自分が情けなくてたまりません。
自分が嫌いです。
仕事での人間関係がうまくいかないことが多く、おどおどして自信を無くしてばかりです。スキルも特にあるわけでもなく、たいした事も出来ないのに大きな事を言って人をガッカリさせたり相手にされなくなり見下されたりしてしまいます。
何も出来ない自分をどうにかしたいと思うものの勉強は集中できず関心事も継続できません。
いつも責任から逃げてばかりです。
子供の頃、先生を含むクラス全員からひどいいじめを受けたことがあります。クラスには一人も友達がおらず、皆私を無視するか馬鹿にするか。先生は見て見ぬふり、時にはクラスメイトと一緒になって私を笑っていたこともあります。
終業式の日、先生が私が転校するということをクラスに伝えた時、クラス中が大歓声をあげ先生も一緒になって喜んでいたのを忘れることが出来ません。その頃の事を思い出すと今でも涙が出てきます。
その頃から人付き合いをうまく出来なくなったような気がします。
常に人の目を気にしておどおどし、責任のあることから逃げ、愛されたいのに人も自分も愛せない。
一時期、そんなことを忘れられ、思い出してもそんなことがあったなぁと思えるくらい前向きになれていた時期もありました。これで私は大丈夫、胸を張って歩いていける、これからの自分は明るいと。自分の世界が変わったと。
でもそれも自分の大きな事を言う悪い癖のため、最近になってまた自分の情けなさがありありと見えてきました。
やりたいことはあります。でもいつもどこか他人事です。
因みに家族にも愛されている感覚はありません。
いじめを受けていたときに一番助けてほしかったのは家族なのに、私は大丈夫だと言ってもらいたかったのに、誰も助けてくれませんでした。それどころか兄から嫌なこともされていました。家族ってなんなんでしょう。
人に愛されたい、自信をつけたい→そのためには愛される自分にならなくちゃ→自分を磨く努力が続かない→自信が無くなり気力も無くなる→見た目も心もみすぼらしい自分になる→これじゃ愛されない→でも愛されたい→……と不毛な考えが無限に繰り返されます。
誰にも愛されずこのまま過ぎてしまうのか、常に胸を張って生きていけるのか、不安です。
不毛な考え、生活から抜け出したいのです。
明るい自分に戻りたいんです。
私はいったいどうしたらいいんでしょうか。
有り難し 13
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