問答一覧

検索結果: 5610件

家族の介護、同居の悩み

こんにちは、私は42歳小学生の娘と主人、主人の両親と同居しています。私の実母、実兄はともに障害があり大変ながらもなんとか二人で生活しています。ここ二、三年は転倒して骨折やらが続き、私も正社員として働き出したばかりの中休みを貰って介護しに行くことが続いていました。実父は四年ほど前に亡くなりお葬式など全て私一人で行いました。実家のお仏壇も引き取り、自宅に置かせて貰っています。ここ何年かとても慌ただしい中、二人の介護も大変さを増し、精神的にも肉体的にも疲れてしまいます。子供が産まれる前から常に介護や心配、不安を持ちながら生活をし、主人の両親に気を遣いながらここまできましたが、もう限界です。自分のペースで生活がしたい、自分のくつろげる居場所が欲しいと思い、家を出て自分の家を持とうと思った矢先、同居する義母の癌が発覚…家事全てが私一人でこなすことになり、また家を出る話も進まなくなりました。薄情ですが、この先義母は長くないようですが、義父一人になるのがわかっていても私は家を出る気持ちに変わりません。今後ますます実母の介護も必要となる中、１つだけ逃げ場が欲しいんです。正直、今は実母にも義母にも優しい気持ちを持たなくて苦しいです。自分一人だけがなんでこんな苦労を背負わなければいけないんだと周りのせいにしている自分がいて… 本当はもっと私が手伝わなければいけないんじゃないかとか、介護を手抜きしてお金を稼ぐほうを優先するなんてひどいんじゃないかとか罪悪感で苦しいです。イライラで子供にも優しくなれないなんて最低な人間です。なのに、我慢できなくて…きっと、病気の人たちも苦しいけど、健康だけど、私も大変なんだと、苦しんでいるんだということを誰かにわかってほしいだけなのかもしれませんが…主人にも本音は言えず、一人で何年も抱えることに限界を感じ、吐き出させてもらいました。聞いてくれてありがとうございます。

有り難し 18

回答 2

老いて死に向かう事

介護の仕事をしています。そして家では相棒の20歳の猫が弱っていく様を目のあたりのして、人間も動物も歳をとり身体が思うように動かなくなり肉体的にも精神的にも痛く辛い思いをするように思います。なぜかはわからないけれど命には寿命があって、皆いずれ死なねばならない。なのになぜ命は、わざわざ苦しみやすく出来ているのか、脳ミソが、老いて寿命が近くなったら自動的に幸せホルモンのようななにか痛みを緩和させて穏やかになるような麻薬物質でも分泌すればよかったのに(そういうものがあるかもわかりませんが)、なぜそのように進化せず、やはり苦しみがちになるのだろうかと疑問に思っているのです。また、相棒の猫は確かに20年いっしょに暮らしてきた家族だけれど、言葉を通してなにをしてほしいか、なにが食べたいかを迅速に伝えられない訳だから、きっとひとりぼっちで寂しくて、体も痛かろう、初めて老いて初めて死に向かうのに淋しかろうと、100%助けてあげられなくてすまなくて悲しくて眠れません。やはり施設で暮らす高齢者の方々も寂しい思いで暮らしているだろうと思います。猫と比べるなと言われるかもしれませんが、同じように思ってしまいます。道元禅師の生死の巻で、薪と灰の話、前後裁断があったかと思いましたが、今の私には死はやはり老いた先にあるもののように思えてなりません。身体の細胞ひとつひとつが活動できなくなった先にある死で、やはり苦しまずにはいられないんじゃないかと感じてしまいます。あのお話だったか、生と滅にそれぞれ“さきありのちあり”とあった気もしますが、なにか私が今目の前にしているものの解釈のヒントになりそうなのに、いまいち理解ができません。わかりにくい質問で申し訳ないのですが、ようは、なぜ命は苦しまなければいけないのか、なぜ苦しむのに生まれてくるのか、そしてそれをずっと繰り返してきたはずなのに、脳ミソが苦しみを除外するよう進化しなかったということはやはり必要があっての苦しみなのかしらと素人考えをしているわけです。かといって私の相棒の猫さんが死に向かって1人老いて苦しむのは切ない事です。。。それらが不思議で切なくてならないのです。自然の摂理だから仕方がない事なのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

