自分が生きる理由にはなりえません。どちらが世の損となるでしょう。たとえ手足が不自由でも立派に仕事をしている方々はいらっしゃいます。しかし、私はあの方々のような、この先を生きていく意思があるわけではありません。幼少の頃から必要のない存在なら殺してくれと何度も喉の中で繰り返した様な者です。体力も、手先の器用さも、物覚えの早さも、人と交渉する力もありません。社会のごみという表現もある程度は世の中で使われる表現になった今、三十路を迎えようとした自分にどうして生きる価値がありましょうか。世は世を生きる意志のある者、世の為に働く者が作り上げたものである筈です。力も意思もない者がどうしていていい場所でありましょうか。周利槃特様のような心の強さはありません。そんな者が縁によって生きているという言葉で死んではいけないと言われる理由がありましょうか。

有り難し 9

回答 1

死を望んで早12年、未だ死ねず

ごめんなさい、こんばんは。この時間になって、やっと書き込みが出来ました。悩んでいる方か多いのですね。私は、自殺をしました。失敗しました。その後、死にたいけれど、自殺の恐怖には勝てません。ただ、生きていても、自信もない、力もない、夢もない、お金もない、思いやりもない人間なので、周りに迷惑をかけてしまいます。だから、また、死のうと思います。すると、サポートしてくれた方、親の悲しむ顔が邪魔をします。だから、また、生きます。けれど、生きているのは、辛く、身体は思いし、思い描いた自分との差に悩まされます。親孝行の１つも出来ない自分が大嫌いです。素敵すぎる両親に申し訳ないです。だから、また、死のうとします。次は、死んだ後、地獄に行くのかとか、自殺した人は、より苦しむと言う言葉が頭をよぎります。そして、また、生きます。そして、また、死にます。そして、この苦しみのループから、抜けることなく10歳だった僕は、今年で23歳になります。生きたいと思う人が亡くなり、死にたいと思う人が死ねないという、嫌な世界です。目が覚める度に、また、地獄が始まった。終わりが早く来ないかなと思ってしまいます。生き地獄です。唯一の心の救いは、太ももをカッターて切ること。→自らに罰を与えることで、許された気がします。そこで、質問なのですが、・何故、僕のようなゴミが産まれたのですか？・自殺（自死？）しても、この世の苦しみからは、解放されないのですか？地獄で苦しむのですか？・自殺で死ぬのも寿命ではないのですか？ごめんなさい。

有り難し 124

回答 5

2023/09/08

あの世に知識は持っていけますか？

死んだらお金はあの世に持っていけないといいます。才能（技能）は、来世に持ち越せるといいます。最初から才能があって上手くできる人は、前世より何代も前からその方面に関する努力をしてきたらしいです。この説明は、私は本当に納得できたのですが疑問があります。知識は持ち越せるのでしょうか？一生懸命学んでも、人は死にます。脳みそも死にますよね。生まれたときに、前世で学んだ知識はありません。今世で必死こいて勉強する意味って、ありますか？私は勉強をしたくありません。昔から塾に通ってコツコツと勉強していたわけではないので基礎学力が低いです。最高で偏差値５０くらいです。そんなイライラします。勉強を開始しても、自分よりも効率よくできる上の人と比べてしまって嫌になります。趣味の小説の題材にするための勉強（魔術の歴史や銃の扱いなど）すらも、理解の遅い自分にイラついて手につきません。質問です。あの世に才能（技能）は持っていけるとして知識は持っていけますか？勉強できない私をどうか助けてください。

