はじめまして。日々の中で疑問に思うことがあるのですが、痛ましい事件や災害に巻き込まれ亡くなった方や大きな傷を負った方々の手記や記録等を目にしてしまうとどうしようもなく無念な気持ちになります。 全く知り合いでもなんでもないのですが、突然の不幸の重みがあまりにも理不尽でやるせなくなります。初めて人の所業とは思えない犯罪に巻き込まれた被害者の事を知ったときせめて苦しまずに全てが終わればよかったのになど勝手な事さえ思ってしまいました。 そんなことを思うのならいっそニュースなんかを気にしないほうがいいのでしょうか？ 身近なところでもアルバイト先の小さな嫌がらせや何かを受けて孤立している同期などを見ると程度は違えど似た気持ちになります。行動を起こすべきでしょうか。理不尽や苦しみに過敏になるのは間違いでしょうか。 何にせよ本人に原因がないにもかかわらず苦痛を受ける人がいる事実が無性に悲しくなる時があります。 この様な悲しい出来事に巻き込まれてしまうのも以前こちらのサイトの回答一覧にありました「縁」というものなのでしょうか？唯偶然だとしてもやるせないといいますか…。 この何だか勝手な悲しみへの向き合い方を知りたいです。宜しければご回答願います。
３４歳の専業主婦です。主人はサラリーマン、４歳の一人娘がいます。 ４歳の娘についてご相談です。現在幼稚園の年少に通っているのですが、お友達との和に入れず、たびたび仲間外れにされているようなのです。 娘はとても元気で明るい性格です。人と関わる事も大好きで、通りがかりの人にも積極的に挨拶をするような子です。幼稚園の先生からも娘が原因でお友達とトラブルを起こした事はないと聞きました。 なかなか和に入れない原因として考えられるのは、娘は声が大きく、まだ相手の気持ちが考えられないためガンガン相手の所へ近づいていき、一方的に話しかけていくので鬱陶しがられてしまうみたいです。 お友達とうまく遊べず、寂しそうにしている娘を見ると胸が痛いです。 過保護かとは思いますが、どうにかお友達との和に入り、仲良く遊べるよう手伝ってあげたいと思ってしまいます。母としてどのように対応すべきでしょうか。 お知恵を頂けると幸いです。どうぞよろしくお願いします。
初めまして、20代女です。 昨年の話になるのですが、初めて診察を受けた近所の歯科医院で、勝手に歯を削られて前歯6本が差し歯になりました。 虫歯などで絶対にそうしなければならない訳ではなく、審美的な理由でそうされました。 大した説明もされず、訳も分からないまま進んで行き、差し歯にした後も大した治療もして貰えず、それどころが、私が「勝手に削られた」と言うと、「名誉毀損で訴える」と言って来ました。 結局、裁判沙汰にはなりませんでしたが、こっちの方が訴えたい気持ちで怒りや悔しさ、悲しさでいっぱいでやりきれませんでした。 ですが、裁判をする余裕もないですし、親にも誰にも言えず、誰にも頼れず、泣き寝入りのような形になりました。 そこの歯科医院には当然すぐに行くのをやめたのですが、この事で精神的に追いやられ、歯科医院に行くこと自体もトラウマになり、差し歯にしてから今に至るまで１年以上、どこの歯科医院にも行けませんでした。 ただ最近になって差し歯が取れた為、緊急で近所の別の歯科医院に行って診て貰いました。 具体的では無かったのですが、「差し歯の状態も土台の自歯の状態もあまり良くない」と言われました。 金銭的な理由から、保険適用の差し歯にしているので、やはり保険適用外の物よりも劣るので覚悟はしていましたが、更に不安で悲しい気持ちになりました。 もう削られた歯は元に戻らないですし、どうしようも出来ないので、今出来ることをしていくしかないとは分かっていますが、将来のことを考えたら、常に不安で仕方ありません。 「もし全部ダメになったら」、「土台の歯を抜かないといけなくなったら」、「悪化してしまったら」などつい考えてしまいます。 「あの歯科医院に行かなかったらこんな思いをしないで済んだのに」といつも後悔で、あの歯科医に対してずっと怒りや憎しみが消えません。あの歯科医のせいで人生を大きく変えられてしまい、精神的にもきつく、本当に今にでも死んでしまいたいと思っています。毎日、「死んだ方がマシ、死にたい」と思ってしまいます。自殺方法を検索してしまいます。 世間的に言う、精神の修行だとか、乗り越えられる人にしか試練は与えないとか、成長の為に必要だなんて到底思えません。自分も何か悪かったのかもしれませんが、なんでこんな思いをしてまで、生きないといけないのかと思うと本当に辛いです。
