閲覧ありがとうございます。 タイトルの通り、恋人となにか揉めるたび仕事が手につかなくなるほど情緒不安定になります。 元々趣味と仕事しかしない生活を何年も続けていて、恋人ができたのは学生以来のことです。 恋人ができる以前は、多少の浮き沈みはあったものの仕事にまで影響が出ることはありませんでした。 ひさしぶりの恋に戸惑っているのか、恋人との相性が悪いのか…。 こんな気持ちに何か対応策はあるのでしょうか？ それとも今の恋人と別れた方がいいのでしょうか？
盗み、嘘、自慰、騙し、我が儘、人の話を聞かない、殺生、過去に食べ物を粗末を粗末にしていた。ガチャガチャで当てた仏様を壊してしまった。 このような場合死後に当てられる罰は何処の地獄なのでしょうか。 善行なのか分かりませんが昨日目の見えない猫に食べ物を与えましたがこれも善行なのか。。 上記の行いを反省していて善行を積みたいのですが人と関わるのが苦手でどの様に善行を積むのか、近所のお地蔵様に手を合わせるのも良いのかを教えて頂きたいです。
ここ最近、母親をやめたいと思ってしまいます。 大学生と高校生の二人の娘のことを考えたくないし、心配もしたくない。 子育てが一段落したはずなのに嫌なんです。 娘たちが就活、大学受験が控えているから、ダメな時のことを考えてそう思うのでしょうか？ 子どもたちのことが煩わしくて何も考えたくないのです。 私は今後どう気持ちを保っていけばいいのでしょうか？
現在妊娠中のものです。 会社帰りの電車で、優先席に座った所、 携帯を触っていたら注意をされました。 いつもなら、普通に電源を落としてスミマセンでしたと言えたのに、何故かすごく腹立たしい気持ちになってしまい、注意した方に大きな声で悪態をついてしまいました。 疲れていたのもあると思います。 ですが、最近ささいなことに苛立つ自分もいて、こんな自分が母親で赤ちゃんが可哀想だと思ってしまいました。 また、こんな自分が母親になっていいのか不安です。同じように子供に怒鳴り散らして後悔したくないです。 確かに、携帯触っていた自分が悪いと思います。ただ、自分の感情を、コントロール出来ていないことがすごく不安です。 こんな私が、母親になって赤ちゃんは幸せになれるんでしょうか。
昔から何も言い返さず、怒鳴ったりキレたりせず、黙って受け入れたり優しく受け入れる人を選んで意地悪をしたり暴言を吐いたりする人を見ると無性に腹立たしく思います。 先日そういう場面を久しぶりに見てしまい、意地悪をしている方はその人の良さをまだ分かっていないだけだと思いながらその時間を耐えるのが本当に辛く、長く感じ、そこに反論して空気を変えるようなことも出来ないような自分が何をこんなにイライラしてるんだろうと悔しくなりました。 そんなときでもその方は私と目があったときだけ毎回ちょっとだけ微笑んでくれるような優しさがあり、嬉しくなりながら本当に悲しくなりました。 言い方が悪いですが自分のような言われたら言い返す、(もしも)殴られたら殴り返す、のような分かりやすい人間でなく、そういう優しい人だけをうまく見抜いてターゲットにする意地の悪さが本当に嫌いです。その人達だって過去に色んなことがあったはずでそんなことをされたら悲しいのを分かってるはずです。 この気持ちが定期的に続き、この人達とこれからやっていかなければならないんだということに今は本当に悲しさや色んな気持ちでいっぱいです。 私に出来る事ってあるでしょうか？ そういう目で見てしまうのは私が未熟だからでしょうか？ どうしてそんな酷いことが出来るのでしょうか？ 教えてください。
