お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

将来親が死ぬことと自分が孤独になること

中年ですが親の死が怖くてたまりません。先日祖母を亡くして以来恐怖が強くなり、夜眠れず、朝から突然涙が溢れます。私はひとりっ子で同居しています。日頃から絆を感じる友達はおらず、新しい仲間を作りたいと思い行動してもうまくいかず、一人きりです。親とは他の仲の良い家庭と違って行動は昔から常に別々ですが、今思うと私の人生は親が全てだったと感じます。本当に何もかもお世話になっていて、たくさん反発しましたが精神的にも常に助けられて来ました。そのことに気づかないくらい当たり前になっていて、それくらい当たり前のように救われて来ました。こう書いていてまた涙が溢れます。若い頃に社会不適応と診断されたことのある自分は職場でも孤立しているため、一般的な大人のようにフルタイムで働くことがとても厳しいです。でもなんとか自分のものになるようにと、今の職場で新しい勉強に取り組んでいる最中ですが、なぜか身が入らず、メンタル的にも不安定で、将来が怖くて怖くて仕方ありません。今親は健康で、家事は家族全員で分担し、うまくやっています。でも当然ですがこの日常はいつか終わります。だれもが通る道だしそれが世の常だ。って分かっていても、どうしようもなく怖くて、毎日が本当に本当につらいです。恐怖が心から消える瞬間がほとんどありません。どうすれば、今目の前なことに集中して、心を穏やかにできるでしょうか。また、こんな自分が今後孤立して孤独にならない方法はないでしょうか。

現代社会と本来の豊かさについて

悩みというよりは漠然と考えてしまうことがあります。　　　　私は会社を起業し10年ほどになります。　　会社とは何か？という本を設立当初に読み、そこには『社会に必要とされているもの。人の役に立っているから存続が出来、人の役に立たない会社はなくなっていく』と書かれていました。　　右も左も分からない中での起業でしたが、自身にそのような志が強くありましたし、その本に書いてある言葉に納得し、一生懸命頑張ってきました。　　設立前から準備していたことや、業界を分かっていたこともあり、心身の苦しさや辛さはありながらも、経営は順調に右肩上がりで伸びていきました。しかし、何処かでとても苦しさのような葛藤がずっとあります。　　社会がいかに利益追求型の仕組みで弱肉強食であることを肌で感じること、それでも日々闘い続けねば生き抜けない。競争社会、資本主義社会という中では当たり前のことだと理解すればするほど。中小企業の社長さん達も皆んな日々闘い続けているんだなぁと思いながら。　　そういう渦中で、自分の心身はいつも振り回され乱れるばかり疲弊する日々が数年続き、自身を見つめ直したり心を丈夫にする為に色々と模索してきました。　　そうした中で見つけたものは、お釈迦さまの教えや禅的な考え方でした。　日本では宗教にハマると聞くと直ぐに悪い意味で捉えられることが多いですが、何か目印になるような共感できたり学べるような考え方というものに救われることに有り難さが溢れてきて泣きそうになります。　自身が人の為になることを〜と思い起業しましたが、会社を通して社会を知り、そこに向き合った今の時点で想定もしていなかった答えがあったように感じています。　知り合いに若いお坊さんがいますが、もっと遊びましょう、もっと休んでください、自分は人生遊んで過ごします。とよく仰っています。実際夜遅くまで飲みに行ったりしていて、誘ってくることも多いです。(行きませんが) そのお話しも極端に思えて、私には失礼ながら浮世離れしすぎていてついていけません。　長くなってしまいました。文章がまとまっておらず伝わっているか不安ですが、お坊さん達は今の資本主義社会と仏教の教えに乖離を感じますか？感じられる方はどうバランスを取られていますか？

