問答一覧

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心配症すぎる自分を変えたいです。

自分を変えたいです。乱文・長文になるとは思いますが、お読みいただければ幸いです。つい先日、友人との会話をきっかけに、半年以上前にあった出来事を突然思い出しました。それまでは全く気にしていなかったのですが、その日を境に、そのことが私の頭の中を支配しています。内容を詳しく話せず大変申し訳ないのですが…自分的にはものすごく恥ずかしく、自分を大嫌いになるようなものでした。居ても立ってもいられなくなり、すぐに家族に相談しました。内容を詳しく話したら、家族は「え、それがどうしたの？」「何を悩んでいるのか分からない」「悩む時間がもったいないくらいだ」と言ってくれました。私は昔から心配症すぎる質で、何事も最悪の状態になったときのことを考えてしまい、そのたびに苦しんできました。そんな私の性格を誰よりも理解してくれる家族なので、それらの言葉を聞いてすごく安心しました。ですが、それからまたしばらくすると、自分の頭の中で最悪の状態になったときのことを考えてしまい、恐怖と苦しみに支配されてしまうのです。家族が言うには、この半年間何もなかったのに、これから先、私が考える最悪の状態になることはまずありえないし、もし万が一、その状態になったとしても「絶対に大丈夫」らしいです。そこまで言ってもらっているのにも関わらず、いつまでも最悪の状態が起こる可能性を考えてしまう自分が大嫌いです。問題に直接働きかけて解決することがほぼ無理な内容なので、これから幸せに生きていくためには私がそのことを忘れるしかないのは頭では分かっているつもりです。実際、そのことを思い出すまでは私自身全く何も気にせず生きてこれましたし、そもそも現時点では何にも起こっていないのです。なのに、私は未だに過去の自分をひどく後悔し、未来を必要以上に恐れてしまいます。「大したことない」と考えられるときもあります。でも少しすると、まるで忘れるのを自分で拒否しているかのように思い出してしまうのです。これ以上、家族に心配や迷惑をかけたくないので、出来るだけその話をしないように、無理やりにでも明るく振る舞おうと心がけていますが、後悔と恐怖心にすぐ負けそうになる自分がいます。こんな自分を変えたいです。内容を詳しく話せず大変申し訳ないのですが、宜しければご意見をお聞かせください。

有り難し 8

回答 1

生きづらさを感じています。

去年の4月に入職し、現在社会人2年目になりました。先輩や同僚と話す機会が増え、結婚や今後どう働いていきたいかなど将来について話すことが何度かありました。それで気付いたのですが、私には自分が将来、生きている想像ができません。 1人で歩いている時、家(独り暮らし)にいる時のふとした時に、こうしたら、ああしたら見つからずに死ぬことができるだろう、と考えてしまうのです。誰しも死んでしまいたいと思うことがあると思うのですが、私のそれは頻度が高くて虚しいような寂しいような気持ちになり、その気持ちから更に死んでしまおうと考えてしまいます。私は職場で孤立しているとは感じていませんし、食欲もあります。予定が合えば、学生時代からの友人と遊びにも行きます。それでも、生きる事に対する執着が沸いてこないのです。これは異質なことなのでしょうか？それとも、みんなも同じようなことを考えていて、しんどいなと感じながらも生きなければならないものなのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

このまま別れてしまうでしょうか

7歳年下の彼と、1年半付き合っていました。たぶん、別れてしまったと思います。出会いは趣味で、友人期間が3年あったのち、彼の魅力に気が付いてわたしからアタックし交際が始まりました。側から見ても仲のいいカップルだったと思います。しかしわたしは年齢のために焦りがあり、彼に結婚を迫るようになりました。最終的には今年に入ってから彼からプロポーズをうけ(ほぼ言わせた形ですね。笑)先日わたしの両親へ挨拶。来週には彼の両親へ挨拶に行く予定でした。が、彼は両親に「彼女を紹介する」としか言っておらず、まだご両親は彼が結婚するつもりであると思っていません。そのことや、今後の生活(彼の給与の低さや奨学金の返済について)の不安もあり、彼を責めるような言い方をしてしまいました。私自身、彼がそういう人だとわかった上で交際を続け、結婚を決意したのですが、やはり自信がなかったのだと思います。最終的に「結婚はしない」とだけ連絡が来て、その後音信不通です。音信不通にして話し合いができない部分も、今後生活して行く上で不安ですし、ダメになってよかったのかもしれません。でもこんなに趣味があって一緒にいて楽しいひとと、今後出会えるのかわかりません。素晴らしい縁だと思っていたのですが、違ったのでしょうか。彼のことはとても好きです。でもこうなってしまってはもう無理でしょうか。別れてホッとしている部分もありますが、後悔している部分もあります。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 3

