問答一覧

検索結果: 663件

夫の不倫を乗り越えられません

夫と私30代です。結婚6年目に夫が既婚者の年上女性と不倫しました。夫は不倫を隠し突然離婚したいと連日暴言を言うようになり帰らなくなりました。女性も旦那さんと離婚して自分の子供達を連れて夫と一緒になりたいそうです。二人からの謝罪も慰謝料もなく無視されています。二人は夜中飲み歩き、ホテルに宿泊し、遊びに出かけ、数ヶ月の豪遊であっという間に私達の貯金を使い果たしてしまいました。そして夫は今まで見たこともないような、何かにとりつかれたような目つきになり、私に罵声を浴びせ続けまともに話し合うことも出来ません。以来半年ほど別居中です。夫からは離婚に同意するまで子どもにも会わないと言われました。ひどいことをされているのは分かるのに、まだ変わり果てた夫を受け入れられない自分がいます。心が納得していません。夫とは人並みのケンカはしましたが今まで支え合いながら過ごしてきました。こんな暴言を言う人ではありませんでした。離婚したいと言われる1週間前まで家族で出かけるなど普通の日常でした。1年に1度の旅行を楽しみ、これからの話しも沢山していました。夫婦で二人目を検討していました。子どもが大好きな人でどんなに遅く帰宅しても子どもの顔を見ないと眠れない位の人だったのに…子どもに会わない事を選ぶなんて今も信じられません。夫は私に不満だらけの毎日だったのでしょうか…半年経っても夫が別人のように豹変してしまった現実を受け止められないのです。世界一信頼していた人の裏切り以降、人間や世の中が恐いです。いい家族を演じながら平気で裏切り家族を捨てられる男性がいることにも、人の家庭を壊して子ども達を振り回し、人の心を傷つけても平然と笑っていられる女性がいる事にも絶望しました。大人や親であることを忘れて自分の幸せや欲しか考えない人達がいる世の中に嫌気がします。度々ふと死にたい気持ちが押し寄せてきます。子どもの為にもしっかりしなきゃと気持ちを奮い立たせて頑張っています。ですが、夫から愛されず必要とされない自分が惨めで悲しくて、自分の顔がすごく醜く感じ、性格が悪かったからなのか、人に騙される自分が悪かったからなのかと否定的な考えに苛まれ、もう消えてなくなりたいという考えしか思い浮かびません。この先、心から誰かを信じたり安心して生きていく希望がありません。この絶望をどうやったら乗り越えていけるでしょうか。

有り難し 19

回答 1

本当に結婚できるのか

年の離れた彼氏がいます。あと10年もたたないうちに定年です。彼氏はバツイチで、10年以上前に私より若い女の子と結婚してたようです。でも1年持たずに離婚し、前のお嫁さんのことはほとんど教えてくれません。「ガキの頃の失敗だよ」「(前のお嫁さんのこと)覚えてないってことは大した子じゃなかったんだよ」と言っています。きっかけは彼の同級生が経営する居酒屋で飲んでた時に、別の同級生Aさんが結婚するという話になったときに酔っ払って私に電話をかけてきたことでした。「Aが結婚するってよ。お前はどうなんだって聞かれたから、俺たちもそのうち結婚するよって言っといた」と幸せそうな声で電話をしてきたのを今でも覚えています。後日その話をすると彼は全く覚えていませんでした。でも話し合って、私が就職したばかりということもあり、3年は仕事を頑張り、一人前になりなさいと言われました。 3年ぐらいはきちんと働いて実力をつけ、どこに行っても通用する戦力と社会常識を身につけなさいと言われました。その後、彼に結婚の話を振るも無視されるか嫌そうにされて、しびれを切らして「結婚したくないの？」と聞いてしまいました。すると「俺は後10年持たずに定年だから、将来のことも真剣に考えろ。子供が生まれたらどうする？」と言われました。気持ちが揺らいでいると同時に、前のお嫁さんとは1年ぐらい付き合ってすぐに結婚したのに私は3年も仕事頑張らないといけない(これは彼の優しさゆえの厳しさだと思います)、私より若い女の子と結婚してたのとか、これかれ結婚することになっても、私は初めてなのに、指輪買うのも2回目、結婚式も2回目、婚姻届書くのも2回目…と考えると悲しいです。生半可な気持ちで結婚に臨んではいけないことは分かっています。まだ私は子供すぎるのでしょうか。 3ヶ月ぐらい待ってようやく質問できました。どうか私に喝を入れてください。