有り難し 37

回答 4

父親を殺したい

幼い頃から、父親からの肉体的、身体的虐待母親からのネグレクト兄弟からの性的虐待を受けて育ちました。父親が憎くてたまらない。殺してやりたい。数ヶ月前に会社を辞めてからは鬱状態で、バイトも出来ずにいます。無職で、一日中引きこもっては父親を呪って過ごしています。本当に本当に、もう、死んで欲しい。こんなに切に願っているのに、どうして死んでくれないのか。あいつが出かけるたびに、警察からの電話が鳴るのを心待ちにしているのに。どこかで事故を起こして死んでいないかな、と淡い希望を抱いては砕かれます。暴漢に襲われて無惨に死ねばいい、病で苦しみながら死ねばいい。わたしが苦しんだ倍の苦しみを味わいながら死ねばいい。今すぐ無限地獄に落ちて欲しい。こんな思いで毎日過ごしています。人を呪うのはとても苦しいです、いつか自分に返ってきてしまうのではないでしょうか。ですが、もう死ねばいいと思う他になす術がありません。鬱の治療も、就活も、お金を貯めて実家から出てゆくのも、彼氏との幸せな未来も、女性として美しくなりたい、という意欲も、もうなにもありません。学生時代から、自分なりに頑張ってアルバイトをしてお金を貯めたり、恋人を作ったり、友達と楽しく過ごしたり、お洒落をしたりと、気を紛らわせてきました。ですが、そのたびに日頃から受けているDVにより自尊心をめちゃくちゃにされ、無気力に陥ってしまいます。結局、仕事をすぐ辞めてしまったり、人と連絡をとらなくなったり、(遠ざけてしまう)彼氏に依存してしまい関係性が壊れてしまったり、親のせいで人生がめちゃくちゃです。ここから抜け出したい。自立したい。忘れたい。縁を切りたい。幸せになりたい。こんな思いはあるのに、具体的に何かをする気力が残っていません。本当は、やりたい事がたくさんありました。夢もありました。でももう全てがどうでもよく、何もする気になれません。疲れ果てました。毎日、あいつを殺したい、あいつが死ねば全て解決するのに、という思いで生きています。いい加減疲れました。もう死んでしまいたい。藁にもすがる思いでこちらに相談しました。

有り難し 13

回答 1

一番大切なものはなにか、生きるとは何か

夏に初産を控えてる者です。何度か転職をしながら10年ちょっと、正社員で勤めてきました。現職では3年ほど前から勤めてきましたが、1年前から徐々に上司の当たりが強くなり、パワーハラスメントに該当すること(無視、暴言)をされ続け、毎朝突然涙がでる、何も楽しくなり、難聴や吐気、生理不順等の体調変化もではじめ、心療内科に通うようになっていました。こんな思いをしながら働く意味はあるのか…と密かに転職活動を進める中で妊娠が判明しました。上司へ妊娠したことを伝えると｢体調を気づかうことはできない。周りに迷惑をかけることを謝罪と説明しろ｣と言われて精神的な糸が切れた感覚と身の危険、胎児の命に危険を及ぼされるのではないかと危機を覚え退職を決意しました。退職を申し出てからというもの、上司の態度はなぜか軟化し優しくなりました。きっと私を辞めさせたかったんだと思います。本来貰えるはずだった出産に関する手当を棒に振ってまで退職を決意したのにあんまりだという思いが強くなる日々。今はお金が惜しくて悔しくて、日々鬱々と過ごしています。旦那の稼ぎも決して高くはありません。あわせて毎月大きな税金をひかれ、怖くて怖くてしかたありません。胎児の安全の為、と考えた結果なはずなのですが、私がもっと割り切って我慢して在職を続けることで金銭を受け取り続けたほうが胎児のためになったのかも…といまさら悶々と考え続ける日々です。こんな思いをするなら消えたい、死にたいと考えることも増えてきました。後悔なのか未練なのか怒りなのか。お金への執着なのか。自分自身での収入が途切れることも人生で初めての経験なので、申し訳なさと不甲斐なさ、恐怖心もあります。そして胎児への喜びや夫婦生活のことよりお金お金お金……自分への不当な扱い……のことばかり考え涙が出たりボロボロ毎日です。一体私は何をしたいのか。何が大切なのか。気持ちの持っていき方、割り切り方がわかりません。

有り難し 15

回答 1

2023/01/31

死への恐怖について

不毛な考えに頭が支配され、何をしていても鬱々とした気分になってしまいます。「マインドアップロード等の技術開発が進んでおり、近い将来、人間が不老不死になるかもしれないこと」を数ヶ月前に知りました。素晴らしい技術と思いました。一方で、平等であった死すら、経済格差等によって、死ぬ人と死なない人に分かれてしまうことに恐怖を感じました。この技術が確立した際に、家族、特に私の子どもが、私自身が正社員として働かなかったために、お金が足らず周りが不老不死になる中で、死んでいかなくてはいけない状況が頭にこびりつき、毎日苦しいです。仕事が原因で精神疾患になってしまったこともあり、いまは退職してしまいましたが、上記のことが毎日頭をよぎり、激しく退職を後悔しています。退職の際には、家族からフルタイムで働くことはもうやめた方が良いと言われ、自分自身もフルタイムで働くと子どもに寂しい思いをさせてしまい、さらには私の心に余裕がなくなってギスギスした家庭になるのではと思い、パートや派遣として働いていきたいと思っての決断でした。前置きが長くなりましたが質問内容としては、どうしたらこの考え（不老不死の技術が確立した際に自分たちだけ死んでしまうのではないか）を取り去り、過去の決断を受け入れることができるのか、アドバイスをいただけるとありがたいです。起こるかもわからない未来を恐れて、今を生きることができていない状況です。長文駄文で申し訳ありません。もしよろしければ、ご回答お願いします。

