問答一覧

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疎遠だった父が孤独死しました。

はじめまして。先日、二年前に母と離婚して以来疎遠だった父が危篤との連絡があり、その翌日に亡くなりました。父は昔から怒りっぽく乱暴で、母と兄は大変な思いをしていました。しかし末っ子長女の私にだけは甘く、私も小さいときはお父さんっ子でした。しかし、大人になるにつれ、母と兄への当たりの強さに嫌気がさし父とは離婚の三年前ほどから、ほとんど会話もしていませんでした。その後離婚が決まり、父を家から追い出す形で疎遠となりました。先日までずっと父を恨んでいました。家族の人生をめちゃくちゃにした男だと。父は大家族の末っ子でしたが、幼いときから家族に迫害され続け、家族と絶縁するために母と結婚するときに婿養子となったそうです。私や兄の父親として、母の夫としては未熟でした。しかしそれは父の生まれ育った環境のせいだったのではないかと思います。それでも先日までは、今までの恨みが消えず、死んでも何も思わないだろうと思っていました。しかし病院で息絶えた父と再開し、主治医から二年間のことを聞いたとき、なぜ生きているうちに会ってあげられなかったのかなぜ離婚前に父の苦悩を受け止めてあげられなかったのか後悔が押し寄せてきました。何度も涙が出てくるのです。父はこの二年間、体も精神的にもぼろぼろで、働き口もなかったようで生活保護を受けていました。私は一人、亡くなった当日に病院へ駆けつけ、父の身支度を手伝い、病院から直接葬儀場に送っていただくのを見送りました。その時立ち会ってくださった看護師さんが父にかけた「娘さん来てくれて嬉しいね」の言葉が心に突き刺さり抜けません。その感情が来てよかったの気持ちなのか、間に合わなかった後悔なのか、たった一人苦しんで旅立った父を哀れむ気持ちなのかわかりません。数日後には火葬されるので、その日も行く予定です。しかし遺骨などは色々な事情により引き取りができないため、父は無縁仏になります。ずっと孤独に戦ってきたであろう父。父は私を家族を恨んでいるでしょうか。身寄りのない父を家から追い出したこと、一度も連絡を取ることなく、死に目にも会えなかったこと、死んでもなお一人にさせてしまうこと。そして私は父の死とどう向き合っていけばよいのでしょうか。

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回答 3

失恋生きるのが辛いです

私はスマホゲームをしており、知り合って2年になる男性フレンドと、先日両想いになりました。私は19歳、その方は32歳で、まだ若くて未熟な私を温かく支え、励ましてくれ、私の不安やわがままも全部受け止めてくれる、本当に本当に優しくて良い人でした。しかし、私の家ではスマホゲームやSNSを禁止されており、その方とお付き合いすることは難しくまして結婚は不可能です。そして、一昨日、お互いの将来の為、私自ら、その方との関係を断ち切りました。その方は、さよならする最後の瞬間まで、私のことを想ってくれ、良い人でした。その時だけは良かったのだと思いました。しかし、後からどんどん後悔の気持ちが湧いてきて、ただただ辛くて、もうすぐ模試があるから勉強しないといけないのに何も手につかずずっと布団に横になっています。もう既にブロックされており、相手の方と連絡を取ることはできません。死んでしまってもいいとさえ思います。失恋でこんなに苦しんだのは初めてなので、どうしたらよいか分かりません。あんなに良い人に、二度と出会える気もしません。

有り難し 17

回答 2

2023/03/08

必要のない人間はいない？

色々なことが個人的にあって、消えてしまいたいと思ったことも正直にあります。いろんなことを考え、調べてみて、どうしても答えの見つからないことがあります。必要ない人間は、いない。それは、なぜそう言えるのですか。私は、自分がいま必要のない人間だと思っていますし、実際自分はいなくても何の問題も起こらないと思っています。そりゃこの世からいなくなれば家族が一人くらいは悲しむかもしれません。税金を納める人間が一人減るのはこの世からすれば少し困るのかもしれません。そういうことを抜きにして考えたら、なぜ必要のない人間はいないと言い切れるのですか。私は小さい頃から自分が生まれた意味を考えてきました。きっとあるんだと小さい頃はそれを信じて生きてきました。ないです。いまだに見つかりませんし、生きている意味などないという意見も目にしたことがあります。生きることそのものが意味があるというなら、それはなぜ生きているかの意味だと思います。死なない理由ともいいますけど。必要とされることがないまま、孤独のまま亡くなる人は自業自得なのですか。犯罪を犯す人は必要のない人ですか。人類に貢献するような行動をしている人が必要な人ですか。必要ない人がいない、と言い切れる理由があるのなら、教えてほしいです。答えがわかるようなものでないのなら、そう考える道を教えてほしいです。必要ない人はいるのだとお考えでしたらどういう人なのか、知りたいです。

