問答一覧

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しっかりした大人になりたいです

今年から大学生になった者です。先日、大学に行くのに家で着るような服(自分ではお気に入りで外に出ても違和感ないと思っていましたが、一般的には部屋着でした。)で大学に行かないで！と母親に指摘されました。　そうして、母親と妹が私が大学で着るような服を選びにと三人で服屋に出掛けたのですが、私は母親が｢着ていた服をダサいと貶して自分の思い通りの服装に改めさせようとしようとしている｣と悪い方向に考えを暴走させました。その結果、服屋で泣きながら母親を責め立ててしまいました。結果、母親は怒って私達は服を買わずに帰りました。私は極度に人からの指摘や叱責、怒られることが苦手のようです。怒られるととても怖くなり、奈落に落ちていく気持ちになります。怒る人は私を嫌っているとしか考えられなくなります。　高校時代、バレー部に所属していたのですが、顧問の先生や仲間を私の筋の通らない行動で苛立たせてしまい、結局逃げるように辞めてしまいました。母親はもうキレる私に指摘したくない。服は妹に聞けと言いました。私は軟弱者で辛い部活の練習から逃げて叱責に怯えて指摘に逆上してしまいます。　　やりたくない、できない、と練習から逃げて呆れられたくありません。指摘や叱責を素直に受け入れたいです。他人とのズレを直して常識のある服装を覚えたいです。　自分を強く変えるために前向きに努力するにはどのように変えていけばよいでしょうか。方法を教えて下さい。

有り難し 4

回答 1

どうすれば人と仲良くなれますか

私はこの春から大学に通い始めました女子大で、クラス制が存在しています。そんな中である私の欠点がどんどん現れてきますそれは人とコミュニケーションを取るのが下手であるという事です。昔から人見知りという性格をもっていましたが年をとるにつれ悪化していき今では他人に話しかけることが難しくなっています。話しかけようと試みますが何を話していいのかわかりません。それに相手の表情や声色で相手がどう考えているのか勝手に推測してしまいます。一般的には深読みしやすいと言われますがそれを超えています。表情が曇れば自分のことウザイと思ったなとか気持ち悪い。話しかけないで欲しい。と表情から勝手に捉えてしまいます。そのため、さらに話しかけることが怖くなります。自分はあの子に嫌われてるから話しかけてはだめだという発想が頭から離れないのです。実際にそう思われているのかはわかりませんがコミュニケーション能力が低いことから悪化してこのようなコミュニティ障害をもつようになりましたどうすれば、人と上手く関わりを持てるのでしょうか？深読みしなければいいと言われますがこれは自分でしているのではなく私自身が勝手に思ってしまう、自然現象であってどうすることもできません。こうなった、原因は何かあるのでしょうか中退も考えていますが、それは将来にかなり響くことなのだと自分でもよくわかっています。しかし、人間関係のうまくいかないところで生きていける気がしません。何か解決策などはないでしょうか？

有り難し 28

回答 2

いつか笑うことが許されますか？

　何度もお世話になり申し訳ありません。　私は一か月前、取り返しのつかない事をしてしまいました。未だに、あの時こうしていればと悔やんで、もうどうしようもない事を考え続け、堂々巡りで先が見えません。自分のせいで命を失ったと思うと怖くてたまりません。飼い主に守ってもらえなかった愛犬を思うと、可哀想でなりません。自傷行為を繰り返し、自分で自分を責め続け、心身ともにボロボロです。また、何とか仕事には行っていますが無気力で家庭のことが手につきません。家族に心配と迷惑もかけています。　苦しくて病院にかかりたい気持ちもありますが、自分が悪いのに、愛犬を理由にかかりたくない気持ちもあります。心理学では罪悪感を手放さないと幸せを掴めないそうです。ご飯を食べる事も、クーラーをかける事も水を飲む事も、愛犬に申し訳ないと苦しくなります。でも楽になりたいです。幸せは望みませんが、この苦しみから抜け出したいです。許してほしいです。許してくれないのはきっと私自身です。あんなに愛しい愛犬が今では死のイメージばかりです。それがとても申し訳ないです。どうしたら気持ちの切り替えが出来ますか？罪悪感を捨てていいですか？許されてもいいと思いますか？こう考えるには甘えですか？喝を入れて下さい。

