5年前父親が他界。すると兄・妹・兄嫁の三人で預金・遺産・土地すべて独占して連絡・対話拒否。高齢の母親を施設に追いやり囲い込み無駄使いし放題をやめず食い物に・・・始めからお金は諦め求めていないが利用される母親を助けられず見るに忍びなかった。お金のことは諦め放置・無視していたら土地売却のため勝手に裁判をおこされ訴訟費用・弁護士費用その他請求だけ弁護士を通して督促。お金とは所詮物を買うための手段。人間生まれる時も死ぬ時も一人。人生が終わる時にお金があるかないかの違い。相続財産は父親が作ったもの。渋谷区かユニセフにでも寄付すべきとも提案した。何も求めてないのに不幸・火の粉が振りかかってくる。一体どうすればよいのでしょうか？辛いので自殺すれば親族が喜ぶだけ・・・
いつも丁寧な回答ありがとうございます。 どうしても不思議だと思った事があるので質問させていただきます。 今年の夏ごろ駄目だろうなと思っていたのですが、面接に受かってバイトを始めました。 真面目にバイトをしていたのですがうまくいかないことも多く、このままバイトを続けていいのかなとも思っていました。 そんな時9月初めに交通事故にあってしまい私は記憶がないのですが車の下敷きになってしまいました。 記憶がないまま入院となり全治2か月の診断でしたが治りが早かったのか1か月ほどで退院することができました。 車の下敷きになったところを助けてくださったり技術を尽くして治療してくださった先生がたたくさんの方々に感謝を感じ今までより強く生き抜いていかなければならないと思うようになりました。 しかしそこで疑問なのですが、なぜ周囲から必要とされている漫画家さんや女優さん、まだ未来のある幼い子どもさんが火災などで亡くなってしまったのに車の下敷きになるような愚かな私が生きていることが不思議に感じます。 なぜ私はこの世界で生きのびたのでしょうか？
先日投稿したものについてですが、どうしても削除していただきたいです。 問い合わせ先に連絡しても返信がきません。 どうしたらいいでしょうか。
新たなお仕事をし始め、2日です。 苦手分野のお仕事で、所謂ルールをマニュアル何千ページの中から、だいたいどこに書かれているか覚えなくてはなりません。ですが、頭に入りません。ニュアンスでながら読みで皆さんは覚えられるそう。未経験のひともできた、と言われました。そこが、20代の柔らかい脳みそと私のかたくなってる脳みそとの違いなのか。 白旗はふりたくない。 諦めるなんて、冗談じゃない。 前の派遣会社をギャフンと言わせたい。 だけど。 センスがない証拠なのか。 やるしかない。 やらなければ。 能無しの私。
何度かこちらで質問させて頂き、お坊様からの暖かく厳しいお言葉にとても感謝しております。 私には不倫をしていた過去があります。 今現在、どうしてあんなことをしてしまったのか心から悔やんでおります。甘えて生きてきたなと。自分勝手に相手の言葉を信じ、勝手に奥様を悪者だと思っていました。でもそれは全て嘘でした…。これからは、大切な人達を裏切らぬよう、日々丁寧に生きて参りたいと思います。 そして今、私の周りにいる方のお話です。 年上の女性とお付き合いをしている男性がいました。同棲までしていたのに、すれ違いがあったようでアツアツではなくなった頃、違う女性から男性にアプローチがあったそうです。その女性はお付き合いしている女性よりはるかに年下…今男性は、最初の彼女と定期的に会う関係を続けながらも、若い女性と入籍しました。 男性は、「年上の彼女は精神的に弱い人だから、別れようと言ったら何をするかわからない。でも自分は結婚し子どもを持つのが夢だ。年上の彼女は子どもをほしがらない。若い方は結婚したがっている。」というのが言い訳だそうです。もちろん、2人の女性はこの事実を知りません。 不倫をして反省し目覚めた今となっては、こうして相手を振り回す行為がとても腹立たしく思います。 私は、たくさんの人を傷つけ、勝手に自分も苦しみました。だからこそ、もうこんな汚いものは見たくないし悲しい思いをする人を見ているのも悲しいです。今は新婚で嬉しいでしょうけど、これからきっと、お互いも、その周りの人も苦しむなと悲しくなります。 かと言って、私がやめておいた方がいいと言っても聞く耳を持ってくれるはずもないです。 私がそうだったから。自分でハッと、気づくまでは誰の言葉も敵。 悔しくて、悲しいです。 うまく言葉に出来ませんが、お坊様のお言葉を聞きたく書いてしまいました。
