お世話になります。 新しい会社に入ったのはいいんですが、派遣先の面談が全然決まりません。 ２回いきましたがどっちも落ちました。 営業の人に相談したら、まだ面談あるから落ち込まないでと言われましたが全然面談の話がありません。 待機中もお金がでないところなので本当に不安でしょうがないです、 どうすれば面談受かるでしょうか この先ずっと働けないのかと思うと本当に涙がでてきます。 なにか前向きになれるようなお話ないでしょうか、、、 早く働きたいです、借金返したいです、、
私は結構嫉妬はする方じゃないかな、と思います。 さっき嫉妬深さの診断を何個かやりましたが、ほとんど「嫉妬深い」と診断されました。 憧れてはいるけれど、粗探しをして安心してしまいます。 それで「女の嫉妬www」とか言われても「私は違う！」と言えないし、嫉妬するのが辛いです。 嫉妬する自分が汚いと思ってしまいます…
こんにちは！ 私は去年の5月末から 今まで…。約8ヶ月ほど整骨院に通院してます。 最初は純粋に純粋にというか場所が場所なので、腰痛で通院していたのですが…。 最近になって 私、先生の事好きなんだなぁ…。 と思い始めました。 最初は、整骨院なので、 「どこ痛いの〜？」 「腰です。」 みたいな話というか、事務的な会話しかしてなかったのですが…。 3回目くらいの通院で、 私から話しかけたのがきっかけで、たくさん話すようになりました。 その時もまだまだ整骨院の先生と患者としか思ってなくて、沈着冷静だったのですが、私自身の心が変わってきました。 当然、治療は無料ではないので かなりお金をかけて治療しています。 先生と患者なので、有り得ないというか 患者なんだから心配するのは当たり前の事というのは分かっているのですが…。 心の奥で期待している自分自身が居て本当に嫌です。 で、ある日、先生本人ではないけど 看護師さんに 「私、本当は先生の事好きです。信頼してますよ」 って先生が目の前に居るのにも関わらず看護師さんに言ったら困った顔で 「しょっちゅう来てるのは、そうなんだね。でもたぶん先生も分かってると思う」 と言われました。 でも、本当は本人に言いたかったけども変な私のプライドが邪魔して言えませんでした。 その日から、先生に少しだけというか私自身も避けるようになってしまいました。お互い少しだけ気まずくなったのかなぁって思います。 付き合いたいとかは正直、無いけれど、でも好きなのには変わらないです。 ちなみに年齢的には私が21歳で 先生が58歳です。独身です。 それからもうひとつ、私の父や母より歳上の方を好きになる自分自身が辛いです。 子供の時からそうです。 おじいちゃん子で育ったからだと思います。 両家とも祖父は亡くなっていますが、おじいちゃんの面影を探しているのだと思います。 父、母は 「何歳の人を好きになっても別に本人同士が良いなら良いんじゃない！」 と口では言っていますが実際はわかりません。 悩みが多く長文ですが何かアドバイスをください。 それから読んでくださりありがとうございました。
娘が性犯罪の被害者になってしまいました。 夜遅く、ひと気のない駐輪場で男に襲われ、逃げようともがいた時には追いかけられ首を絞められ、大変恐ろしい思いをした娘。 犯人はその後逮捕・起訴され、執行猶予付きではありますが刑を受けました。 しかし娘の苦しみや憎しみ、心の傷は3年近く過ぎた今でも決して癒えることはなく、日々苦しみ続けています。 あの日から、娘の人生、そして私達家族の人生は大きく変わってしまいました。 たくさんの辛さがある中で、私自身が大変苦しんでいるのは、娘を駅まで迎えに行かなかったことへの激しい後悔です。 同じ年頃の娘さんを持つ友人、知人たちの多くは、夜遅い時には必ず迎えに行くと言います。 私もそうしなければと思いつつも、自転車だし慣れた道なので毎回 迎えに行かなくても大丈夫なのではないか、もう社会人だし子供ではないから大丈夫なのではないか、という考えが頭の片隅にあったことは事実で、その事件の日も、いつもより遅いことが多少気になったものの迎えに行かず、家で待っていたのです。 もしも私が迎えに行っていたら娘を苦しめずに済んだ。 もしも私が友人達のようにもっと危機管理ができていたら、娘が事件に巻き込まれることもなかった。 そう思うと、苦しくてしかたないのです。 後悔などしても何も変わらない、無意味だから考えないようにしようと思うのですが、どうしても考えてしまい、辛くて申し訳なくて苦しいのです。 娘は優しい子なので私達を責めたりはしませんが、心のどこかでそういう思いも持っているように感じます。 どのように考えれば、この苦しみから逃れられるのでしょうか？ 何か方法はありますでしょうか？ 少しでも楽になれる考え方等があれば、教えていただきたいのです。 自分の罪を軽くしよう等とは考えていません。 ただ、苦しみから少しでも救っていただきたい、助けていただきたいのです。 娘の苦しみも深い傷も、いつか癒えるのでしょうか？