有り難し 18

回答 2

2022/06/06

不倫して彼女を鬱にしてしまった

不倫をしてしまいました。彼女とは7年付き合ってるのですが、ほぼ7年同棲、事実婚状態です。今までぼくのためにサポート、愛情を注いでもらったのにたった数ヶ月で全て壊してしまい裏切りました。相手は未成年で若いにも関わらずその場だけの関係を複数した人と不貞行為をしました。その時は周りが見えず浮かれてしまい、浮気相手は決していい子ではないのにそっちを選ぼうと　彼女に家族を捨てる、死んでも構わないとまで言ってしまいました。（犬二匹飼ってます）もちろん失言で本気には思っていないです。相手の性格はわがまま、家族ぐるみで無神経そんな相手に約2ヶ月ほぼ毎日会って、家に帰ったら彼女には冷たく接してました。彼女は本当にぼくのことを裏切らず大切にしてくれてました。今まで別れ話を何回かしてきた度にいつもぼくからすがって一緒に居てほしいと言ってました。それなのに簡単に裏切ってしまいました。ぼくは今回の浮気を本気ではないと言うんですが、やってきた内容からすると彼女からすれば本気やったと言われます。他にも今までぼくが嘘をついたことがあるので全て否定しても信用されません。もちろん因果応報です今は再構築中なのですが、彼女はフラッシュバックが起こり浮気の確認を何度もしてくるのですがぼくがいつもすぐ音を上げて逃げてしまいます。自我を出さない全て受けとめると言っても結局耐えれなくてすぐ逃げてしまいます。発覚後、ぼくはすぐに一人になるから逃げると言いました。その時に親のお金数百万円を渡すから、今後の生活費で使ってと言いました。理由はぼくが付き合った当初仕事を辞めさせて家も引き払わせて養うと言ったのに裏切ったからです彼女を裏切って鬱にさせてしまい、癒やす努力をすぐ諦めて、あげくに親のお金を勝手に渡そうとするこんなクズはどうしたらいいでしょうか？どっから解決していけばいいのか分かりません。死のうとしても死ぬ勇気がありません説明が長くてすいません、まだまだ足りないぐらいです。とにかくぼくは酷いことをしたのに反省が全く足りてない心が死んでると思います。宜しくお願い致します。

有り難し 29

回答 1

生き続ける意味がわからないです

私は来年フリーのクリエイターになります。前々からクリエイターとして仕事はしてたので、そこまで非現実的な選択ではないと思っています。そしてありがたいことに周りの人は生きていくための色んなアドバイスを教えてくださいました。ですが正直なところ好きな事をできているしもうのたれ死んでも良いと思っています。作品を作るのは大好きですし、作りたいものはまだあります。夢にみた仕事にまでできて端くれではありますが、クリエイターとしてしっかり生きています。嬉しいし夢を叶えられるなんてとても幸運で恵まれています。でも、ながく生き続けたいと思わないのです。このまま作品を作って、今まで貯めたお金がつきるまで自由に生きて、つきたらそのままのたれ死んで。作品が未完成に終わったとしてもそれはそういった運命で良いと思うのです。それで良いと思うのです。皆生き続ける事を前提に話します。でも、別に生き続けなくても良いのでは？皆の生き続けるという意識がよくわからないです。この疑問は周りには言わず心の中にしまっていますが、ずっともやもやしたままです。どうすれば良いかわからないです。私が変なんでしょうか。よろしければ相談にのっていただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

自殺を止めたい

ネット上で自死を決行しようとしている方を見かけました。決行場所や日にちを決めている様で「あと〇日」と書き込みが数日置きにあります。死にたい理由を聞くと「生きていても生きる意味がないと悟ったからです」と返答がありました。仕事をしている様ですが、お金があっても欲しいものがない様です。人と関わりがほとんどなく、現実社会を意味のない世界と言っています。ネットでしか関わりがなく、どの様な方か良く分かりませんが、どうか生きていて欲しいと思います。その方にどの様に接したら良いか、言葉を掛けて良いか分かりません。ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 6

