彼を死なせずにすんだはずです。
彼といることは幸せでしたが、辛いこともたくさんありました。
彼といると、私の普通がどんどん崩れていきます。
彼の普通と同じじゃないと認めてもらえません。
価値観の違いと話しても許されません。
私の感覚はおかしいと、間違っていると言われます。
彼と同じじゃないとダメなのです。
私の普通がだんだん分からなくなり、彼の考えと違う私はおかしいのだと思うようになりました。
彼に怒られるから、ケンカになるから、言いたいことも我慢しました。
私が我慢すれば、ケンカのない平和な日々を過ごせると思いました。
彼は、普段は本当に優しくて私のことをよく見ててくれ、気のまわる人でした。
何も言わずとも私の気持ちを分かってくれて、こんなに私を分かってくれてる人は他にはいないと本当に幸せでした。
でも、だんだんと楽しい、幸せよりも、辛い、悲しいが多くなりました。。。
そんな毎日から逃げました。
この状況が、子供にとっていいとはどうしても思えませんでした。
別れ話をするたびに、自殺をほのめかす彼を何度もみてきて、本当に死ぬ気なんてないくせに…と思っていた私は本当に馬鹿でした。
本当に死んでしまいました。
助けてあげれなかった。
今でも、彼が亡くなったことが信じられません。彼の家に行けば会えるのではないかと思っています。
でも、もし居なかったら…と思うと怖くて家に行けません。
彼の死ぬ時のおもいに比べたら、私の我慢や不安なんて大したことなかったんだ…
だって、自ら自分の命を断つなんて、私には考えられません…そんなこと怖くてできません。
でも、彼はその恐怖よりも、生きていることの方が辛かったということですよね。
私のせいです。
私が弱かったから。もっと強ければ、彼とのことも、子供と彼との関係もうまくやってあげれたんじゃないか…
もう一度やり直したい…
やり直して、ちゃんと家族になりたい…
どうしたらいいのでしょうか。どうしたら、彼を死なせずに済んだのでしょうか。
有り難し 18
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