祖母について

はじめまして。考えてばかりいて居ても立っても居られずこちらで質問をさせていただきます。祖母が今年の夏頃から急激に体調を崩し、入退院を繰り返しております。先ほど姉から連絡が来て、今年いっぱいどうなるか、という具合になっているそうです。現在も入院をしているのですが、5、6年ほど地元を離れて暮らしているもので、小学生の頃はほとんど毎日祖母の家へと行っていたはずなのに、今となっては祖母とどんな話をしたらいいものか、生と死の間際なのになんだか気恥ずかしい思いが先立ってしまいます。また、今思い出すと小学生の時に何をそんなに話していたのか、姉と比べると口数が多くはないものでなにも思い出せず、祖母には世話になりっぱなしなのに情けないです。先日帰省した際、母と一緒にお見舞いに行ったのですが、すっかり弱ってしまった祖母を見て涙が出てしまって止まらなくなり、病室に入ってすぐそのまま席を外してしまいました。帰り際に祖母の手を握ったら、祖母の手の冷たさにまた涙が出てきてしまって、私の体温をどうやったらあげられるかだろうと思っておりました。そんな私を見て祖母が死期を悟るといいますか、祖母の前では笑顔でいたいのにそうなれません。こちらのサイトで仏様のお教えや皆さまのお考えを拝見しまして、後悔する前に行動することが一番だと思い、次の休みは祖母の元へ行こうと考えております。しかし、初めて母や姉と一緒ではなく1人で行く予定なので、どんな顔をしてどんな話をしたらいいものか悩んでいます。今もずっと涙が止まらなくて、泣いたまま会ってもいいのでしょうか？いま祖母に会ったら、ばか正直におばあちゃんがいなくなったら悲しいと泣きこんでしまいそうです。なにかアドバイスをいただけたら幸いです。長文乱文失礼いたしました。

有り難し 13

回答 3

好きな人ができて自分をコントロールできません

既婚者で子供もいるのですが、好きな人ができて３月から不倫関係がはじまりました。相手は１２歳年上でバツイチですが、たくさんの女の影が見えています。私はその中の一人だと認識しています。１か月に２～３回会う機会がありますが、ほぼ彼の指定日に私が合わせ会いに行く形です。最初は子供を両親に預けた日などに限定していましたが、最近は金曜日の夜など、家族に影響を与える時間でも出てしまうようになっています。そして一番の問題が、家事が手につかなくなっていることです。何もする気が起きず、子供に注意を払うのも面倒で、ついには煩わしくさえ感じます。何もかもがどうでもよくなってしまっています。もう本当に面倒なことすべてから逃げ出したい。そういう投げやりな気持ちになってしまいます。年も年ですし自分で色んなことがわかってるつもりです。彼も私もお互いを自分の欲求のために利用しているだけで、恋愛という居心地のいい場所に現実逃避してるだけだってことも。子供の多感な時期にこんなことをしていてはいけない。もっとしっかりして、子供と向き合ってあげないといけない。家のこともきちんとして、仕事もきちんとして、彼に出会う前の平穏で前向きな毎日に戻らないといけないと。自分の中に二人の人格が居て、いつも自問自答しています。それじゃだめだと、早く引き返せと警鐘を鳴らす自分がいます。逆に、彼に会えるのが幸せで、SNSで話すのも楽しくて、毎日24時間中半分以上は彼のことを考えている自分もいるのです。どんなに自分を見つめなおしてみても、この関係を断ち切ることができない。そうしているうちにどんどん好きになって、結婚はできないけど、この先も生涯の恋人だとさえ思うようになっています。私は優秀でリスペクトできる男性を好むようで、旦那は元そういう人でしたが、精神病を患い全てにおいて自分の子供同然のようになってしまいました。頼れる存在から、頼ってくる存在になったのです。その点、不倫相手は包容力があり優しく私をリードし、ステップアップさせてくれます。多分そこが心地いいのだと思います。何が一番つらいかというと、自分自身をコントロールできないことです。その瞬間瞬間の感情に支配され、足元が見えず、ふわふわとし、やるべきことに手を付けられない。この状態を脱出するにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2022/06/15

宗派の違うお位牌を同じ仏壇に祀ること

10年以上前に義母が脳溢血で倒れ、その後から脳機能障害の為現在も施設入居中です。独り暮らしを始めた義父がアルツハイマーだと発覚し、義父も施設入居へ。本来ならば長男である我が家が引き取り面倒を見るべきでしたが、私どももまだ30代、子供もまだ小学生、私も仕事をしなければなりません。また義父は女は黙って亭主の言う事を聞けという考えなので、私が身の回りの世話をしても、お前はバカか、今日からお前を便利使いするなど、暴言がひどく、主人(男3人兄弟)達でさえお手上げの状態になり、とうとうみんな疲れ果てその後施設入居してもらいました。その際に、主人の実家に亡くなった祖母をお祀りした仏壇があったのですが、仏壇は大きすぎて我が家には持ってこれず、お位牌のみ持ち帰り、我が家で毎日手を合わせています。しかし、私の母が先日、膵臓ガンの末期と宣告され余命半年です。父は20年前に他界しており、母が今は仏壇を持っています。しかし、母が亡くなれば私が引き取るしかなく、祖母のお位牌をどうしようかと。私の実家は浄土真宗、主人の実家は日蓮宗です。半年前に主人の弟の三男が亡くなり、そこには息子がいるのでお墓をついでもらう(うちと次男には娘しかいない)ことになりました。母が亡くなった後、祖母のお位牌を三男の仏壇に一緒に祀ってもらえないか？と言ったのですが、やはり主人も三男の嫁さんにはまだ言いにくいようで、私も主人が長男である為遠慮もあります。主人は同じ仏教、一緒の仏壇に祀ればいいやないかと。私は、ネットで色々見てみると、先祖が争う、家族に分断が起きるなど目にしてしまい、気になってしまいました。私自身も可能ならば一緒にお祀りすることは構いません。ただ、母が亡くなれば次々法要もあり、主人の祖母はいきなり同じ仏壇に入れられ、宗派の違うお経を聞いてびっくりしないでしょうか？(生前、主人の祖母と私の両親は面識があります)もう母に残された時間はもしかすると明日だけかもしれないと思うと、このような事で主人と意見の食い違いなどしたくないのです。私は嫁いでいる身だと言う事もわかっています。同じ仏壇に(浄土真宗で掛け軸ありの小さな仏壇です)に祖母のお位牌を一緒にお祀りしてよいでしょうか？両家共に菩提寺はありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2024/05/18

