家族に捨てられる 親に捨てられる 先生に捨てられる 友だちに捨てられる 会社に捨てられる 同僚に捨てられる 恋人に捨てられる 利用されて捨てられる 結局は捨てられる
先日、初めて相談させていただきました。お返事をいただけて感謝しております。 その日から少し気持ちが楽になった気がしたのと同時に彼が少し歩み寄ってくれたかな？という出来事があって落ち着いていたのも束の間、また落ち込んでいます。 先日、お互いに車の運転中にすれ違ったのですが彼は誰かと電話中でした。 (実は付き合ってから３ヶ月半、私とは電話した事がありません)すぐにLINEで「どこに行くの？」と送った所「電話していい？」と返ってきて初めての電話がありました。 内容は次は、いつ位に会えるという事。お盆の予定、近々の飲み会の予定等でした。 通話が終了してからは電話があった事と近々に会える喜びで舞い上がってしまいましたが、だんだんモヤモヤしてきました。 なぜ急に電話を？珍しく先の予定を？もしかしたら、他に誰かいるのかも、、、と。 元々、不倫という関係となかなか会えないという関係性の上に、もし他にも女性がいたら耐えられません。 聞いても認めるわけはないので聞きもしませんが、、、。 次の日(昨日)に「また会える日がわかったら教えてね」というLINEは既読スルーになっています。 私がネガティブになりすぎてるだけなのでしょうか？それとも女の勘というものは的中してしまうのでしょうか？ 疑うという気持ちは苦しいです。どうしたらいいのかわかりません、、、。 こんな気持ちから解放されたいです。
浪人生の次男のことで、ご相談します。次男は、小2のときに、発達障害の疑いがあると言われてから、親子二人三脚でここまでやってきました。小学校で泣いてるときも、中学校で遅刻早退を繰り返していたときも、高校を途中で転校したときも、常に息子に寄り添い、息子の言葉を聞き、最善の方法をとってここまで大きくなってきました。今ではなんでも相談できる、仲の良い母子関係になりましたが、息子の苦しみにずっと寄り添ってきたためか、息子が苦しむと、私もものすごく苦しく、居ても立っても居られない気持ちになります。今の悩みは、大学受験の悩みですが、不利な状況から大学受験に挑もうとしている、次男のことを考えるだけでも、不憫ですし、ましてや、一年後合否の結果が次男に出ることを考えるだけでも、胸が苦しくなってしまいます。次男の運命ですので、見守るしかないというのはわかっていますが、次男が愚痴や嘆きを口にするたびに、それを深く受け止めてしまい、一日中苦しい気持ちに苛まされてしまう、私に、何かアドバイスをいただけませんでしょうか？少しでも楽になりたいと思うのは、いけないことでしょうか？どうぞよろしくお願い致します。
今、転職活動をしています。 前までやりたい仕事がなくて悩んでいましたが、やっと『やりたい！』て思うものが見つかって嬉しく思っているのですが…今はやりたいことが２つあり、迷っています。 １つは事務職です。 前まで働いていた職場の辞めた理由の１つに、事務で働きたいからっていう理由があって、やめました。(ちなみに前の職は保育系です) ２つ目は施設です。 母子生活支援施設や、児童相談所など、気になっています。 前職をいざやめてみると、本当は保育向いていたんじゃないかなあとか思って何度も悩みました。 そして時間がある今、自分を見つめ直して何がやりたいのかを考えたりしました。やはり自分の性格上、誰かの役に立ちたいと思ったんです。そのほかにも就職支援の方やハローワークの人にたくさん相談してきました。 そこでアドバイスをもらった時に、若いから事務でもいいと思うよ。というアドバイスをもらいました。例えば、前職をいかして赤ちゃん用品を取り扱う会社の事務とかそういうところの会社で勤めるのはどう？っと。。。 確かに！って思ったんです。それなら今まで保育の仕事をやっていた私も役に立つし、少し前が見えたことに輝きを感じたんです。 ですが、最近働きたいって気持ちが急に出てきて、求人をたくさん見ている時に、母子生活支援施設の求人を見つけた時に、ずっとその求人を見てしまって、やりたいな…っていう気持ちがあったんです。でも事務もやりたい。。。 もしここの施設で働いて、前回の職と同様にやっぱり事務をやりたかったって思ったらいろんな人に申し訳ないし、同じことを繰り返す自分が嫌だと思うと悩んでしまっている毎日です。 やりたいことがなくて悩んでいたのに、今はやりたいことが２つあって悩んでいます。嬉しいようで辛いです。 どうしたらいいかは自分で考えるべきですが、何かアドバイスがあればお聞かせください。
