結婚して16年、10歳の双子の娘がいます。夫とはよく話すし、手を繋いだり、ふざけて抱きしめあったり、くっついて甘えたりといったスキンシップはしますが、妊娠時から10年以上セックスレスです。 不妊治療を長年してきて義務感もあってのセックスになっていたこと、私の方に最中痛みも出てきていたこと、生まれてきた娘に疾患があり治療等でがむしゃらにやってきた10年間であったことなどから、レスでも平気な日々でした。 ところがここ1年くらいで、子どもたちからも少しずつ手が離れ、少し余裕が出てきたこともあってか、夫への恋愛感情のようなものが蘇ってきたのです。そうすると、くっつきたい、自分を欲してほしいという気持ちが強くなって、またセックスもしたいと思うようになったのですが、意を決して夫に聞いたところ、「（私）のことは好きだけど、性欲自体が若い頃のようにはなくなり、セックスはもうする気になれない」と言われてしまいました。 毎日早く帰ってくるし、私のことも娘のことも大事にしてくれ、不倫などの気配はないですし、性欲自体がなさそうで、他の症状もあり、男性更年期なのではと私も夫自身も思っていますが、受診する気はないようです。 無理にしてほしいわけでも夫を追い詰めたいわけでもないですし、セックス以外のことで満たされているならこのままずっとセックスレスでもいいかと思う気持ちと、それでももう一度でも女として愛され身も心も満たされたいという気持ちとが日々ないまぜになり、モヤモヤしてしまっています。夫や娘たちが大切で、間違いを起こしたくもないですが、欲求不満であるのは確かで、何かきっかけがあった時にしでかしてしまったらと不安になることもあります。 私はどうしたらいいのでしょうか。
義実家との付き合い方 私は人付き合い、特に目上の方とのつきあい方がよく分からないのでアドバイス頂きたいです。 ちなみに義父も義母も気さくでとても良い方です。 義実家は田舎で近所付き合いや親族の付き合いが濃いようなのですが、私はそういう環境で育たなかったので義実家が過干渉に感じるというか、少し面倒というか、付き合い方がよく分かりません。 また義母はおしゃべり好きなのですが、私は人の話を聞くのが大の苦手で、興味のない話には素っ気ない相槌しかできません、、（聞上手になる本を読んでも中々聞くのが上手くなりません） そして、自分の思い通りでないことを言われると悶々としてしまいます。 我慢が足りないと親にも旦那にも言われるのでその通りだと思います。この件とは別件で言われました。 人付き合いというよりは我慢の仕方を知りたいのかもしれません。アドバイスお願いします。
子どもが産まれてから、専業主婦をしています。 お義父さん、お義母さんは朝から夜まで仕事で、旦那さんの仕事は不規則です。そのため、旦那さんの実家に嫁いでから、掃除、洗濯、ご飯作りを一生懸命やってきました。 子どもが産まれてからも家事分担は変わりません。子どもをあやしながら、時には泣かせたままの時もあったり、必死に家事をこなしています。 特に料理は苦手でしたが、忙しい家族のために毎日頑張っています。 そんな気持ちで頑張っていた私ですが、ここ最近気持ちが途切れてしまい、悲しくなって、イライラして、この家族が嫌いになってしまいそうで怖いです。 お義父さんは夕飯前にカップラーメンを食べ、当たり前のように私の作ったご飯を残します。 お義母さんは、帰ってきて当たり前のようにご飯が出てくるのを待ち、食べ終わったら食器もそのままで、寝てしまいます。マヨネーズも出しっぱなし、納豆のからさえも捨てずにそのまま。 まだ小さい子どもの機嫌を見計らい、私が片付けをします。 必死な思いで作ったご飯、ごちそうさまの一言もなく、残された食事の後片付けは本当に辛くて涙が出ます。 前まで何とも思わずやってきましたが、ここにきて積もりに積もってイライラや悲しさとなり毎日モヤモヤしています。ご飯だけじゃなく、洗濯物の脱ぎっぱなしやお風呂の排水溝の髪の毛など、小さなことも気になり始めました。 旦那さんに八つ当たりしてしまい、夫婦関係も悪くなっています。旦那さんの優しさに甘えてしまい、毎回「実家に帰る！」と泣いてしまいます。 旦那さんのお父さんお母さんですから、悪く言いたくはありません。なので、「実家に帰りたい」という言葉になってしまうのです。 私にとても良くしてくれる義両親で、本当は大好きです。そんな気持ちと矛盾して、イライラと悲しさで我慢できません。じぶんが卑屈になっているのは分かります。どうか、この現状を抜け出すためにアドバイスよろしくお願いします。