こんにちは。一歳の息子を持つシングルマザーです。子供を持つ前からたしかに心配性の私ではありました。起きてもないことを想像して怖がることが時々ありました。しかし、そのときは自分の身の恐怖だったためなんとなく取り越し苦労だと自分をなんとか安心させながらきたのですが、 子供ができてから想像がひどくなりました。 息子が溺れたら、誘拐されたら、保育園でなにかあったら。。など考えたらもう怖くて怖くて。 起きてもないことを考えても仕方がない、 その時間をもっと成長の楽しみに使え。 よくよくわかるんですが、怖くて。 なんでこんな怖いかは、自分以上の大切な存在だからだと思います。 昔から子供が大好きで、自分に子供ができたことは本当に嬉しいことで、なによりもの幸せです。 だから怖いのも大きいのだと思います。 なるべく考えないように、 楽しいことを考えるように、 と思っているのですが。。 心療内科に行こうかと悩んだ時もあります。 解決方法はないのだと思うのですが、 どういう心持ちでいたら良いかアドバイス頂きたくメールしました。
いつも、皆さまのお話しを有り難く拝見させて頂いております。 自分の性格についてなのですが、いつまでもウジウジと悩み気にする性格をどうにかしたいと思っているのですが、どうしてよいかわからずお知恵を拝借出来ればと思い相談しました。 どうしても欲しい物があったのですが完売で買う事が出来ましせんでした。 その物のために、ここ2〜3日何度も何度もサイトを確認してSNSを確認して、と常に緊張した日々を過ごしていました。 ですが昨日、子供の寝かしつけをしている20分程の間で完売となっており、本当に悲しく悔しい思いをしました。 ですが、こうゆうのは運や縁もある。仕方ない事だ。そう自分に言い聞かせ、表面上は諦めたように見せているのですが。 昨日は寝る時も胸が変にドキドキとして眠れなく、今日もないとわかっているのにサイトを何回も見たりして。本当にウジウジとして、いつまでも気に病んでいる自分が嫌になります。 もっとサバサバと割り切るようになりたいのに。いつまでも悩んで囚われていても自分が辛いだけなのに、と。 性格を直すのは難しい事だと思いますが、何か良い方法はないでしょうか？ もっとさっぱりと気にしないようになりたいです。
いつも相談を聞いていただきありがとうございます。 私は友人と何かをしているときは楽しいし活動的になれるのですが、一人になると途端に寂しく、無気力になってしまいます。 自分は周りの友人に恵まれているなと感じながら、一方で友人の力に甘えているのかもしれません。 しかしこのままでは自分では何も動けずに友達に依存をしてしまいそうでなんとかしないといけないと感じています。友人に依存をするのは結果的にお互いに辛いことになると思いますし、自分一人でもしっかり行動できないといけないなと思っています。 勿論友人との交友も大切にしたいですが、友人といるときの自分と一人になったときの自分の気持ちの落差が激しい気がして辛くなってしまいます。 友人に頼り、頼られながら自律できるような人間になりたいです。どのようにすればよいでしょうか、アドバイスいただけましたら幸いです。 よろしくお願いします。
母子家庭、姉1人、父親は私が1ヶ月の時に他界しており、母と姉から私の力や立場が逆転するまでは、虐待を受けて育ちました。2年前に姉が孤独死した時はこちらにも胸の内を吐き出させてもらい、救われました。そして今月母も他界しました。私が虐待されてきた事に関しては恨んでいません。2人がそうなってしまったのは、そうなるだけの過去や人としての弱さだったのではないかと、可哀想とつくづく思うのみです。 大人になってからは、働かず引きこもりの姉、散財し遊び呆ける母を何度も変えようとしましたが、結局何も変えられず終わりました。 2人を変えてあげる事が出来なかった事は悔やまれますが 過去を考えると、あれだけの事をされていたのにも関わらず見捨てずによくやって来れたと思います。 私の家庭の事情を知る人達からは何度見捨てた方がいいと言われた事でしょうか。 そして今、私の中で複雑な感情が動いているのでしょうか、我が子に冷たくしてしまい自己嫌悪に陥っています。 10才になる子ですが、すごく手がかかります。学校からもよく呼び出しがありますし、週に一回は学校に行かないと身辺整理ができず凄い事になっています。(家の中ではそうでもありませんが言わないとできません)市の相談機関にも通いサポートしてもらっています。