回復期から老健、そして9月末に主人が家に戻りました。私は嬉しくて嬉しくて これからの介護の事は何とかなると思い2人の生活がはじまりました。 デイ・ケア、デーサービス、週 2回ずつ、訪問リハ1回と頑張っていました。 そして右側に私が介助にはいり、サイドケインにつかまり、歩行も頑張っているところでした。 私の焦りと右手の事を考え針治療に行った所、それが原因かどうかはわかりませをんが、たぶん疲れ、外出などもしていたりの疲れがあったのかサイドケインになかなかつかまらなくなり、足もうまく出なくなり、排泄もうまくいかなくなり、心配で相談して今はショートステイで老健で見て頂いています。 私も家に戻ったら色々行って欲しいと思い、何かとりつかれたようになっていました。 今また自責の念にかられ、主人に申し訳ない気持ちで一杯です。 消えてしまいたいです。 元気になりましでしょうか？ なぜ私はこうもおちつきがなく、後悔ばかりの人生なのか… 今は死んでしまいたい位です。 せっかく元気に戻った主人なのに 同じ事ばかり書いたしまいすみません。 私にアドバイスお願い致します。
私は自分や他人を信用することができません．相手がほめてくれたことを素直に受け取れなかったり自分が積み重ねてきたものが信用できない時が多いです． 本で勉強したり仕事を通して人と接するようにしていますが，だれといても息苦しさを感じてしまいます． お忙しいとは思いますが，お返事いただけると幸いです． ビビ
私は23歳の男性です。 毎日写経が出来ればと思っています。 そこで幾つか思い浮かんだのがあるのですが、お寺で写経用紙を納めてください、と書いてありました。 詳しい事は良く分からないのですが、納める事を納経って言うんでしょうか？ 写経と懺悔文について幾つか分かりやすく質問してみます、 １、写経用紙に般若心行を書き終えたらどうやってお寺に納めたら良いのですか？（自宅で写経をしています） ２、写経用紙の納め方はお寺でどうやってしたらいいですか？ ３、写経用紙は何枚も書いても問題ないですか？例えば、１年間は365日ですから毎日書いたとすると365枚です。365枚納めたり…とか、1000枚書いたり2000枚3000枚… ４、お寺のお坊さんは驚かれるかも知れませんが、写経用紙を２年間毎日書いて合計730枚を直接渡しても問題はないですか？ ５、懺悔文は１枚だけ書いて、あとはどうすれば良いのですか？ 質問が多いですが、写経用紙を納める方法が分かればと思います。
昨日誕生日でした。 今は私は引きこもり主婦で、親に心配かけてばかり、夫とは離婚協議中です。 以前は夫の義両親との同居がうまくいかず、別に家まで購入したのに、相手の親には迷惑かけてばかりです。 また、無事に成長した子供も、一人は大変な罪をおかし、一人は引きこもりです。 私には話せる友達もいません。ここ数年で、仲の良かった友達と次々と疎遠になりました。 私なんて生まれなければ良かったのにと、思ってしまうのですが、生まれたからには頑張って生きていかないといけませんか？ 子供の罪の重さに自分も罪に感じ、夫の家を潰してしまうことにも申し訳なくて、今後、自分自身がやりたいことや嬉しいと思えることは、自分が老後になる頃までは、一切我慢していこうと思ってしまいます。 今後どう過ごしていけば良いのでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
数年前にうつ病だった兄が自死してしまいました。 小さい頃から両親の仲がとても悪く、父親は無関心、母親は自分の思う通りに事が進まないと怒り狂い怒鳴り散らすという性格で、 ほぼ毎日両親の喧嘩、家庭内暴力を目にしながらとても居心地の悪い空気感の中を何年も暮らし、私もかなり参っていましたが、兄はより責任感が重く、病気になってしまったと思います。 当時は、病気であるにしても自分勝手に振る舞う兄の事が全く許せず、私は兄に優しく接することができませんでした。 家族も兄を心から理解しようとはできていなかったと思います。 そして家族の仲の悪さが根幹にある中、お互いに疲れきってしまった結果が兄の死に繋がったと思います。 その後私は結婚出産をし、現在子育てをしながら、人生で初めてと言ってもいい程の心穏やかな暮らしをしていますが、この頃色々な感情が頭のなかを渦巻いています。 兄が病気のまま今生きていたら、私は現在の暮らしがあっただろうか。 兄の死が良かったとは微塵も思わないが、どこかで精神的な辛さから解放されてほっとしている自分もいる。 家族の歪み、嫌い合う居心地の悪さ全てを兄が負って命を絶ってしまったのに、私はこんな平穏な暮らしを送っていていいのか。 兄の苦しみ、悲しみをもっと感じて生きていかなければならないのではないか。 何度も何度も夢に兄が出てきます。生きていたんだ！とその時は安堵しますが、夢から覚めた時の現実がその都度つらいです。 周りに相談できるような事柄ではないため、一人で考えては疲れ、考えないようにしては思い出しの繰り返しになっています。 どうかお知恵を貸してください。