有り難し 7

回答 1

2023/06/07

両親のこと

父親の足が悪くなり、介護の問題、遺産問題がいよいよ現実的な問題となってきました。私は今は息子と2人で住んでいますが、相変わらず私の父は息子に会ってはくれません。母からは相変わらず暴言や愚痴を聞かされますが（私の問題ではない。）と心の中で唱えています。 1年ほど前に実家のマンションの下で父を待ち伏せをして「お父さん、息子です。」と声をかけましたが無視されました。息子が生まれてから、待ち伏せをして3度は会えました。怒鳴られたりもしなかったし良かったと思っています。先日母から話があり、自分は父の介護などとてもできないと言われました。私は父に何かしてあげたことがあっただろうかと悩むことが時々ありますが（いつも母の味方をしていたので）、実家と関わることで不安定になることよりも、息子のことを考えたいと気持ちを固めました。 2年前に心療内科の先生から、両親の方から離れてくれたことに感謝して、息子のことと仕事のことを考えるようにと言われましたが、今回やっと『今までの私は母と一緒に不安定になり、母を助けなければと思い行動することで、母から責任を押し付けられ、「あんたのせいよ」と言われてさらに自分を責める、ということを幼い頃からずっと繰り返してきた』と気づいたからです。遺産はおそらく、私の姉の息子2人と、愛人の方へ流れるだろうとも聞かされました。遺言をそのように残すようです。遺留分というのがあるからお金がほしいなら言いなさいと言われました。この件に関して私は全くの勉強不足ですし、実際まだ何か正式な話しがあるわけでもないですが関わることをやめようと思います。今は息子の存在に救われていて、息子の母としての自分は、この世に居ることを許された存在だと感じて幸せを毎日噛み締めています。両親の子供として生きてきた40年のことを思い返して、よく耐えることができたなと思っています。結局は両親から精神的な自立ができなかった自分の力不足ですし、私はもう誰のことも恨みたくはありません。遺産含め両親の問題は私には関係のないこととして気持ちを固めました。そうすると両親への感謝の気持ちが芽生えたんです。両親のせいにするのはやめよう、誰も悪くない、夢を叶えることができた自分に自信を持とうと思えるようになりました。私は親を見捨てる酷い娘でしょうか。そんな風にも見えるよねと不安になることもあります。

有り難し 19

回答 1

夫が苦しんでいます

お時間を頂き、ありがとうございます。宜しくお願いいたします。夫（４０代半ば）とは結婚９年目で子供はおりません。仕事関係で苦しんでいる夫をどうにかしてあげたいです。夫はとても仕事ができ、真面目で考え方に芯があり、非常に努力家、論理的に物事を考えられる、私が心から尊敬できる人です。自分に厳しく、弱い人でもありません。そんな夫は１年前に転職をしてから、仕事がうまくいっていないようです。いつも暗く、うなずく程度。会話らしい会話は全くなくなりました。そんな状態がもう９か月間続いています。私は明るく普通に接するようにしています。夫から「一人になりたい、全てがしんどい」と別居を提案されたこともありますが、私が受け入れられず、そばにいたいと伝えました。先日、会社の上司に電話で「すみません、すみません」と何度も謝っているところを聞いてしまいました。私が少しでも話を聞いてあげられれば良いのですが、人に話したところで解決できない、と夫は誰にも相談するつもりはないそうです。昨日はとうとう暴力を振るうに至らないまでも、私が恐怖を感じてしまうほどに激しく暴れ、八方塞がりの状況に自分でもどうしていいのかわからず苦しんでいるようです。いつかきっと夫が今の苦しい状況から抜け出せると信じているのですが、一進一退、むしろ悪化しているような状況に、夫の健康状態や精神状態がとても心配です。夫が変わってしまってから、毎日感謝の気持ちや無理をしないでほしいなど、簡単にメールを送るようにしています。結婚当初からもっとすべきだったと反省しています。返信は一切ありません。唯一「吐け口」にできる私に甘えているのだと思いたいのですが、夫の冷たい態度がこんなにも長期間徹底していることで、そうも思えなくなってきてしまいました。一人になりたいという夫の気持ちは本心なのでしょうか。私はそれに答えてあげたほうがいいのでしょうか。私は夫の支えにはなれないのでしょうか。私を無視し、ひとり殻に閉じこもってしまっている夫に、私は何をしてあげられるのでしょうか。夫を助けたいです。夫が望んでいなくても、私に支えて欲しいなんて望んでいなくても、私は妻として夫を幸せにしたいです。どうかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 40

回答 3

インターネットでの人間関係について

私は、とあるSNSを約5年前からやっています初めは学校の友人達とお話をしたり、面白い投稿を読んだりするだけでしたそのうちに、インターネットで知り合った人達とお話をするようになりました顔を見たこともありませんがその方々の投稿が好きでしたし、憧れていました何となく友人になれたような、そんな気でいました私は、そのSNSを日記のような感覚で使っていました楽しいことや、あまり良くないかもしれませんが、愚痴なども書いていましたしかし、とある事情で少しの期間SNSを使わなかった期間がありました暫くぶりにSNSを開いてみると、仲が良いと思っていた人達とのリンクが外れていました私は、その頃、インターネットと現実の人間関係を混同していて、区別をつけることができていませんでしたですから、混乱しました学校に行って挨拶をしたら、仲良かった子達から無視をされた、仲間外れにされたそんな気分でしたとにかく、その時はどうしてそうなったのかわかりませんでしたから、そのSNSで「どうしてだろう」「何か悪いこと、嫌がることしちゃったのかな」と書き込みをしてしまったのです友人の一人が心配をして、声をかけてくれました私はその声に縋り付くように皆が見ようと思えば見れるそのSNSで相談をしてしまいましたすると、リンクを外した一人から連絡がありました曰く、SNSで貴方と思える書き込みがあったので、連絡をした、リンクを外した理由は貴方のネガティブな投稿を見たくなかったからだ。と今思えば、見る見ない投稿をするしないは個々の自由だと理解できます殊更ネガティブな事でしたしただ、今でも理解できないのは、その時にリンクを外した人は一人じゃなかったことです仲良しグループの人達が一気に、でしたから何か口裏を合わせて、されたように思えて仕方ありません今はSNSをやめましたが、今でもふとした時に思い出して悲しくなりますその人達のブログなどを見に行ってしまうこともありますが後悔しかしませんその時から、今まで、私は思い悩んで、せっかく仲良くなれた他の人たちとの繋がりも泣く泣く切ったのに、彼らが今も幸せそうにしているのが、悔しいのですそう思い悩み、妬んだりする自分にも嫌気がしますもう、嫌なんです、許せない自分が嫌いですどうすれば、心が楽になれますでしょうか