回答 1

自分本位な決断をしてしまった

初めてのご相談です。 私は、友人と同好会を立ち上げ活動をしていました。最初は熱意をもってやっていたのですが、引越で環境が変わり、さらにコロナで本業の仕事が踏ん張り時という状況になり、会の活動に対する意欲が薄れていきました。 しばらくは発起人として責任を感じ活動を続けていましたが、いよいよ活動に関わる事自体が負担に感じ、このままでは心にしんどい思いを抱きながら続けていくことになると思い、会から身を引くことを決断しました。 会での活動を辞めたことに後悔はありませんが、メンバーの期待に添えなかったこと、悲しませてしまったことにモヤモヤしてしまいます。メンバーも大変なことがあるだろうに、私は、私の心のしんどさを優先してしまい、メンバーの思いをくみ取ることもできずに自分本位な決断をしてしまったのではないか、と懺悔の気持ちでいっぱいです。 今回の事を悔み続けてもしょうがないので、せめてこれからは相手を思いやれる考え方ができるようになりたいと思っています。相手の気持ちより自分の気持ちを優先してしまう心を、どうしたら落ち着かせて、相手の感情に心を寄せることができるでしょうか。 とりとめのない話ですが、何かお言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 1

回答 1

いじめっ子やその家族にまた嫌がらせをされるのではないか。

いつもお世話になっております。いじめっ子やその家族にイジメられるのではと恐怖で苦しいです。中学生の頃私は4人のグループで行動していました。その中にAという子がいました。 Aはとても気が強く、性格が悪いです。人の趣味を罵声したり、人に攻撃的ですぐに悪口を吐く、ブログにも悪口を吐いてました。クラスの嫌われ者でした。 Aは自分が全く悪いと思っていないし、被害者面をしてくるのが嫌です。例えばAが嫌がらせをしてきて私が素っ気ない態度をすると「嫌な態度をされた」と相手の非だけすくい取るのです。私はAから途中から嫌われるようになり、中学校の頃に、「いたの？」とか他にも色々とと嫌味を言われました。裏で悪口を言われたり、私を嫌いと言っていたそうです。それでAが話しかけてきた時に冷ややかな態度をしてしまいました。私ばかりに嫌味を言うし、お腹も痛むため、2人には受験勉強すると言って私は違うところで1人でお弁当を食べました。卒業式の日も嫌味を一言言われましたがその後に普通に話しかけてきたので不気味でした。その時は私も普通に接しましたが「散々嫌がらせをしてきたのに、終わりよければ全て良しなのか。」と思い恨みを覚えました。途中学校に行きたくなくなったり、ストレスで胃腸炎になることもよくありました。もう2度と会いたくないです。 Aは地元から離れて違う所で働いているそうなので安心しましたが、その家族は地元にいて、A同様に性格が悪いです。多分Aは私が悪いという風に家族に話していると思います。もしも今後バイトとかをして、職場にAの家族がいたらと思うとすごく怖いです。また嫌がらせをさせられるのではないかと、怖くて不安で最近心の病にかかってしまいました。外に出るのも怖いです。卒業後に私はAにすごい恨みを持っていて友人のラインで愚痴や悪口を言ってしまいました。それもやってしまったとすごく後悔しています。もしもそれがAにバレたとして逆上してきたらと思うと恐怖で仕方ありません。限界が来て、友人や母親に号泣して相談しました。「職場にAの家族がいたら辞めればいいし、貴方から嫌がらせをしたわけではないのだからだから大丈夫。」と言ってくれました。この恐怖とどう向き合って行けばいいのか。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

他人も世の中も信じられません

数年前から、友人の裏切りにあったり、信頼していた人の嫌な一面を見てしまったり、色々な人から理不尽な（と私は感じた）悪意を向けられたりすることが続き、人を信じられなくなってしまいました。その上、次から次へと運の悪いことが続き、何をしても改善せず「一見良さそうなことが起きてもどうせすぐに期待を裏切られる」「いくら祈ったり誰かに親切にして徳を積んだりしても神様や仏様はどうせ見ていてくれない」と何もかもを疑うようになってしまいました。その結果、人の嫌な面ばかり見て嫌いな人を増やしてしまったり、何でも悪い方にとらえたりする意地悪な人間になってしまったような気がします。それが態度にも出て、つい嫌味な言い回しを口にしてしまい、人を不快にさせてしまって後悔したこともあります。いつか運が良くなると信じたかったのですが、今も嫌な出来事ばかり周りで起こるような気がしています。本当は幸せになりたいし、素直で優しい人でありたいのに、私自身が不幸を呼び込んで自ら嫌な人間になる選択をしてしまっているんだろうかと思ったりしますが、そこからどうしたら抜け出せるのか分かりません。こんな私にも救われる道はあるのでしょうか？