27歳妊活歴4カ月です

不妊治療中です。なかなか授からず不安でいます。人と比べるのは良くないとわかっていても、友人の妊娠出産報告を羨ましく思ったり、街で妊婦さんや子連れ家族を見かけると辛い気持になったりして自分を見失いそうになる時が多くあります。ちなみに夫はいつも優しく私のことを支え守ってくれます。年末帰省のタイミングでお互いの両親にいい報告がしたいと思っていましたが時間だけが過ぎ、その望を叶えるのは厳しそうです。心が折れてしまう時が何度もありますが、本当は明るい気持ちで過ごしていきたいです。明るく前向きに、夫と支え合いながら赤ちゃんを迎えたいです。人生の先輩でもあります皆さんより、心の持ちようのヒントを頂きたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 17

しにたいと弱ってる時。

私は介護の仕事を２０年程してきました。心が弱っている人、精神疾患にかかってしまった人には良く担当があたり、気持ちもよく分かるのでその都度見守り、寄り添う努力をしてきました。私自身も同じ思いを持っているから。２０歳の頃から安定剤も手放せませんし、弱っている時に言われたら悲しいことや、して欲しいことが手に取るように分かるから。その間何度も色んな事があって、生活を奪われもう１０回ほど踏ん張ってゼロから立て直して頑張ってきました。今現在、ひとり親で育てる発達障害の子供が反抗期で、朝に夕に暴言を吐きます。周りの会社の人も、以前の私を知っているので前のあなたはどうしたの？もっと頑張ってたのに叱責する人ばかりに囲まれ、転居先のため友人も近くにいません。以前の友人が良かれと思って喝を入れるように叱責します。もう立っているのも辛い私が欲しいのは、ただ黙って隣りにいてくれることです。味方が誰も居なく感じてしまいます。子供でさえ毎日暴言で、会う仕事の人からは良かれと叱責で。消えてしまいたい気持ちしか生まれません。人にはそうしてきたのに、私にはどうして寄り添ってくれ理解してくれていた友人達とは物理的距離が出来てしまい誰も会えず攻める人ばかりに囲まれてしまう事になってしまったでしょうか… 転居しなければ良かったのかな、親が心配で地元近くに苦労して戻って来たのに。言われれば言われるほど消えたくなります人の手を煩わせずこの世から消えてしまえる方法、ずっと考えています。そんなに甘えているのでしょうか。以前「甘えてない、頑張っていますよ！」とこちらでお言葉を頂き嬉しかったです。自分がそういう人を引き寄せているんでしょうか。弱っている人に責める言葉は逆効果と気づかないのでしょうか？とても辛いです。

有り難し 18

ご真言／呪文の意味を

こんにちは。ところで、仏教系か何方かの仏様の、ご真言だか呪文なのですが、目的があって検索していたところで見つけたものですが、（詳細は取り敢えずもここでは省きますが）、以下の真言の意味をご存知のお坊さんが居られましたら教えて頂きたいのです。プロのお坊さんから視た見解を、余計な前情報無しに伺いたいと思いました。「オンキリキリバザラバジリホラマンダマンダウンハッタ」というこの文言の意味でして。宜しくお願い致します。（言ってる事が伝わってるかどうか…）。