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回答 2

仕事の考え方について

いつもハスノハのご住職様方のアドバイスから勇気と希望をいただいておる者です。最近思うことがあります。私はキックボクシングをしておりますが最近、仕事はキックボクシングと同じなんじゃないか？と。職場はまさに本物のリングだと。そう考えると楽になりました。一生懸命練習しない選手はいません。キックボクサーで自主トレしない選手はいません。試合中、死ぬ気で戦わない選手はいません。死ぬ気で戦っても、負ける事はあります。だけど、どんな大怪我だろうとみんな前を向きます。次は勝つぞ…と。負けて周りのせいに、環境のせいにする選手はいません。一生懸命練習、自主トレもせず試合前神様どうか助けて下さい！って願ってもどうにもなりません。私が仕事でなかなか上手くいかないのはそういう事なのではないかと。。それともこの考え方は力みすぎでしょうか？粗末な文章で申し訳ありませんがこの考えは間違ってますでしょうか？どうかアドバイスお願い致します。

有り難し 2

回答 1

息子を亡くしました

第一子となる息子を妊娠７ヶ月で出産し亡くしました。息子は病気でした。手術はできない事や自発呼吸ができない事など色々な話をされました。息子は数時間の命でした。今になりあの時の選択は間違いだったのではないかとか、もっと息子にしてあげれる事があったのではないかと悔やんでいます。主人や両親が寄り添ってくれ、ご飯を食べ眠り笑える生活ができます。ですが、息子を思うと苦しく未来が見えません。死んでしまいたい、死んだら息子に会えるのでは？と考えますが自殺すれば息子に会えないと思う考えもあります。息子が亡くなったから自殺したなんて言われたくもありません。人生を全うし息子に笑顔で会いたいと思うのに苦しいです。私が母親じゃなければ息子は元気に生まれていたかもしれません。もう一度息子を抱きしめたいです。

有り難し 182

回答 2

出来る事が何もない

こんばんは。ご閲覧ありがとうございます。以前、後回し癖が酷く、大学に全部落ちたら死ぬという旨の相談をしましたが無事全落ちは免れ、なんとか生きています。しかし、大学に入り思ったのが、私は、総合的に特にできることがないということです。普通といわれる生活をしているだけでとても疲れてしまいます。ネットで悩みを検索などしていると、自分を生かせる場所にいることが大事という文をよく見ますが、生かすものがないのです。見た目も平凡です。私は、自分にはコレがあるから生きていける！というようなものがありません。なので、最近生きていても仕方ないと思ってしまいます。私はなにか取り柄が欲しいと考えている（しかし、努力もできない。）ので、たまにとても悲しくなり本気で自死を試みようとしてしまいます。しかし、現在お付き合いしている方がいるので、なんとか生きています。仮にその方に振られてしまったら、生きている意味が無いので死のうと思ってしまいます。この考えは良くないことは分かっています。改めたいです。私を愛してくれる人は沢山いることも分かっています。しかし、死にたいという願望を消すことができません。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

祖母の面倒辛い。虐待してしまう

祖母の面倒見るの辛いです。母がなくなってから私一人。頼れる人も愚痴れる人もいません。ケアマネさんにも市役所の相談窓口にも自殺防止の窓口などあらゆる所に相談しました。でもどうにもなりません。結局私がやるしかないんです。電話がかかってくるだけで声を聞くだけでイライラが止まりません。心理的虐待してます。ケアマネさんも知ってます。私自身も病みすぎて死にたいと毎日思います。昔言われた傷ついた事とかどうしても許せないんです。早く死んで欲しいと毎日思います。分かってます、私が死ねばいいことくらい。でも飼ってる猫を看取るまでは責任があるので死ねません。福祉サービスは利用した上での話です。施設入るお金もありません。特養でも無理ぽいです。イライラどのように心の中で処理したらいいのでしょうか…