こんにちは。高校二年生女子です。 私には小学校から一緒の友達がいるのですが、高校入学後から少し態度が変わってきてうんざりしています。 私たちは二人ともオタクなのですが、彼女は高校からアイドルや俳優が好きな所謂スクールカースト上位のグループに入ったようで、私のような人を見下したような発言が多くなってきました。 正直に申しますと、二年生にもなってそうやって「リア充JK」である自分を意識しすぎている辺りむしろリア充に成りきれていないのではと思うのですが…。 彼女が学校生活を楽しんでいること自体は別に構わないし良いことだと思うのですが、私が高校からできた友達と遊びに行ったり写真を撮ったりすると「JK気取り」だと笑われてしまい少々腹立たしいです。 私としてはそんなつもりは微塵もないのに、「JK気取ってるけど実際あなたはただのオタクでしょ？」といったニュアンスのことを言われるのが不快です。 彼女は顔も可愛く友達も多く、自分に自信があるので何に関してもすぐ自分と他人を比較したがります。 もしかしたら私も彼女のことが羨ましいだけなのかもしれません。 私だけにそういう態度を見せるというわけではないので気にする程のことではないのかもしれませんが、しかし色々な面でやたらに見下されるのはもういやです。 何かにつけて人を見下すところは彼女の性格ゆえなので仕方が無いのかなとは思いますが、どれだけ受け入れようとしてもストレスが溜まる一方です。まる1年ほど我慢してきましたが収まる気配もなくもう限界です。 これほどのことを言っておいてなんですが、彼女のことが嫌いなわけではなくむしろ好きですし、彼女も私を親友と思ってくれていることは事実のようですので関係を断ち切りたいということはないのですが、そういった他人を見下すような発言がどうにも耐えられません。 どう付き合っていけば良いのでしょうか。また、彼女の言動によるストレスをどこにぶつければ良いでしょう。 お忙しいとは思いますが、どうかご意見よろしくお願い致します。
3歳の子の発達がゆっくりなので療育に通っています。 言葉が遅くまだ、おしゃべりできません。 次男の妊娠、出産で不安定になったことや赤ちゃん返りも影響して 手を焼いています。 2度の流産の後にやっと生まれてきてくれた子です。妊娠中はちゃんと生まれてくるか不安でたまりませんでした。きっと、私のせいで悪い影響を受けて生まれてしまったんだと思います。 元気に生まれてきてくれただけで幸せなはずなのに、周りの子のようにできないことや発達の遅れが気になって苦しくてたまりません。 保育園には入れず、3歳までそばに置いて育ててきました。一緒に過ごすのが楽しくて幸せな時間だったはずなのに、私のせいでという考えが頭から離れず今までの日々を思い出すのが辛いです。 これから先も、どうなるのか怖くてたまりません。 こんな私が子供2人を育てていいのか不安になります。 次男の出産からまだ2ヶ月、今からもっと大変になるのに泣いてばかりで主人にも呆れられてしまいます。 次男もそばに置いて育てたい気持ちと私のそばにいるよりも預けた方がいいのではと不安な気持ちがあります。 こんな気持ちとどうやって向き合えばいいのか教えてほしいです。 よろしくお願いします。