亡くなった母の為に出来ること

数日前に母を亡くしました。闘病の末ではありましたが、あまりにも突然で心の準備もろくに出来ておらず、いつも明るく優しかった母を失い人生で最も大きなショックを受けています。今も毎日ふとした瞬間に涙を流していますが、葬儀等を通じて少しずつ母の死を受け入れられるようにもなり、単に悲しむというよりは、他界した母の為に自分は何をしてあげられるのか？してあげるべきなのか？と考えるようになりました。（とりわけ、他界して間もない今だからこそ母に届くものがあるのではないかと信じています）以下、質問というよりは、どなたかに「きっとそうだよ」と後押しをして欲しいだけのものもあるかも知れませんが、私の質問にお付き合いいただけますと幸いです。 ① 葬儀で母の棺に数々の思い出の品を副葬品として入れました。特に、楽しかった思い出をたくさんまとめたアルバムはなんとしてでも母に届けたい一心で準備しました。あのアルバムは、あの世の母のもとへは届いていますでしょうか？また、もし届いているとすれば、母はどういう思いでアルバムを眺めているのでしょうか？（もっと生きたかった、という具合に現世への悔い？それとも、楽しかった思い出を糧にしてくれているのか？） ② 母はとても愛情深い人で、これまでも愛犬の死や親族の他界にとても心を痛めていました。この度亡くなったことにより、母は、愛犬や親族に会えているのでしょうか？（延いては、私もいつかどこかでまた会えるのでしょうか？） ③ 死後1週間もたっていませんが、母はいまどういう状況にあるのでしょうか？そのために私が今、母のためにしてあげられることは何なのでしょうか？具体的な行動（どこどこへ行く、何々をする、等）に紐つけてアドバイスをいただけると、私もそれを実践することで母を感じ、気が楽になる部分もありますので、そのようにご助言いただければ尚有難いです。長文・乱文となり申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

2023/11/12

生きていく自信がありません

こんにちは。またお世話になります。私は現在22歳で、発達障害とうつ病があり現在無職です。小学生や中学生の頃は凄く自己中心的で、周りの子に凄く迷惑をかけたり、先輩に失礼な態度を取ったりしていました。また、人間関係の問題がきっかけで中学3年間ほぼ全て不登校でした。そんなこともあり、学校という場所が苦手になり定時制高校に入学するも1ヶ月で休学、3ヶ月くらいで中途退学しました。 16~18歳はメンタルが弱すぎて職を転々としました。今思うとここで頑張れていればまた違った気がします。 19歳の頃、インターネットで知り合った同性の方に粘着してしまい、酷いことを言って1度は許してもらったのに、その後依存し長文メッセージを時間関係なく送ってしまい、怖がらせ嫌われ、「あなたは人格障害だ」と言われ絶縁されました。また、その顛末をネット記事にされました。今はとても反省しています。それがきっかけでうつ病になり、現在も無職です。見てわかる通り、自業自得で最低変な人生を歩んできました。特に19歳の時に犯した過ちで現在も罪悪感に囚われ、申し訳なさやうつ病から立ち直れません。「自分は生きている価値はない」「幸せになれない、なってはいけない」そんな気持ちに囚われ続けています。ふとした瞬間や、夜になるととても不安になります。いっその事いなくなりたい、○してくれと思います。社会復帰したい気持ちはありますが、生きていくだけ稼ぐ自信はありません。しかし、私には愛してくれる家族がいます。特に母親とは一心同体と言えるほど仲が良く、母がいなければ今頃○んでいたと思います。中卒、発達障害、無職、過去の過ち、うつ病…あまりにも色々ありすぎて底辺と呼ぶべき人間です。こんな人間でも生きていくことは許されるのでしょうか。余談ですが、毎日かかさず神棚とお仏壇は拝んでいます。