以前、内縁の夫がおりました。 些細な事から揉め、家宅侵入、器物破損、傷害で被害届けを出しましたが、彼の将来を考えて示談で被害届けを取り下げました。 示談金の他に負担していた生活費を要求した所、拒否され、今では彼が弁護士を雇い払う義務は無いと連絡がありました。 彼の母親は、勤めている会社で、不正を行い多額のお金を騙し手に入れています。 彼もこの事については、詐欺行為だから密告したいけど身内だから出来ない。 と言ってました。 以前よりこの様な行為は良く無いと思っていましたが 彼の母親の詐欺行為を会社に告発する事は、仕返しになるのでしょうか？ 今、この時期にする事が仕返しになる様に思えて躊躇しています。 色んな方のお悩みを拝見して、彼に対しての恨みや憎しみを手放さ無いと自分自身の人生が囚われたままで過ごす事になると思えました。 又、その様に過ごしている事が、私の両親や子供にとって悲しい事なんだと理解は、出来ていますが… 中々、難しいですね。 忙しくしていると考えずにいますが、お金が必要な時や一人になった時間に色んな思いが込み上げて来ます。 まだ、自分の心に整理がつかない時に彼の母親を告発する事は、仕返しになりますか？
小・中学生の頃から自分を見て欲しくて頑張るけど、心は満たされないです。 誰かの何気ないコメントを見ればこれは自分のことを悪く言ってるのではないかと被害妄想をし、誘えば乗ってくれるけど誰からも遊びの誘いを受けないなとか、人との関わりのことをばかり思いや悩んでいる人生になってしまっています。 自分はそんなに周りの人に興味を持たれているわけでもないと よく思われても悪く思われても自分はよく思ってればいいと 言い聞かせていても肯定されたい執着を捨てられないです。 子供も産まれて見返りを求めない愛情を注ぐ相手もいるのに、どうしてか自分のことを見て欲しい、肯定して欲しい、頑張ってるねちゃんと見てるよと言って欲しいと、要求が大きくなってしまうのです。 では自分はそれに見合うだけ誰かに与えられているかとおもうと、自分が思っているだけかもしれないとおもうと虚しくて。 このようなことで動揺して苦しむのをやめたいんです。いろいろ本も読んだんですけど、、どうしてもダメなんです。 どう、考えていけばいいやら、お導きくださいませんか。
契約社員で働いていましたが雇い止めされました。人生最後の会社生活になると思っていたので自分史上一番良く働いた会社でした。ショックでした。 暴力夫から別居し、やっと離婚できると思っていました。娘は中学生で教育費などお金がかかります。夫からは婚姻費用は貰っていますので、これ以上の支援は絶対に受けたくないと自分に誓ったのに、夫に送金をお願いしてしまいました。自分が情け無くて本当に嫌です。お金に左右されない人生を送るために、どれだけ努力をしなければならないのか。いつも心も体も限界です。
僕は７年程前から不眠症、パニック障害が出て、うつ病になり、自営していた店も破綻し、離婚し、生保を二年間受けてました。 しかし、出会った人と１年やり取りし、僕を育ててくれた京都を離れ、関東に。しかし、思い出したくもないですが、嫌いになり、病気は酷くなり、実家へ。遺族年金７万しかないので、風呂もろくに入れず、電気もエアコンも暖房もなく、折り合いが元々悪く、臭い臭いと100回位は罵倒され、お前の内臓は腐っとる、魚の腐った匂いがする、他の人には言えへんと言っていながら今では電話で僕の悪口をあらゆる人に言って、私物が沢 山ありましたが鬼の形相で捨てられ、 残っているわずかな私物も勝手に触り捨て、財布 からもお金抜かれて、問い詰めても、そんなもん 見たことないと二人しかいないのに誤魔化し、 一度 首吊りして失敗し、ベルトが切れなければ死んで いたと思います、あまりにも辛い、 今、連れて帰って来たわんこがいるので、情緒不安定ですが、踏みとどまっています。でもどうすれば良いかわかりません。