有り難し 34

回答 1

2021/12/13

母に会いたい

母が今年9月末に蜘蛛膜下出血で亡くなってしまいました。母は朝いつも通り仕事に行き、帰って来て頭が痛いと言っていて、その時は普通にただ頭が痛いだけだと思い私は軽く困った顔をしてしまった。もうその時には病は進行していて母とご飯を食べお笑い番組を見て笑っていたのに、私がお風呂を洗っている数分の時間の間に呼吸困難になっていてそのまま病院で亡くなってしまった。今年2月に父と母と私で新居に越して来て母が内装をこだわって決め引っ越しし荷造りをしてこれから本格的に住んでいくところだったのでお母さんはすごく楽しそうで、なんで今だったんだろうと悔やんでも悔やんでもどうしようもなくて、家にいると家具とかを楽しそうに選んでいるお母さんを思い出してしまい悲しくて涙が止まりません。あの時もっと手伝っていればとか考えずっと親がいる事が当たり前で私の親は長生きするだろうと何故か思っていてお母さんが死に始めて人って死ぬんやと何故か改めて実感し今までどうやって生きて来たのかが分からなくなってしまいました。飲食業に勤めていますが母が一緒に店できたら良いなって言っていてそれを思い出すだけでも胸が痛くなります。叶えてあげたいけどできるか不安で母が生きていたらどうなってたのかなと考える日々が続いています。日が経つに連れて良い思い出になって行くと聞きますが私も一生に一度の人生で母を早くに無くすと言うショックが大きく今まで凄く幸せだった事に気付きました。まだ父がいるだけでありがたいと思うべきなのにこのまま歳をとって行くと思うと凄い何故か色々考えてしまって誰かが近くにいないと何もやる気が起こらなくなってしまいました。一時的に気持ちが楽になる時もあるのですが急に色々考えてしまう事が増えていつもとのように過ごせるようになるか不安です。全然質問になってなくてすみません。ただ話を聞いて頂きたかったです。

有り難し 65

回答 2

家族と疎遠になりたい

20歳くらいまでは家族が自慢でした。友人からも羨ましがられるくらいでした。妹が精神的な病を発症してから、家族が崩壊しました。一番家族を大切にしてくれた父が心を痛めて他界し、それから私も精神的な病になり、私自身生活が安定せず不安な日々です。弟は実家におり、母の生活を支えていますが、仕事と家の往復のみで、外界との付き合いが全くなく、友人もいません。まだ働いているだけ良いのですが、母と弟がべったりなため、もし母が亡くなった後はどうなってしまうのかと心配です。ちなみに残念ながら私と弟は仲がよくありません。妹は病気が原因だと思いますが、いつまでも嫌な記憶をたどり、人の悪口や不満、人の好意を無にするような言動で、いつも人を不快にすることを話すばかりで嫌になります。そんなに１つのことに執着をしたり、恨みに思うのはやめて、幸せなことを考えなさいと伝えても、全く言うことを聞きません。案の定、弟の逆鱗にあい、妹は実家に住めなくなり私のところへ転がり込んできました。私は私で8年ほど前から原因不明の病になり、検査をしてもわからず、周期的に寝たきりになってしまうため、定職に就くこともままならず、生活をどうしようというところまでいき、最低な時期は男性を相手にする職にまで手を出すようになってしまいました。今でもそれは私につきまとい、後悔の念が立たず、それを期に携帯を変え連絡先も教えず、今までの全ての人間関係を断ちました。一年ほど前にやっと私の病気の正体がわかり、今では安定し、就職活動に取り組んでいます。ただ、妹は私に完全にストレスを与え、弟と同じようにいつもケンカになり、残念ながら私も手におえず、妹を家から出すことになってしまいました。本当は長女の私が面倒をみなくてはと思うのですが、自分のことで精一杯で、それどころではありません。あれだけ自慢だった家族でしたが、今では会えばくだらない会話ばかりで、こちらまで疲れきるし暗くなってしまいます。私はもっと明るく、将来も見据えたいのです。それをことごとく壊されていくようで、家族が負担になり、家族ですら音信不通にしたくて、着信拒否に設定してしまいました。そんな自分に自己嫌悪の念と、もう少し私が精神的に強ければ、家族を支えられたのかと思っています。要は家族を見捨てるかたちになっています。もう私には限界です。