回答 1

2022/08/01

迷惑をかけたくない

私は今年受験生の高校3年生なのですが、今までは子供だからと家族から見逃してもらえていた迷惑がとうとう限界まできてしまいました。親にはここまでお金をかけて育ててもらってとても感謝しています。だからこそ迷惑をかけたくない、消えてしまいたいと思うようになりました。将来は福祉系に進みたいので、そのための専門学校に進めるように、家系が苦しいながらに親は私に出資してくれています。ですが、私のように親に迷惑をかけているやつのためにお金を出させていることに対して、また何度も同じことで怒らせてしまっていることに対してとても申し訳ない気持ちと罪悪感、何度も同じことを言わせているのに直せない自分がとても嫌になってしまいました。どこかへ消えたい。できるだけ誰かに迷惑をかけずに死んでしまいたい。最近そう思うようになりました。また、そんな風な考えをしている自分はまるで構ってちゃんのようで気持ち悪いですし、そんなことを親に知られたらまた言い訳をしているだとか、そんなことを言って反省しているふりをしている、と言われそうでとても怖いです。でも消えてしまいたいという気持ちは変わりなくこんな気持ちは若気の至り、受験生ではよくあることでまとめられるような半端なものではないんです。どうすれば誰にも迷惑をかけず、楽に死ねますか？また、どれくらい親に恩返しすれば死んでもいいと思いますか？

有り難し 8

回答 2

生きていけない

20歳後半女です人生どこで失敗したのか何を失敗したのかは分かりますなんで周りから人がいなくなったかも。コロナが流行りもともとのうつ病がさらにひどくなり一人暮らしから実家に帰りました。実家の近くの会社で働き始めました。わたしは母親のお荷物です 25歳でやりたいこともないお金もないこれからどう生きればいいかわからないです唯一大好きだった父は昔死にました家族にも居場所がない職場にも、田舎にも居場所がない中途半端な年齢で実家に逃げてきたこれからどう生きていけばいいかわからないです友達も彼氏もいないです母親とは正反対の性格です例えばわたしが泣いたとしたら、泣いてることに対してキレてきます自殺のニュースが流れても死んだら迷惑しかかからないのにねなんていってきます人生もう変わらないどう生きていけばいいかわからないこんななら、前いたアパートでのたれ死ねばよかったこんなに死にたい死にたいいっても極度の不安症だから死ぬことすら出来ないわたしはこれからどう生きればいいんでしょうか

有り難し 15

回答 1

援助交際はどうしてしてはいけないのですか？

援助交際をすることは悪いことですか？胸を張って言えることじゃないことも、人に気持ち悪がられたり、やめなさいと言われることに疑問はありません。でも親が傷つくとか、危ないとかそういう言葉じゃやめようと思えません。私は異性を好きになったことがありません。お金をもらって性交することは、私にとって彼氏などと性交することと何も変わりません。そこにあるのは心じゃなくて付き合っているか付き合っていないかの事実だけだからです。私は見た目が可愛い方です。若くて可愛いうちに、稼げる方法で稼ぐことは悪いことですか？大学もちゃんと行っているし、将来はちゃんとした仕事に就いて稼ぐつもりなので、これで一生やっていくつもりもないです。自分のこと可愛いとか自分で言っておきながら私は私のことが嫌いです。お金は自分の存在価値が目に見えるようで、私の心を支えてくれます。私はわがままなだけですか？生きている価値がないですか？死にたいばかりの毎日、自傷をくりかえして、勢いさえあれば今にも自殺できてしまいそうです。どうしたら生きていいと思えるかわからないです。私はどうやって生きていけばいいかわかりません。文章がごちゃごちゃですみません。どうかご回答宜しくお願い致します。