そこでの見立てでは、障害などはおそらく無いけれども主人の過干渉とすぐ手がでるところから心の成長が上手くいっていないのでは？との事でした。 そこを解消すべく主人にもなんとか理解を得てやってきたつもりですが、学年が変わっても子はなかなか変わらず私自身のバタバタで疲れてしまい、子に「もう無理。」と言ってしまいました。 学校の先生からは、お母さん優しすぎると言われたりしていて、時には突き放さなくちゃいけないんだろうなとは思っていましたが、感情が見えにくくあまり反発してこない子なので、一見してこたえていない様に見えるのですが、私の言葉で傷ついているのは、顔のかなり微妙な変化でなんとなくわかりました。 子にとっては私が唯一の理解者だと思っていたはずです。 たぶんこの事で学校で数日間はきっちりやってくると思いますが、(数日後はまた違うと思います)いつもどんな時も身方でいてやろうと思っていたのに、ゆっくりでも子なりに成長し進んでいけたらいいと思っていたのに、最低です。
最近よく仕事休んでしまう 行きたくなくなり休む 休んだ後に なんでやすんだろうって落ち込む この繰り返し 生きてく上には仕事しなきゃと思ってはいるが なんだかやる気が出ない 決して仕事が嫌いなわけではないのですが
これまでに何回か相談させてもらった者です。 毎朝７時にならないうちから始まるパワハラに悩んでいます。私の出社が６時半、社長は７時には来てましたが、新人が入ったため、私に暴言を吐くだけのために６時に５０分には来るようになりました。 もちろん引き継ぎはしなくてはいけません。例年より１ヶ月早く資料を出せと言われても、引き継ぎと、決算後の追いかけてやる分とを並行させるのはなかなか大変です。けど、それを分かってはくれません。 給与も一度は口座に入りますが、『全額返金しろ、誠意を見せろ』と言われ、８月９月と戻しました。実家住まいとはいえ、キツいものがあります。労基も警察も動いてくれませんでした。 そして昨日、ある人からとんでもない話を聞いてしまいました。『あのボロ（私）が辞める時に、俺がやってきた悪事を背負わせてやろう。俺、同級生に弁護士いるし、証拠の捏造もできる。社長だからその権限あるだろ』と言ってたと。 毎日、朝から嫌味を言われ始めてもう２ヶ月。食事が喉を通らず、７キロ痩せました。それだけでも相当心をやられてるのに、上に書いたセリフのような事までやられると、こんなんで生きてる意味はあるのかな？と、本当に疲れてしまいました。うつ状態です。 何のために生きてるのか、そこまで背負わなくてはいけないのか、意味が分かりません。もう限界が近いのかもしれません。自死を選ぶのはどうなんでしょうか。真面目にそう思ってます。 こんな情けない私に喝を入れてください。
タイトルのとおりです。好きだった彼(付き合ってはいません)に先日性行為一歩手前までのことをされました。(本番はなんとか断ることができました)わたしはてっきり彼がわたしのことを好きでそういったことをしたのだと思っていたのですが、彼はそうではないらしく、今付き合う気はないといわれました。もう1人べつに、わたしに好意を寄せてくださっている男性(こちらも付き合っていない)がいて、もし付き合うのならその方にもしっかりお話しして、失礼のないようにしたいと話したところ、それを付き合うかどうかの駆け引きにだすのはおかしいといわれました。彼は見目もよく物知りで、筋肉質でモテるほうです。すごく女慣れしています。わたしのほうはというと恋愛経験ほぼゼロ(1回別の人に手酷くフラれている、裏切られている)です。彼のなかの価値観としては、恋愛感情がなくても性的なことができるとのことでした。彼の本質を見抜けなかったこと、また、彼を好きであったためにショックが大きかったです。同じ団体に所属しているので、今後も会う機会があるのですがこれからどう接していけばよいかわからなくなりました。気持ちを弄ばれたようで苦しいです。