有り難し 8

回答 1

続報。彼氏が、私のせいで自殺してしまった。

前回の質問を閲覧していただき、その上で回答を頂きたいです。あれから私なりにいろいろ動き、調べ、少しずつですが見えてきたものがありました。まず、私の知る限り、彼は去年の12月から自殺をするような事を決めていたような発言をTwitterでしていました。私と知り合う前です。私と付き合ってからも、今思えば「そういう事か」と取れるような発言をしていました。そして、もともと地元で遊ぶのが好きだった彼が、急に友人の所に会いに地方に行くようになったのが2〜3年前から。ちょうど、彼の父親が大病をした時期と被ります。彼は、特定の仕事には就いておらず、アルバイトで生計を立てていました。実家のお仕事を、将来は継ぐ気でいたみたいですが、それに必要な資格を取ることもしていなかったようです。以上の事から、2〜3年前から漠然と自殺をする事を決めていた。その中で私と知り合った。私との関係を悩んでいたかは知りません。が、どっちにしろ生きる理由にはなれなかった。ここまでが、以前質問させて頂いてから私なりに動いて出した答えです。彼は自殺する事を決めていた。だから、私とのこの状況の中での関係を受け入れたのかな、と感じています。しかし、私がもっとしっかりしていれば、彼の生きる理由になれたのではないか？結果的に、私との関係が彼の自殺の後押しをしてしまったのではないかと、後悔の念で溢れます。最後に出かけた日、私は体調が悪く、今日のお出かけはどうしようと悩みましたが、「今日会わないとなんだかもう会えない気がする」と、なんとなくそんな感じがして会いに行きました。なぜそんな事を感じたのかは分かりませんでしたが、あの日、彼はどんな気持ちだったのかな。どうしても、私のせいで彼が自殺してしまったのではという念で頭がいっぱいになってしまいます。今は、家族、友人、それぞれがそれぞれの悲しみ、苦しみと向かい合っている時期。私だけが辛いわけではない。十分理解しています。私は、彼のと未来を真剣に考えていました。少し時間はかかるけど、来年には彼と一緒になれれば。そう考えていました。同棲中の彼とも、少しずつですが別れ話を進めていました。いろんな人を裏切って、無理やり前に進もうとした私への罰ですか？彼に会いたい。私も同じ所に行きたい。でも、彼の死から逃げたくない。この先どうやって生きていけばいいですか？

有り難し 20

回答 1

家族葬について

幼なじみの父親が亡くなりました。小さい時からかわいがってくれたおいちゃんです。葬式の日程を聞くと家族葬だから遠慮して欲しいと返答。おいちゃんの仕事、友人関係も断るとのこと。最後にお別れがしたかったのですが別の意味で涙が出ました・・・最近、こういうの多いんですか？

有り難し 113

回答 7

2022/03/21

親の介護と自分、どちらを大事にすれば？

親不孝な話です。 </BL> 2年ほど前に突然、離れて暮らす両親が家に来て、母が癌であること、手術や延命はしない事、出来るかぎり両親で介護を完結する事を宣言して、帰っていきました。 </BL> 先週から母は食事が取れなくなり、緩和ケアへ。体調が良ければ今週末にも一時退院との事です。父親から突然、人の世話は出来ない、俺は血が繋がっていない他人だから手伝っているだけ、母の介護は血が繋がったお前がやれ、と言われました。急変があったらどうしよう、仕事はどうしよう。考えると不安で気分が悪くなり、投げ出したくなります。 </BL> 両親への、怒りや呆れもあります。喘息や、パニックの発作で辛くても病院に連れて行ってもらえず、体調を崩せば怒られ、何か相談すれば「根性が無い」と一蹴。 </BL> 進学先や友人関係なども全てコントロールされました。「あんな貧乏人ども、バカどもと関わるな」と。思い通りにならないと叩かれ、暴言を吐かれ、家から締め出されたこともありました。きょうだいもおらず、同年代の子達とも馴染めず、親友、まして恋人は出来た事がありません。 </BL> 衣食住、施されただけ有難いのかもしれませんが、自分で好きなものを好きに選ぶ、という権利も発想もありませんでした。ずっと手元に居るように仕向けられていたと思います。 </BL> 就職して、世間に触れるようになってから違和感を覚えはじめ、最近やっと心療内科に通いながら、自分の事を大切に出来るようになりました。やっと目が覚め、地に足が付いた思いです。 </BL> しかし、両親が可哀想な気もするのです。休みを取って買い物、書類整理などの要望にも応え、愚痴や不満も聞いています。困った友人に付き合っている感覚です。 </BL> 試練と思って、後悔の無いよう介護に臨むべきか、自分を優先すべきか、悩んでいます。