お世話になります。 高校中退後、アルバイトしていましたが失敗続きで自信喪失し引きこもりになりました。失敗を名前(名字が変っている)や親のせいにして暴言をラインで送ってくるようになりました。 離婚後、ちゃんと自立させないといけないと厳しく育てました。子育ての過程で色んなことがあったけど自分なりに全力で取り組んで来たつもりです。間違っていたと思うこともあり謝りましたが暴言が止みません。 今は受け入れる時かと思い受け止めていますが、辛いです。辛くてカウンセリングを受けて長男や自分自身の問題点も見えてきたので冷静に対処してきました。 全てを親や名前のせいにするので改名や元旦那の姓になる方法も伝えましたが受け入れません。 社会に出れないのであれば一生私が養うし将来的には生活保護をもらいなさいと伝えました。 自分では何も動かず、変わろうとせず、人や環境のせいにばかりする息子が可愛くないです。でも育てたのは自分なので受け入れて少しでも外に出るように促したいです。 直接会って話をしようと伝えますが拒否されます。生活費は私が全て出しており週1で食料を届けに行っています。 他の兄弟や私の友達が救いです。 いつかは前をむいてくれるのでしょうか？ 暴言は聞き流すようにしていますがしんどいです。心構えを教えてください。
我が子が中学の部活で怪我をしました。 怪我以上に残念なのは、仲間だと思っていた子達がすぐに氷の手配や先生に知らせてくれ無かった事だと話してくれました。 自分は今まで仲間の為にすぐ行動に移し助けて来たのになと。 部員の推薦や先生にも認めれら副部長候補だそうです。 翌日が試合だった事。 テスト明けの１日しかない練習で皆必死だった事。 たまたま先生が席を離れた瞬間の出来事だった事。 様々な不運が重なり仕方なかったのかもしれません。 親として、今後は怪我や体調不良などが起こった際の部員の行動の指導を先生にお願いしました。 下級生合わせて45人ほどの大人数。薄情な部員達の副部長なんて引受けなくて良いのでは？と我が子に問いかけました。 皆の為じゃなく自分の経験の為にやると、足を引きずりながら今日も学校へ登校しました。 最近は反抗期で会話も減る日々ではありましたが、 我が子の考えが正しい事、理不尽を乗り越えようとしている事、その背中を見送りながら成長したなと嬉しい気持ちと共に、 なんとも言えぬ遣る瀬無い気持ちの私に何かお言葉を頂けますでしょうか。
主人のことです。 主人は適応障害と診断され、休職中ですが、9月から仕事復帰する予定です。 主人は結婚当初からそうなのですが、 他人に厳しく(家族以外の)、 すぐに怒鳴り、相手にくってかかります。 確かに相手が非常識で、主人が正しいのですが。 例えば、 ①バックしてる時に後ろからタクシーがクラクション鳴らしてきた。 ②うちの車の駐車場の目の前に、不動産屋が毎回違法駐車をする。(4年間で13回) その他にも。 でも、いつも私が絡んでるというか。 私が怪我でもしたらどうするんだ！と怒ります。 理不尽なことで怒ってるわけではないし、主人の言うこともわかりますが、 私は怒鳴って怒りまくることでもないのに！と思い、その度に止めに努めます。 …が、主人の大きな体と力には振り切られてしまいます。 私はそのあと、なだめて、なんとか穏やかになってほしいと思うのですが。 主人はその人に対して怒っているので、そのあとは収まるのですが。 私には本当に優しくて、甘すぎなくらい甘えさせてくれます。 そんなに優しい主人だからこそ、 他人に怒鳴る姿が悲しいのです。 私が主人にストレスを与えてしまっているのか？ 社会は人間関係が大切だと思うから、どうかもう少し穏やかになってほしいのですが、私の意見は効いてるのかどうか。 あと、私が障害と難病を抱えていることもあり、将来的には私の両親と同居しようと考えて、自宅もリフォーム済みですが、主人の病気と休職ということもあり、ずっと延期になっています。 先日私が体調を崩し、救急車で運ばれた時に、母から主人に『復職して大丈夫なの？(続けられるの？)』と聞かれたらしく、 主人は『そんな風に疑惑持たれてる時に同居始めたくない。』といわれ、今まで前向きだった同居も白紙に戻った感じです。 なにより、主人の気持ちが多分、同居したくないという風になってしまったのではないかと思うと、悲しいし、残念だし。 悪いのは私で、親に主人への不満や不安を言いすぎたので、それを知っている両親はたまらなくなり、つい言ってしまったのだと思います。 親よりもまず、主人を立てるべきですよね 毎日、消えて無くなりたいと考えてしまいます。 助けてください。