人間関係の保ち方で悩んでいます。 先輩から趣味のサークルに誘っていただいたり、以前の職場で今もボランティアとして関わりを持たせていただいたりしています。 周りの方は良くしてくださることが多く、自分は人のご縁に恵まれていると感じます。 ただ、自分自身の本当にしたいことというのも最近見えてくるようになりました。 最初はついていくのに必死で、一心にサークル活動や仕事・ボランティア活動に参加していましたが、今では、それらの団体の考え方や趣旨に心から賛同することがどうしてもできず、違和感や心の苦しさを感じます。 また、非定型うつ病を患っているため体調が不安定で、サークルの練習やボランティア活動を欠席することも多いのですが、活動に貢献できていない自分が申し訳ないですし、最近では周りからも腫れ物のように扱われていると感じることが多くなりました。（考えすぎかもしれませんが……） そのため、それらの関わり、団体からいったんきちんと抜け出たいのです。これ以上ずるずると在籍していても、おそらくこれからも貢献できることはほとんどありません。 もちろん、喧嘩別れのように抜け出るつもりは全くなく、なるべく円満な形で脱退したいと望んでいます。 誘っていただいたり良くしていただいたりしているのに、違和感を感じ、それらの方々の優しさを捨てようとする自分が、情の薄い人間のように思えてなりません。 腫れ物のように扱われ、それに気づかないふりをしたままでいることには耐えられません。でも、人間関係を永続的に保てない自分、身勝手極まりない（ように感じられる）自分に嫌気がさすときもあります。 今までも、新しい場所に飛び込んだときに新たな人間関係を築くことはできていたのですが、ご縁を一生ものにできない自分は人間として何か欠陥があるのではないかと悩んでいます。 こんな私に、お言葉をいただけますと幸いです。
モラハラの夫、暴力も散々受けて来ました。夫の両親は私に原因があると言い暴力を振るう夫を擁護します。止めようともしてくれませんでした。奴隷のようです。逃げ出すにも心身共に病んでしまいました。もう将来も絶望的です。結婚してから友人は一人もいなくなりました。両親は離婚。それぞれ再婚しています。実父は若年性認知症。継母は性悪。実母からはお金の無心。金の為に我慢しろと言われ続け自分の人生は何だったのだろうかと虚しくなります。 それよりも、今私がもっと苦しんでいる事があります。 私にとって唯一の心の拠り所唯一の友達、家族だったうさぎが私の身体の病気で御世話が出来ず弱ってしまいました。 以前飼っていたうさぎも14年半生きてくれて私を支えてくれました。しかし最後は病院にも連れて行ってあげられず長い間とても苦しみながら最後も本当に苦しみながら亡くなりました。あんなに苦しませてしまって辛かっただろうにと今でも涙が出ます。 なので夫の反対をおしきって病院に連れて行きました。でももう手遅れだったようです。後、２日。２日で回復する傾向がみられなかったら今のうさぎは亡くなってしまいます。 まだこの世に生まれて１年ちょっとです。寿命じゃない。明らかに私のせいです。モラハラ夫の元で病気の私にすら早く死ねよ！と言い放つのですからうさぎを飼うべきではありませんでした。私が飼わなければもっともっと長生き出来たはず。もっと良い飼い主さんの所で幸せに暮らせたはず。私が地獄に道連れにしてしまいました。私が殺したのと同じです。自分はもういい。もう将来も希望も無いから。どうかお願いです。小さな命だけど大切な命です。どうかお願いです。助けて上げて下さい。どうか元気に戻して上げて下さい。うさぎには何も非は無い。私が悪いのです。お願いです助けて上げて下さい。
小さい頃から母に「人並みの生活をしなさい」「正しい人生を送りなさい」と言われてきたのですが、 30年近く生きた今でも未だにその意味がわかりません。 現在、人生の残時間を持て余しており、無駄なく使いきるには「正しい人生」を生きれば良いと思うのですが、それがわからないため日々を漫然と過ごしています。 この生き方を改め、人並みに生きていきたいのですが、そもそも正しい人生の過ごし方とはどのようなものなのでしょうか？
不動産業から運送業に転職しました。 理由としては、彼女が妊婦さんになり、もっとお金が必要だったからですが、最近、流産してしまいました。 運送業は、とても辛く、正直辞めたいです。 ですが、彼女と、彼女の両親に、運送業をやるっと宣言し、まだ就職から二ヶ月くらいしかたってません。 私としては、仕事が、かなりきつく、一日中13時間も拘束されるので、毎日クタクタになってしまい、かなり、しんどい日々です。 とりあえず。一年続けて、何かの資格習得を目指し、 転職しようと思ってますが、相手方は、納得するのでしょうか？
今、信じられないと思いますが、千手観音菩薩様からお坊さんに会えとのお言葉が聞こえました。おかしいですよね。でもそう聞こえたのです。なのでお坊さんに会いたいのですが、方法が分かりません。会う方法を教えてください。お願いします。
