お力をお貸しいただきたいです。 とても生きづらいです。 仕事、恋愛、個人のことで悩んでいます。 なぜか？どうすればいい？どちらかだけでもお答えしていただければ幸いです。 仕事では、要領が悪く、コミュニケーションが下手すぎます。 恋愛では、見た目に自信がなく、コミュニケーションも下手で悪循環です。 個人的には、自己中、気が短い、神経質、行動力の低さ、睡眠過多など、あらゆる問題があります。 母親からも何回も怒られるし、自分でも気づいてきたのですが、こんなに空っぽで何もない人間が教師を目指しています。唯一の特徴は、子供が好きなことだけです。しかし、それもやる気がない子には、自分が苦しんで気づけばいいのだなどと冷たく思ってしまう時もあります。 回答よろしくお願い致します。
私は、軽音楽部に入っているんですが、最近塾の都合で、毎日行けない日々が続いていて、そろそろ名だけの部員になりそうです。 塾の補習や、テストに近いので、どうしても行けなくて、悩んでいます。 今は｢勉強の方が大切だし、もうすぐ受験生だし。塾に毎日行かなきゃ。｣とか｢勉強する方が楽しいな。｣ とか考えてしまいます。 部活の皆は、部活が楽しそうですが、そのかわり少しずつテストの点数が下がっているみたいで。 塾の友達も、三年になったら辞めるよって言っているので、私も勉強に集中したいので、辞めようと思っています。 部活よりも勉強の方が大切だし、 私は難関高校に受けるつもりなので、 辞めるなら今か三年になってからかにしようと思ってるんですが、 これでいけるのでしょうか？ 私は勉強に集中するつもりですし、ゲームとかも売って、三年に向けて準備しています。 部活を辞めてもいけますか？ もし、｢こんな理由で辞めるのはダメだと｣思いましたら、どうしたらいいか教えてほしいです……
私は中学生の頃、異性の同級生からいじめを受けたことがあります。 ニュースで話題になるようなものほど酷くはなく、悪口、上履きなどのものを顔に向かって投げつけられる、思い切り突き飛ばされるなどといったものでした。 そして次第にクラス中から無視されるようになりました。 先生も私以外へのいじめも見て見ぬ振りでした。 中学校を卒業するとほとんどの人とは離れ離れになり、彼・彼女らとは一切の連絡を断ちました。 高校・大学では先生、友人ともに恵まれ、親友と呼べる人もできました。 しかし、未だにいじめの主な加害者やクラスメイトが憎くてたまらないのです。 いじめの主な加害者の一人は身体も大きく力も強い男子でした。 彼から物を投げつけられたり突き飛ばされたりした恐怖と、その時の楽しそうな彼の笑顔を思い出すだけで未だにはらわたが煮えくりかえるような思いです。 思い出してはあのような仕打ちを受けた悔しさと怒り、クラスの誰にも助けてもらえなかった悲しみと憎しみが溢れてきて涙が止まらない夜もあるのです。 大学の先輩に相談した事もありましたが、「許してあげなよ。どうせその人たちは忘れてるんだから」と言われてしまい、さらに悲しい思いをしました。 許せないのです。私はどうしても彼・彼女らが許せないのです。 大好きだったクラスメイトもいました。なのにずっとずっと許せないまま、私は大人になってしまいました。 許せない自分はあまりにも心が狭い、ちっぽけで嫌なやつだという思いになる時もあります。 私はこの怒りや悲しみ、悔しさ、憎しみと、これから先どう付き合っていくべきでしょうか。 苦しくても悲しくても、許したほうがいいのでしょうか。 いつか憎しみから解放される日は来るのでしょうか。
母とふたりで長い間で生活してきましたが、母が介護状態になり 一年前に施設に入所しました。 母の状態は、たぶん環境の変化によりみるみる悪くなり 廃人のようになってしまいました。 私は後悔の念でいっぱいです。 わたしのせいだと。 母に週二回は行くようにしています。 施設へ行くのもとても気持ちが重くしんどいです。 母の変わり果てた姿を見るのが辛いです。 施設の職員は 待ってるよ。とかまた来てやって。と言いますが 私に対してもっと頑張れ！と言われているように思い それもまたしんどいです。 どうすれば、気持ちを上げて 母に会いに行くことが出来るでしょうか？ 周りの意見をマイナスに受け止めがちです。 プラスに受け止めるにはどうしたらいいでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