有り難し 13

回答 2

2024/03/26

希望がありません

もう、相談出来るところ(両親、精神科、カウンセリング、学校の先生、ネット掲示板、)には相談し続けてきました。ですが、段々と幼稚になっていく、思考の幅が狭くなっていくように感じるのは何故でしょうか。いじめや、自殺未遂を経験してまで、まだ人にどう思われるかを気に病んで、人間関係が下手くそで親や親戚に心労をかけ続けている状態です。自殺未遂をしてから、大きく思考が悪い方に変わっていったと、自覚しています。もう、どうしていいかわかりません。他人と比較し、自分がいないと強く感じる癖は一刻も早く治したいです。それから、家にいる時間が長かったためか、まともに考える力が弱まって、寝ることが増えている日常も変えなければと思っています。生きる喝、まともに考えられるような喝、人と関わり働けるような喝を入れて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 4

娘の死から1年5か月

お世話になります。未だ一人娘の死が受け入れられずにいて、胸が苦しいです。私はシングルで、19歳まで育ててきた娘を事故で失いましたが、1年経った今も毎日涙が止まりません。この先ずっとひとりで、辛く悲しい人生を歩いて行かなくてはならないと思うと重い十字架を背負わされて、耐えろ！耐えろ！と神様に言われてるような気がして…まるで生き地獄です。私の生きる意味がよく分かりません。どうして、神様は不幸ばかり与えてくるのでしょう。人に意地悪などしないで、今まで一生懸命真面目に生きてきたのに… どうして、たった一人の宝物をなぜ奪うのでしょう… 何をしても何を食べても、楽しい、美味しい、と思わなくなりました。趣味のドライブに一人で出かけても、今まで娘を横に乗せ走らせてた楽しい思い出だけが蘇ってきて、運転中も涙が出てきます。この辛く、長いトンネルは私の命が消えるまで続くんでしょうか…。最期、人は何を思って死んでいくのでしょうか?

有り難し 191

回答 5

仏様に関してです。

家には立派なな仏壇がありました。そんなある日、父と母は喧嘩をし私以外の兄妹は家を出ていきました。元々喧嘩が絶えなく家を出るのも珍しくはなかったのですがあの日は父は自分の業で仏壇を破壊し何度も何度も仏なんぞいないなどの暴言を吐きまくりました。数年がたった頃私の母の叔母が亡くなり母は叔母が作った数個の仏様の木彫りなどを遺留品として持って帰ってきました。その遺留品の1つを仏壇の所に飾り仏飯するようになりました。ある日、また、父と母は喧嘩をしました。そして父はまた暴言とともに仏壇(？)を暴言とともに破壊しました。母は私と私からしたの姉妹を連れて家を出る。私から上の姉兄はバイトなどの事情で家にいて家にいる姉兄を使って帰ってきてくれなど言わし母は言わされてるのは分かっているけど姉兄が心配で家に戻るそれが何度も何年も続き今あるのは、首の折れた仏様の彫り物1つです。何度も母は父と離婚をしようとしたのですが、父はその度に私達子供のことを出しては母を脅すのです。人が一生懸命作った彫り物の仏様を何度も壊し暴言を吐き、少し日にちが経つと都合よくその事は忘れ、母が持って帰ってきた彫り物の仏壇に飾り都合よく仏様の事を語るのです。そんな父に家族はうんざりしてます。そんな家に仏様はいるのでしょうか。どうしたらこんな人間と別れることが出来るのでしょうか。最後に聞いていただきたいのですが、私の家は居酒屋をしています。が、今年の7月に父と母はまた喧嘩をして、8月まで私からしたの姉妹は母と共に家を出ていました。父はその日を気に居酒屋を閉めたらしいです。それから私達が出ている間は、酒を飲んでは寝の繰り返しだだっそうです。家に戻る数日前にまた姉兄を使って電話をしてきたのです。当然母は言わされていると分かっていても姉兄が心配で私達は家に帰りました。今も居酒屋を閉めたままで家の収入はなく兄と姉の仕事のお金で今はしのいでいます。父は外にでて働く気はなく、母がパートを探すと言っても父はその間に家のことが出来るだろと言って働きに行かせてくれません。その癖俺はこの家のボスなどとほざくのです。この家を今支えてるのは誰かと考えて欲しいぐらいです。何かあることに都合よく逆ギレして暴言を吐く私はそんな父に疲れたんです。はっきり言って殺すか自分が死にたいぐらいです。長文と共にごめんなさい。これは私自身の愚痴です。