今、特殊な環境で働いています。 その場所で、1年くらい前に、好きな子ができて、頑張って話しかけたりして、 そこそこ仲良くなって、いろんなこと話したり、 他にも人はいましたが一緒にカラオケ行くくらいにまでなりました。 職場では、周りから見たら付き合ってるのか？と思われるほど、近づいていましたが、 先週から、突然、シカトされるようになりました。 嫌だったのかもしれませんね。 こちらは好きなので、シカトされながら同じ空間にいるのがツラくて仕方ありません。 どうしたらよいですか？ 精神疾患も重なりツラさ倍増です。
昔の嫌な思い出や、将来に対する漠然とした不安でいっぱいです。 なかなか、心が前向きになれません。 そこで、瞑想を始めました。 しかし、改善しません。 瞑想のやり方が間違っているのか。 それとも、根本的に考え方生き方が間違っているのかわかりません。 どうか良いアドバイスをお願いいたします。
２匹のみどりがめをを飼って１４年。 そのうちの１匹が、５月の初めから餌を食べなくなりました。 今までにも何度か経験があり、また産卵かなと思っていると 下旬に庭先で穴を掘っていたので、産んだのだと思っていました。 でも、産卵後は戻る食欲が今回は戻らず、なんだか元気もありません。 片方の目が腫れてるようでもあり、 いつもとは違う…と心配になった私は、主人に 「動物病院に連れて行こうかな？」と相談したのですが 「カメで病院？家で様子を見たら？」と言われました。 犬や猫ではないし、そう言われたらそうするしかないと思い 数日・・・。口をあけて、肩で息をするようになり、 じっとしたまま、ほとんど動かなくなったので 主人には言わずに、カメを見てくれる病院を探し、 やっと見つけて連れて行きました。 肺炎と結膜炎で、かなり弱っているとのことで 栄養剤や抗生物質をもらい 「１４年も飼っているペットがきつそうにしていたら 何とかしてやりたいと思いますよね」と、やさしく言っていただき、 もっと早く連れて行ってあげればよかったと、強く後悔しました。 ４～５日したら、薬を飲ませるとき嫌がるようになり、 少し元気が出てきたかなと喜んだのもつかの間、 その後、目をつぶったままになり もう一度病院で見てもらう予定だった日の朝、 眠ったまま 亡くなってしまいました・・・。 それを知った主人は 「また、新しいのを買えば？」と言ったのです。 さみしくないように代わりに…と思ったのかもしれないけど 死んで数時間しかたっていないのに そういうことを言う神経が分からなくて・・・。 名前を呼ぶと 近づいてくるかわいい子でした。 私が動く方向に、水槽の中を移動し、 ちょっととろくて、自分でえさをとれないと 私の方をじーっと見上げて待ってるような子でした。 残っているカメを かわいがってあげないと・・・と思うのですが あの子じゃない・・・と否定してる自分がいます。 「くるしいねえ。もう、がんばらなくていいよ。 今までありがとうね」と言った翌日に死んでしまったことも 私を苦しめています・・・。 長くなってすみません。 関連してる「ペットの死」という回答・・・ いくつも読ませていただきましたが、まだ 涙が止まりません。 喪失感・・どうしたら・・・・
愛のないセックスをしたらそのあと虚しさがおしよせた。所詮私は都合のいい女、いや道具。それでも求めてもらえるなら…嫌われるのもこわい。もうどうにでもなってしまえ、壊れてしまえ私。