最近、苦しい日々が続いてます。 親切にした相手に 見下されて、裏切られて、 胸がとても苦しいです。 私様の期待に応えられないなら もう要らないと 一方的に距離を置かれました。 話し合おうとしても、 知らぬ存ぜぬで、会話になりません。 とても悲しい… 私だって、 必死に頑張ってるのに… 私も勝手に期待してるのでしょうか？ この人なら裏切らないだろうと。 そんな事を期待するのも 私のエゴでしょうか？ どうか、元気の出る言葉・ 立ち向かう勇気の出る言葉を下さい。 自分も報われると信じたいです。
私は、パートで働いてます。先週、たまたま仕事の話を職場の管理職としていたら、社員が管理職の言うことを聞いてくれないと私に話をされました。共感をしちゃいました。おかしな社員ですよね？今仕事のトレーニングをしてます。先週、職場のおばさんに、もう一人でできるよね？て話をされました。わたしは、まだできないかな？て話をしました。次の日わたしは、頭に来たので、おばさんに、天気の話をされたので、わからないとお話をしました。そしたらその人は、きれました。人の事まできにするのかな？て私はおもいます。別に関係ないでしょ？とおもいます。自分の仕事とか？ルールをしっかりやったら？ていいたいです。こういう会社て何処にでもあるのでしょうか？
パートで採用された職場で女性上司からパワハラにあい、あまりのストレスに数ヶ月で退職しました。 退職時、その上司から私が若いため鍛えようとわざと厳しくした、と言われました。 話しかけると怒鳴って返事、または無視する、などされました。 他のパートさんや上司のその上の人には仕事ぶりを認めてもらえ、親切にしていただきました。 なので仕事できる・できないが問題なのではないと思います。 新しい職場でがんばろうと思い仕事を得ることができましたが、そこにもまたパワハラぎみの熟練パートさんがいます。 どこにでも熟練でパワハラするひとはいるのでしょうね… 今までの多くの職場で、私一人だけ年少で、先輩といえども20歳くらい年が離れています。 先輩にうちの子と同い年、なんて言われることもしょっちゅうです。 今まで仕事ぶりではどの職場でも評価していただきました(もちろん努力と勉強はがんばりました) ただ今回の職場も、仕事ぶりではなくまた年少であるがゆえに厳しくされ、パワハラなのか…とがっかりしています。 先輩から見て、自分の子と同じくらいの新人が来たら、同僚ではなく、子どもが来たと感じるのでしょう。 相手は子どもなのだから全て指示し怒鳴る、見張るという行動になるのかもしれません。 しかし年齢は自分では変えられません。 仕事を覚えて一人前になるには一年は在籍すべきと思いますが、その前にまたパワハラでは… どうしたら年少でもパワハラを受けずに済むでしょうか？？ 長くなってしまいすみません。
私立の高校生です。 私は、気持ちを抑えるのが苦手で、思ったことをすぐ口に出してしまい余計なことを言ってしまうことが多々あります。話している時に、気持ちを抑えられなくなることはありますが、私の場合、授業等でわからない問題があると、解けない自分が嫌なのか、何かよくわからないのですがムカムカします。その後2~30分は、機嫌が悪くなります。自分が嫌なのでしょうか？よくわかりません。どうしたら良いでしょう