有り難し 14

回答 1

私が恋をしてもよいのでしょうか

初めまして。目に留めていただきありがとうございます。私は部活での恋愛関係に悩んでいます。私は軽音部の部活に所属しており、バンドを組み大学生活を過ごしています。そのバンドは自分からメンバーを誘ったものであり活動当初は皆やる気に満ち溢れていました。しばらくしてからメンバー間でカップルができました。私はその2人に対して祝う気持ちよりも先にバンドの行く末の事を思ってしまいました。もし別れることなどがあったらどうなってしまうのだろうかと。話し合いをした末付き合ったからといって変わることなくこれからも一生懸命頑張っていこうという結論にいたり練習に励んでいました。私だけは絶対ないだろう、してはいけないと思っていたのですが、、、最近また別のメンバーの事を好きなのではないかと感じてきました。その人の隣に女の子がいると嫌だなと感じた時に、もしや、、？と思ったのと同時に、その人の人柄に強く惹かれていることにその時に気づきました。私からバンドを誘った手前みんなを引っ張っていかなければと思うのと同時に、もし自分の想いを優先させてしまうのなら、友人の信頼関係も失ってしまうと思います。（5人メンバーのため、1人あまります）誰にも言えず苦しんでいます。私はどうすべきなのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

実家のことや自分の将来の事

自分の将来について考える事ができなくなってきました。父がアルコール中毒で、手に負えなくなってきました。病院や自治体主体の講習なども頼ってみましたが、頼った直後の何日かはいいのですが、喉元を過ぎれば忘れ、とりあえずその場を乗り切れば後は大丈夫だろう、と子どもの甘えのような意識は変わることがなく、最近では家族で諦めモードです。母も辛いのだと思いますが、父に向かって激昂することも多く、毎日母と父のご機嫌伺いをしている自分にも疲れてきました。疲れたと言うと母の機嫌を損ねるので、言えませんが。また実家は自営なので、跡継ぎの事も心配の種です。少し年の離れた弟と二人姉弟なので、両親としては弟に跡を取ってもらいたいだろうと思いますし、以前私が跡を取ろうか、と言った時には、あまりいい顔をされずショックでした。ただ弟にも事情があり、高校のクラスメイトと馴染めず学校に行けなくなり、最近になってようやくお客さんの前に出て、話も出来るようになってきたところです。父の現状を鑑みて、顧客の方も期待を感じ取り、自分がやらなきゃ、と強く思うあまり跡を継ぐ決心がついていないようです。ですが、両親も年なので、私が跡を取ることも考え始めています。そこに周りの結婚や出産等の話題が増えてきました。私も恋人はいるのですが、上記のような状態なので、結婚等を視野に、とまでは進めない状態です。友人達にもそれぞれ辛い事も沢山あると思います。でも、好きになった人と結婚を考えられたり、実際に結婚出来たりすることが奇跡のように思え、結婚式でお会いする両親と自分の両親をつい比べてしまい、とてもうらやましく思いますし、そんな自分に落ち込んでしまいます。彼との仲もあまりいい顔をされていません。父は関心がないし、母は同職業の家に嫁ぐのが筋だろうと思っているので。彼の職業を考えて好きになるかどうか考えるべきだったのでしょうか。跡を取るなら彼との関係は考え直さなくてはいけないだろうか、でも結婚するのなら彼がいいし、でも結婚するとなると家のことや両親の事はどうしよう、弟はまた心が折れたりしないだろうか、まだ面倒を見てないといけないだろうかと考え、答えが見つからなくて泣いている時もよくあります。私は何から考えたらいいのでしょうか…。一度ここから離れてもいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