夫と死別。ずっと苦しいままです。

2週間前に夫を会社の事故で亡くし死別しました。現在2歳児の息子がいて2人目妊娠中36wの妊婦です。これから先、どうしようと途方に暮れていましたが義実家が受け入れてくれお世話になる事になりました。義両親はとてもよくしてくれ関係もすごく良好です。夫が亡くなった日の翌朝、夫のスマホから連絡を取ったりしないといけない用事等がありパスワードを入力し開くと何通か通知が来ており急ぎかな?と思い開きました。夫はTwitter、Instagramで裏アカを作成し、その他出会えるアプリに登録しており何人もの人と不貞行為におよんでいました。亡くなった翌朝に会う約束をしてる人もいました。私には残業があると言っていたのですごくショックを受けました。また、不貞行為を始めたのは私の2人目の妊娠がわかった時位からでした… 私がつわりが酷くて保育の送り迎え往復4、50分かかってつらかった時も夫は3交替で私はワンオペ、家事育児仕事の両立がきつくて泣いていた時も早出や遅出や会議や出張や飲み会があるとずっと嘘ついて女性と会ってたやり取りが見つかりその日からずっとふとした瞬間苦しくなります。私と息子の存在は夫にとって何だったのかな? 亡くなった後に久しぶりに乗った夫の車から息子のチャイルドシートが外されトランクに隠されていてあー夫は他の女性をこの車に乗せて独身であることにしてたんだなあと思い、リュックサックからバイアグラも見つかり虚しくなりました。夫が亡くならなかったら私は一度も夫を疑いもしなかったし気付かないままだったと思います。夫の死はとても悲しく、だけど呆れや虚しさや腹立たしい気持ちもあり今でも涙が出ます。夫は最期まで私や息子を愛してくれていたのでしょうか… ずっと苦しい気持ちが消えません。どうしたらこの気持ちが消えてくれるのでしょうか。

妄想から抜け出したいけど…

私には強い妄想癖があります。過去の辛い出来事がきっかけで妄想に逃げ込み、いつの間にか妄想の世界で生きていました。妄想の世界は楽しいです。自分が凄くなったように思えるし、皆が良くしてくれる。しかし、最近は色々あって妄想が苦しくなってきてしまい、現実を垣間見ることも多くなってきました。そしてふと現実を見るとふわふわしたり心にぽっかりと穴が空いたような気分になるのです。なんというか自分は妄想のしすぎで妄想の世界での自己の確立が過度になりすぎていたのかもしれません。しかし、先程も言ったとおり妄想の世界が苦しくなってきた今、現実とのギャップに悩まされることが多くなりました。私もこれをきっかけに現実を見て自分を変えていかないと…。と思うのですが、楽しい妄想の世界が消えることや現実への恐怖感、理想の自分と現実のギャップ、そして妄想の自分とは違い、自分がない、現実の自分には凄いところなんて何もないということを突きつけられるからか苦しみや恐怖、焦躁感や自己嫌悪に襲われます。正直、今までもこういったことはあったのですが、その度に妄想の世界に逆戻りということを繰り返していました。今回も下手するとまたこのような悪循環に陥ってしまうんじゃ…といった思いもあります。どうすればこの苦しさや恐怖を断ち切ることができるでしょうか？どうすれば妄想から抜け出して現実を生きれるようになるのでしょうか？

一人っ子は可哀想？

「一人っ子は可哀想」「一人っ子だからわがまま」「一人っ子だと子供色々大変」等、同じパートの人たちに毎日言われています。いい人たちばかりなのですが、この事に関しては触れないで欲しいです。何故可哀想なのかもわかりませんし、娘の育児が本当に大変で一人っ子と決めています。私のワガママ？酷いかもしれませんが、2人目=また1から子育ては人生の時間の無駄というふうに考えてしまいます。子供が嫌いなわけではないですし、娘のことは大好きです。一人一人性格なども違うので、一人っ子は楽という考えも本当にやめて欲しいです。今の会社をやめるつもりはないですし、2人目の予定もありません。ですが、毎日言われ、毎晩考え込んで泣いてしまいます。頭がおかしくなりそうです。相談、質問というよりどこかに吐き出したかったです。一人っ子は可哀想なことのほうが多いんでしょうか。まだ若いのに、2人目を考えていないことが悪いことなんでしょうか。

