もうどうしたらいいのかわからない
私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。
今通っている大学は第一志望ではありません。
必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。
今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。でも今後はそうも行かないでしょう。
それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。
このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。
真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。
周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。
度々、過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。
その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。
失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。けれど、毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。
全て親のせいだ、と時々思いたくなります。特に父のことが許せません。
プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され…そういう記憶が頭から何年も消えません。
私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。
でも、なぜ自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。
私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。
私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。
その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。
こんな生き方ではいけないと思っています。でも感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。
解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは…」と思います。
苦しいです。私はどうしたらいいんですか。
有り難し 51
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