わたしの友達や周りの人は、優しい、面白い、明るい、心が広い、気配りがくできる、かわいい、スポーツができる、勉強ができる、またなんでも完璧にできる人、と人それぞれいいところがあってとてもすごいなと思います。 また羨ましいなと思います。 なにをしても中途半端で、できないことは、本当に全くできません。 取り柄というものがわたしにはないように思います。 みんなそれぞれいいところがあるのに、わたしにはなにがあるのかわかりません。 性格がいいわけでもなく、勉強がズバ抜けてできるわけでもなく、運動がすごくできるわけでもなく、こんな自分がとても嫌です。 なにより、自分が人の役に立ててないような気がしてとても悲しくなります。 そしてこんな自分が嫌と思ってしてまう自分も嫌です。 こんなことを言っていても、できることが増えるわけでもないし、人の役に立てるようになるわけでないのもわかります。 もっと前向きに考えたいです。 どうすればいいですか？
今日、実家の父の一周忌法要が終わりました。疲れました。 菩提寺のお坊様は、ご法話でとても良いお話しをしてくださいました。私は「姉と義兄も母もよく聞けよ！」と思いながら、全て頷きながら聞いておりました。 さて私が人を信じられなくなったのは、姉が町内会の子供会の役員と地域の民生委員をしているという事を今日、知ってしまったからです。福祉や自分より立場の弱い子どもを相手にしているなんて‥‥言葉を失いました。姉は私の命に関わる程の虐待、暴力、暴言を吐き、中学生の時には裏番長でクラスの特定の女子をグループを作って、先生に見つからないように虐めていた奴です。そんな奴が子ども会の役員や民生委員をやってはいけないと思います！！ 以前働いていたブラック職場のブラックの張本人、女性を何人も虐めて泣かせていた人物も地元の子ども会の役員でした。 世の中、怖いです。 将来、私が福祉のお世話にならなければいけなくなった時に、安心なんてできません。信頼なんてできません。 どうすればよいでしょうか？ お坊さま、教えてください。私は普通に寿命で死にたいです。虐待死などしたくありません。 福祉関係の方々が怖くなりました。
一年前に1万円が落ちててそれを拾って使ってしまったのです 今考えると自分自身が恥ずかしくなってしまってしょうがなかったので 反省しました でも心残りしてて嫌な気がします 仏様は許してくれるでしょうか
一昨日に初めて転職をしてから、どうも仕事が長続きしません。 最初は、この仕事で定年までと思って入社するのですが、会社の嫌な部分ばかり見えてきます。 人間関係、仕事がつまらない、給料等々… 一番最初に入っていた会社に24年在籍し、大手企業という事もあって、待遇、福利厚生等、転職先とは比べられないくらいの厚待遇でした。 なので、転職先と前職を比較してしまうのだと思っています。 また、正社員ではなく、契約社員で入社するのにも、中々長続きしない原因があるのか？と考えています。 毎回、ご縁を大切にしたいとは思っているのですが、他に良い会社かあるのでは？と、探してしまいます。 どう、気持ちを持てば長続きしますでしょうか？
読みにくい文ですがお許しください。 実の父のワガママについて悩んでいます。 私は結婚し子供がおり実家の近くに暮らしています。 実家の事情が複雑で、私の両親と父の1番目の姉(私の叔母)、父の母(私の祖母)と建てた3世帯が住む家で 祖母の死後、消息をたっていた父の2番目の姉(父は3きょうだいの末っ子長男です)が現れ 家を乗っ取られている状態です。 家を建てるとき1円も出していなければ、祖父母のお葬式にも来ない、 とにかく変わった人なのですが、30歳も過ぎ引きこもりの娘を育てるのは大変だと 泣きついてきて入れてあげたのに乗っ取られた状態です。 ここまでが前提。 ご相談したいのが、私の父(60代)のワガママ加減にどう向き合えば良いかと言うことです。 毎日毎日母を罵り、 退職金や退職後のパート代を1円も家のことには使わず全て自分のことに使います。 孫(私の子供)にだって、買い与えたものはありません。 毎晩晩酌も欠かさず、週に1度は外へ飲みに行き大怪我をしたこともしばしば。 