有り難し 13

回答 2

仏教と神道

　こんばんは。先日は私の質問に真摯にご回答下さりまして、誠にありがとうございました。こちらで質問させていただいて、お坊さま方の回答から今後の生活のヒントになることを沢山学ぶことができました。本日は、さらに質問したいことがございますので、ご迷惑かとは存じますがご回答頂けますと幸いです。　私は、仏教について勉強していく中で、日本では仏教と神道が結びついて独自の文化を形成してきたということを学びました。それは、ヨーロッパのような激しい宗教対立ではなく、大乗仏教の柔軟な教えがあったがゆえに土着の信仰を包摂できた結果生まれたものであり、世界の中でも珍しい信仰体系であると思います。　しかし、仏教の教えと神道の教えは相容れない所があるようにも思い、そこが自分の中で考えの整理がつかない点でもあります。例えば、先祖崇拝はもともと仏教の教えには無かったと学びましたし、神道の荒魂・和魂といった概念も仏教の教えとは異なるもののように感じます。この両者の教えの違いをお坊さまはどう整理されているのでしょうか。　なぜ、このようなことを申し上げたかと言いますと、私の実家の信仰と上記の問題が関連しているためです。私の実家の宗旨は浄土真宗なのですが、仏壇の他に神棚もありますし、両親は仏壇の他にも調理場や庭石などにお供えをしています。また、お寺にも神社にもお参りに行きますし、お墓へもお参りに行きます。これまではこれらを当たり前のこととして受け取っていたのですが、仏教を勉強していくうちにこれらの習俗に対して疑問が湧いてきてしまいました。　浄土真宗を信仰する家庭では、神棚は基本的には置かないと伺っております。また、死んだら即成仏という考え方であるため、位牌も必要ないと聞いております。しかし、私の実家には神棚もありますし、黒塗りの位牌もあります。この両者の間の矛盾をどう整理すれば良いのでしょうか。菩提寺の住職様に質問はしてみたのですが、曖昧な答えで納得のいくものではありませんでした。私は、人生を生きていく上で道標となるものを得たいと思い、仏教の勉強をしてきたのですが、現実の生活に活かせるように整理しようとすると、矛盾点が多く悩みはむしろ以前に比べて増えてしまっているような気がします。　お忙しいと思いますが、お坊さま方のご意見を伺えましたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 47

回答 4

最低な母親

初めてご相談させて頂きます。夫と3人の子供と5人家族です。この度、予想外の妊娠をし、四人目を妊娠中です。全く想像していなかったので、驚きの中にいます。 3人の子供を産んでおきながら、命に対する自分の浅はかな行動に嫌気がさしています。 2歳差の子供達で、１番上は5歳になり幼稚園に通っています。来年からは2番目の子も幼稚園に通う予定になっています。順調に行けば来年の夏には出産です。 2歳違いで出産してきたので、上の子二人は2歳になる頃には出産、という感じの生活をしてきました。まだまだ甘えたい盛りの子に我慢をさせてきたような気がします。上の子二人は我慢する事が多かったので最近になって甘えてきたり、という事が多々あります。なのにまた私は妊娠。また上の子に我慢させてしまう。その事が１番気がかりです。上の子との生活を守る為に中絶する事は許される事なのでしょうか？来年から始まる上2人の幼稚園の送り迎えを、2歳の子と産まれたばかりの子を連れてする。今の私にはとても考えられません。でも命をそんな事で消してしまって良いのか‥。毎日考えては泣き、決断をしないといけない時期になりました。夫は自分達の無責任な行動で本当にかわいそうだけど、中絶を求めています。きっと産まれてきたらたくさんの幸せを運んでくれる。とも思います。でも色々な面でまた上の子に我慢をさせてしまう。そして私の妹は不妊治療を頑張っている状況で、もし私が出産する事になって、私の妊娠を知ったらまた気落ちしてしまうんではないか‥という心配もあります。私が出産する事でみんなに迷惑をかける‥その思いでとても辛いです。長々と支離滅裂な文章で申し訳ありますん。この妊娠の事は夫以外知らせていないので、中絶するとしても供養をしに行くのは子供連れになるので、子供達にも何と言おうか、と考えています。子供達にはお腹に赤ちゃんがいた事は知らせたくありません。残念ながら流産という事ではなく、私が殺してしまうので、そんな事は伝えられません。供養は心の中でしても伝わるものなのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

仕返しがしたい。そして仏様ならどうする？

　いつもお世話になっております。　数個前の質問で、「認知症のお婆さんにカートを蹴られた」と申し上げた者です。当時は警察の方が親身に対応してくださったのですが、私自身腹の虫が収まりません。　ちなみになぜ認知症と分かったかというと、私自身の介護経験と、精神科に努めて何十年の訪問看護師に話をしたら、「あー、それ明らかに認知症の症状だね」と言っていたからです。　彼女は私の自宅の近所に住んでいることがわかったので、捕まらない程度で仕返しを考えています。私も少女時代ある程度暴れていたので、加減は多少わかります。　ちなみに彼女は私を覚えていません。当時とまったく同じ服装で目まで合っても、絡んでこなかったためです。　主治医にそのことを告げたら、「認知症の人って、意外とそういうことは覚えてるから、ロータスさんの平穏な生活のためにもやめたほうがいいよ」と言われました。　確かにあれから認知症の周辺症状の事例等を調べていたら、「白髪染めをしなくなった患者が近所の人に『何その頭、真っ白ね』と言われ、その人の家の前を通るのを嫌がるようになった」とありました。　最近のことをよく忘れるのが認知症ですが、怖かったことや、悲しかったことなどのネガティブな事象は覚えているのが認知症の特徴でもあるそうです。　私も訓練等に出かけるときに、活動時間が近いためかよく遭遇してしまいます。そのたびに心臓が早鐘を打ち、息も苦しくなります。それで訓練に行けなかった日もあります。　今も、怒りに震えながら質問を書いています。　仕返しをしたいけど、それをしたら覚えられてつきまとい等されることになる…けれど一泡吹かせてやりたい私もいる。ジレンマです。　阿弥陀様やお不動様ならどうなさるでしょうか。殴られても蹴られても気にもしないのでしょうか？制吒迦童子様ならキレてそうですね。