有り難し 24

回答 2

逃げてしまいました。後悔しかありません。

私は今29歳ですが 20代前半の時に他人を傷つけてしまいました。車のミラーが少しあたったのです。名前もどこの人かもわからなく私は怖くなり逃げてしまいました。その時には軽い気持ちでいけるだろうとゆう考えでしたが、周りからは謝ったほうがいいよと言われその時に後悔と不安がありその場に戻るとその人はいませんでした。今思えばすぐに止まり声をかければよかったのに起こった現実を受け止めれず家族に迷惑がかかるとゆう不安とゆうか自分が弱く最低と思いました。警察にも言えず、親にも言えず今までずっと後悔と謝罪の気持ちでいっぱいです。若い時の過ちですが、私はこのさきどうやっていけばいいですか？同じような過ちをまた繰り返しそうですし、後悔していても。謝ろうにも謝れず神社やご先祖にお祈りもしました。

有り難し 60

回答 3

簡単に嘘をついてしまう

初めての相談です。私は小さい頃から嘘をついてしまう癖があり、両親にとても迷惑をかけてきました。嘘をついては自己嫌悪に陥り、また嘘ついては自己嫌悪に陥るの繰り返しです。その結果精神的にも蝕んでいき大学にも通えず留年しました。今は他人だろうが家族だろうが関係なく人に会うのが怖いです。精神を病んでからはバイトも辞め、収入はなく金銭面でも余裕はないです。このまま生きていても両親に迷惑をかけてしまうので近々自殺しようと思っています。私が死んだら両親は自身を責めてしまうのでしょうか。全ては私が悪いのに

有り難し 30

回答 2

10代で母の癌が発覚しました

こんばんは。18歳の男子大学生です。この間、母の乳がんが発覚しました。母は変わらずに振舞っていますが、ため息が増えたように感じます。手術して一応治りましたが、やはり母は病弱で、53歳なのに体の各所が悪いようです。朝や昼は僕もさほど不安にはならないのですが、夜になって自室にいると、世界に一人だけになったような感覚がして怖いです。今も、その衝動のままにここに書き込みを致しました。いつ母が死んでしまうか不安で不安で仕方ありません。また、自分はすぐに怒ってしまい、親には迷惑をかけていると感じます。夜の布団の中では毎日毎日後悔をしているのに、僕は本当に親不孝者だと思います。親に面目が立ちません。バイトもできないこの状況で、旅行ひとつにも連れて行って上げられません。孝行をしたい時分に親はなし。この言葉が頭を駆け巡っています。こんな自分がいちばん嫌いです。情けないこととは思いますが、お坊さんのアドバイスをいただけたら嬉しいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

父親を直視できません。

今、父親と母親と自分の三人で生活しています。私は、母親が４０前半、父親が３０後半の時できた子供です。幼い頃から、母親が暴力を振るわれ、怒鳴られている姿を見続けています。結婚当初から、続いているらしいのですが、父親は離婚することを決して許しません。母親も、できるだけ逃げようとしていましたが、なかなかうまくいかず、今もギクシャクしながら生活してます。母親が教えてくれたのですが、私を妊娠したとわかった時、父親は、「おろせ」「勝手に作りあがって」「こどもなんかいらない」と暴力を振るいいていたそうです。ずっと、母親の居心地のために、父親のご機嫌取りを物心のついた頃からしているのですが、正直、顔を直視できないほど父親が苦手です。恐怖の塊に見えます。しかし、父親はそのことを露知らず。また、母親を怒鳴っていたことが、私にとってどれだけ恐怖だったかを知らず、私のことを”大切”に思っているというのです。年を追う毎にこの父親と私の認識の違いに耐えられなくなってきました。両親とも年を取り、落ち着いてきているのですが、私の気持ちだけが取り残されてしまっている感じで、父親の顔も姿も視野に入れたくないです。長い文章になってしまいましたが、ただ、まだ、自分がお子様だから、父親を見ることができないのか、改善策があるのかどうか、教えていただきたいです。