先日は家族の反対を押しきり数百万のゴーカートを買って、乗る機会がなく半値以下で即転売。 今度は『自分の店を持つ』と、居酒屋をやるそうです。 家族に何の相談もなしにもうお店を出す場所まで契約していました。 元々頑固でワガママで友達はおらず、居酒屋をやっても維持するほどお客さんが集まるとはとても思えません。 ましてや、毎日毎日一晩中飲んで、コロッと逝かれでもしたら 実家を乗っ取られている母の居場所がなくなってしまいます。 幼い頃から両親の不仲に悩んできましたが、結婚して子供を産んでみて 父のワガママに原因があると痛感しました。 こんな父ですが、良いところもあるので見捨てることは出来ません。 この心のモヤモヤを解決できないでしようか。
僕は昔から本当に不幸が絶えないです。いつもいじめられています。 命の危険を感じるような出来事も沢山ありました。 昔は学校にも家にも居場所がなく、本当に惨めでした。 自分なりに生き方を正してきたのですが、どうしても不幸が絶えないです。 原因と対策を知りたいです。 どうか、よろしくお願いします。
はじめまして。 昨年末に結婚し、それと同時に妻のおなかに子供がいる事が分かりました。 家族を守っていかなければいけないのは勿論私ですが、その時働いていた会社も倒産スレスレ、結局転職する運びになったのですが、上手くいかず、妻からも罵声を浴びせられていました。 ある日飲酒が引き金となり私は妻に手を上げてしまいました。 妻は離婚と子供も堕胎すると言っています。 この世でいちばん愛する妻の手を上げてしまった事。 子供を諦めると思わせてしまった事、そして何よりお腹の子供に申し訳がたちません。 せめて向こうでさみしく無いよう、一緒に向こうへ行ってずっと守ってあげようと思ってます。 あちらの世界で私の子供と会えるでしょうか。
私は一年ほど精神的に不安定な時期が続いており、母にもひどく迷惑をかけています。 時折、「死にたい」とつい口に出してしまうこともありその度に怒られ、泣かれ、辛い思いをさせてしまって申し訳ないと反省する日々です。 しかし、最近は調子もよく、治りかけているというのが実感でき、母共々ほっと一安心していたのですが、昨日少しまた調子を崩してしまい、つい「消えたい」と口に出してしまいました。 私は自傷癖も少しあり、昨日は自傷もしてしまっていたためか母がひどく泣き出してしまい、首を絞められました。 母がこのような行動に出たのは初めてのことだったので、とても混乱しています。 もちろん、ネガティブなことを言った私が悪いのは理解していますが、「母は私を殺せるんだ」と思ってしまうと、母に対する恐れが湧き出てきます。 これまで私を見捨てずに面倒を見て、育ててくれた母を怖く思うなんて、本当に申し訳ないです。 私はどうしたらいいのでしょうか、
私には片想いの彼が居ます。 私は愛知 彼は東京で、その彼は人気商売の方なんです。 元々私がその方のファンでライブに行ってたら、番号を教えてくれて、LINEで連絡を取るようになりました。 連絡を取るうちに、私の前職がマッサージの仕事をしていたって言うのを言ってたのもあり、彼の家でマッサージをする事をなりました。 彼の家にも行けたし、距離縮まったと思いご飯に誘ったら、断られてしまいました。 でもそんな事もありかとその時は諦めて、また誘いました。そしたらまた断られました。 ずっと私の誘いは断られて、彼の誘いは私は受けて。 脈はないと思いながら、「私東京に行こうと思う。」と言うと、嬉しそうにしてくれたり、「仕事は周りの人に聞いてあげるよ」って言ってくれて、脈なくわないのかなぁー。と思ったり。 自由人の方と長く付き合うにはどうしたらいいんでしょうか？ そして、彼は私の事どう思ってるんでしょうか？
人からもらうのではなく、人に与える（喜んでもらう）事が大切と、以前アドバイスをいただき実行しようとするのですが、与え続けることはとても大変だと気付きました。 昔は笑顔を絶やさない自分がいて、自然にできていましたが、中々元には戻せません。 急に笑顔を意識すると、人前で笑顔宣言？でもしない限り「あいつ、またおかしくなったんじゃないか。」とか「何か裏があるんじゃないか」と詮索されもしますが、「自分は自分！」と気持ちをしっかり持とうと実行しています。 ただ、毎日気疲れでフラフラになってしまいます。 こんな状況にしたのも、ひとえに因果の輪の中にいる為仕方ないものでしょうが、この苦しみはいつまでも続くのか怖くもなります。 普段、気持ちがとても疲れたときは、私は何をどのようにしたら挫けずにいられるのでしょうか？