有り難し 64

回答 3

2021/11/16

旦那が許せない

旦那は3年近く渡り不倫をしていました。旦那の事も相手の女も絶対に許せないです。女は既婚と知りながら、私や子供達から父親を奪っていた。許せる理由はありますか？結婚して１０年以上ワンオペ育児でした。旦那は新卒だったので、少しでも楽になるようにと、自分でできることは頑張ってしていました。それがダメだったのか、日に日にモラハラやDVをするようになりました。子供の相談をしたくても、うるせー。夜泣きをすればさっさと寝かせろ。一度スイッチが入れば、延々と怒り続けました。それでも子供の為だと思うのと、仕事のストレスから、こうなっているのだろうと、、落ち着けば変わるかなと、我慢していました。でも、私が血を吐いて倒れても、俺は仕事だからと看病もしてくれませんでした。子供は喘息も酷く、夜間の救急に行くような状態でした。発作が出れば、夜も寝ないで看病しなければならない。 1人では辛くて大変で、それを相談すれば、お前は息するのが大変だって言うのか？と罵られるだけでした。でも、1年前に旦那が不倫していた事を知りました。 1番助けてほしかった時期に、支えてて欲しかった時期に、子供の行事では休みは取らないのに、女との旅行の為には連休をとり、全国に旅行して歩いてました。仕事だ、残業だ、出張だ、全て嘘で女と同棲状態でした。私は、裏切りを知ってから体調不良が続き、毎日死にたいと思う日々です。歯を食いしばって頑張っていたのは、いつか穏やかな生活が出来ると報われると思っていたからなのに、裏切られていた事が許せません。出来ることなら全てを忘れて生きたいけれど、許せないし、許すつもりもない。どうする事が正しいのでしょうか？今は毎日イライラしています。何をやってもうまくいかない、頑張っても報われない。仕事でも家庭でも、自分の居場所がない気がします。世の中の人間が全員嫌いです。生きてるのがバカらしいです。こう思うけど、それは正しくないと分かってる。でも、、辛い苦しい、頑張っても報われない。頑張る理由が見つけられない。子供もきっと私みたいな母親じゃない方が幸せなんじゃないか。生きなきゃいけない理由はあるのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

死にたいです

私は現在高校２年生の17歳です。高校生になってからは学校が遠いことや朝起きれないくせがあって高一の二学期から遅刻や欠席などで単位を落とすことが増えました。高一の三学期には、仲が良かったグループと大喧嘩をし、私一人がハブられる状態になり、何度も死にたいと思いました。そのせいで三学期はボロボロでほとんど学校に行かず、本当にかろうじて二年生に上がれた感じです。二年生に上がってからはグループとは仲直りをしていて、今では仲が良いですが、二年生に上がって三学期を迎えている今でも状況が変わらず、単位を落としまくっています。頑張らなきゃ頑張らなきゃと思っているのに心と体が上手く協力してくれないというか、やろうと思っているのにできない状態で、こんなのしっかりしてる人からすれば何言ってんだって感じなのは承知していますし、先生や親にも迷惑をかけている自覚があるのに成長しない自分に嫌気がさしています。学校を休んだ日には酷い自責の念に駆られて死にたくなります。最近は電車で学校に向かってる途中に急に涙が止まらなくなったり、今日死ななくちゃと急に思ってしまったり、眠ったらそのまま死んでしまいたいとも思います。きっと私は今年留年か退学になると思います。そのくらいもう取り返しがつかない状況です。かつて仲良くしてきた友達が、私のいない卒業式で楽しく泣いているところも見たくありませんし、留年したところで今の一年生と仲良くできる気もしないし、きっと同じことの繰り返しになるのは目に見えているのでもういっその事死にたいです。きっと遅刻したり学校に行かなかったりすることによってまた友達やグループが私から離れていくんだろうなと思うと辛くて辛くて仕方ないです。家族とも上手くやれていません。昔から色々あって家族のことは好きではありません。この先未来があっても上手くやれないし、何度も死にたくなるのだろうと気持ちが軽くなりません。だいぶ切羽詰っているので、死にたいと検索して出てきたこのサイトに書き込んでみました。わたしは誰かに止めて欲しいのでしょうか。どうやったらちゃんと死ねますかね。乱雑な文章になってしまって申し訳ないです。なにか意見を頂けたらなと思います。