有り難し 5

回答 1

後先考えない素直な人との付き合い方

お久しぶりです。長い話になりますが、なるべく簡潔に書いて行きたいと思います。 5年前、当時はADHDが強かった私が障害者雇用で今の職に就いた時から始まります。そこで出会った指導係の局様と、揉めに揉めて関係を拗らせ。今では多少、私に非がある部分もあるとはわかっておりますが…。最終的に、彼女に給湯室に呼び出されて「(すぐ反論して)生意気だ」「(不満をたたえた)その目が気に入らない」「私のことを軽蔑しているんでしょ」などと怒鳴られ、「もう何もしなくていい」仕事を全て干されました。その時は会社が間に入り、その方を辞めさせる事はできないけど異動はできると言われ、「接点がなくなるなら」と了承しました。それから4年弱。フロアは同じままなので、会えばチマチマとした、「もしかして勘違いかな」とも思えるような微妙な嫌がらせをずっと受けている状態です。・すれ違い様の舌打ち・私がボランティアでやっているような環境整備に「やり方が気に入らない」と人伝に文句を言われる(かと言って率先してやらない) ・時々、自分より立場の弱い派遣社員などを捕まえて長いと30くらい文句を言ってるなど。最初は被害妄想の可能性もあると無視してましたが、さすがに4年も続くと感覚が麻痺し。最近は嫌がらせかもと思うと、咄嗟に大きく足を踏み鳴らしたり。舌打ちに時間差で舌打ちしてみたり。向こうが私と行き合い、ビクンと跳ねて睨んでそそくさといなくなった後、私も大袈裟にビクンと跳ねてみたり。そんなささやかな仕返しで、何とか恐怖と憤りを笑いに変えてやっていました。その笑いも嘲笑に近いので、あまり褒められた物でありませんが…。しかし先日、うっかりドアを彼女にぶつけてしまい(咄嗟にですが謝りました)。同日にエレベーターに挟まれ掛け、謝罪されなかった事で急に「殺してやりたい」と強く思ってしまいました。彼女は恐らく、後先を考えられない臆病者で、この後どうなるかを考えずに言動をしてしまう性質のようです。私個人は仏罰は罪悪感から生じると思っています。なので、彼女のような悪気の無い子どものように残虐な人がどうすれば罰せられるのかが分かりません。だから余計に、そうした内省の機会を無視するような人間は死ねばいいのにと思ってしまいます。どうかこの憎しみの落とし所を教えて下さい。

有り難し 4

回答 1

終活について

私は身寄りがいません。天涯孤独です。以前地獄に行きたくないという相談をさせてもらいました。身寄りがいなく誰からにも供養してくれなかったら地獄に行く可能性があるのでしょうか？ネットでたまたま読んでしまったので。供養してくれる人がいれば地獄行きは免れるみたいな事も目にしました。それも心配なのですが私が死んだら供養してくれる人がいないので身寄りがいなくても供養してくれる所はありますか？私は30代なのですが死んだ後の事も心配になり相談させていただきました。

有り難し 22

回答 2

2023/12/20

彼が自殺すると言っています

こんにちは以前相談させていただいた内容の続きとなります。過去の浮気が許せず、私の両親に事実を伝えたあと自殺すると言っています。（同情を引きたいわけではないので、こういう理由があったので死にますといったことは言わないとのこと）あれからまだ親に言えずにいましたがいつかは言わなければならないこともわかっていますし彼が死ぬのだけは避けたいです。自分が許せないなら縁を切ってもらってもいい、生きていてくれるならそれでもいいと伝えましたが「縁を切るつもりはない、俺が死ぬだけ」と譲りません。散々わがままを言って振り回してきた手前これもエゴなのか？と思うと自殺を止めるのも身勝手？でも絶対止めたいという気持ちでぐるぐるしています。彼は生きていて救われますか。ぶち壊しておいてどの面下げてと思いますが幸せに生きてほしいです。