有り難し 161

回答 3

年老いた母との付き合い方

今年74歳になる母との付き合い方に悩んでおります。父が8年前に他界し現在母は1人暮らしをしています。近くに兄夫婦が住んでおり 2年前に腰を悪くした事をきっかけに週一兄が買い出しに連れて行ったり面倒を見てくれています。私は車で1時間離れた所に住んでいるので月に1.2回電話で話をしますが父が死んでから母の愚痴悪口が酷く、幼少期のトラウマや母の実家トラブルなど同じ話を初めて話すかのように何時間も話します。母の実姉から「同じように愚痴悪口を時間構わず電話をかけて来て聞かされる」と言いますが母は私に同じ事をしています。母は文句ばかり言って決して解決しようとしません。私は逆に解決したい方なので話を聞いていて一向に前を向かない母の話が苦痛です。「あんたははっきりした性格やから」とか「白黒はっきりつけたい性格やから」と批判して来ます。また兄に甘く、兄は昔から手癖が悪く家や私のお金を盗んでいて現在も借金まみれの生活をしていてお金を貸してくれとお金を無心してくる事があり、父の治療費を自分はお金がないんやから私に出させろと言ったと言ってると母が私に言うのに激怒して母と兄と一度関係を切った事があるのですが、母はそれでも「あの子は勘違いしている」と非を認めません。兄は父が癌になった時に「迷惑ばかりかけやがって医療ミスでも起こってお金をお母さんに残して欲しい」と言ったのを母は知りませんが母の中で兄は優しく私は厳しいと思っているようなので「兄がずっと親に迷惑かけるから私はかけないようにとして来ただけ」と言うと黙ります。また実家に帰っても「ゆっくりして行き」と言いながら「ご飯作るのしんどい」と言うので「やるよ」と言うといいと言い、「あんたらも今1番子供にお金がかかる時やから私の事はいい」といいつつ正月など「いくらお金がかかった」とか「日々お金が」と言うのですがやはりお金の援助をして欲しいのでしょうか？母は自分は良い母で祖母だと思っているようで聞いてしんどいですが親孝行と思って愚痴やお金の面倒を見るのが良いのでしょうか？ボランティアなどのグループに入って人の為に何かやったり自分で幸せを見つけるとか老人に無理なのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

障がい者に対する偏見を無くしたい

はじめまして。私の家は障害のある方を雇っているのですが、それが本当に苦痛です。家に雇われているダウン症の女性のことを、みんな「可愛い〜、天才〜」というのですが、丸々太った体で特別可愛いわけでもなく。わけのわからないことを喋り、親やお客様の前で媚を売る彼女が本当に鬱陶しいです。物を壊した責任を私に押しつけて、毎回関係ない私が怒られます。何を考えて、何をするのかわからない障害者が怖くてしょうがなくて。急に殴ってきたり、死ね！などの暴言を吐かれたこともあります。頑張ってバイトして貯めたお金で買ったGUCCIのカバンも、ちょうだいと言われたので断ったら、金具を壊したり、赤の油性マーカーで落書きされたりしました。それをされた日は涙が止まりませんでした。それを家族に言っても、分かってくれる人は誰も居なくて。前社長である父に言った時は、お前はもう少し優しい人間だと思っていた、と言われ、殴られました。まだ痕が残っています。彼女に死んで欲しいと考えてしまう自分の心の汚さが見えてしまい、死にたくなります。本当は偏見を無くし、トラウマを克服したいです。どうすればいいでしょうか。助けてください。

有り難し 18

回答 1

もうだめです。

毎回同じような相談ですみません。いつも暖かいアドバイスをしてくださっているのに本当にダメな私です。夫と向き合うつもりでいたのにまた先週お金を貸してと。そして今日は携帯代が２ヶ月分請求がきたから子供のための貯金の通帳から勝手におろして払ったようです。しかも携帯代プラス一万。その一万はなに？って感じです。もう怒りお通り越してなにもかもが嫌になりました。なので出先からもう家に帰らずにいようとしてたら息子が電話をかけてきて、いつ帰るの？早く帰ってきて！と。なにかあったのか？と聞いたらいや、なにもないけど早く帰ってきてと。息子なりに心配してくれているんだと反省して取り敢えず帰ろうと思い帰りました。ただもうこのままではすませません。明日夫にちゃんとそのお金は子供の入学資金で毎月コツコツと貯めたお金です。今月末使わなきゃいけません。お義父に借りるなりして返してください。と言うつもりです。言われたようにアスペルガーの傾向があるかも知れません。ですが、大事なお金を簡単に使われては困ります。しかも勝手に。明日大喧嘩になるかも知れませんが、もう別れてもいいくらいに思っています。ただ別れるとしたら私は今精神科に通って仕事もしていません。なので親権はとれないようです。なので子供たちはなんとかして私が育てられるように頑張ります。田舎なので噂はすぐに広まります。子供たちには辛い思いをさせてしまうかも知れませんが、このままでは生活できません。なんとか行動しようと思います。とても落胆しています。このまま死んでしまえばとも頭を過りますが、あんなに心配してくれる子供たちの為にも頑張らないとと思います。上手く話せるようアドバイスをお願いします。でもとても疲れました。

有り難し 7

回答 1