はじめまして、誰にも相談できずにいることがあり、質問させて下さい。 今、私はうつ病と診断され休職状態です。通院中ですが、この歳で(29です)ADHDかもと言われています。今までこういうことは一度もなく精神的に弱いつもりも無かったのですが、正直に言うと今回のことで自分がわからなくなり信用できなくなりました。 仕事も今回のことで穴をあけてしまい今後続けていく自信もありません。 私は独身で魅力もないので彼女はおらず今後もそうです。 仕事をずっとしていたので趣味はなく、何か楽しいと思えることもありません。 自分が信用できなくなり人生が止まってしまい、死ぬ以外自分に出来ることがなく、この先この状態を脱して生きていくイメージがわきません。 誰かに話したかったのですがこんなことを話せる友達などはおらず、誰にも話せなかったのでこちらに書かせて頂きました。 長くなりましたが、質問です。 私が自殺せずともよい方法はありますでしょうか？ 矛盾していますが死にたくはないのです。 ただ、死ぬ以外に自分を許せません。 低レベルでバカな質問をしていたら申し訳ありません。
私が20代の時、母親がうつ病になりました。仕事から帰ったら、母親、父親、兄がいて「家族会議で決まった結果、お前は仕事を辞めて家の事をしなさい」でした。私、あの日の事を思い出すたびに家族の意味は、私の人生をぶち壊す存在でしかありません。父親や兄も協力するなら分かります。自分達は今まで通りの生活を何ひとつ譲らない、そう言いました。休みの日は9時や10時まで寝てふざけんな、な気持ちでした。 洗い物や洗濯をしていたら母親が寝床から「水の出し過ぎだ。もったいない。お前はダメな人間だ。」そう喚いていました。あの日の事を思い出すと涙が出ます。 そして今、「お前はダメな人間だから結婚すらできない」20代〜30代ずっと拘束しておいて、よく言えます。 私が残したものは何もありません。 いつか誰の記憶からも消えます。
こんにちは。 最近、自分の中から『将来は偉くになりたい！』や『自分は大きく出世したい！』と言った欲なくなってきて、代わりに『周りにいる家族や友人、日常を大切にしてゆっくりと生きていたい』と考えるようになりました。自分は今まで何かの目標に邁進する生き方をしてきましたが、『日常を大切にする』というのはこれまでにない感覚なので非常に違和感があります。 一部の知り合いや友人からは『まだ若いからもっと野心を持て』みたいな事も一方で言われます。しかし、それが今まで以上に空虚に聞こえます。 果たして、今の自分の考え方が正しいものなのか、仏教の考え方から教えて頂ければと思います。
夫の強い言葉を信じて、2人目の育児休暇復帰のタイミングで仕事をやめてから鬱の診断を受けるほど後悔に苦しみました。精神科へ早めに通いひどい鬱病は治り現在パートに勤務していますが、毎日なぜ私はあの会社で働いていないのかと2年以上経ちますが本当に毎日後悔しています。 私は2歳差で2人の女の子を出産し育児休暇は1年でしてので、1番育児が大変な時に仕事復帰だったので復帰が迫っていた時期は夫へ仕事復帰への不安からやめたいとよく口にしてました。ですが、仕事の内容はやりがいもあり環境もよく人間関係も良好でしたので、私は自分の性格上きっと今やめたら後悔するし、仕事へ行ってしまうと何とかなるのも分かっていたのですが、夫は復帰をすると辞めにくくなるから復帰前の今のタイミングで辞めるのが1番良いと言いました。それは、私が大変になる事を心配してくれて言ってくれた事なのでそこまでは良かったんです。でも、私は私の性格からして、辞めたいと言ってても辞めると後悔するからとりあえず復帰して、それでも仕事が辛かったら辞めると言ったんです。それなのに、その時の夫は引き下がらず、今辞めるのが1番良い！と言いました。今までそんなに強く私に意見を言う事のない夫だったのと、私は夫の考え方を尊敬してましたので、ここまで言う言う事は今辞めるのが良いように思えてきました。そして、決定的な言葉を夫は言いました。俺がここまで言ったことあった？絶対に後悔しないから！ 私はこの言葉に後押しされるように、会社を逃げるように辞めてしまいました。 そして、鬱病になり後悔の毎日を送っています。 夫のあそこまでの言葉がなければ、私は120%仕事を辞めていませんでした。そう思うと本当にやりきれません。私は人のせいにしてるだけでしょうか。でも、ここまで人の人生に意見をしても良いものでしょうか。なぜ、絶対後悔しない！なんて断言できたのでしょうか。本当に悔しい、悲しい毎日です。どう考えたら、この後悔ら抜け出せるのか教えてください。