購入という言葉はあまり正しくは無いかもしれませんが…… お不動さんに心が惹かれておりまして、先日小さな仏像をインターネット通販にて購入しました。 毎日お茶と水をあげ、拙いながらも般若心経と真言をあげさせて頂いてます。 しかし、魂を入れていないと拝んでも意味が無い、ということを最近聞きました。 やはり、魂を入れた方が良いのでしょうか。また、あまりしっかりとした仏像では無いのですが、(値段も安く、どちらかというと所謂フィギュアの様でもあります)お寺さんにお願いしますと、失礼にはあたったりはしないでしょうか。 出来ることならちゃんとお祀りをしたいと思っています。 どうか、回答をよろしくお願い致します。
毎日自分の黒歴史を思い出します。 ハスノハのお坊さん方にはお世話になっており、 今からどう生きるか過ごすかが大切 と以前に言っていただき、本当にそうだなと思っています。 これからはというか、中学時代以来、昔のような過ちは絶対にしません。してません。 ですが、やはり毎日のように頭に思い浮かび、辛いです。 中学時代の友達はもういません。中学時代の同級生は私の悪口を言ってる時もあるようです。 言われてしまうのは当然ですが、辛く感じます。 本当に記憶から消してしまいたい。 あまり関わらないように生きてます。 先日、同僚の方が言ってました。 今いる大切な人（旦那、家族、友人）だけ大切にして生きていけばいい。万人に好かれる人はいない。時には悪口も言われる。そんな人は自分にとって大切ではないから何言われても気にしなくていい。大切な人のことだけを考えて生きればいい。昔のことでずっと悪口言ってる人のことは忘れなさい。 と、、、 言われたことは本当にそうだと思えました。 お坊さんはどう思いますか？ 文章わかりづらくすみません。
こんにちは。 今の職場を来年の1月に退職し、地元に帰って転職する為転職活動中です。 幸いにも素敵な企業様とご縁があり、新しいフィールドで自分の夢に向かってチャレンジできるのがとても楽しみです。 一昨日、職場の意中の人と２人で出かけた際、私が退職する旨をお互いの仕事について話している時に伝えました。 その夜、突然彼から告白され「地元に帰らないで欲しい」と言われました。 私も彼へ好意を抱いていることを伝えましたが、仕事のことは一旦保留にさせてもらいました。 彼と過ごすために今の地域(東北)で転職するか地元(関東)で自分の夢の仕事にチャレンジするか すごーーーく迷ったのですが地元に帰ることにしました。 ただ、3年間という期間を設けることにしました。私は将来のために取得したい資格がいくつかあるので3年のうちで設定した目標を達成できたら彼と一緒にいられるような働き方などの方法をとりたいと考えました。その間は遠距離になってしまうのですが…。 このことを7日に彼に伝えようと思っています。 まだ告白されたばかりで将来の話なんて重いかなって思うのですが彼も覚悟決めて伝えてくれたらしく、ずっと一緒にいられる方法として私なりに考えました。 ただ、お互いの人生に関わることでもあるので、私の願望ばかりになっていないか？上手く伝えられるか不安です。遠距離恋愛初めてなので他にもこうした方がいいところがあればご助言いただきたく思います。 7日は偶然にも私の誕生日です。 良い誕生日になるといいと願うばかりです…。
初めまして。 知人を傷つけました。暴力ではなく言葉です。 それも自分が勘違いをしてしており、最近事実を知りました。 人の生死に関わることでした。 たった一言の見落としとしから、無神経で、何ということをしてしまったのだと、後悔しかありません。 知人とは現在連絡が取れず、罪悪感で毎日知人のことを考えています。 自分が言われたら、絶縁かつ恨みます。 許されるはずはありません。会ってもらえるとも思いません。恨まれているだろうと思います。 自分の不甲斐なさと自己嫌悪で消えたい気持ちです。 会えない方へ出来る償いは、どのようにしたら出来るのでしょうか。
職場の他の部署の人でお子さんが産まれたのでお祝い金を用意する話になりました。 連名で用意するのではなく個人で渡す話になったのでお金を差し上げたのですが、上司にいくら渡したのか聞かれて答えたところ「少ない」「貰った人は内祝いのお返しが困る」「自分が今後慶事などあったとき困る」と言われ困惑というかモヤモヤしました。 事前にインターネットで相場を調べたり見返りを求めるつもりでお金を差し上げた訳ではなかったので気持ち程度でお祝いをするというのは迷惑なのでしょうか。