不安症とどう向き合えば良いでしょうか

こんにちは。はじめまして。私は某地方国公立大を卒業後、某旧帝国大学の院を出て現在大手の企業に勤めています。現在はIT系の部署で働いており、仕事をする中で、色んな人が喜ぶシステム(まさにhasunohaはそんなシステムだと思います。)を作りたいと願い転職活動を始めました。転職活動中に知ったとあるIT系ベンチャー企業が、社会の役に立つシステムを作っていると知り、面接を受けて採用されました。数年はその会社でお世話になりながらITのスキルを磨き、さらにステップアップをしてより広範に人の役に立つシステムを作っていこうと考えています。しかし初めての転職、大手からベンチャーと不安に押し潰されそうです。収入面、初めての業務内容、会社が潰れないか、老後の資金は貯まるのか…などなど。何人もの友人に相談した結果、人一倍不安を抱えやすい性格だと知りました。不眠症でもあります。また、私には結婚を約束した同棲中の彼女がいます。彼女と協力してこの先の人生を渡っていこうと考えています。彼女は私が不眠症だということも知っております。彼女を心配させないためにも不安症と向き合い、できれば克服し、不眠症を治したいです。座禅から派生したマインドフルネスを実践していますが、煩悩(特に不安)が多く、うまく集中できません。仏教の考えにも共感することが多く、もっと学んで煩悩と向き合いたいのですが例えば空という考えはこの世には実体と呼ぶべきものがないと言うのならば私の彼女に対する愛情や信頼はどう解釈すれば良いのでしょうか。煩悩をなくせば愛情を感じなくなるかもと思い悩んでいます。長くなりましたので質問を要約します。 1. 住職(敬称が違っていたら申し訳ないです)の方々は不安を感じないのでしょうか。例えば住職になることに対して不安を覚えたりしないのでしょうか。もしあればどう向き合っていますか。 2. 社会の役に立ちたい、愛する彼女と協力して人生を歩んでいきたい反面、(路頭に迷わせたくないというような杞憂にも感じる)大きな不安とどう向き合えば良いでしょうか。 3. マインドフルネスを行なっていますがどうすれば煩悩と向き合えますか。 4. 不安と向き合う時に仏教の教えをどう活用すれば良いですか。 5. 不安にはプライドに高さも関係してると考えていますが、プライドとの向き合い方をご教示下さい。

有り難し 43

回答 4

娘との関係

お久しぶりです。しばらく家族間は、それなりに平和でした。最近、私の仕事先を利用される方が自ら命を絶ちました。元々重度のうつ病で、苦しかったのでしょう。同僚皆で支援の後悔、手段の衝撃と大変な傷となっています。その場に居合わせた人は眠れていないそうです。私も、かなりの影響があっていました。そんな中、娘が些細な事から息子に当たり散らし、息子が傷付いて泣いていました。今までも良くある事で、お互いをなだめてきました。その日は、我慢ができず苛立って、娘と口論となり、娘を叩いてしまいました。初めての事でした。その翌日、私の母つまり娘の祖母のところに逃げ込みました。そのまた翌日帰宅しました。が、私の対応が気に入らないようで、泣いて猛攻撃を受けました。叩いたことは詫びたのですが。母から私が職場であったことを聞いたそうですが、「仕事とこの事は関係ない！」「私が同じ事をすると考えないの？」と反撃されました。そのくせ、うつ病持ちの娘が最近通院が出来てない事を心配すると「何でもかんでも病気のせいにして！」そして、また出ていきました。今度は友人宅だそうです。成人しているので、一人暮らしをしたらいいと思いますが、実際は不安みたいです。軽度知的障害の息子は、支援の必要があり、私が元気なうちは同居するつもりです。私は、どうしたらいいのでしょう。長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

過去の自分の過ちと自分の内面が嫌いです

はじめまして、茉莉花と申します。このような機会をいただけてとてもありがたく思います。早速ですが、ご相談させていただきます。最近、コロナ状況下で平日も休日も考えごとをする時間が増えました。(コロナ以前は毎日ばたばたした日を過ごしていました) そうすると自分がここ10年位の間にしてきた(犯罪ではありませんが)悪いと思うことや知り合いに言った酷い言葉、しなければ良かったと思う過去の出来事が頭をよぎる事が増えました。そんなことをしてきた中でも、今まで周りの期待に応えなくてはと自分なりに努力などはしてきたつもりではありました。しかし、一方こんなことをした浅はかな自分では誰も愛してくれないと考えてしまったり、恥ずかしい過去を晒されて仕事をなくしてしまうことや恋人も出来ず、ひとりで生きる最期等を想像してしまいます。(過去に名指しで悪口を書かれたことがあるせいか、余計に悪く考えます) 正直今さらになってそんなこと起きるわけないと思う時もあるし、起きたらこうしようと考えてみたりもしますが…まずそんなことを考えてしまう自分が情けなく感じたり、最悪のパターンがとめどなく浮かんで仕事が手につかない日もあります。こんなままでは恋人ができることはおろか、今いてくれる友人や家族たちさえ離れていってしまうような気がしてしまいます。もちろんこういった心配性な考えをしないようになりたいですが、いずれはそんなところを含めた自分を好きになり、そんな過去にも意味があったと思えるくらい性格に自信が持てるようになりたいです。そのために必要な心構えや行動をお伺いできますと幸いです。長々と失礼いたしました。

