昔から叱られることが怖くて、とにかく怒られることは避けて、良い子に振る舞って生きてきました。 自分には、間違えることは悪いことだという考え方が染みついちゃってるんだなと、最近気づきました。 理想的な人柄、性格、でないとダメだと思ってしまっています。 それによって、完璧でない自分や周りの人のことを嫌に思ってしまいます。（全てが理想通りでないのは悪いことじゃないのに。） そのせいで、周りの人と心を開いて話すことができず、また、相手からも心を開いてもらえず、あまり仲良くなれません。 自分も、周りにいる人のことも認められず、いつも周りの目を気にして生きている自分を変えたいです。 どうしたらいいでしょうか。 お言葉よろしくお願いします。 （お時間があれば、私のプロフィールにも目を通したうえでご回答いただけると嬉しいです。図々しくすみません。）
私は、自分が口を開けば愚痴しか話せない気がして人と話せません。 本当は人と話したいです。 でも私は、世間話をしたつもりでも愚痴っぽくなってしまったのではないかとか、自分が愚痴しか言えない最低な人間に思えて、嫌われるのが怖くてほとんど話しかけることができません。 どうしたら普通に話せる人間に自分を直せるのでしょうか。 こんな自分が大嫌いです。 大嫌いだから愚痴っぽくならないように気を付けて話してみても、何を言ってるのかよく分からないつまらない思いをさせてしまっている気がしたり、逆に慌てて話してしまうと愚痴っぽくなってしまったのではと後で考えてしまったりして人と話すのが難しく思えてしまいます。 助けてください。
私は普段頭の中で自分がだれかに刺されたり事故にあって死んだりといったことを想像して考えてしまいます。とくに布団に入って寝ようとしている時悪いことをいろいろ考えてしまいなかなか眠れない時もあります。 このような不快なことを考えたあと必ずそんなことあるわけないって自分にその都度言い聞かせるのがつらいです。 今もダイエットに自分が成功して綺麗になった途端だれかに殺されて新しい人生を歩めないのかなど勝手に思いつき考えてしまい怖いです。 これは数年前から自分の頭の中で続いています。もう癖になってしまったのでしょうか。それとも病気なのでしょうか。どうしたら自分の中のもやもや、不安を払いきれますか？
どうしても自分自身を傷付けるのが止められません。 主治医も「駄目よ」と言っているのに気が付いたらしてしまっています。 薬も大量服薬してしまって…自分の身体の事を考えられてないんです。 そんな余裕が無いんだと思います。 私は今現在、無職です。 主治医の先生に止められていたのもありますが、働く勇気がありません。 訪問看護の人達に支えられてはいるのですが、自分の決心が付きません。 人と関わっていくのが怖いのです。それと働きたくない自分がいます。 甘えているのは分かっているのですが、どうしてもいざ働くとなったら、 足元が竦んでしまうのです。 全部、自分の弱さからきているものだと分かっているのです。 睡眠障害もあって苛々して自分を傷付けて。 勇気がない自分に苛々して自分を傷付けて。 逃げ出そうとしている自分に苛々して自分を傷付けて。 愚痴になってしまいすみません。 こんな文章、気分が悪いですよね。 ただ自分の気持ちをはきたかっただけなんです。
私の家族に老猫がいます。 しかしかなり衰弱してしまい、もう間もなくお迎えが来るのだと思います。 日に日に弱っていくあの子を見ているのがとても辛く、死を看取ることを、あの子がいなくなることを考えると怖くて仕方ないです。。 家族としての責任なのは充分分かっていますが、目の前の現実から目を逸らして逃げ出したくなるのです。。 この数ヶ月延命治療と介護をしてきましたが、それも自分が看取る覚悟ができないから、ただの私のエゴだったのかもしれません。 私のせいであの子にとってはただ辛い思いをさせただけだったのではないかと思うと申し訳ない気持ちにもなり、私の事を恨んでいるのかなとか考えてしまいます。 本当は人生の半分近くを共に生きてくれたことを感謝しながら、笑顔で看取りたいのですが、なかなか気持ちが整理できません…。 大切な存在の死というものはどのように受け止めるべきなのでしょうか？