有り難し 6

回答 1

引っ越してから不幸ばかりです

家をリフォームして引っ越して３日目にして不慮の事故で6歳の娘が亡くなってしまいました。リフォーム会社は法的にこちらには責任がないと言われました。リフォームや家を解体した時期が悪かったのか、五黄殺の凶方位に引っ越してしまったことを後から知り、何も考えずに進めてきたことを悔やんでしまい、後悔しています。苦しいです。五黄殺は命に関わる最大の凶運ということを知って自分のせいで娘が死んでしまったのではないかと毎日悔やんでいます。引っ越して家族みんなで楽しく暮らすはずだったのに。外にも出れず引きこもりの生活、こんな人生死にたいけど死ぬのも怖い。なぜ私の人生にふりかかったのでしょう。

有り難し 8

回答 1

強い心が欲しい

ご相談いたします。常に漠然と死にたい気持ちが心にあります。些細なことでその気持ちが爆発して涙が出ることもあります。過去にはいじめを受けたりつらい経験をしたこともありましたが、いまの自分は不幸な環境にいるとは思っていません。それでも自分の傷つきやすさに生きていくことの難しさを感じます。子供や動物虐待の悲しいニュースを見たり、道で車に跳ねられ死んだ動物を見たり、友人や他人の無神経な言動だったり、世の中に見たくないこと聞きたくないことが溢れすぎていて死にたいというよりも生きていけないような気持ちです。甘えている自覚はあります。世界中の人に優しくされなければ私は満足できないのか、と情けなくなります。芯の強さ、心の強さはどうしたら養えるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

いきているのがつらいです

産まれて20数年が経ちますが幼い頃から両親に産まれてこなければよかった、お前は出来が悪いだの言われ、お金を毟られ生きている事がとても辛く苦しいです。いじめられていた経験からか、10代の頃から死にたくて仕方がなく、リストカットを繰り返していました。勇気を出して親へ苦しいと相談してもよくあることだとまともに取り合ってもらえませんでした。大学へ進学しましたが、父親の借金が発覚してから急に疲れてしまい、布団から起き上がれない日々が続き学校をやめました。それからしばらくして、社会人になりました。働くようになり、お金に自由が利くようになったので、病院にかかりました。軽度鬱病と診断がおりました。病気と向き合い、1年ほどで完治しました。家にお金を入れられるようになりました。うまく生きていける、そう思い始めた頃に父親が金の無心をしだしました。家に入れたお金を嘘をついて持ち去るのです。母親は父親の言いなりのようなもので、とめてもお金を渡してしまうのです。昔はよい人だった、いつか変わってくれると信じていると、私達のことは一切省みずに。お金の無心に応じなければいいのにと思うのですが、以前父親が暴れて母親を刺し殺そうとしていたところを必死になって止めた記憶が蘇り、苦しいです。ここ数ヶ月は些細な物音が気になり、胃のあたりが痛んだり、酷い時は夢に父親が出てきて、眠れません。父親は恐らくいまも借金を続けています。どれだけ必死になって働いても、報われないなら、生きている意味はないと思ってしまいます。この状況で死にたいと思うのはわるいことでしょうか？

有り難し 20

回答 2

抜け出したい

今悩んでいます。どうやったら抜け出せるのか考えてますが、もうとことん嫌だ！抜け出したいとほんと～に心底思っている人は状況を抜け出せると言われましたわたしは何十年もくるしくてもうたちなおれないくらいメタメタになってしまい、やり直したくてももうもう立ち直れないと思って毎日泣いてます。自分が許せないのでほんとうに死んだほうが楽だと思って、毎日寝込んでいます抜け出したのに、ウジウジ寝込んでやることをやっていないわたしは変わりたくないのでしょうか。自分のことがわからなくて困ってます。わたしは24歳ですが。今まで生きているのが楽しいなんて思ったことないです。いつも人の目が全てで、いまさらになって、こんなの楽しいわけないと気づきました。自分のハートに傾けてなかったのに、今さら生きる気持ちが湧いてこないです。これは甘えでしょうか。

有り難し 31

回答 3

輪廻

最近、ふと思います。子どもの頃、死んだら生まれ変わる。誰に教えてもらったともなく、そういうもんだ、そう思っていました。仏教としては、死んだらお釈迦様の弟子になり修行をするのですよね？何故、生まれ変わる、と思ってきたのかなぁ…と最近は自分に不思議です。死んだからと生前のその人の事を綺麗さっぱり忘れられません。むしろ、思いは生き続けるように思います。思いを引き継いだ者が、さらに誰かに引き継ぎ万年も生き続けると思うんです。だから、輪廻はある！そう思っていたのかもしれません。そう思いながら生きる事を教えてくれた亡き人生の先輩に想いを馳せる雨の夜です。