現在小学６年生の息子。ゲームが大好きで制限をしないと何時間でもしてしまいます。子供自身とも相談してルールを決めましたが、やりたいが先行して初めだけで数日後には破ってしまう状態です。私がいない時などは、祖父母が注意しても無視の状態。問いただすとだんまり。そのため何度となくゲームを取り上げるなどの対応をして、また話し合い、数日はルールを何とか守るけど、数日経ったら破ってしまう、、、という繰り返し。iPadに関しては機能制限をかけるんですが、息子の方が上手であの手この手で突破されてしまう状態です。ある意味感心してしまうほどです。頭ごなしにゲームはダメと言っているわけではなく、宿題、お手伝いなどすることをしたら2時間まではしてもいいことにしています。しかし、最近は宿題もしなくなる状況で、朝、指摘して慌ててする状態にまでなっています。ゲームが全てダメだとは私自身も思っていません。得るものもあるでしょう。楽しいのも分かります。今の時代、昔に比べ簡単にゲームができてしまう環境、ネットの必要性など分かって入るつもりです。しかし、約束、ルールを破ってまでするものではないと思っています。もう、何年も子供とのこのやり取りでお手上げ状態です。私自身が間違っているのかと錯覚するほどです。どうしたらいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。
儲かること関係なしに、 貧乏だろうが、世のため人のためにお坊さんをやっている方は、本当にほとけさまのような存在です。しかし、ふつうに仕事をして、もっと収入を得たくはならないのですか？ それとも、やっぱり、お坊さんという仕事をしたくて、やっておられるのですか？趣味みたいなものですか？
以前質問させて頂きました。 ありがとうございました。 今回ご縁があり今月中に入籍することになりました。 彼とは食事を数回しただけで、交際期間ゼロでですが、話し合いを何回、何時間と重ねた結果の結婚です。 今日までずっと居場所が感じられず生きてきた私にとって、初めての安心感と何にもなかった未来がキラキラ輝いて見えました。 そんな思いをさせてくれた彼に心から感謝していますが、過去の過ちを話せない自分がいます。 あれから心から悔やみ猛省して生きてきました。 忘れることはありませんでした。 これから夫となる人に全てを打ち明ける勇気は私にはありません。 それは私が弱い人間だからに尽きると思っています。 それを踏まえた上で 家族になる人に秘密を打ち明けずにいることは罪でしょうか？ 相手への裏切り行為でしょうか？ 騙しているのでしょうか？ 毎日自問しています。 どうぞ教えて下さい。 よろしくお願い致します。
はじめての質問です。 よろしくお願いいたします。 私の友人が明らかに自業自得のことで傷ついたり落ち込んだりしています。 友人は自分のことになるとだらしないのです。 ・ダラダラとした不規則な生活 ・色んな異性に手を出し、傷つけたり傷つけられたり ・仕事をしょっちゅう遅刻したり欠勤したり 本来は心根が優しく、いつも私や周りに気を配ってその場を気持ちよくしてくれる良い子です。 ですが、自分で自分を傷付けているというか。 自身の行動のせいで落ち込んだと愚痴をいわれても、正直、自業自得としか言いようがありません…。 あなたも悪いよ、と言うと「そうだよねー、自分にも原因あるよね」と口では言いますが、おそらく分かっていないです。 目先の欲望にくらんだり、楽な方へいってしまう気持ちもわかるのですが…。 これは本人がいつか自身の力で解決するまで見守るしかないのでしょうか。 若いうちはまあいいとしても、30.40となった時が心配です。
私は現在居酒屋でアルバイトをしています。 はじめての飲食店でのバイトということもあり、注意を受けたり、怒られたりする事が度々あります。するとどうしても堪え切れなくなり涙が出そうになったり、止まらなくなってしまうことがあります。 バイト先や、職場で泣く事は周りの迷惑になりますし、泣く事で許されると思っている甘えだ、と言う意見をよく聞きます。私もそう思います。 ですが、私も出来れば泣きたくないのです。 泣いてしまう事は恥ずかしいし、情けないし、より一層働き辛くなります。 怒られた事に対する恐怖心が無いというわけではありませんが、涙が出てしまうとき一番に思うことは「ああ、やってしまったなあ」とか「こんなこともちゃんと出来てなかったのか」という悔しい気持ちです。 怒られないよう気を遣い過ぎて、作業が遅くなってしまったり、それでまた怒られてしまいます。丁寧に素早くが一番なのはわかりますが、やはりこればかりは努力はもちろん慣れが大事なのかなと思います。 慣れるまでの間、どうにか涙を堪えたいです。 どうすれば、涙は我慢出来るのでしょうか？
有り難し 28
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