有り難し 70

回答 2

母とケンカしました。

母とささいな事で大ゲンカをしてしまいました。きっかけはというと、大人げないですが私が10歳の姪っ子とケンカしてしまい姪っ子の態度が許せないとゆう話からはじましました。勝手に人の物を使いその事に対して注意すると、謝るどころか不機嫌になり急に物を投げつけてきたので、その事に対して叱りましました。私は姪っ子がそんな行動をしたのが自分でも驚くくらいショックで、それと同時に私が子供の頃はそんな態度とった事がないのにどうしてあなたはそんな事が出来るの！と訳がわからない感情になりケンカしました。姉家族が帰った後、母と2人でその事を話していると、だんだんと険悪な雰囲気になっていき、最終的にお互いの罵り合いになってしまいました。「昔から私はお母さんの顔色ばっかりうかがってて今日の○○（姪）みたいな態度なんて恐ろしくてできなかった、今でも自分の感情を殺して他人の顔色をうかがってしまうのはお母さんのせいだ！」「勝手に自分の出費予定や時間割にに私や私のお金をいれないで！どうして家族に対して使うお金は有効利用で、私が自分の為に使ったり予定入れるのは全て無駄とか何にも考えてないとか冷たいとかバカにしたりするの！」「兄の事も構いすぎだ！（兄は精神病です）監視をやめろ！」「あなたのその性格が兄弟みんなおかしくさせてるんだ！」と、風船が割れた様に色んな事がいっきにでました。母からは、お前は偉そうにしてる、上から目線の発言が多い、好きなことばかりして私の言う事を聞かない！自分だけ幸せになればそれでいいのか！ほんとに、役に立たな人間ばっかりそろいやがって何しに子供産んだかわからない！どうして私ばっかりこんなに不幸なんだろ！と、罵り合いに発展しました。以前より１人暮らしをした方がとアドバイスももらいますが、どうして私が出て行くの？！と悔しくて悔しくてたまりません。反抗期が遅れてやってきてるんでしょうか。最近この様なけんかが多いです。わかってくれないのはわかってるはずなのに、わかってほしくてたまりません。理想の母像をいまだに求めてる自分が嫌です。あきらめたいのにあきらめられない。いい大人なのに、小さい子に対してやきもち焼くのもいやです。母は今私を無視してます。私が悪いのかと罪悪感まみれです。昔から自分の意見を言うと全否定される。自分をだしてはいけない。出すとけんかになります

有り難し 8

回答 1

運命の人さがしに疲れました

いつもお世話になっております。 4時付き合った彼氏と別れてから、婚活パーティーの真面目な出会いからクラブでのチャラチャラした出会いなど、たくさんのデートを経験しながらも安定した彼氏がいないまま1年半が経過しました。この経験から気づいたのは、私は見た目のどこかに自分の好みの要素がないと男性を好きになれないということです。加えて、親が厳しくある程度の条件を満たしていないと快く交際させてくれないということもあり、わたしのストライクゾーンはかなり狭いと自覚しています。そんな中、先日6歳下の男性に告白され(飲んでいるときでしたが)無事に交際スタートと思った瞬間10日でラインを無視されている状態です。すぐに男女の関係になったことがいけなかったのかとか、自分を責める日々です。正直この男性と今後どうなるかはわかりませんが、1年前にも婚活パーティーで出会った男性とも似たような状況がありました。その男性とは男女に関係になるのが時期尚早と断わった途端音信不通になったので状況は若干異なりますが、付き合った瞬間にうまくいかない点は似ています。要は自分の男を見る目がないってことだとは思うのですが、見た目の好みはどうにも変えられないのです。自分を好いてくれる男性は見た目がどうにも好きになれません。キスしたいと思えないのです。また、付き合い始めると思考が彼氏中心の恋愛体質なのが悩みです。友達には、趣味に最も没頭すべきといわれますが、私が一番幸せを感じるのは好きな男性と一緒にいるときなのです。たとえば私の趣味は料理ですが、料理をしていても〇〇くんに食べて欲しいなって思ってしまいます。どうしたら、自分を愛してくれる人を好きになれますか。またどうしたら、恋愛体質をやめられますか。