有り難し 8

回答 2

ボランティア行ってきました。

質問というより報告になってしまいますが、ご容赦ください。また、誤字等あれば、ご容赦ください。先日、「ボランティアに行くんですが…。」というタイトルで投稿した竹丸です。岩手県にボランティアに行ってきました。不安もある中行ってきましたが、楽しかったです。離れた場所という事で、周囲を気にせず、昔の自分に戻った感じでした。 3週間でしたが、ふと日数を意識するまでの2週間は、1週間しか経ってない感覚でした。本当に色んな思い出ができました。何点か述べさせて下さい。宿泊先で芸術家の人達と仲良くなった。タイの人達に、適当な日本語で歌った「ヤキイモ」というタイの歌を教えてもらったり(割り勘四個・・・うなぎ重い・・・ヤキ～モ～♪)、虹を書いたり、縦長のカメラで写真撮ってもらった。ドイツの人には土を紙に丸く塗った絵を見せてもらった(タイトル含め激しく前衛的だった)。宿泊先近くのお寺にお邪魔し散策、勝手に墓地に入っていいのか解らなかったが(宜しければ回答で教えてください)、最後まで行くと東日本大震災で身元が不明で亡くなった人達のモニュメントとプレート状のお墓があり、合掌した。元々のボランティアが早く終わり、別のボランティアをすることに。新たに植える松の苗木を風害などから守るため、周りを囲む竹のすだれの一部工程を担当。作業中、hasunohaであるお坊さんに教えてもらった「松に古今の色無し　竹に上下の節有り」を思い出しながら作業。他にも様々ありましたが、書ききれないので、やめて置きます。今回何を得たかは、正直わかりません。ただ楽しかったという思い出だけは残った感じでしょうか。今後も色々不安はありますが、その時は質問させてください。他にも興味本位で出た質問もさせてください。お願いします。それと前回、自分の家の菩提寺の住職に幻滅したと書きましたが、幻滅という部分はどうでもよくなりました。ただ、後日質問するといったので、そこから生まれた興味本位の質問を後日させて頂きたいと思います。多分、くだらない、小生意気と、その時思われる方もいるかもしれませんが、お付き合い頂けるお坊さんがいてくれたら幸いです。ボランティア行く前、相談乗ってくれたお坊さん方ありがとうございました。

有り難し 43

回答 4

自殺した元夫を安心させたい

別れた旦那が自殺しました。 2日前に大きな橋から海に飛び込み、その１日半後に警察により少し離れた浜辺で発見されました。明後日月曜日に、彼の弟さんの所に遺体が戻る予定です。今年の３月に離婚し、親権は私が持ち、5歳の娘と9歳の息子は毎週末彼の元にお泊まりにいっていました。元旦那は離婚する少し前に銀行からお金を借りていた様で、最近は借金に苦しんでいました。ですが、私は早く離婚したいが為に、早く新しい家をみつけて！！と迫っており、その時にまた借金を重ねていたのかもしれません。そして、海に飛び込む数時間前に私に連絡がありました。「コロナの影響で借金も家賃の支払いもどうにもなりません、すべて後悔です、子供達と離れたのも後悔です、ダメ元ですが、よりを戻して少し返済も手伝ってもらえませんか？」と言われました。出来るわけがない、ありえない、売れるもの売って出来ることすべてやるべき、と厳しい言葉で返しました。さらに飛び込む日の昼間には「今日は休みなので子供にあわせてもらえないか？」と連絡があったのですが、「いきなりは無理です」と拒否してしまいました。そしてその夜中に自宅から３時間は掛かる大きな橋まで行って、少し一人で行動したあと、海に飛び込んだ様です。喧嘩をしたら、すぐに死ぬと言って家を飛び出す人だったので、そんなに苦しんでいる事を信じてもあげませんでした。子供に会わせてと言われたのにあわせてもらえず、借金で苦しみ、暗い海に飛び込むほど、苦しみと孤独の中にいたのだと思います。１日半、冷たい海の中でいて、考えれないほど辛かったのだと思います。そして、亡くなった今でも彼がその気持ちを持ち続けているのではないかと辛いです。大丈夫、一人じゃない、顔を合わすことはないけど、あなたの事を思っている人がいる事が伝わって欲しいのです。亡くなってしまったけど、安心してほしいのです。子供達には、まだ何も話していませんが、パパと電話が繋がらないと、凄く気にしています。愛されていた事を知ってほしいです。彼がそんなにも、どん底におり、体の中を孤独と苦しみ、辛さでいっぱいにしている事に気付かず、本当に後悔しています。そして、一人で暗い海に飛び込ませた事が言葉に出来ないほど申し訳なく思っています。どうすればいいですか？彼にどうやったら伝わると思いますか？