初めて質問いたします。 私は大学一年生で、実家から離れ一人暮らしをしています。 現在私は、一人で過ごしたいという思いと、他人と関わらねばという思いの間で葛藤を抱えています。 自分ひとりの世界は、私にとってとても穏やかで、豊かで、幸福な時間です。 料理や家事が好きで、その他にも読書をしたり文章を書いたりと、やりたいこと、もっと極めたいことに溢れていて退屈しません。 そのうえ、たとえうまくいかないことがあっても、失敗もいつか成功の糧になるからと前向きに捉えることができます。 一方で、他人との関わりは自分のせいで悩み苦しみが絶えません。 例えば面倒なことを先送りにしてしまう悪癖のために、連絡の確認や自分の割り当てをサボり、同じサークルの仲間に迷惑をかけてしまいます。 また、話したり遊んだりしていてもどこか自分で無理をしているような感じがして、それらを心の底から楽しむことができません。 それに何か失敗すると軽蔑された、迷惑をかけたという思いが先行し、 罪悪感や自己嫌悪を引きずってしまいます。 率直な思いとしてはその方が遥かに幸せなので一人で過ごしたい。 けれどもこれから社会に出ることを考えると、人と関わっておいた方が良いであろうし、それに自分の弱い部分から逃げずに向き合いたいという思いも同時に抱えています。 私はどのような道を選ぶのが良いのでしょうか？ 長々と失礼しました。ご回答よろしくお願いいたします。
初めまして。 拙い文ですが、どうぞよろしくお願いします。 私は30歳で精神障害がある妊婦です。 現在6ヶ月で安定期になりました。 ですが、つわりが治まらない事や家事が出来ないことや症状により元々あった希死念慮が拍車をかけて辛いのです。 もちろん念願の子供ができて嬉しいですし、旦那も家事をほとんどしてくれて感謝しています。 でも私は何もできません。 自己肯定感を上げるために、色々な記事を調べて「妊婦だから周りに甘えていい」「できる時でいい」そんなものを見ても"元から私は人よりできない事が多い"と考えて死にたくなってしまいます。 どうしたら、この考えを改めることができるのでしょうか？
現在、遠距離恋愛中で、付き合って半年目です。先月、彼氏が私の誕生日を忘れ、そのことで喧嘩になりましたが、その時は私から連絡し、(彼の言い訳がましい態度には納得できませんでしたが)謝罪の言葉もあり、和解しました。彼とは毎日、20時から24時の間で1時間ほど電話しているのですが、朝6時起きの彼は、20時半頃にはすでに眠そうで、電話中欠伸を連発します。眠いのに時間を作ってくれていることだし、朝が早いから仕方ないと思い、はっきりと指摘はしてきませんでしたし、欠伸を連発し始めたらもう寝ようかと言って電話を切るようにしていました。 ですが、一昨日、開口一番欠伸、隠そうともしないことについにプチっときてしまい、欠伸は失礼であり、欠伸を聞くために電話している訳ではないと言い、電話を切りました。彼はそっか、と言っていましたが、その時謝罪の言葉はありませんでした。その後彼から未だに謝罪の連絡がありません。また、謝ってもらいたい訳ではないのですが、今回のことについて彼がどう思っているのか、今後どうするつもりなのか、メールなり電話なりで聞いてからでないと、このまま別れることになったとしたら、納得できません。私はどうしたらいいでしょうか。
私の妹は大人の発達障害(アスペルガー)と精神科で診断されました。 ですが現在、その精神科に通っていません。 妹は結婚して３年目ですが些細なことで機嫌を損ね、実家に帰ってきます。 今年も正月早々に夫婦喧嘩して実家に帰ってきました。そしてまだ実家にいます。 私たち家族は病気のこともあるので、手厚過ぎる対応を妹にしてきました。 先日、私は日頃のストレスが溜まっていたのか、普段なら我慢出来る妹の行動が我慢が出来なくなり、もう知らないと突き放してしまいました。 それから妹は機嫌を損ね、私との関係が悪くなりました。 今思えば何で突き放してしまったのだろう…と後悔しています。 アスペルガーという病気について沢山調べて勉強してきたつもりでしたが、私が未熟で自分の気持ちを抑えきれない時があります。 怒りというか、むなしさを感じます。 何が正しい行動なのか、どういう考え方をしたらいいのか、どんな気持ちの持ち方をしたらいいのか…わからなくなります。 うまく質問を説明出来ず申し訳ないです。 気持ちの切り変え方や、気持ちのコントロールの仕方などを教えていただきたいです。 宜しくお願いします。