付き合って1年半の彼がいます。 その彼とは結婚を前提にお付き合いしてて、2人の中では 今年の5月くらいに籍を入れよいうと話していました。 しかし、彼の両親が結婚の時期に反対しています。 というのも彼の実家が自営業のため彼が跡継ぎで次期社長です。 そのため、今年の7月には彼は地元に帰り家業を継ぐためそこで仕事を始めます。 彼はその時に一緒に私を連れて帰りたいと両親に話したのですが、 まだ修行の身であるお前が、結婚と仕事両立できないだろう。 どちらかが疎かになってはだめだ、という意見ですぐの結婚を認めてくれません。 せめて半年から一年は必要だと言われ、そうなると遠距離となってしまい、私はそれが納得できません。 また、彼の母親が子離れできでおらず、大学から親元にいなかった彼が 地元に帰ってきて、しばらくの間息子の面倒をみたいと言っているそうです。 これは、しばらく待つしかないのでしょうか。 確かに彼のご両親の親としての気持ちそして、私の実家がお寺ということもあり経営者としての気持ちは理解できますが、 私にも気持ちや意見があり、早く結婚して子どもも欲しいし 私の両親に孫の姿も見せたいと思っています。 どうしたら彼の両親に伝わるでしょうか。
先日、真言宗のお通夜に立ち会いました。 すごく耳に残っているお経があるのですが、なんというお経なのか知りたいです。 ------√------√ のようなリズムを繰り返すお経でした。 表現がわかりづらく申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
今色々辛い事が沢山あります。 以前から美しいと思っていた禅を学びたいです。 本当はお寺などに行ってみたいのですが、忙しくいけないのですが、どうやって禅は学べるのでしょうか？禅を学んでみたいです。
私は、高校を卒業してから、中々仕事が見つけられません。 見つけようとすると、精神的に辛くなります。 そして、リストカットもしてしまいました。 私は自分にあった職も分からずこのままではいけないと思うものの次の日が面接などが入ると苦しくなります。私は、今後どうしたらいいですか？ よくわかりません。
前回の質問への回答有り難う御座いました 今回もよろしくお願いいたします 既に疎遠となり、会いたくも顔もみたくもない父に言われた一言が忘れられず毎日のように思い出してしまいます。 先に高校生時代、私は父と不仲になっていた母が出○い系にはまり仕事を理由に浮気していたことを知り、当時嫌いでした その分気分屋であったけれど自称ファザコンと謂えるほど父が好きでした。 父の口添えで同じ職場で仕事させていただいていたのですが、暇な仕事中にいったきっと何気無い一言が忘れられません。 「お前が産まれなきゃ、俺は外国でビックになれた」 その時は軽く笑って過ごしていたのですが、その後仕事をやめたあと、客の女と出来ていたことを知りました、家族とは旅行にいこうともしなかったのに不倫相手の女の子供をつれていく『ついで』に弟も旅行につれていったこと 私は名にも知らず常連であった不倫女に愛想を振り撒いていたこと 自分にも腹立たしく感じられます 私は両親の無責任な性行為により、造られました 父が外国にいくためのパスが中々降りず その間に私を妊娠していることが発覚したからその様に言ったのでしょう 自分達で遊び半分でやった事の結果を人のせいにするような、しかも悪気もなく この言葉が未だに脳裏にこびりついてます 頭の中で不幸になっていく父を想像し、惨めに死んでいく姿を想像して嫌なことを消していますが何度でも甦ってしまいます 無駄な事と思っています、良くない事とわかっていてもやめられずにいます 子供は親を選ぶと言われたり、選べないと言われたりしても私には結局は親の勝手により作られただけなのだと思わずにいられません 今は父方親戚との争いをきっかけに関係を修復しつつある母に言われました 「人の不幸を呪うと自分に帰ってくる、特に相手が運が強かったり守護霊が強いと余計にね」 分かっていますが不幸を呪わずにいられません こんな風に考えてしまうの私は人間として最低ですか？
よろしくお願いします。 私は死にたい願望が強く自分に似たような悩みを持つ人の相談を読み参考にさせてもらってきました。 そのなかで厳しい回答をされる御坊さんがたまにいらっしゃり、どうとらえたらいいのか分からなくなってしまうことがあります。 死にたい人に冷たく突き放す書き方があると特に感じます。 多分わざとそういう書き方をして何かを伝えようとしているようにも思えますが、自分が相談者の立場だったら本当に自殺してしまうかもと思えたりもして恐くなってしまいます。 読まなければいいのかもしれませんが、読んでしまった後しばらく切なく悲しくなり何日もこころが重く辛い気持ちになってしまうこともあります。 普通の人はそんなこと思ったりしないですか？ 御坊さんからの言葉ということで他の人より影響力も強いと思います。 インターネットでの相談で相手の状況が見えない状況で厳しい回答をするとき、お坊さんは恐くならないのですか？ もっと大人になったり勉強したりすれば厳しい事を書く御坊さんの伝えたい事もわかるようになるのでしょうか？