嫉妬や八つ当たりをしてきたり、暴言を吐いてくる人にはどう対応した方がいいですか？ 今は聞き流して普通に接してますが、相手より下に見せないといけないから自己肯定感は低くなるし、プライベートでも何も楽しくありません。 私にとって八つ当たりや嫉妬は、どうでもいいことです。 ただ、何をしていても楽しくないのが辛いです。 後、今まで以上に彼氏に甘えたり"好き？"と愛情確認をしてしまっているのも、彼氏に依存してるんじゃないかと不安になります。 自己肯定感の低くなっているのを、彼氏に愛されてることで上げようとしてる自分が怖いです。 けど、何かで心を埋めないと仕事に行くのが辛いし、今すぐにでも辞めたいと思ってしまいます。 どうしたらいいですか？ アドバイス宜しくお願い致します。
私は後先考えず行動してしまったり、悪気なく人を不快にさせるような発言をしてしまいます。その度にどうしてあんな事を言ってしまったのだろう、と後悔しています。 謝れる状況の場合はすぐに謝るようにしていますが、他にも気づかず傷つけてしまっているのではないかと自己嫌悪に陥ってしまい、人を傷つけるのが怖くて会話がぎこちなくなってしまいます。 精神的に弱く小さな事でもくよくよと悩んでしまうところがあり、目の前のことに集中出来ないことがあるので、そうした所も原因の一つかなと思っております。 子供もおります為、なんとかこの性格を改善したいと思っております！ ご教授いただけると嬉しいです。
私は彼と出会って1年ほどです。 彼は私と出会う前に3年ほど付き合っている彼女がいました。 偶然彼のTwitterのゲームアカウントを見つけてしまい、他の女性といちゃいちゃしていました。好きだよ、など。 そのいちゃいちゃの期間が元カノと付き合っていた時期とかぶっているんです。 私は一切関係ない話なのですがモヤモヤしてしまいました。また彼は一途で付き合っている時は他の女性とあまり関わりを持たないタイプだと思っていたのでショックでした。 私が気にしすぎなのでしょうか？ 世間ではよくあることなのでしょうか？ 正直自分と付き合っている時も他の女性といちゃついているのではないかと疑ってしまうようになりました。 でも本人に言って、過去のツイートを覗かれて怖いと思われるのも嫌です。 文章がぐちゃぐちゃですみません。
こんにちは。中学３年生です。 私は今1、2週間位の間、死ぬことについて考えてしまっています。自分が死んでしまうのは嫌だし、親や兄弟、身近な人が死んでしまうのも嫌です。 最近はコロナ禍なので、親がコロナにかかってしまったら、持病があるので不安で胸がいっぱいです。 人は必ず死んでしまうことは分かっていますが、やはり怖いです。 他の方の質問や回答も一通り見させて頂きました。考えていることはみんな同じなのだなと思いました。 でもこれ以上悩んでいたら時間がもったいないので、どうにか心を落ち着かせたいです。そのためにはどうすればいいでしょうか。教えて下さい。
医療者として最低なことをしてしまいました。 自分の職場ではありませんが、仕事として訪問した際に利用者の急変が起き、看護師を含めた職員が対応していました。 その際、自分は気づいてはいたものの、手伝うことをせず、その場を後にしてしまいました。 その後、自分には出来ることがあったんじゃないか？その場に残るべきだったと思って自己嫌悪に至っています。妻に相談してもそれは最低だと言われて他のことが手につきません。 訪問回数も少なく、余裕もありませんでした。 次回、訪問の際にその方が大丈夫だったか聞こうとは思っていますが、その職員さん達が自分のことを最低だと思っていると考えてしまうと訪問することも怖いです。 どのように挽回していくべきか？ どのように心持ちを持つべきか悩んでいます。 自分勝手かつ自己満足な質問で申し訳ありません。よろしくお願い致します。