発達障害からの精神病をいくつか患っているので、 もう一生薬と精神科から逃れられません そんな女でも愛してくれる奇特な方もいるもので、結婚もしましたが、 働くことはおろか、家事もまともにできません 彼の人生を私が食い潰していくようで 別れて欲しいと懇願しても聞き入れて貰えません 自殺未遂も何度か繰り返しましたが結局死ねませんでした もう彼を私から解放してあげたいのです 一秒でも早く死にたいのです
過度なストレスを自分で溜め込みすぎたことがきっかけとなり、4年前からの腹痛、倦怠感、頭痛、吐き気などに毎日襲われています。 心の持ちようや感情なども大きく身体の症状に左右されるようなので、身体の調子が悪い日が続いてもなるべく絶望しないように心がけています。 けれども、本当に耐えられないくらい辛い時、これはいつ終わってくれるのか、私の人生ずっとこんな風なのかと自分の人生に絶望してしまいます。 自分がこんなに偏った性格（完璧主義、繊細、理想主義、自己内省的）でなければ、もっと人に相談できたと自分を責めてしまうこともしばしば。 どのように考えれば気持ちだけでも楽になれるでしょうか。
2年以上も前のことになりますが、以前「父に隠し子がいた」というタイトルでご相談させていただいたことがあります。隠し子というより、もうひとつ家庭があったという感じです。それを2年ちょっと前に知りました。私以外の家族は知りません。(私が小中学生のころ、ほとんど父は家にいなかったので、すぐにあの頃かと納得しましたが…) もうずいぶん前のことで、私を取り巻く環境も変わりました。もうすぐ結婚も控え、仕事も順調、周りからみれば幸せでしょう。でも今もずっとずっと心には憎しみというかモヤモヤが消えないのです。 父とは全く会っていないのですが、たまに母や祖母から近況を聞くと、父はバーを始めたり筋トレを始めたり、金髪にしたり、SNSを始めたりと何だか嫌な気がします… 反省なんて全くしていないように思えます。 また、以前の質問では父の素行について触れてはおりませんでしたが、昔からアルコール中毒でキレるとゴルフクラブを振り回して部屋中のもの、壁、窓を壊すような人間でした(人には手を出しませんでしたが、みんな恐怖を感じていました)今に当時のことを思い出してしまうことがあり、抗不安薬が手放せません。 大学まで行かせてくれたことには感謝していますが、本当に憎んでいます。葬式にも出たくないと思っています。 今私が持っている考えが間違っていることは理解していますが、どうしても憎しみが消えるどころか蓄積されていくのを感じます。 私はどのように考えを改めればよいのでしょうか。
夫が心筋梗塞で急死しひと月が過ぎ、身辺整理とこれからの不安、何よりもう夫に会えない寂しさで毎日がつらいです。 遅い結婚で子供はおらず、内向的な性格の私は友人も少なく、夫がいてくれることが心の支えでした。 夫は自身の実家と疎遠にしていて、亡くなった後に初めて会った親族から聞かされた話と、彼が私に話していたことの違い、様々な隠し事があり、何故正直に何でも話してくれなかったのかな？夫婦って何だろう、彼にとっての私は一体どんな存在だったのだろうと、一人になるとぐるぐると考え続けてしまいます。 生前は借金も女性問題もあり、発覚しては謝られて再構築の繰り返しで、最後の１年半ほどは私もだいぶ無気力になって全く可愛げのない妻でした。 夫は私に穏やかに接してはくれていましたが、大事なことは何も話してくれず、争いを避けてただ毎日が過ぎれば.......という状態だった気もします。 私の態度が余計に彼を秘密主義にさせたのかとか、彼は私といて幸せだったのか、自分は本当に必要とされていたのか、少しでも愛されていたのかとか、全て自信が無くなってきました。 今はただただ、遺影に向かって「どうして行ってしまったの？私のことをどう思っていたの？どうしてもっといろいろ正直に話してくれて、一緒に乗り越えて地道に生きられなかったのかな.......」とブツブツ言うばかりです。 生前は随分不誠実なこともされたのに、愚かにも、ずっと夫のことが好きなんです。 だから寂しくて仕方がありません。