有り難し 27

回答 1

母親と喧嘩しました

早速本題に入ります。現在高校三年生で、うつ病が酷く欠席が多いため出席が足りず卒業が危ういとなり、精神科に入院しながら学校に通うことになりました。出席日数も稼ぎ、無事卒業の見込みができて、退院が13日にと決まっていたはずが、自由登校の登校日を休まず行かなければ、また危ないとなり、退院が伸びてしまい、主治医が私に退院が伸びるが大丈夫かと言われ内心では嫌でしたが「はい」と答えてしまいました。その後母に連絡して退院が伸びてしまい嫌だなと話、病院からも連絡が行くからと連絡し、母から何とか13日に退院出来ないか話してみると言いました。なかなか、母から連絡が来ず、連絡してみると、母が「自分が退院伸ばすって決めたんだから最後までいればいい。文句を言うな。なんで自分のこと自分で言わないんだ。いつもこっちが悪者じゃん。勝手にしろ。」と言われそのまま返事が返ってこなくなりました。私はすぐ母に謝り、担当の看護師さんにさっきはああ言ったけど退院したいと１日泣きながら話しました。任意入院のため、本人が退院したいと言えば退院できますが、主治医の許可がないと無理なためほぼ絶望的です。その後はずっと母から無視され続けましたが、お見舞いには来てくれて、全部お前が悪いと言い「お前が帰ってくる家はないから」と言い帰っていきました。姉も何とか仲を取り持とうとしてくれますが効果はなしです。仲直り出来るでしょうかそもそも1番辛いのは入院している私であり、まるで被害者のような態度をとる母にだんだんイライラしてきました。毎朝4時に叫ぶおばあちゃんや、吹雪の日も大雨の日もバス停まで１キロある道が整えられてないところを歩き同級生の幸せ自慢を我慢して聞いてきたのは私です。もう疲れてしまい、何もする気が起きません。さらに、自分のことを自分で言えなくしたのは母です。私が少しでも母に意見すると怒鳴り、重要なことは私が意見しても怒るばかりでした。それを棚に上げて私ばかり責めるのはどうかと思います。しかし私が悪いのは事実なので謝っていますが意味が無いようです。どうしたらいいですか？というか、主治医からの指示なら従うのが普通ではないのですか？長くて申し訳ないのですが回答お願いします。

有り難し 2

回答 1

ただしんどいです

以前の質問に少し似た部分があるのですが、、思春期はハツラツで元気な性格で、良くも悪くも自分に忠実な性格でした。部活にも所属して、今時な感じになりたい！と思っているような子で、無視悪口等もあったり、、しかし周りも皆そんな感じで(むしろ自分はましな方と思っていました)、特に気にかけてませんでした。今は当時とはガラッと変わった、といいますか、自分でいうのもなんですが丸くなったと思います。悪口も家族には愚痴などをいいますが、よそでは言わないなど、人のことをとても考えるようになりました。そのことについて、１、２年前までは性格よくなったかなあと自分で思う程度でした。しかしここ半年は、過去の記憶をひっぱりだしては、あの時あんなことしちゃった、と思い出してはずっと考えて憂鬱になっています。 (きっかけはいつもお世話になっている地元の神社のおみくじで過去を反省し、とあったところかと思います) (ここで、神社の話を出してもいいのかわかりませんがすみません) その時は反省かー、とポジティブに思っていました。次第にだんだん考えるようになり、今に至ります。自分一人でしたことではなくても、私一人が悪者だったんだと思い込んで凹みます。仮に私よりひどい人がいても私に勝る悪い人はいないと思っています。へこんで、私みたいなものが幸せになってはいけないんだな。生きていたら迷惑かけるとことあるごとに思うようになったり、街中で会ったらどうしよう殺されちゃうかもや、死に関する妄想がひどくなりました。買い物に行くのも戸惑います。いきすぎると自分が殺されて、周りにあの子は殺されても当然ね。と思われるのかなと思ったり、罰が当たって死ぬかも、早死しちゃうかも、などマイナスな妄想になんだかもう疲れてしまいました。当時と今の自分のギャップがしんどいんだと思います。前回させていただいた質問のときから少しポジティブになっていたのですが、過去のことをぼろぼろ思い出して、一生このままなら、と思う自分か怖いです。最近は沢尻エリカさんなど、過去の自分を乗り越えた方を調べたりもうそこから頭が離れません。どうすればよいのでしょうか長くなり申し訳ないです。

有り難し 4

回答 1

2023/04/26

両親からの口出しが辛い

長くなって申し訳ありませんが相談させて下さい。昨年、不妊治療の末第一子を出産しました。両親にとっては初孫となり、大層喜んでくれ、またそれは私の喜びでもありました。ただ残念なことに、ここ最近特に両親からの干渉が酷くなりました。私は元々親との関係が良好とはいえず、母からは主に私の学業の成績や就職先等への過干渉、父からは無関心な態度で育てられました。我が家は三人兄弟で、母は兄、父は姉が特に好きなのは明白で、私は二人に比べるとやや愛情が薄い状態だったように思います※なお兄は過保護のためか暴力癖が酷く、結局引きこもりになりました特に子供の頃、母親からは一度も褒められたことは無く、何をやっても欠点の指摘や否定ばかりされてきました。それでも私が大人になってからは、ようやく両親との関係が安定してきて、二人共とも共通して私の努力や生き方を肯定し、褒めてくれるようになりました。家を出てから脇目も振らず必死で生きてきましたが、ようやく少し報われた気がしていました。そんな中での私の妊娠・出産です。最初は素直に喜んでくれた二人ですが、どんどん口出しがエスカレートしていきました。あなたは母親になったのだから全てを子供に捧げろ、ほんの少しでも母乳が出るなら辛くてもあげ続けろ、親なら体がしんどくても子供のお世話をして当然で褒められるべきではない、子供が小学生になるまでは趣味や自身の成長は捨てて育児に従事しろ、風邪をもらうかもしれないから子供を連れて外食やお茶はするな、ワンオペ育児でもリフレッシュのための一時保育は可哀想だからするな、などです。ちなみに特に父からの要求が酷いです。自身は無関心で殆ど育児に関わってこなかったのに…。少しでも上記にそぐわない行動が見えたら全否定されるので、ちょっとした雑談も出来なくなりました。なお私はようやく自分のやりたいことが見えてきたので、子供を口実に全てを捧げて過剰な我慢をするつもりはありません。ここ最近でようやく人生が軌道に乗ってきたので、もう自分の意志を無視することは出来ません。もちろん我が子は素晴らしく可愛く、必ず幸せにする所存です。育児=過剰な犠牲では無いと思います。距離を置くべきか、いやそれは可哀想か、でももう聞き流すのも辛く何も言われたくない…の堂々巡りです。私はどうすべきでしょうか。