気持ちが重たい時の心構え

心構えについて助言いただきたいです。私は精神を患った方の就職を支援する仕事をしています。今日は電話で死にたい気持ちがあると相談をもらいました。電話口ではお話を1時間聞き、このあと気持ちを紛らわすためにすること、明日施設に来てもらうことなどいくつか約束し電話を切りました。明日まで生きているか心配で、このような日は気持ちが重たくよく眠れなくなりがちです。隙があれば頭をよぎり、切り替えないと自分が持たないな、いい支援ができないなと思いつつもです。私ができるこには限りあるといえど、やれることはやったか、また死んでしまうのではと不安に駆られます。明日も私らしく仕事できるよう、少しだけ心が軽くなるアドバイス頂戴したいです。

人から殺すと脅された

詐欺電話がかかってきて、正体がバレたとたんに「殺すぞ！今から行って犯してやる！」と言った内容の数度のひどい怒声を浴びました。来れるわけはないと思いますが、殺すという言葉が衝撃的で、もし会ったらこう反撃してやろうという事ばかり考えてしまって、本来考えるべき事が今考えられません。そう言った時にはどの様に考えを変えれば良いですか？

何が罪で何が罰か分からない

私は発達障害を持っています。お金など物事の管理が苦手、一度に複数のことが出来ない 1から10まで全て説明されないと分からない(察するということが出来ない) など他にもたくさんあります。それに加え、自分の気弱そうな雰囲気で見下されるのか、どこに働きに行っても理不尽な嫌がらせをされ、しまいには不当解雇に遭いました。退職証明書の解雇理由の欄には、仕事をサボっていた、売り物をダメにした、無断遅刻をしたなど全て嘘が書かれていました。このことでうつ病になり、人間が怖くなり、家族以外の人間と話すことに、心身ともに疲れるようになってしまいました。また、乱暴な父親の影響で特に男性には嫌悪感と恐怖を感じます。なぜ私は産まれてきたのだろうと思ってしまいます。お金持ちとかじゃなくていい、特別な才能もいらない、ただ健康な体で産まれたかったと毎日泣いています。家にお仏壇がありますが、もうご先祖様に感謝など出来なくなりました。やりたかった仕事も夢も全て発達障害で潰されました。私は自分がされて嫌なことはせず、思いやりと優しさを持って頑張ってきたはずでした。なぜ、どうして、と考えた時に、過去の失敗を思い出しました。今の私が最も軽蔑し嫌っていることを、何個かしてしまっていました。対象の人には全員謝罪し許して貰っていますが、今の苦しみはもしかしたらこの罰ではないかと思ってしまいました。発達障害はどんなにお金があっても完治は不可能です。男性恐怖症も簡単には治らないでしょう。夢だった結婚も出来ないと思います。みんなと同じことがしたいのに、それが出来ないことが辛いです。そのうち友達や妹が結婚して、大好きな飼い猫もいなくなって、親もいなくなったら、本当に一人で寂しく死んでいくしかありません。今までの私が頭に描いていた歳の取り方とは、天と地ほどの差があります。過去の罪の罰というのはこのような形で訪れるものなのでしょうか。それとも私の前世のような存在が大きな罪を犯して、その罰や償いのために、発達障害や乱暴な父のもとに産まれてきたのでしょうか。生きている意味が分からなくなっています。

死にたい気持ちが強い

はじめまして。すみません、同じような悩みのある方の質問や回答を読んだのですが、やはりどうしても自分の気持ちも聞いて欲しくて書き込んでしまいました。社会人になってから1年後ぐらいから明日死なないかなと思うようになってしまいました。その時は仕事内容が合わなくてその気持ちが生まれると分かっていたため、仕事を辞めました。その後定職にもつかずかろうじて生きてるような生活をしており、今年から何故かよく生きるの辞めたいと強く思う日が増えてきました。それでも思うだけで済んでいたのですが、昨夜どうしても死にたくて涙まで出てきました。その時はきっと夜だから悪い気持ちになってしまうんだ。朝になったらこの気持ちも治ってると思ったのですが、朝になっても夜と同じぐらい死にたい気持ちが消えず、もうどうしたらいいのか分からなくなりました。死にたいと思うのに、自殺する勇気もわかず誰か痛みなく殺してくれないかなと思ってしまいます。そんなことまで他人に頼るほど弱いのもおかしな話だなと自分でも思います。家族も友人との関係も良好です。ですが良好だからこそ迷惑をかけたくない、こんな話をしたくないと思い相談が出来ません。また、楽しみなことがないわけでもありません。この日は友達と遊ぶ、この漫画が面白いから続きが楽しみだとか色々生きる理由もあるのですが、その楽しみよりも死にたい気持ちが強いです。生きるのを休みたい、強く死にたい、何も思わないとの波があります。文章力がなく、読みにくく申し訳ありません。お坊さんから何かお話しが聞けたらいいなと思っております。