有り難し 21

回答 2

好きな子に何もできない

こんばんは。こちらのサイトを始めて投稿するものです。自分は今現在都内専門学校に通っています。過去を少し話させていただくと、中高と堅苦しい学校で、恋愛禁止校の学校で6年間過ごしてきました。共学ではありましたが男女間が話す事はほぼなし、6年間いた中でまともに話した事は恐らく一度もないと思います。話を戻しまして、今現在、同じ学校の他クラスに好きな人がいます。ちょうど1ヶ月前くらいにその子に数学を教えたのがきっかけで、一目惚れで、性格も良くてずっと一緒にいたいと思っています。 1ヶ月経った今、多少は話すものの、中高女子と話したことがない自分には勇気がなくて、常にその女子が自分のことを嫌っていると思って受け身状態で話す程度です。もっと話したいとは思うものの勇気がなくて、そのまま気まずいままで終わってしまいそうです。でも、終わらしたくないです。絶対に… ついでにと言ったら失礼ですが、ある程度向こうから話しかけてくれたらこちらから話しかける事はできますし、女友達とふざけあう事も普通にします。でも、初対面の子にはできないです。どうしたら女の子と普通に話す事は出来るのでしょうか、簡単な事と思って話しかけようとするといつの間にか受け身＋話が続かない状態になっています。こちらから動かないと向こうは振り向いてすらくれないとは思うのですが、嫌われたくない、離れられたくないという思いが強くて勇気が出ないです。恋愛ってそういうものでしょうか… 人間として基礎的な部分だと思いますが、どうしたらいいのかわからないです。最後に基本的に自分自身の性格として本当にマイナス思考、ネガティヴ、女々しいです。根本的にそれを直したいと思ってて今、直している最中です。長々と失礼いたしました。お忙しいところ本当に申し訳ないのですが、本当に迷っていて、本当にその子が好きなんです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

精神状態の不安定さをどうにかしたい

こんにちは、今年高校3年生になります。たまに死にたくて辛くて悲しくなります。理由はいくつかあります、大きなものに自分が負け組と思うからです。世の中を金か顔だと思うことが多々あります。その度に「自分は負け組だな」と思ってしまいます。高校生活の中では劣等感を感じる事が多いです。実際顔の良い人は人気がありますし、お金持ちの人は遊びにもいけるし、友達への誕生日プレゼントの質も違います。また所有物も格が違い、塾にもかよっています。クラスでは休み時間が暇な人間の部類に入ります。クラス替えで失敗をしてしまいました。高校2年は本当に面白くなかったです。自分は成績はいい方ですが、最近は周りの人が塾に通い始めて成績を抜かれるのが怖いし、勉強をしても頭の中で過去の嫌な思い出などを考えて勉強に集中できないし、寝てる時間が1番楽しくてここ1ヶ月は1日10時間以上寝てます。成績は落ち続けています。 2年くらい好きな子がいてその人に何度も振られてます、2回ほど振り向いてもらえかけたのですが、その子から離れていきました。今でもその事が悲しいです。恋愛面でも負けました。それも自分の容姿や財力のせいだと思います。なぜならその子が好きになった人はかっこいい部活の先輩だったからです。同じクラスですが今はその子と極力関わりを避けてます。また同じ部活にもいましたが、関わりを避けたくて最近辞めました。もちろん同じ部員への劣等感も感じていたので、それもあり辞めました。また生きるのもめんどくさいです。学生時代に負けに負けた人間は社会にでてもつまらないと思い、怠惰な毎日を送っています。私は1年間で税金100万円が高校生1人に使われていると聞きました。自分の1年は到底100万円の価値がありません死にたいと言ってもいつも勇気がありません、過去何度も実践してきましたがいつもいつも怖くてできませんでした。もう自分にはその勇気がないのはわかってるので、自分を変えたいです。これから受験もあり、大事な時期なので。他者に囚われ続ける生活を変えたいです。何かお言葉をいただけませんか。。