26歳の長女の事なのですが、22歳で結婚をし、子供が産まれて3ヶ月の時に離婚をし今は、実家に帰ってきて、一緒に暮らしてます。昔から恋愛体質で離婚してからも何人かお付き合いしていたのですが、不倫もしていました。 今まで、子供を大事に、自分の中身を磨きなさいを離婚した時に伝えたのですが、見た目ばかり磨いて、子供にも手をかけずだったので、主人と次女とあたしで孫を大事にしてきました。一切、お金も家にいれません。 3ヶ月前ぐらいに、いきなり彼氏ができたから泊まりに子供を連れて一緒に行くといいだし、子供は、置いていきなさいといったら自分は、とどまらず行ってしまいました。次の日、次女と孫を連れて出掛けていたら長女から連絡がはいり、彼氏が会いたいからご飯いかないかと、ご飯代は、だすからと…ん？なんとなく嫌な感じがしたんですが、行く事にしました。 30代独身だったのですが、長女が今まで選んできたタイプじゃない感じの人だったんですが、次女とあたしで、長女が誰と付き合おうが大人なので口だしするつもりないが孫は、あたし達が大事にしてきたので、孫がいたらいいので、そこは、わかって下さいね。とお伝えしたにもかかわらず、孫に会いたいからと連れてきてと…連れていっては、ものを買い与え自分を気にいるようにもっていくのです。付き合い出して5日目で、ガツガツくる感じに、わたしは、完全ひいてしまい、4歳の孫もだんだんといろんな事を感じとる歳なのに…。長女に、連れまわさないでくれとお願いしても聞く耳もたず、自分の都合で、子供を預けてきます。 多少、子供には、優しくなったのですが、大事にしてきた分、孫の事が心配でなりません。母親と子供を離すつもりは、ないのですが、長女の今まで行動をみても信じられず、しまいには、子供に、口封じするような事までしてました。相手の方もうちがこんな事になってるのを知ってるか知らないかわかりません。相手の方は、中学をでて、家を飛び出し苦労は、されたかもしれませんが、好きにやってきたと思います。音信不通の親と最近、病気になった親と連絡とるようになったそうですが、物言いが、上からな言い方をしてました。自分達さえよければいいみたいにとってしまいました。見守るべきですか？
難病になり発症して2年になります。 左手は使えず、歩くのも杖が必要 家の事はほとんどできず、日々身体が強張り朽ちていく感じです。 そのうち、寝たきりになり 意識はしっかりあるのに 食べれず、息も出来なくなる。そんな難病 寝たきりになったら、病院に入ればいいと娘 家族には介護しては貰えない とはいえお金もない 施設に入るとなるとこの年齢で入れるのか 苦しみ、飢えて逝くしかないのでしょうか？ 悩み考えると涙が出てます。 主人に相談すると、治るから大丈夫と だから頑張れと言いますが 何をどう頑張ればいいのか もうわかりません。つらい毎日で眠る事も出来ません
いま、寮に入っています。 その中で、先輩への接し方がよくわかりません 僕はいらないところで気を使いすぎるところがあると自覚しています。 でも、そうしすぎるあまりに自分の中のストレスが溜まります。 恐らく、配慮が足りないよりはマシという大雑把な考え方からそういう結論になったんだとおもいます。 なにが原因なのかわかっていながら必要以上に気を遣ってしまいます。 これは、どう気持ちを持てばストレスが軽くなるでしょうか？
助けてください。 私には付き合ったり、距離ができたりを繰り返している男性(以下、A)がいました。なかなか結婚に対して煮え切らないAにしびれを切らし、今年別の男性と入籍しました。その男性とは出会ってすぐに彼から猛アタックを受け、必ず幸せにするから！と押しに押されて短期間の交際で籍を入れました。しかし、一緒に住んでみると私に対して暴言がひどく(クズ、無能、死ね等)耐えきれずに家を飛び出し、実家に戻り、約3ヶ月で離婚に至りました。 自分の浅はかさ、軽率さに今日まで猛省の日々を過ごしております。 そんな中、Aから連絡が来て「今まではっきりさせなくて申し訳なかった。やり直したい、プロポーズしたい。」と言われました。 ずるい私はAに嫌われるのが怖くて、結婚した事、そして離婚した事を言えませんでした。そして「今は結婚については考えてない。ごめんなさい。」と伝えました。するとAは「また君の気持ちが変わるまで待つ。必ず迎えにいく。」と言ってくれました。 私はAに本当の事を伝えるべきでしょうか。内心はAに嫌われるくらいなら死んでしまった方がマシだと思っています。失望され、軽蔑されるのが怖くてたまらないです。本当の事を伝えて終えるべきか、好きではなくなったと伝えて終えるべきかで悩んでいます。Aが大好きです。Aと結ばれたかった。Aが傷つかない方法でお別れしたいです。 どうか助けてください。