彼氏がうつ病でした。 付き合う前は知らなかったのですが、タスクに追われることが怖いようで自分で勉強や課題ができなかったり、学校を休んだりしています。 私に辛いと相談してくるのですが、何度もされるうちに私自身も辛くなってしまって、これ以上は身が持たないと思い病院を勧めたのですが親に言えないと言われだめでした。 将来本気で結婚を考えたくなるくらい好きで、相手もそう思ってくれているようなのですが、結婚したとしても社会に出て働けなんて言えないし、今、将来のために勉強してなんて言えません。 私が経済的にも、精神的にも全部支えていく自身はありません。病気を受け止める度量は私にはありません。 誰が悪い訳でもないからどうしていいかわからないです、、 この関係を一生続けようと思ったら、今どのくらいの覚悟が必要なのでしょうか。 別れるべきなのでしょうか。
13年飼った愛猫が亡くなりました。 半年前から腎不全を患い、１週間前から水も餌も口にしなくなり見る見る弱り、最後は私の布団で寝たきりになってしまいました。 そして昨晩、私が朝起きたら亡くなってました。夜中に何度か少し動く気配がしたのですが、その時はお別れする瞬間を迎える事が怖かったのと、まだ大丈夫だろうという希望を自分に言い聞かせて寝てしまいました。その事を今になって大変後悔しております。 また我が家に子供が生まれる前は我が子の如く溺愛しておりましたが子供が生まれてからは、なかなか相手をしてあげられず寂しい思いをさせてしまったのではないかと自責の念で一杯です。
私には今、遠距離恋愛になって3年になる相手がいます。 私が地元に帰るときくらいしか会えません。 相手方は私のことを好いてくれているようですが、私にはもう相手方に恋愛感情を抱いていません。遠距離恋愛になって3年といいましたが、自分の気持ちを正直に伝えられず、だらだらと惰性で付き合っているだけだと思います。 私は、もっと距離の近い相手を探して新しい出会いを探そうかと思っています。要は今の相手と別れて別の相手を探そうと思っています。 このままでは相手に不誠実だと思って、今度地元に帰るときに自分の気持ちを正直に伝えようと思うのですが、どういう風に切り出せばいいか、相手はどんな反応をするのかを考えると怖くてなかなか勇気がでません。 ささいなことでも構わないので、アドバイスを頂けないでしょうか？
こんにちは。 今年で私は社会人四年目になります。 私は口下手で昔から自分に自信が持てず、他人に嫌われるのが怖くて行動にうつせないことがおおいです。 もう会社でも新卒ではないため、人に指示しないといけないときなどがあります。しかし、自信がない私はあまりそういったことができません。他人の目を気にしてしまい、周りの言葉に左右されがちです。 よく自信をつけるための本などを読んだりしますが、なかなかできません。 同じ職場の人とはおよそはうまくいっていますが、たまに自身が苦手な方と仕事するときなど必要以上に怖がってしまいます。 このまま一生、自信が持てず周りの目を気にして過ごすのはつらいです。 どうすればいいのでしょうか？
生まれつきのハンディで 人より仕事ができないので 就労継続支援B型という場所に 通うか考えてますが、 月に約2万円の工賃と聞き、 躊躇しています。 障害者でも生活費は必要です。 事業所の雰囲気は悪くなく、 作業内容に興味があります。 うちには余裕などないので、 対人ストレスで心がズタズタになっても 日雇いのバイトで少しでも稼いだ方が良いでしょうか。 生活費を親に頼っている状態を 脱したいけど、 ストレスで体調悪化し退職した事が何度もあり働くのも怖く、 どちらにも希望がありません。 将来不安で心が迷い続け 何も決められない状態です。
人生は一度しかないことに今更ながら気づきました。 もう小さい時のような素直に物事を楽しむ心は残ってなく、中学生の時からは社会不安障害で生活に強い不安を感じ続ける日々でしたが、こんなことやってたらあっという間に人生終わってしまう、どうにかして楽しまないと、と最近になって危惧するようになりました。 ここで何度か相談をさせていただいたりもしたのですが、簡単に変わることのできない自分にも気がつき、また、若さを失うのもとても怖くなってきました。 13〜18の大切な時期の多くを無駄にしてきてしまった自分、それが取り返しのつかない過ちのような気がしてなりません。今からでも遅くないのでしょうか。少しづつ変えていけるでしょうか。