有り難し 7

回答 1

嫌な思いをさせられた人のことを考えたくない

恋人の友人Kから好意を持たれました。「気持ちをすぐに変えることは難しいと思うが私は彼のことがとても好き。あなたと仲良くしていられるうちに諦めてほしい。」と伝えました。ご家族がご病気で大変そうでしたので無下にできませんでした。そのうち私への執着がエスカレートしてきました。執着が重く、また怖かったので、そのような状態ではもう会えないと伝え疎遠にしました。年末、Kは彼を呼び出し私へのプレゼントを託してきました。恋人へ送るような時計でした。時計は、彼にKとのそれまでの顛末を話して彼から返してもらいました。 Kはずっと私に執着して依存していました。私の予定で自分の予定を決め、私を独占しようとしました。された覚えのないプロポーズまでされたことになっていました。電話がひっきりなしにかかってきたこともありました。年末年始は平穏な気持ちになれませんでした。 Kは年明け早々彼女を作りました。その彼女は私とも仲が良い子です。 Kのストーカー的行為については話していません。その彼女が幸せなのは嬉しいです。ですが、相手がKであることが不快です。また、Kがいろんな人に迷惑をかけ私と彼の仲を壊すようなことをするなど、私の周囲をかき乱して悩ませ苦しませ怖い思いをさせておいて、自分だけ気のすむようにしてすっかり人生をエンジョイしようとしていることが許せません。私の彼は温厚な人で、私のこのようなよくない感情についても否定はしません。「報いを受けて不幸になってほしいの？」と彼に聞かれました。不幸とは少し違うのですが、自分のした行いを反省してほしいと思います。 Kは私を好きと言いながら私の幸せは考えず自分がいいようにしたいだけでした。 Kは彼に「(私と)別れてほしい」ということを言ったそうです。私に、内緒で自分と二股をかけてくれとも言ってきました。自分勝手ばかりして、自分に酔って好きなようにするだけして一人だけすっきりしていて腹が立ちます。でもどうしようもないのもわかってます。もう関わるつもりもないです。残念ですがその彼女とも今ある約束を消化したらもう会わないつもりです。しかし納得できないのです。小さい人間です。どうしたら心を落ち着けられるでしょう。考えたくないのに考えてしまいます。

有り難し 11

回答 1

2021/11/21

過去のいじめについて

私は今ものすごく後悔しています私が小学４年生のときある女の子に対して陰口を言っていました根拠なんて全く無い「臭い、気持ち悪い」などの悪口です本人には直接言ってはいませんが、影では言っていました… 私の中では「みんな言ってるしこの子はそういう事を言われる子なんだ、言って大丈夫なんだ」というこの子の事を悪く言うのは駄目なことではないんだ、という馬鹿げた認識でした。実際、その子には少し変わった行動をしてたり、よく宿題を忘れて怒られてる女の子でした。しかし、だからと言ってその子に対して悪口を言って良い理由にはなりません。私はその後小学6年生の夏休み明けからクラスの女子と登下校を一緒にしていた友達からハブられましたこれは卒業するまでずっと続きました私は中学3年生になってそのハブられていた記憶がフラッシュバックし学校にいけなくなりました私は初めてそこで私が陰口をその女の子に言っていた事がどんなに駄目なことかが気づきました気づくのにはとても遅すぎましたいまその子が何をしているかは分かりませんが、私は自分がハブられていたときの記憶と陰口を言っていた記憶でうつ病になり闘病生活をおくっています今思うと、とても愚かな行為でどんな事をしても許されない行為ですけど、楽になりたいって思ってしまいます。陰口を言われた本人はもっと傷ついてると思うと、結局私は自分が一番かわいいんです。自分を守りたいんですこんな自分がほんとに嫌ですこの事を精神科の先生に言うか迷ってます。拒絶されるかもしれない、それがすごく怖いですでも、こんな事を怖いと思う自分が嫌なんです。自分が過去にした行いに対して自分が救われたいだけなんです。それでも、迷ってしまいます私は病院の先生にこの事で悩んでしんどくなってると言うべきなのでしょうか？もし可能で得るならば返信お願いします