嘘をついて罪悪感で潰されそうです

私は昔からよくその場しのぎで嘘をついてしまいます。ミスをしたりすると謝ったりするよりも嘘をついてその場を逃れようと思ってしまいその後いつも罪悪感で押しつぶされそうになります。学生の頃から社会人になった今でも直らず、いつその嘘がバレるか、嘘をついたことがバレた方が責められ、自分が辛いことも分かっていますがどうしても素直に認められずその場をしのごうと思い咄嗟に嘘をついてしまい、毎日毎日後悔と罪悪感で苦しいです。本当に反省していますが、過去の数々の嘘をついた罪悪感で押しつぶされそうです。

一人で解決は難しい。。

同じ職場の好きな人と喧嘩？してしまったので、同じ職場の好きな人の弟さんに相談して話してみるよ。と言ってくれて、ホッとしたことがありました。やっぱり一人で抱え込まない方が良いですか？好きな人は同じ職場のOさんと言う僕より2つ歳上の女性です。独身で彼氏もおらず実家ぐらしです。知り合ったのは半年ぐらい前からで職場の誰も来ないような休憩所に来てジャニーズ好きで仲良くなったのがきっかけです。それからOさんの方から休憩所に来て話しかけてくるようになりました。 Oさんにはある作品展にお誘いしたのですが、それからいつもイライラ？怒っているような感じがして、避けられている気がしてモヤモヤしました。自分は過去に職場内で仲良くしていた元同僚と仕事中に喧嘩とかあったので、同じ事を繰り返したくないのでプライベートでやり取りしたいなと思いました。なので、好きな人から絡んできた時はプレッシャーでした。他にはお昼休みに話をしたいです。と予めお願いしたのに、仕事中に話しかけてきたり「今話して」とゴリ押しされたりなどモヤモヤすることがありました。昨日弟さんに相談したら間に入ってくださるみたいで、お姉さんは人見知りがあるみたいです。普通に誘っても大丈夫ですよ。と言われてました。ちょっと安心しました。

檀家総代について

先日父方の祖父が亡くなり、週末にかけて葬儀等を済ませたのですが実は父が檀家総代をしているお寺の住職の母親の四十九日が祖父のお通夜と告別式が終わった次の日にあり父は間もなくその手伝いに向かいました。亡くなる1ヶ月前から祖父は施設のベッドから落ちて大腿骨を骨折したのちに入院と手術をしていたのですがその際はちょうど住職の母親が亡くなったあたりのタイミングだったため本来であれば医師からの説明のためずっと病院に居なければならないはずが檀家総代であるという理由から葬儀をまとめなければならずあまりそばに居ることができないような状況でした「なんとかして祖父のそばに居てやれないものか」と言っても父は「俺が葬儀のまとめをやらなければいけない」と返され聞き入れてもらえませんでしたその時でも色々と疑問に思うことはありましたがまだ祖父は生きている状態だったのでとりあえずはあまり口を出さずにいましたでもなんだか今回は話が違うような気がするのです昔からお世話になっているお寺なので色々と感謝することがあるのは間違いなく手伝う義務のようなものがあるのは十分理解しているつもりなのですが身内の、しかも自分の親を見送るという時に葬儀から荼毘まで最低限のことだけしてそれが過ぎたあとは先にひかえている他人の葬儀を優先的にまとめるというのはなんだか祖父をないがしろにしているような感じに見えてしまってわたしは納得できません。せめて四十九日までは自分の親のために集中できないものなのかとただでさえ葬儀の前も後も大変だというのに… 檀家総代というのは、大切な家族の時間を犠牲にしてまでこなさなければならないものなのでしょうか？本人に言っても、まわりに相談しても「仕方がないことだから」と言われて終わってしまいます。自分の行いは大なり小なり必ず自分にかえってくるものですもし自分があの世に行くときでも同じようにないがしろにされても良いということなんでしょうか。あまりに薄情な気がしてなりません。。