長文になりますが、またよろしくお願いします。 (できたら私の前の質問を読んでいただけるとありがたいです。) 昨日質問させていただいた内容のことをずっと考え込んでしまい、今日もまた朝から超モヤモヤしています。 昨日夜は頭がいっぱいになってしまって、頭痛と眠気と体がしびれたような感覚になりました。 その後ぼーっとして涙がでるだけで、なかなか眠れなくなってしまいました。夜中まで何度も質問の文章を書いたりけしたりして悩んでいました。 小さなことや他人の言葉に動じない強い人になりたいです。 それとhasunohaに来て悩みが増えちゃう私はhasunoha にむいてないんでしょうか？ 私はうつでよく死にたい気持ちになるので、その時つらさを乗り越えるために寄り添って欲しい気持ちが強くなるんです。だからそんな言葉を探し求めてしまいます。 自分が求めている回答ばかりでないことや、すごい勝手な考えだとは思うのですが、自分に合わない否定されたりバカにされたり冷たい回答をもらったら、本当に死ぬ行動を起こすきっかけになってしまいそうなんです。自分の死にたい気持ちが落ち着いているときは、他にもそういう人がいるんじゃないかなと余計な心配をしちゃいます。 hasunoha には来ない方がいいですか？ 下手な文を長々読んでいただきましてありがとうございました。
何か私ばかり損している人生を送っている気がします・・・ 私は32才にして契約社員で 昇給、ボーナスもありません 手取り13万ほどです 結婚もしていないし 相手もいませんので 親もいつまで生きているのか分からないので 色々な不安もありますが それ以前に 正社員で倍近くお給料をもらい 毎年昇給していく方々がいるのですが 私の方が明らかに仕事をたくさんしていると思います 休みの日も仕事をしなくては 間に合わない量です 出勤時間、退勤時間など あってないようなものです 求人の募集の内容より はるかに仕事が増えています・・・ そして 自分より経験もない人が上にたち ズレている話をしてくるので おかしいと思っても 黙って従うしかありません・・・ 転職も 資格がないのと年齢で 思いきれません 仕事や プライベートでも めんどくさい事は いっつも私がしている気がします・・・ こんな人生が最近嫌になっちゃいました・・・
職場の友人と喧嘩になりました 友人は、自分の思い通りならないと気がすまなく、私はそれを断りました。今まで色々な人を職場から辞めさせる方向にもっていったり、自分の思いを全面にだして、職場の社員(私達はパート)にも思い通りにならないと、上司に報告したりとやりたい放題です。まるで、自分が一番仕事出来る。といわんばかりです。そんな人ですがら、 職場で、自分は悪くなく私が悪いとみんなに言いふらす始末。私は言ってません！なのに、その場にいづらくするようにしてます。ほっておこう。とは思いますが、あまりにも嫌味言われたりと精神面でも辛いです。こんな時はどおしたらいいですか？
なにか行動する際に、全く根拠ない妄想上の嫌な状況を想像してしまい、恐怖感から何事も足踏みしてしまいます。 バイトを申し込もうとしても、求人を見るだけで終わってしまいます。 恐怖感を感じない生き方はできるのでしょうか。
こんばんは。 一昨年、正社員で働いていた仕事を辞めて、去年3月からパートで働いています。 給料は以前より減りました。 3月に車検があります。ディーラーの方がしっかりやってくれるのでは、と思い、ディーラーやります。 車検は10万前後掛かります。 節約しようと思っていますが、貯金は少なく、払えるか心配です。 毎日ようにお金の計算をしています。 車検が終わってもギリギリの生活で不安ばかりです。 不安や心配が早くなくなってほしいのですが、何かアドバイスがあったらお願いします。
最近、食べても食べても満たされません。異常なくらいです。おなかが空くわけでもなく、ただ食べたい感じになって、抑えられません。おかげで体重増加です。母親から「ブクブクブク豚みたいに太りやがって」と言われます。休日に疲れきって少し布団の中で休むと「寝やがって。ブクブクブク豚になるはずだわ」と。だから、ずっと起きて勉強。仕事。自分はお昼寝するのに私は勉強と仕事。昼間は朝から晩まで休みなく勉強、仕事、勉強、仕事、豚、豚、豚、豚。食べても食べても満たされない。食べても食べても孤独。寂しい。
有り難し 5
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