憎くて仕方がない対象がいます。 私と同じような境遇の人を探しては、ずっとネットサーフィンして回答を見たり、私の近くから消えてくれるパターンを頭の中で色々想像したりと意味のないことをしています。 私が犯罪者になって迷惑をかける家族がいなかったら、きっと間違いを犯してるよなと思います。今、私をくい止めてるのはその大事な存在だけです。 自分の運命を人に委ねられたら楽だよなと思う卑怯で臆病者です。 この感情をどうにかしないと動けないです。
親族が非常に強い回顧主義です。 「昔のモノが好き」という事は別に良い事だと思います。ただ、すべてにおいて「昔は良かった、それに比べて今のものは…」と無条件に古いモノを上げ新しいモノを下げる思想に我慢できません。 私自体が新しいモノ好きである事、試す事が好きな人間である事もあってか、無条件に新しいモノを下げる思想が癇に障ります。 新しいモノにも古いモノにも一長一短があり、時代とともに求められるものが変わっていく。試す事は良い事（もちろん時には戻る事も大事ですが）という考えが私の中にあり、古いモノは素晴らしく新しいモノは劣化しているという考えを聞くと自身の考えを否定されているように感じます。 関わらなければいい、気にしない様にしたら良い、他人の好きな様に思わせておけばよいと思いつつもイラついてしまいます。 どうすれば心を乱されないようになれるでしょうか。 ご教授・ご説法いただけますと幸いです。
こんにちは。初めて質問させていただきます。 私は今高校三年生の女子です。 最近、昔の嫌な記憶を思い出してしまうことが増えとても辛いです。誰にも相談できずにいます。簡潔に言うと父からの暴行と、兄からの性暴力なのですが、そういうことを思い出して、勉強にも集中できず夜も寝付けず困っています。 2年ほど前まで父が凄く酷かったです。ちょっとしたことで怒り、椅子を投げられたり頭から水を被せられたり、頭つかんで壁や床に打ち付けられたり。そのくせ、自分はいい父親だと思っているような人でした。最近はかなり減りました。 でもいつからか、父の夢を見て目が覚めたら息が切れてて泣いていたり、父の怒る前兆と言いますか、そういう表情や声で過呼吸になったりするようになりました。 そういう風になっている自分が惨めで悲しい気持ちになります。 兄のことも同様です。兄は3歳年上です。 小学校高学年くらいの時、2年間ほど兄に寝ている間に体を触られていたことがありました。寝ている間というか、私は目が覚めているけれど必死で寝たフリをしていました。 今ではもうないです。普段兄とはごく普通の関係です。 私が寝たフリをしていたので、兄はバレていないと思っているのだろうと思います。 当時から人に相談出来ずにいます。 恋人ができた時どうしようとかも考えてしまいます 今では直接の被害はないものの、一日の中で悶々としている時間が長くなり、勉強も身にならず、夜も寝付けないで泣いてしまうことも多くなり困っています。 どうしたら考えないようにし、過去の嫌な記憶に蓋をすることが出来ますか。どうしたら心を楽にすることが出来ますか。教えていただけると嬉しいです。
親しい方が勤める職場で死亡事故がおきました。 その方は何年も前にその会社を立ち上げていて現在は引退されていますが非常に責任を感じておられます。もしあのときにこうしていれば、、、事故の原因に立ち返ると自分の責任になる、、、などと苦しんでおられます。 やりきれない気持ちは察することしかできないのですが、心をしっかり持っていただきたいので何か言葉をかけてあげたいのですがなにをいっても空虚な言葉しか出てきません。普段明るい方なので落ち込んでいる姿を見ているのが辛いです。なにか救いになれるためにはどうすればよいでしょうか
有り難し 20
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