精神的•身体的に辛い時に心で唱える言葉

お坊様に質問があります。精神的・身体的に辛い時に南無観音菩薩と心の中で唱えても良いでしょうか？時々、内科に通院しています。

有り難し 10

彼の本質を知りたい

現在、お付き合いして1年未満の彼がいます。彼はとても優しく、普段から自分のことや家族のことを話してくれる人です。ですが、お付き合いした頃から過去の恋愛の話については質問しても曖昧な回答だったり話題を変えられることが多く、今までどのような恋愛をしてきたのか詳しく知りません。過去の恋愛はお付き合いしたてでないと聞きづらいと個人的には思っていて、もうここまでお付き合いすると聞くに聞けなくなってしまいました。 (なぜ話題を変えるのか聞いたことがありますが、そんなつもりはなかったけど気まずくなると思って逸らしてしまってたかも、と話してくれました) 私は、今までの恋愛でも過去(元カノ)にはそこまで興味もなく、元カノに対して嫉妬をすることがなかったのですが、最近彼の家から元カノのもの(化粧水など)が出てきたことが少しショックで、どんな人と付き合っていたのかすごく気になるようになってしまいました。それ以外にも、彼には女友達がどれくらいいるのか、2人で会うような異性はいるのか、全てが気になるようになってしまいました。何でも話せる仲ではあると思っていますが、恋愛系の話についてはまた話題を変えられたらどうしよう…と若干のトラウマで今の所聞けていません。お互いに異性と2人で会っては駄目だとか、束縛的なことはしていませんし、もしそういうことがあったとしても事前報告をしようという約束もありません。彼の性格的にコソコソ2人きりで会ったり浮気をするような人とは思えませんし、信じているつもりですが、友人の話(異性と話すのも苦手という彼氏が浮気しまくっていた等)を聞いてショックを受けたことがあり、今自分が見ている彼は本当の彼なのか？と不安になったりします。目の前の彼を信じよう！浮気をしない人だってこの世にはたくさんいる！と思うようにしていますが、情緒不安定な時期は上記のように不安になって泣きそうになることもあります。長くなりましたが、彼の本質を知るにはどうしたら良いのでしょうか？また、過去を気にしないようにする為に何かいいアドバイスがあればご教授頂けると幸いです。よろしくお願いします。

ウクライナやガザの現状が辛くて楽しめない

初めて書き込みさせていただきます。ウクライナの侵攻が起きて以来、ネットで残虐な記事を見るたび心にダメージを受け、かと言ってそれらのニュースを見ないことは現実から目を背けることになると、遠くの国の出来事とは思わないようにしてきました。どんどん心が蝕まれ、記事を読んでは兵士や市民の無事を祈り、惨状に涙し、不眠症が悪化してしまいました。戦争が続き、コロナが起き、そんな中でも飲み会を開き、賑やかに過ごす学生時代の同級生たちに対して軽蔑と拒否の気持ちから、一切の付き合いを断ちました。今はイスラエルで、何の罪もない人たちが亡くなっているのです。会社ではムードメーカーを演じていますが、私はもう何をしても楽しめなくなってしまいました。LINEは全て無視していたら、誰からもこなくなりました。鬱陶しかったと初めて気づきました。精神科に通い始め、眠れる薬をもらって眠れるようになりました。でも心の中は何の変化もありません。誰とも会いたくないのです。こんな暗い自分を見られたくもないのです。少しですが募金をしたり、署名に参加したり、一人で常に深い悲しみの中にいます。夫と子どもが発達障害のため、家族に理解を求めることはできません。これからどうやって生きていけば良いのかわかりません。この先楽しいことがあるとは思えないのです。