有り難し 26

回答 1

母親の死　後悔だらけです。

12月3日　約5ヶ月の闘病で私の母は亡くなりました。　私は、離婚して子供はなく実家に6年前出戻りました。離れて住んでいる時はとても、仲が良く大好きな母親でした。　でも、最近は、ケンカもせず、私が話をするのも避け何日も母と会話しない日もありました。　(母に離婚の事をチクチク言われる事が嫌だった) 今は、その事が悔やんでも悔やんでもどうする事も出来ず母のお仏壇の前で毎日謝っています。元気な頃、一緒にご飯が食べれた事や何気ない会話がどんなに幸せな事だったか、今思い知らされています。朝昼晩と、母に出来たての仏飯をお供えするたび涙が止まりません。私自身バチがあたったと思います。一番私を愛してくれて心配してくれた母を無視して、最後は、自宅でお腹が痛いと言われ救急車で運ばれ、大動脈乖離で緊急オペをし5ヶ月以上も意識朦朧で食事も水も採れず会話も出来ずに亡くなりました。母が居なくなってどんなに後悔しても母が帰ってきてくれる訳ではないけれど、今の私は、身の置き場がありません。心がぺしゃんこになりました。兄姉も近所に住んでいるのに、初七日に自宅に来ただけでそれ以降、一度も母にお供えする訳でもなく、お線香もあげに来ません。そんなものなのでしょうか？時間がない人達ではないです。その事について妹の私は、注意しても良いのでしょうか？自宅前を、通るのにそのままスルーして手も合わせないのっておかしいと思うのですが？私自身が偉そうな事を言えないのですが今、母に出来る事は、手を合わせてありがとうお母さんと思う事しか私にはできないから、、どんな事でも、バカな私に教えて下さい。宜しくお願いいたします。

有り難し 95

回答 2

夫から着信拒否をされ、苦しんでいます。

現在　別居中の夫が仕事をしているのはわかっていますが、特に休日や仕事以外で何を考え、何をしているのか全くわかりません。お給料に関しても明細はもちろんわからず　仕送りも一切ありません。夫は一時的に私の実家に同居して地元で働いていたのですが、元々東京育ちのため田舎生活に馴染まず、運転もしないので　　東京に帰りたかったのです、そのため4月から単独で派遣会社の仕事に就きました。別居は私の望むものではなく、それとまた更年期障害から来るイライラと実母との生活からくるストレスで　この夏　夫にその不満と愚痴を爆発させてしまいました。そういうことに着信拒否をされてからやっと気が付いたのですが、時すでに遅しで　私が彼がうつ病になった以降の長い間に起きたいろいろなことを含め　今までのことを反省し、謝りたいと手紙を書いても　夫からの返事は何もありません。気づいたからこそ　これからの二人の生活をよりよい方向にしていきたいと望み、今まで出来なかったたくさんのことを今までとは違う方向で話し合いたいのですが　夫には完全無視されています。でも　反面　着信拒否が　これ以上長引けば　目には目をの心境で　万が一夫から連絡があっても今度は私が着信拒否をしてしまいそうで怖いのです。以前夫が仕事を探している時に長く海外にいたために住民票の転入先がなく困まり果てて私の実家の住所を使った経緯があります。また既婚者で家族がいるという境遇が　就職に有利だと言っていたことがあります。自分で稼いだお金は全て自分の自由に使えて、休みの日も自由。食べて飲んで　また想像ですが風俗で好きなだけ遊べる、または浮気がしても気がつく人は誰もいない。自分の捨てなくない荷物を無料で私の実家において置く事ができて、私との婚姻が継続していたほうが便利という夫にとっては　今が一番充実している時だと思います。今の状態は育児を最優先にして　病気だった夫に対して私のいたわりが足りなかったことことへの報復の時なのでしょうか？着信拒否という現実があるために夫への信頼感や夫婦としての未来を信じることが出来ず苦しんでいます。夫と私が幸せになるにはどういう考え方で毎日を過ごせばいいのでしょうか？助けてください。