有り難し 18

回答 2

迷わないように喝をください

はじめて質問させて頂きます。大学で美術史を勉強している4年生です。 1年生、2年生の頃はサークルにも所属し、多少単位は落とす事はあっても大学に通い友達と楽しく過ごしていました。 2年生の終わりに学部の友人と僅かなすれ違いが原因で仲違いし、きつい言葉を吐かれ人の事を一時期信じられなくなりました。 3年生が始まった時、友人の事はもう切りかえ、卒論に向けて頑張ろうと意気込んだのですが夏を迎える前に気持ちが切れてしまい、その後は大学に足が向かなくなり水商売擬きのようなにも身を落とすようになってしまいました。 4年生になりこの1年で卒論、残りの単位、就活を全て両立するのは不可能と判断しそれを親にも伝え、就活を今年は諦め卒業に専念すると決めましたが、去年のマイナスな気持ちを引き摺ってしまい結局通えない状態で夏休みが空け今に至ります。私自身の話ですが、熱心な母親が幼い頃から勉強、習い事、趣味、全てを私に与えてくれました。与えてくれたものは私自身強要もされず楽しんでいたので、本当に恵まれていたと思います。母は顔の傷のせいでCAの夢を諦めた人で、私に安定した職に就きそれが自分のやりたいことなら尚更良いね、という就職に関しては現実的かつ寛容な考えの人です。しかし全般的に他人に厳しく、完璧な努力を周りに求める人でした。今振り返ると贅沢な話ですが私はあまりに与えられすぎて、能動的に動くことがあまり無かったのかも知れません。高校生の頃から熱中した音楽や大学のサークルで学んだラジオ番組制作などで自分のやりたい事は「音響」の仕事だと何となく感じておりました。が、それを自分の夢にする勇気はありませんでした。しかし、大学で迷走してしまい、ここまで時間を無駄にしてしまった今、後悔する前に一からやり直そうと思いました。年内の卒業は難しい上に、これ以上親にお金の負担をかけたくありません。悲しまれるのを承知で大学は中退という形を取り、今のバイト先でフリーターとして専門入学へのお金を稼ぎながら独学で勉強できることを進めようと思っております。大学の卒業も出来ないのに何を言っているんだと感じられると思いますが、それを含めて今までの人生をかけて自分の夢に臨もうと思っております。大学から逃げてた私も含めこんな私にアドバイス、喝でも構いませんので何かお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼致しました。

有り難し 28

回答 1

2023/10/07

毎朝死にたいという思いから抜け出せない

30代後半、二年前から結婚相談所で活動してます。周りも晩婚、子供は授かればいいね、という方が多く、その程度の気持ちで入会しましたが、不妊治療も辞さないという方が多く私の覚悟と重さが違いました。選ばれるために必死に自分磨きをし(お陰で、スタイルだけは褒められます)、何人にもお会いし、生涯共にするなら妥協できないと選り好みしている内に二年経ちました。過去の自分を蹴り飛ばしたいです。両親は、末に生まれた私を愛情深く過保護に育てた一方、姉への期待は大きく、数多くの習い事に加えて進学先は彼女の希望通りでした。姉が選んだ道は私がやりたい仕事でした。姉の進学費用を理由に、習い事を辞めさせられ、私がその道に進もうとすると激務ゆえ家族全員に反対され、泣く泣く違う道に。思えば、高校を卒業したのだから家出してでも進むべきでした。その後悔を引き摺りながら、高望みせず身の丈に合わせた条件の下、両親の介護も考え、実家から車で1時間の範囲で婚活し、惨敗。独身を覚悟する歳になり、生きるために資格取得(進学必須)を考え、受験、合格。ただし、進学すれぱ少なくとも婚活から二年は離脱せねばなりません。相談所の担当さんは、とても信頼できる方で、もし２年後戻ってきても今よりも更に厳しい、とはっきりと言われました。姉が子供を産んだので、孫が、という訳では無いですが、結婚、出産…せめてそれくらいは同等でいたかったという劣等感があると気づきました(甥たちは無条件に可愛いです)。独身も多い世の中だし大丈夫、と友人達は言いますが内心「結婚してるから言えるんだよ」と思い、友人や姉と私の人生は違うと分かっても受け入れられません。また、80目前の両親へ心配かける情けなさと、この瀬戸際で進学を応援するよ。という両親へ、今更？と複雑な気持ちもあります。いやな奴ですよね。一つ一つの選択を誤った自業自得ですが、母にも妻にもなれず、夢を叶えたところで孤独に死ぬなら価値がないと涙が止まりません。「死にたい」「消えたい」と思いながら毎朝目が覚めるようになり、抜け出せません。兄の仏前(思い出させたくなくて死の理由を未だに聞けません)で寂しそうする姿をずっと見てきた事、病気で子供に先立たれた知人の姿を目にし、両親が生きている内は、と踏み留まっていますが…ぎりぎりです。前への進み方がわかりません。助言をいただきたいです。