付き合う前に行った風俗を許せるか？

結婚して知り合って8年、離婚して正式に付き合って2年半の彼がいます。同棲などはしていません。彼が、会社の寮(会社内に住んでいた)を出て別の個別アパートの寮に入った事から、部屋に8年目にして入ることが出来るようになりました。２か月前に初めて部屋に行った時iPadを布団の中に隠したのが気になり、どうしてか聞いたらめんどくさい事を言われるのが嫌だったと言って犬の動画を見ている事を話してくれました。それから、不信感が募り、不在の時にタンスを探すとおっぱいパブに行った名刺3枚、イメクラという風俗に行った名刺一枚、出てきました。問いただしたところで会う前に先輩から連れてっただけでなにもしていない。別れると言われて、一度別れてその日のうち謝り倒して３日目に復縁しました。向こうは泣いていました。それから20日間毎日会って仲を良くしようとしましたが、古い携帯が気になって充電したら、知り合ってからもおっぱいパブとフィリピンパブに行っていました。離婚理由が、前夫の風俗通いだったために非常に辛く。また女の子へのメッセージもですますちょうの私へのメッセージとは違い15年前ですが、方言と絵文字とで、回らない寿司食べに行ことか言われたこともないことばかりで、同時並行で、女の子から絵本のプレゼントももらっていて、誠実な神様みたいな男性だと思っていたのに、涙が出てきました。彼は、声が枯れるほど、怒鳴りまくって、別れるを連呼しましたが。正式に付き合ってから一度も行ってない事。全部会社の接待だった事。もう年もとったし、行かない事を言うので別れたくないと言いましたが1日目は怒って受け入れてくれませんでした。もう私が信じられんでしょって言って。ご飯を差し入れして風俗に触れず仕事の事を労ったら。やり直そうと言ってくれました。付き合ってないと言っても、いわゆる不倫関係にあり行った風俗。これから結婚するために、彼は転職するところでした。時々彼に対する不信感が来ます。別れたらいいのでしょうか？

生まれてきたのが間違いだった

今回もお世話になります。前回と被る内容もありますが、どうかお聞き頂けると幸いです。私は発達障害があり、勉強や人間関係の構築がとても苦手です。そのせいで、小学生の頃は自己中で友達を嫌な思いにさせ、中学は先輩に失礼な態度を取り先生にも愛想をつかれ、3年間ほぼ全て不登校になりました。また、高校に進学してもすぐ辞めてしまいました。 16歳～18歳はパートをしていましたが、いびられて私自身耐えることが出来ず職を転々としました。そして、18歳を最後にそれ以降無職です。また、19歳の頃にネットで知り合った人に粘着してしまい、一度は許してもらったもののその後も長文メッセージを何度も送ったりして怖がらせ、嫌われ縁を切られました。そして現在は、過去の過ちの罪悪感でとても苦しいです。もちろん反省していますし、今後は気をつけようと誓いました。それでも私のしてきたことは許されないですし、罰せられるべきだと思います。生きている価値がない、幸せになってはいけないと思います。なにより、血縁関係者の中で私が一番の落ちこぼれですし、生きていることが恥ずかしいです。それでも母は私の事を愛してくれるので心が痛いです。全て己の過去の過ちのバチが当たったのだと思います。私は産まれてくるべきではありませんでした。早く死にたいです。長文乱文失礼致しました。なにかお言葉を頂きたいです。