先日精神科を受診し、薬を処方してもらったのですが昨日は夕食もとらず寝てしまったので飲みませんでした。飲まなかったためか、なかなか起きれず、起きた後もうつ状態が続いています。未だに一人の暮らしをしていく自信がなく、何も手につかずいます。このまま生きていくのがつらいです。
仏教ではどのようにりかいしますか？ 関わったから碌な事がない人がいます。 我が家に近づかれてから 良い事がない、ひとがいます 父の死の直前 私の大病の直前 母の死の直前 何か気持ち悪いです。 この人と関わらな用にしたいのです どのように考えて 言ったらいいのでしょうか？ 聞いてみたく書き込みました。 よろしくお願いします。 玄関に盛り塩をしています。
1年9ヶ月前に生後間もない次男を先天性の病気で亡くしました。 一度次男の一周忌に納骨を義母に相談したのですが義母も納骨についてやお坊さんについてもよくわからず納骨は流れてしまい、まだ自宅の簡易仏壇に遺骨を置いています。 私の母は納骨をしてあげないと可哀想だから、どうして義両親は後のことはきちんとこちらでしますと言っていたのにまだ納骨してあげないのか、と怒っています。 ですが、私自身納骨が流れた時点で義実家のお墓に入れていいものなのか迷いが出てきていて義母に納骨についてお願いできずにいます。 私のご先祖様？と言えばいいのでしょうか？早くして亡くなってしまったおばが入っているお墓には物事の節目やお盆には必ずお墓参りに行くことが当たり前だと思っていたのですが、義実家のお墓（子供の遺骨を納骨して頂こうと思っていたお墓）には私も一度しか連れて行っていただいたことがなく、主人もその時何年振りに行ったのかわからないぐらい久しぶりに行ったそうです。 そのようなお墓と言ってはなんですが…納骨をしたら寂しい想いをするんではないか、遺骨自宅に置いてあげてお兄ちゃんや遊びに来てくれるお友達に囲まれていた方が亡くなった子のためにはいいのではないか…と納骨したくないと思う気持ちと、母に言われるように納骨してあげないといけないと可哀想なのではないか？という気持ちでどうしてあげたらよいのかわからず悩んでおります… 気がすむまで手元に置いててもいいというのも最近よく聞きますが、それは自分死ぬまで、死んだ時に一緒にお墓に入れて欲しい！とかでもいいのでしょうか？ どのようにすれば1番いいのか、どのような方法があるのか無知でお恥ずかしいばかりですが 子供のために、そして自分が納得のいく方法があれば教えいただきたいです。
この春中学3年になる息子の事なのですが、人の話し方を過敏に真正面に受けとめてしまうところがあり、その事によって心が疲れ体調を崩してしまいます。息子は「この人のこう言う言い方が辛い。」と話してくれたりもします。私は頑張っている息子に「もっと頑張れ」と言う事は出来ず。そんな中「この人のこう言う言い方が辛い。でも俺が変わらないかんのんや。俺の考え方その人の見方を変えていかないかんのんや。俺メンタル強くないけど。」と。息子の大きな気づきに対して私はどのように息子をサポートしたら良いでしょうか。
どうか、良い知恵を教えて下さい。 人からみると、自分はよく(頻繁に)“大丈夫”という言葉を使っているようです。状況的には人から「大丈夫？」と聞かれて答えている場面が多いです。 それは、【起きた程度が大したこと(心配するほど)ではない】という意味だったり、【自分で対処(対応)できる、もしくは出来ている。】という意味合いだったり。 自分としては、【自分で何とかなっている、何とかしている、出来ている=問題がない・心配しなくても良い】から“大丈夫”と答えているのに、いつの頃からか、何故だか「貴女の大丈夫は“大丈夫”じゃない」と思われるように・言われる様になり、いくら“大丈夫”と言っても、何だか懐疑的にみられるようになりました。あまり信じて貰えてないようです。嘘ではないのですが、、(泣) 今ではこの言葉を使う場面・状況は沢山あるのですが、自分も【大丈夫】を使いにくく、かといって換わりになる言葉が見つかりません。。 本当に【大丈夫】な時、何という言葉で伝えたら、どう言えば信じて貰えるのでしょうか？
引越し日について悩んでます。 今回の引越しは自分にとって転機となる大きな決断のためかなり日柄を気にしています。 今まではそんなに気にしたこともなかったのですが、昨年、目に見えないお力や存在を確信し、信仰心が深まりました。 できるだけ縁起の良い日を選びたい他思っています。 2/26大安で良いと思ったのですが、不成就日です。 実家は東方向2/24.25.3/2が良いといわれました。 24先負25仏滅 のため、自分の中では気になります。 3/2先負 満月で良いなとも思いました。 気になりだすと決められず苦しんでます。 気にしすぎでしょうか。 何かアドバイスいただけますよう、何卒御願いいたします。