夫には妹があり、に娘、息子がいます。(私からすれば姪、甥)。 現在私達夫婦は夫の実家に併設する事務所で仕事をしています。仕事中は義理の母に娘を見てもらっています。夫の妹も仕事がある時は姪達を義理の母に預けています。 その姪が娘に意地悪をすることが度々あり、その度私は悲しみと怒りでいっぱいになってしまいます。 意地悪の内容は娘が来た途端『〇〇ちゃん、大嫌い、来ないで』と言ったり、遊んでいたものを触らないようにかくしたり、つばをブーっとかけたり、ちょっと手が当たっただけで叩いた！と怒りおもりきり蹴ったり、無視したり。 そういうことがある度、そういう事されると悲しいなー、とか、いけないよー、やめようねー、などと言っていますが意に介していないようです。 私の内心は怒りで悲しみで泣いています。 姪は今三才半で娘は2才半です。 子供のやっている他愛無いこと、と思って大人の対応をしなくてはいけない、と思いながらも、この怒りをそのままぶつけられたらと思うことがあります。また、いつか感情を抑えることができなくなり、爆発してしまうんじゃないか、とも思います。 幸い、娘はまだ意地悪にぴんときていないようでキョトンとしています。 しかし、これが続けばいつかはされていることを理解し、傷ついたり、悪い見本となり他の小さな子に意地悪をするようになったりしないかと心配です。 夫は大勢の中で揉まれて強くなるのだから、これもいい経験になる、と言いますが、私はそうおもえないのです。 そのようなことがあった日はその事ばかり考えてしまいます。 娘が不憫に思えて仕方がないのです。 親でもない私が姪の行動を改めさせたい、などとは考えいません。 自分自身の中できちんと消化して、娘に悪影響のないようにするにはどうしたよいでしょうか。
結婚して18年目になります。 夫が、仕事から18時頃に返り、夕食を食べ、24時前までずっとオンラインゲームをしています。 友人も少なく、唯一の趣味のようなので、忙しい毎日の息抜きなのだろうなと、何も言わず見守っているのですが、 家族の前ではしないような話し方、笑い方を、ボイスチャットで、会ったこともないオンライン上の友達としているのを見ると、ふと寂しくなります。 共働きなので、私も夕方に帰宅する為、夫との会話はほとんど無い状態です。 かといって、ゲームを辞めてというと、唯一の趣味を奪ってしまうようで、それはそれで心苦しいのです。 この心のモヤモヤ、寂しさに、どう向き合えば良いでしょうか。
幼稚園教諭のものです。 今年の４月から姉妹園に異動になり、子供達との別れが寂しく、毎日落ち込んでいましたが、ようやく慣れてきたところです。 しかし、夏休みになり、今の幼稚園の子達と会うのが少なくなり、逆に前の幼稚園の子供達と行事などで会う機会が増え、戻りたいという感情が生まれました。 他の先生達は、可愛い前の子達と楽しくやってるのに、自分は普段は会うこともできない、悲しくなります。 今の子達も全然可愛いのですが、前の子達を見たかったという気持ちが強いです。 誰にもわからない感情なんだなと思ってしまいます。 何か励ます言葉をいただけたらなと思います。
同僚の結構大きいミスが自分のせいになってしまいました。社会人だとよくあることですが毎日ミスしないように必死で頑張っているのでやっぱり辛いです… さすがに自分でなく〇〇さんですとは言えませんでした。 遠回しに自分ではないことは言ったのですが言い訳っぽく捉えられたかな、と不安になっています。 なかなか気持ちの切り替えが苦手な性格です。自分のせいじゃないのに…という気持ちもあって余計モヤモヤします。 こういうときの気の持ちようなどお聞かせいただければ嬉しいです。