有り難し 58

回答 5

結婚を後悔しています

現在の夫と結婚したことを後悔しています。夫も私もバツイチ同士で8年前に結婚しました。夫には前妻との間に3人の子供がいて養育費（毎月約50万円）を支払っているということは知っていました。私は仕事をしていましたし私名義の家もあるし、何より彼自身が養育費を払っても私たちの生活費は捻出するという約束だったので、信じて結婚しました。夫は自営業で、昼夜構わず仕事をしています。結婚後、私は高齢出産で双子を出産し、それを機に仕事を辞めました。夫は念願の子供が生まれたのだから子育てを楽しめば良いよと言ってくれていました。しかし、最近になってクレジットカードの負債700万円が発覚。そして前妻へ支払う養育費の支払いは４年間滞っており、利子も合わせると4000万円だと言うのです。クレジットカードの負債は自己破産する予定、でも例え自己破産しても養育費の支払いは軽減されることはありません。収入が大幅に減ったので養育費の減額を何度も申請していますが認められず、パスポートも運転免許も没収されてしまいました。次は刑務所にいくことになると言われています。彼の月収は19万ほどで、その中から4万円は前妻に養育費として払っています。生活は本当に苦しいですが、４歳の双子をあずけて働きに出ても保育費を払うと幾らも残らないので働くこともできません。最近は夫の何もかもが腹立たしく、些細なことで口論となり夫は仕事場から帰ってこなくなりました。電話も無視されています。子供たちのために離婚は避けたいのですが、彼の借金、お金にだらしない考えが受け入れられません。苦しいときこそ夫婦で助け合いたい、きっと数年後には「あの時は苦しかったけど頑張って良かった」と思えるときがくるんだ。そう思うときもあるけれど、日々の生活と育児に疲れ、気持ちに余裕が持てません。夫を信じて、また裏切られることが怖いです。前妻との子供がいる人と結婚する覚悟ができていなかったと言われればそうなのだと思います。ただ、彼が大好きでした。一緒に幸せになりたいと思って結婚したのに、今となっては後悔ばかり。こんな状況で、どのような考え方をしたら人生生き易くなるのでしょうか。子供を育てるのにはお金が必要で、それは「欲」なのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 41

回答 2

姉家族の負担

私の姉には現在中2になる高機能自閉症を持った男の子と、小5になる女の子がいます。姉はサイトで知り合った人との間に子供ができ、その人は借金・離婚歴があったので、両親も結婚に反対しましたが「生ませてくれなきゃこの子と死ぬ！」とまで言われ承諾しました。それから旦那のDVが原因で5年で離婚。しかし父は「たんかを切って出たのだから自力でなんとかするのが筋だ。家には帰ってくるな」と言いましたが、無視して勝手に家に帰ってきました。姉は私たちの目を盗んでは、子供の宿題や歯磨きの準備まで世話をやこうとします。私が実家にいた間は止めていたのですが、私も結婚し、両親だけになってしまうと、どうしても隙ができる時間ができてしまい、このような行為を見つけた父と姉がぶつかることが増えました。もちろん父も、病気の特徴でもある心配性のせいなのは分かってますが、このせいで子供達は制服一つ管理することもできません。それを少しばかり父が怒った翌日、姉は自分に包丁を向けました。しかも自分の子供である女の子の前で、、、女の子はすぐに姉から離れ、警察を呼び、取り押えられた姉はそのまま現在も入院しています。しかし本当の問題はここからでした。男の子は障害児と思えぬほど頭もよく、スポーツも万能です。しかしお金とコミュニケーションには弱く、お金は両親の財布から盗むほどクセが悪いのです。必要な時は言いなさいと何度注意してもしてしまいます。女の子は身だしなみのチェックや挨拶一つできません。それどころか発達障害じゃないかと思うくらい勉強もできません。そして彼女もお金を盗みます。この2人のことを学校に相談しても何も考えてもらえません。一番の原因である姉は「生ませてくれなきゃ死ぬ」とまで言った子供なのに今では「顔も見たくない」と言って「楽しく病院や施設で1人で暮らすわ」とも言います。結局生んだ責任は本人ではなく、家族全員が背負っています。普通に自分の家族の幸せを噛み締めていたいのに、姉家族がチラつくことでいつも不安な気持ちに包まれてしまいます。私や両親はどのような心の持ちようにすればいいのですか？運命とはいえ苦しいです。

有り難し 6

回答 1

成人した息子からの非難

高卒二十歳の一人息子がいます。私は母子家庭で一人で育てて来ました。息子はスポーツの得意な元気の良い子供で、高校卒業までは学校から呼び出されるようなやんちゃを何回かしましたが、成績も平均的で友達も多く、私は充分幸せな親だとありがたく思っていました。しかし卒業して就職してから仕事が続かず、この二年間に４回、やめては探し、またすぐ辞めることを繰り返して、だんだん荒んできました。やりたい事が自分でも分からない、このままでは嫌なのだろうと、専門学校など、興味の持てるものがあれば勉強し直してはどうかと、提案してみたところ、突然、まるで魔物が憑いたように怒り出し、死ぬぞ、殴るぞ、アンタが大嫌いだ、と怒鳴られ、実際突き飛ばされました。突き飛ばされて転んだ時、息子は私を見下ろして、演技派女優だなと吐き捨てました。何が起こっているのか、訳がわからず、その時から恐怖心と悲しみに平常心で居られなくなり、精神科で安定剤を頂きました。しかし毎日、息子への恐怖と悲嘆が治らず、息をするのも苦しい毎日になりました。元気な明るい子供時代を思い、悲しさが、余計に募るばかりです。話しかけても完全無視か、また怒鳴り出すので、気持ちを聞いて力になりたくても話しが出来ません。　自分が先に壊れそうです。まず私は息子になにがしてやれるのか、ご助言ください。毎日食事はきちんと用意しています。仕事で疲れた様子の日は、洗濯等もしてあげますが、余計な干渉はしてこなかったつもりです。また、昨日、せっかく正社員採用になった会社を辞めて来てしまいました。