最近写真や鏡が怖くなりました。 元々見た目を気にする(鬱などもあったため)タイプで、実年齢より若く見えると言われてきましたが、最近(ここ半年くらい)急に顔が老けてきて、目の下のたるみなど酷くなりました。 写真、鏡など見ると嫌悪感がでてくるようになり、受け止め切れない自分も嫌悪してしまいパニックになります。 人は皆平等に老いて行く、当たり前のこと。 中身を磨いてその時その時を楽しんで生きていれば表情にでて若くみえるとか、大体そういうような励ましをされてきましたが、当たり障りないとなぁとヒネた見方しかできず、どうしても心が納得しないのです。 運動も何でも頑張っているのですが、八方塞がりで塞ぎぎみになってしまいます。 もちろん、これが愚かな質問とは分かっています。 それでも敢えてお伺いしたいのですが、何か打開策はないのでしょうか
他人の感情に振り回されすぎるところがあります。 例えば、姉がいるのですが、その姉の機嫌が悪いと感じると不安になり、顔色を伺うようなことをしてしまいます。 他人の顔色が気になって、勝手に気を回して振り回され疲弊するのは、きっと気遣うということではないと思います。 相手だってきっと迷惑だと分かっているのに、怒ったり悲しんだりする空気を感じると辛くて、時には体調まで崩してしまうのです。勝手にキャパシティ越えをおこして、相手にひどいことを言ってしまうことすらあります…。 こういう癖をどうにか直して、本当の意味で気遣える人になりたいです。このままでは周囲まで巻き込んでしまいそうで怖いです。 なにかご助言いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。
子供の頃から、お寺とお坊さんが大好きで、大人になってからは、よくお寺に行き、事前に確認をしてお坊さんとお話をさせていただくようになりました。 イベントに参加したりしてます。 人見知りと緊張しいが、重症で、人がものすごく苦手で、怖くて、喋れなくなるし、滑舌がものすごく悪いのですが、とても優しく、親切にしてもらいました。 笑顔で、対応してくれたので、近寄りがたいイメージがありましたが、子供の頃よりずっと大好きになり、仲良しになりたいなと思いました。 人苦手だけど、お坊さんだと、他の人より緊張しないです。 Facebookで、投稿されたものにコメントして多少の交流が、ある人は、知人だけど、友達未満な距離です(´・ω・`) お寺に行かないとお話できない方もいます。 仲良く(友達)なりたいって言われたら、嫌ですか？？？ 自分のお坊さんのイメージが、近寄りがたいけど、優しくて安全な存在。なのです(*´ω｀*) 子供の時に観た映画の影響です。
また相談させてください。 私は今、百貨店の接客の短期のアルバイトをしているのですが、アルバイト先のパートさんの悪口が酷いです。 そこにいない人の悪口はもちろん、いる人にも大声で聞こえるように悪口を言う人がたくさんいます。 その日は風邪を引いていて、声が思うように出なかったのですが普段通り接客をしていたら、「一生懸命さがね…」みたいな感じで馬鹿にするように聞こえるように言われました。 思い違いかな、と思ったりもしましたが他のパートさんとこっちを見ながらヒソヒソ話していたので、私の事だとわかりました。 また近いうちにバイトでそこの店舗に入るのですが、また同じ目にあうのか…と思うと嫌になります。 今年の四月から就職して働くので、そこでも同じ目にあったら…と思うと怖いです。 どうしたら気にならなくなりますか？ お力を貸していただけたら嬉しいです。
有り難し 4
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