天台宗のお寺で授与品としていただいた数珠なのですが。 ２つご質問があります。 普通の数珠は玉状なのに、どうして天台宗の数珠はソロバン玉のような形をしているのでしょうか？ 運慶の作の仏像にも、ソロバン状の数珠をお持ちの仏像もあることから、古くからの伝統と思われるのですが・・・ ２つ目は、数珠の歴史を解説した本に、「経典によっては、玉状ではない数珠は異端である。そのような数珠を用いるのは地獄に堕ちる原因となる」と厳しく批判しているものもあります。 私はこれは、その経典が書かれた時代にたまたまそうした数珠を使う異端派がいたか、あるいは奇をてらうことを戒めた方便と解釈し、気にせず用いていますが、お坊様の見解もお聞かせいただけましたら、幸いです。
長年子宮内膜症を患っています。 先日の診察で久々に検査を受けることになりました。ガン化の可能性もある疾患ですので、来週受ける検査の結果が怖くて仕方がありません。 まだ確率としては、高くないはずなのに、絶対にガンなのでは、と不安で生きた心地がしません。 助けてください。
今の職場に入社した直後、 「左肩に女の子がいる」と 霊が見えるという先輩社員に言われました。 よく話を聞いてみると、 ずっと前から私のことが好きで一緒にいる、 生後６ヶ月くらいの子 私の子ども（水子）だと言われました。 別の知人にそれとなく相談してみたところ、 「左肩に女の子がいる」と 先輩社員と同じことを言われたのですが、 5歳くらいの女の子 全く笑っていない あなたの子どもではないと 全く違う内容でした。 また、別の知人にも 女の子が近くにいると言われたのですが、 その人曰く、 職場にいる霊なので家には着いてこない あまりよくない霊 私の子どもではない 不運が続くのは女の子のせいと言われました。 私自身、霊感が全くない訳でなく ふんわりとですが存在を感じる時もあります。 どの人の意見にせよ、 女の子が側にいるのは理解できました。 何となくマイナスな影響を受けていることも 感じとっています。 成仏させてあげる方法はありますか。
以前、離婚するかを悩み相談をした者です。 こちらでとても温かいお言葉を頂き、なんとか修復をしようと思っていましたが結果、離婚する道を選びました。 離婚をしたこと自体は後悔はしていません。 ですが、私達夫婦には子供はおらず２匹の犬を飼っていました。 犬を連れて行きたくて、ペット可の物件を借りました。 しかし、２匹両方は金銭的にも厳しく１匹だけと決めていましたが、悩みに悩み結局２匹とも連れて来ませんでした。 やはり、犬のことを考えると私といるより元夫といて今までと変わらない場所で生活をした方が幸せではないかと思い決めました。 ２匹を引き離すことも可哀想で、１匹だけ環境が変わり毎日仕事でほとんど家にいない私と一緒にいて幸せだろうか。 元の家に戻りたいと思うのではないか、もう１匹と離されて寂しい思いをするのではないか…と、いろいろ考えてしまい最終的に元夫に犬２匹を幸せにしてくれることを条件に離婚を承諾しました。 離婚後、元夫と別れたことよりも犬２匹と別れたことの方が辛く毎日毎日思い出すと胸が痛いです。 私はもう二度と元夫と会うつもりはないと決めて離婚しましたので、犬と会うこともできません。 でも、無性に会いたくて会いたいたくて辛くなります。 でも、生きているうちには会えないのは覚悟しています。 だから、せめて死後は会いたいと思ってしまうのです。 いつか、お互い天寿をまっとうして人生を終えた時、あの世で会えるでしょうか。 どうか、教えていただけませんか？ どのように心の整理をして私は生きていけばいいのでしょうか。
有り難し 20
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