子供は亡くなってしまいました。 私の判断ミスが大きな原因です。 そこに病院の不手際が重なりました。 とても優しく可愛い子供でした。 私の判断ミスから、転がり落ちるように 状態はどんどん悪い方へ そして亡くなりました。 お話好きで明るくて たくさん幸せをくれました。 私と夫の宝物でした。
初めまして、よろしくお願いいたします。 家は三代にわたり浄土系の檀家です。そして坐禅が好きです。 もし、浄土系の方で坐禅のような行があり一般にも開放しているなら 参加したと思いますが、そのような催しは無さそうでした。 ですので、近所の曹洞宗のお寺に通っています。 いずれ得度しないか？と誘って頂いております。 浄土系のご住職は悪い感じはしない方ですが、 会う度に（施餓鬼や法事の時くらいしか会わない）お布施ばかりで 正直嫌気が差しております。 お布施の額は相場の上限というところです。 檀家百件くらいのお寺なので、墓地経営しようとしたところ ブローカーに騙されてしまったようです。 そのしわ寄せが檀家に…といった具合です。 このような状態が続くと、離壇も考えてしまいます。 我が家の墓地はお寺の敷地にはないので、離壇についても そう複雑ではないのかもしれません。 ですがとりあえず、ご住職に曹洞宗の坐禅会に出ていることを言うべきか迷っています。 アドバイス宜しくお願い致します。
彼氏36歳私29歳 交際して4ヶ月の彼が2週間前に泊まってる時に朝携帯をいじっていたので 後ろから見てみると、 その日の夕方に女と映画行く約束をしていました。 私と遊んでる当日に遊ぶ約束をしてるなんて 悲しすぎて、泣きながら別れを。 彼もなぜか号泣。 そして泣いてる私に向かって 彼が何でそっちが泣くの？と言われました。 後日、彼が眠れない食べれないみたいで 私も落ち込んでいたので会う事にしました。 彼もげっそりしていて何であんな事しようと 思ったのかわからない。 今少し足踏みしてもいいかな？と言われたので、 わかったよ。また仲良くやろうと言って戻ったのですが 2週間後たまたま私が友達と居酒屋に行くと 見覚えのある車が、、彼の車でした。助手席に女が。 すぐ車停めて彼の車に行くと彼が運転席で 寝たフリ、 女が後ろの席に隠れていました。 起こしたのですが起きず、 待ってると起きてきて 私は女がいるの知らないフリして何してんの？ 聞いても後で話すの一点張り。 車も窓しか開けてくれず、 そこで隠れてる女をみつけて、 誰？って聞いたら やっと彼が車から出てきて 離れた所まで行き後で話すからちょっとそこで 待ってて最後のお願い！ と言ってきました。 嫌だよと話していると 女が車から降りて帰っていきました。 そこから彼に聞いた所この前の映画約束した女の子で ただ今日はご飯食べたかったから 誘ったと。 数日前にほら、もうLINEにいないでしょ？ と見せてきたくらいだったので 安心してた矢先で その前日にも私に早く顔みたいな と言ってきたりしてたのでまさかでした。 電話番号が残ってたからそっからまた俺から 連絡してたと言われました。 結局別れるハメに 私は 別れたくなかったのですがあしらわれていました。 挙句の果てに、 私は俺にとってハードルが高かった。 少しくらい俺にも、弱い所見せて欲しかったな〜 とか、 お互い気を使ってたんじゃない？ とかLINEで言い始めてきました。 段々私が悪かったかなと思い始めてきてしまいました。 来週旅行行く約束もしてたし この日の翌日一緒に出かける約束もしてたので いきなりこんな事言われても 受け止められません。 数日前まで 本当に戻ってきてくれてありがとう 大好きだよなど言われてたので 忘れられなくて追いかけちゃってる私が います、、
「今までの人の歴史的な経緯もしっかりと見つめながら或いは今現実世界で起こっている様々な現象も見直していき、改めて我が身を見つめ直すことが大切。 そこからどのように生きていくことが大切なことなのかを我が身のこととして常日頃から考えて真摯な姿勢で生きることが必要。」 と、あるお坊さんに言われました。 最高に良い言葉ですね。 ですが、私は言われる前からこれをやっているつもりでした。 でも、言われてしまったということは、出来てないと思われたということだと思います。 みなさんは、例えばご自身の場合これを実践していますか。 また、どのように実践していますか。 参考に教えてください。 お願いします。
人に生まれた意味って何ですか？ 人に生まれて良かったと思いますか？
有り難し 12
回答 2