初めてこちらのサイトを使わせていただきます、よろしくお願いします。 バイト先の先輩が好きです。ですが私のことをどう思っているのかよくわかりません。脈ありかな？と思う点を時系列順で箇条書きにさせていただきますと、 ・元々あまり他人に興味を持たないような人なのですが、私には興味あるよ！とのこと ・わけあってカラオケで2人きりになった時肩と肩が触れ合うほど密着(当時彼には嫌い、別れたいと言っていたくらいなのですが一応彼女がいました、ついこの前別れたようです) ・私、先輩、A先輩(男です)で飲んでいた時、帰ろうかどうか迷っているA先輩に対してお前は邪魔だから帰ってと言う ・↑のあと2人きりでバーで飲み直す ・車道側を歩いていた私に危ないよ、と言って場所を変わってくれる ・好きな人をしつこく聞いてくる ・バーのあとカラオケに移動したのですが、その際また密着、しかも前とは違い今度は腕がべったり… ・年はプラマイ2歳くらいじゃないと、という話を以前聞いていたのですが、改めて聞いたところ年下でも全然オッケーだと言われる ・室内が寒くアウターを膝にかけていたらそれを触ったりめくったり ・今まで告白されたことしかない、という話でバイト先の中で誰に告白されたら付き合えます？と 聞いたところ同期と先輩はない、と言われ1年目(私はその1年目で、彼は2年目です)はどうですか？と聞くと私が好きな人教えてくれないから教えないとの返事 ・バー、カラオケともに全額彼持ち 以上の点からこれはいけるんじゃないか、と思い先日某所のイルミネーションに2人で行きたいと誘ったところ、いきなり2人は…と言われ見事撃沈しました。 彼は彼女の件から嫌いなのに別れない、女癖が悪いやつだとバイト先では有名です。私も単純なので色々と勘違いしやすいです 私は彼のなんなのでしょうか、本命？キープ？ヤリモク？ちなみにどちらも大学生です。 長文になってしまい申し訳ないのですが、客観的な意見がいただきたいです。よろしくお願いします。
姉は怒ると暴力かこそこそと悪いことをします。(例私が大切なものを壊す) 私は弱いので、何もすることができません。それに悪いのは姉の方というのは確かで、急に機嫌が悪くなって私に意地悪します。学校では良いように思われてるみたいでずるいです。 また何かされると思うと怖いです。今日はお気に入りの服を破かれたり、飾りに置いていたティアラをこわされました 姉とは距離を置きたいのですが部屋が一緒で寝るのも怖いです。 どうしたら良いでしょうか？
すいませんが、聞いてください。 間違っているのは私でしょうか。 私の仕事の部署が以前一人で任されていました。その時は他の部署の方は、仲良く無駄話もしながら優雅に仕事しているように見えました。私は一人でひたすら仕事する毎日でした。 私も産休を取らせていただき、復帰後は少し以前とは違い、以前の部署は後輩が入り、その後輩のスケットという存在になりました。 ある日、以前から優雅に仕事していた一人が妊娠し、産休に入るので、私が違う部署でしたが、その子の仕事を覚えてほしい、とのことでした。また、私に責任がある仕事を任され、その子が産休になるまで、私一人がまた新しい仕事を覚えています。他の人は、なにも変わっていません。私だけ、、私だけ、どうして、、とゆう思いになってしまうのと、仕事だから割り切らなきゃとゆう思いで、揺れています。 私はどうしたらいいのでしょうか、仕事としては私がその子の仕事覚えて引き継ぐのがいいのでしょうが、私が一人で仕事をこなし、しんどかったときに、その子やみんなが助けてくれたわけではないのに、、と、思ってしまいます。これから私はどんな気持ちで仕事をしていけば幸せになれるのでしょうか。 教えてください。
有り難し 8
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