有り難し 12

回答 1

2023/05/26

人は苦しむため生きている？

お世話になります。転職の際に、やりたいことなのはわかるが、待遇が不安と親に反対されてしまいました。親が言うには「安定した会社で、毎日きちんと働いてほしい」「苦労はさせたくない」ということでした。言うことはとてももっともで、自分が大事にされているのはわかります。しかしそもそもの話、自分は働くということがとても嫌いで、一日のほとんどが費やされると言うことがそもそも耐えられないから、せめて楽しい仕事をしたいと思ったのです。親は仕事はまずまずに、余暇を楽しめば良いと言いますが、苦しみを紛らわせるお金を得るためだけに、苦しい仕事をするのであれば、そもそも仕事をせず、死んでしまったほうが楽で合理的なのではないか、という極端な考えに陥ってしまいます。しかし、死ぬわけにはいきません。先に死んで家族を悲しませることこそ、自分の本意ではありません。自分はどう生きるべきなのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

完璧でなければ意味はないのか？

現在うつ病で休職中です。うつ病のきっかけは完璧主義的な考えから来る対人関係(お客様への接客)、仕事のミスの増加による心身への負担が増えたことによるものでした。元々全てのことに対して完璧でなければならない、という考えが強く、また曲がったことが嫌いな性格のため敵を作りやすく、学生時代はいじめにあうこともありました。そのため完璧にこなせない自分が嫌でうつ病になってしまいました。うつ病と診断されてからは事あるごとに「他の人は完璧にこなせるのに何故自分は出来ないのか」、「自分みたいに何一つ完璧に出来ないやつは生きていても仕方ない」と考えてしまいます。また、両親は私がテレビをみている際に何か文句を言うのが嫌らしく、何か言うとすぐに「完璧な奴なんかいないんだから文句ばかり言うな！」と怒鳴り付けてきます。世の中完璧な人間などいないと言いますが、果たしてそうなのでしょうか？やはり人間完璧でなければいけないのでしょうか？完璧でも無いくせに人様に文句を言ってはいけないのでしょうか？そういう風に育ってしまったので、私は完璧な人間以外生きている意味はないと思っています。だから自分も完璧ではないので死んだ方が良い、と考えてしまいます。これから私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

現在とこれからのことが不安です。

相談、よろしくお願いします。今年に入り、バタバタとすることが多く、何かと上手く行きません。家を建てようと、今はハウスメーカーの検討中。どこに建てるのかで、実家の畑を検討したりで舅さんに色々動いてもらったりしています。週末はそのことにかかりきりな中、今度は今住んでいるアパートを退去することになりました。アパートのオーナーチェンジのためですが、来週大家変更のため、それまでに退去する予定です。まだ次の住処も決まってない中で、とりあえずそれぞれ実家に荷物を預けたりと大変です。夫の両親も二人の生活があり、大荷物を預かる負担や、決まるまでの間、住まわせてもらったり、と周りにたくさんの迷惑をかけています。迷惑かけている、と言う気持ちの負担が大きく、引っ越しもスムーズに行くのか、アパートもすぐに見つかるのか、と不安も多く、ここ数日ご飯も食べられないほど悩んでいます。そんな中、仕事でも自分のミスではないですが、大きな事故があり、その対策でてんやわんやです。事故に対する後悔や、今後の仕事に対する不安もあり、気持ちが落ちる一方です。「はぁー、生きてくのが嫌だなぁ」と思うことがあり、昔は自ら死ぬことなんて他人事でした。でも数年前父が自死をして、今「あー、お父さんは死んで楽になったんだろうなぁ」と自ら死ぬことが遠い遠い話から少し身近になってしまっています。まだ小さい娘がいるから、絶対死にたくない。でも生きるのがしんどい。死んだら楽になるんだと思ってしまいます。どうすればいいのでしょう。どうしたらこの心のモヤモヤが晴れるのでしょうか。死ねば悲しむ人がいること、自死された遺族の悲しみ、辛さは嫌と言うほど感じているのに、「死んだら楽になる」の気持ちが離れてくれません。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