有り難し 39

回答 2

2021/09/29

元彼を忘れたい

大学から新社会人になるまで、4年間お付き合いをしていた方がいました。温かく、誰にでも優しく、賢くて、嫌なところが見当たらない私に勿体ない方でした。心から愛していて彼と一緒になりたいと思っておりました。彼もまた、そう思ってくれておりました。私のために、就職先も私の住んでいる県にしてくれた程です。しかし私は、新社会人になり浮かれておりました。彼を愛していた一方で、会社の先輩と何回かメールでやり取りを重ねてしまいました。そして親しくなり食事に誘われて内緒で出かけてしまいました。彼がそれを知ったらどんな気持ちになるだろうと帰ってから後悔をしました。ですが、行かなければよかったと思う気持ちと同時に先輩を想う気持ちもありました。…おかしくて理解できないかもしれません。私は自分が可愛いばかりの我が儘女でした。よくないとわかりながら目先のことばかり。4年間付き合いドキドキする気持ちに慣れてしまった私は、先輩に告白され付き合うことを決めてしまったのです。自身に向けられる愛情を当たり前のような気になってしまい、それがなくなったときにようやく気づくことになりました。先輩に告白され、すぐに彼に別れを告げました。とても悲しい顔でした。今も夢に出てくるくらい覚えています。何度も何度も電話やメール、家にも会いに来ました。私は全て無視をしました。先輩と連絡をとりあった日から罪悪感に苛まれ、それでも先輩と連絡を取り続け、別れる選択をしました。ものすごく後悔の毎日でした。それでもありがたかったのは先輩もとても温かいだったことです。 3年お付き合いを重ね結婚しました。主人を傷つける気も私は一切ありませんし、この胸の内を伝えることも絶対にありません。ただ、高確率で見る夢は彼のことばかり。彼はもう愛する方が出来て幸せになりました。その旨のメールが私にきた最後のメールでした。私は別れた日から彼のことがひとときも忘れられません。私の悪い部分にも幾度となく向き合って来ました。本当に良くなかったと感じております。もう思い返さないとなんどもなんども決めたのに、どうして浮かんできてしまうのか。苦しい日々です。主人の愛情も片時も忘れたことはありません。忘れる努力をしてしまうせいか、一層出てきてしまうのです。こういったとき、どのようにすべきかアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 1

結婚話を強引に進める両親について

先日質問させていただきましたが、新たに相談させていただきます。４年間共にした彼には、遠距離の相手がおり、先日相手がこちらへ引っ越してきました。前のように会えなくなった今は私のことは大事な人と言ってくれて、私が寂しくならないようにと連絡をくれます。昨日「（相手と）結婚をするのか」と聞いてみました。彼は親からすぐに籍をいれろと言われているそうです。ただ、彼の収入は安定していなく、本業だけではまだ生活出来ないのでアルバイトをしながらの生活で、とても結婚とはほど遠いのです。結婚したい気持ちはあるけれど、今じゃないと思っているのに、彼の両親が強引に押し進めているような状況です。その裏で相手が彼の両親に相談をし、悪い言い方をすれば外堀から埋められたような状況と言えます。彼の夢を応援してずっと優しく支えてくれていたはずの彼の両親も、相手の両親の手前なのか体裁ばかり気にして彼の気持ちを完全に無視し、聞く耳をもたず、１年後ではダメなのか？とか、いろいろ話しているらしいのですが、ダメの一点張り。そして肝心の相手とはろくに話し合いもせず、本当に当人同士というよりは周囲が騒ぎ立てているような状況です。これを受け、私は籍を入れたらもう会わないと告げました。そうすると彼は、友人として会えると思っていたから寂しいと言い始めました。しかし先日こちらで彼と相手の幸せを祈ることが本当の愛だと教えていただき、そうしてみようという気持ちはあります。それだけ彼の事はまだ愛しています。私は関係ありませんが、今の彼はひとりです。彼の気持ちを汲んでくれる人はいません。彼の発言から味方は私だけ、と思っているようです。彼は夢へ向かい惨めで悔しい思いをしながら頑張ってきました。理解していない人が、勝手に土足で踏み入っている気がしてなりません。性格上そうしなければずっとなにも前へ進まないというのはわかりますが、やり方が強引すぎます。相手は年齢的に焦っているようですが今の状況で子供が出来たとしても、経済的に生み育てるのは無理です。彼の両親も相手の方も、この問題の根本的なところをちゃんと見ずに押し進めるのが見ていられません。彼に相談されました。私とのことは抜きにして、何とアドバイスしてあげたら良いのでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