有り難し 12

回答 1

仲直りしたけれど…

こんにちは。私は現在、高校生です。私には仲良くしていた友人がいました。いつも、私を含めた四人（Ａ.B.Ｃ.とします。）で一緒にいました。とあるイベントでＡと喧嘩になってしまいました。ＡとBともう2人で行きました。一緒に回ると言ってくれたＡがネットで知り合った友人とずっと回っていて私がずっと一人で回っていました。すると、Ａは「どこに行ってたの？」と聞いてきてイライラしてしまいました。そのまま一人で４時間過ごしました。後日、そのイベントの話になり、みんなは楽しそうに話していました。私は面白くなかったのでつまらなさそうにしてました。本当に不満そうに話してしまいまして、私はものすごく反省しました。そのあと、４人でご飯を食べる約束をしていたのに、3人で食べる場所を変えて食べていました。私がそれを見たときに、「今日はこっちにしたんだ。」と言われました。それからしばらくは3人と顔をあわせませんでした。私は悲しくなりました。なんだか私の意見を聞かずに仲間外れにされてる気分になりました。その後、BにＡも前みたいに戻りたいと言われ私もそう思っていたのでＡと仲直りしました。ですが、今でもＡ.B.Ｃ.に避けられています。部活も3人と一緒なんですが冷たくあしらわれ、行きにくくなっているのでバイトをしています。一週間に何回かは部活に顔を出しています。前置きが長くなってごめんさい。私はどうしたらよいのでしょうか？関係を断ち切るにも断ち切れないです。断ち切りたくないです。何かアクションを起こさなければと思い、Ａ.Bの誕生日が近かったので誕生日プレゼントを渡したりしました。 2人は受け取ってくれました。嬉しかったです。が、距離はまだまだあります。みんなでいると置いてかれてる感じ、疎外感、居心地の悪さを感じます。それを和らげる方法ももしよろしければおしえてください。お坊さんの皆様力を貸してください。

有り難し 12

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人前で馬鹿にされた事、ずっと許せない

「思い出し怒り」は誰でもある事だと思うのですが、それ程長く引きずる事でもない事なのに頭から離れず困っています。大学のサークル仲間が結婚したので式に招待されました。結婚するのは昔付き合っていた男性なのですが、20年前の話です。今も良き友人として皆で遊んだりする仲なので、変に断っては不自然かと思い参列することにしました。ですが、式当日の新郎新婦入場の際にサークル仲間の1人が「今だ！乱入しろ！」と小声ではしゃぎはじめると、他の仲間も悪ノリして終始私を「元カノさん！」と呼んだり「嫁にタックルしてダウンさせてカレを奪え！」とけしかけたり新郎新婦に挨拶する時まで「新郎新婦元カノ3ショットお願いします！」と小声で煽ったり「いい加減やめて！」と何度言ってもやめず、いい大人の集まりとは思えませんでした。本題の「忘れられない事」とは、一番仲が良いと思っていた女友達の1人（Aとします）が、誰よりも私を弄り回してきた事です。それが月日が経っても腹立たしくてずっと許せません。私は数年前に結婚しており、元彼の事を恋愛感情が残ったままだからとは考えにくいです。式の最中に非常識なふるまいをしてきた人（皆40代）に何を言っても「元カレへの嫉妬」と一層調子に乗らせるだけだと諦め、弄りは終始スルーし式が終わった後電話もSNSも全部ブロックしてもう関わらないようにしました。ただ、同じくブロックしたAに対してだけは「もしまたサークルの集まり等で再会したら『あの時とても嫌だった。裏切られた気持ちになった。いい大人の癖にフォーマルな席ではしゃいでみっともない。人を心から祝えないのか。貴女と今まで仲良くして来た事すら後悔してる』と皆の前で罵って、私が相手にされたように恥をかかせてやりたい…」と凶暴な思いがずっと止まりません。馬鹿らしい妄想だと思ってます。実際に会ったらそんな事しないと思います。でも最近では街でAに似た人を見かけたらフラッシュバックして、激しく仕返しする事を想像して自分を抑えています。もう、日が経つごとに強くなるフラッシュバックから解放されたいです。別のサイトで相談したことがありますが「そもそも元カレの式に招待されたからってホイホイ参列するほうが非常識。元カレも非常識。」と一蹴されました。どうして怒りを捨てられないのか知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 50

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