有り難し 15

回答 1

大学をやめて帰省。地元で就職出来ずにいます。

高校卒業後短期大学に進学したものの、生活・人間関係・気持ちの面で入学前に辞めて帰省。高校生の頃のバイト先で再度バイトさせてもらっています。就職して働きたいのですが、いままでこれといった夢ややりたいことは無く、目指す仕事がありません。ハローワークにも行っていますが、給料が安いものや自分に合いそうな仕事が見つかりません。地方なので職種も少なく、条件の良い仕事は私には出来ない（または苦手）ものがほとんどです。これだ！と思った求人や仕事を見つけても、いままで、これだ！と思って取り組んだり試したり挑戦したことが全て失敗に終わっている（進学も周りの人の勧めを押し退けて自分で決めたが失敗した）ので、直感的に選ぶのも凄く怖いです。「子供じゃないんだから自立して自分で決めないと」と言われるのですが、自分で決めたことは納得いかず失敗する。周りに勧められて決めたことは上手くいく。そんなことが続いていたら自分で決めるのが怖くなってしまっています。周りの人は、「まだ若いしゆっくり探して決めればいいんじゃない？」「とりあえずバイトしながら考えたら？」と言います。しかし、今のバイト先は従業員が多く、週3程（1日5時間程度）しか働けないので給料も高校生並みもしくは以下。休みが多いので何かに繋がればと、在宅ワークなども試してはいますが、どこから初めていいのかわからず、右往左往してます。どうすれば就職できるのでしょうか？どうすれば納得できる生活がおくれますか？自分で決められない（納得出来ない）のはどうすれば改善できますか？違った話になりますが、自分には趣味と言える程のことが無いと思っています。好きなこと・熱中できること・趣味はどれぐらいでそう言えるものなのでしょうか？上手く伝えられているかわかりませんが、私を全く知らない方の意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/04/11

今更

現在の状況ですが、正直そんなに悪くないと思います…自分の気持ち以外は。私は無力だけどこれまで色々たまたま運が良く、現在に至るまで何もしないままで助けてもらってばかりだったことを自覚し始めました。ただ仕事を続けるため服薬を始めて2週間、結構順調に進みそうだったのに、辛い事は何もないにも関わらず急に後悔の念が押し寄せてきてしまい、漠然としたつらさや苛立ちが止まりません。薬のせいなのかはっきりしませんし、勝手にやめるわけにもいかないまま怖くなります。そもそも、私を不幸にしてきたのは私です。それなのに些細な事を全部あいつのせい、こいつのせいだと念じていれば、私は成長しなくて済む＝苦痛を感じなくて済む＝不幸にならず、ずっと甘えていられると思い込んでいました。自分をわざわざ甘やかしてボロボロにすることで、「可哀想な人」のままでいられると。ただ、それを知ったからと言って、それ以上に今更「人並みに有能で良い人」になれるわけがないのは明らかです。変われるわけがない。どうせ過ちは減らせない。そんな状態のまま後悔だけが止まらない。「もうしません」「これからは心を入れ替えます」…できもしないとわかりきったことを宣言するわけにはいかないのです。だから悪びれもせず、開き直ってばかり。同時に、流石にそろそろ何とかしなければならないのもわかっています。そもそもが努力の余地もないほど不幸な境遇では決してないのだから。ただ自分の無力さだけが絶対的な壁となっています。どうせ無力なら、確定報酬なんてない結果が不確かな努力のために少しでも傷つくのは嫌です。そうやって自分を守りたいだけです。「全部できないから全部やらない」「自分のことしか考えない」「少しでも躓いたら諦めて拗ねる」のもそろそろ限界なのでしょう。ただ、本当にそんなやり方しか知らない。これまではただただ「私は駄目なやつだけどそれは私のせいじゃない、仕方ない」と全てを簡単に放棄していたけど、真剣になり始めたからこそ全てが怖いです。本当はもうわざわざ自分を駄目にしたくないし、自分以外のことも少しは眼中に入れる能力欲しいです。でも結論はいつも「できない」ばかりで、情けない限りです。