有り難し 20

回答 2

自分の将来について

まず何で悩んでいるかというと、私は今法関係の勉強をする大学に通っているのですが最近そちらの勉強とは全く関係のないイラスト関係の仕事をしてみたいと思い始め、大学を変えるか悩んでいます。経緯を話します。私は大学に入るまで特にやりたいこともなく、公務員に有利だとか、安定的な職に就ける、などの理由からとりあえずは潰しが効きやすい法学関係の大学に入りました。ですが現在二年生になり、将来のことを以前より真剣に考えるようになり、色々あってイラストを描くというのに興味を持ち始めました。そこでイラスト関係の学校に通いたいと思ったのですが、現在通っている学校はどうするんだ？という問題に直面します。私立大学のため入学金はもちろんお金の面では親に多大な負担を強いて大学に入っています。下にも兄弟が二人いますし、家の事情で親は私たちが死んでも遺産をあまり残せないから学歴で遺産を残すという形になっています。おまけに親戚を含め、期待も大きくかけられています。イラスト関係の職に就きたい反面、その期待にも答えてあげたいという気持ちがあるわけで中々大学をやめるという踏ん切りはつきません。それにイラスト関係の仕事は決して安定的な収入を得られるわけではないことも含め、切り出すのは気恥ずかしさもあります。自分の人生なんだから好きなことしなさい、と大学に入ったときに言ってくれるような自分のことなんてそっちのけでいろんなことを後押ししてくれるような親たちです。そんな親の期待を無下にするようなことはしたくないです。ただ、このまま大学に通っていてもいまいちやる気が起きないのも事実です。大学に入り、そこで夢を探すという目的も兼ねて入ったというのもありますが、百八十度違う道に進むというのは自分でも予想だにしてなかったことです夢を諦めて期待に応えるべきなのか、迷惑承知の上で親に顔も見せられないような中途半端な状態で大学をやめて夢を叶えにいくべきなのか。両立も考えましたが正直それはかなり困難です。それこそ全部中途半端に終わってしまいそうです。家の長男なため期待を向けられるのは仕方ないし、嬉しくもありますが、正直それが重荷で、夢も胸を張れるようでないことも理解しています。それでもやっぱりイラストの仕事をしたいです。参考までにこの悩みに答えてくださると幸いです。

有り難し 15

回答 2

ねむれないです。。

こんな夜中に投稿してる自分はなんだかなぁと思います。ずっと婚活していて、今日は婚活支援をしてくれてるお寺に行ってきました。小さなお寺で親身になってくれるのが良いなぁと思い、誘われるままにご住職やお寺の若いお坊さんと法話会の後にお食事してました。最初は和やかな感じだったのですが、お酒も入って、、。お坊さんの言ってること、仏教的なこととかって割と世間的にはただの綺麗事だよねって、弾かれちゃうのが多数派なんだよねみたいな話しになりました。私はえーっ?って思って、たとえ少数派の綺麗事でも、多数派に揺さぶりかけた方がいいですって酔っぱらいながらも援護したらつもりでした。なのに、ご住職さんに「主張が強すぎて彼氏できなそう」とか私が好きで良く坐禅を組んでいるお寺の宗派に対して「あの宗派偉そうなんだよね」など、あん？と思える発言ちらはら。すみませんただの愚痴ですm(_ _)m 別にお坊さんだからどうとか、美化してないけど、なんで上から目線？とげっそり。挙句にひとまわり以上歳下の婚約者とラブ雰囲気を醸すご住職。 4人の少数飲みでマジきつい、なんで自分呼ばれたのかな。。婚活してると、たまに、超上から目線で色々言われます。「今までさんざん好きなことをしてきたくせに」「子供を欲しい人は35以上の女性を選びませんよ」とか。お寺じゃなくて普通に公共の機関でも言われました。それらの説教質問の後に、どんな人がいいの？とか年収いくらがいい、とか聞かれても答える気になりません。。わー、すみません、愚痴がスパークしてますm(_ _)m。。。デリカシーないひと撲滅。。おやすみなさい。。お寺も仏教も坐禅も大好きなのに。

有り難し 38

回答 3

集団と自立、程よく生きるには

集団での付き合いが苦手な割に、多数の人と仲良くすることに憧れのある寂しがり屋です。私は一対一でなら楽しく相手とお話しできるのですが、三人ぐらいからの多人数相手だとどう会話を回せばよいか分からなくなり、口数が減り、「影の薄い人」になりがちです。また、多人数だと全体的にだらだらとしてしまい、自分のやりたいことの時間が減ってしまいます。さらに、常に付き合い続けていないと話題についていけません。それらが私の性格に合いません。それなのに、楽しそうにグループで喋り合っている友達が羨ましく見えます。一人だと自由だし、自分磨きもできるし、自分の考えがしっかりとしてくるのですが、孤独です。どちらもほどよく取り入れて生きていく心掛けは何でしょうか。自立することも、人の輪を大切にすることもどちらも大事だと思っています。お知恵をお授け頂けますと幸いです。

有り難し 6

回答 1