絶望がなくなることがない現実

理不尽な目にあい、救いがなく、精神が崩壊して亡くなる人がいたり。逆に人を理不尽な目に合わせ、罪のない人の心を殺したり、肉体を殺しても、何も無かったかのように幸せに生活し一生を終える人がいたり。実際いますよね。私は絶望の原因となっている人と対峙することで、解決できたり、自分の心が強くなるだとか、成長に繋がるだとか、あるいは絶望が無くなるのではないかだとか、月並みな言い方になりますが、信じて踏ん張っていました。しかし、その絶望との対峙が逆に絶望を深めてしまったため、自分以外の人に助言を求めました。すると「そういったものとは物理的(精神的)に距離を置け」と言った助言がありました。そして実践するべく、私は絶望の原因になっている人と物理的に距離を置くことを心がけてみました、、、しかし、私は、物理的(或いは精神的)にも距離を置くことには、何も意味が無いと気付いてしまいました。根本的には何も解決していない。。絶望の存在を認め、消すことなく尊重したに過ぎない。距離を置く行為(無視)したところで、絶望は存在し続ける(消えることは無い)という新たな絶望。。絶望が私以外の別の人を新たに攻撃し続けるという現実。私の大切な人や私自身を、その絶望から守る術が無いという現実。。心を殺され、肉体をころされている人がいるのに助けることができない現実。戦っても勝つことは永久に起こりえないという虚しさ。。精神がボロボロで、涙が止まりません。。(↑抽象的な表現でわかりにくくなってしまったかもしれませんが、私が生きている日常で、とある解決不可能な辛いことに苦しめられています) お坊さまは永久に存在し続ける絶望について、どのようにお考えになっておりますか。。？例えばテレビのニュースで、虐待やいじめで傷つけられたり、耐えられず自殺してしまったり、あるいは殺されたりしてしまう人がいること、むごいことが無くなることが無い現実を、どのようにお考えですか？

有り難し 20

回答 2

２年前の選択が正しかったのか未だに悩んでいます。

２年前、当時２歳の姪を妹から引き離しました。旦那と別居中だった妹はいつも不安定で、ご飯はいつもコンビニ、自分は風俗で働き子供は託児所へ預け、子供といるときはほぼ無視という状態でした。部屋はぐちゃぐちゃで、いつもアルコールを飲んでいました。私は、当時２０代。彼と同棲し、自分の仕事をしながら、ほぼ毎日妹と姪の様子を見に家へ通い、時には預かり、時には送り迎えをし、できる限りのことはやっていたつもりでした。ある日、１週間程会えなかった日があり、妹の部屋へ行くと、部屋は足の踏み場のないほどぐちゃぐちゃ、姪はおむつを替えてもらえず、自分で脱いだおむつが床に転がり、うんちやおしっこは廊下にされ、姪は下半身丸出し、足にはうんちがこびりついている状態でした。その瞬間、もう任せてはおけない、自分ももうこれ以上面倒は見れないと思い、泣く妹を置き去りにし、姪を抱えて自分の車で実家へと連れて行きました。妹のことを見て見ぬふりをしていた母と父に現状を伝え、姪を育てるとまでは言わずとも、せめて預かってもらえないかとお願いをし、その日から姪は実家で暮らすこととなりました。２年後のの今も、姪は実家で暮らしています。妹とは、２か月に１度程度、会っているようです。妹の話では、姪は妹と離れるときに、「なんで私はおかあさんと一緒にいれないの。みんなお母さんがいるよ。」と泣くそうです。そして、実家の母の躾が厳しく、よく泣いて電話がかかってくるそうです。妹はその話を、笑って、します。私は、今は実家と訳あって絶縁しています。私にとって、母も父も、「いい親」ではありませんでした。それでも、姪は妹といるよりはマシであろうと思い、実家に預けました。でも、その話を聞くと、今でも悩みます。どちらの選択が正しかったのか。施設に入れた方がよかったのか。私が無理をしてでも引き取るべきだったのか。当時の私は、２０代。今の旦那との生活を選んでしまいました。姪はどうすれば一番幸せになれたのか、分からないのです。実家の両親は、私が家を継ぐことを拒否した分、姪を跡取りとして育てていくつもりのようです。それでスパルタ教育をしているようです。私が嫌で逃れたことを、姪に押し付けることになるのか？考えても考えても答えがでません。どう考えていけばいいのか、教えてください。

有り難し 45

回答 2

悪い事ばかり起きる

はじめまして。長文、乱文ですが失礼致します。悪い事ばかり起きる。呪いでもかかってるの？と疑いたくなるほどで疲れちゃいました。私の家は所謂機能不全家庭で、両親は毒親。父は無職な上に家事は一切しないで文句ばかり。些細な事でも周囲が自分の思い通りにならなければ怒鳴り散らして暴力を振るい、私が10代半ばくらいになると風呂や着替えを覗く、服を脱がすなど性的な事も始まり、モラハラなど一通り受けました。母も父の影響を受けて歪み、暴力振るったり、父から私への暴力などは涼しい顔で見て見ぬ振り。助けてと訴えても「お父さんを怒らせるアンタが悪い！あんな男と結婚したお母さんだって被害者！」でまた無視。両親の仲も最悪で家は常に罵声や怒鳴り声が響く戦場。実家は持ち家ですので住む所がない状態ではなかったのは幸いでしたが。学校も今時の子ほど過激ではないですが、小中高といじめに遭いつつ何とか高校を卒業し働き始めても、給料持ち逃げ→倒産→売上悪く閉店→身体壊して倒れて退職が数回→パワハラで鬱病→再就職もまたトラブルでメンタルを壊して退職と散々です。最近ではロクに学校も行かなかった上、就職もせずバイト先を飽きた！と次々変えてフラフラしてた割に、結婚→出産とサクサク進んだ友人にも「いい加減に過ごしてきたくせにアッサリ幸せになりやがった！」と憎く思うように…。別に友人は悪くないのに。自分が情けないです。選択ミスや逃げ出した事もあるので、全部周りが悪い！とは言えませんが、ここまで酷くならなくても…と。答えなどないのでしょうが、いつになったら人生が好転していくのでしょうか。お祓いは行きましたが効果がありませんでした。

有り難し 19

回答 1