有り難し 21

回答 1

2021/10/15

過去に犯した罪をずっと引きずっています

中学生の頃、友達の一人に悪意のある行為をして、酷く傷つけてしまいました。友達みんなに怒られ、本人からは絶交を言い渡されました。 <sp> 僕は結局、まともに謝れないまま卒業してしまいました。学校に関係無い場所で起こした事だったので先生などの介入も無かった事、また丁度受験期で余裕が無かったというのは言い訳です。下らないプライドのせいで自分が悪いと認められなかったんです。 <sp> 高校に入って新生活が落ち着いてきた頃、やっと罪悪感が芽生えてきて、それから先はまともに高校生活を送れなくなりました。一時期は不登校ですらありました。 <sp> 最近は再びの受験のために何とか学校に通っていましたが、そんな時また高校のクラスメートとトラブルを起こしてしまいました。 <sp> それ自体はあの時ほど酷くはない、自分も悪ければ相手も悪いと認められるような事件でしたが、これがきっかけで最初にお話したあの時の事を鮮明に思い出してしまい、罪悪感を抱えていたにも関わらず再びトラブルを起こしてしまった自分が恐ろしくなって、ひどく思い悩むようになってしまいました。 <sp> 志望先の学校はとても良いところで、でもだからこそ罪を犯した自分がそんな輝かしい生活を手にするのも嫌だし、何より新生活でもまた同じことを繰り返すんじゃないかっていうのが一番怖くて、受験する事はもう決まってしまったけど正直落ちたいとすら思ってます。 <sp> それに3年経っているとはいえあちらのトラウマが癒えているなんて考えられなくて、何かのきっかけでフラッシュバックが起きたらと考えると、それも怖くてたまらないんです。これは自分の保身のためかもしれません。そういうところもまた罪悪感の元になってます。 <sp> 絶交を言い渡されたとはいえ元同級生ですし、有り難い事に当時の友人でまだ僕と繋がりを保ってくれている人もいます。だから連絡を取ろうと思えば取れるけど、今更行っても許してもらえないのでは、迷惑になるだけではという気持ちが強くて行動に移せません。 <sp> 逃避であるとは分かっています。自分のしたことが許されないことであると理解しています。でも、それでも自分の人生に希望を持ちたいんです。藁にも縋る思いで投稿させて下さい。長文失礼しました。

有り難し 21

回答 1

強迫性障害と神(お地蔵様)への罪の意識

初めまして。私は長年、強迫性障害(涜神恐怖)に悩まされてきました。きっかけは幼少期だったのですが、最近その強度が強くなっており耐えられなくなっております。そして今日、自分としては耐えがたい事があったので相談させて頂きます。道を歩いているとふとお地蔵さん（祠に祀られている子供？のお地蔵さん）が目に入り、自分の中であまりにも不適で残忍なイメージをしてしまいました。強迫性障害という事あり、すぐさまそれを打ち消そうと何度も強迫行為として、その残忍で残酷なイメージを無くそう(打ち消そう)としたのですが、これがまた泥沼で悪い方に行ってしまい結果的に人として考えてはいけない凄惨で残酷なイメージをしてしまいました。正直にいうと具体的に言うのも憚られる程、残酷なイメージ、です。思ってしまった後は、本当に人生が終わったという錯覚に陥る程のものです。自分でもこんな事が思えてしまうのか？というほどのものなので、罪悪感と、本当はこんなこと思いたくないのに、という悔しい気持ちと、こんな事を思ってしまうと本当に地獄に落ちてしまうのではないかという恐怖で怖くてたまりません。本当にどうしたらよいでしょうか？真剣に、真剣に困っています。

有り難し 10

回答 1

母親について

初めて相談させていただきます。読みづらかったらすみません。私は今大学三年生で、東京に上京させてもらっています。相談なのですが、私は何をするにも、親、とくに母親のことを考えてしまいます。本当に良く育出てくれた為、絶対に裏切裏たくないし悲しい思いをさせたくありません。何か成果を出すと喜んでくれて、喜ぶ母を見るのが私も嬉しいし、そうやって生きてきました。高校受験の際志望校を決めるときも、母がこの高校に行ったら喜ぶと思ったから本気で勉強し、合格しました。私には弟がいるのですが、しっかりしているタイプではない為自分が母親を幸せにしなければと思います。今は治療が終わり元気ですが、高校卒業の頃母親が癌を患ってしまい何度も入退院を繰り返しました。その時も毎日苦しくて、これから東京に上京する自分を責めたり、いままでの行いのせいでお母さんが病気になったと責めました。またいつ入院するか正直怖いです。他にももなにかミスをすると母の顔が思い浮かびます。せっかく育ててくれたのに、弱くてごめんなさいと思います。全てのことを報告してしたい、母に知ってもらいたいと思う事もあります。依存しているのも、自立できてないこともわかっていますが、どうしてこんなにも母親を意識するのかわかりません。親を気にしないで、行動する友達を不思議に思ったりします。また、小さい時に言われた約束など未だに破ることができなかったりします。これから就活もはじまるのですが自分のやりたいことより、収入の安定した安心させられる所に就職するべきだと考えてしまいます。これはなにかのトラウマでしょうか？ずっと逃げてましたが、この問題に向き合いたいと思いました。