わたしはペットショップで働いきはじめたのですが、先日赤ちゃんうさぎさんの死に直面しました。 わたしが病院に連れて行って、強制給餌もしたのですが、残念ながら亡くなってしまいました。 亡くなる直前まで撫でてあげたりしていたのですが、亡くなる瞬間はその子はひとりでした。 その子の苦しんでもがいてる姿が頭から離れず、思い出すたびに涙が出てきてしまいます。 いつまでも悲しんでいては成仏できないよと言われますが、わたしがあの子のことを思い出してあげなければずっと一人なのではないかと思ってしまいます。 家族に出会うことなく、名前をつけてもらうこともなく、生まれてすぐに亡くなってしまったあの子は何の為に生まれてきたのでしょうか。生まれてきて幸せだったでしょうか？もっと自分にできたことがあったのではないかと思いとても悔しくて自分を責めています。苦しいです。
はじめましてよろしくお願いします。 以前子供を通じて知り合った元友人Aさんに、ひどい裏切りを受けたことがあります。 私も迂闊だったことと、裏切りをうけたことに初めはとてもショックで悲しく、時が経つと怒りや恨みに変わり四六時中悶々と考えてしまっていました。恥ずかしながら10年近くもです。 なるべく考えないようにもしたら以前よりは気持ちもおさまってきましたが、視界に入るとまた怒りが湧き上がるという状態です。 卑怯で裏表のある人はいつか反省するような事は起こるのでしょうか？ または卑怯で裏表のあることはそれほど悪いことではないのでしょうか？ しつこい怒りはどうしたら良いでしょうか？
私は 以前 お不動さん､観音巡りもしたことがあります｡五戒をおこさないようにと思い 写経をしたりもありました。 日蓮聖人の教えを弘教している人達に 会うことが 多くなり 仏教の教義 謗法について 回想することになりました。その時から 幻聴が始まりました。 救いや懺悔を 日蓮聖人のご本尊にすればよかったのでしょうが 攻められているようで 他の宗教や念仏に救いを求めてしまいました。 キリスト教の本を読んだりして 教会に行ってみたり 新興宗教から日本神話を読んでみたり 神社に行ったり しましたが 原因になった仏教が気になりました。 日蓮聖人は 法然さんを 立正安国論で 謗法といい 布施までやめるように 国に論じてました｡法華経を捨ておき 念仏を信心しなさいと言われたから法華経に対する謗法だということでした。法然さんは 他のお坊さんからも意見が多かったようですが。法然さんは 他は 気にしないで 念仏をしなさいといっています。 法然さんの教義では 念仏以外を謗法とは言わず 雑行と言われてますが 気になります。 法然さんは 法華経を学ばれた上で 念仏を選びとられたのだと思いますが 私は 自分が救われるのかが不安です。かといって 日蓮聖人の教義に没頭するには 不動巡りや 法然さんに 執着があったのだと思いました。 お寺にいってもお坊さんには 聞きづらく またどういって伝えたらいいのかもわかりませんでした。 幻聴があることでの死への恐怖があります。克服したくて 介護の勉強 カウセリングの勉強をしています。 幻聴がなくなり 仕事として 役立てたいのです。が 幻聴があることで自信がありません。 幻聴は大分落ち着いたのですが 仏教を正しく学ぶことで 良くなることを願ってます。 メールで お話しできることが 救いです。 祈祷を頼むのもいいのかなぁと思ったこともありましたが 思いも定まってなく 内容も深そうで 迷惑かなぁとも思いました。 お墓は 宗派問わずとありますが 質問も宗派問わずでいいですか？ 法華経と 念仏は 敵対してるのですか？ 私は 宗派より 心が整理できて 赦され 勉強している介護やカウセリングが 人に役にたつ仕事が できるようになりたいのです。 よい方法はないでしょうか？
私が学生だった時に友人が亡くなりました。 お寺で葬儀が執り行われました。 しかし私は当時、過敏性大腸炎という病気で、緊張したり精神が不安定になると酷く下して立っていられなくなったり、吐いてしまっていました。 短時間のサイクルの波で下してしまい、吐いてしまう事が続いていたので、 葬儀はお寺に行き、お焼香だけさせて頂き、その時点で下していて気持ち悪くなってしまっていたので、その後家に帰りました。 翌日、その事を他の友人達や先生などにとても責められ、今でもいけない事をしてしまったと思っています。 友人は、友達なのに出席しないなんてありえない、受け入れられない、 先生は信じられない呆れたという言葉と態度でした。 病気の事は誰にも話していなかったですし、少し辛かったですが、 今でも本当に申し訳ない気持ちがあります。 恥ずかしくて病気だと人に言えませんでした、、 命日以外に、お墓まで花を持って謝りに行ったことがありますが、友人はこんな私を許してくれるでしょうか、、 長文ですみません。 何かお言葉を頂けましたら幸いです。
有り難し 40
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