自信を取り戻したいです。

元カレが既婚者だった件で以前相談させていただいた者です。（詳細はプロフィールに書かせていただきました。）あれから少し経ち気持ちの整理をつけようとようやく少しずつ体が動いてくれるようになりはじめました。気持ちの整理はまだまだ難しくアップダウンを繰り返してしまいます TVをつけると、私と同じような目に遭ったタレントさんが出家されていたり同じような女性達が出てくるドラマがあったり。私が経験したことは一般的によくある悲しいエピソードのひとつだったんだなと数ヶ月前の自分を振り返ってほんの一瞬ですが、客観視する事が出来る瞬間があります。だけど、夜ひとりなるとどうしようもない孤独と喪失感に襲われ涙がとまらず、動悸を抑えるためにそのことに集中して気を張らねばなりません。死のうと考えた時が何度もあります。「きっと家族にとって私の代わりは居ない」そのことがすごく分かっているので、思いとどまれていますが・・・。そう思うことさえ自分を優先できていない気がして辛くなる時があります。彼に顔を合わせて謝って欲しかったちゃんと落とし前を見せて欲しかった彼も私にとって代わりのない人だったのだなぁと思います。でも、もう会うこともない人です。もう居ない人との過去に苦しんで行き着く先のない思いの矛先は愛されなかった自分への自己評価として毎日自分自身に問うてしまします。彼からは「もっと自信を持って」といつも言われていたので矛盾した仕打ちを思い出し絶望感が押し寄せてきて気がおかしくなりそうになります。精神的に衰弱すると、体調にも影響するようなのでもう毎日泣いてばかりは嫌なのですが気が晴れません自信を取り戻したいです。また誰かを信じて愛せる自分になりたいです。その方法でも厳しいお言葉でもかまいません私の背中を叩いてください

有り難し 13

回答 1

思いやりがない父親

私の父親は、思いやりがなく、感謝の気持ちもなく、人を貶して暴言を吐き、人が傷付くようなことを平気で言います。少しでも気に入らないと、あいつは育ちが悪い、頭が悪い、などと言い自分の価値観が全て正しいと思っています。同居する母親に対しても感謝などなく、常にけなしてばかりいます。農家なのですが、体の弱い母親にも仕事をさせ、少しでももたつくだけで「何してんだ」「まだ準備できてないのか」「遅い」と怒鳴ります。見ていられず私も農家の手伝いに行くのですが私自身も体が丈夫ではなく、正直きついです。手伝っていても少しでも間違うと怒られます。感謝などされませんが、母がかわいそうなので少しでもと思い手伝っています。外面を良く見せたいのか、他の家の田んぼも引き受けておりキャパをこえた仕事量でそのしわ寄せが私と母にきています。母には体を壊してほしくありませんが、おとなしい人なので父親に口ごたえできません。私が何か言うと、結局母に対してあたりがキツくなるだけです。母はビクビクして生活しており、いつまで農作業しないといけないのか、体が痛くて痛くてもう死にたい、疲れた、いなくなりたい、と漏らすこともあります。母が体が痛いと言っても、サボってるくせに何が痛いだ、俺はもっと働いてる、と自分中心です。もちろん家事は母任せで一切やりません。父はいわゆるネトウヨ(？)のような考えを持っており特定の国への差別や、日本人は優れた民族、と偏った考えで気持ち悪いです。海外の人に対して、「いつまでこんな生活やってんだ？」「あいつらは怠け者」「こういう奴らが日本の生活見たら驚くだろ」と見下します。金、金、とうるさく、海外でお祈りをしてる人達に対しても「お祈りなんかしたって金稼げるわけでもあるまいし」などとその国の文化も否定し、褒めることも感謝することも他人の幸せを喜ぶこともありません。農作業は正直もう限界で、誰かにお手伝い頼んだら？と言っても聞く耳持たずです。何かにつけて文句ばかり言い、同じ空間にいるのも苦痛です。聞き流そうとしても、あれこれ言われたことがずっと心に残って心臓が苦しくなります。支離滅裂で申し訳ございません。ご助言お願い致します。

有り難し 19

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