有り難し 10

回答 1

神さまのお嫁さんって

あの、何をこの子は言っているのだろうと思われると思うのですが。神さまのお嫁さんになる人がいるといいます。私もそうらしいのですけど、どうにも様子がおかしいです。そういう風に助言しそうなるよう取り計らってくれている人と元から知り合いでとても良く見える友人がいて。友人の方が違う、気を付けろと警告してくるのです。私自身はそういう事はあまり分からなくてたまに言葉が聞こえたり障りがでて気持ち悪くなることがたまたまあることくらいです。何があっているのか私にはよく分からないのです。どちらも嘘ではないのだと思うのですけれど、どうしたらいいのだろうと思います。男性や家族で怖い思いや嫌な思いをして人と結婚することが私には無理だろうと思っていて。目の見えない神さまがずっとそばにいて愛してくださるのならそれもいいなって思ってしまう自分がいます。その神さま(未満で神将らしいです)が来てくれたのは私が望んだから、だそうです。困りました。伝わるかどうかも分からないのですけどあたまがぐちゃぐちゃなんです。助けてください。

有り難し 39

回答 3

仕事を辞めたいですが...

正社員で医療事務の仕事をしています。現在３年目で、私が一番新人です。初めは生き生き努力していましたがミスが減らず、強い指摘を受けると申し訳なさから萎縮してしまいます。そのせいもあると思うんですが、周囲の態度がどんどん悪化しています。無視されたり、聞こえるように悪く言われたり、必要以上に辛く当たられたりです（私以外の皆さんはすごく仲がいいです）。仕事も出来ずコミュニケーションも取れない私が全ての原因を作っているので、周りのせいにするつもりはありません。私が辞めると言ったら職場の人はやっとかと喜ぶと思いますし、私ももう辞めたいとは思います。ですが、この職場を辞めても同じことの繰り返しなんだろうと思うと踏み切れません。こんな私が働ける場所なんてあるの？とも思ってしまいますし、新しい場所で上手くやれる自信もないです。情けなくて誰にもこの状況を話せないので、親も当然私の辛さを分からず辞めることには反対されました。自分を変えることが出来ないならもう死ぬしかないなと思いましたが、それも結局出来ませんでした。死ねないなら自分が変わるしかないのは分かってるんですが、やり方が分からないし性格を変えることなんて出来るのかなと思ってしまいます。完全に周りに嫌われた今の状況では尚更無理だとも考えてしまいます。お休みもお給料も、いつも私なんかが貰っていいのかと思いながら貰うのは辛いです。逃げ出したいのに、何もかも怖くてどこにも動き出せません。最後は自分自身で決めることだとは分かってるつもりですが、もうほんとにどうしたらいいか分からないです…

有り難し 14

回答 2

母親のガンについて

間を空けずに3度目の質問になり申し訳ありません。昨日母親が乳ガンになったことを教えられました。自分も全く想定していなかったことで、頭が真っ白になりました。詳しい検査の結果が月曜なのでまだ何もわかりませんが、どうしたら良いのかわかりません。どの程度かもわかりません。頭の中で何度も「ガン＝死」でドラマや映画で観た闘病生活に苦しむ人達の場面を思い出して怖くなりました。このまま何となく普通に平和で暮らしてゆければいいのにって思っていたのに、地面が崩れるような気持ちです。「今の仕事は続きそうなのか」って言われた時に、物凄く戸惑いました。今のアルバイトでどうにかしてやろう、なんて正直これっぽっちも思っていませんでした。何となく続けられればいいと思っていたからです。本当に甘いなって思うし、やっぱりこういう形でツケが来たのかなって、思ってしまい苦しいです。今の自分には何もできることはありません。自分の人生さえ全然支えられていません。父や兄からは「お前もっとしっかりしろよ」って言われると思います。でも「何でもできます。平気です」なんて今できません。今すぐ強い人間になれないと思ってしまいます。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 22

回答 3

友達関係

連投失礼します。昔から仲の良い友達がいますその友達とは、喧嘩をしてからなんでも素直に思っていることを言い合おうねと約束していましたしかし、最近それを私は守れていません。なぜなら、その友達が怖いんですその子が思っていることと私が、違うことを言っただけですぐにこわくなります。例えば、私「この参考書、買おうと思うんだー」友達「私、使ったことないから、そんなもん、必要ないよ。」口調が強くなってそれに返すことができません。返せない私も悪いのですが、返そうとすると涙が出そうになります。私の心が弱いんでしょうか？それに、

有り難し 25

回答 4